Шутки про весь - Свежие анекдоты |
23 февраля, после грандиозной попойки, просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель. Чтоб как-то скрыть смущение, генерал говорит: Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал! Адъютант: Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели! Он Вам еще и в штаны насрал!
|
Не жалею
Отработал хирургом почти двадцать лет. И, наверное, повезло мне так, что пациенты не жаловались никогда. За последний месяц одному кисть пришил, когда её бензопилой отрезало. Другому колено собрал. Были и опасные операции и просто длительные многочасовые. Но все пациенты в конце приходили благодарить. А если не приходили, то за них родственники всегда шли.
Есть у меня один сосед по даче. Его участок далеко от моего, но общаемся достаточно. Он очень противный. Ему только-только стукнуло прошлым летом 40, а выглядел на все 50. Очень скверный характер, считает, ему все должны. Для простоты буду называть его Васильевым. Васильев думает, что за те несчастные копейки налогов, что он отдаёт бюджету, каждый врач, гаишник и учитель обязан облизывать его нижние полушария.
Естественно, все представители этих ремёсел ниже него по жизненному статусу. Когда мы с ним однажды вместе шли с вёдрами к скважине, у нас выдался короткий, но примечательный разговор. Васильев похвастался тем, как пару лет назад засудил одного врача реанимации, когда тот откачал его при остановке сердца.
Во время непрямого массажа сердца повредились рёбра и усугубилась невралгия, которой Васильев страдал уже десятилетие как. Врача отстранили, а затем уволили по статье с записью в личное. Васильев поднапрягся и ещё отсудил у него энное количество денег. Я ещё удивился: на моей практике ни разу не увольняли реаниматологов. А тем более их не удавалось засудить. Ни один главврач не допустит такого, больницы держатся за свой персонал крепко. И как можно судить человека, который тебе жизнь вообще-то спасал?
Васильев довольно погладил хлипенький ус и недвусмысленно обозначил свои связи в нужных местах с нужными людьми. Пациенты нередко идиоты, но чтоб такие — впервые видел. Спрашиваю его, а как же врачу надо было поступить тогда, не спасать тебя что ли?
— А мне всё равно, как бы он поступил — заржал сосед. — Если бы я умер, то мне уже всё равно было бы, а так всё что смог с него поиметь — всё выдоил. И мог он меня спасти без ломания рёбер или не мог, это не моё вообще дело.
— А в чём тогда твоё дело?
— В том, что я смог у этих иждивенцев вернуть из своих налогов.
Дальше я молча нёс вёдра и много думал.
У врачей не принято распространяться о профессии. Потому что сразу же ты перестаёшь быть для окружающих человеком, и интересен им лишь как личный доктор. В любом случае, поверьте на слово, из чистосердечных признаний «я врач», ничего хорошего не выходит. НИ-КО-ГДА.
И вот какая-то нечистая душа заприметила у меня огромный чемодан «аптечки» и соседи сделали выводы. Теперь каждый приезд на дачу меня встречала толпа, чтобы одолжить лекарств и проконсультироваться. Я хирург, как я вас буду консультировать, дурни?!
Но вслух, конечно, отрицал всякие свои связи с врачебным делом. А потом как-то работы навалилось со всеми нововведениями. Зимой, весной и летом на даче не появлялся. Когда в сентябре приехал, надеялся, что забыли про соседа с кучей бесплатных лекарств.
Ан нет — только калитку отпирать начал, бежит с дальнего конца участков соседка. Нехорошо как-то бежит. Точно что-то случилось, за километр видно, что не лопата понадобилась. Ещё тридцать метров не добежала до моего забора и кричит:
— У Васильева приступ! – я даже ключи крепче сжал.
— Какой приступ? – соседка запыхалась совсем, но на последнем издыхании выдаёт: «сердце».
— В скорую звонили, они едут уже. Иди скорее помоги, ты врач же, ему плохо, он лежит совсем никакой. – Я её слушаю и понимаю, что скорая не успеет. Ближайшая подстанция почти в тридцати километрах отсюда. Ну совсем никак не доедет. И скорая это знает. Они не пошлют машину так далеко, когда недавно дожди сильные прошли. Многие сейчас по ментовским вызовам на дорожные аварии выезжают.
— Какой Васильев? – спрашиваю.
— Из зелёного трёхэтажного, на выезде почти участок.
— Не знаю оттуда никого.
— Ну какая разница, пошли быстрее. Бери чемодан свой, а то ещё неизвестно, когда врачи приедут, а он уже минут десять лежит весь белый.
— А я-то что? Я не врач, как я ему помогу?
— Как не врач? А всем посёлком к тебе за лекарствами ходим, ты всё знаешь всегда. Пошли быстрее!
— И что, что знаю. Ну дам я ему таблетку какую-нибудь, а ему хуже станет. Я права не имею.
Соседка как рыба молчит, глазами хлопает, рот открывает.
— Я не пойду никуда и лечить его не буду. Тут не больница. — Открыл калитку и пошёл в дом. Соседка у забора с минуту постояла, а потом убежала назад.
Васильев умер. За ним приехали через два часа и констатировали. Мог бы, конечно, его тогда спасти. Но пока в интернете есть хоть какая-то анонимность, с чистой совестью признаю, что не жалею. Пока такие мрази, как он, пытаются засудить врачей, спасающих жизни, люди будут умирать. Так пусть лучше умирают такие как он.
|
|
Встречаются два мужика. Один спрашивает: - Как жизнь? - Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. - Потрясающе! Слушай, продай, а? - Нет, он же вроде как член семьи. - Ну, пожалуйста! - Хорошо. Через месяц: - Ну что, как слон? - Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит... - Ну, с таким настроением ты слона не продашь!
|
|
Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
– Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу – катаешься весь день – ни капли не разольется!
Русский:
– Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
– А как же вы не разбиваетесь?!
– А куды она с колеи свернет?
|
|
Живет в нашем доме татарин Равиль. Тварь редкостная. Делает, как ему удобно, на соседей кладет с прибором. Припаркует у подъезда свою беху, раскорячится. Чтобы её объехать другим автовладельцам приходится через бордюр на газон вылезать. И по-хорошему с ним говорили, и ругались, и машину грозились спалить – похрен. Ржёт и скалится. А тут ночью у нас гроза бушевала с ливнем и ветром. Так у него на машине сигнализация постоянно срабатывала. Он выскочит на балкон, кнопочку на брелоке нажмет – во дворе тишина до следующего раза. Весь дом не спит. Мужики ему обещают этот брелок в задницу запихнуть. Вскоре запарился он туда-сюда бегать, спустился вниз да закрыл двери в машине ключом. А утром весь дом увидел: в люке его БМВ торчит лом, на нём свиная голова болтается. И через дырку в крыше в салон воды натекло. Вот такой подарок от анонимного почитателя.
|
|
Эта история, внеплановая. О фермерстве, но весьма относительно. По большей мере она о деньгах, блядстве и тяжелом наследии наступающего капитализма. Тем не менее, относительность имеется, а без нее не будет слога и общей картинки. Начнем пожалуй с блядства — кстати, у него есть две особенности. Первая, что в отличии от многих оно начинается у меня с утра, а не ближе к вечеру как вы привыкли. А вторая, что при его описании мат присутствует везде. В общем, если вы мат не переносите, идите нахуй, без обиды.
Как вы уже поняли, все началось с утра. Раннего утра. Блядь, настолько раннего, что я еще и проснуться не успел. Хлопнула входная дверь, я уловил это интуитивно на подсознании. Но так как после этого опять наступила зловещая тишина, успокоился. Может кошка поссать пошла. Повернулся к жене и тут:
- Я договорился! - произнес чей то голос мне прямо в ухо. Я хотел заорать, но ужас сковал все мои мышцы, даже лицевые и горловые. Только какой-то звук вырвался не понять откуда, типа «ы-ы-ы», - ну чего ты лежишь, вставай, обсудим! - голос был настойчив и чем-то похож на дяди Ванин. Я с трудом повернул голову. В наступающем за окном свете рассвета, силуэт был тоже его. Больше всего я хотел въебать ему с локтя, но мышцы еще не отпустило. А пока отпускало, он уже съебался на кухню, гремя там чайником и шурша в холодильнике. Пришлось встать и прошлепать следом. Говорила же мне жена, закрываться надо на ночь, но я тогда еще жил при социализме. Охуенно развитом, между прочим.
- Дядь Вань, ты не охренел часом? - отобрав у него свою кружку, поинтересовался я, - о чем можно ночью договориться, чтобы придти в такую рань?
- Как о чем? О деньгах! И почему ночью? Я вчера еще договорился, просто не хотел с вечера говорить во избежание бессонной ночи. Не, ну если тебе деньги не нужны, я могу и к обеду придти.
Блядь! Дядя Ваня как всегда был логичен.
- С кем договорился? - хлебнув чаю, куда он походу высыпал весь мой запас сахара, для себя ж готовил, поинтересовался я.
- С кем, с кем... со сберкассой конечно. Будешь строить дачу, они готовы сегодня тебя принять и все обсудить.
- Какую дачу?! - опешил я, - я же в поселке живу, почти деревня, - это что, блядь, не дача? Три комнаты, не считая кухни. Ванна, прихожка, туалет и две веранды, это тебе не дача?
- А ты туповат, в банковском деле, - дядя Ваня посмотрел на меня снисходительно, - и глюкоза твоему мозгу не помогает, - стараясь вырвать у меня кружку произнес он. - Ну нет у них такой статьи под коров, а под дачу есть. Под восемь процентов годовых. Ты ж сарай начал строить? Вот и скажешь, что дача, типа к земле потянуло. И не ссы, деньги дадут, потом разберемся. Кстати, там тебе ссуду будет женщина оформлять, бля, кровь с молоком. Ты уж не ударь в грязь лицом. Пригласи ее в ресторан, что ли. В общем дуй в райцентр, на улицу Ленина. Там к десяти тебя ждут. Бабенку эту, Лена зовут, отчество запамятовал...
