Шутки про усрачки - Свежие анекдоты

Результатов: 32

1

История не моя. Читал в коментах в Ютюбе.

Билдинг или атлетич.гимнастика (кому как угодно) вообше занятие без возраста. Если по уму и в кайф относиться к этому, можно тренить до глубокой старости. Поэтому тут многие пишут с приятным удивлением что им 40/45/50 лет и они остаются в великолепной форме не чувствуя разницы как когда им было 20-30 и сейчас.
А между тем, те кто занимался борьбой, боксом, плаванием, футболом, тяжелой и легкой атлетикой уже после 30 с сожалением будут ощущать как каждый последующий год жизни забирает безвозвратно большую часть наработанных с трудом качеств.
Взрыв, скорость, злая спортивная напористость, выносливость до усрачки как у борзой, гибкость, чтобы заживало все как на собаке, чтобы поспал
3-4 часа, рожу помыл и снова как огурчик на тренировке, - всех этих ништяков не вернут уже никакие методики, режим, питание или молитвы.
Но что железно останется, если сбавив обороты, продолжать заниматься, - хорошее здоровье (если не ломался и не рвался сильно в молодости), бодрый спортивный дух, стать и фигура, значительно большая физическая сила чем у обычного человека-ровесника и конечно, - навык и проф.чувство, - противника, штанги, мяча и дистанции, движения в воде, итд.
Вывод вощем всей этой писанины такой - не забывайте, что время забирает своё как бы вы не трепыхались, но никогда не переставайте заниматься спортом! Качество вашей жизни тогда будет лучше в разы, и в 50 и в 60 и в 70, и в 80 дай бог!

2

Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу. Что ты несешь, где ты такое видел, отец? Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.

3

- Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу. - Что ты несешь, где ты такое видел, отец? - Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.

5

Невесты разные бывают :
одни от скромности страдают,
не трахать их до свадьбы умоляют.
Другие к жениху в кровать ныряют
и до усрачки сексом истязают.
За это требуют любить
и ручку им позолотить.
Хоть золоти, не золоти
на лево шлюхе хочется уйти.
Вот также Незалежная России изменяет,
хотя по прежнему доходы из России извлекает.

6

xxx: У меня хватает историй всяких.
И курьеры с доставкой воды, когда в заказе написано с 10 утра, а они в 7-8 ломятся, причём сразу дверь, без звонка - хотя в заказе написано, что надо позвонить за полчаса. А чё, мы тут мимо проезжали. А чего вы дверь не открываете? А того, что вы припёрлись в пустую квартиру и вообще ломитесь в соседнюю дверь, идиоты.
И доставка жратвы, которая звонит в 8 утра подтвердить заказ и уточнить, что доставка за МКАД будет стоить дороже, подтверждаете? Ага, отлично, с 11 до 15 ждите. А в 17 часов я, оставшись без обеда и голодная как зверь, дозвонившись до них, узнаю, что ой, видимо, додик который мне утром звонил, решил, что мне не захочется переплачивать за доставку и вместо "подтверждено" нажал "отменить", но деньги мне вернут когда-нибудь потом.
И озон, который ломился в давно отсутствующую дверь "черного хода", напугав меня до усрачки. Потому что черным ходом мы не пользуемся уже лет 20, лет 15 назад дверь (ведущую в кухню) изнутри закрыли гипсокартоном, заклеили обоями и там стоит холодос теперь. А со стороны лестницы там, как выяснилось, всё ещё есть дверь. Как этот хрен попал в "черный" подъезд - я понятия не имею, у меня ключей от той подъездной двери нет, кодового замка там нет и она практически всегда заперта, никто ею не пользуется. Ну разве что ЖЭК иногда что-то там делает, видимо, это был именно такой день. Но как я обосралась, когда мне в холодильник постучали!

7

Ноябрь, 2019 год. Муж к супруге пристает:

- Мань, а Мань, поехали в Ухань?
- Слышь, поедИм летучу мышь?

