Шутки про вариант - Свежие анекдоты

Результатов: 891

851

Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну кароче
первой брачной ночью насладиться не успели - на следующий день
его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день
приходит в отпуск на выходные, а она ессно весь год еблась,
ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу спрециалисьту
по пласиссской хирургии, тот ей объявляет:
- Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный
и утонченный - 1000 баксов, второй попроще - 300 баксов, ну и
наконец самый простой и распространенный способ стоит - 10 баксов.
у девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый
вариант, ну кароче ее муж приходит из армии тюти-мути - и канечно
в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести - раааз !!! -
ни хуя !!! дваааа!!! ну даже головка не влезает .
На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом:
- Ты че мне там натворил, херург хуев???
А он в ответ:
- А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!!

852

Урок биологии, проходят печень, Марья Ивановна спрашивает:
- кто может рассказать про печень?
Все сидят, прячутся друг за друга, один Вовочка тянет рукку. Ну М.И. думае сейчас опять какую-нибудь пошлость скажет, ну делать нечего, говорит:
-отвечай Вовочка
Ну Вовочка все ответил как по учебнику,
М.И : - садись Вовочка 12 баллов, молодец.
На следующий урок , проходят сердце, опять никто не знает кроме Вовочки, опять отвечает замечательно, даже больше чем по учебнику.
М.И : - садись Вовочка 12 баллов, молодец.
На следующий урок М.И. приходит и говорит, мол так и так , надо идти на совещание, Вовочка проведи за меня урок, тема : "Половые органы"
Ну Вовочка согласился.
Возвращается М.И. с совещания, а в классе все е....
М.И.: - Вовочка , что происходит , почему все е.....?
В.: М.И. ну мы теорию прошли, теперь практика
М.И.: А почему Коля др...т?
В.: а у него самостоятельная работа.
М.И.: А Вася с Петей почему е......?
В.: а я что виноват что им один вариант достался NoXy

853

Пришел мужик устраиваться на работу в ГАИ. Сдал экзамены, прошел тестирование и пошел получать жезл. Приходит, а ему говорят:
-Чтобы получить жезл, ты должен пройти боевое крещение.
Ну, мужик спрашивает, а что для этого нужно. Говорят:
- Есть два варианта: первый-поломаем тебе ногу, второй - отымеем всем отделением. Выбирай!
Мужик подумал, нога месяц заживать будет, а на работу быстрее хочется. Ну и согласился на второй вариант.
Вот. Стоит он на дороге злой на весь мир, всех подряд останавливает. Вдруг видит своего отца в одной из машин. А тот его и спрашивает:
- Почему ты такой злой, ноги враскорячку? Что случилось?
Сын ему отвечает:
- Папа, а видел ли ты хромых ГАИшников? Вася

854

Экзамен в МГИМО. Препод ставит задачу студентам : Произошел казус, наша
ядерная ракета случайно попала в столицу одной из африканских республик и
необходимо написатЪ писЪмо с объяснениями...
Подходит 1-й студент, препод читает писЪмо, а там: "тра-та-та приносим
извинения...". Препод ставит ему неуд.
Подходит 2-й студент, препод читает писЪмо... и тажа ситуация...
Подходит n-й студент, препод читает писЪмо и говорит: "Вот прекрасный
вариант писЪма, но у меня естЪ 2 поправки, во-первых слово < на х"й > пишется
разделЪно, во-вторых слово < черножопый > пишется с маленЪко

855

<полный вариант>
Горный оpел пaрит, рaспрaвив гигaнтские крылья, нaд Пaмиром, мощные потоки
прохлaдного воздухa рaссекaет, глaзa прикрыл от упоения собственным
достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, тaкой кaфейник словил...
Вдруг, глядь, a у него нa плече сидит воробей, зa перья держится и молчит.
Орел, продолжaя пaрить в том же нaпрaвлении, внимaтельно нa воробья смотрит с
некоторым дaже недоумением.
Воpобей (нагло): Hу че, оpел ?!!
Оpел (удивленно): Hичего... 8-O
Воpобей (еще более нагло): Hу и все !!! :-E~~~

858

Полный вариант:
Б говорит очень жалобно, Д - весело и жизнерадостно:
Б: Доктор, у меня - рак ?
Д: ДА-С ! Рачок-с !
Б: Доктор, а я умру ?
Д: А как же ?!
Б(с отчаянием): Досктор, а МУЧАТЬСЯ БУДУ ?
Д: Всенепременнейшим, батенька, образом !!!

859

Новый вариант сказки "репка":
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку.
Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку.
Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.

