Шутки про вижу - Свежие анекдоты

Результатов: 3509

2201

Закончив институт, пошел работать по направлению на завод. Коллектив огромный – люди незнакомые. Зазвенел один из телефонов. Мне показывают, дескать, ты ближе всех – возьми трубку. Женский голос просит позвать к телефону одного из сотрудников нашей лаборатории. Окидываю помещение взглядом – его не вижу. Отвечаю, что того в лаборатории нет, наверное, куда-то вышел. Тогда просят принять для него информацию и обязательно ему передать. Записал то, что надо было передать, и спрашиваю, чтобы тоже записать, фамилию звонившей. Аппарат старый, слышно плохо. Прошу повторить, а сам записываю: Т-р-а… Следующую букву не могу толком расслышать, и, без всякой задней мысли, прошу уточнить:
- Простите, «трак» или «трах»?
На другом конце провода молчание, а потом слышу:
- Вы передайте ему эту информацию, а он уж сам разберется как…
Видимо, поняв, что что-то сказала не так, уточняет:
- Ну, в смысле, сам поймет, кто звонил.

2202

- Выручай…
Ко мне подошел мой одногруппник по институту и стал просить, чтобы я помог сделать ему курсовой. Ему пришла повестка – забирают в армию. А замдекана сказал всем, что пока будущие воины курсовые не сдадут, к экзаменам никого из них не допустит. И, значит, сдавать они их будут лишь по возвращении из доблестных рядов советской армии.
Что ж… Раз товарищ просит – надо помочь. Как раз пятница, а сдавать курсовой преподу в субботу в 8:00. А препод тот – зверь! В смысле, все дотошно проверяет. Но все замечательно! Впереди целая ночь…
И вот я с вечера в общаге у него в комнате. Такими подробностями, куда подевались остальные обитатели этой комнаты, я не интересовался. Вполне естественно, что к курсовому он даже и не приступал.
Итак, процесс пошел. Мы подготовили нужное нам количество листов формата А3 и А4 с рамками и табличками (а в те годы они студентами готовились вручную), составили структурную схему разработанного нами радиоэлектронного прибора, нарисовали принципиальную схему, выполнили анализ, привели расчеты и обоснование, дали экономическую целесообразность и т. д. и т. п. Конечно же, не все шло гладко! Намаялись с расчетами. Уработались до такого, что… Сижу, что-то высчитываю, а в голове, скажу прямо, такая хрень! Дважды два – четыре, два плюс два – тоже четыре! А почему трижды два – шесть, а три плюс два – пять? Сообщаю об этом своему товарищу. Тот испуганно смотрит на меня, типа, мы чего, ошибку где-то сделали. Зачем-то берет свой старенький калькулятор, умножает два на два и извлекает с помощью него корень квадратный. Получает результат 1,999999… Смотрит на меня. Я - на часы. Время 4 утра. Все - пора баиньки! Хоть ненадолго! Иначе…
Только устроились вздремнуть – в коридоре какой-то шум, вроде, драка…
- О! Вроде наши с кем-то…, - товарищ вскакивает и мчится в коридор. Он занимался вольной борьбой, даже призы получал. Я чуть замешкался и тоже за ним. Раз наших бьют… С размаху налетаю на дверь – она закрыта снаружи. В полудреме ничего не понимаю, но почему-то обижен на него. Позже он все объяснил. Во-первых, если потом администрация общаги разбираться будут, то всплывет, что в общаге ночью были посторонние. Во-вторых, как он сказал: у тебя светлая голова, вдруг тебя по кумполу чем ударят, а мы еще курсач не закончили… Но все закончилось благополучно.
Поставили будильник. До этого выпили на пару целую банку кофе, но лишь моя голова коснулась подушки, я сразу, прямо в одежде, вырубился. Просыпаюсь от того, что кто-то лихорадочно трясет меня за грудки. С трудом открываю глаза, вижу испуганные глаза товарища и слышу:
- Проснись!!! Что с тобой!?
Оказывается, шум старого механического будильника я благополучно игнорировал. А когда мой приятель стал будить меня, то я послал его куда-то подальше, сообщив при этом ему, чтобы он не мешал мне рассчитывать контурные токи методом узловых потенциалов…
И все же мы успели. Довели до ума курсовой и аккуратно его оформили. Время было без четверти восемь. Товарищ мой был в восторге! Ведь общага была рядом с институтом.
Он заходит в кабинет. Я руки со скрещенными пальцами засунул в карманы и вижу в приоткрытую дверь совсем другого преподавателя. Поменялись… Этот до института работал на заводе в отделе нормо-технической документации. И проверял только правильность отступов при оформлении курсового, расстановки запятых и других знаков препинания… Но, войдя в положение, узнав, что товарища призывают в армию, особо придираться не стал. Курсовой принял.