- Ты купи сходи батону и сними с себя корону,
- Денег нету нишиша, планы, будь то он паша!

- Может тебя удивит, но давай возьмем кредит?
- Повидаем с тобой мир и закатим горой пир!

- Ой, да иди ты! Чем же отдавать кредиты?
- Все сейчас с тобой потратим, ипотеку не оплатим.

- Что ты Маня в самом деле. Вот Петровы – полетели.
- Пока здесь с тобой сидим, веселится там Вадим.

- Значит есть у них заначки, обожрутся до усрачки!
- Мне и здеся хорошо, и не нужно мне чужо.

- Не поедем, ну и ладно. Хоть немножечко досадно.
- Там, наверно, хорошо. Ах какое чайна-шоу!

- Нам и здесь шуев хватает, каждый кто с кредитом – знает.
- Бабу, Вадечка, повез. Трипак оттуда б не привез!

- Ну как будто о кроме ниче нету на уме.
- Если он не идиот, нам подарок привезет!

- Чай, магнитик или кружку? Шелк, а может быть подушку?

- Ну, а может заодно, подарит рисово вино?

8

На пешеходной улице Саратова секс опасный,
зато кекс безопасный. Там открылась сеть
дорогих кофеен "Безопасный кекс".

Кто в Саратове бывал,
не пойдёт в сырой подвал.
Сексу там,хоть зашибись,
до усрачки там сносись!
Но опасным будет секс,
безопасный только кекс.
Торопись в кафе пока
и уйдёшь без трепака.
Обдерут тебя,как липку,
всё же не теряй улыбку.
Троекратно заплатил,
зато триппер не схватил.

9

кошка в молодости очень боялась пылесоса. потом, к старости, ей стало как-то пофиг. взяли нового котенка, котенок боится пылесоса просто до усрачки - один звук, и он превращается в когтистую комету. кошка смотрит, как он нарезает круги по квартире, и на морде лица такое выражение "пфф, нуб"

10

Этот экспромт посвящается актёру Алексею Панину.Этот яркий персонаж прославился не только тем, что он алкаш и педик, так ещё и зоофил, испытывающий половое влечение к животным. Недавно он отвалил в Испанию, а россиян обозвал сексуально отсталыми и посоветовал побольше смотреть порнофильмов, чтобы дорасти до его не превзойдённого уровня.

Как всегда, незваный гость хуже аж татарина,
но теперь все говорят хуже Лёши Панина.
Лёха много жён менял, дочку часто воровал,
алименты не платил и на всех подряд забил.
Не однажды в ресторанах он устраивал дебош
и уйти от туда стоя Лёша вовсе был не гож.
Напивался до усрачки, затевал со всеми драчки.
Бегал голый среди ночи, матерился,что есть мочи.
Хоть в психушку попадал, роли всё же получал.
Сам секрет свой рассказал – дупу педикам давал.
Оказалось, что бахвал с детства был бисексуал.
Носит дамское бельишко «Сделано в Париже»,
хоть трясёт не женским чем то там пониже.
Яростно за педиков сражался, но успеха так и не дождался.
Есть у Лёхи и другое увлечение :
для него собаку трахнуть – приключение.
Это он не только рассказал, даже и по телеку казал.
А сейчас в Испанию удрал, матерно там Родину ругал.
Утверждает,что от туда к нам вернётся,
когда здесь последний натурал загнётся.

11

- Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу. - Что ты несешь, где ты такое видел, отец? - Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.

