Результатов: 348

251

Утреннее совещание не предвещало ничего неожиданного. Все было как обычно - относительно сонные сотрудники на приставных стульчиках, в меру активный начальник в большом черном кресле и бодрые от безисходности и голода рыбки в большом аквариуме, в предвкушении утренней кормежки.

Неожиданный джек-пот в виде еще более неожиданной поездки по маршруту "Луганск - Северодонецк - Днепропетровск - Луганск" был как гром с неба и выпал двоим счастливчикам - мне и Олегу.

Достойных аргументов для отказа от этого увлекательного путешествия найти не удалось и получив ценные указания от руководства мы отправились собираться в дорогу. Не только коллегам, отводившим от нас глаза), но даже и рыбкам уже было понятно, что турне предстояло быть невероятно интересным - бессонная ночь, плохая погода, не менее ужасные дороги в сочетании с использованием личного автомобиля и перспективой его дальнейшего ремонта. Ожидания нас не обманули.

Так или иначе, но в 11 вечера того же дня судьба тонкой линией GPS завела нас в Краматорск Донецкой области. Улицы без освещения и неизвестная дорога сделали свое дело. После очередного попадания в коварно вырытую кротами посреди дороги траншею, мы остановились, вышли из машины и, как положено, в этом случае повозмущавшись, попинали колеса и не обнаружив неисправностей после этой диагностической процедуры поехали дальше, не придав потом значения реплике Олега о том, "что машина как-то странно едет". Ведомые повелением руководства и женским голосом из навигатора минут через 15 мы оказались где-то на окраине города, когда Олег неожиданно сообщил, что машина его не слушается и отказывается ехать. Совсем. Пинать колеса, менять пепельницу в этот раз уже не пришлось - левое переднее колесо уже стояло под каким-то странным углом, явно не предусмотренным производителем. Подсветка фонариком подтвердила, что собирающаяся под капотом лужица темного цвета имеет явные признаки машинного масла, а перспективы в ближайшее время оказаться в Днепропетровске у нас все более смутные.

В Интернете через телефон я начал искать эвакуатор и ближайшее СТО, в то время как Олег в прострации бродил вдоль дороги, не веря в происходящее, обдумывая свою дальнейшую жизнь и предстоящие обьяснения перед начальником и тестем, под опелем которого сейчас растекалось масло. Дома вокруг казались вымершими, а свет одинокого фонаря возле ближайшего поворота дороги и полное отсутствие признаков жизни говорили о том, что человеческой цивилизации с автосервисами и гостинницами там дальше ждать уже не стоит. Появившееся чувство безысходности хорошо дополнялось снижением окружающей температуры и постепенным подмерзанием конечностей. Дух интерна Левина в свитере с оленем проявлялся над нами все четче...

Все, что произошло в дальнейшем заставило нас - личностей, в силу своей профессии, имеющих немного циничное отношение к окружающей действительности, изменить свое отношение и снова поверить в людей и их лучшие качества. И кто-бы мог подумать, что наша вера в людей возродится той самой ночью в Краматорске. Рядом с нами остановился белый грузовой микроавтобус, сидящий за рулем мужчина, лет 50, в чертах которого ощущалось наличие восточной крови, поинтересовался, что у нас произошло. Как мы и предполагали никаких СТО рядом не было и помощи ждать до утра не приходилось. События развивавались дальше так: наш новый знакомый, который, как оказалось, жил на этой улице, позвонил своему знакомому автомеханику - молодому парню, сказав, что людям (т.е. нам) нужна помощь, тот приехав за 15 минут на тюнингованной семерке, выяснил проблему и возможность ее устранения, сообщив, что возьмет за работу 200 грн. (хотя в тот момент мы готовы были отдать значительно больше) и сделает все за 2-3 часа, хотя было видно, что нужды в этих деньгах и в этой ночной работе у него не было. Дальше - больше. Наш злополучный опель был загнан во двор, с использованием двух домкратов и смекалки поставлен на деревяннй чурбан, после чего была была произведена сварка, замена вытекшего масла и т.д. Пока мы ждали, хозяин дома пригласил нас к себе и постоянно наливал горячий чай, давая возможность погреться возле печки. В пол-второго ночи все было готово и мы смогли продолжить наш путь. От денег, предложенных нами, за помощь, гостеприимство и причиненные неудобства, хозяин дома отказался, сказав, что в былые годы ему пришлось поработать водителем и он знает как это сломаться в дороге. Поблагодарив за помощь и рассчитавшись за работу мы уехали, прокладывая свой маршрут дальше на Днепропетровск.