860

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает:
Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а
Слава КПСС - вообще не человек." /вариант: ...- не еврей."/, /вариант:
"... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс"
переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное
стадо оленей уменьшаем вдвое."/

861

Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани,
обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Ну-у, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру !
- Hе Hеру, а Hюру ! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там
джавахарлал ! (вариант - "отмахал Сару")

862

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был
в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек
приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из
шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель
России поехал в эту африканскую страну.
- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, - сказа посол.
- Мы называем это "африканской рулеткой".
- Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших
кружком.
- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
- А при чем же здесь рулетка? Где же риск? - спросил русский.
- Дело в том, - сказал африканский посол, - что одна из этих
девушек - людоедка.

863

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса
и спрашивает:
- Ром, виски, джин?
Он:
- Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет
на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается,
подходит к нему.
- Ром, виски, джин?
Он:
- Сколько?
- Халява, сэр!

864

Ржевский возвратился из поездки по Сахаре. Гусары попросили
его выступить на заседании клуба с докладом о поездке.
Ржевский согласился.
Пришло время доклада, Ржевский вышел на трибуну и говорит:
Ну что вам рассказать про Сахару? Давайте сначала
выпьем за Сахару.
Все дружно пьют за Сахару.
Ржевский: Ну что в Сахаре? В Сахаре - один песок...
Выпьем за песок! Все дружно пьют за песок.
Ржевский (пьянея): Иду я как то раз по Сахаре и вижу верблюда...
нет 10 верблюдов... нет 10 000 верблюдов. За верблюдов!
Все дружно пьют за верблюдов.
Ржевский (еще больше пьянея): и у каждого верблюда
на спине мешок... нет 10 мешков... нет 10 000 мешков.
За мешки!
Все дружно пьют за мешки
Ржевский (еще больше пьянея): и в каждом мешке - говно!
Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручик Одоевский и спрашивает:
"Поручик, а в чем же тут соль?"
Ржевский (совершенно пьян): Разве я сказал соль?
Никакой соли господа! Кругом один песок и говно, песок и говно...

Вариант:
"Поручик, но где же суть????"
Ржевский:"Ахм... ссуть?а ссут они в песок, так себе прямо в песок и ссут...."

865

Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и
ведет светскую беседу...За дальним концом стола
уронил морду в салат и спит поручик Ржевский...
Ржевский (просыпается, поднимаетсиа из салата): Господа!!!...знаете
ли вы как делаетсиа яичница?... (падает в салат)
Все между собой: "..фу, какой он гадкий... сеичас скажет какую-
нибуд пошлость, испортит весь праздник.."
Ржевский: "...яичница делается так: на раскаленнуиу сковородку кладется
масло и яйца..."
Все: "..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо
себя ведет.."
Ржевский: "... Но не всякий мужчина способен на это..."
Вариант анекдота:
Ржевский: Вы знаете как делается яичница-глазунья?
...
Ржевский: На раскаленную сковороду кладут масло и яйца...
...
Ржевский: А глаза сами вылезут...
вариант подсказан корнетом ХреновскимМ

867

Вариант.
Одному гражданину СССР пришло в голову говорить совершенно
очевидные вещи. Ходил он по улицам и громко всех оповещал: "Мяса
нет, хлеба нет, колбасы нет". Ему интеллигентно посоветовали молчать
и не искажать и без того искаженную действительность. Тот совету не
внял и продолжал свои героические рейды по самым оживленным
улицам города.
Пропагандиста решили малость припугнуть и поставили к стенке,
видя, что иными средствами его не заставишь замолчать. Бравый
лейтенант скомандовал: "Пли!", и солдаты жахнули по диссиденту
холостыми патронами. Ощупав свое невредимое тело, гражданин теперь
уж действительно пришел в ужас. "Дожили,- закричал он,- уже даже
пули кончились!"

869

Идет мужик (М1) поберегу (типа крутой). Видит - другой (М2) сидит, рыбу
ловит. Ну М1 думает, ща спрошу - клюет ли. Ответит "Да", скажу, что только у
такого пидора как ты и клюет, и в табло! Идет, думает дальше, а если ответит
"Нет", то тоже скажу, что только у такого пидора как ты и не клюет, и в табло!
Подходит.
(М1) - Ну че, клюет?
(М2) - Пошел на х@й!
М1 отходит и думает: "Хм, тоже вариант"

870

Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу
своей возлюбленной просить ее руки.
- Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении
будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время
и проделали столь утомительный путь,- говорит отец девушки.
- Не беспокойтесь,- отвечает юноша.- У меня на всякий
случай есть еще один вариант в соседней деревне.

872

Хорошенькая жена говорит мужу:
- Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать - только о тебе...
- Нет,- отвечает муж,- У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе
угодно.

873

Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница.
По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до
фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько
минут дошло, что муха нарисованная.
Учительница:
- Кто нарисовал муху!?
Вововчка:
- Я...
- Завтра в школу придешь с отцом!!!
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
- Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху,
я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
Отец:
- Это еще что... Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал,
так я все ночь из ... занозы винимал!
/Вариант/
Отец:
- Я месяц в больнице лежал, после того, как от нарисованного
крокодила в нарисованную дверь убегал!