12

Колхоз.
Совершенно случайно вспомнилось. Нонешнее поколение этого и не знает, а когда то обучающимся колхоз был обязателен.
Сразу скажу - я исключительно городская жительница, даже дачу на дух не выношу. Она у семьи есть, отошла моей младшей сестре (и слава богу, она как раз в колхозе никогда не была).
Пришествие первое.
Я еще только закончила 7 класс. Тогда было 8(10). Отправили. Житие происходило в бараках, отправляли тяпать (полоть в смысле) капусту. Что помню положительного - игры в волейбол. Это я сохранила надолго. Даже когда родила,была возможность собираться по вечерам с друзьями и играть в волейбол в кругу. Сейчас уже конечно наверное так не смогу.
Второе пришествие.
Я тогда уже решила что дальше учиться в школе не хочу (глупо конечно, меня очень отговаривали все, вплоть до директора, но дурь в голову дала). Профессию определила, из училища бонусы в институт были. Что я хорошо закончу сомнений не было. Выбор пути тоже был очевиден - семья медиков же. Ну и педагоги . Но учить - точно не мое. (Вынуждена читать лекции сейчас по оптике, в частной фирме, причем мне за это даже не платят, ненавижу это, но приходится. учеников ненавижу. Так что я не препод, но пихают, потому что я лучшая). Но в колхоз я поехала. Второй раз было веселее.Мы уже не работали в полях, были кухонной бригадой.Сутки отработали, отмыли, потом двое суток гуляли. Ездили даже по погранзаставам. А там такие мальчики... вау!!!)) Ну и волейбол. играли постоянно.А еще в магазинах в селе можно было купить что нибудь этакое. Я купила тогда фарфоровые чашечки чайные. Их понятно что уже нет.Но они волшебные были.
Пришествие третье.
Это был самый крутой выезд.Второй курс училища. Мы до усрачки крутые почти медики. И опытные до.. бесконечности)).
Историй было много. Это первая. Вторая будет если время и настроение появятся.Мы педиатрия, второй курс, крутые, куда б деться... нас выслали первым десантом. Дальше шли первокурсники. Но пока были только мы. Еврейка, как обычно в те времена для колхозов. Первый выход в поле. Не все, группа идейно не стойких товарищей( я отказывалась тогда в комсомол вступать, обломно было). Идейно стойкие получили теплые местечки на кухне.
Группа нестойких товарищей начала огородно-совхозные работы по типу "сборка помидоров".Ну, кто на таких сборах бывал, в курсе, что собирается часть в рот (потом коллективная диарея), часть топчется, но процентов 50 все таки собирается.Поскольку мы были несовершеннолетние, были правила. На обед мы должны были уходить в лагерь. И вот тут возникло первое приключение.
Тропинка делилась на две части. Мы впервые попали сюда и не особо знали куда топать. Но у нас была преподша. Она гордо заявила, что местная , все тут знает.Догадайтесь с трех раз кому мы поверили, собственной памяти или местной?
Она буквально через несколько минут привела к лагерю, но нас отделяла от него , всего то ничего, метров двести, но трясина (нам потом так и сказали, что если бы напрямик пошли,то пипец).
Но дама была умная, сказала - все фигня, щас я вас в обход выведу. И повела. Иногда мне это снится. Сначала просто хлюпало под ногами, потом глубже, в конечном итоге шли, иногда даже по пояс.Ужасное ощущение - наступаешь, а под ногами шевелится какой то каркас из растений.Чувствуется как живое существо , которое дышит, а ты тут посмел потревожить и двигаться. Вышли мы в итоге в одно из соседних сел, вечером. Пообедали как бы. Нас уже искали, комсорг почему то решила, что я виновата.Кричала , что санкции применит. А я то не вступала, всего то год продержалась, потом и не требовали.Но память о болоте и сейчас. Да и последствия были. Кому интересно, могу рассказать в комментах. А так нет. Это было первое веселье тогда. Но вспоминаем сейчас , так весело было. Это первая история, а было много.

14

- Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу. - Что ты несешь, где ты такое видел, отец? - Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.

