Шутки про видно - Свежие анекдоты |
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу
попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида.
Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
порядок там, где они практикуются!
|
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
|
|
Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как трахаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно!
|
|
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за
обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель
кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
|
|
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак,
рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень
обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
|
|
Решили звери построить мост через реку. Построили пролет - кончился цемент.
Пошлем мишку в Москву - он пробивной. Через некоторое время приезжает. Побитый,
усталый. Один вагон привез. (с трудом пишу - очень длинный и нудный анекдот).
Построили еще что-то. Опять закончился. Решили послать лису - она хитрая. Через
некоторое время приезжает. Утраха"++, усталая. Один вогон привезла. Построили
еще что-то. Опять закончился. Пошлем осла - все равно проку мало. Через
некоторое время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно.
Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро) к нему: "Как тебе это удалось?" Осел
рассказывает: Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по
строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой:
- Мы мост строим. Цемент нужен.
- Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек?
- Да вроде вдоль.
|
|
В тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины
спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг,
неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на
соседний остров. 20-Летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и
пустились вплавь к соседнему острову. 30-Летние сказали: "куда спешить? Успеем
сбить плот... " 40-Летние сказали: "Да мы успеем приготовить лодки... " -Летние:
"Да можно успеть сделать мост... " 60-Летние: "Зачем вообще куда-то плыть? И
отсюда все видно".
|
|
На уроке английского возле Вовочки сел работник ГорОНО. Учительница написала на
доске предложение по-английски и сказала перевести. Вдруг она уронила мел,
нагнулась, чтобы взять его и из-под ее мини юбки стало все видно. Вдруг Вовочка
поднял руку.
- Вовочка, говори.
- С такой задницей тебе не в школе работать.
- Вовочка, выйди из класса. Вовочка выходит, останавливается у дверей и говорит:
- А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!
|
|
Стандартная ситуация - мужик пришел к любовнице и в самый разгар в дверь
начинает ломиться муж. у ту конечно происходит паника и поиски отступления. Эта
баба кричит мужику "Давай на балкон" мужик на балкон. Баба "Не-а на балконе
видно -давай с наружной стороны зацепись - повисишь немного а потом что-нибудь
решим. Ну мужик так и сделал. Висит он бедолага. Вот уж и ночь на дворе... Вот и
солнышко вставать начало, сил висеть больше нет. Вдруг слышит внизу дворник
тротуар подметает. Дворник между делом спрашивает "Ну что висим, милок?" "Висим,
дедуля." "НУ ТОГДА НОГИ ПОДЫМИ, Я ТУТА ПОДМЕТУ".
|
|
- Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный муж своему
другу.
- А что произошло?
- Я застал свою жену с другим...
- Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение.
- Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Ведь мне пришлось
ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные
утехи на видеокассету!
|
|
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух
необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове
решают, что делать? 20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе. 40-летний:
- Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний:
- И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!
|
|
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь
излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и
делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где
они практикуются!
|
|
Встречаются как-то двое штымпов. Ну вот затеяли они разговор чего-то там на счет
жен. Так вот, один другому и говорит:
- А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она в противогазе.
- ?
- Во-первых - рожи не видно, во-вторых - не слышно, как она храпит, а в
третьих, - когда шланг немножко пережимаешь - она хоть чуть-чуть шевелится.
|
|
Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что
будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него
ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На
обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева башня. С нее видно все
остальное".
|
|
В исполком пришла жалоба:
- Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще
действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру.
Приехала комиссия. смотрят в окно.
- у и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- у залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!
- Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
|
|
Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла
ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем ни
бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно - сказал один из рокеров - этот парень не умеет за себя постоять
- Да - согласилась официантка - Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как
раздавил чьи-то три мотоцикла.
|
|
Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка
пишет письмо в Америку:
- Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не
видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет из Америки:
- Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь,
заметно кобуру и яйца...
|
|
Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он сделал
вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый месяц,
врач не получал никакого ответа.
- А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?
- Потребовать деньги? - рассердился доктор. - Да он не только отказался мне
платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил!
Сексопатологи Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач
спрашивает:
- Как трахаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно!
|
|
Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских,
англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят:
Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом "почему?"
- А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина
занимаются сексом. К нему с вопросом.
- Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним
свопросом - "Откуда?"
- Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове
русских сидят два мужчины, а женщины не видно.
- Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем.
- А где женщина?
- А народ в поле.
|
|
Лето, травка..., птички..., бабочки... У настежь открытого окна ВЦ сидят два
программиста и курят. 1-й - Видишь вооон тот тополь? 2-й - Вижу, ну и что? 1-й -
Ты знаешь, у него обратной стороны нет! 2-й - Как это? 1-й - Да ты понимаешь, та
программа, которая его рисовала - умная, с оптимизатором, то что не видно - не
рисует...
|
|
Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К
нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)
|
|
Пьяный мужик, зимой, возвращается домой, на пути столб, в глазах все сначала
раздваивается, потом растраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик -
столбов! ни пройти ни проехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.
"Ничего - думает - шас оттолкаем один столб в сторонку туда где они пореже а там
посмотрим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запарился, снял
дубленку, шапку и ну толкать снова. Чере пол часика или чуть больше, протрезвел
он слегка, умаялся, огдянулся: столбы вроде поредели. "Во - говорит - в какую
даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно"
|
|