Что могу сейчас сказать кроме слов благодарности и признательности? Мне стыдно, что тогда не запомнил имена этих людей, которые помогли двум незнакомцам в чужом городе ночью; мне жаль, что рассчитывая никогда более появляться в тех краях, не взял их телефоны...

Случилось это весной 2013 года, когда все испытания для жителей Донбасса были еще впереди...

252

ОБОЧЕЧНИК

В скучной очереди к банкомату меня развлекала супружеская пара стоящая позади.
«Он» - все больше вздыхал и кивал,
«Она» - жаловалась на то, как долго и мучительно ехала сегодня с дачи:

- …Самый мрак, конечно же, на переезде, за километр до шлагбаума уже «стояк». Еле-еле ползла. Но противней всего – эти обочечники.
Сами чуть в канаву не падают, а все равно, прутся вперед. Уроды, ненавижу. Один такой передо мной на джипе стоял. Стоял - стоял, стоял - стоял, потом ему, видимо, надоело со всеми париться и он тоже вылез на обочину, но не уехал вперед, а пристроился справа от меня и чего-то ждет. Долбаный обочечник. Я на два метра тыркнусь и он тоже, я - он, я - он. Стоит сбоку и ни взад – ни вперед, хотя перед ним обочина пустая. «Тормоз» какой-то. И так всю дорогу рядом со мной тащился. Позади него уже целая толпа обочечников скопилась, гудят, газуют, у меня чуть голова от этого не лопнула. Представляешь? И так торчишь в пробке целый день, устала вся, а тут в ухо тебе гудят. Нет, ну что за придурок? Ну, выперся ты на обочину, так езжай уже давай, чтобы тобой тут и не воняло, а то ни себе ни людям. Правильно, нет? А через полчаса, у самого переезда – этот урод поворотничек включил и давай обратно передо мной пристраиваться. Увидел, наверное, что женщина за рулем и лезет. Хрен тебе, думаю, не такая я дура, прижалась поближе к бамперу Мерседеса, не пускаю. И ты представляешь, мужик, который в Мерседесе передо мной ехал, тоже говном оказался – около самого шлагбаума остановился, включил аварийку, вылез из машины, помахал этому обочечнику рукой и прям перед собой его впустил. Скажи, ну, не сволочь?

Повисла пауза, муж кашлянул и подал, наконец, свой тихий, флегматичный голос:

- Вера, а ты, кстати, давно за рулем? Я что-то не помню. Месяцев восемь, год?
- Уже почти два, а что?
- Дв-а-а-а? Два года? Ничего себе, серьезный срок, за это время могла бы уже и… Да, ладно, Вера, не парься, зато ты отлично готовишь.
- А это тут при чем…?

