201

Математика

Таньку Антон любил с детства. Сперва за то, что по-соседски сидела с ним маленьким, занимая различными играми, потом за то, что отводила в школу и часто помогала с уроками. Затем, будучи старшеклассником, он влюбился уже по-настоящему и часами простаивал у подъезда, отгоняя появившихся тогда у неё, студентки института, многочисленных поклонников. За одного из таких своих ухажёров Танька всё же вышла замуж и на пару лет уехала из города, появившись лишь, когда Антона уже призывали в армию.
Узнав, что со своим мужем она к тому времени уже развелась, Антон, испросил разрешения писать ей со службы письма и каждую неделю слал ей о себе весточки, в которых осторожно пытался как-то намекнуть о своём к ней отношении. Танька ему отвечала, хотя всячески и старалась перевести их переписку в дружескую плоскость.
Когда Антон вернулся на гражданку, Танька встретила его довольно приветливо, но держалась с ним подчёркнуто ровно. Антон же не сдавался и продолжал свои ухаживания. Несколько раз они вместе сходили в кино, в зоопарк и даже как-то забрели в Макдональдс, что тогда только открылся в их городе. Там, за стандартным американским обедом, Антон набрался смелости и выложил ей всё о своих давних чувствах, предложив в заключение стать его женой.

- Понимаешь, - выслушав его признание, грустно улыбнулась Танька, - ты мне тоже нравишься, и раньше нравился, но вот, смотри - она достала из сумки фломастер и вывела сбоку стоявшего перед ней полистирольного стаканчика с кофе число 27 - вот это как бы я, видишь?
Он кивнул.
- А вот ты - нарисовала она на его стаканчике цифры 2 и 0 - двадцать, понимаешь? А когда мне будет уже тридцать, тебе только двадцать три! И так далее, это же простая прогрессия…. математика… и никогда вот эти мои двадцать семь – она снова ткнула фломастером в свой стаканчик – не будут меньше твоих двадцати…
Она замолчала.
- Никогда? - переспросил Антон, - а если будут?
Танька звонко рассмеялась:
- Тогда сразу за тебя замуж выйду… клянусь! - и, поставив под числом 27 свою подпись, она торжественно вручила свой стаканчик Антону.
- Договорились, - решительно кивнул в ответ Антон, - жди.
В тот вечер они как обычно разошлись по своим квартирам, а на следующий день Антон не позвонил, к чему Танька уже привыкла, и вообще куда-то исчез. Подождав какое-то время, она зашла к нему домой, где его мать сообщила, что он завербовался на работу куда-то в Калининград. Танька пыталась звонить ему на сотовый, но телефон постоянно был вне зоны действия.

Появился он у неё только спустя полгода, сходу сунув ей в руки давешний стакан с числом 20, из которого изумлённая Танька достала второй, крохотный стаканчик с малюсенькими цифрами 27 и своей чуть заметной подписью под ними. После чего Антон крепко взял её за руку и, больше не слушая никаких возражений, отвёл в ЗАГС, где они в тот же день и подали заявление.

Просто за эти прошедшие погода, он успел наняться помощником электромеханика на научно-исследовательское судно «Академик Келдыш» и сходить на нём в поход в Северную Атлантику. Там он и упросил одного из пилотов глубоководного аппарата «Мир» при погружении привязать сетку со стаканом к корпусу аппарата. Когда глубоководник опустился на несколько километров, стакан не сплющился, а (такова уж его особенность полистирола) просто многократно уменьшился в размерах, пропорционально сжавшись под давлением толщи воды.

С тех пор прошло восемь лет. Эти стаканы до сих пор стоят у них в серванте, и их старшая дочка всегда удивляется, почему родители их хранят и не выбрасывают. Ведь сейчас в Макдональдсе есть и покрасивее стаканчики. Правда, уже бумажные….
© robertyumen

994 +

202

МОСКОВСКАЯ ФИФА

"Мы всегда начинаем больше уважать людей после того, как попробуем делать их работу"
(Уильям Федер)

Жили-были в городе Туле два брата бизнесмена.
Чем только они в жизни не занимались: и квашеной капустой на рынке торговали и в Китай за товаром ездили, одно время даже ассенизаторская машина у них была, по деревням туалеты выкачивали.
И вот решили они подняться на новый уровень на пути к счастью и богатству.
Арендовали большое помещение и затеяли открыть в нем магазин модной одежды.

Одна беда, братья ничего не понимали ни в моде, ни в одежде, ни в магазинах. Тогда младший, по совету друзей, решил обратиться к первоклассному московскому специалисту, чтобы тот помог грамотно запустить это дело.
Старший брат, неохотно, но все же согласился, он считал это лишней тратой денег.

И вот, в Тулу на недельку прибыла Московская Фифа – специалист широкого профиля по такого рода бизнесу.
Тетенька развернула бурную деятельность. Она с утра до вечера «грузила» братьев всевозможными рекомендациями, от рекламы, марок одежды, ассортимента и количества продавцов, до системы вентиляции, освещения и цвета стен.
И братья со скрипом, но соглашались с Фифой, все же специалистка, ей виднее, но когда дело дошло до организации примерочных кабинок, нашла коса на камень:
- Вы как хотите, но в этом коридоре можно сделать только четыре кабины и ни одной больше.

Братья уперлись:

- Каких четыре? Что за глупости? Да тут места навалом. Мы сделаем десять кабин – два ряда по пять штук, а посередине проход. Больше людей в примерочных – больше покупок.
- Вы с ума сошли! Никаких «десять»! Вы ждете солидных покупателей и хотите их трамбовать как в скотовозку? Существуют же стандарты, людям должно быть комфортно в ваших кабинках. Забудьте про десять, четыре и все. Тем более, что очереди у вас не будет, не обольщайтесь, не тот сегмент рынка.

Вот тут старший брат и взбрыкнул:

- Мадам, хватит уже вставлять нам палки в колеса. Может в ваших ГУМ-ах примерочные кабинки по сто квадратных метров, но мы не можем себе позволить эти московские понты, у нас тут люди попроще. Примерочных кабин будет ровно десять. Короче, вы денежки получили, спасибо за работу, в ваших услугах мы больше не нуждаемся. Привет Москве.

Дамочка даже в лице не изменилась, она улыбнулась и пошла к выходу. В дверях остановилась и сказала:

- Хозяин – барин, хотите десять, делайте десять, но напоследок я дам маленький совет: в ваших кабинках все зеркала обязательно должны быть ударопрочными.

Братья переглянулись:

- С хрена ли ударопрочные? В смысле, зачем?
- Вы меня уволили, так что я позволю себе не отвечать на этот вопрос. Прощайте, господа и счастливо оставаться.

Естественно, последний совет по поводу небьющихся зеркал, братья пропустили мимо ушей.

Прошло два месяца, закончился ремонт и модный магазин, наконец, открылся.
Все бы ничего, народ пошел, магазин неплохо раскручивался, но вот беда – в первую же неделю были разбиты почти все зеркала во всех десяти примерочных кабинках.
Люди в тесноте выбивали их коленями, когда пытались натянуть брюки…

…Сели братья в машину и поехали в Москву к фифе, во-первых: чтобы извиниться, а во-вторых: задать ей целый ворох вновь накопившихся вопросов…

1001 +

203

Остап Бендер Сулейман-Оглы

1981 год Армия, попал в учебку(я вообще не стандартно, я взятку дал чтоб забрали---Травма черепа два раза, задевание речевой области мозга, не правильно срослась ключица и плоскостопие).Учебка закрытая, назначили меня выходить в город, закупать иголки,нитки,подшиву,ваксу,сигареты и прочую хрень и реализовывать солдатам. Замполит-сука сказал" Работай с прибылью, нам надо писарям бумагу ,ручки, краски купить и т.д..А какая нахрен прибыль??? За что купил за то продал. Но чую надо прибыль ,иначе слечу с должности не оправдав доверия замполита. Было с собой 25 рублей, вот их и вкладывал по нарастающей.Через две недели деньги кончились. Подумал а что бы сделал Бендер? Как он говорил --Деньги под ногами, надо только поднять. Захожу в чипок,буфетчица лет сорока, пятый размер груди вызывающий ночные поллюции у всей учебки."Как Вас зовут?" " Люба" " А какая у Вас зарплата?" " 72 рубля" "А не хотите ещё 5 рублей ежедневно?" " Хочу"(Люба облизнула губы, и улыбнулась и двумя руками поправила груди) " А что надо делать?" и смотрит так плотоядно."НИЧЕГО ,просто выучить одно предложение и талдычить его сто раз в день. Кстати сколько стоит пустая бутылка?" 20 копеек, а что за предложение?" " Простое, шесть слов--Пустые бутылки не принимаю, нет тары" " И ВСЁ???" " Да, но принимаете только у меня по 15 копеек, буду приносить 100 штук, Ваши 5 рублей"...Так я создал ситуацию невостребановасти пустых бутылок, а если они никому не нужны то все они мои. Чистая прибыль 450 рублей в месяц(это в 1981 году, это Вам не мелочь по карманам тырить).Замполит был счастлив, получал 150 в месяц на нужды--купили горн,барабан,покрасили расположение,охренительно и хлебосольно встретили две комиссии. Ну и мне зелёному солдатику оставалось триста в месяц---Спасибо Остапу

1160 +

204

Сегодня утром соседка, с которой я встретился у лифта, улыбнулась и сказала, что ей очень нравится, как звучит армянский дудук, и что я очень красиво на нём играю (ей слышно через стенку).
Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванной неисправен душ, и это он издаёт такие чарующие звуки!

391 +

205

Только что ехал в маршрутке по своим делам. Так как дома перекусить не успел, в киоске на остановке купил "Твикс". Сидя в полупустой маршрутке, заметил довольно симпатичную девушку напротив. Она меня тоже заметила, даже разок улыбнулась. Потом встала, передала деньги за проезд, подсела ко мне, взяла вторую шоколадную палочку из упаковки в моей руке и вышла на остановке.
Если она это читает, то пусть подавится...

638 +

206

Синяя птица удачи
В средней школе я учился с одним парнем – Димой. Дима был полноценным ботаном из бедной семьи, граничащей с нищетой. Наверное, это был единственный из всех моих знакомых, у кого я иногда реально видел голодные глаза. Школьный обед для него был манной небесной, хотя многие дети вообще брезговали его есть. Время было тяжелое - середина 90-х годов даже в Москве многими переносилась очень трудно. Шли годы, но кроме странностей в характере и ещё большего закрытия от общества в Диме не прибавлялось. Над Димой откровенно посмеивались. Потом я перешел в другую школу, но продолжал на общих мероприятиях встречаться с одноклассниками. Дима поступил на химфак, очень старался, но результаты были прежними – все та же нищета и закидоны. Это был единственный человек, кто мог придти на день рождения без подарка и съесть половину праздничного торта, при этом искренне не осознавая, что делает что-то не так. При этом он весьма интересно рассказывал о своих научных достижениях, и мы любили его послушать. Собственно, ни одна встреча или день рождения общих знакомых не обходилась без его участия.
И вдруг, на дне рождения нашей общей одноклассницы я обнаружил его полное отсутствие. А такие мероприятия с учетом крайне обильного стола и хорошей компании он никогда не пропускал. Надо сказать, что люди у нас собирались небедные, но крутых не было. И вот, я задал хозяйке вопрос касательно Димы. Она загадочно улыбнулась и сказала, что Дима не придет. Все оживились – что же с ним случилось. Ибо это первый случай за много лет. Хозяйка ответила: Дима не придет, потому что Дима не может придти. Вы бы тоже не пришли. "Ну почему же, почему?!" - вопрошала вся гостиная.
- Дима не придет, потому что Дима на конференции. (В гостиной буря негодования, ибо Дима никогда не отказывался ради конференции от возможности сходить на др к друзьям и пожрать).
- Дима не придет, потому что он на конференции. НА МАЛЬДИВАХ. Занавес.
(P.S. Если кто-то из читателей близок к науке, то уверен, может себе представить КАК нужно отличиться, чтобы полностью за халяву поехать на конференцию на Мальдивы).

733 +

207

Едем с другом в автобусе, напротив нас садится красивая девушка и друг мне говорит слегка пригнувшись: "смотри какая классная". Она, вероятно, это услышала и легонько улыбнулась. А у друга моего было отнюдь не много девушек, он не совсем опытен в пикапе и, увидев это, он немного покраснел и смущённо спросил её: "чё лыбишься?"

448 +

208

Мало кто из нас любит неопределённость. Неопределённость смущает. Временами тревожит. Иногда пугает. В любом случае, возникает непреодолимое желание внести ясность в статус кво. Получить ответы на вопросы. Хотя бы на некоторые. Где я сегодня проснулся? Кто эта женщина рядом? Какого икса вчера понадобилось требовать продолжения банкета?

Даму, которая однажды пришла на приём, тоже беспокоила неопределённость. И довольно сильно. Во всяком случае, тревога, бессонница и полный набор признаков невротической реакции имели место быть. Выслушав жалобы, я попытался выяснить причину постигших её душевных терзаний.
- С причиной никаких загадок, доктор. Во всём виноват принцип Гейзенберга.
- А причём тут квантовая неопределённость? - насторожился я.
- Ой, я уже вижу в ваших глазах огонёк профессионального интереса, - улыбнулась дама. - Сейчас я всё объясню, а то, чую, не избежать мне госпитализации.

Она рассказала, что пару-тройку дней назад в их дружном трудовом коллективе был с размахом организован корпоратив. С разными конкурсами, плавно перетекшими в караоке и грязные танцы, с поляной шашлыков и рекой шампанского. Вот оно-то всему виной и оказалось. То ли сделало плюс пять к харизме одного из сотрудников, то ли минус десять к её собственной критике, но... Словом, что произошло, то произошло.

- И теперь вам неловко и стыдно?
- Доктор. Мы взрослые люди, в полном расцвете здорового цинизма и гипертрофированного прагматизма во взглядах. Меня мучает вопрос: забеременела я или нет? Вдруг я оказалась избыточно фертильна? Или он недостаточно стерилен...
- Проблем-то! Возьмёте тест и выясните. Сейчас можно всё на очень ранних сроках определить.
- Да-а? И ещё несколько дней ходить тут, как беременная Шрёдингера, и изводить себя этим вопросом? Я толком на работе сосредоточиться не могу, и дома всё из рук валится!
- Ну, хорошо, хорошо. Ударим по квантовой механике дзеном фармакологического хусыма.

Я выписал даме успокоительное, и мы расстались вполне довольные друг другом. Больше она на приём не приходила. Наверное, разобралась со своей неопределённостью.

715 +

209

Дело было на 9 мая. Иду рано утром за молочкой мелкому. На повороте во двор дома, где молочка расположена, стоит VW транспортер, дизелем тарахтит, и у его правого бока стоит девушка и печально смотрит на торчащий из-за VW зад Вольвы, s60, по-моему. Думаю, ну, вот, притерлась боком, кому-то на праздник "подарочек". Иду обратно, диспозиция не изменилась. Прохожу мимо, вдруг девушка обращается ко мне, просит помочь ей выехать. Подхожу, смотрю, а нет, не притерлась. Остановилась в сантиметрах 10-15 от той вольвы. Загоняю ее за руль (она еще так удивилась, типа «МЕНЯ???»), и начинаю руками ей махать, показывать, куда руль вертеть, чтобы выехать. Пару раз, она, конечно, чисто рефлекторно, оборачивалась назад, смотрела, куда это она едет но, ничего, выехала. Улыбнулась, кивнула головой, и посвистела по своим делам. А я побрел по своим. Вот такая не смешная история. Так к чему я все это. А к тому, что, девушки, если сомневаетесь, не знаете, как лучше себя повести на дороге, то лучше спросите нас, мужчин. Не такие уж мы все шовинисты и сволочи. Как правило, поможем, выручим, подскажем. И нам приятно, и вам проблем меньше. Будьте взаимовежливы на дорогах, и будет всем нам полная чунга-чанга (наше счастье постоянно...). Удачи всем на дорогах.

