Шутки про украину - Свежие анекдоты

Результатов: 323

301

Наврали как-то ученые Бушу, что на Марсе нефти много. Буш тут же
распорядился организовать экспедицию на Марс. Набрали экипаж, соорудили
ракету, прицепили к ней нефтетанкер и на Марс отправили. Только
астронавты примарсились и начали устанавливать свой америкосовский флаг
с портретом Буша, как повыскакивали марсиане, поломали флаг, набили
морды всем астронавтам, из нефтетанкера отхожее место соорудили, а из
бушевского портрета салфеток наделали – подтираться.
Еле астронавты на Землю вернулись, с фингалами, без нефти и без танкера
и докладывают:
- Господин президент, Марс почти что наш. Вот только укрылись там
арабские террористы, марсианскую нефть стерегут.
Буш связался с Пентагоном и приказал: - Срочно выслать к берегам Марса
7-й флот США с «Нимецом» во главе, отправить туда же несколько десантных
бригад и подключить союзников по НАТО. Террористов разгромить,
арестовать Бен Ладена и установить на Марсе американскую «демократию».
Заодно на деле проверим новых союзников – Прибалтику, Украину и Грузию.

307

РОМАНТИЧЕСКАЯ ВСТРЕЧА

В Вашингтоне состоялась встреча двух сексуальных гигантов наших дней –
Клинтона и Ющенко. Минетмен Клинтов поведал о встречах с Моникой
Левински в Овальном кабинете и как он потом отбивался в Конгрессе. В
ответ онанист Ющенко похвастался, как он за американское бабло отымел
Украину и как подрочил свой эвропейский вектор в том же Конгрессе.
В конце встречи они кончили вместе: Ющенко выступил в роли Моники
Левински, Клинтон – всея Украины.

308

Кучма летит в Украину давать показания в Генпрокуратуре. Сидит в салоне
напряженный, что-то бормочет себе под нос. Подходит стюардесса:
- Леонид Данилович, Вы по поводу Кравченко переживаете?
- При чем здесь Кравченко? Я молю бога чтобы пропавшая ПЗРК "Стрела"
была не в зоне нашего маршрута.
http://censor.net.ua/

309

Хороший закон о государственной целостности страны приняли у себя
китайцы. Вот если бы в России был бы принят подобный закон, то можно
было бы вернуть в состав Российской Империи все азиатские, кавказские,
прибалтийские республики, Белорусию, Украину, Финляндию, Польшу, а
заодно показать Америке знаменитую Кузькину Мать.

311

В Одесском порту была задержана группа нелегалов - кардиналов прибывших
в Украину для тайного обращения в католическую веру С. Кивалова. В
дальнейшем предполагалось его использование для организанции выборов
Папы и обслуживания сервера Ватикана.
http://censor.net.ua

312

- Послушайте, Холмс. Как вы думаете, какое правительство более
компетентное: американское или украинское?
- Это элементарно, Ватсон. Конечно, украинское. Посудите сами. В то
время, как глупые правительства США и стран Евросоюза обкладывают
украинские товары повышенными пошлинами, устраивают антидемпинговые
процессы против украинских металлургов, всеми политическими средствами
выталкивают Украину с рынков вооружения, - хитрое украинское
правительство снижает в несколько раз пошлину на импортные товары. И что
получится в итоге? Западные производители, лишенные возможности
сразиться в равной конкурентной борьбе за собственные рынки с
украинскими производителями, - захиреют. Западные потребители,
вынужденные вместо дешевого украинского покупать дорогое свое, -
обеднеют и впадут в уныние. Тем временем украинские производители,
закалившись в конкурентной борьбе за собственный рынок, расцветут. А
украинские потребители, получив возможность покупать дешевое импортное
вместо дорогого отечественного, разбогатеют и будут счастливы. Как же
повезло украинцам, что у них такое умное правительство!

316

Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды
трое молдаван попросили его провезти их нычкой нв Украину. А Иван
страсть как молдаван не любит, однако отвечает: "Хорошо".
Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге,
и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса
разговаривать:
- Стой, таможня! (одним голосом)
- Стою. (другим голосом)
- Что везёшь?
- Рубероид.
- Давай проверять будем.
Берёт затем Иван дубьё здоровенное и начинает ху?;*?рить по брезенту.
Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут
дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
- Стой, таможня!
- Стою.
- Что везёшь?
- Рубероид.
- Будем проверять, - и давай снова их дубиной хуярить. Едут дальше,
и тут подъезжают они к настоящей таможне.
- Стой, таможня, - кричат Ивану. Тут один молдаванин подаёт голос:
- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везёшь, а то тут два рубероида
уже умерли!

317

Кто такие русские и москали?
-Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину.
Кто такие евреи и жиды?
-Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину.
Кто такие украинцы и рогули? (Прим. "Рогуль" - забитый украинец из
отдаленного села)
-Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить
незалэжну Украину.

318

Чeрнобыльские анекдоты

Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос
Вторая - покраснение кожи
Третья - не растет трава на могиле...

Снова популярны песни А. Пугачевой "Улетай туча" и
"То ли еще будет".

Чер-Нобылевская премия.

Если с мужем что-то "нэ тэ" - обращайтесь в МАГАТЭ.

Дожились украинцы - ни в кармане, ни в ширинке...

Если вас обнимает киевлянин и вы почувствовали что-то твердое,
не радуйтесь - это может быть дозиметр.

Министерство охраны здоровья СССР предупреждает: в связи с
повышенной радиацией и пониженной потенцией - просьба к
женщинам более трeх минут не сопротивлятся.

Все евреи до второго,
Уезжают в Комарово,
А украинец-балбес
Бетонирует АЭС.

Предложение: Переименовать Украину в Померанию. Установить,что
гербом Померании будет двуглавый хохол.

319

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием
"ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и
заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

321

Приехал Горбачев на Украину.
- Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за
дружбу!
Горбачеву отказаться неудобно - тем более за дружбу народов.
Выпили, потом повторили, потом добавили еще. Немного перебрал
Михаил Сергеевич. Утром просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на
лбу нет. Он спрашивает:
- А куда же мое пятно делось? Я же был меченым!
- Э, Михаил Сергеевич,- отвечают ему хозяева.- Это вы там в
Кремле с коньяку начинаете и коньяком заканчиваете, а мы на Украине
начинаем с горилки, а заканчиваем пятновыводителем.

322

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет
уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
- Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?
- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно
обалдев дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.
- О це она может!
- Но она говорит, что закончила Оксфорд!
- Не, це она пиздит!

323

Заслали американцы шпионов на Украину. Ну как положено в лес на парашютах
выбросили. Те с чубами, прикид соответствующий, вышли из леса и в ближайшую
деревню. Идут по главной улице, а на встречу пацаненок:
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi. -: -() Идут дальше, на встречу бабка за водой
идет. Тhе sаmе. Идут дальше, на встречу дед старый:
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi.
- Дiдку, якi ж мi амiрiканцкiе шпiенi - глядi якi гарнi хлопцi?
- Дак вiж ребяткi - негры.

<< ← 234567

Партнеры

Реклама