Шутки про ведро - Свежие анекдоты |
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды !
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через
некоторое время опять конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды !
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через время:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех в
первом ряду ! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно - у него
феноменальная память !
|
Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем
надпись: "Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно
ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить...
Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение
непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх,
плюх... по прохожим...
|
|
Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет
ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже
надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это
достало, она и говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.
|
|
Два мужика встречаются на том свете:
- Ты от чего умер?
- Я от страха! А ты?
- А я от смеха.
- Как это?
- Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит.
Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся
и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут
смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел.
Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.
- Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.
|
|
Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел
ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально.
Солдат докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим.
Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!
|
|
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать
спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что??!! С ума сошел??!!...
- А что такое???
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...
|
|
Рядовому приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки
картофеля, - пробурчал тот.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
|
|
Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду.
|
|
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик,
выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик,
выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит
конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом
ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память!
|
|
В одну из частей ПВО, дислоцирующихся под Москвой, должен был приехать с
осмотром генерал. К приезду подготовились на славу: форма у всех парадная,
травку покрасили, ракеты все стоят покра... Стоп! Одну ракету забыли покрасить!
А эскорт уже на пригорке показался... Все бегают в панике, никто не знает, что
делать. Рядовой Кацуба докладывает полковнику, что знает метод... Короче,
закинули ведро с краской на ракету сверху, ракета и покрасилась. Вот только
проблема: обратно не могут снять. Между тем, генерал уж подъехал, все
построилилсь. Генерал:
- О, хорошо служите, товарищи, хорошо, хорошо... А это что такое? [указывает на
ведро] Майор нашелся:
- А это, товарищ генерал, ионный отражатель!
- Да я сам знаю, что ионный отражатель! Я спрашиваю - почему не покрашено?!
|
|
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их
дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить
сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: -
Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! -
давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел
полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щоб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
|
|
Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке
думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин,
собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский
Выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая
точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки
виден маленький огурчик.
|
|
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке. Один сказал, что
умеет делать бурбуляторы. И попросил ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в
ведре множество дырок, и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина
выбросил ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд. В тот же
день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили совершенно новый
бурбулятор?
|
|
Психбольница, рядом воинская часть, между ними забор. (дальше рассказывать?)
Пациент приходит к главврачу.
- Я изобрел новый прибор. Бурбулятор называется!
- Ну ка покажи. Пациент берет ведро, делает в нем дырки, опускает все это в
воду. "Брр-р-буль-буль-буль-Бр-р-р-буль-буль"
- Идиот! - говорит главврач, отнимает ведро и бросает его через забор.
|
|
Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой...
Вдруг кто-то из окна 3-его этажа казармы выливает ведро помоев... Ну,
офицер-человек сдержанный, но, все же человек, которому не чужды различного вида
эмоции, в разного рода ситуациях... Он пытается отряхнуться, затем подымает
голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там,
естественно уже никого нет...
- Ну, что, даже смелости не хватает показаться...- говорит офицер
- Ну нет, почему же...- отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в
противогазе...
|
|
Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись:
"Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно ему стало.
Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с
ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в
карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим...
|
|
Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из
ведра и пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со
слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду.
|
|
Приехал Брежнев в США, ему там обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле,
ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды
вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на
рояле сыграть, он говорит: "Что ж я дурак?". На что Брежнев отвечает: "Нет, мы
люди простые, воды на голову не будет." Рейган с опаской один раз нажал, второй,
третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
"А в чем же соль?" Брежнев отвечает: "Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в
сторону США ракеты летят".
|
|
В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик,
выпивает ведро пива, уходит. Опять выступают слоны, укротители. Во 2м отделении
конферансье:
- А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает
второе ведро пива. Опять слоны, акробаты, клоуны. В 3м отделении выходит
конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых двух
рядах! Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх.
- Зря вы смываетесь! Я же говорил - у мальчика феноменальная память!
|
|
"Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где
лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха
полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились
встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заяв ила: "Мне
жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на
помойку Еды хватало..." Вторая муха: " А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он
меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало..." Третья муха
прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим
подругам: " Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а
он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала..."
|
|
В давние-стародавние времена... приехал специалист, француз. Устроился в
гостиницу. Вечером позвонил к портье и очень вежливо попросил прислать к нему в
номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не отказал французу, а потом как-то
не удобно, да и в грязь лицом ударить не хоцся. Ну и послал он к нему уборщицу,
которая мыла пол в вестибюле этой же гостиницы. Та бросила ведро и тряпку, и
ушла на задание... В три часа ночи француз с диким криком вылетает из своего
номера, хватает такси и уезжает в аэропорт, чтобы поскорее убраться на Родину.