602 +

210

Проходил я как-то медицинский осмотр, чтобы какой-то там допуск-пропуск получить. Захожу в кабинет психиатра. Там сидит тётка такая 2х2, сразу видно, что психиатром она работает лет двадцать. Сажусь на стул.
Она гробовым голосом спрашивает:
- Вы думали когда-нибудь о самоубийстве?
И смотрит на меня с каменным лицом.
А мне что-то в голову взбрело, я возьми, да и скажи:
- До визита к вам - никогда.
Рядом с ней коллега сидел, тот засмеялся.
А тётка посмотрела на меня, никак не меняясь в лице, кроме того, что одну бровь немножко приподняла, типа, улыбнулась и вымолвила:
- Шутник вы однако...
Но "допуск" на бланк шлёпнула...

411 +

211

Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работает лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда - ни будь о самоубийстве?" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне чето в голову взбрело я возьми и ляпни: "До визита к вам - никогда!" Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того, что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила: "Шутник." Но "допуск" на бланк шлепнула...

705 +

212

Наша семья живет в Канаде 14 лет. Ни бабушек, ни дедушек рядом. Только я, мой муж и двое детей - уже взрослая дочь и уже подросток - сын. Мы любим путешествовать и, понятное дело, дети всегда с нами. Да мы уже привыкли... Плюс ко всему мой муж часто ездит в командировки: Бельгия, Германия, Турция, Австралия, Америка, Гонконг, Гавайи...
Надо признаться, что после трудового дня я люблю посмотреть Русское ТВ. Родные меня не всегда в этом поддерживают, но иногда... Обычный вечер. Мы с дочкой отдыхаем. "Пусть говорят" на экране. Идет рассказ о русском мужичке из России (не помню имени), который давным-давно был в командировке на Кубе. Через 20 лет его семья получает открыточку о том, что за морями-океанами у него вырос красавец сынишка и хочет с папаней познакомиться. Мы с дочкой передачу досмотрели, пообсуждали, посочувствовали и вдруг мимо нас на кухню ... молча, как ни в чем не бывало .... мой муж проплывает. Мы с дочерью (не сговариваясь и ехидно улыбаясь): "Папуля! А нам с КАКОЙ страны открыточку ждать?" Ну посмеялись, темку развили, как могли, муж поулыбался нам и успокоились на этом.
Однажды приходит муж с работы и сообщает, что ему опять в командировку собираться... И опять на Гавайи. Я не очень-то радуюсь обычно... А он мне: "Мать, я могу тебя с собой взять. Давай, решайся. Хорошая возможность и БЕЗ ДЕТЕЙ!" Ну, кто устоит? После того, как старшенькая уверила нас, что все будет хорошо, мол езжайте, я отпросилась на работе и собрала чемоданы. Должна признаться, мы много где побывали, но как-то о Гавайях я не сильно мечтала. Для целой семьи туда рвануть дороговато. Ну вот... В рай и без детей!!!
Приземлились, обалдела, расслабилась... Растянутый в улыбку рот и внутреннее состояние 20- летней девушки меня не покидали. Т.к. в день прилета муж не работал, мы быстренько разложили в номере вещи и рванули на пляж. Белый песок, лазурная водичка... На пляже - (как в песне поется) я да ты, да мы с тобой... Искупались... Выхожу на берег, раскладываю на горячем песке свое тело, закрываю глаза... Тишина, ветерок, шелест волн... И вдруг (тоненький детский голосок, на английском естественно): Папа!"
Пару секунд я не решаюсь открывать глаза. Я была уверена, что до закрытия оных - рядом со мной стоял только мой муж!! И никого более.. Набралась мужества и... Вижу картину: стоит мой супруг, а рядом - маленький черненький мальчик-абориген... И малыш смотрит на МОЕГО мужа! Опаньки... Приплыли!
Пару секунд супруг с высоты своего роста с растерянной улыбкой изучал этот сюрприз. Потом медленно перевел взгляд на меня: "Ээ, ты даже не думай!! Я здесь был только лишь три недели назад!!! А ему уже года три!!!" :)
На этом бы и закончить мою историю.... Но надо продолжить. От смеха у меня текли слезы и болело в животе. Отдышавшись и утеревшись, я все же поинтересовалась... Почему же пацанчик его за папашу принял? Муж был в растерянности... Через минуту появилась стройная, немолодая, белая женщина, взяла мальчишку за руку... и, глядя ему в глаза, твердо заявила, что "он не может называть этого человека папой! А его папа - вооооон там!" и указала рукой направление, куда нам всем надо смотреть. Улыбнулась, извинилась и ушла, увлекая за собой нашего уже почти родственника:))). Мы с мужем с интересом посмотрели в ту сторону, куда указала женщина... По пляжу прохаживался высокий интересный мужчина (ростом один в один с моим мужем), похожей комплекции, белокожий и в таких же красных пляжных шортах :)))
Видимо, эта семья адаптировала мальчугана. А ему чего? Если большой, белый и в красных трусах... Значит - папаня!
Все прояснилось для меня... Но осадок-то остался:))))

1328 +

213

Еду в битком набитой маршрутке, в паре сидений от себя замечаю очень симпатичную милую девушку. Пересекаемся с ней взглядами. Улыбнулся ей - она улыбнулась в ответ, помахал рукой - помахала в ответ и начала рыться в сумке. Первый раз в моей жизни такой счастливый случай. Показывает мне листочек с телефоном... Выхожу с улыбкой идиота на ближайшей остановке.
Решено, начну копить деньги на операцию по коррекции зрения.

325 +

214

Историю рассказал один взрослый дядька, знакомый отца. Далее от первого лица.
В молодости я был раздолбаем в стиле поручика Ржевского.
- Поручик, правда ли, что в юности вы были членом суда?
- Ах, юность! Членом туда, членом сюда...
Уже оканчивая университет, познакомился со своей нынешней женой, Катериной. Впрочем, и с ней ничего особенно серьёзно как-то не планировал - так, погуляли пару месяцев. А когда она стала делать всякие намеки, таскать меня по романтическим фильмам и по полчаса рассуждать о свадебных платьях, я решил, что пора и честь знать - перестал ей звонить, и если мы где-нибудь встречались в университете (я был старше её на два курса) обходился с ней как можно вежливее и отстранённее. И вот как-то, когда мы почти перестали общаться, она вдруг пригласила меня на дачу, на оленину. Её отец был охотником, и, случалось, по паре месяцев проводил где-нибудь в тайге. Дом у них весь был завешан всякими рогами, медвежьими головами и застелен шкурами. Я пытался как-то отбрехаться, но всё-таки она меня уломала.
И вот в выходные поехал я на эту их дачу. Она находилась под Загорском (ныне Сергиев Посад), и по весенней расхлябице добираться туда пришлось от станции почти полчаса, обходя лужи, меся грязь на раскисшей лесной дороге, и даже продираясь кое-где через бурелом. На дачу я явился весь потный и грязный. Утешало только обещание Кати, что после выходных её отец подбросит меня на своём УАЗике. Увидев меня, Катя захлопотала, заставила раздеться, бросила брюки в стирку, а взамен выдала мне какие-то отцовские брюки.
Через час сели за стол, за которым собралась вся семья. Подали обещанную оленину, приготовленную с какими-то таёжными травами, а затем и запотевшая бутылка водки на столе показалась. Отец Катьки травит анекдоты, вспоминает случаи из охотничьей жизни - умел он, надо сказать, их рассказывать, царство ему небесное. Катерина как-то особенно нежно на меня смотрит, и я предчувствую, что и вечерком мне, скорее всего, где-нибудь в её комнате повезёт. В общем, благодать.
И вдруг дядя Коля (отец) поворачивается ко мне, смотрит на меня строгим взглядом и спрашивает: Иван, а что у вас с Катериной-то? Свадьба-то когда будет?
Я хотел начать рассусоливать о том, что ещё не время, надо подумать, и вообще, пока денег нет, как вдруг почувствовал странное напряжение в районе паха. Я отклонился так немного назад и осторожно так взглянул под стол. Смотрю - а там Персей - охотничья собака дяди Коли, огромная такая лайка, вцепилась мне в причинное место. И только я шевельнусь - рычит.
А вместе с тем и дядя Коля на меня сурово так смотрит, ожидая ответа. Ну, думаю, капец мне. Сейчас откажусь жениться, поднимется, может быть, гам, и кто его знает, как собака шум и строгие интонации в голосе хозяина интерпретирует? Оторвёт мне ещё всё хозяйство к чёртовой матери. Сказать об этой истории вслух тоже как-то неудобно. И вот сижу, раздумываю, как дальше-то быть, и чувствую вместе с тем, что собачьи зубы всё плотнее на причинном месте...
Вжал я голову в плечи, и выпалил: Да, дядя Коля, я бы только рад жениться. Когда Катя решит, тогда и будет свадьба.
Будущий свёкр пожал мне руку, у тёщи скатилась крупная слеза, Катя рдеет от удовольствия. И чувствую вместе с тем, что и Персей ослабил хватку. Ну а там и грибочки подали, и ещё бутылочку - отпраздновать, так сказать, нашу помолвку.
Через три месяца действительно женился, и до сих пор мы с женой вместе душа в душу, вот уже тридцать пять лет. Трёх детей родили, внуки уже пошли...
Как-то через пару лет после свадьбы я, стесняясь и краснея, рассказал Катьке об этом случае с Персеем. Вот, говорю, случайность какая нам помогла. А она лукаво так улыбнулась и говорит: да не случайность это. Я, говорит, Персея два месяца тренировала. В мешочек наложу гороха, намажу салом и учу собаку по щелчку его хватать - не крепко, так чтобы попугать только. Собака охотничья, понятливая, живо это усвоила. А когда ты пришёл в грязной одежде, я тебе отцовские штаны дала, которые перед тем так же салом намазала... Так что случайностей не бывает...

1660 +

215

Иду по торговому центру. Впереди мамаша пытается успокоить расшалившуюся дочку. Ребенок, надо сказать, очаровательный. Я не удержалась, улыбнулась малышке. На что ребенок тут же спрятался за маму, а та сурово добавила: "Вот, правильно, а то тетя тебя с собой заберет". Спать, что ли, побольше, да и краситься все-таки перед выходом...

489 +

216

Неравный брак., Холст, масло, 21 век.

Глупая история на этой неделе приключилась …

Сижу я в офисе, что-то себе мониторю, как в дверь постучали, и вошла девушка. Лет двадцати пяти, не больше, длинные русые волосы, миловидная.

- Здравствуйте, а мешковина у вас здесь продаётся?

Мешковина это ткань такая упаковочная, как мешки из-под картошки. Мы ею торгуем, хотя и продаётся всё у нас со склада в пригороде. Но некоторые продвинутые покупатели время от времени умудряются где-то нарыть наш юридический адрес, периодически появляясь в офисе. Очевидно, это была одна из таких.

Последовал стандартный для таких случаев диалог.

- Продаётся, девушка, но на складе и оптом, минимум рулон сто метров.
- А если мне всего метров десять нужно?
- Тогда не к нам, поищите, где на метры продают.
- Так я уже всё объездила, нигде нету... - она вздохнула. – Может, всё же продадите, мне очень-очень надо?

Не знаю, почему я ей не отказал, обычно мы эти рулоны вообще не режем. Возможно, потому что разговаривала она, в отличие от подобных посетителей, как-то вежливо. Но вероятнее всего она мне просто понравилась. Такой, знаете ли, приятный тип девушек, без этой, модной сейчас стервозности, что большинство лет с пятнадцати уже демонстрирует. Как-то очень скромно, но со вкусом одетая, во что, правда, не помню. Бывает так, когда у людей есть вкус тогда, сразу и не вспомнишь, как они одеты. В чём-то вроде сером, что шло к её голубым глазам.

- Ладно, говорю, - вот вам сотовый, если не найдёте нигде, звоните завтра часиков в одиннадцать, я до обеда сам на складе буду, что-нибудь возможно и придумаем.

Она обрадовалась, записала номер и ушла.

На следующий день, в обычной рабочей суматохе я про неё и забыл, но ровно в одиннадцать она отзвонилась.

- Ну, давайте - говорю - до обеда успевайте, я здесь.

Объяснил ей, где склад и где-то через полчаса она и подъехала на мазде-матрёшке. За рулём был какой-то паренёк, но лица я не разобрал, мешали шторки, которые зачем-то сейчас на передние стёкла ставят. Причём он почему-то сперва промчался мимо, затем изобразил что-то похожее на спортивный разворот, и вновь пролетел мимо склада, остановившись метрах в десяти от дверей. Я этой клоунаде и не удивился, сейчас многие по-простому ездить не могут, выделываются на ровном месте.

Девушка вышла, а он так и остался сидеть в машине, прибавив музыку.

Мы с ней прошли на склад и я, расстелив рулон и опустившись на корточки, начал отмерять мешковину. Ползать с нашим складным метром было довольно неудобно и я, чтобы заполнить паузу, поинтересовался:

- А куда, Вы, её используете-то?

- На декорации к свадьбе - она помолчала и вздохнула - свадьбу нам дизайнер в рустикальном стиле делает, это, как бы в деревенском. Мешковиной стол застелет, а на ней еда в глиняной посуде. Ещё ложки будут деревянные и букеты с пшеницей.

- Так это у Вас у самой свадьба? - я даже удивился - а что ж Вы так печально-то, неужели замуж не хотите?

- Замуж-то надо - она чуть улыбнулась - да и пора уже, наверное.

- А может - решил я слегка пошутить - у вас это неравный брак? Помните, как на картине в Третьяковке?

- Ну, да - она снова еле улыбнулась - наверное, да, неравный, они богатые. Они и дизайнершу эту наняли. Та говорит, что главное это в кантри не скатиться, рустикальный и кантри это разные стили. Кантри грубый, брутальный, а рустикальный хоть и провинциальный, но изысканный.

Её последние слова прозвучали как-то глухо, заставив меня поднять голову.

Девушка плакала. По её лицу медленно катились крупные прозрачные слёзы, чётко одна за другой, словно срабатывал какой-то беззвучный таймер.

Этого мне ещё здесь не хватало. Я поднялся, достал носовой платок и протянул ей вытереть слёзы. Нужно было что-то сказать, но что говорить в такой ситуации было абсолютно непонятно.

- Да не волнуйтесь – попытался я как-то её успокоить - всё наладится, это у Вас просто перед свадьбой, все в это время нервничают, период такой. Ведь не силком же вас замуж ведут?

- Нас с мамой из пансионата выселяют – она негромко всхлипнула и вытерла глаза - отец умер, не успели на заводе переоформить. Мама у меня уже полгода не встаёт, болеет.

«Мазда» трижды нетерпеливо просигналила.

- Надо ехать, насчёт машин договариваться - она будто немного успокоилась и вернула мне платок - он хочет, чтобы лимузин нас вёз чёрный, а за ним два джипа по бокам. И чтоб никого сзади не пускать, как у принца было на свадьбе в Англии.

