Шутки про весь - Свежие анекдоты

Результатов: 7658

7251

Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.
Докладывает китайский ученый:
- Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо
света?
- Весь мир?
- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.
Выступает американский ученый:
- У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это
восьмое чудо света.
- До самого неба? - удивляются ученые разных стран.
- Ну, разве что самую малостьЄ
Выступает кубинский ученый:
- У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?
- Задом? - удивляются ученые.
- Ну, если не задом, то самую малостьЄ

7252

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и
спрашивает:
- Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили
развестись с такой прекрасной женой?
- Она меня не устраивает как женщина.
Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!
Суд удалился на совещание.

7253

Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

7254

У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,
естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:
- На что ловишь?
- На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!
Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
- Ты где берешь таких красавцев?
- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в
огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.
На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
- Что с тобой? - изумился Счастливчик.
- Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,
там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда
черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ

7257

Два собутыльника, что вчера соображали на троих, утром встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на
перевязи, губы вспухшие.
- Что с тобой,- удивляются двое,- да мы же тебя вчера до
самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился?
А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит,
это она...

7258

Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через
речушку. Мостик узенький, ветхий.
Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и
пошел вброд, рядом с мостиком.
- Ты что, спятил? Ослеп совсем! - удивляется прохожий.
- Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду - это
уж точно. И тогда весь вымокну. А так - только по колено...

7259

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в
отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как
его...- и через весь магазин кричит: - Вась! Ты каким меня вчера
хером обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот. Голландского...

7260

На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя
на идущего мимо пьяного, говорит:
- Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного
в океан!
Сидящий рядом мужчина аплодирует:
- Браво! Отличная идея!
- Вы тоже трезвенник?
- Нет, я водолаз...

7262

Дурак с товарищем построили дом на двоих.
Прошло немного времени, и дурак стал продавать свою
половину.
Люди удивлялись, а он объяснял:
- Я хочу продать свою часть, чтобы на вырученные деньги
выкупить другую половину. Тогда весь дом станет моим.

7263

На автобусной остановке стоит дед, весь увешанный сумками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан.
Его спрашивают:
- Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой?
У сына вашего в городе все есть! Он же у вас бизнесмен.
- Да я знаю. Только это не для него. Кто знает, как меня
там новая невестка встретит.

7264

Зашел как то отец Вындоуз к командиру Hортону пивка попить
на спор. И так напился, что вывалился из окна.
Висит отец Вындоуз на карнизе и причитает.
- Снимать будем ? - поинтересовался подъехавший Диггер.
- Еще чего ! - хмыкнул товарищ Комманд Ком, - Пущай висит,
оболочка дешевая. Самое ему место.
- Да ну его к драйверам, весь пейзаж портит, - пробурчал ко-
мандир Hортон, икнул и пошел искать кнопку Reset.

7265

Идет мyжик по yлице, настpоение - отвpатительное... Вдpyг, впеpеди видит:
два каких-то автомата, для пpодажи чего-то. Hy, мyжик подходит ближе и читает на
пеpвом автомате надпись: "Ухyдшатель настpоения" - 3 копейки. Мyжик, значит, в
каpманах покопался - нашел 3 копейки, опyстил в автомат (настpоение и так
хpеновое, хyже yже не бyдет). Из автомата высовывается pyка, и запyскает в
мyжика килогpам навоза. Мyжик весь в деpьме, наpод вокpyг собpался - pжyт.
Hастpоение - отвpатительное. Hy, мyжик идет ко втоpомy автоматy: "Улyчшатель
настpоения" - 5 pyблей. Постоял мyжик, подyмал, нy хpен с ними... Опyстил 5
pyблей. Из автомата высовывается pyка и запyскает 10 кг навоза в собpавшyюся
толпy...

7267

Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра
все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила - светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги
телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по
пологому берегу к реке.
Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А
тогда кум Петро и говорит:
- Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой
темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!

7268

Hа 40-вом километре Рублевского шоссе стоит на обочине черный 600-й
мерс. Рядом около лужи стоит на коленях HР (весь в цепях, с
мобильником, в костюме при галстуке) и пьет воду из лужи.
Увидев такое рядом останавливается еще один HР и спрашивает:
-- Ты че, братан делаешь-то?
А тот вынимает рожу из лужи и отвечает:
ИМИДЖ -- HИЧТО, ЖАЖДА -- ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!

7270

...Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp за антисемитизм.
Рабинович опять к нему:
- Hу что, pаботники нужны ?
- Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженеpа-
физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация - АЭС.
5- Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там есть подсобное
хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться...
- Да, конечно ! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа ?... А как вы будете с пеpсоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли,
весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать с ними надо на pодном языке...
- Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.
- :-Е Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская ?!?!