Администратор с тяжелым сердцем приходит в номер француза, видит там свою
уборщицу в самой развратной позе, от души смеющююся, и начинает ее крыть на чем
свет стоит. А та отвечает:
- Михалыч!Да ни что я с ним сделала! Вообще-та он мужик ничаво - всю ночь со
мной то так, то эдак. А я, просто, захотела ему наш способ показать - красная
шапочка называется. Это когда залупу в зубы берешь, а кожицу себе на голову
натягиваешь.
|
|
Два мужика встречаются на том свете:
- Ты от чего умер?
- Я от страха! А ты?
- А я от смеха.
- Как это?
- Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут муж в дверь звонит. Любовница
попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу
домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей
квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так
засмеялся, что помер.
- Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.
|
|
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р), американец (А) и чукча
(Ч). Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить.
А: Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Р: А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь
- просто шапка льда. Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь -
замерзает и падает. А вот весной такой пиздеж начинается!
|
|
Решили провести международный конкурс на тему: "Кто как определяет, что он уже
пьян!". Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк,
подходит к зеркалу, смотрится и говорит: "Я уже пьян". Вторым на сцену выходит
англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку, смотрится в зеркало и тоже
говорит: "Я уже пьян". Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок
с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон, заедает капустой,
смотрится в зеркало и говорит: "Я еще не пьян". Снова выбегает казачок, с ведром
самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой
заедает. Подходит к зеркалу и говорит: "Теперь я уже пьян". Теперь их просят
объяснить как они это определяют?: Француз: - Смотрюсь в зеркало, нос покраснел
- значит я пьян. Англичанин: - Смотрюсь в зеркало, глаза покраснели - значит я
пьян. Русский: - Смотрюсь в зеркало, открыв рот, вижу капуста в самогоне плавает
- значит я пьян!
|
|
Пристала значит одна девушка(Д) к Ржевскому(Р): Д: Скажите, поручик! А вы смогли
бы выпить бутылку водки одним махом? Р: Дык, а что нам орлам! Д: А две? Р: Как
два пальца обо асфальт! Д: А три?! Р: (улыбаясь): Ради Вас и три! Д: (глотая
ртом воздух): А... А... ВЕДРО!? Р: (долго думая и огорченно): Нет, сударыня!...
Д: (тихо радуется)... Р: (с пафосом):... НО! Отхлебнул бы.
|
|
Было у тещи три зятя, решила она проверить, кто к ней как относится. Приехала к
младшему. Пока на стол накрывали, взяла ведро, пошла за водой и с криком
"Помогите" упала в колодец. На крик прибежал зять, бросил ей веревку, вытащил.
Утром зять просыпается - тещи нет, во дворе стоит новенький "Москвич", на
лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к среднему.
Пошла за водой, упала в колодец. Прибежал зять, вытащил. Утром просыпается -
тещи нет, во дворе новый "Жигуль" - "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к
старшему. Упала. Пришел зять, посмотрел, сплюнул, пошел дальше смотреть ТV.
Утром просыпается - тещи, естественно, нет, во дворе стоит "Мерседес", на
лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящего тестя!"
|
|
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, -
пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
|
|
Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел ведро,
оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат
докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим. Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!
|
|
Мужик на КАМАЗе пропилил полстраны, подъезжает к городу, устал, полудремлет,
успевает краем глаза уловить, что светофор переключился на красный свет. Мужик
успел по тормозам и остановился на самой линии, как положено. Но тут сзади
сильный удар. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуратно въехал 600-й Мерседес.
Мужик:
- Ну что, командир, давай разбираться!? Главное, как назло только вчера новое
ведро прицепил!
|
|
Идет старая бабулька мусор высыпать... и такая она старая, что высыпая ведро и
сама в мусорный бак свалилась, только задняя часть свисает... А тут панки после
тусовки возвращались... Видят - задница торчит, - ну и начали ее иметь по всем
правилам... А дом то многоэтажный... Как начали жильцы кричать: - Что же вы
делаете, ироды? В милицию вас всех надо! А панки то и отвечают: - Это вас всех в
милицию надо, - бабку то еще трахать и трахать, - а вы ее в мусорник...
|
|
Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в разные
емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз.
Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин. Выпил наперсток,
выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел американец. Выпил наперсток, выпил
рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил
банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул,
махнул рукой и ушел. Спрашивают: "Почему же он не выпил наперсток?"
- Меру знает!
|
|
