Результатов: 7658

6451

Работаю в школе. Английский преподаю. И вот идет у меня урок в 10 классе
(дети мои, я там классный руководитель), уже скоро звонок, и моя самая
красивая ученица полезла зачем-то в сумку. Там что-то звякнуло и мальчик
спросил: "Что у тебя?" Она невинно хлопая глазками, громко, на весь
класс заявляет: "У меня МИНЕТЫ по 10 рублей!" Как их не разорвало на
части от смеха, я до сих пор представить не могу. Сама она громче всех
смеялась, но на вопрос "Почему так дешево?" отвечать отказалась.

P.S. Для тех, кто не понял, девочка хотела сказать МОНЕТЫ.

6452

Ехали мы с моим бывшим однокурсником Мишей ночью в автобусе. Автобус
медленно катил по африканскому бушу, передняя дверь была открыта
настежь, а за дверью неторопливо шагала львица. Народ столпился около
двери и щелкал кадр за кадром. У них это называется фото-сафари. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть как это
выглядит. Когда в конце-концов мой друг прорвался в первый ряд и
приготовился сделать лучший в жизни кадр, автобус подбросило на кочке и
Миша стал неудержимо падать на львицу. Мишина жена закричала, львица
облизнулась. По счастью за Мишей оказался здоровенный бур. Он подхватил
незадачливого охотника и втащил в автобус. Бледный Миша только и смог
сказать: - Смотри, чуть в потенциальную яму не угодил. Гулиду помнишь? -
Конечно, я помнил.

Леонид Степанович Гулида читал у нас один из теоретических курсов. Читал
хорошо. Был он человеком невысоким, кругленьким, добрым, говорил немного
гнусаво и растягивал гласные. Примерно так: - Стыдно, молодой челавеек.
Студент третьего курса не может взять приизводную. Стыдно! Вам – два!
Друзья мои, кто следующий?

Однажды Леонид Степанович начал лекцию следующим образом:
- Сегодня я расскажу вам об очень важном в физике понятии – о
потенциальной яме. Так принято называть область пространства с локальным
минимумом потенциальной энергии. А «яма» появилась из охотничьей
терминологии. Представьте себе что вы охотник. Вы вырыли в лесу яму с
абсолютно гладкими стенками, замаскирвали ее ветками, и в яму попал
тигр. Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра, то
лев...
- Тигр, подсказали несколько голосов.
- Да, тигр, - смутился Гулида и протер очки, - Так вот, eсли глубина ямы
превышает максимальную высоту прыжка тигра, то лев...
- Тигр! - взревела сотня молодых глоток.
- Да, - сказал Гулида, - что это сегодня со мной? Давайте попробуем еще
раз, – в аудитории стало тихо, Гулида сосредточился и осторожно начал -
Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра... – Тут он
набрал воздух и мощным лекторским голосом торжествующе закончил, - ТО
ЛЕВ НИКОГДА НЕ ВЫПРЫГНЕТ ИЗ ЯМЫ! – победно осмотрел аудиторию и только
тогда позволил себе улыбнуться.

В последний раз мне привелось поговорить с Леонидом Степановичем в
большом гастрономе неподалеку от университета. Дело было перед Новым
годом, в продажу выбросили хорошую водку. Очередь в кассу вилась змеей
через весь магазин. Леонид Степанович шел вдоль очереди от головы к
хвосту и внимательно вглядывался в лица. Увидел меня. Обрадовался.
- Молодой человек, Вы с третьего курса или с четвертого?
- С четвертого, Леонид Степанович.
- Тогда купите мне, пожалуйста, ДВЕ бутылочки!

6454

Прочитал в одном из последних номеров статью Жириновского, написанную в
духе "Как обустроить Россию".. В одном из разделов Вольфыч предлагает
поднять экономику российского Кавказа, скупая у них весь коньяк!!!
Случай вспомнился.. 1993 год. Уже суверенный Азербайджан.. Окрестности
Нафталана.. В форме офицеров еще СССР, пылим вдоль Верхнеширванского
канала.. Городок.. Столовая.. По-русски местные еще говорить не
разучились.. К щедрому столу просим че-нить промочить горло.. Приносят
котелок местного коньяка "Гек-Гюль".. Какая своллочь сказала, что лучше
французского ничего не бывает?? Подобного нектара я больше никогда не
встречал.. Так что на следующих президентских выборах я буду голосовать
за Жирика!!!!

