Шутки про узнав - Свежие анекдоты

Результатов: 455

401

На последнем курсе нам по четвергам полагались "практические занятия на
производстве". Только в конце 80-х "производство" практически
отсутствовало и в студентах нах не нуждалось. Поэтому четверг был
полу-выходным, полу-субботником: выгоняли на территорию с метлами,
заставляли какой-нибудь хлам с места на место претягивать и т. п.

В очередной такой субботник нас двоих с Гурычем отправили в слесарку,
дескать там найдут вам работу. Приперлись. Мужики с утра были в
достаточно серьезном настроении. Пошуршали по карманам, скинулись и дали
важную работу: "Пи#дуйте до стекляшки".
Поперлись до магазина, но безрезультатно. На дверях висела бумажка:
"Завоз алкоголя в 14-00". Переглянулись с Гурычем и без слов поняли, что
надо идти к бабе Шуре. Придти без бодрилова означало получение матюков и
вторичный поход до такой же бабы Шуры.
Затарились откровенно левой водкой, какой в то время не торговал только
ленивый, поперлись в слесарку. Мужики восприняли паленку очень угрюмо,
но узнав про 14-00, экзекуцию нам устраивать не стали.
Дальнейшему сия история и посвящается. Так и хочется сказать
какую-нибудь гениальную фразу типо "Этот народ раком не поставишь, и в
ядерной войне он тоже выживет".
Наблюдаем: Мужики берут "вафельное" полотенце, макают в ведро воды,
плотно обматывают бутылку и вставляют в бабку токарного станка. Включают
на максимальные обороты и садятся курить. Мы, с отвисшими челюстями тоже
закуриваем и наблюдаем процесс.
Минуты через 3 слесаря останавливают станок и достают бутылку. Блин!!!
Она была белого стекла, а из-под полотенца появилась черная! Водку по
стаканам они разлили абсолютно прозрачную, чокнулись и выпили. А мы, с
перекошенными лицами, схватили пустую бутылку, выскочили на улицу,
грохнули ее о ближайший булыжник и потерли пальцем внутреннюю
повехность. Что-то вроде нефти, какое-то говнище.
Не знаю, центробежная или центростремительная та сила была, но мужиков
мы зауважали.
ЗЫ Потом они нам показывали, как на морозе с помощью согнутого
оцинкованного листа и тарелки выдаивать алкоголь из стеклоочистителя

402

На последнем курсе нам по четвергам полагались "практические занятия на
производстве". Только в конце 80-х "производство" практически
отсутствовало и в студентах нах не нуждалось. Поэтому четверг был
полу-выходным, полу-субботником: выгоняли на территорию с метлами,
заставляли какой-нибудь хлам с места на место претягивать и т. п.

В очередной такой субботник нас двоих с Гурычем отправили в слесарку,
дескать там найдут вам работу. Приперлись. Мужики с утра были в
достаточно серьезном настроении. Пошуршали по карманам, скинулись и дали
важную работу: "Пи#дуйте до стекляшки".
Поперлись до магазина, но безрезультатно. На дверях висела бумажка:
"Завоз алкоголя в 14-00". Переглянулись с Гурычем и без слов поняли, что
надо идти к бабе Шуре. Придти без бодрилова означало получение матюков и
вторичный поход до такой же бабы Шуры.
Затарились откровенно левой водкой, какой в то время не торговал только
ленивый, поперлись в слесарку. Мужики восприняли паленку очень угрюмо,
но узнав про 14-00, экзекуцию нам устраивать не стали.
Дальнейшему сия история и посвящается. Так и хочется сказать
какую-нибудь гениальную фразу типо "Этот народ раком не поставишь, и в
ядерной войне он тоже выживет".
Наблюдаем: Мужики берут "вафельное" полотенце, макают в ведро воды,
плотно обматывают бутылку и вставляют в бабку токарного станка. Включают
на максимальные обороты и садятся курить. Мы, с отвисшими челюстями тоже
закуриваем и наблюдаем процесс.
Минуты через 3 слесаря останавливают станок и достают бутылку. Блин!!!
Она была белого стекла, а из-под полотенца появилась черная! Водку по
стаканам они разлили абсолютно прозрачную, чокнулись и выпили. А мы, с
перекошенными лицами, схватили пустую бутылку, выскочили на улицу,
грохнули ее о ближайший булыжник и потерли пальцем внутреннюю
повехность. Что-то вроде нефти, какое-то говнище.
Не знаю, центробежная или центростремительная та сила была, но мужиков
мы зауважали.
ЗЫ Потом они нам показывали, как на морозе с помощью согнутого
оцинкованного листа и тарелки выдаивать алкоголь из стеклоочистителя