Лена, была действительно кровь с молоком, но для дядь Вани. Средний возраст, женщину по-любому красит, да и опыта не отнимать. Я правда больше на молодок, лет восемнадцати заглядывался, но сука, тут ведь разговор о деньгах.
- Сколько хотите взять, - томно произнесла она, немного отодвинувшись от стола, чтобы грудью не закрывать бумаги.
- Сколько... - я задумался. Ну миллионов тогда еще не произносилось, даже наш завод, месячный план в сотнях тысяч рублей имел, поэтому я и сказал, - ну давайте тысяч сто!
- Вы дачу будете строить или Букингемский дворец? - поинтересовалась она.
- Много, да? Ну дайте хоть десять. - я имел ввиду рублей, чтобы бензин для своей «тройки» оправдать который потратил.
- Десять тысяч, вполне нормально, мы сможем это обговорить.
- Ну тогда может поедем в кабак, посидим, пожрем, там и поговорим о деле... - я помнил дяди Ванины наставления, походу он был реально профи в банковском деле.
- В кабак? - она посмотрела на меня удивленно томно. Чего было больше, удивления или томности я так и не понял, десять тысяч затмили все. - Чуть позже, я сейчас на работе. Давайте паспорт и... В общем оформили все быстро. Так а хер ли, тогда еще тебе не кредитных историй, ничего. На слово верили. Но проверяли
Подождав Лену в машине под окнами, мы рванули в кабак.
- Может шампанского? - поинтересовался я на всякий случай.
- Шампанского... давай лучше водочки жахнем! - и я почувствовал в Ленке, родную душу. Жахнула, потом еще и еще, разрумянилась и потупив глаза, произнесла, - потанцуем? - В общем, все шло как положено. Почему-то позже, мы решили ехать смотреть объект, ну или генеральный план, да какая нахрен разница. За сорок километров пути от райцентра до моего поселка, останавливались раза три. Обсудить. Обсуждение было настолько жарким, что на четвертый, Ленка сказала, - я тебе верю, да и домой уже пора. В следующий раз проверим.
Блядь, если бы я знал, что таилось в этих словах — в следующий раз проверим, я бы может сразу отказался от ссуды, но все было уже оформлено. Да и десять коров, это же мечта, а я привык их воплощать, даже ценой собственного здоровья. Ленка требовала проверок почти каждую неделю. Мне кажется и на Букингемский дворец хватило бы. Но ведь мне еще коров доить надо было. А сено на зиму? А... Короче, эта ссуда, была единственной в моей жизни, которая была погашена досрочно. Но об этом позже. Ведь Ленка стала моим финансовым консультантом и сама подсказала идею.
|
|
Alex Bergen:
Когда сдавал философию, к экзамену не был готов абсолютно. И решил, что уже хуже не будет и начал пороть отсебятину (если честно даже не помню тему вопроса, давно было) и очень был удивлён поставленной преподом четвёрке. А так как чувство справедливости у меня, к сожалению, превалирует над чувством самосохранения начал выяснять мотивы. За что четвёрка, ведь я же порол дикую чушь? Препод ответил - "ты высказал свои мысли, я весь курс пытался вас этому научить." Я говорю - "хорошо, но почему тогда четыре, а не пять?" Ответ - "так ты такую дичь нёс, у меня чуть кровь из ушей не пошла!" :-)
|
|
Погуляли с девочками На утро похмелье Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся"
|
|
Татарам даром дам.
Пару лет назад позвонила знакомая. Из разряда "расставаться с тобою мне жаль". Есть такая категория любимых, так и не ставших бывшими. Уж больно хороши.
С Никой мы каждый раз впадаем в блуд, независимо от семейного положения, уровня алкоголя в крови и места встречи.
Собственно, я даже изменой-то это не считаю. Традиция-с.
Тем более, ну невозможно ж оторваться от такой оторвы. Типаж "Лара Крофт", но сама Лара нервно курит папирус в углу.
-Салют, хороший мой..
-Что голос хмурый?
-Да тут...
-Говори.
-Рассталась намедни с одним...достал.
-Давно?
-Два месяца.
-Однако. И что?
-Звонит, грозит. Дверь изрезал. Сегодня на машине "Сука" нацарапал гвоздем.
-Детский сад. Азият, что ли?
-Татарин.
-Еб...Ник, ну что за все флаги в гости к нам?
-Да он клевый. Был. Поначалу.
-Поначалу все мы клевые.
-Макс, что делать? Я боюсь.
-Трахаться похуже. Лежи бревном, лущи семечки. Зевай. Чешись внезапно с собачьей истовостью в пиковые моменты. Тогда не будут так фанатеть.
-Не ну серьезно...
-Куда серьезней то. Знаешь, как по татарски будет "роковая женщина"?
-?
-Кирдык-манда.
-Тебе все весело?
-Он совсем ебанат?
-Видимо, да.
-Ебанаты терроризируют только нормальных. С братьями по безумию они стараются не связываться. Убеди его, что ты ебанутей -отвяжется.
-Но как?
-Да мало ли...Под дверь ему нагадь...
-Ты прикалываешься? Мне не до шуток.
-Ладно. Диктуй адрес.
-Люблю тебя. Ты лучший.
-Знаю. Дай образ.
-36 лет, на стиле, в образе, костюмы, экономист в банке, Бмв, подкачан, умен, начитан, истерик, но с выдержкой, убежден в своей крутизне. Постоянно думает, как выглядит со стороны. Он вообще из богатой семьи, отец из Татнефти, но рулит всем мать-деспот. Водит, как сумасшедший. Вечно всех "учит" на дороге.
Но всерьез, кажется, не получал ни разу.
-Истероид или паранояльный?
-Ближе к истероиду. Но там и от эпилептоидного много. Педант, болезненно чистоплотен.
-Возбудимый или застревающий?
-Первое.
-Мда. Ты не ищешь себе легких путей. Наркотики?
-Кокаин. Но это, скорее, для понта.
-Скинь его данные.
-Только не...
-Не учи ученого.
Сижу перед компьютером, размышляю. Я б не вписался, но азият...Двоих моих знакомых черноглазые порезали. А ведь поначалу тоже...манеры, образование. А как поковыряешь ногтем-кочевник вылезет. И давай Отеллу включать.
Сижу, размышляю, как нагадить чингизиду. Понятно, что лучший способ отвлечь его от надуманных проблем-создать ему проблемы реальные. Когда Кхултху начинает заниматься твоей задницей, тебе не до уязвленного самолюбия брошенного альфача.
Как говорят наши меньшие братья: "Коли свиню палять, їй не до поросят"
Оппа. Большой брат наблюдает за тобой. Объявление в Авито вылезло.
"Нагажу вашему врагу под дверь" С фото...Мда. Внушает. Добросовестный исполнитель. Ответственный.
Для мутных дел у меня всегда под рукой телефон с симкой на сгинувшего киргиза. И карта Сбера к нему привязана.
-Алло? Я по объявлению вас беспокою.
Отвечает на удивление интеллигентный баритон.
-Добрый вечер. Что вас интересует?
-А у вас что- ассортимент услуг имеется? С прайслистом можно ознакомиться?
-Вы по делу звоните или позубоскалить изволите?
-По делу. По большому. У меня комплексный заказ.
-Я вас слушаю.
-Записывайте.
Собеседник внемлет. Пару раз одобрительно хмыкает. Иногда перебивает.
-Олименты?- но почему через "О"?
-Потому же, почему скАтина, через А.
-Желание клиента-закон.
-Итак. Во сколько мне это обойдется?
-Минуточку... 30000. Но для вас я пятерку скину. Вы мне тут идей накидали-я, пожалуй, использую.
-Десятку. Оплата револьверная. Поэтапно. 5, 5 и 10. А то вдруг у вас запор случится.
-Разумно. Установочные данные жертвы скиньте на вотсап.
-Извольте. Номер карты к телефону привязан?
-Разумеется.
-Держите оплату. Когда...?
-Сегодня и начнем, благословясь, Быгымбай Турдбекович.
-Ну, ни пука, не пера...
Утром получаю фотоотчет. Минут через 10 звонок. Ника.
-Ты что наделал?
-Это не я.
-А кто?
-Неважно. И как?
-Это писец. Он визжал как резаный. Я так ничего и не поняла. Истерика. Все, что я услышала из его воплей- что то про какое я говно. И причем тут анализы?
-Это не ты. Это буквально.
-?
-Ему насрали под дверь. Положили сверху газету и подожгли. И в дверь позвонили.
-Макс, ты сдурел?
-Подожди, это не все. Под окнами написали крупно-краской.
"РАВИЛЬ! У ТЕБЯ СИФИЛИС! ПОЗВОНИ БАБУШКЕ!"
-Бгг...он же помешан на здоровья...А почему бабушке?
-Так трогательней.
-Макс, хорош. Он меня убьет.
-А ты свали ненадолго в закат. Ты ж в Питер собиралась, вроде? Так что пакуй манатки, кирдык-манда, и айда в шайтан-арбу. Пока я твоему саксаул-батыру мала-мала сыктым-башка буду делать.
Проходит пара дней.
Опять Ника.
-Ты как умудрился?
-Это не я.
-И как?
-Клизма, трубка, моча. Замочная скважина. И провод с 220 под дверь. Из щитка. Соляной раствор, понимаешь. Проводимость. Хорошо его тряхнуло?