6455

Бьет - значит любит.

Холодным летом 1953 года за партой сидела хорошенькая 8-ми классница с
роскошной косой по попу. За ней в том же ряду сидел паренек. И то ли от
скуки, то ли от траура по безвременно ушедшему вождю народов, паренек
сначала тихонько привязал косу к спинке стула, о потом взял да и отрезал
ее ножницами. Через пару минут школьница подняла крик и вой, де
зарезали!! Парня с позором повели к директору, где он получил звездулей.
А как же, не без этого. Но более суровая кара обрушилась на пацана дома.
Его отец, не долго думая, обрил парня наголо. А на другой день выпускной
класс фотографировали. Парень на фотографии отсутствует, как можно
догадаться.

Через 7 лет весь класс гулял на свадьбе у "резаной косы" и у
"бритоголового".
Эту историю мне рассказали очевидцы: мама, а папа ее подтвердил. На мой
вопрос "А зачем же косу резать надо было", он ответил" А черт-те знает,
уж больно мне Машка нравилась" Не бьет, но режет - значит любит.

6456

У меня приятельница, кстати - тож Юлей зовут, хозяйка ресторана
китайской направленности.. Так они недавно нового шеф-повара припёрли,
он по-русски пока "ни бум-бум".. Ну кой чего уже нахватался.. Так вот..
По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам
шеф-повар.. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый
китаец торжественно несёт чего-то там.. Ставит на стол посудину,
самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят..
После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к
столу и спрашивает: Зае6ися?.. Причем, с характерным китайским
говором.. Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что
поперхнулся весь зал.. Когда потом в подсобке у нифига не понимающего
повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то
он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает
"высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого..

6457

ххх: а вот ты никогда не задумывался, что вдруг мы все - нпц в какой-то компьютерной игре будущего с полной свободой действия, и потому весь мир просчитывается? Что вот кто-то проходит миссию, скажем, убить террориста Бен Ладена, а потом выключит комп (в 2012, скажем). И что тогда будет? И вообще, зачем тогда что-то делать?
ууу: совсем крышей поехал. учи матан, завтра модуль, преподу похуй, что он непись.

6458

Турецкая строительная компания (выигравшая тендер на ремонт трасы между
Киевом и Харьковом) сообщила о страховом событии. Суть следующая. Как и
положено, они сорвали старый асфальт, сделали новую подушку, уложили
поверх новый асфальт на одном из участков дороги, отремонтировали старый
пешеходный мост над дорогой и стали перевозить строительную технику на
новый отрезок участка ремонтных работ. Все было прекрасно до того
момента пока не стали перевозить на прицепе экскаватор. Никто и не мог
подумать, что небольшая мелочь может стать причиной убытка
предварительно оцененного в полтора миллиона гривен. Оказалось, что
после ремонта дороги и моста они аккуратно повесили старый знак (высота
пролета 5 метров) но забыли, что толщина дорожного покрытия увеличилась и
вот этот самый экскаватор, перевозимый на большой скорости (ну какой
турок не любит быстрой езды) полностью сносит весь мост, который в свою
очередь обрушивается не только на дорогущий экскаватор, но и на новую
дорогу.

6459

ххх: Вчера ловила букет невесты. )
ххх: Поймала, но потом отдала другой девочке, у которой весь день ничего не складывалось. Себе только одну розочку взяла. )
ууу: Правильно, чтобы девочке в букете осталось четное число цветов.
ууу: удружила. xD

6460

Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на

дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь,

естесственно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка

солярочная гуит, тепло-благодать.

Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих

бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных

законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол,

наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только

чаю. В чем дело, такого не было никогда?

Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас

назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая

сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет

дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет.

Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать.

Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб.

В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом

чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у

пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом.

Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал

свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и

снова заснул.

Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил

спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье...

Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.

6461

Смотрел сегодня утром парад Победы. Красиво. Особенно порадовал Путин.
До парада около 10 минут. Из ворот Кремля выходит Путин, на шаг позади
него идет Медведев. Они поворачивают направо и идут вдоль стены,
Медведев отстает от Путина на полкорпуса. Подходят к трибуне. Путин
останавливается перед ступеньками и пропускает Медведева вперед, делая
характерный жест ладонью типа «прошу, только после Вас». Медведев кивает
головой, типа «спасибо», и поднимается на трибуну.
Мимо трибуны проходят войска. Путин сидит и загадочно улыбается.
Медведев и Сердюков тоже сидят и о чем-то периодически переговариваются.
А весь прикол в том, что сидеть и разговаривать в то время, как тебе
выполняют воинское приветствие, в армии является одной из высших форм
проявления неуважения к подчиненным, И Путин, как офицер, об этом знает,
но ни верховному главнокомандующему, ни министру обороны, принимающим
парад Победы, он это не сказал.
ТАК показать в прямом эфире кто в стране главный может только
профессионал.