403

АХ, МЕЦЕНАТЫ, МЕЦЕНАТЫ...
На одной из российских художественных выставок появился портрет писателя
Г. И. Успенского, написанный Крамским. Глеба Ивановича кто-то затащил на
выставку. Бродил он по залам скромно, как вдруг его останавливает тучный
господин с массивной золотой цепью, украшенной бриллиантами. Господин
схватил писателя за руку и рассыпался в похвалах:
- Глеб Иванович, я только что купил ваш портрет.
- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает Успенский.
- Потому что я большой поклонник ваших произведений, - отвечает толстяк.
Узнав от приятеля, что говорил с меценатом, знаменитым водочным
заводчиком Смирновым, Успенский кинулся его искать.
- Я хотел спросить, - обратился он к заводчику, - где я могу купить ваш
портрет?
- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает польщённый и изумлённый
заводчик.
- Потому что я тоже большой поклонник ваших произведений...

404

Рассказано одним замечательным преподавателем и ученым Н.Г., ныне
Торонто, Канада. Прикол заключается в том, что каждый из рассказанных им
случаев будет сочтен читателем либо банальщиной, либо небылицей - в
зависимости от того, свалил ли уже читатель за рубеж или еще только
собирается.

1. Приехав первый раз в США в начале 90-х, Н.Г. при выходе из аэропорта
помог одной даме открыть застрявшую дверцу автомобиля и выбраться
наружу. Дама была лишена всяких признаков привлекательности, имела
неопределенный цвет и запах, а также причёску как от мужского
парикмахера. Природную её красоту разглядеть было довольно трудно.
Решительно никаких попыток выявить её косметикой или одеждой дама не
предпринимала. Майка сидела на её худом длинном теле как хвастливо
одетый презерватив XXL размера. Выбравшись из машины, дама немедленно
привлекла двух встречавших её подруг в качестве свидетелей по обвинению
Н.Г. в sexual harassment. Он еще легко отделался – могла бы заявить и
sexual assault, разница между сексуальным смущением и сексуальным
нападением довольно зыбкая. Узнав, что он русский, и что это вообще
первые его минуты пребывания на американской земле, дама оттаяла и
отозвала свой иск.

2. В начале 90-х первые американцы были в нашем городе изрядной
диковиной. В ночных клубах они немедленно брались в кольцо юными
девицами наподобие пионерского костра. Девиц лёгкого поведения среди них
почти не было – этот класс ещё только формировался. Одни девушки хотели
потрогать живого американца, другие - выйти замуж и укатить нафиг,
третьи – просто подучить английский. И уже потом выйти замуж и укатить
нафиг. Но не исключали, если парень попадётся симпатичный. Независимо от
намерений, выглядели девушки естественно по полной программе. После
первого же визита в клуб один обалдевший американец вооружился бумажкой
и с девушками разговаривал только после того, как они её подпишут. В
бумажке значилось, что девушки не имеют к ему никаких финансовых и
матримониальных претензий, а также не собираются обвинять его в
сексуальных поползновениях. Девушки хохотали и подсаживались поближе -
они думали, что это такой остроумный способ познакомиться…

405

Друзья попросили посидеть с дочкой (приболела на праздники). Сами они из
Калининграда, но уже четвертый год работают в Москве. Оба -
программисты, работают в известных организациях. Заработали денежек,
купили квартиру в Калининграде, на следующий год собираются переезжать к
себе. Дочке - 2,5 годика. Недавно отдали её в домашний детский садик.
Адаптация - как у всех детей: за месяц заболела второй раз.
После тихого часа температура подскочила до 39,7. Вызвала скорую.
Приехали две женщины. Дальше - как обычно: на осмотр ребенка пару минут,
на написание бумажек минут 15. Параллельно выясняют, кто, что и откуда.
Узнав, что приезжие, старшая сразу включила известную песню: "Понаехали
тут, ухода за ребенком нет, сами на рынках торгуют..." - Я возразила:
"Да вполне приличные люди, программистами работают в крутых фирмах".
Старшую так и перекосило: "У нас мАсквичам работы нет, а эти тут лучшие
места позанимали". И ей и говорю по простоте души: "Так они же не
виноваты, что у мАсквичей ума не хватает на таких должностях работать,
вот и приглашают людей из провинции..." Помощница засмеялась (видать,
сама приезжая), а главная покраснела, как вареный рак и говорит ей:
"Пошли отсюда, над нами еще и издеваются..."