19

Когда мы были совсем молодые и дерзкие (другими словами - работали в консалтинге), нас с коллегий занесло проводить ИТ-аудит одного очень большого и очень вредного химического завода. Завод уютно располагался, от греха подальше, под Иркутском. Аудит-то мы проводили-проводили, и даже провели (говорю ж - молодые и дерзкие были), но самая главная задача оставалась нерешенной: побывать на Байкале и не побывать на Байкале - это как-то даже глупо. И тут, оппа! - обратных билетов не оказалось! Ближайший рейс - только через 2 дня (честно-честно, всё так и было, бухгалтерия не даст соврать!). Что делать? Правильно - мы страдали, переживали, рвались на работу, но пришлось скрепя сердце пережидать задержку в недавно открывшемся единственном 5-тизвездочном отеле на байкальском берегу. Такая вот тяжелая была жизнь у консалтеров. Выживали, как могли. ;)
Как-нибудь потом я расскажу, как мы там мучались на канатной дороге, в океанариуме с нерпами, на катере по Байкалу, покупали "самый дорогой коньяк, за 120 рублей" в окошке сельпо после ночного купания и как в первый вечер выскакивали на балкон ресторана "смотреть на Байкал" (виски не давал нам смущаться тем, что на балконе был первый час ночи, ливень стеной, тьма кромешная, и семь официантов в зале, которые шеренгой стояли у дверей и смотрели на цирк имени нас, пока мы "смотрели на Байкал").
Сейчас, собственно, байка про первые 15 минут в отеле или как я заработал первые седые волосы. )
Буквально час на убитой маршрутке от Иркутска - и мы в деревне Листвянка (это прямо там где Ангара из Байкала вытекает). Нашли отель. Искали долго, но справились - нам сильно помогло то, что новый отель - это единственное 8-миэтажное кирпичное здание среди трех окружающих деревянных бараков. ) Внутри - действительно похоже на 5 звезд, всё евроремонтисто и клиентоориентировано. Даже к нам. Даже - потому что 2 высокооплачиваемых бизнес-консалтера представляли собой существ в кросовках, дизайнерски-рваных джинсах (у Ольги дизайнер был специально обученный, а у меня - я сам себе) и оранжевых футболках. Отличались мы, в общем-то, только одним - я был конкретно небрит. У Ольги так не получалось. ) Мы сфокусировались на ресепшене, получили чип-карты и решили сгонять на попутном лифте в номера, бросить сумки. На дворе стояло часов 11 утра, ничто не предвещало...
Дальше попробуйте всё представлять в красках.
Выходим из лифта. От холла идут 4 небольших коридорчика в 4 стороны (планировка "крестом"). Раннее (не забыли? на часах что-то около 11.00) солнечное утро, в отеле мы в тот момент были единственные, кажется. Тишина ГРОБОВАЯ, только птички за окном чирикают. Топаем в ближайший коридорчик, смотрим на цифры на дверях, я впереди, Ольга сзади. Делаю шагов 5 - цифры не те, не наш коридорчик. И тут за спиной тихое протяжное Олино "бляяяяяять...". Резкий разворот - вижу как Ольга в холле смотрит на что-то у лифтов (мне за углом ничего не видно) и готовится сползти вниз по стеночке. И не считая этого "бляяяяяять..." первозданную байкальскую тишину не нарушало ни-че-го. Я про себя думаю что всё-таки мама была права и надо было идти в музыканты, но делать нечего, теперь придется идти смотреть, что ж там такого страшного до усрачки Оля рассматривает. Может, оно мне тоже пригодится. ) Выскакиваю за угол и фалломорфирую не успев остановиться - у лифтов стоят...
Эх, такой соблазн написать "завтра доскажу, сейчас уже спать хочется". ;)))
... у лифтов стоят двухметровые мохнатые Чип и Дейл. Чип, мать его, и Дейл, мать его тоже! В ГРОБОВОЙ тишине! Холл был пуст 5 секунд назад! А сейчас перед нами стоят двухметровые ЧИП и ДЕЙЛ! И ни звука...
Они не двигаются. Мы не шевелимся. Они смотрят на нас. Мы смотрим на них. Тишина. И только тихонько шуршит первая седина на моей голове.
Дзынькает открывающийся лифт. Чип молча поднимает лапу, машет нам и глухим баском говорит:
-Грибов надо меньше жрать!
Они заходят в лифт. Двери закрываются. Оля таки сползает до пола. Я таки рожаю вопрос "И что это было?" Ну, точнее рожаю я его другими словами, но если мат опустить, то покажется, что я молчал. Вот ЧТО это могло быть?
Не, потом, когда мы экстренно употребили половину виски в баре, в ситуации мы разобрались (ну не без помощи поставленного на уши персонала, но всё же).
У отеля была первая годовщина и праздник по этому поводу. Они позвали аниматоров. Аниматоры переодевались в номере на нашем этаже. У костюмов здоровые шерстяные лапы, а в отеле на полу толстые новые ковры. Когда мы заходили в один коридорчик, аниматоры спустя пару секунд выходили из другого. А если вы любите ходить по ковру в валенках, то ваши перемещения окружающим слышно довольно таки фигово. Прямо скажу - вас вообще нифига не слышно.
Ну а увидев нас в холле - первых встреченных живых людей в отеле, аниматоры честно начали делать то, зачем их позвали - приносить радость и веселье. Ага, принесли по полной, доставай лопату, обратно отсыпать будем. )
И про грибы - это у него такая искрометная шутка экспромтом родилась. Говорит - уж больно у вас лица были озадаченные, захотелось пошутить, обстановку разрядить. Это Чип нам сам потом рассказал, когда мы этих блядей шерстяных на набережной днем встретили. )

