Шутки про юмористов - Свежие анекдоты

Результатов: 19

1

Навеяно вот этой историей.
https://www.anekdot.ru/id/1475931/
-----------------------
Место действия - метро.
Захожу, сажусь, открываю книжку... и вдруг слышу откуда-то сбоку какое-то э... типа пение. Громкое и вообще плохое. А я ж это... если я вижу - значит меня касается. Пересаживаюсь чтоб было лучше видно. Стоит мужик - по виду - ну просто Михаил Евдокимов (помните такого юмориста?) большой, рыжебородый, в дубленке в запах. Стоит и голосит. Типа поет. Я смотрю неодобрительно. Он замечает мой взгляд, начинает переживать за свое исполнительское мастерство, подходит ко мне и спрашивает, типа чего это, мне не нравится что-то что ли?
Я ему типа, а что ж ты, мил человек, безобразия нарушаешь?
Мужик садится напротив и начинает мне что-то говорить - видимо оскорбительное по его мнению (судя по выражению лица), но в вагоне открыты окна, ничего не слышно. Наконец он встает, подходит, говорит - А ну пойдем выйдем!
Я: - ОК, пойдем. Вот и поезд к моей станции подошел.
Встаю. А я не маленький товарищ. Мужик окидывает меня взглядом, и говорит, да ты что, да я еще здоровее тебя!
Я: Ну здоровее и здоровее.
Выходим из вагона.
Тут до него начинает что-то доходить.
Он: -Ой... Прости, извини, что-то я это... ДАВАЙ ВЫПЬЕМ?
У него в руках пакет из которого он достает бутылку "Джека Дэниэлса". Я говорю - слушай, тут милиция, сейчас тебя и примут с этой бутылкой.
Он: - Ой! А где я кстати?
Я называю метро.
Он: - Ой, ё! А как мне домой-то попасть?
Я: - Сейчас узнаем, тебе куда? - он назыет район, оказывается рядом.
Выходим на поверхность.
Он: - Слушай, а ты на каком музыкальном инструменте играешь?
Я: - На гитаре.
Он: - А я на барабанах.
В общем выяснилось, что у него куча детей в далеком сибирском городе, барабаны там же... но вот жизнь она такая... оказался в Москве.
Идем, я его держу чтоб не упал. Говорю: - Деньги на такси есть? Он: - Есть.
Подхожу к таксистам, говорю - клиента довезете туда-то? Таксист - довезу. Я - только клиент э... нетрезв. Сильно нетрезв. Таксист хихикает.
Загружаю мужика в такси, отхожу... Он вскакивает: -ТЫ МЕНЯ БРОСАЕШЬ?!!!
----
Я раньше думал, такие истории только у юмористов быват, типа вот такие русские люди - вначале собираются морды друг другу бить, а потом дружатся.

2

Как войти в вечность.

О Мать!
Пусть меня родила ты
для смерти безвременно-ранней,

Но Зевс-Громовержец Олимпа -
он должен мне славы за это?!

Ахилл в "Илиаде"

У дочки в школе два сверхразума-одноклассника на хэлоуин приперлись в форме «скулшутера»
Все в черном, балаклавы, два папиных страйкбольных помповика .
Которых от настоящих Benelli M4 в упор не отличишь.
Ну и дальше все по сюжету: крики «лежать-бояться!»
«Всех убьем, одни останемся!»

А что? Просила директриса придумать на бал что-то новое, креативное?! Не замыкаться в штампах! Проявить фантазию! А то, мол, пираты с вампирами уже всем надоели и не берут публику за живое!
Просили! Ну нате -получите: свежее и креативное!
И за живое как взяло! Ух как взяло!