2203

Отдыхаем с дочкой (5 лет) в Греции по системе "все включено". Не разрешаем ей пить газировку, так как это очень вредно для детей. Но она научилась сама себе подходить и наливать напитки. В общем, сидим обедаем и она просит разрешения пойти налить себе очередной напиток, договариваемся, что это будет простая вода. Возвращается со стаканом и я вижу, что это спрайт, разбавленный водой. Далее диалог:
Я: это простая вода?
Она: да, только вода, больше ничего.
Я: а почему в этой воде пузырки?
Она: потому.. эээ... потому что я туда плюнула!
Разрешила ей допить этот коктейль за изобретательность. В дальнейшем от газировки таки отказались :)

2204

Lost in translation(Трудности перевода, если кто не в курсе)
Шереметьево. Терминал Д, тот, что обслуживает одни зарубежные компании, если я не ошибаюсь. Я прилетел из Праги и иду к Авиаэкспрессу через это терминал. По ходу гляжу на цены в кафешках. Цены во всех аэропортах мира стремятся к бесконечности, но вдруг вижу удачное исключение, да и ассортимент вполне приемлимый: пицца, салатики, пиво - что ещё нужно человеку. И ещё столь мною любимый суп харчо! Но, как человек не один десяток лет проживший в России, изучаю обстановку. И вижу, что харчо отменяется. Рядом две кассы, а ложки только у одной. Стоять две очереди - западло, как говорят в определённых кругах. Ладно, подхожу к кассе и наблюдаю сцену. Кассирша пытается сделанные мною выводы донести до одного иностранца. Причём делает это на великом-могучем и как водится очень громко:
- Я вам в сотый раз говорю!!! За этот СУП!!! Вы должны!!! заплатить в другой кассе!! Да, бл@ть, ни хера не понимает!!
Иностранец от этих воплей становится похож на рыбу, вытащенную из воды: такие же выпученные глаза и полная беспомощность во взгляде. Пришлось прийти на помощь и на английском объяснить, где ему платить. Выражение на лице мигом сменилось и стало задумчиво-ироничным. По-видимому, ему только что открылась ещё одна русская тайна: персонал международного аэропорта в России может не знать английский. Потыкав пальцем на суп и на другую кассу, и получив радостный кивок кассиршы, он полез за деньгами. Новая проблема - у кассиршы нет сдачи, и я опять стараюсь донести суть проблемы до бедолаги. Ну как-то разошлись.
Всё-таки совок бессмертен!

2205

Хотите - верьте, хотите - нет.
Соседи слушают музыку, танцуют, а на часах - полночь. Звоню в полицию, отвечают: "ща приедем".
И действительно, через 20 минут наступает тишина.
В 5 утра звонок в дверь. Открываю и вижу полицейских.
- Вы на шум жаловались? Мы прибыли. А чего так тихо? Ложный вызов, что ли?
Отправил их к соседям, сказав, что они через окно патрульную машину увидели и с криками "шухер" затаились. Ну не одному же мне в такую рань не спать.

