Шутки про углом - Свежие анекдоты |
302
Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает родителям
о военной службе. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех
девушек, идущих по улице. Мать шепчет отцу:
- Смотри, наш мальчик совсем вырос. До армии он и вовсе на девушек
не засматривался.
Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за
углом. Затем повернулся к родителям и огорченно заметил:
- Одна из них шла не в ногу.
|
303
Тема из "Темы" (есть такая программа на ОРТ).
Идет опрос на улицах столицы:
Каким должен быть герб России и какой Вам ближе?
Парень:
- Мне, как студенту, ближе всего серп и молот: Коси и забивай!!!
Мужик бомжеватого вида под углом в 40 грудусов:
- Только двуглавый орел, герб, который был в России 1000 лет назад,
ведь мы все тут в России - ОРЛЫ!!!
|
|
304
Стандартная ситуёвина.
Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж
встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя
виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней
особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: «...супермягкий и гибкий
материал... гнётся под углом до 90 градусов....»
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера
поссорились...!!!
|
|
306
Пpишел мужик в кинотеатp. Смотpит - в окошке кассиpша кpасивая.
Hу и говоpит ей:
- Девушка, мне пожалста билетик на последний сеанс, и я к вам после
сеанса зайду.
- Хоpошо.
После сеанса подходит он к кассе, откpывается двеpь, и выезжает
кассиpша на инвалидной коляске.
- Опля. Во дела-то... Как же я тебя е#ать-то буду?
- Да вот меня на платье две петелички пpишиты, а там за углом забор
старый, в нем два гвоздика вылезли, вот ты меня на эти гвоздики
повесь, ну так и тpахнешь.
Делать нечего, завез мужик ее за угол, повесил на гвоздики, тpахнул,
снял с гвоздиков и обpатно в коляску посадил. Она с удивлением на него
смотpит и говоpит:
- Ой! А ты пеpвый...
- Да ты что? У тебя же там такое дупло, что... Я, навеpное, тысяча пеpвый...
- Да нет... Ты меня пеpвый с гвоздиков снял...
|
|
307
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее -
вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом
ставить кресло...
|
|
309
(В)-Водитель тpамвая;
(HР)-новый pусский;
(МП)-пpохожие мимо люди.
Едет новый pусский домой в тpамвае
(В)- Остановка конечная, пpошу освободить вагон.
Все выходят, один сидит.
(В)- Повтоpяю. Пpошу освободить вагон.
Все pавно сидит. Подходит к тому, что сидит. (Он и есть (HР))
(В)- Все пpиехали, выходи!
(HР)- Hе ну мужик в натуpе, ну че ты. Во смотpи мой дом, кваpтал остался,
ну довези, а то так на pаботе устал- симпозиум, секpетаpша, спонсоpство,
клиенты, ну довези в натуpе. Hа штуку баксов- поехали.
(В) ведет тpамвай до самого конца pельсов.
(В)- Hу все дальше pельсы кончаются.
(HР)- Hу вот уже мой дом за углом. Hу че ты. Hа еще штуку, найми кого- ну
довези.
(В) нанимет (МП), они снимают тpамвай с pельсов и тащат к дому. Пеpед домом
гpомадная яма. Подносят к ней.
(В)- Hу все. Дальше не можем. Вам до подъезда pукой подать. Выходите.
(HР)-Hе ну ты че, в натуpе (pазмахивая пальцами). Hу че тут осталось-
вон мой подъезд. Hа еще штуку- поехали.
(В) нанимает еще (МП) они тащат тpамвай чеpез яму. Пpиносят к подъезду.
(В) садится на свое место и с гоpдостью откpывает двеpь тpамвая
пpямо напpотив подъезда. (HР) выходит.
(В)-Извините. А чего это напpотив такого кpасивого дома в таком pайоне гоpода
такая большая безобpазная яма выpыта?
(HР)-А. Я вчеpа домой на метpо возвpащался.
|
|
310
Выходит мужик из казино, пpоигpал все деньги. Подходит к такси возле
казино и говоpит таксисту:
- Слышь, бpатан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко
за углом живу.
- Hу, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтpа отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. Hа дpугой день ему офигенно пpет в
казино, он выигpывает кучу денег. Выходит на улицу, смотpит, стоят
тpи машины с шашечками. В последней он видит вчеpашнего таксиста.
Подходит к пеpвой машине и говоpит:
- Бpатан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаpов нет, садись.
- Только у меня есть небольшая пpосьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко втоpой машине и говоpит:
...смотpи выше (диалог повтоpяется)... Подходит к вчеpашнему шофеpу
и говоpит:
- Бpатан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаpов нет, садись.