254

Тонечка Белозёрова из восьмой квартиры проснулась, открыла глаза и зажмурилась от восторга. Полежав так немножко, она снова их открыла и в восхищении уселась на своей кроватке. Чудо не исчезло. Её комната на самом деле превратилась в будуар маленькой принцессы. Прямо над ней висел полупрозрачный розовый балдахин, вокруг которого кружились похожие на эльфов бабочки, а по всей комнате расположились куклы в красивых кружевных платьях.
Схожие чувства испытала кассирша Светлана Семёновна из тринадцатой когда, по пути в свою ванную, вдруг обнаружила рядом с ней ещё одну дверь, за которой оказалась большая светлая комната, доверху заставленная разномастными картонными коробками. Уже почти час она с упоением перебирала новенькие, пахнущие кожей сумки и туфли, начисто забыв про своего супруга Николая Андреевича, который в третий раз за это утро оприходовал неизвестно как попавшую к нему на тахту голую Памелу Андерсон.
Их сосед по площадке пенсионер Еремеев прямо из банки, вилкой ел настоящую ГОСТовскую тушёнку и сквозь слёзы радости глядел на экран телевизора, где, несмотря на протесты картавого адвоката, к высшей мере приговаривали его проворовавшегося рыжего подзащитного – бывшего директора РАО ЕЭС России.
Второгодник Колька с двадцатой квартиры, изумлённо разинув рот, снова и снова перепроверял своё неожиданно простое, но определённо гениальное доказательство теоремы Ферма.
В «спарке», на седьмом этаже, ресторатор Ашот Давидович вторично заставил телезвезду Лену Летучую сделать ему минет и, невзирая на все её возражения, решительно достал из прикроватной тумбочки баночку с вазелином.
Этажом выше проснувшийся с жуткой головной болью на полу своей кухни алкоголик Генка Сидоров, с трудом разлепив веки, внезапно заметил непочатую бутылку портвейна, мирно стоявшую за батареей.
Секретарша Инна Савушкина с четвёртого этажа в сотый раз перечитала романтическую СМС-ку от своего начальника, Всеволода Сергеевича, предлагавшего ей взять неделю отпуска и махнуть с ним в Париж.
Между вторым и третьим этажами подъездный кот Васька лакал из огромного блюдца оказавшееся необычайно вкусным дельфинье молоко, с интересом наблюдая, как супруга пенсионера Еремеева Вера Ивановна, что есть сил, лупила авоськой справившего нужду за мусоропроводом американского президента Барака Обаму, на всякий случай, зовя на помощь свою соседку снизу, учительницу литературы Калерию Павловну.
Но Калерии Павловне было некогда. Надев своё лучшее платье с перламутровыми пуговицами, она пила чай с певцом Стасом Михайловым, в третий раз накладывая ему в розетку своё фирменное варенье из репы.
А выше всех, на девятом, лохматый дворовый чудик, вечный студент и непризнанный гений Лёвка Шиферсон переключил ещё пару кнопок, после чего поправил очки и удовлетворённо потёр руки. Его «трансмодулятор счастья» наконец-то заработал.
© robertyumen

255

Женщина лет 80-ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

256

Не мое,а жаль,как будто к голове подключили принтер и распечатали.
Автору отдельное спасибо и низкий поклон.

ИЗНАСИЛОВАННЫЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБОВЬЮ

Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей, залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки.

“Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.”

Дмитрий Соколов-Митрич

257

В Переделкино на даче у Веры Михайловны Инбер, автора известной поэмы «Пулковский меридиан», трудилась бригада строителей – ремонтировала дом.
И вот в обеденный перерыв строители вышли на переделкинскую улицу. Кто-то из прогуливавшихся писателей спросил:
– Ребята, ну как Вера Инбер?
Один из рабочих ответил:
– Сам-то Веринбер ничего, но жена у него – мегера…

261

История из далекого прошлого, из СССР. Наш закрытый научно-исследовательский институт космического-ракетного машиностроения выехал на прополку огурцов. Человек пятьдесят получили тяпки и пошли тяпать траву. Примерно через час прополки около нас оказался местный колхозник, маленький мужичок, как говорится, метр с кепкой - он, как мы поняли, был оператором дождевальной установки, а пока установка поливала и не требовала передвижения, он лежал на промасленном одеяле - грелся на солнце.
И положил он взляд на нашу здоровую, дородную сотрудницу Веру Павловну, она выделялась огромным задом.
Не выдержал мужик, и когда Вера Павловна стала полоть совсем рядом с ним, сказал ей:
- Слышь, бросай полоть, иди ко мне на одеяло!
Вера Павловна возмутилась:
- Мужчины, разве вы не слышали, он меня оскорбил?
И тут половший рядом Верой Павловной - наш двухметровый сотрудник Николай, который мог этого мужика придавить одной левой,  сказал:
- Да слышал я, Вера, я же не знаю,  может и правда, чем полоть здесь на жаре, ты бы может лучше к нему на одеяло пошла?
Тут начали все ржать, включая Веру Павловну и мужичка.