406

Партайгеноссе Шуфрич заявил на пресс-конференции руководства (Н)СДПУ(о),
что четвертый президент будет членом их партиии.
Ю. Тимошенко, узнав об этом, страшно удивилась и заявила, что не
собирается вступать в (Н)СДПУ(о).

407

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе
снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий,
американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии
все время куда-то пропадает стакан.

408

Полицейский (П) останавливает шикарный красный BMW-кабриолет,
в котором сидит потрясающая блондинка (Б).
П: - Мадам, ваши права, пожалуйста.
Б: - А что это такое???
П: - Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно
в бумажнике носят.
Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю
порядка.
П: - Мадам, регистрационное удостоверение вашей машины.
Б: - А что это такое???
П: - Ну это такой документик на вашу машину, который обычно
в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно.
Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку.
На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти
к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, полицейский
подходит к ней и снимает штаны.
Б: - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь!!!

410

- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав, что жене удалось выйти
из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их
своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю!
- Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!

411

- Моя новая домработница очень воспитанная,- рассказывает одна дама
своей приятельнице.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и
не узнав,не находтся ли там кто-нибудь.

412

Итальянский мафиози, узнав об измене жены,
инструктирует снайпера:
- Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,
вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу
десять миллионов лир.
После выполнения задания снайпер звонит боссу:
- Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся
одним выстрелом.

413

Сидит мужик и ест орехи, подбрасывая их вверх и ловя ртом.
Его отвлекает крик жены, он поворачивает голову и орех попадает
ему в ухо. Ну, он сидит и старается выковырять орех, но ничего
не получается. Попросил он жену помочь орех выколупать, но и
она не смогла. Так он старался до вечера, пока не пришла его
дочь со своим бойфрендом. Узнав, что произошло, бойфриенд сказал,
что он знает, как вытащить орех. Он заткнул мужику нос двумя
пальцами, закрыл ему рот, и велел дуть. Мужик подул, и орех
выскочил из уха. Дочь и бойфренд ушли к ней в комнату, а жена
мужика начала восхищаться смекалкой бойфренда. "Кем, ты думаешь,
он будет, когда он вырастет?" - спросила она мужа. "Судя по запаху
его пальцев, он будет нашим зятем", - ответил муж.

416

Говорят, что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он клал
клавиатуру на стул и прыгал по ней своей задницей некоторое время, потом
компилировал и продавал, что получилось.
Узнав об этом, несколько ламеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное
и, сев на клавиатуры, довольно долго прыгали, когда же вконец отбили
задницы, то компильнулись,запустились и прочли: "Хренушки, ребятушки,
задницей только Билли что-то написать может..."

418

Из сегодняшних новостей:

"В хоккейной сборной России больше не будет игрока под номером "один":
форму с этим номером игроки сборной подарили на сегодняшней встрече
Президенту России".

... Узнав о почине российских хоккеистов, национальный спорткомитет
принял решение: отныне присуждать на всех российских первенствах только
серебряные и бронзовые медали. Золотые медали всех первенств, в знак
уважения, будут отныне вручаться Президенту Российской Федерации.

(с) Подпоручик Дуб

420

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной
жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это!?
- это как 5 минут... - отвечает старик.
- как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- под водой без акваланга, - добавляет старик.

421

Вышел самурай на берег Японского моря, закинул невод один раз - ничего,
закинул - второй опять ничего, кинул третий раз, тянет невод и чувствует,
пустой он.
И когда вытянул его на берег, чтобы снова закинуть в море, увидел он,
как что-то блеснуло в лучах восходящего солнца, присмотрелся и увидел
маленькую рыбку сверкающую золотом, хотел ее выкинуть, но тут рыбка
взмолилась на японском, отпусти меня старче, а я выполню любое твое
желание. Задумался старый самурай, глядя перед собой, и тут заметил он за
горизонтом в слабой дымке утреннего тумана очертания острова Хабомаи.
Эх, подумал старый, если бы снова с русскими сразиться и победить их, и
скупая мужская слеза потекла по морщинистой щеке старого воина. Будь
по-твоему, молвила рыбка, читая мысли старика. Старик отпустил рыбку в
набежавшую волну. А в это время "Получивший пас Судзуки в одно касание
вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского
"Арсенала" забил свой второй гол на мировом первенстве - 1:0." Узнав об
этом, старик снова бросился к морю и стал кликать рыбку. Приплыла к нему
владычица морская, что ж ты наделала, - вопрошал старик, - А как же
Хабомаи. Эх, старик, старик, - отвечала рыбка, - каждому свое, русским
Курилы, а вам, японцам, выход в 1/8. Махнула хвостом и уплыла в море.