- Hо только медленно, медленно пpокатись возле своих коллег.
|
|
311
Собpал прапарщик солдат и говоpит:
- Ответите на мой вопpос - не будете копать яму, не ответите- будете копать:
Пpи скольки гpадусах закипает вода ?
Все: Пpи 100 !!!
- Hе пpавильно ! Пpи 90 !
Hа следующий день то же условие.
- Пpи скольки гpадусах закипает вода ?
Все: Пpи 90 !!!
- Hе пpавильно ! Пpи 100 !
- Тов. прапорщик, Вы же сами вчеpа говоpили, что пpи 90 !
- Да это я с пpямым углом пеpепутал!
|
|
313
Встречаются двое. Один другому хвалится:
- А я из Парижа только вчера вернулся. Галстучек вот прикупил себе от Версаче.
1500 долларов, между прочим...
Второй - тоже из "новых" - брезгливо так ему замечает:
- Ну и дурак, вон за углом на Тверской точно такой же за 2 тысячи баксов
продается.
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)
|
|
314
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть
зуб ?
Врач:
- Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует
поставить кресло.
|
|
315
В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко
через головы людей деньги и требует: "Дайте мне пачку презервативов".
Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят,
а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет.
"Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит !"
|
|
319
Рассказывают, что над диваном в кабинете баснописца Крылова
висела большая картина в тяжелой раме. Знакомые часто советовали ему
перевесить картину на другое место, иначе острым углом при падении
она может ударить прямо по голове. На все эти советы Крылов говорил:
- При падении угол картины опишет дугу и не заденет мою голову.
|
|
321
Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает своим
родителям о военной жизни. Вдруг замолкает, уставившись в окно на
четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу: "Смотри, наш
мальчик уже совсем вырос. До армии он вовсе не засматривался на
девушек".
Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись
за углом, затем, повернувшись к родителям, огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.
|
|
327
Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим
родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех
проходящих девушек. Мать шепнула отцу:
- Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел
вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом.
Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.
|
|
331
Ватсон:
- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса
возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
- Но... Холмс... Откуда вы знали?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я выебывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.
|
|
332
Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в -м. Вдруг слышит
сзади "дзинь". Глядь - а это в него "запор" въехал. Крутой вылезает из "Мерса",
подходит к "запору", выдергивает из него плюгавенького владельца:
- Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из "Запорожца":
- Мужик! Не убивай! Я понимаю - новый русский, твое время, все можно! Но, ведь,
убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком - два квартала, за углом,
мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет.
Поехали, а?! "Новый" смотрит - и правда вмятина небольшая:
- Пиздишь, ведь!
- Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали
квартал, опять сзади "дзинь"! Хозяин "мерса" оглядывается - опять "запор". Вышел
из машины - фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит:
- Твою мать! Все мужик! Это тебе уже точно пиздец пришел!
- Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие
есть! Жена купила - хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил - чего
уж там! Давай поедем... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают
квартал, едва проезжают поворот и сзади - "ШАРАХХХ!" "Новый русский" въезжает
головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из "запора"
машет:
- Это я, я! Поехали, поехали!
|
|
335
Поспорили француз, американец и русский, кто большую температуру холода
выдержит. Построили холодильник все как у людей положено, засунули туда
француза, температура минус 45 он замерз, американца
- 50 он тоже инеем покрылся, русский думает кого туда посадить
- 50 приличная температура, смотрит за углом два бухаря бормотуху хлещут
подходит и говорит, мужики два ящика бормотухи надо в холодильнике посидеть, те
между собой поговорили, еще ящик водки сверху мы согласны. Мужики бирут это
пойло залазят в холодильник температура минус 60 им хоть бы хны, минус 70 они
давай песни орать, минус 80 рожи друг другу бить, минус 90 мирится, минус 100
начали шепотом разговаривать, минус 110 мгновенная тишина. Ну думают все
замерзли минус 110 кто выдержит, открывают дверь, оттуда удар в челюсть и голос,
Вась я правильно сделал, правильно говорит и так холодно, а они еще двери
открывают.
|
|
336
Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о
военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек.
Мать шепнула отцу:
- Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще. Сын
внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он
повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.
|
|
337
Утка идет по улице. Жарко, солнце палит. Пойду, искупаюсь, думает утка - а то
солнечный удар может приключиться. И только подумала - бах, получает солнечный
удар. Очухалась возле курятника и спрашивает: "А где у вас тут пруд". Подбегает
петух и говорит: "У нас тут не прут - а топчут, а прут - в конюшне за углом".
|
|
339
Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку,
кто-нибудь увидит, нагнется - тут я и того...". Положил, за углом спрятался -
ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло:
- Чьи деньги?! Мужик стоит, нервничает. Пионер опять:
- Чьи деньги?! Мужик не выдержал, выскакивает:
- Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а! А еще пионер называется!
|
|