262

Объяснял премьер народу …

Бабка слушала премьера
Поняла, что мало толку …
И окрепла в бабке вера:
- Пора зубы класть на полку!

Дед услышал и «утешил»:
- Прыть, старуха, поубавь, -
ДАМ «лапшу на уши вешал» …
Ты сначала зубы вставь!
Тихоня2

264

Никтофобия.

Среди деревьев и в кустах
Нас поджидает жуткий страх.
Когда темнеет всё кругом,
Не покидайте люди дом!

Опасна тёмная дорога
И не поможет вера в бога.
Когда темнеет за окном,
Не покидайте люди дом!

И фонари вам не помогут.
Лучи их в темноте той тонут.
За ними темнота кругом.
Не покидайте люди дом!

2014.11.07.genar-58.

266

1 сентября дочка - достаточно развитая девочка - пошла в 1-й класс лицея.

Один одноклассник хочет с ней общаться, но никак не может запомнить, как ее зовут.

Диалог:
- (Он) Вера !...
- (Она) Я не Вера ! Замени первую букву на Л !
- (Он, ошарашенно) Тамара ?!...

270

В былые времена политучеба была неотъемлемой частью театральной жизни. Обкомы, горкомы, райкомы твердо полагали, что без знаний ленинских работ ни Гамлета не сыграть, ни Джульетту. Так что весь год – раз в неделю занятия, в финале строгий экзамен. Народных артистов СССР экзаменовали отдельно от прочих. Вот идет экзамен в театре им. Моссовета. Отвечает главный режиссер Юрий Завадский: седой, величественный, с неизменным острозаточенным карандашом в руках. «Юрий Александрович, расскажите о работе Ленина “Материализм и эмпириокритицизм”». Завадский задумчиво вертит в руках карандаш и величественно кивает головой: «Знаю. Дальше!» Райкомовские «марксоведы» в растеренности: «А о работе Энгельса “Анти-Дюринг”? Завадский вновь «снисходит кивнуть»: «Знаю. Дальше!..»

Следующей впархивает Вера Марецкая. Ей достается вопрос: антиреволюционная сущность троцкизма. Марецкая начинает: «Троцкизм… это…» И в ужасе заламывает руки: «Ах, это кошмар какой-то, это ужас какой-то – этот троцкизм! Это так страшно! Не заставляйте меня об этом говорить, я не хочу, не хочу!!» Не дожидаясь истерики, ее отпускают с миром. До следующего года.

271

Я так устала осужденье
Читать в глазах псевдо друзей
За то, что в храме в воскресенье
Лоб не сношу в усиленной мольбе.

Ну как мне объяснить
Всем «патриотам» и
«Верующим истинно» в Христа,
Что можно в храм зайти
И по субботам,
Не создавая давку у Креста.

Что круглый год любой имеет доступ
К святыням храмов и церквей.
И можно выбрать время посещенья,
Чтоб не расталкивать локтями там людей.

Не хочется мешать молитвам
Подвижников, чья жизнь и вера
Чище, чем моя.

Быть может, и меня пропустят
В час победы иль потери,
Чтоб в праздник тихо постоять
У образа Христа.

Не надо обвинять в неверии
За то, что я не лезу в центр толпы.
Мне хочется к Христу, но понимаю,
Что литургия все-таки не терпит суеты.