20

Эпиграф: "Левий Матвей-Воланду: "Я не стану спорить с тобой, старый софист..."

Жаркий летний день, я поднимаюсь в подъезде на свой этаж, у дверей моей квартиры топчутся две дамы, постарше и помладше, набираясь решимости нажать кнопку звонка, теребят в руках яркие буклетики с глянцевыми изображениями довольных до усрачки своей заморской жизнью белозубых янки. Опа! "Здравствуйте, мы свидетели Иеговы! -А что, Иегова женился?" -промелькнул у меня в голове старый анекдот. Так оно и случилось, я подхожу к двери, мне задается вопрос - Хотите поговорить о Боге?
Я - завариваю отмороженную харю с соответствующим взглядом и монотонно произношу : Нет Бога выше Аллаха и пророка его Мохаммеда! Та, что помоложе, еще видать необстрелянная в словесных дебатах, непроизвольно дернулась, как от средней силы удара током и на всякий случай отодвинулась несколько вбок. Постарше-соответственно, поопытней,- не отступает и любопытствует - так вы мусульманин? Повторю, на дворе жара, ворот-апаш моей рубашки с попугаями и пальмами расстегнут, на шее только слепой или слабоумный не узреет православного креста. Я - "Бог един, в него я верю (Иешуа га Ноцри, холст, масло)" После чего начинаю произносить главную иудейскую молитву "Шма Исроэл". Таких слов на непонятном языке, видать, тетки и не слыхивали, сейчас их настигнет, как модно говорить, когнитивный диссонанс. Чу, я уже слышу его мягкую поступь. Постарше пискнула, плавно помавая сухонькими дланями вокруг - А кто же по-Вашему создал все это?
Я, (решив закончить интермедию, забиваю последний гвоздь): - А я сам все это и создал, всего за неделю...
"Вы все равно придете к Богу", удаляясь, пробормотала та, что постарше и утянула за собой ту, что помладше.
"А я уже и так в пути", клятвенно заверил я, открыл дверь и зашел домой.
ПыСы. А брошюрку мне так и не дали, хотя, на что она мне, туалетная бумага у меня есть, а глянцевыми страницами, как их не мни, всю задницу обдерешь.