Охрана на входе (две решительные пенсионерки) среагировала четко.
Одна упала в обморок, вторая зачем-то обосралась. Видимо, желая запахом отбить нападения.
Стиль скунса, девятый дан.
О «тревожной кнопке», к счастью, никто не вспомнил.
Стрелки проскочили мимо и побежали наводить шухер в бальную залу.
Грозные стражихи, кое-как придя в себя, рыдая и пованивая, побежали за молотом Тора (преподавателем ОБЖ).
Нуачо? Логично же! Он же спец по «безопасности жизнедеятельности» - ему и карты в руки!
Препод ОБЖ (слабоумие и отвага) в костюме крокодила Гены повел себя в атаку на террористов «конно, людно и оружно», т.е вооружившись шваброй.
Видимо, надеясь на тот раз в году, когда швабра становится огнестрельной.
«Мыжпошути…»: сломал швабру о места, где предположительно должны были находиться мозги колумбайнеров-затейников.
Тела фальшиво хныкали и искренне собою гордились. Минута славы ж! Да еще какая! Парни, можно сказать, память о себе в граните отлили. Навеки занесли себя в скрижали школы.
Пройдут годы, десятилетия, века, сменятся поколения учеников и педагогов, а память о них будет передаваться из уст в уста.
«-А помнишь тех двух мудаков, что…»
Будет теперь звучать в вечности.

Кара не заставила себя ждать.
На двух вошедших в историю героев наорали и …отпустили.
Директор размашисто перекрестилась, что кнопку не нажали. В свете последних историй вероятность, что эта шутка была бы последней в жизни затейников близилась к 1.
Юмористов пристрелили бы, к бабке не ходи.
Крокодилу бы тоже досталось.
Плюс - идея пошла бы в массы.
Все-не-пре-менно.
А так…
Историю решили замять. Ну что бы не блистать результатами отражения возможного нападения (обморок, дефекация, крокодил Гена с шваброй наголо) - это все, конечно, довольно креативно, но вряд ли было б оценено начальством формулировками «Так держать!» и «Ими гордится наше РОНО».
«Скажите отцам, что б впредь предохранялись» - с некой тоской в голосе резюмировала директриса.

3

Где-то 1977-78г., Литва. Хоть с мясом-молоком положение неплохое, но сырокопчёную колбасу купить в магазине невозможно. Друг отца, в кафе при совете министров, купил моему отцу гостинец - эту колбасу: запах - сказочный (как у нас говорят - довоенный), диаметр - 5-6 см, палка сантиметров 60 длиной. После лекций, вечером, я забежал к тому другу, взял колбасу и иду домой, мимо парка. Из-за кустов, вдруг появляется толпа "не очень приятной наружности" в 10-12 голов и начинают меня окружать. Колбаса - подмышкой, отдавать не хочется, денег нет, не курю, значит буду драться, но конечный результат будет явно не в мою пользу. В последний момент перехватываю в бумагу завёрнутую колбасу за один конец и пару раз, со свистом, прокручиваю ею у нападающих перед носом. Толпа хулиганчиков сразу: ну, ты чего, всё-всё, иди себе дальше, мы не тронем. Они подумали, что в руке - ломик, завёрнутый в бумагу. Хохотать я начал, когда подошёл к своему дому.
Получилось, как у юмористов: колбаса (кролики) - это не только большая вкуснятина, но и прекрасное средство защиты от гопников...

5

Меня давно интересовало а популярен ли Задорнов в Америке?
Недавно удалось получить ответ от американца:
Большинство Американцев не найдут Россию на карте мира и знают об России точно так как средний Россиянин знает за государство Бангладеш - а вы знаете там юмориста Hanif Sanket или Naveed Mahbub ? а много Россиян знают за них? ) а в Бангладеше население поболее Российского.
2) Может Россияне знают за Нигерийского юмориста ? ( смотря с Америки, население Нигерии да и в Бразилии, в Пакистане, Индонезии, Индии, Китае побольше чем в России ) у вас соседняя страна Китай= вы много знаете юмористов которых крутят в Китае по ТВ?
ЗЫ. а Американцы знают на 90% меньше чем Русские знают за Бангладеш и Нигерию вместе взятые.
Американца в первую очередь интересует его государство= а это его город ( на втором плане= новости с его Округа, на третьем плане если есть время- новости ЕГО штата и средний Американец порой не знает да и не интересуется даже соседними штатами ( не говоря за Канаду или Мексику- соседей своих)
Так-что за Деревню Гадюкино или Дальние Васюки знают скорее всего в России только и то в той-же местности ( спроси Москвича он и на карте той деревни не покажет, ведь так? Вот как для Москвича не интересны новости деревни Гадюкино так Американцу не интересны Пакистан, Бразилия, Индия, Бангладеш, Россия, Индонезия, Китай...