2206

По весне еду с работы поздно, темно уже, дождь накрапывает, фонари как-то не особо горят. Вдруг вижу, какая-то тень впереди маячит. Пригляделся - ну точно, чёрная тачка, без огней, в дождь, в темноте, всё по фиг. Вот же думаю, лось! Фары включи, чудо! Ну не видно ж тебя ни хрена!!
На светофоре догоняю, в свете моих фар выхватывает номерной знак. На нём буквы "ЗГА".
- А-а-а-а, - думаю, - Вот она ты какая! А я то всю жизнь думал что ж оно означает "не видать ни зги"...

2207

Работаю в интернет магазине. Вижу, на сайте минуту назад оставили заказ. Звоню клиенту:
- Добрый день, интернет магазин ..., Антон. Оставили заказ у нас на сайте...
Он, не дослушивая:
- Вы уже подъехали?
И слышу, как человек торопливо кому-то отдает команду открыть дверь.
Узнав, что я подтверждаю доставку заказа на следующий день, человек отказался.

2208

Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт... о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего... Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую "партию", но не в "расход" же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит... В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: "Снимай повязку!" На бегу думаю: "Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!" "С днём рожденья! Сюрприз!" - кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: "Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!" Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное... начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!

2209

О блондинках за рулём. Как бы дорогие наши красавицы себя не пиарили, говорить, что женщины окончательно освоились за рулём, по крайней мере легкомысленно. Сталкиваюсь я как-то на улице с одной знакомой барышней:
- Ты на колёсах? Мне в Metro надо.
- Ой, и я туда хочу. Я там никогда не была.
Ну, что ж, едем. Едем под следующие разговоры:
- Вы, мужики, всё-таки козлы. Женщина за рулём, что обезьяна с гранатой? Да мы просто аккуратнее и внимательнее, поэтому больше всего замечаем, и аварийность оттого у нас меньше. Кстати, а куда ехать?
К таким поворотам женской логики я привык и пытаюсь на пальцах объяснить маршрут.
- Нет, но так я не знаю. Я знаю, что он за аэропортом. Туда и поеду.
Едем к аэропорту. На горе, где он находится, туман. Не так чтоб стеной, но всё-таки.
- Ой, вон оно Metro.
Резкий поворот налево через сплошную двойную, где и замирает.
- Солнышко, ты что творишь?
- А вот ты не видишь, а я вижу. Вон фура едет. Надо пропустить.
До фуры было метров триста. Фура едет, мы стоим поперёк дороги на двойной разделительной линии, на дороге туман. Определённо, у блондинок и алкоголиков есть какой-то свой бог, иначе на земле давно остались бы одни брюнетки и трезвенники. Пронесло. А так очень неплохая девочка, отличница.

2211

Просыпаюсь утром с четким ощущением, что в квартире я не один. Хотя засыпал в спокойном одиночестве. Слышу двое мужских голосов.
Выхожу в коридор с мыслью, что сейчас будет кровавый бой. Возможно, последний, но я мужчина, и что теперь-то об этом думать.
В коридоре никого нет. Хотя голоса все так же рядом. Захожу в другую комнату - и вижу, как на балконе стоят двое рабочих, и красят мой балкон снаружи. Как потом выяснилось, управа сказала обновить фасады дома, а им красить удобнее из балкона, а не из строительной люльки.
А вы говорите, страшные истории. Это Россия, детка.

2212

Преамбула.
"Чай" в Нижегородской области старинное слово-связка:
"Наше волжское, родное - наше горьковское - чай". "Чай мы НижегОрОдцы"
У маршрутки: «Чай, уберемся, уже без десять, на работу опаздываю»…

Амбула.
Были в гостях и услышали прелестную историю:
"Давно было. Друг (Д) сидит, смотрит телевизор, какой-то сборный концерт и в нём одно из первых выступлений ещё совсем неизвестной группы "Чай вдвоём".
В комнату входит папа друга (П), после взгляда на экран диалог:
П - Кто это поёт?
Д - "Чай вдвоём"...
П (с долей обиды) - Чай вижу, что не ВТРОЁМ!!!"