-Видимо, да. Я и не знала, что у него контральто. Вопил голосом Монсеррат Кабалье.
Он опять в дерьмо наступил...
-Какой забывчивый.
-Слушай, а это не слишком?
-Вполне. По Лермонтову. Помнишь:
"Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!"
Просил бурю-пожал ветер. Все ровно.
-Хррр...Не перебор?
-Неа. Надо создать твоему татарину новую реальность. Внести некую непредсказуемость в бытие. Что б , знаешь, поменьше на приключения тянуло.
Ему ж еще на двери написали. "Хорэ бодяжить кокос!"
-А менты?
-А вот про кокос как раз, что б ментов не тревожил. Зачем их от дела отрывать?
Третий акт.
Отзвонился мой засранец. В голосе-нотки уважения.
-Проект завершен.
-Клиент впечатлен?
-Не то слово. Стоял полчаса , руку грыз. Потом по земле туда-сюда катался.
-Красиво получилось?
-Новаторски, я б сказал. Пурпурное на белом... Позвольте осведомиться, уважаемый Быгымбай Турдбекович...
-Зовите меня просто- хозяин.
-Поделитесь, хозяин, все же, почему с ошибками? "ГДЕ ОЛИМЕНТЫ СКАТИНА!!!"- на новом БМВ? Мне прям заставлять себя пришлось.
-Именно потому, что на БМВ. Для контрасту. И что б стыдно стало. И за неуплаченные олименты, и за обрюхаченную им Дуньку с мыльного заводу. На БМВ денег хватило, а бабе на букварь, да робятенку на агушу -нет. Жадина. Кстати-коли вы наблюдали эту пантомиму, кто же ему на коврик то-гадил?
-Я не один работаю.
-Уфф. Я уж заволновался. Понимаете, у человека нелегкая пора.
-Кто б спорил.
-Не перебивайте. Все вокруг него становится зыбким, неопределенным, устои рушатся, привычное становится непривычным, а непривычное-привычным. И единственное, что должно быть незыблемым в этом урагане перемен- это обосранный порог. Всегда, всюду, неизменно. Должны же мы дать его мятущемуся духу хоть одну точку опоры?
Хоть одну неизменную константу!
-Благодарю , Учитель, за то, что внесли в мою работу столь глубокий сакральный смысл.
-Дело здесь скорее в желании возвысить до искусства даже самую далекую от него деятельность. Понимаете ли, если вы просто гадите под дверь, а в ответ получаете невесть как заработанные деньги, то вы не сильно отличаетесь от канализационной трубы. Но если вы срете под дверь людям, про которых вам известно, что после вас они никогда не станут такими, как прежде, то простой акт дефекации возвышается до искусства и приобретает совсем другое качество. Не для них, конечно, – для вас.
-Глубоко. Это все?
-А вы как считаете? Достиг наш мальчик Самадхи ? Вступил ли он розовой пяткой на последнюю ступень восьмеричного пути , подводящую человека вплотную к нирване?
-Боюсь, что вряд ли, Учитель. В нем еще слишком много земного. Страсти не дают юнцу узреть истину. Вы бы слышали, какую он изрыгал хулу , когда смог разверзнуть уста! Ай-яй-яй. А какое кощунство он озвучивал у своей двери, как вернулся от машины!
-Вы и это слышали?
-Весь двор это слышал.
-Тогда надо еще раз наставить неразумного на верный Путь. Прочистить ему кундалини.
Обратимся к помощи коллектива. Я всегда верил в групповые медитации.
-Внемлю.
-Вы в детстве в казаки-разбойники играли?
-Имею представление.
-Так вот...
...
-Знаете, Быгымбай Турдбекович, у меня такое впечатление, что вы мне сейчас душу продать предложите.
-Полноте, голубчик, мне от вас и задницы довольно. Не поймите превратно.
Наутро.
-Все прошло по плану? Я же догадываюсь, что любопытство вас погнало на место преступления.
-Даже лучше!
-Рассказывайте.
-Когда весь подъезд обнаружил под своими дверями наши подарки, а потом увидел эти стрелки, ведущие к его квартире...
-Под все удалось?
-Почти.
-А как?
-Сядь да покак. У нас свои профессиональные секреты.
-Хорошо. Вернемся к соседям. Они удивились?
-Это не то слово!
-И все понесли дары волхвов нашему мальчику?
-Практически и стар и млад!
- А что наш лучезарный вьюнош? Владел ли он собой среди толпы смятенной,
его клянущей за смятенье всех?
-Боюсь, что нет, учитель. Он, разве что был, честен, говоря с толпою...
-Был прям и тверд c врагами и друзьями?
-Боюсь, что да.
-Это он зря.
-Не то слово! Они швырнули ему свои ковры в лицо! А потом долго били дерзкого, хохоча, как Боги!
-Прекрасно. Дело сделано. Извольте принять премию.
-Премного благодарен. Однако, позвольте полюбопытствовать-за что вы его- ТАК?
-За Рязань. Евпатий Коловрат ему в жопу...
-Аааа, за поруганы святыни?
-И за это тоже.
Больше мы о Равиле ничего не слышали. Он исчез в поволжских ковылях. Наверное где то там, в дымной мгле степей, он рассказывает на курултаях багатурам о коварстве и жестокости проклятых урусов.
|
|
#как я был хакером
Лохматые девяностые, только только компутеры, и тут вызывает шеф. Вопрос ребром "эт чё за хня?" И предъявляет листик из принтера, по диагонали которого жырно надпись "demo version". Отвечаю, все, типа, заплатить надо., электричество не резиновое... В смысле активировать софт.
В ответ "тыжпрограммист!" "поченить, шоб роботало, и шоб этих надписей не было!"
Окей. Лезу смотрю. Функционал софта весь работает, за исключением нюанса - вышеупомянутой надписи на заборе. Хмм....
Мысля вертелась в голове и клюнуло - шеф гений. Зачем взламывать софт, если он и так работает? Проще убрать надпись :) пару минут поиска по файлу, находим требуемую строчку и забиваем ее аккуратно пробелами. Сохраняемся, выходим, запускаем, премия в кармане )))
|
|
Лечу в командировку. Время полета 7 часов, по прилету- плотный рабочий день, отдохнуть не удастся до позднего вечера, а голова должна варить на "ура". Итого - 2 часа на взлет- посадку еду и работу, и 5 часов на сон. Но вот незадача - 2 соседних кресла и одно кресло напротив занимают товарищи представители малого и среднего бизнеса, которые мальца поддали и увлеченно обсуждают свои дела. Причем тембр их беседы то тише то громче - на просьбы соседей дать поспать реагируют, минут на 5 переходя на шепот, стюарды повлиять не могут так как нарушения порядка как бы нет - ни драки, ни криков - просто монотонный бубнеж, спать под который невозможно. Прикидываю, что можно сделать сделать- вариантов немного. Вступить в беседу и убедить замолчать - шансов мало, проверено на практике. В бизнесе мест мало и они заняты, остальной салон тоже забит почти весь, люди рядом со свободными местами спят, плюс не везде понятно, свободно ли место или человек в туалет отошел. И тут в голову приходит решение. Встаю в туалет, обхожу салон с другой стороны, подхожу к деловому партнеру , летящему в другой части салона, договариваюсь, возвращаюсь обратно.
А теперь представьте картину:
Летит в улучшенном эконом классе мужчина средних лет, одетый в строгий деловой костюм с галстуком, с портфелем, который не убирает на багажную полку. В полете постоянно молчит, делает пометки в записной книжке, телефоне, правит документы ручкой, аккуратно убирая их в портфель.
Через полтора часа после взлета ( а летите вы в ваш родной регион) к этому мужчине ( вашему соседу) подходит парень лет на 10 моложе, спортивного вида и с непроницаемым лицом. Подает бумаги с классической ведомственной шапкой, на которых стоят фамилии ( видите это краем глаза) и говорит:
- Товарищ полковник, вот списки на арест, посмотрите?
В моем случае беседа у соседей закончилась практически сразу, а я спокойно проспал 4,5 часа, так необходимых для полноценной работы.
P.S. Давайте уважать друг друга, а там глядишь и списки не потребуются.
P.S. 2 -это были списки студентов на стажировку из известного столичного ВУЗа.
|
|
Было это классе в десятом. В то время существовало такое течение – агитбригады. То ли они возникли (в школе) в то время то ли и раньше наличествовали, а я просто был не в курсе, в общем, узнал я о них только благодаря моим друзьям Вовчику и Леше, которые в этой агитбригаде участвовали. Как эта движуха прошла мимо меня не знаю, видимо, болел, когда эту бригаду формировали. Я, правда, не переживал поскольку особой тяги к этому виду деятельности не имел. Кстати, какие были функции у агитбригад, перед кем они выступали, за что агитировали не знаю. Знаю только, что был конкурс – то ли городской то ли всеукраинский, где наши ребята пробились в финал и были фаворитами.
В финале наши ребята выступали классно, шли на первом месте и шансов соперникам не оставляли. И вот заключительный номер, его исполнял как раз Вовчик. Он должен был в форме бойца Красной Арми времен Великой Отечественной Войны с автоматом наперевес выбежать в зал и, выставив вперед и вверх руку, толкнуть воодушевляющую речь, которая по замыслу окончательно бы добила жюри (что кстати и произошло, правда, не совсем так как ребята и, в первую очередь, Вовчик ожидали).
В общем форму достали, достали и автомат, вот только возникла проблема с сапогами, обычными армейскими сапогами. Их достать почему-то не удалось, удалось раздобыть только афганки, сапоги или скорее высокие ботинки, в которых наши ребята воевали в Афганистане.
Это было конечно не совсем то, но выбирать не приходилось, поскольку время поджимало.