Представив себе принца Гарри, не пускающего толпу автомобилей по главным улицам Лондона, я не выдержал и ухмыльнулся.

Она заметила и тоже чуть улыбнулась, но как-то всё же грустно.

- Простите меня, пожалуйста, сама не знаю, что со мною - она достала кошелёк и протянула мне деньги.

Взяв деньги, я перемотал отрезанный кусок ткани скотчем и протянул ей получившийся свёрток.

- Спасибо Вам - она неожиданно придвинулась и вдруг поцеловала меня в щёку. На секунду я даже ощутил, как вкусно пахнут её волосы.

Снаружи её жених снова прогудел что-то спартаковское и пару раз газанул вхолостую.

Мы пошли к выходу, где она, забрав сдачу, попрощалась и направилась к машине.

И они уехали. Уехали навстречу своей будущей рустикальной свадьбе, увозя с собою десяток метров нашей, как выяснилось, изысканной мешковины, а я остался стоять у дверей склада.

Мысли в голову лезли какие-то непонятные. Было странное ощущение некой, как бы это сказать, неправильности что ли. И почему-то захотелось курить, хоть и бросил давным-давно.

И что вроде мне до этого, не моё же дело.
Но как-то жалко девку стало, честно говоря.

Такая вот глупая история.
© robertyumen

1551 +

217

Как говорится - пустячок, а приятно.

Маленькая преамбула. В декабре месяце сделал себе на капот моей старенькой Ауди винилографию с эмблемой Хоккейного клуба Локомотив. Ярославль город хоть и не маленький, но наш Локомотив - это просто святое в городе.

Знакомый занялся продажей дачи. Попросил меня его свозить - мол развесить объявы там о продаже, и заодно сфотографировать. Дача находится по костромской дороге сразу за Туношной, где находится пост ДПС, о котором в народе ходит не совсем "хорошая" слава. Проезжая этот пост наблюдаю сотрудницу ДПС, которая глядя на мое авто - просто мило улыбнулась и показала большой палец!!! Пустячок, а приятно черт возьми. Хорошее настроение в солнечный весенний день было обеспечено на целый день!!! ))))))))))))

378 +

218

СДЕРЖКИ И ПРОТИВОВЕСЫ

У моего старого товарища, жена Люда – большой начальник на социально-пенсионно-медицинской ниве. Всю свою жизнь делала там карьеру.
Лет двадцать пять назад, еще в советское время, начинала простой медсестрой, потом институт без отрыва от производства, потом еще какая-то госакадемия и вот, она уже большой босс с огромным кабинетом.
Вчера заглянул я к ним в гости.
Люда нажарила вкусных блинов, а сама какая-то невеселая, на метле по кухне барражирует.
Спрашиваю:
- Люся, что случилось, почему нос повесила? Как на службе дела?
Она неопределенно отмахнулась и ответила:
Да, так, могло быть и хуже. Плохая новость – назначили мне заместителя - молоденького мальчика, двадцать два года, вот и приходится все за него делать и переделывать. А у него, между прочим, в подчинении сто пятьдесят человек, вот и кручусь сутками, как ничейный вечный двигатель. За себя и за того парня.
Зато хорошая новость, та, что этот мальчик, ну совсем идиот, разве только слюна не течет, и его тупость видна невооруженным взглядом. Сидит, целый день за компьютером и в тетрис рубится.
Я спрашиваю:
- Люся, а что ж тут хорошего, если твой заместитель полный идиот?

Люда вздохнула, грустно улыбнулась и ответила:
- А тебя не удивляет что у двадцатидвухлетнего мальчика сто пятьдесят подчиненных? Если бы он, не дай Бог, хоть немного соображал, то его бы сразу назначили на мое место, а меня заместителем к нему. Так уже бывало и не раз. Он ведь двоюродный брат жены моего начальника.
Нет, я просто иногда поражаюсь, ну откуда у человека столько родственников…?

811 +

219

О пользе курения
Тут вот всё Минздрав предупреждает, курение вредно, рак, артерии, импотенция. Так-то оно так, но все же бывают исключения. Я лично не курю.
На западе Австрии есть чудный мост: раскинулся он над живописным ущельем, внизу извивается не очень глубокая горная река, каменистое дно. Вокруг лес, деревеньки, одним словом лепота. Высота моста порядка 90 метров, длина 210 м.
Мост – местная достопримечательность. Тут излюбленное место для туристов, школьников и детсадовцев. Но по причине своего выдающегося инженерного устройства мост облюбовали местные ... самоубийцы. Результат, как вы понимаете, 100%. Внизу камни и мелкая вода.
А поскольку по горно-пересеченной местности часто гуляют дети, то, чтобы оградить их нежные души и нервы от такого малоаппетитного зрелища, как расплющенное тело прыгуна (вытекшие мозги, кровь, раздробленные кости, вывороченные суставы), в местном правлении было принято мудрое решение: осложнить задачу для смертника и оградить мост по бокам по всей его длине металлическими сетками. Что и было сделано.
Еду рано утром, в 6 утра, по мосту и вижу: одна рама с сеткой по самому центру моста отсутствует! Рядом стоит деваха лет 35 и смотрит вниз. Опа, приехали... Что делать? Вам приходилось когда-нибудь отговаривать человека от самоубийства. Мне лично нет. Сразу вспомнились избитые фразы из американских фильмов: у тебя еще все будет хорошо, он к тебе вернется, найдешь другого. Но в этот момент, когда я увидел ее серое лицо, измятую куртку и остановившийся взгляд, я не знал, что сказать. Я просто остановил свою машину и подошел к девице. Радом на мосту валялась помятая полупустая пачка сигарет, «Житан». Потоптавшись и промямлив «Добрый день» я с тоской посмотрел на кандидатку в самоубийцы. Она – на меня, тоже тоскливо. И тут «Остапа понесло»
- Девушка, закурить не найдется?
Она молча нагнулась и протянула мне сигареты.
- А огонька не будет? Также молча она протянула зажигалку и посмотрела на меня в упор.
Дальше я хотел начать по избитому американскому сценарию, что мол, все будет пучком , но ... закашлялся с непривычки.
Она посмотрела на меня, и что-то в ее взгляде расслабилось.
«Мужик, не парься, ты же не курильщик, а я не собираюсь никуда прыгать. Инженер я! Вчера шпана решетку свинтила. Вот меня и попросили осмотреть ограждение. Я и приехала пораньше, пока движение не началось. Но ты не один такой, сегодня уже пятая машина останавливается, все сигареты у меня скурили, а уж кашляют как!» И улыбнулась мне светло так, по-доброму.
А я и подумал, побольше бы таких «курильщиков»!

1087 +

220

Ходила тут по магазинам, присматривала себе ночную сорочку. В одном из отделов торгового центра продавец предложила ночнушку с кулиской под грудью. Я удивилась:
- Что за фасон странный такой?
Продавец объясняет:
- Это для беременных.
Я говорю:
- Дайте-ка померить, мне уже не страшно...
А продавец, молоденькая девушка, улыбнулась лукаво и говорит:
- Ну, не скажите, у меня свекровь 47-летняя в своё время тоже вот так примерила, а аккурат через девять месяцев мой будущий муж родился.
Короче, подумала я, подумала, да и купила эту ночную рубашку. Чем чёрт не шутит?..

498 +

221

Когда я учился в школе, меня очень любили отправлять на разные олимпиады. И вот, в 10-м классе я попал на Краевую Олимпиаду По Истории. Тут каждое слово надо писать с Большой буквы, потому что именно с таким пиететом про эту Олимпиаду говорили учителя. Для нашей школы было событием, чтобы ученик попадал на Краевую Олимпиаду. Это надо было быть редким человеком, чтобы, учась в нашей гоповской школе, попасть на Краевую.

Олимпиада проводилась в Педагогическом университете, куда съехались 9- 10- и 11-классники со всего края. Главным призом Олимпиады было попадание в этот самый Пед без экзаменов, что, прямо скажем, было мне даром не нужно. Однако, я вынужден был приехать сюда, так как имел неосторожность занять 1 место в районной олимпиаде по истории месяцем раньше. Все это, заметьте, было на каникулах, когда дети должны отдыхать, но нет! По мнению олимпиадно-исторически-краевых организаторов, на каникулах дети должны были ехать на Краевую Олимпиаду По Истории. Они и ехали.

Историю я в 10 классе знал весьма паршиво. Нет, потом-то я, конечно, подучил ее, особенно советский период (как самый мне интересный), но в 10 классе история точно не была моим коньком.

Все действо проходило в три дня. В первый день была защита рефератов, во второй — разные тесты, эссе и другие конкурсы, и в третий — награждение. Реферат я защитил более или менее сносно, хотя половину из отведенных 15 минут я сам от волнения не понимал, что говорю. Получил за него 9 баллов при максимуме в 15, как потом выяснилось.

На следующий день первым заданием было «Историческое эссе». Задание было такое: написать двухстраничное эссе про период, начиная от смерти Петра I и заканчивая восхождением на престол Екатерины II. И тут я понял, что погиб. Честно сказать, про этот период я знал две вещи: 1) Умер Пётр I 2) На престол взошла Екатерина II. А, да — тут же, на месте, я узнал про этот период третью вещь: МЕЖДУ НИМИ БЫЛ КТО-ТО ЕЩЁ! Задание при всём при этом было сформулировано в мерзкой стихотворной форме, что придавало ему уж совсем издевательское звучание.

Копаться в памяти было бесполезно: я не знал никого от Петра I до Екатерины II. Я даже не знал, сколько их было и сколько лет прошло! Погиб! Глупым образом погиб на глупой Олимпиаде По Истории! Краевой!

Видимо, мои мучительные мысли так хорошо отражались на моем лице и жестах, что незнакомая девушка, сидящая за партой справа, вдруг бросила мне клочок бумаги. Я просто сидел, уткнувшись в свой пустой листок, и вдруг в поле зрения справа прилетел этот самый клочок. Там было написано 7 имен, начиная от Екатерины I и заканчивая Петром III. Вот их, оказывается, сколько было! Я в знак благодарности посмотрел на девушку максимально страшными глазами, кивнул и снова уткнулся в свой пустой листок.

И дальше я не совсем помню, что было. Помню, что сдавал четыре исписанных с обеих сторон листа. Помню, что накатал бы еще столько же, если бы не строгое краевое покашливание олимпиадно-исторической тёти. Помню, что догнал ту девушку в коридоре и еще раз поблагодарил за неожиданную подсказку. Она только как-то нервно улыбнулась и быстро отошла в сторону.

Я, хоть убей, не помню, что я там написал. И откуда в моей голове появилось хоть что-то. И появилось ли вообще, а если появилось — то что же я там написал?

На следующий день подводили итоги. Максимально возможный балл за задание был 18. Результаты называли, начиная с самого худшего (2 балла), и я каждый раз спокойно ждал свою фамилию, однако, услышал ее лишь когда олимпиадно-краевая тетя перевалила за середину списка. Я получил 9 баллов.

Учительница истории меня потом хвалила за отличное эссе. Мол, для ученика школы неисторической направленности эссе было даже слишком хорошим. Уж не знаю, читала она его или нет. Но, по ее словам, я был молодец и гордость школы. Я даже не слушал ее толком. Мне тогда жутко хотелось попасть домой, где у меня был компьютер и совсем недавно купленный модем, и несколько получасовых талончиков на диалап, и еще очень пугающие просторы Интернета.

На дворе стоял 2001 год.

1025 +

222

КОРОЛЕВА ШАНСОНА

Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю о встрече с самой настоящей королевой шансона.

В купе поезда оказались они втроем, а четвертой - сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде.
С самого утра мои ребята выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, принимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом – шансон, или попросту – блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели, поэтому, наверное, и любят.

Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала:
- Ребята, а что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь человеческое, душевное: - «Ромашки спрятались, поникли лютики…» Ну, давайте, а я подхвачу.
Мои ребятишки заржали и ответили:
- Да, ну – это позапрошлый век, такие песни только старым бабкам петь, а вот шансон – это же целая культура…
Женщина махнула рукой и перебила:
- Знаю, знаю, какая это культура. Блатная романтика и ни черта больше.
Парни засмеялись:
- В том-то и дело, что не знаете. Шансон – это не только про тюрьму – это и о жизни. Вот послушайте одну песню Трофима, тогда поймете?
- Ой нет, только не Трофима, я вас умоляю. Спойте лучше что-нибудь из Анны Герман.
- Да откуда вы знаете что поет Трофим? Может он в тысячу раз лучше вашей Анны? Зачем же спорить о том, чего не знаете?
Женщина призадумалась, потом протянула парням свою крепенькую ладошку и сказала:
- Ладно, ребятишки, давайте на спор - вы начинаете петь любую свою блатную песенку, а я ее подхватываю после первой же строчки.
И, если не смогу, то, через полчаса у нас вроде Самара, так я сгоняю на перроне в ближайший ларек и всем куплю пиво.
Но если вы до Самары так и не сможете мне спеть блатную песню, которую я не знаю, то вы до самого Челябинска будете исполнять только то, что я вам скажу. Идет?
Парни оживились и с легкостью приняли спор, уточняя только сорта и объемы пива.
Первый приятель взял гитару и самозабвенно затянул:
- Гоп - стоп, мы подошли…
- Ребята, будьте серьезнее, а то ведь Самара не за горами. Из-за угла, мальчики, из-за угла. Дальше.
Парни взорвались дружным хохотом и уже второй схватил инструмент и сделал свой ход:
- Весна опять пришла…
- И лучики тепла, теряете время, лучше вам сразу сдаться.
На этот раз любители шансона не смеялись, а коротко посовещавшись, предприняли новый лихой ход:
- Не за границу…
- Не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон, а кстати, в Самару. Ну, что, сдаетесь?
С каждой следующей попыткой совещания проходили все дольше и тревожнее, но мужики не сдавались:
- Он бежал с Магадана…
- Слышал выстрел нагана, вы молодые ребята, откуда же вы понабрались этой пошлятины?

Надежды таяли - все первые строчки самых забубенных и позабытых блатных песен, разбивались о королеву шансона, как пули о терминатора:
- Стоял я раз на стреме…
- Держался за карман. Может хватит, а? Мы сбавляем ход, уже Самара.

И парни выпросили для себя последнюю попытку. Уже и поезд стоял на перроне, даже курильщики успели выйти из вагона. А ребята все спорили, шепотом переругивались и снова спорили, чтобы уж наверняка, попытка-то последняя.
Наконец пришли к согласию и хором затянули:
- Комиссионный…
Женщина улыбнулась и подхватила:
- Решили брать, тьфу, пакость какая, не песня, а черти что.

Парни похлопали глазами, признали себя побежденными и не сговариваясь спросили:
- А откуда вы все блатные песни наизусть знаете? Вы что, сидели?
- Типун вам на язык! В жизни ничего не украла, не за что меня сажать. Просто я уж двадцать семь лет работаю поваром в пансионате МВД, так вот, товарищи милиционеры в нашей столовой ничего больше слушать не желают, только под блатняк и кушают.
Досыта понаслушалась, на три жизни хватит.

Парни грустно переглянулись, поднастроили свою измученную гитару и путаясь в словах и мелодии, робко заблеяли:
- Ромашки спрятались, поникли лютики…

1357 +

223

Мечты неудачника. Многожёнство.