2213

Пришла из магазина, вынула покупки из сумки. Новый бритвенный станок по пути в ванную куда-то заносила, найти не смогла. Ладно, потом найду. Вычесала кошку, выкинула шерсть в унитаз. Пришёл с работы муж, пошёл в туалет. Далее крик: "Ни хера себе ты зарастаешь!". Бегу к нему - вижу станок на бачке унитаза, а в унитазе - огромный клок шерсти.
До сих пор надо мной шутит.

2214

Рассказал мой друг, дембель 1971 г. Сам он родом из уральской глубинки, служил два года на западной Украине, в глухой сельской местности, никаких отпусков, об увольнениях и говорить нечего. Но служба понравилась, рядом колхоз, хорошие доярки, которые не только любили солдата, но и подкармливали местным хлебом с салом. Садясь вечером в дембельский поезд он уже был затарен любимой дояркой местным сухпайком с салом, и сразу лег спать на самую верхнюю полку общего вагона. Проснувшись поздним утром, спустился и увидел сидевшего молодого мужика с гитарой, в компании с красивой девушкой. Мужик обрадовался: " Ну наконец-то, а то не поговорить не выпить". Солдат достал свой сухпай, у соседей была водка, какие-то шоколадки, чего он давно не видел. Мужик оказался компанейским, предложил тост за дембель, пел песни, подыгрывая на гитаре. После очередного тоста, мужик спросил: "Так ты меня не узнал?"
- Да нет, откуда, первый раз вижу.
- Я Высоцкий.
- Я ж говорю, не встречались.
Мужик с девушкой переглянулись, она засмеялась, застолье и песни продолжились. Они сошли раньше, пожелали солдату хорошо отдохнуть. Вернувшись домой в сельскую местность, он с головой ушел в работу, и только через полтора года, поехав в город поступать в техникум, смог понять с кем ехал и выпивал в общем вагоне.

2215

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

2217

Я сыщик, словами мент и ментовка не пользуюсь, просто не люблю. Но это разумеется мое личное дело, и каждый волен говорить как ему хочется. Пройдя достаточно большой путь, нахожусь ближе к верху ведомственной пищевой цепочки, поэтому на работу хожу в костюме, рубашке, галстуке и т. д. Езжу на метро, в Москве это самый быстрый вид транспорта. По многолетней дурной привычке выхожу из дома в 6 утра. Так вот, выйдя и держа в руках зонтик, накрапывал дождь, подхожу к метро. В такое время прохожих можно пересчитать пальцами одной руки. Спустившись в переход и отряхивая зонт вижу здоровенного мента, именно мента, бегущего ко мне. На другом конце перехода, такой же типаж, стоя в позе: "Документы покажите", навис над какой-то пожилой женщиной, и больше никого нет. Разумеется ситуация для меня понятная, доблестные представители патрульно-постовой службы не желая мокнуть под дождем, спрятались в переходе, а вид бесцельно стоящего там мента, сами понимаете, вызывает много вопросов, поэтому что-то имитируют. За это время здоровяк добежал до меня и строго гаркнул: "Мужчина! Документы покажите". Сам я, в отличие от многих коллег никогда в ППС не работал, пришел из университета. Поинтересовался причиной проверки, мордоворот еще более грозно гаркнул: "Документы, я сказал". Не теряя времени представился, показал документ, прошу прощения, но там есть слово полковник. Мужик грозно раздувая большой красный нос и щеки, рявкнул: "Проходите". Вот здесь я реально тормознулся и командирским голосом напомнил слова из своего документа, и предложил представиться и предъявить всю его документацию, те кто знает, поймут какую. Мужик сопя и тяжело глядя на меня сказал: "Старший сержант милиции Шехтман".
- Первый раз вижу еврея в ППС, какими судьбами, почему не пишем диссертацию?
- Я украинец, - нос и щеки старшего сержанта приближались к цвету удостоверения, уже довольно засаленного.
- Пусть ваш начальник подразделения позвонит мне и доложит кто вас рекомендовал на службу, чего-то вы и ваша фамилия мне не нравитесь. Я прослежу.
Отдав не раскрывая удостоверение и служебную книжку, я с чувством восстановленной субординации вошел в метро. Как ни странно, этот эпизод имел продолжение. Через пару месяцев, уже в разгар лета, в джинсах и футболке, в свой выходной пошел на ближайший радиорынок. Подходя я заметил скопление людей, над ними возвышалась знакомая лунообразная рожа и издавала зычные возгласы: "Стоять! Предъявляйте документы".
Подойдя сзади, хлопнул его по плечу: "Ну что Шехтманюк? Думал я про тебя забуду?"
Надо отдать должное этому могучему сыну земли украинской, он меня узнал сразу и с неслабым дуновением ветерка улетел в неизвестном направлении.
Не уверен, что он читает этот сайт, а я хочу передать большой привет еврейскому и украинскому народам,- я вас люблю.