Итак заключительный номер, Вовчик, разогнавшись, выбегает (а надо сказать что пол представлял собой паркет покрытый мастикой) ... подскальзывается (нетестированные афганки оказались очень скользкими), шлепается на пятую точку и в таком положении с вытянутой вперед рукой выезжает в самый центр зала, прямо перед членами жюри.
По залу прокатился смешок. Вовчик не смутился и в таком положении толкнул запланированную убойную речь. Ржал весь зал и в первую очередь члены жюри.
Как я уже говорил, ребята шли на первом месте и выступление Вовчика должно было стать финальным аккордом, окончательно сразившим членов жюри, и оно им стало. Жюри, не задумываясь, проголосовало за наших ребят и они заслуженно заняли первое место.
Неожиданно к славе ребят в последний момент примазался и я. Они как победители должны были выступить в нашем актовом зале перед всей школой, но тут внезапно заболел главный герой постановки и эту роль почему-то, даже не знаю почему, предложили мне. Я, честно говоря не особо хотел, так как какой-то тяги к актерской деятельности не испытывал, да и особых актерских данных за собой не замечал. Но меня убедили, сказав, что надо послужить родной школе. Ну что ж надо так надо.
И вот настал день выступления. Мы играли молодогвардейцев, я, в частности, их командира Олега Кошевого. Мы стояли на сцене, я в рваной тельняшке с забинтованной головой, ребята примерно в таком же виде, обмотанные, то ли настоящей то ли бутафорской, колючей проволокой. В финале я должен был в стихотворной форме толкнуть пламенную речь, которая бы логично и на высокой ноте завершала бы наше выступление. Исполнили мы здорово, особенно в ударе был я, чего от себя никак не ожидал. Зал бешено аплодировал. Так что эпопея с агитбригадой завершилась более чем успешно.
Всю агитбригаду, в том числе и меня, наградили поездкой в Чернигов и Новгород-Северский, которая у всех оставила хорошие воспоминания.
|
|
Моей бабушке 72, она очень активная, начала учить английский на досуге, хоть все над нею и подшучивали. 2 года назад она познакомилась с мужчиной ее лет из Норвегии. Он приезжал к ней один раз, но с семьей она его не познакомила, боясь насмешек. Еще через год они поженились, и она уехала. А вчера они приехали к нам: спортивный симпатичный мужчина, которого даже стариком не назовешь, похудевшая, подтянутая, загорелая бабушка в джинсах и модной блузке, с прической, глаза сияют, держатся за ручки. Неплохо говорит по-английски, учит норвежский, путешествуют. Посидели час и ушли по музеям. А мы с мамой, совершенно обалдевшие, молчали весь день.
|
|
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. - Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... - Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... - Ну-у-у-у, батенька, здесь уже талант нужен!
|
|
Говорят из жизни)) В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навороченная. И к продавцу: - Дайте мне датчик!! - Какой Вам датчик-спрашивает тот.(их в каждой машине много всяких) - А такой - говорит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загорались!! Народ что был в магазине-весь выпал. :о)))
|
|
Ее настоящее имя — Хедвига Кислер.
Родилась она в семье банкира и пианистки, потом училась актерскому мастерству немного — хотя зачем учиться, если природа так щедро наградила тебя невероятной, сногсшибательной красотой? А красивой девушке для карьеры всего–то и надо: стоять смирно и казаться глупой. Так говорила сама Хеди.
Она снялась во множестве фильмов. Скандальные сцены сделали ее знаменитой: вот она купается голой — это в тридцатые годы прошлого века! А вот — имитирует оргазм на экране.
Публика была потрясена — такой скандал. А она вышла замуж за миллионера Мандля и поселилась с ним в замке, среди роскоши и сокровищ. Миллионер даже пытался выкупить все копии фильмов с купанием в голом виде.
Теперь Хеди принадлежала только ему. Но к власти стали приходить фашисты. И этот Мандль завел дружеские отношения с Муссолини и Гитлером — свое состояние этот мерзкий богач нажил на торговле оружием. Ну, Хеди от него и сбежала. Подсыпала снотворное горничной, переоделась в ее одежду и спустилась из окна замка по веревочной лестнице. Прихватив свои драгоценности, конечно.
Приехала в Голливуд и снова стала сниматься в фильмах. Заработала 30 миллионов долларов и прославилась на весь мир. За один ее поцелуй на благотворительной акции платили 25 тысяч долларов. И она жила в богатстве, в роскоши, шесть раз замуж выходила, имела двоих своих детей и еще приемного взяла.
Ну, еще на закате жизни вроде как стащила какие–то дрянные туфли за сто долларов в магазине — а может, ее просто хотели унизить и отомстить за непокорный нрав? Типичная история успеха кинозвезды и ослепительной красавицы. Талантливой актрисы. Интересно прочитать, не так ли?
Так вот. Эта Хеди фашистов ненавидела всей душой. Сбежала она от мужа в 37 году, а через год фашисты уже правили Австрией и начался ад. Хеди с мужем–магнатом посещала разные военные объекты и лаборатории.
Внимательно все слушала, запоминала. И потом в Америке вместе с другом–композитором изобрела способ управлять торпедами. "Прыгающие частоты" они использовали для кодировки сигнала. Тренировались при помощи пианино; у композитора же было пианино. 88 клавиш использовали в разных сочетаниях, чтобы враг не мог перехватить торпеду.
Сейчас благодаря этому изобретению мы пользуемся вай–фай, блютуз и еще разными полезными вещами. У Хеди был свой проектный стол, за которым она делала чертежи и писала формулы. Впрочем, ее гениальное изобретение тогда не оценили — настолько оно опередило время. Военные инженеры смеялись: мол, Хеди предлагает засунуть в торпеду пианино! Ничего не поняли. И ее не поняли.
Поняли только, когда она голой купалась и оргазм имитировала на экране — это да, это понятно. И понятно, что красивая. А какая она на самом деле и насколько гениален ее ум — вот этого не поняли. Зато теперь день ее рождения отмечается как день Изобретателя. Она была не просто умна; гениальна. И, как могла, помогала в борьбе с фашизмом. Хотела топить фашистские корабли и подводные лодки — и смогла бы, если бы ее поняли...
Но не всегда человека понимают. Особенно — красавицу и актрису. Впрочем, одно ее изобретение всем очень понравилось — шипучие таблетки для изготовления сладкого напитка. Хотя тоже все забыли, кто именно их изобрел.
Вот такие бывают ослепительные красавицы. Настоящие женщины, которых не понимают и не ценят. И ложно обвиняют в краже дешевых туфель... И так прекрасно, что такие женщины были и есть — их надо ценить не только за красоту. А за смелость, отвагу, за гениальный ум — но все это как–то не замечают...
Ведь надо просто стоять смирно и казаться глупой, — так грустно говорила сама Хеди.
|
|
Муж и жена возвращаются домой.
– Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
– А ты мне со своим мини-х*ем – всю жизнь.
|
|
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: Ну и кто ее сожрал? Ну я, признается один из них. Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?! anekdotov.net
|
|
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
|
|
Купить корову легко, труднее потом понять кто в этом виноват. Ну вначале виноватым был конечно я. Я всегда чувствую себя виноватым с бодуна, пробуя вспомнить чего я там по пьяни натворил. А если вспоминаю или кто рассказывает, чувствую себя еще более виноватым. По пьяни ведь хорошего не натворишь. Поэтому предложение жены, с утра, виноватому и толком не проснувшемуся, поставило меня в тупик. Да какой там тупик, я был просто ошарашен.
-Ты можешь мне купить корову?! - стоя у дивана на котором я вчера невзначай уснул, как бы поинтересовалась она. Без всякой скрытой интонации. Вот просто так, резко, не давая мне даже повода на раздумье.
Кому нибудь задавали такой вопрос с утра, без предварительной подготовки? Нет, ну понятно там колье, шубу, серьги, машину наконец, но корову... Да мне кажется по-любому, каждый бы охренел. Вот и я тоже. Чего надо набедокурить, чтобы женщина требовала корову?
Я забыл про похмелье и заметался по залу как тигр в клетке. Корову... Корову? КОРОВУ!!! Это просто не укладывалось в сознании, я вообще не знал куда это прилепить.
-Слушай, я серьезно ничего со вчерашнего не помню! - почти взмолился я. - Вот хоть убей, не помню! Ну при чем здесь корова? Что я тебе такого сделал?
-Что ты так разнервничался? - не поняла она. - Ничего ты мне не сделал, просто я хочу корову...
Ее монолог перебило шлепанье босых ножек и в дверях появилась дочь. Протирая со сна глазенки кулачками, она сразу вступила на сторону матери.
-Я тоже хочу корову! Корову!
-Вы тут охренели все за ночь что-ли?! Тебе то зачем корова? - еще больше опешил я, - тебе пять лет, доча, зачем тебе корова?
-Хочу, хочу! Хочу корову!
-Видишь и дочь хочет, - жена почувствовала союзницу. И активно ее выставила как аргумент.
-А сын, что сын говорит, он за или против? - бросился я к последнему оплоту, надеясь на мужскую солидарность и поддержку.
-Какие за, ему же еще года нет. Или ты забыл, что он у нас еще не разговаривает толком?
-Ага! Значит он не за, ну вот и подождем. Подождем когда заговорит толком. А вдруг он будет против, тогда все по честному, двое на двое. Вы двое за, а мы двое против. И, кстати, кошку с собакой тоже не мешало бы спросить. Ведь они члены нашей семьи? Кошку можете взять на свою сторону, все равно собаки и нас с сыном когда он заговорит толком для нейтрализации хватит. Идите свою кошку тренируйте говорить «ЗА», моя собака-то по-любому что надо нагавкает.