21

Статуэтка

Посетив однажды Киров,
Чтобы повод вспомнить был,
Магазинчик сувениров
Мужичонка посетил

Долго выбирал игрушку
Чтоб не прогадать в цене
Выбор пал на статуэтку,
Подходящую вполне

За фигурку мелкой кошки
Ровно тысячу рублей
Антиквар, торговец хитрый,
Запросил старик еврей

Но, вручив товар клиенту,
Он, прищурив хитрый глаз
Предложил продать легенду,
Но дороже в десять раз

– Десять тысяч – это сумма,
Мне без сказок хорошо –
Положил покупку в сумку
И по городу пошел

Только чувствует бедняга:
Что-то странное вокруг,
С каждым следующим шагом
Появились кошки вдруг

Он идет – а кошки следом
Строем вслед за ним идут
Шаг ускорил – бесполезно,
Он бежать – не отстают

Ужас, мысли в беспорядке
Парень сильно труханул
Вот и берег речки Вятки:
В реку сумку зашвырнул

Очень верно и разумно
Он подумал головой
Кошки вслед за этой сумкой
В воду ринулись толпой

Испугался до усрачки,
Но испив пивка баллон,
Сигарет скурив пол пачки
В магазин вернулся он

Продавец его встречает
В предвкушеньи барышей
Вновь легенду предлагает,
За десяток тыщ рублей

– Все легенды, это лажа
У меня другой вопрос,
Может есть у Вас в продаже
Маленький единоросс???

22

Если пусто в голове
Скакать можно до усрачки,
Орать: «кляты москали»,
Просить на Западе подачки.

Американца усадить можно
В кресло президента,
Прокирачав, «они рабы,
А Украина незалежна».

Мониторить курс рубля,
Можно для того лишь видно,
Если он вдруг упадет,
То и за гривну не обидно.

Пассажирский самолет
Сбить ракетой тоже можно.
Можно море откопать –
Хоть такое невозможно.

Можно сжечь живьем людей,
С воплем «слава Украине»,
И над прахом убиенных
Водрузить флаг желто-синий.

Демократию внедрять можно
Методом люстраций,
И в помойку окунать тех,
Кто с чем-то не согласный.

Делать можно, что угодно,
Никто за это не осудит,
Ведь известно, виноват
Во всех бедах только Путин.

Если он исчезнет вдруг,
Человек не бесконечен:
ВИНОВАТЫ МОСКАЛИ.
Ныне, присно и навечно.

Можно прозвище придумать,
Оскорблять другой народ
И другого мнить уродом,
Несмотря, что сам урод.

В целом, можно Украину
Развивать, а не калечить,
Надо только думать – как?
Только думать, видно, нечем.

23

Как уже писал, живу ну в очень крутом доме. Соседи до сих пор поголовно долларовые миллионеры.
Риэлтор вчера сказала, что "ваша башня совсем охренела - везде цены упали, а вашим хоть бы хны - ни один не снижает!"
За дверью квартиры кругом мрамора, в подъезде камин из каррарского мрамора и ценные породы дерева в отделке холла. Вход в лифт украшен витражами и красным деревом.

Ну да не об этом. Мусоропровода нет в принципе. Есть специальная комнатка, откуда мусор пару раз в день уносят таджики. И все сверкает и ничего не пахнет.

Так вот, не так давно, засидевшись за компом, я решил в 3 часа ночи выкинуть мусор чтобы не пах. Ну 3 часа ночи, на этаже 8 квартир, из них в 5 люди бывают очень редко -( САМИ мы НЭ МЭСТНЫЕ, ДА...), посему пошел гордо, в трусах и с пакетом.
Захожу в комнатку, оставляю пакет и тут...
Бляха муха, олигархи хреновы!
Уроды!
Советская власть вас бы как минимум расстреляла!

Короче, мой недавно заехавший сосед выкинул, а точнее аккуратно положил в этой комнатке для мусора раритетнейшие советские альбомы по искусству и истории.
Причем все в идеальном состоянии, "блоха не садилась".
Году в 85 за такую книгу можно было выложить до двух зарплат простого инженера, и быть при это счастливым до полной усрачки.

Короче, я не выдержал, выкинул пакет сел на корточки и начал изучать находку.

И как вы уже наверно догадались, зачитался.

И вдруг открывается дверь.... а так стоит другой сосед! И тоже в трусах и с пакетом мусора!