6462

Мой отец с декабря 1941 учувствовал в обороне Ленинграда, прорывал
блокаду в должности командира взвода разведки, потом и роты разведки в
90 Краснознаменной Ропшинской дивизии. С1943 года дивизией командовал
подполковник. Надо сказать огромным человеком был Николай Григорьевич,
ростом за 2 метра и весом далеко за сотню. Встречался я с ним в конце
70, когда Николай Григорьевич был генералом армии, командующим
Среднеазиатским округом. Его рассказ и передаю…
В 1937 году Николай Лященко командовал батальоном конного полка. Полк
располагался в маленьком сибирском городке, и когда полк выходил на
парадный марш собирался смотреть практически весь городок. К 1 мая полк
месяц готовился, не раз тренировались, все шло отлично. Командовал
парадом майор Лященко, принимал вновь назначенный командир полка.
И вот грянуло 1 мая, на площади весь город, на трибуне командир дивизии,
все руководство города. Парад начался. На ОГРОМНОМ КОНЕ выезжает
ОГРОМНЫЙ НИКОЛАЙ, навстречу ему едет маленький командир полка на
малюсенькой лошаденке. И вдруг конь под Николаем вздыбился, заржал и
помчался к лошаденке комполка, виновата то ли весна, то ли лошаденка, но
конь решил продолжать род прямо здесь, на параде. А лошаденка и комполка
не хотели. И вместо чинного доклада Николай гонял комполка по всему
городку. Трибуна в ужасе, весь народ хохочет. Все, конец параду, важное
политическое мероприятие сорвано.
Спасло лишь то, что вскоре Николай Григорьевич уехал воевать в Испанию

6463

В одну из областных "Медтехник" СССР (не ту, что торговала, а ту, что
ремонтировала) приняли молодого "мастера-ломастера". Серьезного ничего
не поручали, ни делать, ни ломать, так, на подхвате держали. Послали его
в сельскую больницу подключить приборы к контуру заземления. Работа
несложная - проводок протянуть от прибора к шине контура, пару гаек на
болт накрутить.
Работы дня на три - аппаратуры достаточно много. И среди всяческого
оборудования больничного стояло в кабинете у акушерки деревянное
гинекологическое кресло, изготовления 40-х годов ХХ века, не позже.
Акушерка делает серьезное лицо: "Вася, а ты почему мне кресло не
заземлил?" "Как его заземлю, на нем и клеммы "земля" нет..." "Вася, кто
из нас медтехник? Я ж на этом кресле электрокоагуляцию провожу. Ты,
Вася, давай шуруп куда-нибудь в ножку кресла вкрути - вот тебе и клемма
будет".
На следующий день весь больничный персонал ходил на экскурсию в кабинет
к акушерке, посмотреть на деревянное гинекологическое кресло, в ножку
которого был аккуратно вбит гвоздь, а от гвоздя к шине "земля" тянулся
медный провод в изоляции.

6464

Ездили по работе из Екатеринбурга в Пермь на машине. Только что сошел
снег и потаял лёд на водоёмах. И вот на подступах к Перми картинка:
небольшое озеро с заболоченными берегами, посреди озера островок 3 х 3
метра, а на островке, занимая его почти весь - новёхонький желтый
экскаватор. Явно по льду заехал, а лёд взял и растаял. Теперь или мост
строить, или паром.
Смотрится потрясающе: как будто экскаватор рвом с водой окопался -
выехать, конечно, не сможет, зато до следующей зимы гарантированно не
сопрут.

6465

xxx:
Дело было в октябре прошлого года, пошли в ГУМ, покупать любимому сумку для ноута. Выбрали, несем пробивать. Парень-консультант, весь взмыленный (конец рабочего дня), протягивает сумку, чек и выдает:
-Доброе утро...
На что любимый, абсолютно машинально, реагирует:
-Приятного аппетита!

