Результатов: 120

101

- Мама, а что такое "стриптиз"?
Для 6-летнего мальчика как-то... неожиданно
- А где ты слышал это слово?
- Бутусов поет "Они любят стриптиз, они получат стриптиз"
Да, попсу-то мы не слушаем, а все больше Наутилус, Агату Кристи, Пинк
Флойд. Ну что же, надо объяснять, а иначе найдется другой источник, и
неизвестно, каким будет объяснение. Стараюсь наиболее адаптированно к
возрасту описать:
- Ну это когда на сцене, под музыку, в танце, медленно снимают одежду...
- А, это как Сергей Крылов!
20 лет прошло, а до сих пор удивляет и радует детская логика.

102

Про детей, как мы любим.
Дочка наша ходила в вальдорфский садик, который замечателен тем, что
когнитивных навыков там не развивают, а всячески поощряют образное,
чувственное восприятие. Да простят меня эти святые люди за такую сухую
характеристику их работы, передать волшебную атмосферу, царящую там,
обычными словами очень сложно. Тем не менее - дети много работают с
природными материалами, лепят из воска, рисуют восковыми же мелками,
пекут печенье, сажают зернышки, ткут, шьют, работают в мастерской - при
этом много поют, очень редко плачут и совсем не дерутся. Дочка сад
обожала, мечтала пойти в вальдорфскую школу, но на семейном совете было
решено идти в обычную школу, ибо дитя уже и читает, и считает, и пишет,
и всему выучилось само.
Сказано - сделано. Учимся с первого сентября, и пока даже с
удовольствием. Школа крепкая, с традициями и методиками - как тут без
домашних заданий! Каждый день ее расспрашиваю, что да как, о чем
рассказывали да кто что ответил, и она довольно складно все
рассказывает. Интрига в том, что в классе много выпускников садика при
школе, которые специально в эту школу готовились. Девица наша не без
амбиций, поэтому то, что пишет она не быстрее всех, ее неприятно
удивляет. Так вот, расспрашиваю ее про математику, и она говорит: я,
мамочка, сегодня одна сказала, что у квадратного стола пять углов
станет, если один отпилить, а все говорили, что три. Что ж, молодец,
говорю, давай с математики и начнем уроки делать. А там, оказывается,
надо и фигурки дорисовать, и большую картинку раскрасить. Пыхтит моя
Никуша, старается, вижу - устала. Рассуждаю вслух: вот, доченька,
ребятки-то в этом садике много рисовали... а она: зато они про стол не
решили! Да, говорю, это ты молодец, сообразила. А вот и нет, - отвечает,
- не сообразила! Просто они рисовали, а я ПИЛИЛА!

106

Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

107

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня
вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи
Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька
Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

108

Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты - реальные) :

Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на
работу. Надо лишь предупредить менеджера.

Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно
уверены, что столько вам не выпить.

Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители
сами должны догадаться, куда вы собрались идти.

Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.

Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете,
что это - турист.

Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку
позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.

Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на
бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще
работать.

Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.

Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими
рукавами, а летом - в свитерах.

Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.

Vladimir

109

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и
с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.
Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а
потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.
Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она
предварительно все измеряет!

110

Вы достаточно долго прожили в Аргентине, если:
1. В понедельник не рассказываете с гордостью на работе, сколько
вы приняли«на грудь в выходные, а чистейший медицинский спирт
спокойно стоит себе в ванной среди прочих медицинско-косметических
штучек.
2. Выкурив сигарету или съев мороженое, не ищете лихорадочно ящик
для мусора, а роняете все это, где придется.
3. Идя по улице, автоматически окидываете взглядом тротуар на пару
метров вперед на предмет присутствия следов жизнедеятельности милых
песиков.
4. Терпеть не можете любое блюдо из курицы.
5. Не бросаетесь на свистящих вслед вашей жене молодых людей
и сигналящие авто, а ваша голова автоматически поворачивается
вслед всем проходящим девушкам.
6. Вас не удивляет, что ваша жена в супермеркадосе вдруг перешла
на испанский - значит, рядом появились бывшие соотечественники.
7. Подъезжая к перекрестку, независимо от вашего преимущества,
вы сигналите, мигаете дальним светом, останавливаетесь, выглядываете
за угол, и потом резко тормозите посреди перекрестка, пропуская
несущийся рейсовый автобус.
8. Ваша жена знает ВСЕ (три!) знака дорожного движения.
9. Вы улыбаетесь не только тому, кому вы наступили на ногу, но и тому,
кто сделал это вам.
10. Не обращаете внимания на целующиеся без перерыва и с причмокиванием
парочки всех возрастов во всех мыслимых и немыслимых общественных местах -
вы знаете, что им просто поговорить не о чем.

112

Пpиходит в баp чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутеpбpод и
многое-многое дpугое. Затем подскочила к бильяpду и с натугой
пpоглотила бильяpдный шаp.
- Вы видели, что она сделала! - закpичал баpмен.
- А что, собственно? - спpосил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подpяд плюс мой бильяpдный шаp!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая
обжоpа! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Пpошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое дpугое. Однако тепеpь она спеpва все засовыла в себе в
задницу, потом вынимала и отпpавляла себе в pот. Баpмен пpосто
офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует
себе в pот..
- Это меня не удивляет. Она, как и пpежде, жpет все подpяд. Hо после
того как она пpоглотила бильяpдный шаp, она пpедваpительно все
измеpяет!

113

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша ?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук
из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.

114

Hовый русский (HР) пришел в тир, порaжaет все мишени.
Ему дaют приз - живую черепaшку. HР спускaется в бaр,
через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно
покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой.
Ему вручaют плюшевого медвеженкa.
HР (смотрит зaтумaненным взглядом):
- А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой
и хрустящей корочкой?

116

Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
- 13 апреля 1974 года.
- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки
прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

118

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала
прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела
оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другой. Затем
подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала!-закричал бармен
- А что, собственно?-спросил хозяин обезьяны
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все что видит. Такая обжора! Но вы
не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять
заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару
и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из
чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто
офигел, увидев это.
- Вы видели она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в
рот..

119

- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир
любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир
восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

123