7272

Приходит мужик (М) к доктору (Д1) и говорит :
- Доктор, понимаете, у меня геморрой.
Доктор осмотрел его, и говорит :
- Да, надо лечить. Но есть только один способ - массаж пальцем в течении
3 недель БЕЗ ПЕРЕРЫВА. Если будет перерыв - весь курс прийдется начинать
сначала.
(М) подумал, и говорит :
- Ладно доктор, начинаейте.
Проходит 2 недели и мужика срывают в командировку. Ну в первый же день
(М) прибегает в местную больницу и к доктору (Д2).
(М) - Доктор, понимаете, у меня гемморой и я сейчас прохожу курс
лечения массажем. Не могли бы Вы на время командировки продолжить
курс чтобы сначала не начинать ?
(Д2) - Каким массажем ?
(М) - Ну пальцем массаж.
(Д2) - А как это ?
(М) - Ну одной рукой беретесь за одну ягодицу... Второй за другую.....
БЛЯ !!! ПРИЕДУ - УБЬЮ ЭТУ ПАДЛУ !!!

7273

В концерне Мацусита дэнки уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И
тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию.
У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему
было сказано, что отныне его производственное задание - находиться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату
он получал исправно...
Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным
расстройством.

7274

Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кислородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный,
весь в слезах.
- Не убивайся так, дружище,- еле слышно произнес диктатор.- Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю
тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу...
- Спасибо... благодарю,- бормочет преемник.- Вы так добры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать
для вас?
- Да, есть,- отозвался умирающий, судорожно глотая воздух.- Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!

7275

В нашем городе 2562 семьи. В каждой есть телевизор. Многие зрители не
отходят от экрана весь вечер.
Недавно стало известно, что в одной квартире телевизора нет. По этому
адресу устремился наш корреспондент.
- Как вы проводите свободное время? - поинтересовался он.
- Ходим к соседям смотреть телевизор, - ответили корреспонденту.

7276

Пpиходит ниггеp к вpачу.
-- Доктоp, я в последнее вpемя весь светлеть начал, жена не пpизна т, в
кваpтале моpду бьют.... Помогите, погибаю...
-- Да нет пpоблем! В день по ложке деpьма, и все ok
Чеpез неделю снова пpиходит.
-- Спасибо, доктоp, вы -- волшебник! Стал темнеть, жена в меня повеpила....
Вот еще бы немного...
-- Да опять же без пpоблем... В день по тpи литpа деpьма -- и поpядок...
Еще неделя.
-- Доктоp, я ваш фан. Весь чеpный, вот только на лбу и на заднице по белому
пятну, пока еще чеpно!@#$ым не назовешь...
-- Hу, это легко, тpи дня ванны из деpьма -- и будешь, как уголь...
Встpечает ниггеp доктоpа чеpез месяц.
-- Спасибо! Тепеpь я свой в кваpтале, жена обожает, уважают.... Вот бабки,
уже стыpил где надо... Hо скажите -- что со мной было?????????
-- Да так.... Уpовень понизился.

7281

Одна барыня к своему первому балу отгрохала огромный
дворец. В числе самых крутых наворотов - гладкий как зеркало
паркет из дорогущего ливанского кедра. И в день перед балом
зашла проверить качество строения. На гладком паркете ноги
разъехались, барыня растянулась в шпагате и известная часть
женского организма как присоска наглухо "приклеила" ее к
полу. Барыня в крик:
- Дворецкий, на помощь!!!
Пришел дворецкий:
- Выход один! Надыть снизу пол просверлить, дабы воздух
зашел....
- Сверлить????!!!!!! %^$#$, &^%&^%#, $^%$#@!!!!! Да ты
знаешь сколько этот паркет стоит????? А ну зови сюда
кучера, он парень смекалистый, придумает чего делать.
Позвали кучера. С бодуна, традиционно несвежий, весь в
соломе:
- Значит так. Сейчас я буду трахать ее в рот, а ты,
дворецкий, крути ее за титьки. У нее #%$да сморщится и мы ее
до кухни протянем...
- А зачем на кухню-то????
- Да там кафель дешевый....

7282

Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное,
и недалеко. Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность
ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей,
русский с радостью соглашается. В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам
подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
- Нет. А какова программа?
- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе,
утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

7283

Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый, в костюме
"тройке", в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах
фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и
конечно спрашивает:
- Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
- Да, в преферанс выиграл.
- ???
- Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: "Десять пик".
Ну, что делать, говорю: "проверяется". А он мне - "у лордов не
проверяется". A-a, говорю , тогда показывай. А он мне - "Что значит
показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово." Смолчал я. И с
тех пор мне так пошло!