- Вы слышали последние новости, Мария Сергеевна? Акции Газпрома показали картину "голова-плечи"
- Я бы сказала "уши-яйца", Ибрагим Исаакович, но предпочитаю при мужчинах не выражаться.
- Эх, Маша-Маша, ты умна, как настоящая еврейка, а по виду типичная "русская красавица" с пшеничными волосами и лучистыми голубыми глазами. Если бы российское законодетельство позволяло... Ох, ничего себе! Ты смотри! Вовочка-то пропихнул свой давний закон о многожёнстве!
- Как? Кто? Путин??? Быть того не может!
- Нет, другой Вовочка. Из наших, Вольфович. Теперь официально можно иметь более одной законной супруги.
- Шутить изволите? Новость об очередном выдвижении очередной бредовой идеи этого клоуна? Не пройдёт и первого чтения, будьте уверены.
- Отнюдь! Закон опубликован сегодня в Российской Газете, а значит, уже вступил в силу. Мария, ведь мы с тобой уже столько лет плечом к плечу. Я тебе доверяю такую информацию, о которой мама моя не знает... Слушай, Маш, бросай ты своего неудачника и иди ко мне второй женой, а?
- Ну хоть над этой шуткой можно посмеяться?
- Не шучу. Я завидую твоему супругу и ума не приложу, по какой причине ему досталась такая умница-красавица: ты и карьеру строишь, и дети у тебя на пятёрки учатся, видно, что мама их воспитанием занималась, пока муж по вечерам с друзьями пиво пил и в форумах, компьютерных игрушках зависал. Когла я на своей Гале женился, молодым ещё был, не той головой думал, на сиськи повёлся, и только с возрастом понял, что женщина - это не только сиськи. Понял это когда сын по учёбе пробуксовывать стал, а от матери толку ноль.
- Репетитора взять не пробовали?
- Это ребёнок, Маша, он впитывает из своего окружения больше, чем от учителей. Нужен близкий человек, который с ним играть будет, который при разговоре не употребляет слов "нуващееее" или "эй, алллё". Маш, иди ко мне второй женой. Работать будешь из дома, заниматься только теми делами, которые наиболее критичны и где заменить тебя некем. Каникулы будем проводить всей семьёй на Бали, Мальдивах, дочка твоя, которая мечтает стать певицей, будет индивидуально заниматься с лучшими вокалистами, а сын поступит в Кэмбридж - это я тебе гарантирую. Подумай, Маш.
- Ибрагим Исаакович... Я мужа люблю. 15 лет совместной жизни нельзя вот просто так вычеркнуть, даже ради поистине сказочных перспектив, которые вы только что расписали.
- Уважаю. Хотя не понимаю, чем он твою верность заслужил. Сколько раз я к тебе подкатывал, на кухне прижимался - любая давно бы уже ноги раздвинула, а ты будто не замечала. Так и передай своему мужу, что он самый счастливый мужик на свете, и что я ему по-доброму завидую.

Маша оторопела от таких откровений. Да, она замечала некоторые подобия подкатов со стороны начальника, но была уверена, что это всё не более, чем стёб, ведь кто он, а кто она. Он женат на девушке плейбой 2001 (или 2, 3) года. Галя, конечно, простоватая хохлушка, но обаятельна, мила и да, безумно красива. Cам шэф - подтянутый, стильный, всегда одет с иголочки, ухожен, но при этом брутален. Сразу видно, что немалые суммы уходят на личного тренера, портного, стилиста...

По дороге домой Маша с улыбкой вспоминала общаговские пьянки, водку, портвейн 777, песни мужа под гитару. Он был таким центром внимания, таким уважаемым парнем в той студенческой тусовке. В него нельзя было не влюбиться. Решение расписаться казалось таким естественным. Зачем заниматься любовью в душевой, когда можно законно выбить себе комнату-двушку?

- Маш, привет! Я сегодня пораньше пришёл, у меня для тебя новость. Смотри, вот твои любимые цветы, шампанское, ужин я сам готовил, но он подгорел местами и перца, пожалуй, многовато получилось.
- Ну, надо же! И что у нас за повод?
- Ты не представляешь себе, что сегодня случилось! Правительство наконец-то приняло разумное решение по решению демографической ситуации в стране. Вся беда была в том, что в России мужиков нормальных нет: все либо пьют, либо сидят, либо мамкину сиську до старости лет сосут, не желая брать на себя социальную ответственность за создание ячейки общества.
- Ты о новом законе Жириновского о многожёнстве!
- Вот видишь, какая ты у меня умная! С полуслова меня понимаешь! Вот за это я тебя так люблю! Сегодня я хочу тебя кое с кем познакомить. Это Айгюль, она много лет нам в столовой супы разливает, общаемся с ней иногда за жизнь, как водится между хорошими знакомыми.

Представляешь, козёл ей попался, наплёл про красивую жизнь, про домик у моря, а сам оказался нищебродом в секонд-хендовских брэндовых шмотках и поддельной биографией в одноклассниках. Ребёнка ей сделал и исчез в никуда. В общем, как ты смотришь на то, чтобы поддержать великую идею о возрождении России и принять в нашу семью Айгюль с её ребёнком?

Она, кстати, готовить очень любит, и тебя этим больше никто допекать не станет.
Из-за двери вышла девочка лет 18-ти, мило улыбнулась, поздоровалась, ну а Маша...

Маша пожелала им успехов в правом деле, собрала вещи, сказала, что за детьми приедет водитель завтра, а все формальности уладит личный адвокат Ибрагима Исааковича. Тот хотя бы не прикрывался фиговым листом благородных порывов. Тот человек все эти годы любил её по-настоящему. Ведь по-настоящему любить способен только сильный.

2057 +

224

Юбилей
======
Двое братьев не трое.
Двое вечно будут выяснять кто из них дурак.

К примеру...
Оба эмигрировали вовремя, но один в Израиль, а другой в США.
Оба устроены, но один инженер, а другой бизнесмен.
У каждого дом, семья дети.
Веня любит Маню уже двадцать пять лет. Сеня каждый год в течение двадцати пяти лет любит новую Маню.
Он вообще падок на это дело – любит чтоб было много маней.
И у него их есть.
Дома тоже… разные

Мать выбрала Сеню. В смысле старухе матери удобнее в Калифорнии. Старик отец, слава богу, не дожил.
Старухе матери стукнуло восемьдесят. Веня очень хотел прилететь. Но Сеня придумал лучше.
- Мы встретимся в Старом Свете. В сердце Европы. Семен ты был в Праге?
Веня, почесал себя чуть выше ключицы и поправил наушники
- Я – да. И жена да. Дети нет. Только не говори, что в Праге не был ты.
За океаном послышались раскаты смеха.
- Я был и у негра в жопе! В смысле? Ну не в том в котором ты подумал... И хватит ржать!
Веня с трудом сдерживал хохот.
- В общем, был в Праге. Мать не была. Я хочу сделать действительно настоящий сюрприз. Маму привезу и вам все оплачу. Не спорь. Я хочу чтоб это запомнилось. Мы с матерью сделаем остановку в Париже, может еще и в Лондон заскочим. Потом в Прагу. Прилетаете вы сами, но в Чехии я все организую сам. ОК?

В принципе Веня и не думал сопротивляться. Чехию они всей семьей любили, маму-бабушку и брата-дядю тоже. И обоих кузенов, и тетку. А то, что родственник желает оплатить часть расходов, ну так на то он и не простой дядюшка, а дядюшка Сэм. Опять же – свои.

- Даты назначь. Мы будем.

В назначенный срок, покинув самолет, приземлившийся в «Ружине» Веня с семьей был тут же перехвачен импозантным чехом в шоферской фуражке и посажен в огромный лимузин. Жена Маша, слегка ошеломленная внутренним убранством авто, уютно прижималась к мужу, как котенок пригретый за пазухой и полядывала в основном на супруга. Дети же, напротив, торчали во все стороны из окон и радовались окружающей действительности.
- Папа, а почему у нас в Израиле не строят таких красивых домов спросил младший.
- Точно не знаю сынок, а ты как думаешь?
- Я думаю стесняются, – потупил глаза малыш.
Старшие расхохотались
- Пап! А это дворец там наверху?
- Дворец. Это правительство там сидит.
(Вообще, неплохая идея - посадить правительство. Всё.)

Поселились в Амбассадоре, это прямо на Вацлавской площади. И красиво – архитектура, не Хилтон, чай - и удобно. Все рядом. Перепил пивка помочиться можно в свой люкс заскочить не мучатся в поисках подворотни.
Братья обнимались, разговаривая почти без подначек. Жены их размякли на хлебах и напитках. Дети, немного волнуясь, начинали дружить. И американские и израильские упивались незнакомыми видами сердца Европы. Пражские замки слишком напоминали заставку диснеевской кинокомпании.
Бабушка радовалась – вся семья вместе, жаль дед не дожил.
Она то пыталась обнять сразу всех внуков, то принималась рассказывать о том что успела увидеть после отъезда из России – немного кстати. Все больше – Америка. Только последнее – Лондон, Париж…
Юбилей отпраздновали в крохотном почти домашнем ресторанчике. Очень дорогом.
Разъехались.
Братья, кажется, перестали выяснять кто умнее.
Жены решили каждая для себя, что «я лучше».
Дети были на седьмом небе от увиденного, съеденного, прогулянного. От себя самих и обретенной родни.
Бабушка уже дома, на Западном побережье, улыбнулась, разглядывая фотографии, и сказала старшему сыну:
- Все меняется. Все очень быстро меняется. Венька седеет вовсю. Маша не молодеет. Внуки растут. А уж как изменился Лас-Вегас!…
Семен поперхнулся - всю европейскую поездку старушка приняла за визит в столицу игорного бизнеса, потом он расхохотался и, поцеловав мать, побежал звонить брату

Петр Капулянский (с)

1017 +

225

Преамбула. У меня есть тост для празднования дня рождения. Не помню кто и когда мне его рассказал. Тост не очень смешной, но после третей рюмочки вполне поднимает настроение новорожденному и гостям. Суть этого тоста проста - если человеку исполняется 28 лет, то я говорю мол не переживай, 28 лет лучше чем 82. Соответственно, 36 лучше 63 и так далее.
Амбула. Мне 43 года, а жена младше меня на 9 лет. На прошлой неделе ей исполнилось 34. После моего поздравления с днем рождения супруга хитро улыбнулась и говорит: "Ну теперь ты ПРОЧУВСТВОВАЛ, что 34 года лучше 43 лет?". Вот подколола, так подколола. За что и люблю свою жену.

505 +

226

Тема про обсуждения суеверий:
- Вот у меня один раз случай был. Стою возле подъезда, курю. И тут прямо перед ногами проходит чёрная кошка. Пока я размышлял, стоит или нет верить в это, из подъезда вышла девушка. Я на автомате поздоровался, улыбнулся. Она мне улыбнулась в ответ и неудачно подвернула ногу на ступеньках. В итоге пришлось вести её в квартиру, оказывать первую медицинскую. С ногой ничего страшного, а мне - да, повезло.

490 +

227

Друг рассказал. Шёл он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет десяти-одиннадцати, пишут мелом на асфальте: "Оксана - дура! Петя - дибил"...
Друг хмыкнул и сказал:
- Девочки, в слове "дебил" вторая буква "е"!
Одна из девочек распахнула на него свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
- Спасибо! А как вас зовут?
- Ну, Григорий, - без всякой задней мысли ответил друг.
Когда он шёл обратно, то увидел, что к старым надписям на асфальте добавилась новая: "Григорий - дебил!".

516 +

228

Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева — не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю:

- Спирт есть?

Аптекарша на меня с пониманием посмотрела:

- Нет, — говорит, — запретили продавать.

- Из-за этого что ли? — я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось, кстати, почти профессионально, звонко так. Небольшая очередь обратила на меня внимание.

Я смутился и потише добавил:

- Мне — для банок.

- А, поняла... — улыбнулась продавщица, — так возьмите салфетки спиртовые.

И подала мне пакетик.

- А там точно спирт? — на всякий случай поинтересовался я.

- Чистейший! Фирма гарантирует, можете проверить.

- Нет-нет, я верю. Сколько с меня?

Салфетки стоили сущие копейки. Я сунул пакетик в карман и направился к дверям. Уже на выходе меня догнал какой-то смурной мужичок помятого вида.

- Слышь, братан, — деликатно дёрнув меня за рукав, поинтересовался мужик, — ты это... Ты их отжимаешь что ли? Поначалу я даже не понял о чём разговор, а он добавил — Ну, салфетки эти?

- Зачем отжимаю? — врубился я. — С утра их вместо жевательной резинки жую, самый цимес!

- А-а-а... — мужик задумчиво почесал репу, — скоко-скоко, говоришь, они стоят? ...

Зря, наверно, я это сказал, скоро видимо и салфетки запретят...

