Результатов: 701

651

14 признаков того, что вы смотрите сериал
и этот сериал - латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети.
Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается
в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько
месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь
его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".

653

Прибегают Мыши к Мудрому Филину:
- Филин! Помоги нам! На нас Лиса охотится, хочет съесть.
Подумал Филин и говорит:
- Вам, Мыши, надо превратиться в Ежиков.
Обрадовались Мыши и побежали дальше. На полпути спохватились -
а как в Ежиков-то превращаться? Вернулись к Филину.
- Филин! Ну хорошо - в Ежиков, только как превращаться?
- Ну это не мой вопрос, я - стратег...

654

Трое английских солдат вернулись домой после операции на
Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый
дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 720 фунтов! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 890 фунтов! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
- А яйца на Фолклендах остались.

655

14 марта сотни тысяч людей по всей России вернулись домой с
избирательных участков, где мужественно проголосовали против Путина.
Как обычно по воскресеньям они смотрели телевизор, пили пиво, играли
с детьми... Гулять на свободе им оставалось не больше суток.
Moskito [email protected]

656

Невыдуманная история.
Зовут меня Георгий (Гоша). Будчи этим летом в Израиле, попал я на
фестиваль пива в Ашкелоне. Приятнейшее мероприятие. Выпив некоторое
количество пива, наш народ пошел отлить, чтобы загрузиться новой
порцией, а я остался караулить столик. Когда ребята вернулись,
пришла моя очердь идти в WC. И вот захожу я в чужой стране, в
незнакомом парке в вышеозначенное место. Берусь за ширинку с
намерением ее расстегнуть. И вдруг слышу голос: "Гоша! Ты еще не
обоссался?!!!". Я, зная что никого из наших в клозете нет и быть
не может, несколько опешил. В этот момент из другой кабинки слышен
ответный голос: "Да не, я вообще посрать решил!!!".

657

Реднеками в Америке зовут южан.

Итак.... вы знаете, что вы - техасский реднек, если:

1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда
отнесли.
2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.
3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа
"боеприпасы".
4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция.
5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.
6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей
собакой.
7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.
8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.
9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.
10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.
11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.
12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.
13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.
14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч.
15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ.
16. Номер телефона местного таксидермиста - на вашем скоростном наборе.
17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике.
18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты
такими чистыми.
19. Вы можете плюнуть, не открывая рта.
20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их
сделал ваш папа.
21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продаже
пиротехники.
22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет.
23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре.
24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой.
25. Ваши соседи думают, что вы - следователь, потому что вас постоянно
привозит домой полиция.
26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение
вашего дома на сумму в 100,000 долларов.
27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.

659

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!

660

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!

661

Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя
противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись.
За ними вторых, третих-пятых. Результата нет. И тут приходит
Абрам и говорит: пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя,
зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит:
евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня
не вернешься - похоронка домой. Проходит три дня - еврея нет.
Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем
в руках, все на ушах. Kомандир спрашивает - как это тебе
удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает:
бизнес есть бизнес - ваше отнес, ихнее принес.

662

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
- Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого
вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись...
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением
смотрит на пятно:
- Как, мама, Вы уже здесь ?!...

663

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал
телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович !
Немая сцена.
- Вы вернулись ?
- А Ви как понимаете слово "Свобода" ?

664

Прошедшая зима
Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не
обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара ! Коммунисты к власти вернулись.

665

Барин возвращается поздно домой и звет Степана:
Б - Степан ! Обедать !
С - Подано, барин.
Б - Стенан, а барыня обедали ?
С - Обедали, барин.
Б - Степан, а барыня _одна_ обедали ?
С - Hет, барин.
Б - А с кем, Степан?
С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин !
Б :( - А потом, Степан ?
С - Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б - А потом, Степан ?
С - А птом, вернулись, барин.
Б :( - А потом ?
С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б :( - А потом ?
С :( - А потом, в спальню пошли.
Б :(( - Hу, а потом, Степан ? :(((((
С :(( - Hе знаю, барин ! :((((
Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце)
- Опять эта мучительная неизвестность...

666

Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его ГАИшник.
- Вы превысили скорость.
- Да что вы...
- Вы превысили !
- Да нет же, елы-палы !
- Тогда пройдемте к радару !
Вернулись по дороге немного - там вторая машина и в ней ещещ один
ГАИшник.- Первыый к нему - товарищ Радару, как тут надо ездить ?
- Уууууууууу.
- А этот как проехал ?
- Уууааиааууу !

667

Американские космонавты вернулись с Луны.
- Ну, что нового видели там на этот раз? - спросили их.
- Встретили двоих. Они как и мы - люди, только туфли носят без
носков, брюки - без трусов, бородой обросли, курить просили.
- Понятно. Значит и советские добрались туда.

