Шутки про входит - Свежие анекдоты |
1303
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар.
Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: "Виски и
помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор.
Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления
оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
|
1305
Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит,
что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему
начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продавщице
надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по
грузински петь научить! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит
хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным
видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо
машет рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и
спрашивает. - Ну что научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ
ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!
|
|
1308
Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа
в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у
меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не
проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь
все точно так, как у меня!
|
|
1310
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.
|
|
1318
Сэр Генри сидит в своем кабинете, курит трубку и попивает кофе со сливками,
вдруг врывается слуга и кричит: - Сэр Генри спасайтесь, спасайтесь, там Темза
вышла из берегов... Сэр Генри (невозмутимо): - Выйдите и доложите как положено.
Слуга (входит и как обычно невозмутимо): - Тееемза сээээр...
|
|
1319
Поручика одна дама пригласила прийти к ней вечером попозже. Дама просила не
шуметь, чтобы не разбудить престарелую тетушку. В условленный час поручик вошел
в дом. И вдруг дама слышит кошмарные звуки: шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский
входит в спальню к даме, и та его спрашивает: Поручик, почему вы не сняли
сапоги? Я же вас просила. Какие кошмарные звуки вы издавали! А я снял сапоги,
заявляет Ржевский. А что же тогда шкрябало по паркету? не унимается дама.
Вероятно, когти-с.
|
|
1321
Закончилась операция и вкатили пациента обратно в палату.
- Слава Богу, все кончилось - вздыхает он.
- Не думайте так - говорит второй больной - вот мне делали операцию и оставили
там перчатки.
- А когда мне делали операцию, оставили скалпель - сказал третий. Тут
открывается дверь, входит профессор и спрашивает:
- Никто тут не видел мою шляпу?
|
|
1324
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей
ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон
и объявляет:
- Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он
нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два
одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
- Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.
|
|
1325
Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный
железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный
куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять
галлюцинация.
|
|
1330
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу! Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит
любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью! Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент, налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
|
|
1331
Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка.В
некоторый момент паркет начинает гореть.Как будут действовать инженер(И),
физик(Ф), математик(М): И: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Ф:
входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс. М:
входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
|
|
1333
В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная
блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
|
|
1335
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Как вас тут кормят? Солдаты молчат.
- Стало быть хорошо? Солдаты молчат.
- Выходит плохо?
- Выходит то хорошо, вот входит плохо.
|
|
1336
Пришел мужик в бордель, Женщину хочет, а денег всего 6$. Ну ему и говорят,
женщины, мол, по 30 $. А за 6 - только козу оттянуть можно.: ( Ну что делать.
Взял козу. Кончил пару раз... Выходит, ему говорят, "Коза - 5$ У Вас еще 1 $
остался - если хотите, можете посмотреть Порнографическую Видеопанараму!" Ну
мужик отдал 1$ Пошел смотреть - входит в зал, на экране здоровенный негр трахает
Красивую бабенку. Ну мужик и говорит - "Классно...: -О!" А ему в ответ- "Это еще
что, СЧАС МИНУТУ НАЗАД МУЖИК КОЗУ ТРАХАЛ, ВОТ _ЭТО_ БЫЛО КЛАССНО!"
|
|
1337
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью,
в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант
ему говорит:
- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает:
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что же Вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!
|
|
1339
Идут практические занятия, тема мануальное обследование влагалища. На приеме
профессор и студент. Входит пациентка, залезает на кресло. Студент, закатывая
рукава, спрашивает у профессора:
- А часы снимать нужно? Профессор, не моргнув, отвечает:
- Ну, молодой человек, я не знаю ваших способностей.
|
|