724 +

229

Для ностальгирующих алкоголиков
История реальная, хоть и слегка облитературенная

Мозг старшины Козлова работал на полную мощность.
«Домой палево, волосню найдет, дурра, млять. Первая, вторая, у Кольки ключ. У него срач. Не графья, шампунь, конфет. Коробку. Даст! Лопатник подогнал, «Питэк», вещь. Мужской? Полюбасу, вещь. Даст. Сиськи, оооооо! Не намотать, млять. Не должна, врачиха. Жопа, ооооо! Трубу подогнать? Облезет. Шестая, седьмая. Сизиков? Млять. Хазанов… Млять.»
Сержант потянул железную защелку. «Сазонов млять!»
Защелка лязгнула, и дверь камеры приоткрылась. В образовавшейся щели появилась морда Козлова и грубым голосом приказала:
- Сазонов, на выход!
Миша медленно встал с деревянного топчана, вышел из камеры и, ступая босыми ногами по грязному линолеуму, сгорбившись и прихрамывая, потопал за громадным старшиной по длинному коридору. Из одежды на Мише были только мятые семейные трусы, оставшиеся на память о семейной жизни. Каждый шаг отдавался в голове тупой болью.
- Хоть бы расстреляли, - подумал Миша.
В приемном покое за обшарпанной стойкой сидели капитан Дмитрий Назаров - молодой человек интеллигентного вида в очочках, и фельдшер Рита Коралько - толстая румяная тетка в белом халате. Увидев Мишу, Рита оживилась:
- Протрезвел, красавчик?
Миша выпрямился и кивнул.
- Ножка бо-бо, может помазать – ехидно предложила Рита.
- Спасибо не надо, - буркнул Миша, взглянул на свое ободранное, в запекшейся крови правое колено, и подтянул трусы.
- Сядь пока, - приказал сержант Козлов и кивнул на стоящую вдоль стены лавку.
Миша сел. Капитан принялся усердно заполнять журнал. Козлов, не теряя времени даром, бочком подобрался к Рите, незаметно ущипнул за теплую ляжку и похотливо шепнул на ухо:
- Мяконькая.
Рита улыбнулась и тихонько хлопнула его по большой волосатой лапе. Козлов ухмыльнулся.
- Здоровый кабан, - думала Рита, - этот может. Кошелек подарил, мужской. Кобелина. Импотент мой рад будет. Для здоровья надо иногда. Убьет узнает. Алкаш. А была, не была. Все равно я тут временно.
Рита достала из сумочки пачку «Вог».
- Николай Иванович, пойдемте покурим.
Когда вернулись Рита с Козловым, между ними все было решено.
Миша разглядывал пятно на полу и икал. Прошло минут десять. Наконец, капитан поднял голову.
- Сазонов, подойдите сюда, - скомандовал он красивым баритоном.
Миша подошел к стойке.
- Как самочувствие? – вежливо спросил капитан.
- Нормально.
- Сейчас сдадите отпечатки пальцев и пойдете домой.
- Насколько мне известно, дактилоскопия для законопослушных граждан есть процедура добровольная, - возразил Миша.
Капитан с интересом посмотрел на Мишу.
- Шибко умный? – угрожающе прохрюкал сержант, явно бравирую перед дамой.
- Нет, что вы.
- Не проспался еще, похоже, - улыбнулась тетка.
- Будете добровольно сдавать отпечатки? - спокойно спросил капитан.
- Добровольно буду, - сказал Миша с достоинством и икнул, - давно сам собирался сдать, да все время не мог выбрать.
Сержант взял со стойки валик, повозил им по пропитанной чернилами подушечке, испачкал Мишины ладони, и поочередно сильно придавил каждый палец к листу бумаги. Давил, словно хотел меня раздавить.
- Вымойте руки и одевайтесь, - разрешил капитан.
Сержант отвел Мишу в вонючий сортир, где он сначала долго и жадно лакал воду, стараясь не лизнуть неаппетитный кран, а потом попытался отмыть руки, натирая их крохотным кусочком хозяйственного мыла. Чернила холодной водой не отмывались, да и сержанту чужие водные процедуры быстро надоело.
- Пошли, дома помоешься, если че, - веско сказал он, и они вернулись в «приемный покой».
Сержант открыл железную кабинку и вывалил на лавку, смятую в комок вместе с ботинками, одежду. Под насмешливым взглядом тетки, Миша быстро оделся. Брюки, как раз в районе правого колена, были испачканы, галстук отсутствовал.
- Сазонов, еще раз подойдите, - сказал капитан.
Мища отряхнул брюки и подошел к стойке. Капитан порылся у себя между ног и выложил на стойку ключи, сигаретную пачку, несколько медяков и пластмассовый кружок, в котором Миша сразу опознал казиношную фишку.
- А телефон, деньги? – спросил Миша, предчувствуя беду.
- У Вас при себе был двести пятьсят один рубль пятьдесят копеек. Двести пятьдесят рублей мы удержали за услуги. Вот квитанция. Телефона не было, вы его, наверное, до нас потеряли. Распишитесь, что не имеете претензий, - невозмутимо сказал капитан и протянул ручку.
Миша вздохнул. Бумажник, видимо, тоже удержали за услуги. Спорить было бесполезно, да и опасно. Недовольного клиента могли счесть недостаточно протрезвевшим и отправить обратно в камеру. К тому же, менты почему-то не позарились на фишку.
Капитан ждал. Очень хотелось врезать ему по очкам, но вместо этого, смирив гордыню, Миша расписался, сложил свои пожитки в карман пиджака и, не прощаясь, вышел с высоко поднятой и больной головой.
На крыльце вытрезвителя Миша столкнулся с двумя амбалами в камуфляже, которые тащили пьяную неопрятную девку. Девка упиралась и орала дурным голосом:
- Я баба русская, ЕБААААТЬСЯ хочу!

1159 +

230

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".

284 +

231

Лучше – не болеть! Клянусь, честное слово!
Да я и не болею, в общем-то. Я решил заняться здоровьем и обновить себе зубы. Какие-то подлечить, какие-то вставить новые. Пока суть да дело, что-то удалил. Что-то подлечил. Осталось два имплантата в челюстю мою вкрутить – и можно снова браться за мясо, сало со шкуркой и грызть орехи.
Договорился в клинике на операцию, выписали мне направление на кучу анализов. Я, как положено, все кабинеты прошел, последний - в четверг, зарулил по пути в доврачебный кабинет, мол, всю неделю сдавал анализы, как бы их на руки получить?
- А не получите, только флюорографию можете взять. И ЭКГ. А все остальное у вас в карточке лежать будет.
- А карточку перед визитом к терапевту надо в регистратуре забирать?
- НЕ, НЕ НАДО! БЕРЕТЕ ТАЛОН, А КАРТОЧКУ МЫ САМИ К ДОКТОРУ ПРИНЕСЕМ.
Я как Иванушка-дурачок послушался, и не проконтролировал. А надо было бы. Короче, пошел на ЭКГ – тут-то все и заверте…
Не, на ЭКГ был просто прикол. Случай. Казус. Ну сломался аппарат пока я на кушетке лежал, ну с кем не бывает? И я гордо, в труселях, босиком, скакал по кабинету, сымая со шкафа старый аппарат и собирая всю сеть заново, шоб он, мать его, работал. Ну собрал, ну прошел ЭКГ. Ну взял талончик на понедельник к терапевту, чтоб она мне написала заключение об отсутствии противопоказаний к операции под местной анестезией.

На талоне русским по белому написано: кабинет 316. участковый терапевт – такая-то. Время: 9-15.
Прихожу. Подымаюсь на третий этаж – йогурт-фейхоа (ругательство такое, новое)! Триста шестнадцатый кабинет закрыт наглухо и по всему видно, что тут идет ремонт. Благо по коридору две пожилые врачихи на какой-то тележечке (читай – на своем горбу) волокли офисный шкаф «под потолок». Я говорю: женщина, а давайте я вам помогу шкаф донести, а вы мне покажете 316 кабинет? Тут из очереди вырывается МУЖИК (-я помогу и вернусь! Я – за женщиной стою!) – вдвоем волочь шкаф веселее. Доволокли по этажу.
- А вот и 316 кабинет, говорит мне одна из врачих. Точно! Еще один 316 кабинет, но уже в другом крыле здания.
И человека четыре в очереди.. Все по талончикам, вперед батьки в пекло не лезут. – У вас какой номер талона? - 6! А у меня – 9, огорчилась тетя. Вы передо мной сейчас пойдете. Но никуда я перед этой женщиной не пошел. Наплыв пациентов у нас таков, что хоть по талону, хоть нет, а нагрузка на терапевтов большая. Попал в кабинет значительно позднее.
- Здрасьте, говорю, мне бы…
- Карточку!
- Нет, я хотел…
- Карточка ваша где? Фамилия?
- Ну дык.. вот моя фамилия, вот талончик. В регистратуре сказали, что карточку сами к вам принесут.
(тяжкий вздох красавицы-терапевта)
- Молодой человек… лучше б вы сходили, напомнили в регистратуре. Нет вашей карточки. Они забывают вечно. Вы что, первый раз?
- Да я вообще забыл, когда к вам ходил. Не болею я.
- Очень хорошо (искренняя улыбка), но в регистратуру - сходите. Потом ко мне. Без очереди.

Чешу в регистратуру. А вот там – ОЧЕРЕДЬ! И хер ты ее обойдешь! Я было пискнул что мне «на секундочку», но в очереди преимущественно стояли не бабушки, а мужики. Суровые такие МУЖИКИ.. Благо на заказе карточек шустро работали то ли два, то ли три медработника, и минут через 5 максимум меня спросил – адрес?
Протягиваю талон: девушка! Пришел к врачу, а моей карточки у нее нету!
- Как нету? Вы к кому? К Воробьевой? Таааак… (смотрит куда-то в распечатку). Фамилия ваша как? Тааак… у терапевта ваша карта.
- Да нет ее там. Я тока что оттуда!
- Тээээк (палец сбегает по длинному списку куда-то вниз)…как, говорите, ваша фамилия?
- Называю фамилию… вот, к Воробьевой, 316 кабинет.
- Ах чтоб тебя… ффффуххх (из девочки шумно вышел воздух). У терапевта ваша карточка (с улыбкой). Она в 219-ом принимает.
- КАК В 219? На талончике написано… смотрю в глаза евочке и понимаю, что на заборе тоже написано… но там дрова лежат. И, видимо, так же как она секунду тому – сдуваюсь.
- Да, говорит мне милое создание, ваша карточка с вашими анализами у вашего терапевта. В каб №219.

Иду туда. Там тоже очередь. Моё время в 9:15 которое. Уже минут 40 как кануло в лету, но и тут люди на вопрос «кто последний?» спросили «а какой у вас номер талона? Вы же к Воробьевой?»
Смотрю на дверь. На двери номер - 219. Фамилия терапевта – ни разу не Воробьева. График работы: четный день с 14 до 20, нечетный – с 8 до 14. Сегодня – 28.01. день – четный. Стало быть с 14, по уму, должны принимать. Но месяц и год – нечетные, айда к 8 утра!
Захожу в кабинет. – Вы Воробьева? – Да!
Ола-ла!!!
А я – к вам! В двух словах объясняю ситуацию. Меряем давление, слушаем легкие, получаем справку «на момент осмотра терапевтически здоров!». Об отсутствии противопоказаний к операции под местной анастезией – ни слова!
А где мои результаты анализов?
- А нэту!
- Как нету? ГДЕ ОНИ?
- А кто вам направление выписывал?
- Доврачебный кабинет
- А вот там и ищите!
- Я там был еще в четверг, мне сказали, что все у вас будет…
- Тогда идите в кабинет №121, найдете там Татьяну Яковлевну, у нее ваши анализы.
Что-то в душе зашевелилось нехорошее. Вспомнился Семен Фарада в фильме «Чародеи». Показалось что хрен я отсюда выберусь.
Собрал кости. Пошел в 121-ый кабинет. Там, какой сюрприз, очередь! Три бабушки и дедушка. Я – пятый. Ибо на вопрос – «чё почем» бабушки сомкнули ряды, а воевать с пенсионерами - мы не в тех войсках служили.
Подходит еще один дедок (реально бабушки-дедушки. Не вру) – сынок, ты последний? – да! – Ты тоже за лекарствами? – Нет, я анализы забрать.
Дай Бог здоровья бабушкам, которые услышав эту фразу высказали мне все, что думают о современной медицине, мол «ах вам анааааализы забраааать… так идите без очереди, потому что мы каждая тут надолго». Спасибо, говорю. А сам не иду.
- А чиво вы не идете, молодой человек?
- А потому что там бабушка раздетая на стуле сидит!
- Она не раздетая, но подождите уже…

Подождал еще минут 15 (немного, но там 15, тут 15…). Захожу.
- Я к Татьяне Яковлевне от Воробьевой. Она сказала, что у вас мои анализы могут быть (а, да! На кабинете надпись: Медсестра. Помощник терапевта. Именно так. Не через дефис: собака-друг человека, а медсестра! Помощник терапевта!)
Татьяна Яковлевна поворачивается ко мне, смотрит на меня как на придурка, не меньше… Мужчина, где вы видите у меня ваши анализы? Нет их у меня. Не было никогда. Не видела. Не знаю. Кто вам их выписывал? Доврачебный? О туда и идите!
Собираю волю в кулак чтоб не выматериться (а не за что, эта Яковлевна хоть и смотрит с иронией, но говорит здраво и не оскорбительно. Типа как я в булочную за гвоздями зашел, а она мне объясняет что хозяйственный – это три квартала дальше) и процеживаю, А МНЕ ВОРОБЬЕВА СКАЗАЛА – ЧТО У ВАС!
В ответ монолог (терпеливо и вежливо) о принципах работы служб в поликлинике, и что тут вообще быть не может анал…ЩЕЛК! Что-то переключилось в голове у Татьяны Яковлевны, она на секунду призадумалась…адрес ваш какой? Называю адрес.
Татьяна с облегчением выдыхает. – Идите в кабинет 319 (!!!), там спросите у терапевта мою папку (скажете что от меня)- там ваши анализы лежат. Как ваша фамилия?... Называю. – Точно-точно, именно там.
Падла. Моя фамилия им что, пароль? И мои анализы должны храниться отдельно от всех?
Иду в 319. Там очередь. Которой тоже насрать на меня и мои анализы, они тоже с утра сидят, с работы ушли, дети плачут, жрать нечего. Но я уже пру буром в кабинет и завожу свою пластинку, что я с 316-го пошел в регистратуру, оттуда в 219-ый. Оттуда в 121-ый. Теперь к вам. Татьяна Яковлевна направила.
Все правильно. Говорит женщина-доктор. Только вам не ко мне, а в 316-ый.
- Тетя, говорю… не злите меня. Я уши мыл с утра. Она сказала в 319-ый.
- Она ошиблась. Вам в 316-ый.

ПЛЕВАТЬ НА ОЧЕРЕДЬ! Влетаю в 316-ый, где уже был почти час тому, терапевт с улыбкой: вы карточку нашли?
- Нет, говорю! Но Татьяна Яковлевна сказала…папка…анализы…
И женщина встает со стула, находит какую-то папку, начинает в ней копаться…и НЕ НАХОДИТ МОИХ АНАЛИЗОВ!!
@@ ТВОЮ МАТЬ!!! – уже повисло у меня было на губах, но тетя очаровательно улыбнулась, чертыхнулась негромко, откуда-то извлекла зеленый конверт…а на нем надписан адрес моего дома… копается в бумажках…вижу знакомые фамилии соседей… .тада-да-дааам!..все встают по стойке смирно…и ИЗВЛЕКАЕТ НА СВЕТ БОЖИЙ МОИ АНАЛИЗЫ!!! Рано радоваться - не все! Один из трех анализов крови – его нету. Не готов. Будет в четверг. Замечательно! У меня операция – во вторник. А я сдавал ой как загодя.
Вылетел на мороз как ошпаренный, унося заветные бумажки в потном кулачке, и все оглядывался – не гонится ли за мной кто, не отберут ли у меня мое.
Но никто не гнался. Люди спешили по своим делам и совершенно не обращали внимания на ошалело улыбающегося, слабо матерящегося мужика, который бодро шел в сторону остановки по пути пиная глыбы льда. Ну какое им все дело до того, что на 10-минутную процедуру дядька потратил почти час и угрохал кучу нервов. Зато в поликлинике славно поиграли очередным клиентом в футбол. Зато я теперь изнутри, глазами мяча, знаю, как это тяжело – и атаку точно направить, и гол забить))

2289 +

232

История одного прозвища* (* все вымышлено, совпадения случайны) 16+))

