Шутки про укушу - Свежие анекдоты |
2
Да.Сразу признаю: грешен.
Примазываюсь к чужой славе. Конкретно - к Kroki с его № 1454635.
...Месяц март, автобусная остановка, мерзопакостная погода - снег с дождём.
Граждане сгрудились под крышей кокетливо-бесполезного павильона, всем места не хватает.
В их числе - тётенька с бассетом классического триколорного окраса.
Собакен явно испытывает дискомфорт, вид его меланхоличен.(Правда, у этих ребят, как правило, такой облик - почти всегда.)
Не удерживаюсь, слегка наклоняюсь и тихонько говорю: "Ну что, чемодан, мёрзнешь?"
И, вместо того, чтобы на чистейшем собачьем языке сказать что-либо вроде "Сам, старый дурень, не видишь?", бассет начинает активно вилять хвостом, преданно моргать. И вообще всем своим видом показывать, что не против составить компанию доброму человеку.
Перепуганная непонятно почему хозяйка дёргает поводок и требует от него не приставать к людям.
А я, как бы окончательно подтверждая репутацию таки старого дурня, невпопад брякаю: "Не бойтесь, я его не укушу!"
И расходимся - к нашему с собакевичем взаимному разочарованию.
Но ещё что-то мне подсказывает, что конкретно у этого парня, в отличие от встреченных нашим Kroki, жизнь и раньше складывалась более благополучно.
Просто - это же собаки. Что с них взять?
А вот всё остальное зависит исключительно от двуногих.
27.04.2024.
|
4
Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
- ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
- Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.
|
|
5
Жил был бомж который со всеми спорил и всегда виигравал..
однажды идет он с выиграными деньгами
менты у него спрашивают
-ты где столько денег взял
-я со всеми спорю и выигриваю
-а ну давай поспорим
-спогриим что я укушу себя за глаз
менты скинулись по 50 руб он достал вставную челюсть и кусает себя за глаз
менты опять хотят
-спорим что у вас завтра на жопе появятся прищи появяться
менты-спорим
на следующий день приходят они бомж говорит подойдите под окно я посмотрю чтобы светлее было
-ну что ж нничего нет
достал огромную кучу денег а менты его спрашивают где ты столько денег роздобыл
-да я вчера поспорил что сегодня менты голые жопы в окно высунут=)
|
|
6
Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
— Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
— Да ты что, он же меня заломает.
— Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было — умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает. . Молчит Петька.
Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
— Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!
— Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок ! . .
— Ну ?
— Своя оказалась...
|
|
8
Общество защиты животных слушает.
Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.
|
|
9
Плывет черепаха, на ее спине змея. "Сброшу укусит" думает черепаха. "Укушу сбросит" думает змея... А со стороны выглядит как крепкая женская дружба. //////////////////////////// На самом деле это был тост: Змея просит черепаху перевезти её на ту сторону реки. "А ты не укусишь?" - спрашивает черепаха. "Нет"-говорит змея, а сама думает:"подплывёт под тот берег, там уже мелко - укушу и сама доплыву." Плывут, а черепаха думает:"Знаю я эту змею, укусит. Сейчас на глубину заплыву, нырну - пусть тонет". Так выпьем же за женскую дружбу!
|
|
10
Общество защиты животных слушает. Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо. Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми. Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.
|
|
11
- Общество защиты животных слушает.
- Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
- Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
- Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.
|
|
13
Рассказал знакомый инструктор по вождению:
Еду с эдакой рыжей блондинкой-жази. На любое моё замечание она неустанно огрызается длинными и пространными тирадами. Сделал ей очередное замечание (наверное в сотый раз одно и то же)- на что она конкретно отвечает: сейчас брошу руль и УКУШУ!
Занавес!
|
|
14
Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет
два ставить.
c: - А три поставите, если я свой глаз укушу?
п: - Hе может быть, давай.
Студент достает глаз, кусает...
с: - А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
п: (уши вpоде не снимаются) - Hу давай.
Студент достает челюсть, кусает.