-Ты все шутишь, да? А я ведь вполне серьезно! Вчера Галка, даже подоить ее разрешила. Она знаешь какая добрая и глаза такие большие-большие!
Нет, насчет доброты и Галкиных глаз, у меня возражений не было, но слово «подоить», не укладывалось ни в одну логическую схему. Особенно с похмелья. Поэтому я просто потерял дар речи. Сейчас я бы может быть как то бы и понял на волне толерантности, но тогда в 1986 году я стал готовиться к инфаркту или инсульту. Для этого и упал на диван. Ну не на пол же мне падать, где с грохотом и твердо.
-Кого подоить? - с трудом умирающе выдавил из себя, я. Прислушиваясь к своему сердцебиению.
-Кого-кого, корову конечно.
Отлегло ненадолго. Не ну нахрена мне такие переходы, если человек с похмелья.
-Чью корову? - я, на всякий случай поинтересовался, ради проформы.
-Галкину конечно.
-Ага! - осенило меня, - так она тебе хочет свою корову впарить? Пригласили в гости, подпоили, типа за день рождения. Пока мы значит с мужиками там о политике рассуждали, она тебе корову всучила. Ну Галка, ну молодец! А я все думаю, что вы там весь вечер шушукаетесь.
-Да, почему свою?! - пришло время удивляться и жене, - совсем даже не свою!
-Вы стебанули у кого-то корову?! - опять ошалел я и даже не смотря на угрозу инфаркта, приподнялся, - а вдруг это совхозная от стада отбилась? Ты знаешь сколько дают за хищение государственного имущества?
-Да что ты несешь!? Какая совхозная? Никого мы не стебали! Просто Галка мне дала подоить свою корову. За это меня даже лизнула. У нее язык такой шершавый... — посмотрев на мои видимо опять чрезмерно выпирающие глаза, тяжело вздохнула и добавила, - да корова, корова лизнула! С тобой невозможно разговаривать. Да мало того, что Галкины дети домашнее молоко пьют, еще и в совхоз излишки сдают. Корова у них почти сорок литров в сутки дает. В этом месяце, почти на двести рублей...
-На сколько, на сколько? - не понял я. Думал ослышался.
-На двести! Я ведь все равно с сыном в отпуске по уходу сижу, все бы приработок какой был. Утром и вечером подоила, да в стадо выгнала-встретила и всего делов. Ты-то уж сена накосишь или купить можно...
Я в принципе уже ее не слушал. Какое нахрен сено. Двести рублей, это ж две трети моего оклада, вместе с надбавками и северным коэффициентом. Тут было о чем задуматься и посчитать. А считать я любил, особенно складывать и умножать.
-Двести это одна, - мысленно стал рассуждать я. - а если три? Не, три маловато - десяток. Вот десяток в самый раз! Десять на двести, две тысячи. Две тысячи в месяц. Полновесных советских рублей, неплохо, неплохо... - я посмотрел на жену, она еще что-то там жестикулировала, пытаясь мне объяснить, но я ее перебил. - Ты это, десяток потянешь? Ну там подоила утром и вечером, в стадо выгнала...
-Ты обалдел, какой десяток? Зачем нам столько? Я одну хочу.
-Ты знаешь, много мало не бывает! - что я тогда изрек с бодуна до сих пор понять не могу, но и сейчас звучит весомо. - Ну ладно, чего орать-то, возьмем десяток, тебе одну, остальные мне. Тем более у меня опыт! Если я семьдесят свиней выкормил, неужели десяток коров не потяну?
Как я со свиноводства перекинулся на молочное производство, совсем другая история. Если кому интересно ждите очередной истории
|
|
Вчера весь вечер была гроза... Но это присказка - сказка впереди.
Ночью меня разбудил душераздирающий крик с улицы. Тихая провинциальная ночь с полной луной во лбу мгновенно пала под напором мощного, чуть с хрипотцой, мява. "Уж не убивают ли кого!" - заволновался я и стал прислушиваться к тексту. "Люди, бля, аллё, - орал хорошо поставленный баритон откуда-то снизу. - Я ничего не понимаю! Почему у вас в центре города... река?!".
|
|
"Записки юного врача" ( не Булгаков, написано через сто лет и за пару тысяч километров от России)
Или, может быть, "размышления юноши при выборе профессии" ( не Карл Маркс)
Adam Kay. This is going to hurt
Каждый врач выбирает свою будущую профессию в 16 лет - на два года раньше, чем закон разрешает выкладывать фотографии своих органов в интернет. Выбирая предметы на A-level (аналог 10-11 классов школы) подросток задает траекторию, по которой будет идти его жизнь до самой смерти или выхода на пенсию. В 16 лет врачебную карьеру выбирают по трем главным причинам: «Мои родители были врачами», «Мне нравится Доктор Хаус» или «Я хочу изобрести лекарство от рака». Первые две причины тупо нелепы, третья совершенно прелестна, да только лекарства изобретают ученые, а не врачи.
Как по мне, выбирать профессию врача в столь юном возрасте – все равно что придать сделанному в пять лет рисунку «хочу быть космонавтом» юридическую силу.
У меня, по сути, выбора особого не было. Я вырос в еврейской семье, ходил в школу, штампующую врачей, адвокатов и членов правительства, и мой папа был врачом.
Конкурс в мединституты Великобритании превышает 10 человек на место, зачисление базируется на результатах собеседования. У всех абитуриентов круглые пятерки на экзаменах, так что окончательное решение принимается не на основании успеваемости. Казалось бы, логично: в средней школе не учат принимать взвешенные решения в невероятно стрессовых ситуациях, сообщать плохие новости томящимся родственникам и ежедневно иметь дело со смертью. В хорошем враче должно быть нечто, что нельзя взять из учебников: большое сердце и раздутая аорта, перекачивающая целое море сострадания и доброты.
Во всяком случае, так можно было бы подумать. На деле же приемные комиссии мединститутов срать хотели на весь этот пафос. Они даже не проверяют, насколько хорошо ты переносишь вид крови. Вместо этого они зациклены на том, чем ты занимался в школе помимо учебы. В их представлении идеальный студент – это капитан двух спортивных команд, чемпион графства по плаванию, лидер школьного оркестра и редактор школьной газеты. Вот такой, блин, конкурс талантов. Откройте статью в «Википедии», посвященную известному врачу, и вы увидите: «В юности был успешным игроком в регби, выдающимся спринтером, а в выпускном классе получил звание вице-капитана команды по легкой атлетике» (реальная цитата из статьи о докторе Гарольде Шипмане - «Доктор смерть», убил 250 пациентов).
В моем случае, Имперский колледж Лондона решил, что законченные с отличием 8 классов фортепиано и саксофона, несколько посредственных театральных обзоров для школьного журнала - именно то, что нужно будущему врачу, и я был зачислен на первый курс мединститута.
|
|
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: А ну живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос: Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: Ну, как я их?! Довольно неплохо, ответил тот. Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
|
|
Ну значит так.
Как-то посчастливилось мне приблизиться к Вратам Рая. И тут выходит из сторожки, что стоит справа от этих ворот, херувим... Весь такой в шубе из северного песца. В оленьих пимах... И с мечом обращенным, который уже не греет...
Выходит, значит, и спрашивает меня:
- Ты на кой ... сюда приперся?
- Хочу на Рай посмотреть. Поговорить с избранными... И с Богом.
- Таки Бога здесь давно уже нет. - Отвечает он мне.
- А из "избранных" - только Енох, да один жид, что облапошил Ангела Смерти. - Говорит он мне. - Заходи в сторожку, ибо глядя на твое тщедушное телосложение, я замерзну скорее, чем ты отправишься в Ад!
Так и быть. Зашли мы в его сторожку.
Достал из ножен он свой меч обращенный и положил на "мангал".
Ну это как бы по-нашему, человеческому восприятию.
И меч накалился. И в сторожке стало тепло. Не холодно и не жарко. А просто тепло.
И спрашивает херувим меня: «Что ты здесь забыл?»
На что я ему отвечаю: «А что ты сам-то здесь позабыл? Рай ведь был создан Господом для людей, а не для тебя. И где Петр со своими ключами от врат. И на кой черт все здесь завалено снегом? Что по эту сторону ворот. Что по ту!
С чего это ты решил, что в Раю лежит снег?
И возвал я к Богу: Господи! Да этот недоумок даже Рая не видел! Ты поставил его охранять то, о чем он и понятия не имеет.
На что херувим мне ответил: «Я дам тебе столько лет жизни, сколько пожелаешь. В пределах разумного, естественно. Только не хули перед Господом имя мое».
|
|
ОДНОСТИШИЯ
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.
5. Да, невеселым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. –Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чем мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истек.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. –Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. –Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползем.
22. Как говорится, победителей не садят+
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез!
29. С годами у меня все больше черт лица...
30. -Смеяться — вы последний? Я за вами.
31. А у нее родился сын полка...
32. Ее увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. –Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. –Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на ceкc-петарду...
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. –Подержите мой хвост пистолетом...
41. –Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только елки ненавидят Новый год...
43. Я – каk Вселенная. Ужасно одинок...
44. Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Ее ушли в декретный отпуск...
46. –Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. –Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все еще приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. –Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. –Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвел ура-идиотизм!
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. –Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. –Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом...
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам еще не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она еще ребенок?! А такой грудной...
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие — вставляйте эти свечи.
73. Пошел в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмем тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. –Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твердой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить — что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет!
85. -На черную ночь я "Виагру" храню!
86. -Я — многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. –Расскажу о вас все! И не только...
88. -Да нет, мы — негры... Просто выцвели на солнце...
89. –Спокойной ночи вам! И вечных снов...