668

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия
по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты
всегда покупал муж.

669

Американские дети вернулись домой из России, где провели
каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
- Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин,
нашли.

670

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились вы!

671

Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к
замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,
шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из
женщин в страхе закричала:
- Мужья вернулись!
Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать
в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул -
нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три
погибели.
- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
А потом посмотрел и:
- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!

672

Фрекен Ламбергсон и ее супруг только что вернулись из
путешествия по Европе. Друзья расспрашивают о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- О Рим! Колизей, собор Петра и Павла!
- Фонтаны! Площадь Испании! - заахали и заохали подруги.
- Рим... Рим...- задумалась путешественница.- Видите ли,
точно не знаю: билеты-всегда покупал муж*.

673

- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели
за свой счет!
- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
- Но я собираюсь жениться!
- Почему же вы не женились во время отпуска?
- Просто не хотел портить себе отдых!

674

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, - отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я
увидел лом на земле и говорю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их
позвал?

675

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда
покупал муж.

677

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в
натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц
продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

678

Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку.
Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!
- Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли?
- Лучше хлебушка кусочек!

679

Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта.
- Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом?
- Да, сэр!
- И чокнутым?
- Да, сэр!
- А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы
его называли?
- Вот этого я уже не помню, сэр!

680

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще
толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились
вы?

681

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском
лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
- Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.

683

Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел
в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд? Выходит вперед один
солдатик и говорит:
- Четыре часа, Вашебродь!
- Это как же ты интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и
вернулись без четверти четыре!

684

Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они
вернулись и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!

685

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке,
шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!

686

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали
впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

687

Немцы из ГДР приехали в Японию смотреть как там автомобили делают. Смотрят - на
конвейере в каждую десятую машину под капот закрывают кота.
- А зачем это?
- А вот завтра откроем и проверим - если кот сдох, то все нормально,
герметичность есть. А если кот живой - значит есть щели, подгонять надо.
Вернулись немцы к себе, устроили что-то похожее. Приехали к ним болгары, увидели
такое дело - в каждый десятый Трабант под капот кота сажают.
- А зачем это?
- А вот завтра проверим - если кот сдох, значит выхлопом отравился, а если его
нет, значит в щелочку выскользнул!

688

Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку,
обжегся. Включает свет - лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к
конфорке - зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге - Сага,
Сага, коммунисты вернулись.

690

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один
аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два
вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли.
Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним
произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

691

Американские космонавты вернулись с Луны.
- Ну, что нового видели там на этот раз? - спросили их.
- Встретили двоих. Они как и мы - люди, только туфли носят без носков, брюки -
без трусов, бородой обросли, курить просили.
- Понятно. Значит и советские добрались туда.

692

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на
земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

693

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее
друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда покупал
муж.

694

Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта.
- Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом?
- Да, сэр!
- И чокнутым?
- Да, сэр!
- А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы его называли?
- Вот этого я уже не помню, сэр!

695

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить
горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые
пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:
- Считаю до трех! Раз! Два!.. Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои
места, один из них философски заметил:
- Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

696

Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его ГАИшник
- Вы превысили скорость.
- Да что вы...
- Вы превысили!
- Да нет же, елы-палы!
- Тогда пройдемте к радару! Вернулись по дороге немного - там вторая машина и в
ней ещещ один ГАИшник. - Первый к нему - товарищ Радару, как тут надо ездить?
- Уууууууууу
- А этот как проехал?
- Уууааиааууу!

697

Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР),
Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг. личных вещей. Русский
взял 60 томов Ленина, Француз миниатюрную француженку а Бельгиец взял кило
сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует
Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей а
Бельгиец начинает сразу же стрелять спички.

698

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят,
свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот
и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы.
Трубадур:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.

699

Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло Потрогал батареи -
горячие, чуть не обжегся Включил воду - чуть не ошпарился Включил свет - горит
Газ - идет В ужасе кричит жене
- Сара! Коммунисты к власти вернулись

700

Вернулись из славного города Парижу В.И., Петька и Анка. Проводят прессконфу.
"Ну как там, Василий Иванович?" - спрашивают у В.И. В.И.: "Ну, во-первых, не
Василий Иванович, а ВасилИ; а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка и
на антресоль". "Ну как там, Петька?" - спрашивают у П. П.: "Ну, во-первых, не
Петька, а Пьер; а во-вторых, там все по-простому - две рюмки коньяка и на
антресоль". "Ну как там, Анка?", - спрашивают у А. А.: "Ну, во-первых, не Анка,
а Антресоль..."