6

Смеяться – не грешно …

Нажили мы без коммунистов
Коррупцию, инфляцию, застой …
В стране – избыток «юмористов»!
Мы тридцать лет смеемся над собой, -

Считая, что смеяться не грешно …
На самом деле, выглядим – смешно!

Акындрын – 02.11.2019

7

Не могу сказать, что много общался с иностранцами. Но часто слышал наших юмористов, смешно рассказывающих об их непонимании здешней действительности. Был на дне рождения. Среди гостей сестра жены именинника с мужем. Это был кубинец лет 40, с грустными глазами, который тихо сидел. Он плохо говорил по-русски, но жена сказала, что все понимает. Как иногда бывает в застольях, вспомнили армию. Пошли истории, крылатые слова отцов-командиров. Кто-то рассказал о самом популярном блюде в его солдатской столовой. Это мясо "Дружба" - пожевал сам, передай товарищу. На этом кубинец просто рухнул. Он смеялся до слез, повторял слово дружба и снова заливался. Я спросил: а что тебе так понравилось. Сказал с тяжелым акцентом, коверкая слова, что ему очень нравится наш армейский юмор, но название мяса придумано гениально.

9

Надежда лишь на Бога …

Двадцать лет народ наш молит Бога,
Чтобы чиновник меньше воровал …
Бог главного из них к себе позвал.
У входа в ад спросил апостол строго

Известного у нас чиновника Димона :
-Почему тебя не любят православные?
Причины назови, но только главные …
-Я двадцать лет был сторожем у трона!

Боялся царь народных экстремистов.
Я успокоил их: «Напрасно, злитесь, -
Нет денег у меня , но вы держитесь!»
И стал посмешищем для юмористов …

-А на какие ты шиши построил себе рай?
Я вижу часто с высоты твои хоромы …
Такие только лишь у миллиардера Ромы!
Где, грешник, деньги взял? – ну, отвечай …

-Об этом лучше ты Навального спроси, -
Таких, как я, чиновников хватает на Руси!

Акындрын – 11.02.2019

10

Почему разводятся «юмористы» …

Рассмешило нас «юмористов» братство:
Нажив непосильным «трудом» богатство,
Степаненко разводится с Петросяном!
Почти полтора миллиарда «чистоганом» -

Не знает Лена, как поровну разделить?!
Желает она сильнее народ рассмешить!

Акындрын – 22.08.2018

11

Суд выслушал аргументы адвокатов Петросяна и Степаненко и решил дело по справедливости: в связи с нанесённым семьей юмористов населению Российской Федерации беспрецедентным вредом все семейные активы передаются в госбюджет.

13

Концерт.

Конферансье на сцену вышел,
Торжественно, чтоб каждый слышал:

- Встречайте наших юмористов!
Танцоров, скрипачей, альтистов!
Певцов и прочих корифеев!

Из зала: - Можно без евреев?
Я только этим озабочен...

- Пожалуйста! КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН!

20.01.2017.genar-58.

15

К нам приехал за туманом …

К нам приехал за «туманом»
И за запахом тайги
Депардье в угаре пьяном
Чтобы не платить долги …

Едет к нам с ним заодно
«Секс-старушка», не одна:
Будут вместе с Б. Бордо
Больных старых два слона!

Есть большая перспектива
Им подправить здесь «дела»:
«Евро» снять с корпоратива,
Чтобы Франция жила …

Не судите, люди, строго
Депардье Ж. за «почин»:
Юмористов у нас много,
А «остряк» в Кремле - один!