90. -А быть моим врагом — врагу не пожелаю!..
91. Хранил молчание. Но — зря. Не пригодилось
92. Нас, гениев, всего один на свете...
|
|
«Своя земля» со слов «Анискина», запала в душу глубоко и надолго. Но был только 1986 год, до закона о «Крестьянско-фермерском хозяйстве», было еще далеко. Кому то, но не мне. Я по осени сдал в «Рыбкооп» почти пять тонн свинины. Хватило на новый ИЖ Юпитер 5 и беушный ВАЗ 2103, еще и осталось. Рыбкооп дал мне адреса магазинов, куда надо было возить мясо и я приступил к активной деятельности — кормить население района. Смущало одно. Вкус и запах. Пока я размышлял об этом, не понимая, каким образом сбегаются все соседи, стоило мне только начать жарить свежину, они сжирали все моментально. Приходилось начинать все сначала. Но это был круг, не имеющий ни начала ни конца. Набранная мной группа забойщиков, каким то образом к процессу жарки свежины размножалась и многократно увеличивалась. Выращенное на траве и молочном обрате, который я скупал у совхозного молоковозника на обратном пути с молокозавода, мясо, имело какие-то наркотические свойства. В смысле — чем больше жрешь, тем больше хочется. То же самое, стало происходить при развозке. Узнав мой график, народ выстраивался у магазина в очередь с утра пораньше. Уже на третьем разе они перегородили мне дорогу.
- Продавай здесь! - из толпы вышел самый активный мужичок.
- Почему? - не понял я.
- Потому что в магазине, нам достаются только рога и копыта! - он явно не шутил. Я даже откинул чехол на коляске своего ИЖа и посмотрел на мясо. Все было в норме. Ну по крайней мере рогов точно не было. Кто их прилеплял в магазине моим свиньям, я не ведаю.
- У меня контракт, - пошарившись в кармане выудил я какую то бумажку от Рыбкоопа, - а я контракт блюду! - оно ведь и правильно, я ведь будущий капиталист-фермер и закон соблюдаю неукоснительно.
- А по соплям?! - народ загудел одобрительно.
- Бля, наркоманы... - мелькнула мысль, - подсадил я их походу на это мясо.
- А давайте, по соплям, продавцам? - нашел я выход. - Во-первых их больше чем меня, а во-вторых, это ж они лучшие куски мяса растаскивают себе да родственникам! - Мой вариант всем понравился и они тут же на месте создали общественную комиссию.
Комиссия походу заработала. Не знаю давали ли они по соплям продавцам, но через недельку мне раздался звонок от председательши Рыбкоопа.
- Уважаемый, вы куда мясо возите? - представившись, поинтересовалась она.
- Как куда? По магазинам. Логистика согласно списку который мне дала заготовитель.
- Возите к нам сюда на склад, - интонация была такая, что я понял, возражения здесь неуместны. - А на логистику, плевать!
- Хорошо, - ответил я и стал возить на склад. Походу, население больше моего мяса не увидело или опять те же рога и копыта. Что в Рыбкоопе не люди что ли работают и подсадить их невозможно?
На этом мясная эпопея не кончилась. Однажды я проснулся от яростного стука в дверь. Нихрена со сна не понимая, я прошлепал в коридор. За дверью стоял, сосед, Виталий.
- Ты чем свиней кормишь?! - в лоб задал он мне вопрос. Я замялся соображая.
- Ты не охренел, два часа ночи! - Наконец-то сообразил я.
- Да вот мы сейчас проснулись с женой и оба поняли, что хотим жрать? Хотя с вечера пол сковороды купленного у тебя мяса упороли! - Виталя, не обратив внимания на мое возмущение, отодвинул меня в сторонку и прошел в дом. - Но половина то еще осталась! Встали, Танюха там греет. И заспорили, чем кормишь. Вот я и пришел выяснить, почему когда ешь, остановиться невозможно!
- Хорошо, - сказал я и взял в руки блокнот. Почерк у меня конечно никудышний, но нарисовал я довольно быстро. - Сейчас я тебе дам рецепт. Вот это свинья! Подписать или поймешь? Вот это, - я почеркал сверху вниз, - это трава. Всякая. Вот это, - я почеркал слева направо, - молочный обрат, разлитый. Вот это, - сделал несколько незамысловатых движений, - сосна или ель, без разницы. Здесь они витамины! А вот это, - с трудом, но нарисовал бутылку, - мои недельные запои для прослоек на беконе. В переводе, звучит «хрен вам, перебьетесь». Вот и весь секрет. Но жена тебя отправила не за этим.
- А зачем? - Виталий смотрел на меня непонимающе.
- А затем, что пока ты со мной тут лясы точишь, она там давно разогрела и жрет в одну харю!
Виталий хотел спросить что то еще, но после моих слов выхватил листок и ломанулся в двери. А я подумал, ну хорошо, хоть не рэкет. Хотя он тоже был, но позже. Это ведь другая история.
|
|
КЛУБНИЧНЫЙ ТРОЛЛИНГ
Был я тут с месяц назад на рыбалке. Владелец туристической базы, толстый весёлый балагур, хлебосольно потчевал и подливал, не переставая травить байки.
«Была у меня много лет назад дача, шесть соток. А в соседях - нормальный мужик с женой-стервой. Уж не знаю за что, но невзлюбила она меня не по-детски. Чуть что - сразу в крик, то дети мои шумят под ее окном, то я воды много на полив потратил и ей нехватает, то дым из моей бани ей в окно лезет.
Мне то пофиг, но неудобно - «близкий сосед лучше дальнего родственника», да и достала она меня изрядно...
Как-то раз по весне позвали они нас в гости, «на пирог», выпить и закусить.
Я купил в магазине тепличной клубники и аккуратно так разложил на её грядке с клубничными кустиками, на которых не то что ягод, ещё и цветочков то не было.
Зашли в дом, сели за стол, я и давай ее нахваливать - «хозяйка замечательная, пирог прекрасный, да и клубника какая огромная у неё уже вызрела, когда у других ещё и листочков нет», а сам широким жестом в окошко на грядку указываю.
Народ выглянул - у всех челюсти отвисли. Пока они глаза протирали, я сцапал со стола миску почище и бегом на огород, клубнику собирать.
Не успел пяток ягод собрать - хозяйка прилетела. Увидела разложенную клубнику - у неё аж горло перехватило и рот набок полез, ну, думаю, только бы не родимчик хватил.
«Давай, - шепчу ей, - Маша, присоединяйся, пока народ в окошко пялится, будешь гостей угощать-восхищать.»
Полкило клубники мы вдвоём собрали секунд за десять, но она успела негромко и красочно рассказать все, что думает обо мне, моих родственниках, моих умственных способностях, моей дальнейшей судьбе и перспективах жизни без яиц, причём моих.
Гости восторгались ею искренне и задорно, она смущалась, отнекивалась и утверждала, что «это случайно».
Хозяин сначала тряс головой и недоуменно пучил на неё глаза, потом выпил побольше и начал поглядывать уже с уважением, а после очередной рюмки и вовсе возгордился супругою.
Впоследствии, стоило ей начать шипеть на меня, как я радостно принимался на весь садовый кооператив хвалить ее огородные таланты, сразу заходя с козырей и публично вспоминая «ту самую весеннюю клубнику».
Клубничных грядок я у них с той весны не видел.
Разлюбила клубнику, наверное.»
|
|
Похолодало как-то резко. Десять градусов, дождь, ветер, иду из магазина, скукожившись под зонтиком.
Смотрю - впереди мальчишка. Лет может девяти. Сандалики на босу ногу, шорты, и футболка с коротким рукавом. Ярко-жёлтая.
Меня аж передёрнуло. Десять градусов, по ощущениям как лютый ноль, дождь, ветер, а этот жизнерадостный мелкий мерзавец в ярко-жёлтой футболке, идёт как ни в чём ни бывало, и ест мороженое.
Главное, не бежит вприпрыжку, съёжившись от холода, не семенит ссутулившись, как все нормальные люди, а идёт себе так вальяжно. неспеша, весь сосредоточившись на этом своём эскимо.
К подъезду подошли одновременно. Я, скукожившись, и он, довольный, что на улице холодно, и поэтому мороженое тает не так быстро.
Оказывается, сосед с седьмого. Я так-то всех детей в подъезде знаю, но они же так быстро растут, вчера только в песочнице ползал, сегодня за пивом стоит.
И вот едем в лифте, смотрю я на него, и спрашиваю.
- Слушай, ну неужели тебе не холодно!?
- Нет конечно! - удивлённо ответил мне этот мокрый жизнерадостный мерзавец. - Я же в майке!
|
|
Холл многоэтажного дома в муравейнике города. Новые микрорайоны уже напоминают «города-спутники». Они при необходимости могут противопоставить себя любому захватчику. Это, конечно, еще не Гарлем, с цепями на шеях, мохнатыми шубами на плечах, и огромными магнитофонами. Но – лиха беда, как говорится.
В холле ждут лифт две леди. Юная и постарше. Та, которая юная, обдает вторую холодным огнем бесшабашной молодости. Она просто сжигает ее своим равнодушием и превосходством. Но той пох….по колено все демонстративные попытки юности не обращать внимание. У нее в руках мобильник, в котором она складывает судоку.
Внезапно холл наполняют нервозностью группа подростков. Дада. Все, как плохом сне, или кино про загнивающий Запад. Со всеми атрибутами – громким смехом, демонстративным оглядыванием пространства. В общем – весь этот «трёшь-мнешь» с радостью созерцает двух леди, пошучивая и похихикивая.
Если кто помнит – «Заводной апельсин».