272

Из недр сайта Эха:
"В субботу крестили внучку.
Что же мы узнали во время крестин(!)?
1. Католицизм - неправильная вера.
2. Геи - бесы.
3. Люди на Майдане - безбожники.
При этом батюшка непрерывно повторял,что он - добрый батюшка.
Представляю,какой у них злой! "

273

Из рассказов экскурсоводов по Израилю (1)

- А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
- Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
- Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?

В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка:
- Что, настоящий транспорт?
- А какой Вы думали?
- Ну мало ли.... Колесницы....

Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
- А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос
срываться в крик:
- Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!

Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: "Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!"

Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих
туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда.
- И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку....

- Вы сказали что это католический монастырь?
- Да.
- А почему крест еврейский?

Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки...

Это взорвало мой мозг. Передаю со слов одной моей замечательнейшей коллеги.
После посещения Кейсарии, заходит она в автобус и видит, что на сидении за ней сидит женщина с сильно возмущённым лицом. Ну просто вся кипит. И в тот момент, когда коллега берёт в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает:
- Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал.....

Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня:
- А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.

275

Родина наша в глубокой стагнации*…

От власти продажной люди устали:
Вера пропала, Любовь продается …
Чиновники Русь совсем доконали, -
скоро Надежда в Европу съе*ется!
..................................
* - это слова Минэкономразвития!

277

ПРОДАВЦЫ ВОЗДУХА

Вера в счастье нам нужна больше чем жизнь.
Эту аксиому давно освоили сперва религиозные деятели, а позже, когда счастье эфемерное вытеснилось счастьем материальным – маркетологи. Ну ведь все просто: пусть цифра твоего веса в килограммах больше цифры твоего роста в сантиметрах… НО! Попшикавшись вот именно этими духами ты в один миг превратишься в фею и все мужики штабелями свалются у твоих ног! Особенно если в довесок купишь такие туфли…
Всем известная истина: не обманешь - не продашь. Но иногда надо знать меру.
Итак: у дочки сдох компьютер. Решила пойти по пути наименьшего сопротивления и купить готовую сборку. Нашла. Заказала. Поехала. Выносят.
Восторженно смотрят на лохушку в старой искусственной дубленке и торжественно вручают товарный чек. Требование открыть крышку доходит не сразу.
Интересуются – а зачем? На рожицах искреннее изумление.
Зачем, зачем… Проверять буду.
Мама почему другая? Ах, эта лучше? А покажите прайс. Что? Система зависла? Да не беда, я через телефон на ваш сайт войду. Да, примерно то же самое, но на 700р дешевле. Так, что у нас дальше? Кулер на процессоре… Такое в качестве сувениров дарить надо, а не продавать.
О, блок питания по параметрам совпал! Только марка другая.
Ребята, вы точно ничего не перепутали?
Нет? Смотрим дальше по списку. Видеокарта. Э-эээ… А где она?
Видюха просто отсутствовала.

И вот тут начался цирк.
С самыми искренними рожицами они принялись убеждать МЕНЯ что сейчас разработана новейшая технология согласно которой видеокарта встраивается прямо в материнскую плату!!!
Собираю всю свою силу воли, чтоб не заржать и с наивным видом интересуюсь – а чего это она – всасывается внутрь при контакте с мамой? Почему я физического наличия видеокарты не наблюдаю?
Мальчики долго боролись с желанием сказать: «Ну да!», но решили не рисковать.
- Где видюха, за которую 4 тр заявлено?
Ответ отбил желание причесывать козлов:
- Так на маме! Ведь всё показывает… НУ ЗАЧЕМ ВАМ ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ?
- А платить я за что должна – за воздух внутри системника?
- Там дополнительный кулер установлен…
- ГДЕ???
Дальше – нудные переговоры на тему что и без видюхи всё хорошо.
- Ладно, - говорю я, - куплю это угрёбище по наличествующей комплектации. (Выходит вчетверо дешевле) Переделывайте чек. Продиктовать?
- Нет, он у нас только в таком виде и по такой цене продается.

И ведь найдут идиота который это купит.
Но это буду не я!

278

Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
- Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
- Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
- А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:
- Машенька, а ты что?!
- Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
Вера: - А что он загадал-то?
- В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...