6467

Три кента под линухом
код писали вечерком
и решили помечтать.
Начал первый речь толкать
речь была та вот о чём:
- Кабы был бы я царём,
дал бы я царице сына
ростом ровно в три аршина,
знатного баскетболита,
и, конечно, программиста
на Фортране, на Коболе,
на Питоне и Алголе.
Мысль проснулась во втором:
- Кабы был бы я царём,
я б своей царице дал
пасс пожизненный в спортзал,
гоночный велосипед
и планшетник с AMOLED,
а в придачу дочку- кралю
и учебник по Паскалю.
Третий молвил в том же тоне:
- Кабы я сидел на троне,
я б царице в свадьбы дату
дал "Ригонду" и "Кантату",
а три квартала спустя
подарил бы ей дитя,
то дитя б весь день паяло,
а ещё б ассемблер знало,
Бейсик "Вильнюс" и "Микрон",
а катушечный мафон
починяло бы за час.
Что ж, ищи, царица, нас,
выбирай из нас любого!
Лишь он молвил это слово,
как в прихожей грянул звон -
заливался домофон.
Братья - к двери подивиться,
а за дверью - три царицы,
и все трое при коронах
и андроидных смартфонах.
Сразу три сбылись мечты
у тех, кто с техникой на "ты".

6468

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили:

6469

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

6470

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

6471

Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в
панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
- ...Добрый член! ...ой!... Толстый день ...ой!... Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

6472

Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется:
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите!
Тут один из братков достает 1000$.
- НА ДЕД!
- За ЧТО???
- За классику...

6473

Мужик приходит домой, пьяный, одежда изорвана весь в синяках...
Его встречает жена >:-[
- Где ж это тебя скотина так угораздило?
- Дарррагая! Не поверишь... после работы в парке посидели, зарплату отметили, ну я домой собрался, иду значит, и вдруг навстречу ЛОШАДЬ! И сбивает меня с ног! Ну я ж мужик! Встаю значит, иду дальше, и вдруг навстречу МАШИНА и прям капотом в меня! Но я все равно встаю и иду. И тут вылетает РАКЕТА! Я значит пытаюсь в сторону, а она мне все равно прям в грудь...
- Ну ты алкашня совсем заврался! Ладно еще лошадь, машина, но где ты в городе ракету видел?!
- Где, где... на карусели *** - Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками! ***
Мужчина подходит к барной стойке, заказывает два бокала пива. Не присаживаясь за стол, выходит с пивом в туалет. Через минуту опять идет к стойке, опять заказывает пиво. Снова идет в туалет. Так повторяется еще несколько раз. Это заинтересовало бармена. Бармен пошел за посетителем в туалет и увидел, что тот медленно выливает пиво в унитаз. Бармен, крайне расстроенный, спрашивает:
- Вам не нравится наше пиво?
- Нет, пиво отменное, но мне надоело быть ПОСРЕДНИКОМ!!! ***
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание:
кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают! *** - Вы должна немедленно прекратить употребление алкоголя! Ваша последняя проба крови улетучилась прежде, чем я успел начать ее анализ! *** Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. ***
Сидят два соседа на кухне и водку пьет. Теплые уже здорово! Вдруг - звонок в дверь. Хозяин говорит:
-Пойди, посмотри в глазок.
Второй подходит к двери:
-Слушай, там два мужика и с ними две бабы...
Хозяин:
-Так открывай! Это же АВВА! ***
Посылает цыган сына за водкой.
- Папа, а деньги?
- За деньги и дурак водку купит, а ты так достань!
- Ну ладно, давай пустую бутылку...
Через полчаса возвращается сын, дает бутылку отцу, тот наливает стакан и пьет:
- Ты что же, сволочь, воду мне принес?!!!
- Так водкой и дурак напьется, а ты водой попробуй! ***
Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево пьяный в дупель негр и блюет.
Мужик:
- Что нажрался?
- Йес!
- Плохо что ли тебе?
- Йес!
- Домой хочешь что ли?
- Йес!
- Погоди, ща подсажу... ***
Объявление:
Потомственный алкоголик. Быстро и безболезненно сниму любое кодирование...

6474

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

6475

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!

6476

Разговаривают два друга:
- Как тебе удается контролировать сколько ты выпиваешь?
Я, например, нормы не знаю. У меня всегда - то - недобор,
то - в отключку...
- А я всегда, в любой компании, в самом начале нахожу взглядом самую
некрасивую женщину и весь вечер слежу за ней...
- И что???
- Как только она мне начинает нравиться - все - норма.