В этот момент подходит лифт. Грузовой. Тишина. Никто не двигается. Затем парни струйкой затекают в лифт, и оттуда раздается брутальное умноженное на ломающийся подростковый тенор:
- Ну, чо – поедем красотка,- и делается акцент,- Катаццаааа!!!
Девушка, испуганно хлопает длинными ресницами (не взлетая), и отрицательно качает головой:
- Я не поеду.
В этот момент старшее поколение, убирая в сумку размером с «Ермак» (кто помнит) мобильный телефон, оглядывает поляну, с чувством кивает и причмокнув, делая ударение на каждой букве:
- А я п о ж а л у й п р о к а ч у с ь……
|
|
Где-то в 2014 году, свела меня жизнь с одним мужичком по работе. Слово за слово, разговорились. Рассказал он мне об ипотеке которую взял, как переехал в другой район города. О сыне, которому пришлось перейти в другую школу. Вот о его сыне, пожалуй самое интересное:
-Он тогда у меня в седьмом классе учился. И тут, недели не прошло как он в новую школу пошел, звонок мне на мобильный. Высветилось «сын». Беру «трубу» и слышу, что звонит он мне, а говорит то не со мной, но не для меня по крайней мере. «Ну что, подъезжайте, их тут человек двенадцать», а по звукам слышу, что идет куда то. Я в непонятках, что случилось спрашиваю. А из трубы: «хорошо, задержу! Ну что пацаны побазарить хотите?». По звуку понимаю, что отвел трубку от лица, но все равно слышно: «Слышь, ты, один на один очканул что ли? Пацанов жаль подставляешь! Но дело твое, хотели косяк на косяк, вопросов нет!» Небольшая пауза и опять, но походу уже мне: «Да человек пять возьми, хватит! Какие биты, мы их так положим, это ж фуфлыжники! Сказал же, задержу!» и опять уже не мне: «Слышь ты, так ты считаешь что ты прав?! Ответишь по-пацански или на перо сядешь?!» Слышу на заднем фоне кто-то бубнит, но не разобрать ни кто, ни о чем, но интонация не очень агрессивная. Я сообразил. Ору в трубу, - дай им трубу! Трубу дай! - Слышу: «возьми, с тобой люди побазарить хотят!» Ну тут я сыночка и поддержал:
-Ты! - говорю, - ты на кого погнал? Мы за Веню, вас на куски порежем! Волки позорные! - в голос вложил все, что из наших пацанских разборок помнил. Что-то еще там нес, но уже и не помню, за сына переживал.
-Да мы, да мы ведь только познакомиться хотели, - чувствую отвечающий голос подрагивает.
-Короче, стойте там, мы выезжаем! Сейчас схлестнемся!
Слышу, опять мой басит куда то вдаль: «стоять! Стоять суки! Мы вас все равно найдем! Стоять!» И через минуту: «Спасибо, пап! Разбежались. Я тебе все дома расскажу. Хорошо, что ты у меня в телефоне батяней записан» Ну я дух перевел, трубу отключил и огляделся. Весь офис сидел с открытыми ртами и была абсолютная тишина.
Сказать, что я смеялся после его рассказа, было бы неправильно. Я лежал в истерике.
-Сынок то у тебя знатный бродяга что ли? - отдышавшись поинтересовался я.
-Да какой бродяга? Не, он пацан рослый конечно. Я его хотел и на бокс записать и на каратэ, но не его это. Как в театральный кружок в первом классе пошел, так и не выгонишь. Через весь город мотался как переехали. У него тогда как раз роль в каком то спектакле была, уличного отморозка из девяностых. Видишь, пригодилась. Да он то ладно, ты бы видел как со мной после того случая в офисе разговаривают. Я сам от такого уважения охреневаю.
|
|
Начитался я вчера комментариев под историей про единичный случай воспитания и деда-бродягу, под которого подогнали весь российский менталитет и всю систему обучения. И даже Путина каким-то образом приплели. Нахохатался и думаю, ведь что то это мне напоминает.
Был у меня в юности друган, супер предусмотрительный и рассудительный. Один раз он предложил мне сходить на рыбалку. Его отец, надыбал один ручеек по колено, но рыбы там немеряно. Ну я и согласился. И началось:
-Только надо с собой взять свистки милицейские, - задумчиво произнес друган.
-На кой?! - опешил я.
-Говорю же тебе, там люди отродясь не шастали, а медведей наверно полно. Вот и будем их отпугивать свистом, да и друг друга легче искать, если заблудимся. Понял?
-Угу, - буркнул я.
-Еще надо взять бинтов!
-А их то зачем?!
-Ну сначала мы пойдем через тундру, по японской узкоколейке, там шпалы уже почти все сгнили, но батя говорил, что в некоторых местах еще можно по ним прыгать. Вдруг, нога между шпал попадет, сломать можно. Как шину делать, чем привязывать? В общем пару штук, а лучше три, надо взять.
-Ну хорошо, я посмотрю дома или до аптеки сгоняю.
-Вот, если в аптеке будешь, возьми что нибудь от отравления.
-Какого нахер отравления?! - я уже даже не недоумевал.
-Ну мало ли чего нажремся, там больницы нету. Возьми, пригодится. Ну ты все понял?
-Да понял, понял. Лопату какую брать, штыковую или совковую?
-А зачем нам на рыбалке лопата?
-А причем здесь рыбалка?! А если из нас кто-то сдохнет, второй чем ему будет могилу копать, а?!
Что он обиделся я так и не понял. Но ведь могло же быть?
|
|
Про двух генералов
В критический момент Бородинского сражения французский генерал Шарль Огюст Жан Батист Луи Жозеф Бонами де Бельфонтен (нормальное имя, в то время бывали и пышнее) лично возглавил атаку одного из своих полков на эпицентр сражения - батарею Раевского.
Генералы той эпохи представляли собой превосходные мишени, если им приходило в голову возглавить атаку лично. Они были одеты картинно - высоченные треуголки, украшенные перьями, горящие золотом эполеты с косичками ручного девичьего шитья, ордена с бриллиантами, породистый конь под анафедроном в белоснежных лосинах. Они выделялись из прочей толпы, и это было полезно в сумятице сражений. Один вид генерала сам по себе был мандат, что генерал настоящий. В такое не переоденешься из полевого ранца.
Тут проблема была скорее для кутюрье - сделать так, чтобы цветастый ярче павлина генерал вызывал у войск отнюдь не смех, а почтительный трепет. И ведь получалось же.
И вот представьте себе, что вы противостоящий солдат на Бородинском поле. На вас лезет какая-то орда иноземного народу, а в руках у вас ружжо. Право по сути на единственный выстрел. Потому что ружжо долго перезаряжать, и подпустить врага лучше поближе. Дальше придется штыком. Если у вас осталась пушка и команда, то можно успеть пальнуть картечью дважды. Но потом опять штыки. И вот вы видите, что перед наступающими войсками гарцует явный генерал, во всем своем великолепии, а за ним огромная масса. На кого вы потратите свой единственный выстрел?
Так что генерал, возглавлявший атаку, был типа громоотвода.
Ну и солдаты, простые рекруты из деревни, смекали - нет, ну нифига себе! Если генерал перестал отсиживаться в тылах и ведет в атаку - значит, решаются судьбы империи. Как не помочь.
.. А в это время. Другой разряженный на всю голову генерал, по фамилии Ермолов, скачет мимо этой позиции по случайной причине - его послал Кутузов вообще в другое место. Должность Ермолова на тот момент была неопределенной - он не командовал ни армией, ни дивизией, ни даже взводом. Войну встретил начальником Главштаба Западной Армии, но не поладил с Барклаем и был отставлен. Так что должность его была просто "при Кутузове". Однако, скача мимо, он заметил безобразие - войска бегут с главной позиции. Ну и, вмешался. Обскакал войска, оборал, воодушевил, повел в атаку.
Генерал Бонами дрался до конца, был проткнут штыками. Однако, завидев бегущего на него гренадера, фельдфебеля Золотова, поднял руки, включил воинскую хитрость и воскликнул, что он неаполитанский король, маршал Мюрат.
Фельдфебель прикалывать генерала не стал и потащил его к Ермолову. Далее летопись:
"Дивизионный оный генерал, видевший гренадера, хотевшего заколоть его штыком, назвал себя королем; он, взявши его за шиворот, и привел к главнокомандующему, за что тут же получил Георгиевский крест"
А каков источник! Залюбовался названием:
"Исторические записки войны россиян с французами и двадцатью племенами 1812, 1813, 1814 и 1815 гг. (1818 г.)// 1812 год: Воспоминания воинов русской армии"
Это предшественник anekdot.ru 202-летней давности в разделе историй. С настоящими анекдотами в дореволюционном смысле: реальные достопамятные случаи, иногда забавные, иногда печальные, но заслуживающие рассказа в хорошей компании лихих гусар и восторженных барышень.
О дальнейшей судьбе генерала вики повествует вот что:
В плену Бонами находился до самого окончания Шестой коалиционной войны, после чего был отпущен на родину. 22 месяца плена, генерал провел в родовом имении А.П. Ермолова, с. Лукьянчиково. В 1985 г. орловские краеведы записали воспоминания жителей села, касающиеся пленного француза:
"Ермолов в плен его взял и к Кутузову притащил. Француз весь исколотый был, очень стонал, а у Алексея Петровича у самого рана в шею, но он и виду не подает. А Михаил Илларионович говорит: "Голубчик, ты его полонил, ты его и корми". И отправил Алексей Петрович того генерала в деревню к отцу"....... "Мы все, почитай, французы! Много девок тот генерал перепортил".
Впоследствии Бонами благополучно вернулся на родину, повоевал за Наполеона после его бегства с Эльбы и мирно умер в отставке в 65-летнем возрасте.