Было утро. Яркий свет из незадёрнутого окна говорил – пора вставать. Он открыл по очереди глаза. Все же надо встать.- подумал он и окинув взглядом комнату, стол с подготовленной на сегодня тетрадью по лексикологии. Сегодня только одна пара после обеда и ПЯТНИЦА начнет свое студенческое безумие. По планам должны были на уехать загород большой компанией на все выхи, куда уже вчера уехала его девушка. Он сладко вспомнил ее – она первая его любовь, она строящая забавное выражение лица полу блаженной, ее ехидная улыбка, она искрящая своими экстравагантными поступками и экспериментами со своей внешностью, всегда привлекать и быть в центре внимания, и так долго не отвечавшая взаимностью. Она стала его. Сколько он бегал за ней. Ждал с учебы. Смотрел в след других ухажеров из их компании. Свою нерешительность пригласить в кино. Весна действует на всех – были они вместе в прошлые выходные и вот, наконец, следующие.
Но тут он почувствовал почесун и жжение в интересноМ месте. Встал с постели, на автомате включил ноут и побрел до фарфоровой комнатки. Тут его ждало неприятное открытие, которое его заставило быстро вернуться к компу. Сайты по медицине дали один ответ – ТРИППЕР. Родители уже ушли на работу по своим кафедрам и НИИ, что дало нашему герою поорать ругательства на всю квартиру, стены которой никогда не слышали таких буквосочетаний
Но что-то надо делать. Надо лечиться, а вдруг и не оно, и посмотрев на время, он побрел в больницу. Озираясь по сторонам, его преследовала мысль, что на него все смотрят и осуждают. Там с понурым видом, попал в нужный кабинет, сдал анализы, получил результаты, необходимый рецепт и рекомендации от доктора, который с равнодушным голосом объяснял ему и спрашивал: когда, с кем. «Юстас» не раскололся, сославшись на пьяный угар, но бумажку с рекомендациями для «участников» ему всучили.
Аптека, таблетки, универ. Сидел в лектории с потухшим взглядом, не слыша ничего, и только одно слово крутилось в его мозгу: ТРИППЕР, ТРИППЕР, ТРИППЕР… Потомственный интеллигент, блин. Родителям ни слова. Но, как? получается это ОНА, она его первая и единственная. …
Вечером сошел с пригородной электрички на перрон мелкой станции. И пошел тропинкой в дачный поселок. Свежий, теплый воздух, звуки леса, не успокаивали его, хоть и придали немного бодрости. Когда зареве заката начали проявляться крыши дач, его сердце застучало сильнее, и он остановился. Может вернуться домой? –промелькнула мысль. Нет, я обещал что буду. Все ведь уже там.
Открыв калитку увидел компанию в сборе и костер. Ребята стоявшие в стороне его заметили его и кивнули, у пары из них, правда получилось это слегка сочувственно. Мда, все понятно они как раз из бывших. Он подошёл и начал здороваться. В свете костра сидела его девушка и рассказывала ночную страшилку. На ее голове красовалось три красивых пера. Она заметила его и, улыбнулась ему, в своей загадочной манере. Он не стал подходить, ожидая, когда она закончит свой сказ.
Пламя костра переливалось и давало красивую игру светотени на лице рассказчицы, три пера чередовались то в одно, то в два, то в три пера, иногда получалось, что перья как лампочки на гирлянде переключались и бежали по волосам
Его мозг кипел, но он не знал что сказать ей, и стеснялся, и боялся. Триппер и ОНА??? Триппер и ОНА – ТРИ ПЕРА. ТРИПЕРа- забавно. Забавно. Триппер – три пера, мда.
Рассказ был закончен, она получив порцию похвалы ребят, как бы смущаясь поклонилась и встала на встречу ему. Они обнялись, он поцеловал ее.
- Просто чудо, Перочек ты мой.- вырвалось у него.
- Я – Перо! Мне нравится! Зовите меня Перо, Перья.
Всем эта идея понравилась…
Он так и не смог с ней поговорить, не хватило, наверное, твердости, или все та же природная скромность, кто ж его знает. Через пару часов тихо ушел на станцию и уехал домой…

... а она до сих пор представляется Перьями...
P.S. А одному парню дали прозвище ШРЕК – ну очень похож)

977 +

233

Открываю дверь по домофону для подруги, которая запоздала к празднику, и слышу на лестничной клетке разговор:
Лялька: - Здрасте.
Сосед "сосунок" с друзьями - молодняками, которые решили гоп-компанией праздновать именно на этой лестничной площадке Новый год: - Ну..., здравствуйте.
Лялька: - Короче, дискотеку тута закругляем.

Хм. Чую, что дело пахнет керосином, бегу к телефону вызывать ментов (полицаев), а тут и Лялька появилась собственной персоной.

- Не надо суетиться. Я им просто УЛЫБНУЛАСЬ.

Это же какой надо показать ОСКАЛ, чтобы 5-7 почти взрослых парней свернули вечеринку с лестничной клетки? Причем, пожелав всего-всего наилучшего... И, свалив в ... не знаю куда.

476 +

234

ВЕСЁЛАЯ ПУТАНИЦА

Вчера угодил в больницу, а сегодня уже работал экспонатом для медицинской лекции. На мне безуспешно демонстрировалась эффективность катетера новейшей модели, который попал через носоглотку точно на рвотную точку, после чего врач бросил маяться дурью и проткнул через обе ноздри иглой, как все люди.

Благодарные зрители, в количестве 8 интернов или старшекурсников в белых халатах, выстроились у меня под носом и глядели в оба. Все они были парни, кроме одной девушки неписаной красоты, прямо как в сериале «Интерны». Врач запретил мне закрывать глаза, чтобы он мог увидеть, когда мне больно. Я зажигательно уставился на девушку. Она улыбнулась в ответ, заметившие это парни стали смотреть на меня злобно.

У всего этого цирка было звуковое сопровождение – с доктором прибыла его начальница, ни разу до этого мною не интересовавшаяся. Она громко читала лекцию, комментируя каждое движение несчастного. Попутно поясняла рентгеновский снимок черепа. Моего, разумеется. Но маленький снимок был плохо виден как интернам, так и самой лекторше.

И тогда я вспомнил, что захватил с собой рояль в кустах – свежую томограмму того же черепа. Я её сделал накануне в частной клинике. Томограмма получилась размером с картину Репина «Не ждали», в специальном пакете.

Я и раньше пытался передать её доктору, но он не смог подшить её к делу. Само дело пришлось бы подшивать к уголку этой томограммы. Сворачивать её можно, но не рекомендуется. Доктор поразмыслил и оставил её мне. Вот я её и прихватил. Дотянулся рукой до пакетика и вручил томограмму лекторше, издав дружественное мычание с двумя металлическими хренями из носа и тампоном в пасти. А лекторша явно видела её впервые. Широко расставила руки, взяла томограмму и стала уверенно объяснять слушателям:

- На этом снимке отчётливо видно, что поражена пазуха на верхней челюсти с левой стороны, левая сторона носоглотки, левая сторона лобной пазухи. На них мы и сосредоточим сейчас наши действия.

На этих словах в кабинет вошёл начальник всего отделения, замечательный врач высшей категории. Он тихо помялся за спинами интернов, но не выдержал, взял томограмму из рук лекторши и начал рассматривать. Снимок даже не повернул. Через пару секунд мягко сказал:

- Согласен, но мы сейчас говорим, безусловно, о ПРАВОЙ стороне этой головы...

Кстати, прав оказался именно он. Другие медприколы, случившиеся со мной на этой неделе, оставлю на своем сайте - это скорее весёлые ужастики.

870 +

235

Сидел в Одноклассниках, всплыла тема -- ко дню учителя предложение рассказать про яркие, запомнившиеся моменты связанные со школой и т п. Решил рассказать и я свой...

ПРО ПЕРВУЮ ОЦЕНКУ
Оценки нам начали ставить со второго класса, конкретные, цифрами,( флажки и звездочки в 1-м не считаю)))) ). Вот ... задала учительница намедне перед сим знаменательным днем ( получения ПЕРВОЙ оценки) выучить стихотворение, которое то ли в дневник не записал как ДЗ , то ли отнесся к поставленной задаче , как принято сейчас говорить- толеранто ( читай - по-разгильдяйски)... короче,- стих я есссно не выучил , по Закону Бутерброда - Фортуна улыбнулась мне лицом ниже спины, и был вызван я к доске самым первым. Итог , Вам, надеюсь -понятен... Затем- "Неси дневник!", и я, ничего неподзревающая юная душа ,––лицезрею картину рисования двойки высотой в три клетки и написание в дневник "Не выучил стих" ... Перед глазами сразу проплыло выполнение обещаний отца за плохие оценки и возможные варианты его усугубления. Изюминка этого дня , благодаря которой он у меня в памяти очень хорошо отпечатался , заключалась в том , что как раз после школы я из окна вижу как к дому подьехал отец на машине, а на верхнем багажнике привязанная веревкой МЕЧТА... Вот он! - велосипед "САЛЮТ"! ДАЖЕ С БАГАЖНИКОМ И НОЖКОЙ! Радость его обладания ощутилась позже, перед этим последовали угрозы отвести его в магазин обратно, так как такие разгильдяи как я его не заслуживают, принудительное выучивание этого стихотворения , и нахождение в смуте и панике около суток ( А вдруг и вправду- отвезет...) Это все СЕЙЧАС вызывает улыбку и ностальгию чувств, но - тогда.... бр ...
вот так вот!)))))))))
Бате - Царство Небесное!

591 +

236

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

484 +

237

История рассказала знакомая, у которой дочь учится в 10классе физ-мат школы. Как говорит ее дочь самый страшный для них предмет это биология, так как учитель впадает в старческий маразм и может ставить двойки за просто так, исправить которые трудно.
Кстати говоря один мальчик ввел традицию креститься после входа в класс и на вопрос учителя зачем это он делает, ответил - не помешает..
Сама история.
Идет урок. Препод смотрит в журнал и выбирает фамилию ученика к доске.
Весь класс по привычке замер, почти не дышит и только после озвучивания фамилии несчастного по классу пробегает волна облегченного выдоха.
Правда на сей раз кто то выдохнул вместе с попердыванием.
Учительница тоже улыбнулась, можно сказать впервые..

581 +

238

Однажды очень красивая девчушка привезла до меня инет-заказ. Отдал ей бабосы и говорю:
- Спасибо!
- Ваше спасибо в рот не положишь, - улыбнулась в ответ чаровница.
- А вы нагнитесь, - предложил я.

(c) Sj

386 +

239

Пришла я как-то в банк, чтобы снять в автомате то ли справочку, то ли наличные – за давностью времени не помню, да и не суть.
Постояв в недлинной очереди, добралась до цели. Бойким стаккато набрала нужные цифры, код, перед нажатием на "пуск" сделала эффектную короткую паузу, и в тот самый момент, когда мой палец соприкоснулся с кнопочкой… погас свет! Во всём огромном зале банка. Во всех его ответвлениях и закоулочках. На всех многочисленных экранах компьютеров, банкоматов и табло.
Мужчина в трусах, майке и шлёпанцах, стоявший за мной, среагировал молниеносно:
- Что ты сделала?!
Не успела я рассмеяться шутке, как тётка, стоящая за ним и одетая практически идентично, возмущенно завопила:
- Нет, ЗАЧЕМ ты это сделала?!
И вся очередь – небольшая, но по-южному экспансивная – дружно стала выражать своё "фе" начинающей хакерше.
Я победительно улыбнулась и ушла.
А и пусть думают, что я ЭТО могу.

464 +

240

РАКУШЕЧКА

Сегодня мне под руку, не вовремя, позвонил Серега.
Я был дико занят на работе и быстро свел разговор на «нет»:
- Привет Серега, как сам? Как погода во Львове?
- Погода ниче так. Мы с дочкой сегодня зашли в природоведческий музей и ради смеха искали нашу ракушку. Прикинь…
- Какую ракушку? Серега, слушай, я сейчас на работе и не особо могу разговаривать. Давай попозже перезвоню.
- А, ну бай. Звони…

И тут я все вспомнил…

Серега мой друг из глубокого львовского детства. Он знает обо мне такое, что даже я сам уже забыл.
Жизнь нас покидала, а его еще и изрядно поклевала. Когда-то Серега был чемпионом Украины по дзюдо, потом слегка бандитствовал, неслабо кололся и наконец слез со всей этой хрени. Сейчас он весь седой, но все такой же высокий, красивый и всегда загорелый, а главное – живой…
Даже мой придирчивый и циничный сынок, пообщавшись с Серегой, сказал: «Папа, а ты знаешь, я кажется понял, почему он твой лучший друг. Он классный и по взрослому со мной разговаривал, а вы с ним дурачились как маленькие дети…»

Дело было почти сорок лет назад. (Как давно, ужас. А я до сих пор все валяю дурака и даже езжу на работу на самокатике…)

Нам по восемь лет и мы с Серегой после уроков приехали за город, чтобы полюбоваться грохочущими мотогонками. Присели на закопанную покрышку на краю трассы сидим, болеем - каждый за своего мотоциклиста.
Мимо нас пролетел очередной «мотык» и из под его колеса, вдруг выскочил камень величиной с большую картофелину. Подкатился к нашим ногам и неожиданно, сам собой распался на две половинки.
Серега поднял кусок и перекрикивая шум моторов заорал:
- Смотри, ракушка!

Из камня действительно торчала белая ракушка размером с пятикопеечную монету.
Тут я сразу понял, что наша жизнь удалась…
Мы продадим эту бесценную окаменевшую ракушку в наш природоведческий музей и станем самыми богатыми людьми города Львова.
Сошлись на том, что меньше чем за тысячу рублей, свалившееся счастье никак не отдадим.
А за эти деньги купим два цветных телевизора, два велосипеда «Орленок» и во веки вечные будем считаться основными добытчиками своих семей…
Мы присмотрелись под ноги повнимательней и к нашему неописуемому восторгу обнаружили, что практически в каждом камне виднеются кусочки раковин и улиток. Да это же несметные богатства! Жаль, под открытым небом валяются, хоть бы не отсырели и не испортились пока…
Главное, чтобы никто кроме нас их не заметил, а то плакали наши цветные телевизоры.

Через два часа мы уже были в кассе и вместо двух детских билетов, попросили позвать директора музея, у нас, мол, к нему срочное дело.
Ждали мы долго, но не напрасно, к нам наконец вышла вязанная старушка, в очках, как будто сделанных из двух половинок стеклянного шара, от чего ее увеличенные глаза, казалось смотрели сквозь банки с водой:
- Добрый день. Я директор этого музея. Что вы хотели, молодые люди?
- Здравствуйте, мы нашли древний клад. Вернее, настоящую окаменевшую ракушку и хотим продать ее вашему музею.
- Серега подтвердил:
- Да, за тысячу рублей.
- За тысячу? Очень интересно. Ну, показывайте ваш клад.
Мы показали.
Старушка повертела камешек артритными руками, поднесла к очкам, улыбнулась и спросила:
- Вы увлекаетесь природой?
- Да очень увлекаемся, но все равно хотим его продать…

Старушка поколебалась, потом достала свой маленький кожаный кошелечек и сказала: -"Ладно, покупаю" и стала рыться внутри.

У нас в ужасе сжались сердца, ведь не похоже, чтобы в этом малюсеньком кошелечке поместилась бы целая тысяча. Мы представляли ее в виде толстенной пачки денег размером с буханку хлеба, а тут сморщенный старушечий кошелечик.

Наконец бабушка достала смятый рыжий рубль и протянула нам:
- Тысячи у меня не оказалось, но за рубль, я могу купить вашу драгоценность…
- Как за рубль!? Этой ракушке может быть целый миллион лет, а Вы - рубль!
- Не миллион, а как минимум миллионов шестьдесят, а то и больше, но у меня, к сожалению, нет для вас тысячи. Не хотите, не продавайте, а устройте в своей школе музей.
- Ну... ну, ладно, пускай будет рубль. А наша ракушка попадет под стекло, на нее можно будет прийти и посмотреть?
- Ну не знаю, что-нибудь придумаем… Вы не расстраивайтесь ребята, пойдемте со мной.

И мы поплелись за бабушкой внутрь музея, мимо чучел мамонтов, саблезубых тигров и недобрые взгляды питекантропов. Наконец подошли к большому круглому камню размером с колесо от грузовика. Это оказалась огромная окаменевшая улитка.
Бабушка кивнула на нее и сказала:
- Не переживайте, что продешевили, вот посмотрите какая здоровая, и то мы купили ее всего за три рубля, а ваша ведь маленькая совсем и моложе на сотню миллионов лет.
Нам с Серегой стало стыдно за наш камушек. В сравнении с этой громадиной, он смотрелся как соринка, размер все-таки имел значение.
Я на секунду представил себе тех пионеров, которые притащили эту каменную дуру…

Директриса протянула нашу ракушку и сказала:
- Если вам так жалко с ней расставаться, то заберите назад. Не бойтесь, рубль можете оставить себе…
Мы благородно отклонили это предложение – сделка – есть сделка и Серега сказал:
- А мы знаем, где полно таких ракушек, хотите притащим?
- Нет!!! Быстро ответила бабушка, потом потрепала нас за чубчики, попрощалась и шаркающей походкой потащила нашу реликвию в неизвестном направлении.