875

Занятия в артиллерийском училище. Офицер объясняет, что снаряд летит
по крутой дуге.
- А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол? - спрашивает
солдат.
Подумав, офицер отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет!
(Вариант: Но по уставу не положено).

876

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще
не человек." /вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу
"Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих
Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

877

Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости
делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги говорит с
волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:
- Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь - если не даст - я ему
сразу в голову дам, если даст без фильтра - скажешь хотел с фильтром, и наоброт,
я ему тоже в голову дам. Заяц:
- А если он спросит какую сигарету я хочу?
- Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по
аналогии - с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц
ему:
- Волк дай закурить!
- А тебе с фильтром или без?
- С фильтром, дай прикурить!
- А тебе зажигалкой или спичками? Медведь вылазит из-за куста:
- Паяльной лампой, собака лесная!...

878

На урок английского пришел проверяющий из РОНО. Толстый, лысый... Училка думала,
думала - где его посадить - один вариант - на камчатку. К Вовочке. Ведет урок,
по ходу на доске что-то иностранное пишет... Мелок уронила, подняла, точку
поставила, спрашивает: - Кто переведет? Вовочка руку тянет. Первый раз за
историю школы. Ну, надо спросить.
- Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: - Ну и жопа!
Побагровела училка, хрипит: - Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей,
обернулся и с укоризной говорит:
- Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь...

879

Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандовоха!
- Ох, гарна была дивчина! (Другой вариант концовки: Ох, яки'ж там бляди?)

881

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс,
Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек."
/вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и
товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

882

Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под
фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются
варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева".
Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".

884

Был еще такой вариант: Два мальчика подходят к строителю в каске:
- Дядя а зачем у тебя ремешок под подбородком?
- Чтобы каска не падала. Один мальчик - другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

886

Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете
страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Крутил,
крутил - закружилась голова. (3) - Играл, играл и забыл передать привет родным.
Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете
страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Раскрутил, но
не смог остановить (3) - Угадал слово, но не смог произнести. Идет игра "Поле
Чудес" Игрок (И) крутит барабан. Выпадает сектор "Приз" Выносят черный ящик. (В)
- Что выбираете - приз или деньги? (И) - Приз. (В) - Предлагаю вам 100 000 (И) -
Приз. (В) - Предлагаю вам 200 000 (И) - Приз. (В) - Предлагаю вам 300 000 (И) -
Приз. (В) - Предлагаю вам 1 000 000 (И) - Деньги. (В) - Предлагаю вам такой
вариант - если вы на ощупь определите, что в этом ящике, то получите и приз, и
деньги, Игрок засовывает руку в черный ящик и... (И) - Ой, БЛЯДЬ! (В) - ет, это
не БЛЯДЬ, а капкан, любезно предаставленный нам фирмой АМО!

887

Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит - рядом в постели какая-то старая
шлюха. Он с ужасом спрашивает: (М) - Ты как сюда попала?! (Ш) (кокетливо) -
Негодник, сам меня сюда затащил... (М) - А тебе лет-то сколько? (Ш) (так же) -
Женщине столько лет, на сколько она выглядит. (М) - Врешь, столько не живут!
Вариант 2 отличается последней фразой мужика:
- Врешь, мне столько не выпить!

888

Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет, бизнесмен и
программист. Едут - едут... Вдруг авто остановилось - ни туды, ни сюды. Что-то
сломилось. Так получилось, что в машинах никто из них не разбирается. Думают,
что же делать? Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон:
- Сейчас звякну своим ребятам - через 5 минут новую тачку подгонят! Какую
заказываем? Вторым подал голос бизнесмен:
- Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину, регистрируем на
вырученные деньги АО очень закрытого типа, распространяем акции АО среди
местного населения, инвестируем капитал в новый автомобиль и уматываем! "А
может, выйдем из машины и снова зайдем? Глядишь - она и поедет", - робко молвил
программист...

889

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной
дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет
- все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из
презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm!
- Fоr mеn оr fоr wоmеn?
- Fоr "Саmеl"!
- ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)

890

Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться. Но не к чему: ужин горячий и
вкусный, дети уроки сделали, брат из Америки джинсы прислал (посылочный
вариант). Сел в кресло и говорит: - Жена, потуши свет. Потушила.
- Жена, зажги свет! Зажгла. И так раз десять она свет тушила и зажигала. Затем
муж как даст супруге в глаз.
- Ты кому, стерва, сигналишь?

891

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он
видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к
виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон.
Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.
- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, - сказа посол.
- Мы называем это "африканской рулеткой".
- Как в нее играют? Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек,
сидевших кружком.
- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
- А при чем же здесь рулетка? Где же риск? - спросил русский.
- Дело в том, - сказал африканский посол, - что одна из этих девушек - людоедка.

<< ← 131415161718

Партнеры

Реклама