16

Чем дороже услуга, тем больше доверия.

Есть у моей женушки завистливая "подружка-истеричка". Все ей не так и не этак, да и у всех (у нас тоже) лучше, чем у нее - королевны.
Если в двух словах, то ее звонок, а что еще хуже, так это визит к нам - является для жены мини-трагедией, а для меня, так вообще задницей полнейшей.
Жена у меня милейшее создание, которая на Фуй послать ее не может, а мне (сволочи такой) пару месяцев назад представился случай...
И не только послать.
Прилетает эта фурия к нам без предварительного звонка, а сама вся в слезах крокодильих и соплях зуленых. Жаловаться и страдать мадам прибыла, а подруги дома нет. Будет только через пару часов. Хошь-не-хошь, а слезы пришлось лить в мою жилетку. Эмоции-то давят, а ждать не охота.
Короче, от нехера делать поперлась эта дура себя обследовать. Просто так. И не диспансеризацию какую-либо пройти, а в офигительно-модном медцентре полную диагностику своего дражайшего тела сделать.
Как говорил кто-то из юмористов "За ваши деньги врачи вам тАки-и-и-е болячки найдут"...
Ну ей и нашли. На 450 тыс. нашли. Для начала. Хорошо хоть рублей, а не цвета ее соплей зеленых. И печень, и желудок, и сердце, и ...
Да усе короче! Проще, да и дешевле ложиться в гроб, и не горевать далее.
- Представляешь, - рыдает она, - я на новую машину копила, так у меня всего лишь 200 есть. Что мне делать?

Послушал я ее, да и решил кое-что провернуть. Подобрав тон соответствующей ситуации глаголю:
- Подожди, не истери. Ты же знаешь, что у меня сестра работает в ЦКБ? Это где членов правительства и олигархов лечат. Лекарство у них есть, но не для всех. Цена, правда кусается. Зато гарантия – 99%. Помню, что сестра говорила, что стоит ~ 300 тыс. пузырек. А его хватает как раз на подобное лечение и полное восстановление. Если лавешек не хватит – добавлю. (Короче, я пургу нес - не пойми какую, но ЦЕЛЬ имел.)
- Сссколько?!?!...
- Я сказал, ты услышала... Некоторую недостающую сумму могу одолжить. Решай.

Она не думая согласилась, и отчалила почти полностью счастливой даже не дожидаясь мою жену.

А в дальнейшем я тупо высыпал порошок из капсул детских витаминов в один флакончик, и таинственно подмигивая, со словами: "Ты только никому, а то сеструху турнут из ЦКБ. И тогда если тебе вдруг еще понадобится? То что? Правильно, труба будет. Понимаешь?!".

Если бы у нее был могз...

А так все прокатило. Сейчас она здоровА и здорОва, аки тот конь (или кобыла?). А деньги? Спросите Вы.

Думаю, что еще месяца 3-4 промариную ее, а потом все денюжки верну с процентами. Я не жлоб, и я их не присвоил, что если честно – о-о-очень хотелось. Я их на бирже прокручиваю и честно, и щедро поделюсь процентами (ей за красивые глазки ни в каком банке такие проценты не обломятся).

Так что машину новую она купит, и даже лучшего качества чем мечтала.

19

Созвал Бог евреев того света и говорит:
“Поступила жалоба от писателя Александра Солженицына. Он утверждает, что
за деяния евреев до сих пор никто из них не извинился. Неудобно как-то
получается. Прошу подписываться по порядку.
От воров и злодеев - Беня Крик и Сонька Золотая Ручка.
От революционеров - Карл Маркс и Лев Троцкий.
От артистов-юмористов - Чарли Чаплин и Аркадий Райкин.
От художников - Исаак Левитан и Марк Шагал.
От писателей - Франц Кафка и Борис Пастернак.
От ученых - Альберт Эйнштейн и Зигмунд Фрейд.
От небесной канцелярии - Моисей да и я сам - Иисус Христос”.

Партнеры

Реклама