279

sorphy-san@lj:
...Вера выучила новый закон природы: если вытащить роутер из розетки, то подошедший к ноутбуку родитель мгновенно от него отлипнет. Для закрепления эффекта она со счастливой улыбкой дарит вилку кислому родителю.

284

Олигархи – не стихия …

Олигархи – «отца» детки!
«Деток» у него не мало:
родились из «яйцеклетки»,
когда Ельцина не стало …

Сладко им у нас живется
и плодятся они вновь:
им за «баксы» продается
Совесть, Вера и Любовь …

Олигархи – не стихия,
пора это осознать:
суррогатная Россия
продолжает их рожать!

Акындрын – 12.10.13

286

Клянусь,Ленусь! Я падлой буду,Ольга!
Не изменял тебе,Оксана, я нисколько!
Ни капельки,Светлана! Верь мне,Маша!
...Прости,Анют! Я знаю,ты простишь,Наташа!
А если что-то там не получилось,Вера,
Ну,извини,Любовь! В Надежде - дело!

288

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- Ё6 ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИ#УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧ@Т! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ3Д@ЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М@НД@ВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е6УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ Г@НДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В#Е6ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ3#ЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

289

Наша офисная жизнь

У Веры Павловны муж врач, часто задерживается на работе, она что-то подозревает, ревнует. Утром мы в офисе пьем чай:
- Вера Павловна, какие вкусные конфеты? По какому поводу?
- Муж  опять пришел под утро  и сразу спать. Я стала его тормошить  - мол, сколько у тебя любовниц? Он сквозь сон пробормотал: "Тридцать три коровы".
Ну, думаю, сознался, гад, хотела придушить. А потом, смотрю, это коробка конфет с таким названием  у него в портфеле. Ладно, пусть поживет до вечера.
- Не расстраивайтесь, Вера Павловна,  давайте еще по конфетке, чтобы у вас все наладилось!

290

Звонок дежурному фабрики.
- Алле.
- Алло, да, я вас слушаю.
- Уберите слона!
- Какого слона? О чем вы?
- У нас тут у Тьмацкой проходной слон носится! Уберите! Сделайте что-нибудь!
- Вы себя хорошо чувствуете? Слон, возле нашей проходной, это невозможно.
- Идите и посмотрите:)

СЛОНОВ ЗИМОЙ В РОССИИ УВИДЕТЬ СЛОЖНО, НО МОЖНО
 Эта история  произошла в Твери и известна старшему поколению жителей нашего города.

ПОБЕГ
6 декабря 1977 года в Тверь (тогда еще Калинин) прибыли два дрессированных слона. Слонов поставили в связку и под предводительством слоновожатой отправили с вокзала в цирк. И вот на площади Капошвара случилось непредвиденное. При повороте на Тверской проспект слоников напугал неожиданный звук: то ли трамвай звякнул, то ли автомобиль бибикнул. Слон от неожиданности дернулся, слоновожатая поскользнулась и упала. Слон перепугался, решив, что сбил женщину с ног, и, развернувшись, ломанулся обратно. Ну а за ним, соответственно, и его "напарник", продолжая держать первого за хвост.

ХОД СЛОНОМ
Кстати сказать, цирковые животные, ища спасения, всегда бегут в клетку, в родное жилище, где кормят, поят и всячески заботятся. Вот слоны, недолго думая, и побежали обратно к вокзалу, помня что клетка там, но сбились с пути и направились к реке Тьмаке. Морозец в тот день был силен - 20 градусов ниже нуля. Один из беглецов, стремясь спастись от холода, зашел в помещение десятого профтехучилища. А поскольку войти через дверь ему было довольно-таки затруднительно, он просто прошел через окно, выбив его своей массой. Вечером в училище оставались мастера, которые играли в шахматы. Когда один из них дал товарищу совет: "Слоном ходи!" - изумленные мужики увидели ввалившегося в помещение живого слона. Продефилировав мимо изумленных шахматистов, ушастый и хоботастый заглянул в кабинет директора. Примерился к директорскому креслу, вышел, прогулялся по коридору и у лестницы на второй этаж остановился.