Сцена была - охуеть не встать:))) На наш ржач четвертая соседка открыла дверь и походу впечатлилась на долгие годы вперед:)

Ну вот сами подумайте - Вы солидный бизнесмен, купили себе хату за полтора лимона баксов, слышите ночью страные звуки, открывате дверь, а так двое ваших соседей - миллионеров РЯДОМ С МУСОРКОЙ В ТРУСАХ КНИЖКИ РАЗГЛЯДЫВАЮТ!

P.S. Книжки я себе забрал. Ну не могу я такое сокровище таджикам отдавать - все равно не поймут....

24

кстати я тут недавно испугался чуть ли не до усрачки. Сижу ночью в палисаднике в кресле качалки, в наушниках с планшета смотрю обитель зла 1. Момент где мила йовович бегает по каким-то трубам а её за ноги зомби хватают. В этот момент ко мне подкрадывается цука йожиг и мокрым носом тыкается мне в голую ступню. Целая радуга ощущений!

26

Послать бы в космос поскорей Ахменинджада
и даже дальше,вместе с ним Асада.
/Добавьте список,если очень надо.
Сирийцы будут рады до усрачки,
Иранцы в белые оденутся наряды/.
Словесно хоть сейчас,проста задачка.
...Ну,почему серийные уроды
Умеют усложнять так жизнь народам?
Кем ген дефектный был заложжен людям,
Кому за это надо врезать в бубен,
Как сделать так,чтоб к нам пришла удача,
Решаема ли данная задача!?

Питер Вольф

27

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.

***

Не поверю, что Медведев останется на второй президентский срок, пока не появится водка "Медведевка" или хотя бы шампанское "Для ДАМ".

***

- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

***

"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.

***

С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.

***

Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.

 

***

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

28

Стриптиз до кочерыжки

Я список большой составляю,
Кто Кудрина отставке рад.
Там много известных фамилий.
Системных там полный парад.

Радуйтесь ребята
Хоть до самой усрачки.
Как бы вставшим с колен,
Вновь не встать на карачки.

Отставка Кудрина
Напоминает ночной звонок.
О том что воры сбили
"Стабфонда" замОк.

Отрицательная селекция
С указом видна.
Ни дна ей, ни покрышки.
У Димы перспектива есть,
Капустным стриптизёром стать,
До самой кочерыжки.

Его на съезде окунули.
Срок второй ему не брезжит.
Вымазан по самы уши он,
Но головку держит.

Нынчев

29

Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...
SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына.
Lisitsa: это ж круто! так мило )
SONYA: ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!

30

Кто как напивается (продолжение):
атеисты - до чертиков
попы - до крестиков
пастухи - в рог
пекари - в ломоть
стриптизершы - в сиську
гинекологи - в письку
проктологи - до усрачки
проститутки - до упаду
мудрецы - до умопомрачения
компьютерщики - в коврик
программисты - в бейсик
строители - в лом
сварщики - в дугу
электрики - в ноль
сантехники - в отключку
шоферы - в баранку
президенты - до полного импичмента.
Василь Лукаш(С)

32

Давно это было, когда еще премировали по итогам. Получил мужик премию
квартальную и нарезался до усрачки.
В прямом смысле. Домой приперся, хорошо жены еще нет, штанишки в ванну,
подмылся и прыг в постель отлеживаться. Тут благоверная приходит. То-се,
увидала в ванной безобразие, благоверного за волосья на расправу тащит:
- Это шо такое?!!
- Не видишь, што ли...
- Это шо, я тя спрашиваю!??!
.. А то пора женских дней была, и у бабы на веревочке красных флагов
понавешано, сушатся. Ну мужик и говорит:
- А это што, - и на трусики-флаги показыват.
- Как што, - баба опешила, - не знашь што ли, месячные это...
- А это, - указует перстом на штаны, - еть твою мать, КВАРТАЛЬНЫЕ!!!

Партнеры

Реклама