Ермолов, пережив значительно более тяжкие и многочисленные раны, дожил до 83, побывал послом Российской империи в Персии накануне разорванного на куски Грибоедова, потом много лет руководил Кавказом.
Примерьте это на жуткий XX век. Американский генерал лично возглавляет атаку на вражеские позиции и отправляет плененного им японского генерала домой к отцу, жить на его хлебах и портить местных девок. Или советский генерал выкидывает то же самое, отправляет пленного немецкого генерала к своему отцу на дачу, осеменять окрестных комсомолок. Это уж точно анекдот был бы, но современный - заведомо вымышленный. Почему? Генералы стали другими. Цвета хаки, чтобы лучше сливаться с местностью. В бункерах со многими накатами, чтобы лучше руководить войсками.
Эскападу с посылкой вражеского генерала домой к папе они могли в принципе устроить, но тайно. Без доклада главнокомандующему. И это непременно бы вычислили бдительные Органы - ФБР или СМЕРШ. Пришлось бы несладко обоим генералам - что пленившему, что плененному. Невзирая на подвиги, чины и заслуги.
Я считаю, в этом главная ошибка XX века. В моде стали режимы типа демократические или народные, но в терминах войны это по сути одно и то же - озверение, тотальное стукачество, безупречное подчинение даже дубовым или преступным приказам как фактор боеспособности. Отношение к войне как средству полного уничтожения сопротивляющегося противника, включая мирных граждан. Как следствие - массовые жертвы. Мне кажется, аристократия 18-19 веков воевала красивее, гуманнее и веселее. У этих людей были яйца, во всех смыслах.
Имя Бонами выбито золотыми буквами на Триумфальной арке в Париже. Имя Ермолова - нет. Хотя триумф тут в общем-то его.
|
|
Главное – не навреди.
На базе отдыха в какой-то момент стало немного страшно, не привыкла к тишине леса, но тут появился котяра. Достаточно драный, слегка косоглазый, но вызывающий сочувствие всем своим видом. Пол часа как собака гулял с нами по территории. Видимо, я тоже вызвала у него сочувствие, потому что утром обнаружили его спящим на балконе, т.е. охраняющим дом. С третьего раза таки забрался на ручки. Клеща вынула, глаза протерла, весь дождливый день сидела за ушами чесала, за что была обнята лапами. То, что котейка не кинулся жадно жрать, должно было бы сразу навести на нужные выводы, но предпочла думать, что он пришел за общением, а не корысти ради, что, к слову, оказалось правдой. В ресторане нам так и сказали: «Если очень надо, кота мы вам, конечно, отдадим, но будет лучше, если вы лосенка заберете». Местные откормили трехдневную сироту-лосишку до вполне крупного и упитанного юного животного. А кот, как оказалось, зимой отъелся до состояния чрезвычайной пушистости и пропал месяца на три. Похоже, что его кто-то вроде нас тихо упёр домой. Судя по внешнему виду, сбежал от новых хозяев и долго пробирался обратно. Был охарактеризован как редкий театрал с даром убеждения. Потом увидела местного повара. Мда. «Солдат котейку не заморит». Совесть все равно требовала притащить кота в дом, но приехал муж и сказал, что мы одурели, потому что у кота там образ жизни здоровее, чем мы сможем ему обеспечить даже при самом лучшем уходе. Похоже на правду, потому что вареная куриная грудка восторга не вызвала. Видимо, соуса не хватало. Тем не менее, за три дня худо-бедно отъелся, припушистился и очевидно устал от бесконечных почесываний. Фантастически слушался, т.е. реагировал на речь и даже выполнял некоторые указания.
Зауважала еще больше сельских жителей. Все-таки городские попали в услужение к котам и немного распустили мохномордых. В деревне ведь как: хочешь на печку или к хозяйке на ручки, убери когти, мурчи и будь лапочкой, иначе по жопе веником и брысь во двор. В итоге, животные вполне совместимы с бытом.
Когда уезжали, кот пришел проститься. Мы чуть ли не рыдали, а он щурился на солнышке и мурчал как «хозяин базы отдыха». Если вдуматься, это мы у него в гостях были, а не наоборот.
Хорошо, что я успела привыкнуть к котейке больше, чем он ко мне.
В связи с чем несколько мыслей.
Киса-киса, не мурчи,
Принесут и так еды.
Кот полезней всех зверей,
Потому что спит весь день.
Котик-котик, лапонька?
Без сметанки лопай сама,
Заинька?
За ушами затрещало,
А коту подать застряло?
Не садись ты на диету,
Кот не любит пищу эту.
Надо, матушка, пора.
Ты раскормишь и кота.
|
|
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: - Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла... Волк, тоже покоцанный и хромой: - И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю. Медведь - толстый, довольный, лоснится весь: - А я вот возле стройки жил... Лиса, Волк: - А там-то что? Медведь: - А там, братцы, молдаване... Лиса, Волк: - И что? Медведь: - А их никто не считает...
|
|
ЧИП В МОЗГАХ
(По материалам СМИ)
Накануне американский бизнесмен и исследователь Илон Маск сообщил об успешной имплантации в мозг двух свиней беспроводного чипа основанной им компании Neuralink.
– За последний год мы серьёзно упростили наши системы: теперь они умещаются в чип размером меньше, чем монета. Его можно полностью скрыть при имплантации, – рассказал Маск на пресс-конференции.
Он добавил, что чип полностью сливается с костью черепа и невидим извне. Устройство способно работать весь день без подзарядки.
Как отмечают в компании, чип поможет избавиться от расстройств памяти, слуха и зрения. И даже избавит от депрессии.
Учёные продемонстрировали безопасность разработки, для чего извлекли имплант из мозга одной из свиней, не повредив его. Вторая особь ходит с ним уже несколько месяцев без каких-либо отторжений инородного предмета. Также исследователи имплантировали одновременно два чипа в мозг одной из свиней, доказав возможность параллельной работы сразу нескольких устройств.
Все худшие сценарии, описанные в книгах, похоже, начинают сбываться.
Человек – это не свинья, и ему не надо корректировать память и создавать хорошее настроение при помощи чудодейственного чипа.
Казалось, что до воплощения задуманного в реальность должно пройти множество лет, но внезапно миллиардер объявил сроки начала вживления своих имплантов в человеческие мозги. Клинические испытания чипа начнутся в ближайшее время.
Маск полагает, что новые технологии помогут человеку не уступать продвинутым машинам, которые уже сейчас превосходят людей настолько, насколько обычный человек превосходит обезьяну. По словам миллиардера, если люди не способны победить ИИ (искусственный интеллект) то нужно с ним объединиться. Именно этим и занимается его компания Neuralink. В ходе недавнего выступления основатель Neuralink отметил, что ожидает установку первого импланта в мозг человека уже к концу года.
– Нам ещё предстоит много работы. Поэтому, когда я говорю, что у нас есть шанс сделать это в течение текущего года, то это именно то, что я имею в виду. Я уверен, что у нас есть шанс внести свой вклад, сделав людей лучше, восстановив некоторые функции, которые они потеряли, – заявил Илон Маск.
Вероятно, рассказывают учёные, первый мозговой имплант будет нести именно восстанавливающую функцию, и только через время мы увидим эффективное объединение человека и машины. По словам самого предпринимателя, при помощи новых технологий возможно исправление любой проблемы с мозгом человека, который пребывает сейчас в состоянии постоянного напряжения и стресса.
Стоит напомнить, что в последнее время (в этот странный год пандемии) в различных СМИ появлялось множество сообщений, что Билл Гейтс хочет чипировать население, в ответ один из основателей Майкрософт называл это полной чушью и бредом. А оказывается, есть человек, который открыто заявляет о том, что чипирование спасёт человечество – и зовут этого человека вовсе не Билл Гейтс, а Илон Маск.
|
|
На сайте МК (Московский Комсомолец) от 27 августа узнал из блога Арсения Томина, что "...россиянки отправляются в Турцию не только за бронзовым загаром, морем и фруктами, но и за романтическими приключениями. Причем, как оказалось, наши соотечественники ищут для любовных утех не только настоящих турецких красавцев, но согласны на ночь и с уже седовласым просоленным местным торговцем. На так называемых "хабиби-форумах" они делятся впечатлениями и описывают свои ощущения."
Прочитал и стыдно стало за российских мужичков.Что же вы к замечательным российским женщинам относитесь без должного внимания? Они весь год страдают в одиночестве и только раз в году отрываются по полной программе где-то там с турками. Очень обидно за вас, мужики! Ведь российские женщины первые красавицы в мире. А вы, вернее многие из вас, больше внимание уделяете алкоголю. Мужики, начните новую жизнь под девизом: "Алкоголь - нет! Любовь - да!"
|
|
Конец 80-х. Стажируюсь в следственном отделе одного из районных отделов милиции (тогда это так называлось). Обязанности как и у любого стажера "принеси-подай-пошел на хер, не мешай". Наставник : Езжай к химикам (экспертам), забери заключение по наркоте, до обеда обязательно. Приезжаю на маршрутном, естественно, автобусе, названия такого - "служебная машина" мы и не знали, на другой конец города.
- Здрасьте
-Здрасьте, распишись здесь, забирай.
Забираю заключение, в папочку его, и к дверям.
-Ты куда? А вешьдок чего оставил? не заберешь его - заключение не получишь.
Картина - лето, молодой парень в светлом костюме, при галстуке, с прозрачным полиэтиленовым мешком величиной с картофельный мешок, полным маковой соломки с головками, через весь город. Люди смотрели кто с завистью, кто с осуждением.
|
|
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
Молодой человек, это совсем нетрудно вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
Нуууу, батенька здесь уже талант нужен!
|
|