ЯВЛЕНИЕ СЛОНА НАРОДУ
В это время его друг, проскочивший мимо здания и потеряв друга, продолжал гулять. Пару раз перейдя реку Тьмаку по пузо в снегу, он заглянул в авторемонтный завод и потерял там попону, худо-бедно защищавшую его от мороза. Пытаясь найти своего товарища, он  бродил под окнами фабрики имени Вагжанова. Понятное дело, фабрика в полном составе бросила работу, причем как вечерняя, так и ночная смены (слон гулял до двух ночи). А "герой дня" тем временем развлекал зрителей тем, что бродил по дворам и снимал белье, которое сушилось на веревках, выбирая вещи покрупнее. А затем укрывался им, надеясь, что это спасет его от мороза.

А в это время на цирк уже обрушился шквал телефонных звонков. Чтобы слоны не замерзли окончательно, пришлось вызывать пожарных. Милицию тоже подняли на ноги и поставили в оцепление. Не поддающийся уловкам и уговорам гигант  изрядно помял пожарную машину. Ситуация была накалена до предела. Наконец-то из Москвы подъехал хозяин слонов - дрессировщик (не понятно, почему он сразу не поехал со слонами), он решил ситуацию за пять минут простейшим образом. Он не стал гоняться за гуляющим слоном, а взял того слона, что спрятался в здании училища, вывел его на свет Божий и подвел к его несговорчивому собрату. И что вы думаете? Слоны, увидев друг друга, совершенно спокойно и мирно, взяв один другого хоботом за хвост, пошли к цирку, где чтобы их отогреть ночью пришлось искать водку.
16 декабря слоны благополучно вышли на манеж тверского цирка. И 12 января отбыли на гастроли в Австрию.

Сокращенный вариант
Автор полного варианта: Вера Моторина, http://www.karavan.tver.ru/html/n232/article8.php

291

Здравствуй доченька, здравствуй Танечка. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.

Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!... Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.

Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест - не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!

Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!
Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму! Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..

Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.

Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..
Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!

Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!.

295

Незнайка

Одинокая в поле сосна,
ясноокая воля вольна.
Плыл купец в дивный сад, где царит круглый год тишина:
то пионы, то астры.

А Незнайка за кромкой земли
ждал веревки - дождался петли,
и закопана вера в свалявшейся сонной пыли
долгожданного завтра.

Зазеркального зла круговерть,
зависть черная, белая смерть.
Но очнувшись от сна, красна девица знать будет впредь
о заветном коварстве.

А купчина приедет домой,
Знайка друга захватит с собой,
но царевич от томного сна заразится хандрой-
отразится на царстве.

298

Полюбим президента и премьера …

Очередной виток вокруг Светила
Земля благополучно завершила:
Укатится прошедший год в лета, -
землян пугавший «концом света»!

Двенадцать лет мы станем «куковать»!
Без веры трудно будет выживать:
появится «любовь, надежда, вера», -
полюбим … президента и премьера!
.................................

Поздравляю всех россиян, особенно
читателей сайта, с Новым Годом!
Желаю не терять оптимизма, любви,
надежды и веры в будущее!
С уважением: Акындрын – 29.12.12

300

Был проведён опрос россиян «С кем бы Вы хотели встретить конец света?» и получены следующие результаты:
С своей женой - 10% мужчин
С женой соседа - 20% мужчин
С Верой в Бога - 5% мужчин
С Верой Брежневой - 50% мужчин
Вера Брежнева – одна, «В *опу всех мужиков!!!» - за поеданием борща с галушками
С Аллой Пугачёвой - 1 Максим Галкин
С Жириновским – 1 Жириновский
С Анатолием Вассерманом -10% опрошенных «Он знает как выжить»
С друзьями и ящиком водки - 90% мужчин
С гитарой и бардами – другие барды «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»