6478

Приехал Гиви в Россию. Устроился Гиви на работу к Аре. Первый день. Гиви опаздывает на полчаса. К нему подходит Ара:
- Ти чего, Гиви, обалдел? Первий день - а уже опаздываищь???
- Эй, дарагой, нэ сэрдись. Понимаешь, иду я по улицэ, иду, а впэрэди мэня идёт дэвюшка - такая дэвюшка! Ну сам понимаэшь, гюбки - вищенки, попка - пэрсик, ну пойми, дарагой, пришлось задэржаться...
- Ну ладно, прощаю, но смотри - больще не опаздывай!
Второй день. Гиви опоздал на час. Встречает его взбешённый хозяин Ара:
- Гиви, что за ерунда????
- Ну панимаэшь, иду я по улицэ, а у меня впэрэди - двэ дэвюшки! Гюбки - вищенки, попки - пэрсик, ну, пришлос задержаться....
- Ну ты свинья, Гиви, смотри у меня - ещё раз опоздаешь - с работы уволю!
Третий день. Стоит хозяин Ара, ждёт. Полчаса, час, два - Гиви всё нет и нет. Через три часа приходит Гиви, весь грязный, помятый, глаза подбиты, куртка разорвана, половины зубов нету.
- Ну щто ты мне сэгодня расскажешь? Иду по улице - а впереди три дэвушки, "попка-пэрсик"?
- Да нэт..... Иду я по улицэ, а позади мэня трое молодых рэбят... Высокие, бритые, куртки дутые, и лица злые-презлые...... Эх.... И гюбки нэ вищенки, и попки нэ пэрсик, но задэржаться всё-таки пришлос......

6479

Поезд Санкт-Петербург - Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поёт что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться! Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я - простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

6480

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
— Васенька! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
ресторан.
— Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
— Я за эти годы скопила немного…
— Так мне и идти то не в чем.
— Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
— Тссс… я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс… я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
— А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

6481

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

6483

Дьявол приходит к Богу, весь избитый, рога обпиляны, хвост обрубан из спины вилы торчат. Падает на колени и говорит:
- Бог! Ада больше нет!
- Как нет?
- Черти убиты, костры погашены, смола остыла и грешники на землю отпущены...
- Как это произошло? Ведь я всем по-ровну все разделил: тебе - ад, мне - рай, людям - Землю...
- Да не знаю. Попал грешник с земли, квакером называется, бегает по всему аду и орет: где здесь переход на следующий уровень.

6487

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.

6488

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

6490

НР сдает в магазин монитор с дыркой от пули в правом нижнем углу.
сам весь в распальцовке:
-- вы чё, в натуре, чё мне продали, типа передо мной вся братва строится, а тут какая-то скрепка пальцем у виска крутит...

6491

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова везжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает...

6492

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит: - Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – такой весь крутой, загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, ножки кривенькие, живот большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и говорит: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

6494

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

6495

Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: " Каждомy даю по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг впеpед. Победитель поедит в отпyск на десять сyток.". Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остался на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты, что еще не забил?". Иванов: - "А я yже до-о-ма!!!".

6496

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

6497

Экзамен.За кафедрой профессор с бодунища , злой, думает как бы над студягами поприкалываться.
Заходит первая-студентка.
Профессор: - кароче, выбора у тебя нет  один хрен ничё не знаешь;подойдешь к доске , плюнешь на неё
тогда три иначе два.
Та: у да чё там,подошла плюнула.Ушла.
Заходит опять студентка.
Профессор:  -кароче так красавица,посмотри на доску,  угадаешь что там тогда четыре,нет два.Та чуть подошла пригляделась.
-Профессор да это слюна.
-Ну ладно четыре свободна.
Заходит студент.
Профессор: -слыхал весь семестр бегал по бабам шастал да бухал. Влип короче. Ну да ладно. Гляди на доску, че на ней.
Тот посмотрел. -Сперма профессор.
-Что,ты чё совсем что ли? Иди на хрен отсюда, два.
-Да вы чё в натуре профессор, говорю же сперма.
Профессор покачиваясь подошел к доске,смотрел смотрел. -И точно сперма. Свободен, пять, иди, а той первой суке передай, что по утрам рот полоскать надо.

6498

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще ужас, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

6499

Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит-вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком

6500

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..