422

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали
потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм
снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на
студии все время куда-то пропадает стакан.

423

Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии,
пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и,
узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали
лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке).
Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место,
приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались
любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов,
она не была обнаружена капитаном.
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы
не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т.
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

424

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и
спрашивает врача:
- Доктор, что с моим мужем?
- Ну, как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в
порядке.
- А то, что выше пояса?
- Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.

425

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как
выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того,
чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса
и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки
еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет
всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не
потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим
собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели
оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за
кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо
или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется
и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про
Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, -
она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других
собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и
консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто
берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

Лиса Алиса

426

Загадка.

1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых
низменных потребностей человека.
2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают
к этому.
4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
О чем идет речь?

Ответ: о лапше быстрого приготовления.

427

Милый Вовочка!
Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день,
словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу,
ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные
встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно.
Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться.
Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с
некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый,
правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе.
Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный,
кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы
молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна
- как знать, это действительно похоже на призыв весны. Вова!
В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в
гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда,
что с этого визита наши встречи станут постоянными.
Искренне твой, районный военкомат.

428

В детском саду все поголовно дети стали pугаться матом....
Узнав об этом командиp воинской части, два бойца котоpой и налаживали в
том детском саду телефон, вызвал этих спецов и pешил все выяснить.
- ??????????????? #$@%$#$%#@ !
- Дело было так: pядовой Cидоpов паял пpовода, а я внизу деpжал стpемянку,
а потом спокйно говоpю pядовому Cидоpову: "Hеужели ты не замечаешь,
что капли pасплавленного пpипоя попадают за воpотник твоему товаpищу ?"...
Было, пpавда, что он опять капнул мне pасплавленным оловом за шивоpот. Hо я
ему так спокойно говоpю: "Hу, Сидоpов, ты - не пpав !" А он, когда встал с
пола, мне ответил, что ему свеpху не видно, куда падает пpипой. Потом мы
подняли стpемянку, похвалили собpавшихся вокpуг детишек, их pодителей и
воспитателей и веpнулись в pодную часть.

429

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой
и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько
же он оставил себе за посредничество?

430

Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное,
и недалеко. Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность
ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей,
русский с радостью соглашается. В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам
подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
- Странно. А какая программа?
- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе,
утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

431

Административная машина того времени была так отлично
налажена, что управляющему краем было чрезвычайно легко. Петербург
поважнее Казани, да и то в старые годы градоправители его не находили
никаких затруднений в исполнении своих многосложных обязанностей.
- Это кто ко мне пишет? - спросит, бывало, петербургский
губернатор Эссен, когда правитель канцелярии подаст ему бумагу.
- Это вы пишете.
- А, это я пишу. О чем?
Узнав, о чем он пишет, государственный муж подписывает бумагу.
Бывали администраторы более беспокойные, как, например,
эриванский губернатор князь Андроников. Этот все сомневался, не
обманывает ли его правитель канцелярии, и придумал способ,
посредством которого удостоверялся, что его не обманывают.
- Скажи правду, это верно? - спрашивал он правителя канцелярии,
подносившего ему бумаги к подписанию.
- Верно, ваше превосходительство.
- Взгляни на образ, побожись!
Тот взглянет на образ, побожится; князь Андроников
перекрестится и подпишет.

432

Князь Потемкин во время очаковского похода влюблен был в
графиню. Добившись свидания и находясь с нею в ставке, он вдруг
дернул за звонок, и пушки кругом всего лагеря загремели. Муж графини,
человек острый и безнравственный, узнав о причине пальбы, сказал,
пожимая плечами: "Экое кири куку!"