...Мы сидели в кафе-мороженное, со смаком проедали ископаемое богатство и с тревогой прикидывали - не затеряется ли наша маленькая ракушечка, среди саблезубых тигров и улиток переростков…

1113 +

241

СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК

«Если хочешь быть счастливым – будь им!»
(К. Прутков)

Весь офис потихоньку отвлекся на наши бессмысленные разговоры.
Тема стара как стокилограммовый заяц – что такое счастье и существуют ли в реальном мире абсолютно счастливые люди…
Одни говорили, что счастье в крепком здоровье и в крупных деньгах, я уточнил, что лишнее здоровье никогда не помешает, но вот денег не должно быть слишком много, иначе будет болеть голова об их сохранении, а это уже счастьем не назовешь.
Пришли к выводу, что в Москве нет ни одного абсолютно счастливого человека, полностью довольного своей жизнью – цейтнот, беготня, стрессы на работе.
Далеко за МКАДом, кстати, тоже не лучше – безденежье, отсутствие перспектив и работы по душе, круглосуточная возня в огороде. Спокойствия может и больше, а счастья чуть.
Еще немного погалдели, дошли до логической ручки и начали было потихоньку расходится, как вдруг забежала Ольга, отобрала у принтера свои бумаги и сказала:
- На всем белом свете есть всего один абсолютно счастливый человек. Счастливый, потому, что живет ровно так, как ему хочется. Этот человек, внимание, барабанная дробь, тр-р-р-р-р-р-р - мой младший брат Герман.

Мы заинтересовались:
- И что у твоего Германа такого есть, чего нет ни у кого?
- У него есть душевное спокойствие и умение с легкостью решать любые свои проблемы. Хотя, если честно, то проблем у Германа никогда и не было. Не курит, не пьет, у него нет ни радио ни телевизора, ни сотового телефона (мобильники сушат мозги) зато есть: маленький персидский коврик и халат. Герман днями и ночами сидит, как турок и медитирует.
Я даже подозреваю, что он уже овладел искусством левитации и слегка зависает над полом и то, не высоко, высоко ему в облом. Просто на воздухе сидеть все таки мягче, чем на коврике…
Летом и зимой этот йог спит на балконе и что самое удивительное, брат не верит ни в Бога, ни в люцифера, ни в какую-нибудь эзотерическую хрень…
Мы редко видимся, только два раза в году - весной и осенью, когда я меняю колеса и складирую на его балкон.
У нас нет общих тем, да и завидовать начинаю ему по-черному. Жаба давит, что у него все есть и что я так жить не умею.
Да, самое главное забыла сказать – кроме медитаций, брат еще поливает свою карликовую сосну. Все.
Когда у него спросишь – «Как дела?» Герман сначала искренне удивляется вопросу, потом широко улыбается, сволочь и говорит – «Отлично Оля, а как же может быть еще?»
Даже Станиславский сказал бы – «Верю!»

Оля подхватила свои бумаги и выпорхнула из офиса.
Все притихли и стали мечтательно вздыхать:
- Эх, да, хорошо быть Германом…
- Как бы себе так мозги повернуть, чтобы не парится, а просто жить в свое удовольствие, чтобы всего хватало и лишнего не хотелось…
- Ни телевизора, ни телефона, ни компьютера – класс…
- Ни политики, ни интриг, ни начальства. Свободен от общества. Молодец.


И вдруг мне первому пришел в голову простенький вопросик, который легким сквознячком витал по всему офису:
- Стоп! Стоп! Стоп! Подождите, медитация на персидском коврике – это отлично, а что же Олин братец кушает, ведь не карликовую же сосну?
Да и за квартиру платить нужно…

Офис зашумел, как молодые солдаты при виде добавки. Кто-то уже звонил Ольге:
- Оля, спустись пожалуйста обратно на четвертый, тут к тебе накопился важный вопрос.

Через семь минут подошла Оля, мы еле дождались и спросили:
- Самое главное ты как раз и не рассказала. Кто кормит твоего брата, ну не ты же?
- Конечно же нет. Он сам зарабатывает, даже мне при встрече денюжку сует. Герман работает водителем «Газели»

Все разочарованно замычали:
- Так у него все, как и у всех. Грузы, путевые листы, начальство, интриги, московские пробки, стресс… Нет, ни фига он не счастлив.

Оля лукаво улыбнулась и ответила:
- То-то и оно, что этот хитрован нашел себе такую работу, на которой ему спокойнее, чем дома на коврике.
Герман плевал на самые жестокие пробки, любой час-пик ему нипочем.
- Он что, с мигалкой ездит?

Оля рассмеялась и ответила:
- Гораздо круче, Герман на своей «Газели» возит огромный рекламный щит с подсветочкой, типа – «Розы оптом и в розницу» Так, что ему по барабану – есть пробки, нет пробок. Что ехать, что стоять - работа идет…

Ольга опять убежала, а мы по прежнему завидовали ее счастливому братцу умеющему летать…

1352 +

242

ИНТРИЖКА

Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким дисплеем и слабенькой операционкой.
Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство.
Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка менялась на недельное лежание в турецкой гостинице с вай-фаем и видом на Средиземное море. Вот такой нехитрый ежегодный план.
Эх, если бы вай-фай добивал до самого моря, то можно было бы даже искупаться…

Итак, сисадмин звякнул дверным колокольчиком и вошел в маленький холл турбюро, где в радостном предвкушении своей очереди листали проспекты десяток посетителей с маленькими посетителятами.
Андрей присел на холодный диван и только тогда заметил бледнокожую девушку сидящую в углу за столом. Она что-то печатала на компьютере, шевеля при этом губами.
А ниче такая - подумал Андрей, можно попробовать «поклеить», пока очередь не подошла.
- Девушка, у Вас неправильно системник стоит, перегревается небось.
Девушка на секунду глянула на компьютерного ловеласа и тихо-тихо ответила, так тихо, что даже Андрей не услышал:
- Ничего, спасибо…

Ответ явно не подразумевал никакого продолжения. Интрижка не клеилась. Да и хрен с ней, зато впереди Турция, загорелые девчонки и целое море вай-фая…

Парня позвали в кабинет и уже через полчаса он бегал по магазинам в поисках плавок, сумки для ноута и малюсенького замочка для чемодана.

Турецкая неделя пролетела, как школьная перемена перед неминуемой контрольной по алгебре.
Андрей снова сидел в своем прокуренном подвале, равномерно освещая лицо синюшным монитором.
Но что-то было не так…
Ему чего-то не хватало и чем дальше, тем заметнее.
Проанализировал и понял – нужно увидеть ту молчаливую, некомпанейскую девушку из турагенства.
Но на хрена она ему? Не влюбился же в конце-концов? Да и не в кого там влюбляться: глаза, волосы, руки, черное платье все как у всех, ничего выдающегося.
Но съездить и посмотреть все же стоило. Причем прямо сейчас…
Отпросился с работы и поехал.
Странное чувство навалилось на Андрюху, когда он стоял перед дверью и боялся войти. Боялся, что не увидит ее, а еще больше – что увидит.
Звук колокольчика ему показался противоугонной сиреной…
Вошел, присел на диван и только через минуту отважился глянуть в угол где стоял стол бледнокожей девушки. Она так же как и тогда, что-то печатала и шевелила губами.
Андрей:
- Добрый день.
Девушка на секунду оторвалась от монитора:
- Здравствуйте.
И тут Андрей почему-то дико испугался, что сейчас все догадаются, что он с трудом отпросился у начальника, приехал сюда с двумя пересадками через всю Москву, чтобы только сказать – Добрый день…
На улице Андрею не понравилось, хотелось обратно в предбанник турфирмы, но нельзя.
В Андрюху медленно, но неотвратимо вселялся маньяк, постепенно вытесняя обычного, спокойного сисадмина, любящего пиво с корюшкой.
Через пару невыносимых дней, Андрей опять сидел на кожаном диване, сгорая от злости на себя, от того, что у него не было абсолютно никакого плана.
И тут они с барышней остались одни в комнате и маньяк решился:
- Девушка, а Вас как зовут? Меня – это… Андрей.
Жертва подняла голову, смущенно улыбнулась и ответила, что-то тихое и невнятное:
- Зачем это Вам?
Интрижка резко осложнялась тем, что девушка оказалась не простой. Она была из тех девушек, на которых нужно сперва жениться и уж только потом можно спрашивать – «Хорошая погода, не правда ли?»

Ее имя, Андрей узнал только через неделю, после трех колокольчиковых заходов, да и то, потому что ее позвали.
Звали ее Камила и была она дагестанкой. Приехала на лето к старшему брату посмотреть Москву, а заодно помочь в его турагенстве.
Через месяц знакомства, у Андрея уже был заветный телефончик, но звонить он не мог, вынужден был ждать звонков от Камилы, а иначе она могла засыпаться, как разведчик-нелегал.
На работе с сестрой, дома с женой брата, а в машине по дороге – с самим братом.
Вскоре Андрею пришлось прекратить походы в турагенство – сестра однажды подозрительно на него посмотрела и спросила у Камилы – а кто этот парень? Я вижу его не в первый раз…
Оставалось только ждать хотя бы смсок, не говоря уж о звонках.
Промчалось лето и Камила улетела обратно в свое Дагестанское село.
Полный тупик.
Кое-как со скрипом прошла зима, за которую Андрей высох и потратил все свои деньги на звонки в Дагестан.
Даже курить бросил. Хотя, если честно, то курить он бросил еще когда Камила была в Москве. Она как-то по телефону спросила:
- Андрей, а ты вообще куришь?
- Нет – соврал Андрей.
Оказалось – не соврал.

Но все тайное, рано или поздно всплывает, как атомная подводная лодка заплутавшая в аквапарке.
Однажды случилось страшное – отец Камилы застукал дочь за разговором по телефону.
Гром, молния, дикий скандал, разборки:
- Кто он, и что у тебя с ним было!!!?
Камила клялась, что ничего и это была чистая правда. Самое близкое расстояние, на которое Андрей приближался к девушке - метра полтора, в момент входа и выхода из колокольчиковой двери.
Однако сурового дагестанского папу было уже не унять.
К Камиле давно сватался сосед, хороший парень, но из другого рода, поэтому отец категорически отказал, а тут и вовсе какой-то Москвич, не то, что не аварец, а вообще не дагестанец и даже не мусульманин, да еще и Андрей… Ужас.
С этим позором нужно было срочно что-то делать.
Отец посадил дочь под домашний арест, забрал телефон и от ее имени послал Андрею Смску – "Пока мне не звони, а срочно приезжай к нам в гости. Родители хотят с тобой познакомиться. Целую. Твоя Камила".
План у отца был простой и действенный как кувалда - встретить с сыновьями этого московского красавчика и повезти якобы к себе, а по дороге скинуть.
Уже и ущелье присмотрели...

Жизнь Андрея моментально приобрела вкус, запах и смысл, он был на седьмом небе от счастья – наконец и у них будет все как у людей. Сколько можно шифроваться, ведь он любит Камилу и не сделал ничего дурного.
А вдруг, если повезет и он понравится папе, хоть это и мало вероятно, но тогда, может быть…
Конечно нужно было срочно лететь и не просто лететь, а что-то организовать, чтобы показать серьезность своих намерений…

Махачкалинский аэропорт. Поздний вечер.

Отец Камилы и двое его сыновей уже несколько часов напряженно ождали прибытия большой московской проблемы.
Наконец самолет сел и в зал прилета к встречающим выскочил улыбающийся Андрей с большим букетом изможденных цветов, а позади него двигалась целая делегация – мама, папа и старшая сестра московского жениха…
Лютый отец Камилы удивленно выпучил глаза, для такой неожиданной ситуации у него не было никакого плана.
Наняли вторую машину и поехали в село.
Поужинали с дороги, каждый из многочисленной семьи получил маленький подарок и неловкая пауза начала проходить.
Отцы поговорили, матери познакомились, сестры подружились…
Так родители второй раз подарили Андрею жизнь, а заодно и счастье.

Вот уже три года Андрей с Камилой живут в Москве.
Их дочка Лиза, всегда меня узнает, радуется, улыбается и даже хвастает новыми сандаликами, но на ручки не идет ни под каким видом.
Настоящая дагестанка…

2144 +

243

xxx:
Ну и троли в загсе работают. Тетя, возвращая мне паспорт со штампом о разводе, мило улыбнулась и сказала "Поздравляю, будьте счастливы!".

328 +

244

Еду на своей "букашке" в жуткой пробке. Дни предпраздничные, народ валит на дачи. МКАД просто стоит. Скучно и грустно, на работу опаздывать ну никак нельзя. Слева влезает газелюка, пропускаю всех, так как уже не раз научена горьким опытом, что маленького каждый готов обидеть. Газелюка влезла, поднимаю глаза, читаю надпись на ней "Убей дачника - спаси МКАД". Улыбнулась, действительно жизненно))).

398 +

245

Прочитала в анекдотах: "Не так страшен перелом руки, как вопросы знакомых о золоте и бриллиантах".
А у меня вчера брат руку сломал. А работает мой брат ювелиром. Улыбнулась про себя, дай, думаю, позвоню, приколюсь. Звоню:
- Я тут подумала - а ты правда руку сломал? Может, ты решил так золото - бриллианты прятать?
- Блин, ну как ВЫ ВСЕ заколебали!

442 +

246

ДО 120!
Продолжу врачебные зарисовки из жизни моей супруги, с ее разрешения.

До 120 - традиционное еврейское пожелание долголетия в Израиле...

Далее от первого лица...

Я - врач.Работаю по вызовам. Иерусалим. Вызов к женщине 46 лет. Приезжаю... Ошибочка небольшая, диспетчер напутал. Женщине не 46, а 106 лет!
Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти, что не часто встретишь в таком возрасте.Подскользнулась, упала, сильно расшибла ногу. Осматриваю, перелома вроде нет, предлагаю поехать в больницу, там рентген сделают.
Рядом-сын 87 лет.
Бабушка отказывается: "Ничего страшного, и так заживет!"
Сын настаивает. И тут бабушка выдает... На иврите и русском вперемешку (русские-только маты). Мол, какого...х... мне туда ехать! Здорова я!
Я, улыбаясь, говорю ей: "До 120!"
Улыбнулась: "Вот, доктор меня понимает! Понял, сынок!"
Прощаюсь, выхожу.
У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80 тоже: "Как там Мирьям?"
В глазах-тревога.
" Понимаете, я ее друг,"-говорит.
Отвечаю, что все в порядке, ничего страшного.
И тут он мне задает вопрос, от которого я выпадаю в осадок: "Скажите, доктор, а это не помешает ей вести интимную жизнь?"

Так что всем желаю ДО 120! И чтоб были в здравом уме, и твердой памяти!