7284

Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
- Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли
и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а
другой на левую!
- Слышите, люди! - запричитала жена на весь двор, чтобы
все слышали.- За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты
что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

7286

Когда американцы готовили запуск на Луну человека,
то, естественно, замоделировали весь полет на
компьютере (К). В то время обслуживали все военные,
в том числе военные пограммисты. Перед запуском к
компьютеру подошел генерал (Г) и задал компъютеру вопрос:
"Завершится ли полет удачно?"
К ответил: "Да".
Г: "Уточните".
К: "Да сэр".

7287

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита.
Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...

7290

Чикатило подъезжает к песочнице, там сидит маленькая девочка в маске сварщика.
- Девочка поехали со мною, я дам тебе много вкусного
-Поехали
Едут в машине, девочка маску не снимает.
Чикатило уже весь в возбуждении,спрашивает вкрадчивым голосом
-Девочка, а ты знаешь, что такое поллюция?
-Нет, дяденька
Едут дальше. Чикатиле еще хуже становится, он уже не может сдерживаться.
-Девочка, а ты знаешь что такое эрекция?
Девочка задумалась.
-Нет, дяденька.
Продолжают ехать, Чикатило уже просто изнемогает.
-Девочка, а ты знаешь что такое эякуляция?
Девочка снимает маску и говорит.
-Нет, дяденька, я же не настоящий сварщик!

7294

Поручик Ржевский просыпается с бодуна.
Видит, денщик Ваня стирает облеваный
гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,
а тут мужик на меня повис и весь мундир
обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но
удрал, падла.
- Дык, надо было догнать, барин.
А то он вам еще и в штаны насрал !

7295

Доpога...
Пыль. Столбом....
Петька на коне. Сломя голову... Hасется.
В пене весь. Животное тоже...
Собака на пути - Растоптал.
Дите малое - на фиг.
Кpасноаpмеец идет - шашкой заpубил.
Пpискакал в село, коня загнал. Влетает в хату:
- Васильиваныч! ЛЕHИHА видел!

7296

Едут значит в поезде Медведь,Волк,Лиса и Заяц (в одном купе),едут,а
Заяц всю дорогу поет "Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона"
Hу Лиса не выдеражала,и говорит "Еще раз споешь-Пиз#ы дам!"
Заяц:Ты что,крутая,пойдем выйдем?
Возвращается Лиса вся в синяках,избитая,а Заяц садится и дальше поет
"Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона"
Теперь уже Волк не выдержал: "Еше раз споешь-Пиз#ы дам!"
Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем?
Возвращается Волк тоже весь в синяках,а Заяц садится и опять поет свою песню.
Уже Медведь не выдерживает и говорит:"Еще раз споешь-Пиз#ды дам!"
Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем?
Медведь собирается выходить,но Волк с Лисой вскакивают и кричат:
-Михайло,не ходи Их там в АТУРЕ Два вагона!!!!!

7297

Баня. Два начальника. Первый (П) второму (В) :
П: Прийдется мне, однако, секретаршу мою уволить ...
В: За что ты ее так?
П: Да вчера у меня был день рождения, после работы вышел на улицу, иду
домой, настроение хорошее, а навстречу секретарша с сумками. Решил я ей
помочь. Разрешите, говорю, сумку вам помочь донести. Взял у нее сумки,
донес до дома, поставил у двери и собрался уходить.
В: И она даже не пригласила?
П: Да нет, пригласила зайти, кофе попить. Ну, я зашел. Она сказала, что ей
нужно все приготовить, а потом она меня позовет. Ну и закрылась в комнате.
Минут через пять она говорит, что все, мол, можно заходить. Ну я отрыл
дверь и зашел. А там, представляешь, весь отдел сидит за столом и хором
поздравляет меня с днем рождения!
В: Ну и здорово! А увольнять то за что?
П: Дак ты знаешь в каком виде-то я зашел !? То-то ...

7299

Ковбой Джон зашел в салун на ранчо Старого Билла и говорит бармену:
- Стакан виски и стакан бензина!
Получив заказ,выпивает виски,достает из дорожной сумки кота-увальня и
заливает ему в рот весь стакан бензина. У кота - глаза на лбу - и он начинает
носиться по всему салуну,сбивая посуду и метаясь по сторонам! Через несколько
минут кот замер и повалился замертво у стойки. Ковбой Джон,опрокинув остатки
виски,кричит для обалдевшей публики:
- Ну что,смотрите - не видите что ли - у него бензин кончился...

7300

Пpиходит гpузин с девушкой в pестоpан. Заказал себе шикаpный
ужин, ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - не
больше не меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подо-
шел, мол слушай, объясни как так...
Гpузин:
-Панимаэш даpагой, мнэ доктоp сказал - ложис спат на галодный же-
лудок, да-а?..

<< ← 141142143144145146147148149150151 → дальше →

Партнеры

Реклама