433

Когда Потемкин сделался после Орлова любимцем императрицы
Екатерины, сельский дьячок, у которого он учился в детстве читать и
писать, наслышавшись в своей деревенской глуши, что бывший ученик
его попал в знатные люди, решился отправиться в столицу и искать его
покровительства и помощи.
Приехав в Петербург, старик явился во дворец, где жил Потемкин,
назвал себя и был тотчас же введен в кабинет князя.
Дьячок хотел было броситься в ноги светлейшему, но Потемкин
удержал его, посадил в кресло и ласково спросил:
- Зачем ты прибыл сюда, старина?
- Да вот, ваша светлость,- отвечал дьячок, пятьдесят лет Господу
Богу служил, а теперь выгнали за ненадобностью: говорят, дряхл, глух и
глуп стал. Приходится на старости лет побираться мирским подаяньем, а
я бы еще послужил матушке-царице - не поможешь ли мне у нее чем-
нибудь?
- Ладно,- сказал Потемкин,- я похлопочу. Только в какую же
должность тебя определить? Разве в соборные дьячки?
- Э нет, ваша светлость, возразил дьячок,- ты теперь на мой голос
не надейся; нынче я петь-то уж того - ау! Да и видеть, надо признаться,
стал плохо; печатное едва разбирать могу. А все же не хотел бы даром
хлеб есть.
- Так куда же тебя приткнуть?
- А уж не знаю. Сам придумай.
- Трудную, брат, ты мне задал задачу,- сказал улыбаясь
Потемкин.- Приходи ко мне завтра, а я между тем подумаю.
На другой день утром, проснувшись, светлейший вспомнил о
своем старом учителе и, узнав, что он давно дожидается, велел его
позвать.
- Ну, старина,- сказал ему Потемкин,- нашел я тебе отличную
должность.
- Вот спасибо, ваша светлость, дай Бог здоровья.
- Знаешь Исаакиевскую площадь?
- Как не знать; и вчера и сегодня через нее к тебе тащился.
- Видел Фальконетов монумент императора Петра Великого?
- Еще бы!
- Ну так сходи же теперь, посмотри, благополучно ли он стоит на
месте, и тотчас мне донеси.
Дьячок в точности исполнил приказание.
- Ну что? - спросил Потемкин, когда он возвратился.
- Стоит, ваша светлость.
- Крепко?
- Куда как крепко, ваша светлость.
- Ну и хорошо. А ты за этим каждое утро наблюдай да аккуратно
мне доноси. Жалование же тебе будет производиться из моих доходов.
Теперь можешь идти домой.
Дьячок до самой смерти исполнял эту обязанность и умер,
благословляя Потемкина.

434

Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры
побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей
шикарный лимузин, но она протестует:
- Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР,
узнав про подарок!
Рейган смутился, но нашел выход:
- Ладно, тогда купите его!
- А сколько он будет стоить?
- Ну, чисто символически - один доллар!
Раиса Максимовна Порылась в кошельке, извлекла оттуда пять
долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его
успокоила:
- Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузинаЄ

436

Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное,
и недалеко. Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность
ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей,
русский с радостью соглашается. В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам
подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
- Нет. А какова программа?
- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе,
утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

437

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бей-
кер-Стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спраши-
вает:
- Ватсон, как Вы думаете, что сказала бы Ваша тетушка, узнав,
где Вы провели прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем,
не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в Вашем доме удалось
потушить.

439

Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о повышении
денежного содержания так и остались разговорами, обратился к своему
командиру с таким предложением:
- Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть
хоть чаще выдают его.

440

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где
на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную
ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что
говорят?
- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно
прячут по карманам семечки этого арбуза.

443

Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что
тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить. Через некоторое время они
встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом о ухудшившемся
слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. "О, - отвечает пациент, - не
надо так громко, я снова прекрасно слышу." "Отлично, я вижу Вы перестали пить,
что ж, продолжайте в таком же духе." Прошло пару месяцев и они встречаются
вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы сказали?" - "Я спрашиваю, как Вы
поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял вопрос и объясняет своему врачу: "Я
снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал
плохо слышать, позже, следуя Вашему совету, я бросил пить и слух мой улучшился,
но то, что я слышал, было гораздо хуже, чем виски."

444

Рядовой Джонс был разжалован, узнав, что разговоры о повышении денежного
содержания так и остались разговорами, и обратился к своему командиру с таким
предложением:
- Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть хоть чаще
выдают его.

445

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его! Узнав об этом, жена
бедняка замечает:
- Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил
себе за посредничество?

446

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь
вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же,
как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились. - Объяснил старый профессор.

447

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно
одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие
коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение
шефу.

449

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о
позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику? Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

<< ← 45678910 дальше →

Партнеры

Реклама