929 +

247

Личная наша жизнь с женой выглядит так: в одной комнате дочка спит, в другой оба сына, а нам остаётся гостиная. У неё масса достоинств, включая просторный раскладной диван и соседство с ванной. И только один недостаток - комната проходная. Мы давно уже научились не дожидаться, пока все дети угомонятся. Это совершенно бесполезно. Зачитываем им сказки на ночь, каждый в своей детской, засыпаем быстро и увлекаем своим примером мелких. Просыпаемся, как по будильнику, глухой ночью. И вот сегодня не повезло - стоило нам только раззадориться, как открывалась дверь в детскую и очередное взлохмаченное чадо топало мимо нас в туалет. Всякий раз дверь открывалась в момент, когда мой палец добирался до одного заветного места. "Однако, тенденция" - подумал я озадаченно. Прямо как кнопка "Пуск". После второго прерванного раза мы пролежали еще полчаса, как испуганные мыши. Потом не выдержали и распоясались снова. Но когда мой палец третий раз приблизился к роковой точке своего путешествия, я не выдержал и вздохнул обречённо - "в этом месте каждый раз появляется новый ребёнок". Жена улыбнулась: "Но для этого надо туда сначала что-то ввести!" Потом сообразила, что я про открывающуюся дверь в детскую, и её вдруг пробил неудержимый придушенный смех. Я дал ей успокоиться и всё-таки нажал на кнопку "Пуск". Тут же открылась дверь в детскую, в проёме появилась сонная дочка. Её появление оба родителя встретили дружным идиотским хохотом...

567 +

248

Стою на платформе, жду электричку. Рядом пляшет лицо кавказской
национальности. Из куртки торчит один нос, что-то говорит, но разобрать
трудно. Извиняюсь, переспрашиваю. Отвечает: СЫБИР КАЗОЛ, БАЛШОЙ КАЗОЛ.
Улыбнулась, согласилась и стало даже немного теплее. Великая сила
положительных эмоций

298 +

249

Может, этот развод на деньги и древний, но я с ним первый раз
столкнулся.
Привезли сегодня в одну пивнушку пэт - тару. Пока продавщица отсчитывала
деньги за товар, меня заинтересовала трёхлитровая бутылка с обрезанным
горлышком, наполненная водой, с плавающим в ней целым лимоном. Бутылка с
надписью "Выиграй и получи литр пива бесплатно!" стояла на витрине.
Сначало мелькнула мысль: как-то достать лимон, возможно зубами, не
касаясь воды. Нет, надо было положить двухрублёвую монету на лимон так,
чтобы та не упала в воду. Нажал на фрукт сверху - вроде не особо и
тонет. Ога. Стоило отпустить монету из пальцев, как лимон ушёл под воду,
немного качнулся и сбросил двухрублёвку на дно. Тренироваться надо -
улыбнулась продавщица, - правда, вчера вечером один мужичок триста
рублей утопил, безрезультатно.
Стоимость литра в пивнушке от 50 до 100рэ, кстати. Не весть какая
прибыль заведению от аттракциона, но, я думаю, приятная. И забавная.

418 +

250

Некоторые отношения, однажды начавшись, остаются с тобой на всю жизнь. И
это лучшее, что может случиться с отношениями между мужчиной и женщиной.
Причем, никто из них может даже не ставить задачу – их сохранить. Но
существует некое сродство душ и понимания жизни, которое не позволяет
разорвать нить. Клубок судеб разматывается, и эта нить тянется через
десятилетия, связывая вас воедино.

У Валентины была шикарная фигура. Прекрасно это осознавая, она носила
только обтягивающие наряды. Мужики останавливались на улице и провожали
плывущую по тротуару Валентину жадными взглядами. Ее формам было тесно.
Ее хотелось освободить от одежды, раздеть немедленно, позволить пышному
телу дышать свободно. Этой груди необходимо вздыматься волнами. А бедрам
положено трепетать под грубыми мужскими ладонями. Она училась на том же
факультете, что и я, на курс старше. И я неизменно ощущал содрогание,
когда мы встречались в вузовских коридорах. Она одаривала меня
благожелательной улыбкой. А я прятал взгляд, поскольку слишком очевидно
было, что даже взглядом мне хочется ее облапить.

Однажды я не выдержал. Подошел. И прямым текстом заявил:

- Как насчет свидания?

- Неожиданно, - она вновь улыбнулась, но по-другому, так бывает
улыбается грациозная кошка, показав острые зубки. – Я не против.

- Может, в пятницу?

- Давай. У меня лекция. Но я, так и быть, могу ее прогулять. Только ради
тебя.

Никогда не знаешь, во что выльются отношения. Честно говоря, мне
представлялась тогда только постель. Я собирался вдоволь наиграться ею,
а потом вернуться к Даше. Но в пятницу, гуляя по парку, мы
разговорились, и вдруг выяснилось, что у нас полно общих тем. Она, как и
я, увлекалась литературой и историей. Обладала отменной эрудицией –
заслуга образованных родителей. К тому же, у нас было похожее чувство
юмора, и мы начали сразу же беззлобно подтрунивать друг над другом - и
смеяться.

Я проводил ее до дома, долго не мог с ней расстаться, мне нравилось с
ней общаться, а когда наконец покинул, все думал: как удивительно – еще
сегодня утром Валька была фигуристой недоступной красоткой, а сейчас
превратилась в живого человека, компанейского, своего в доску. Вот
только моя страсть таинственным образом растворилась. Может, оттого, что
мужчине нужна загадка, чтобы испытывать к женщине влечение. Валентина
для меня загадкой уже не была – раскрытая книга, на той же странице, что
и я. В меру циничная, в меру деловая, знающая себе цену, с отличным
чувством юмора. Романтика с такой девушкой, понял я, просто невозможно.
Ей скажешь, что любишь. А она в ответ рассмеется.

Мы созвонились. И уже в воскресенье она приехала ко мне в гости.

- Может, займемся сексом? – предложила Валя в ответ на мое предложение
«выпить чаю».

- Давай, - после короткой паузы согласился я.

Пока я ее раздевал, мы вдоволь напотешались друг над другом. Нам
казалось, все это какой-то цирк. Тело у нее, и вправду, было шикарным.
Ничего лишнего. И все настолько качественно создано Господом Богом, что
сразу ясно – кто настоящий Творец. Я некоторое время ласкал ее. Потом
рукой решил провести по животу. И она захихикала:

- Ты что делаешь, щекотно?

Наверное, с другой я бы почувствовал себя уязвленным. Но это была Валюха
– свой человек. Я тоже засмеялся, и принялся ее щекотать куда активнее…

- Черт! – сказал я через некоторое время, когда она лежала подо мной, а
я, приподнявшись на руках, смотрел между ее больших грудей на свой едва
привставший член. – Со мной такое впервые.

- Бедный, - она снова засмеялась. Но тут же прикрыла рот ладошкой.
Сделала серьезное лицо. Хотя глаза веселились. – Это я во всем виновата.
Ложись. Сейчас.

Я лег на спину. И она принялась ласкать ртом мой вялый член. Ее действия
возымели эффект – вскоре член напрягся, пришел в боевую готовность. Я
уложил ее на спину, вошел в нее и стал ритмично двигаться. Постоянно
думая при этом: «Да что за бред, шикарная ведь девчонка, и фигура, и
лицо – безумно красивая девушка, может со мной что-то не так? » И тут же
мой член снова обмяк. И ей пришлось опять приложить усилия, чтобы его
поднять. Так продолжалось несколько раз. В течение полутора часов. Пока
я наконец не кончил.

Я натянул трусы и уселся в кресло, глядя на нее выжидательно. Поскольку
мы удивительным образом понимали друг друга без слов, она сказала:

- Это был худший секс в моей жизни.

И тут нам стало так смешно, что мы начали хохотать, не переставая. И
никак не могли успокоиться. Про такие случаи говорят: «смешинка в рот
попала».

Разумеется, я не мог удовлетвориться «самым худшим сексом в ее жизни»,
мне нужно было доказать Вале, что я настоящий самец. И в течение
следующих нескольких недель я вполне вернул пошатнувшуюся репутацию.
После нескольких успешных раз она стала меня возбуждать все больше. Да и
она уже не смеялась, а тянулась навстречу, приоткрыв рот и жарко дыша…

Затем я познакомился в Валиными родителями. Семья показалась мне
замечательной. Папа имел собственный цветочный бизнес. Но главным его
увлечением был Николай второй. Он коллекционировал книги о последнем
русском царе, и, казалось, знал о нем все. Мама была домохозяйкой. Но
настолько интеллигентной, красивой и милой женщиной, что напоминала не
русскую домохозяйку в цветастом халате и бигудях, а классическую
американскую из пятидесятых годов – у которой и газон возле дома должен
быть ухожен, и вид всегда такой, словно через час на светский раут.

Еще у Вали был старенький дедушка, увлеченный шахматист. Мы провели с
ним немало часов за шахматами. В основном, выигрывал он. Но пару раз мне
удалось свести партию к ничьей.

На этом свете живет множество мерзавцев. Дедушка однажды пошел в
продуктовый за кефиром. И не вернулся. У подъезда собственного дома его
зверски избили два пьяных подонка. Он умер не сразу. Попал в больницу с
проломленным черепом. И там вскоре впал в кому и скончался. На суде
убийцы вели себя вызывающе нагло. И получили по полной. Меня всегда
удивляло, почему люди такого сорта устраивают подобное представление на
суде? Неужели не понимают, что тем самым роют себе яму? Для меня их
поведение необъяснимо. Как необъяснима мотивация их поступков.

В общем, семья Вали настолько разительно отличалась от Дашиной, что я
поразился, каким может быть отношение. Я к такому не привык. Мне было в
их доме и уютно, и тепло. И понимали меня с полуслова. И никакого
напряжения в общении я не испытывал. Проблема была только одна: Дашу я
любил, а Валю нет.

Можно сколь угодно долго убеждать молодых людей, что думать необходимо
головой, и выбирая себе спутницу, нужно, прежде всего, смотреть на ее
семью. Они никогда не прислушаются к советам умудренным опытом
родителей. Потому что для юного создания всегда на первом месте чувства.
Если, конечно это настоящий человечек, а не грезящий только
материальными благами моральный урод, воспитанный моральными уродами -
родителями. И все же, как страшно за дочерей, как хочется, чтобы им
встретился равный, близкий по духовному развитию и по интеллектуальному
уровню человек. Но любовь зла. Может так статься, придется бить козлов и
отваживать от собственного дома…

Мы встретились с Валей - и никогда больше не расстались. Но и мужчиной и
женщиной друг для друга не стали. Ее родители так и не поняли наших
отношений. Им казалось – вот они, две половинки единого целого, казалось
бы – нашлись, хватайтесь друг за друга и плывите в океане жизни. Но мы
не были созданы стать парой, мы должны были стать друзьями. И стали ими,
в конечном счете.

Потом я наблюдал бессчетное число Валькиных романов, нисколько ее не
ревнуя. Только иногда критиковал за беспутность. Бывало, ругал, когда
она находила совсем кретина – рисуя его грандиозным мачо. Женский вкус –
загадка. В конце концов, пройдя через крайне неудачное замужество с
алкоголиком, который почему-то показался ей похожим на меня (она
специально подчеркнула этот момент), Валя вышла замуж за художника. У
них родилась дочь.

А потом Валька с мужем переехали в США. И мы потерялись на некоторое
время. Но лишь для того, чтобы снова встретиться на Нью-Йорке. Помню,
какой я испытал шок, когда увидел ее шикарную фигуру. И свернутые шеи
американских мужиков. Один черный даже зацокал языком.

«Как на Вальку похожа, - подумал я, и тут же: - Екарный бабай, это же
она! »

И побежал, расталкивая толпу, по 42-й Стрит, крича во все горло:

- Валя! Валька, постой!

Еще когда только попал в Штаты, я думал, что вот – неплохо бы разыскать
свою старую подругу. Ведь она где-то живет в этой стране. Но осознавая
масштабы Америки, понимал, что это пустые мечты. И вот – словно притянул
ее на Манхэттен…

Она буквально онемела. Американские мужики продолжали глазеть, теперь
уже с завистью, когда мы обнимались, и я целовал ее чуть ли не взасос от
радости. Хотя погодите – взасос, так случайно получилось.

- Ну, где ты?! Как ты?! Давай рассказывай! - так и не выпустив ее из
объятий, сияя, спрашивал я.

- Да здесь же, рядом… Степ, отпусти, неудобно…

И в кафе на углу она потом рассказывала мне, как жила все эти годы. Что
поначалу было тяжело. Но сейчас все хорошо, купили сначала машину, потом
дом. Правда, теперь все в кредитах. В общем, стандартная эмигрантская
история. А я поведал ей о своих злоключениях…

Мы как будто нарочно следовали друг за другом по миру. Сначала я за ней
поехал в США. Потом она за мной – в Россию. Так бывает, когда судьбы
тесно связаны.

Муж ее в Штатах сначала впал в депрессию. Его живопись никого не
интересовала. Его картины не продавались. Его не брали даже
иллюстратором в заштатные издания. Потом он познакомился с каким-то
ценителем. И тот устроил ему небольшую выставку в собственной галерее.
Там его и открыл некий местный знаток. О Валькином муже стали писать в
газетах. Картины стали продаваться. Как раз в этот период мы и
встретились. Затем он немного изменил стиль письма – и его полотна вдруг
стали очень и очень востребованы. По мере того, как росли гонорары, стал
портиться характер Валькиного мужа. Прежде тихий скромный человек, он
превратился в домашнего тирана. Требовал, чтобы к нему относились, как к
гению. И для него стало настоящим шоком, когда Валя в один прекрасный
день заявила, что уходит от него. Как?! От него?! От великого таланта?!
Участь жены гения, знаете ли, не всем подходит… Некоторые предпочитают
жизнь обыденную, но спокойную… Последовала утомительная судебная тяжба,
длившаяся несколько лет. Наконец, Валентина, забрав четверть всех денег,
которые не успели забрать адвокаты, и дочь, выехала в Россию. После
многочисленных судов и общения с юристами, Штаты ей резко разонравились.
Она говорила, ей там душно.

Я к тому времени уже давно жил на Родине. Мы регулярно созванивались,
переписывались. И потому я встречал ее в аэропорту в Москве.

Она появилась из стеклянных дверей терминала «Шереметьево 2» в шикарной
шубе и темных очках в пол лица, похожая на миллионершу. С белокурой
дочерью - дылдой, вымахавшей на голову выше матери. Сейчас девочка
делает карьеру модели. С ее ногами и ростом туда ей - прямая дорога.
Была ранняя весна. Снег уже растаял. И в шубе Вальке, должно быть, было
очень жарко. Но она не могла появиться на Родине иначе. Ей нужно было
всем, и в первую очередь себе, показать, что она не назад возвращается,
а приехала в свое отечество из-за океана победительницей. Я ее отлично
понимал.

Когда мы свернули на Ленинградское шоссе, я повернулся к «миллионерше» и
спросил:

- Валька, пива хочешь?

- Пива? – переспросила она удивленно.

- Ну, да. Нашего, русского, пива.

- Нашего, русского, очень хочу, - сказала она и засмеялась, так же
просто, как когда-то очень давно.

Я притормозил у палатки и купил ей бутылку холодного пива.

Она сделал большой глоток и зажмурилась по-кошачьи:

- Сто лет пива не пила. Хорошо-то как.

- Это Родина, Валь, с возвращением, - я улыбнулся. Я был рад, что она
приехала. Мне ее очень не хватало.

2205 +