Шутки про уснул - Свежие анекдоты |
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него.
Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо
обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
- Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
|
Идет добрый молодец, видит - избушка на курьих ножках. Ломится в дверь.
Открывает Баба-Яга. Молодец:
- Бабка, есть хочу!
- Милок, может тебе моя дочка приготовит?
- Да ну ее (страшная может )! Готовь сама! Покушал. Опять:
- Бабка, в баню хочу!
- Может, тебя моя дочка попарит?
- Да ну ее! Парь меня сама! Попарился.
- Бабка, спать хочу!
- Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет!
- Да ну ее, страшила поди! Но делать нечего. Завалился на печь и уснул. Наутро
просыпается, переворачивается на другой бок, смотрит - лежит рядом писаная
красавица, прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает ее добрый молодец:
- Ты кто?
- Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто?
- А я МУДА-А-А-К!
|
|
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!
|
|
Приходит в бар маленький мальчик и обращается к бармену.
- Мне водки стакан!
- Но ты же еще маленький.
- Я сказал водки стакан - у меня папа умер! Бармен молча наливает стакан водки.
Мальчик молча его выпивает и сидит дальше.
- Так что же все-таки случилось? Мальчик помолчал и со слезой в голосе начал
рассказ.
- Пришел папа с работы домой, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был,
уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся...
- Так что, СГОРЕЛ что ли?
- Да, нет... ковер загорелся, от него занавески, от них мебель...
- Так что, СГОРЕЛ что ли?
- Да, нет... а потом вся квартира. Папа это увидел и выпрыгнул из окна...
- Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?
- Да, нет... к тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на
тент, подпрыгнул и опять в квартиру...
- Так что, СГОРЕЛ что ли?
- Да, нет... он опять выпрыгнул...
- Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?
- Да, нет... попал на тент и опять в квартиру...
- Так что, СГОРЕЛ что ли?
- Да, нет... он опять выпрыгнул...
- Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?
- Да, нет... попал на тент и опять в квартиру...
- Так что, СГОРЕЛ что ли?
- Да, нет... он опять выпрыгнул...
- Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?
- Да, нет... попал на тент и опять в квартиру...
- Да что же, в рот конем, случилось?!
- Да заебал он всех его и ПРИСТРЕЛИЛИ, достал прыгать!
|
|
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный
муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на
подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе
бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает
голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!
|
|
Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах. Врач:
- Ну рассказывайте, что с Вами произошло... Мужик:
- Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать. Взял Плейбой. Лежу,
листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и уснул...
|
|
Мужик надрался в ресторане, ну и к девушке стал приставать.
Приставал-приставал а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил
себе лицо в кровь, ну и понятно руки в крови. Пришел домой - уснул. Утром
просыпается - помнит девушка была, смотрит на руки - кровь, думает все, УБИЛ!,
хм, а где же труп? - подходит к зеркалу - на лице кровь,
- ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!
|
|
Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ! Идет домой, но не дойдя пару
кварталов упал, уснул. Идут по ентой улице панки (голубые).Видят мужик валяется.
Ну подумали они подумали и решили они в зад мужика отделать. Отделали думают...
Давай говорит один ему хотя бы денег дадим все же... Ну дали денег. Мужик утром
проснулся, видит деньги, Давай думает схожу ка я в бар опять по виски. Ну сходил
и история повторилась. Проснулся он. Деньги. Опять напился виски. Опять Голубые
его в зад и денег дали. Ну мужик с просони видит деньги. Пошел в бар выпить.
Бармену говорит:
- Налейте мне коньяка
- А почему не виски? - спрашивает его бармен.
- Да, да, да у меня после вашего виски зад очень болит!
|
|
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у
меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть. Военный водитель, ведя машину
ночью, уснул за рулем. Проснулся он тогда, когда грузовик, проломив стену,
въехал в придорожный коттедж, разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не
нашел ничего лучшего, как спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка
дома холодно ответила:
- Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.
|
|
Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стерва стала, не стирает, жрать
не готовит. Приму грех на душу, пришибу!" Судили, рядили как все так сделать,
чтобы не было никаких подозрений. И порешили, что лучшим способом будет
затрахать ее до смерти. Ну мужик добросовестно все исполнил, старался что было
мочи, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все постирано,
поглажено, снадобья всякие на столике стоят, дымятся и жена сидит и смотрит на
него обожающим взглядом.
- Жена, ты что?
- Так ты ко мне, Ванюша, по человечески и я к тебе.
|
|