с: - А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским
одеколоном?
п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
c: - Hу что ж, четыpе так четыpе...
|
|
15
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче ?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру ?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту ?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу ?
|
|
16
В двадцатые годы в ОГПУ приводят шаромыжника:
- На Вас поступают жалобы, что Вы публику обираете мошеннеческим путем.
- Ну как можно, гражданин начальник ! У меня все по честному: давай спорить
на десять рублей, шо я при тебе укушу свой глаз.
- Свой глаз ? Хм... Ну давай.
Шаромыга ласково улыбается, вытаскивает из глазницы искусственный глаз,
кусает его и вставляет обратно:
- С Вас червонец, гражданин начальник.
Когда десятирублевая бумажка исчезла у него в руках, он ухмыльнулся:
- А давай спорить еще на червонец, шо я укушу себе второй глаз.
ОГПУшник вроде видит, что второй-то глаз у него настоящий:
- Давай.
Ловкач вынимает искусственную челюсть, кусает ею второй глаз:
- Прошу червончик. А теперь спорим, шо я тебе в рот одеколоном поссу.
- Нет, все - не буду с тобой больше спорить, у меня денег нет.
- Ну начальник, давай на рубель - такой фокус !
- Нет, нет, не буду.
- Ну на гривенник давай !
- На гривенник... На гривенник давай.
Открыл начальник рот, тот пописал. Начальник плюется:
- Тьфу ! Тьфу ! Это же не адеколон - моча !
- А - не получилось. Держи свой гривенник !
|
|
17
Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василь Иваныч Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька.
Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я
перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок !..
- Ну ?
- Своя оказалась...
|
|
18
Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василий Иванович Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит, и эдак ломает.. Молчит
Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик. Остался жив Петька.
Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед
носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
- Ну?
- Своя оказалась...
|
|
20
Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и
бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На
вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я
спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и
разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а
я ее ка-а-ак укушу.
|
|
21
И не так все было вовсе... Заходит мужик в пивную, ну и разговорился с местным
жителем, как живешь, на что пиво пьешь..
- А я, говорит, спорю
- Как так?
- Ну хочешь поспорим на 10, что я себя за глаз укушу..
- Слабо! Давай! Мужичек глаз вынул (стеклянный!), да и укусил
- Давай теперь на 15 спорим, что второй укушу...
- у, 7е/8б, давай! Второй-то точно не стеклянный! Мужичек, челюсть вставную
вынул, да и за второй укусил
- у спорим теперь на 25, что я на тебя пописаю, а будет духами пахнуть
- Да ну тебя, с тобой спорить... то да се, вобщем уговорились на 1 (деньги
небольшие)
- Хм... Не получилось... у ладно, держи свой 1...
|
|
22
Плывет по морю черепаха(ч), а на спине у нее сидит змея(з). Ч думает:
- Сбросить - не сбросить? Если не сброшу так потом укусить может, а если сброшу,
то точно укусит. З думает:
- Укусить - не укусить? Если не укушу, так ведь сбросить может - утону. А если
укушу, то вместе потонем. Так выпьем же за женскую дружбу!
|
|
23
Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька - ученик его,
продержится в поединке ровно минуту и ни разу не закричит. Ну Петька сказал:
"Запросто!" и сошелся в Поддубным. Василий Иванович стоит время отсчитывает.
Вдруг когда было 59 секунд раздается петькин крик из клубов пыли. Проспорил
Чапай в общем. Ну после уже Петьку спрашивает, что ты, мля, друг одну секунду
потерпеть не мог? Петька:
- Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил и я в самом начале боя
вырубился. Прихожу в себя - смотрю, передо мной задница! Ну, думаю, сейчас я его
укушу - сам заорет! Раз! А задница-то моя!
|
|
24
Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это, выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- 200 р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
- Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает
мелочи на рубль. Рабинович:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не "Шипр"! Рабинович отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну 200 р.?
- ДА!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что
на мента помочусь!
|
|