2218

Дело было в славном городе Астане, где я был в командировке, года полтора назад. Зашел в магазин купить что-нибудь на обед, и вижу крупный такой ценник "ЯЙЦА ВОРОБЬЕВ". Первая мысль была: "и что только люди не придумают", вторая, когда уже начал искать глазами товар: "и что я с ними буду делать в гостинице?" Но меня ждало жестокое разочарование: "яйца куриные. ИП Воробьев".

2219

Один кавказец решил женить своего сына. Все, как полагается, организовал: подобрал подходящую невесту, договорился с будущими родственниками, заказал шикарный ресторан. Свадьба прошла на славу.
Прошел медовый месяц, а молодая жена не в настроении. Что случилось, дочка? А она - папа, неудобно говорить, но сын ваш меня еще не разу не любил как муж.. Как так? Что ты говоришь? Не может быть! А может, он себе любовницу завел? И решил отец все это проверить.
Как-то ночью проснулся сын и вышел во двор, и отец за ним - может по нужде, подумал он. Смотрит - а сын со двора в хлев. И он туда же. Заходит, а сынок делает свои дела с молодым бычком. Отец отчитывает его и говорит: как это все понимать, когда у тебя такая молодая жена-красавица. Стоит сынок с красным лицом и говорит - батя, поймите меня правильно, все это так, но когда я ее раздеваю и вижу ее белые, прекрасные груди, я сразу маму вспоминаю и желание пропадает. Ах ты сукин сын! А когда ты яйца этого бычка видишь - ты меня не вспоминаешь?

2220

Лечу сегодня в самолете. Турбулентность. Позже нахожу под ногами чужой паспорт. Отдаю его бортпроводнику.
Он бежит к старшему смотреть списки. Потом возвращается и отдает его человеку, сидящего в кресле передо мной со словами "Больше не теряйте".
У пассажира явно округляются глаза, он удивленно спрашивает у стюарда: "А откуда у Вас мой паспорт ?"
Стюард ему отвечает: "Видимо, выпал у Вас при турбулентности, а девушка, сидящая в кресле за Вами, его нашла и нам отдала".
Молодой человек явно проверяет свой паспорт, судя по наклонившейся макушке. Потом он поворачивается ко мне. Я вижу его голубые глаза.
И как Вы думаете, что он мне сказал?

Кто подумал, что он сказал "Спасибо", Вы не угадали. Он сказал:
- В паспорте были посадочные талоны. Где они?

В общем, напомнило все это мне старый анекдот про спасенного утопающего еврейского мальчика и его шапочку.

2221

Был анекдот про деда, который запер грабителя в подвал, а потом сказал ментам, что убил его, чтобы те быстрее приехали. Тут не поймешь, то ли жизнь похожа на анекдот, то ли анекдот на жизнь.

Летним полуденным днем на веранде коттеджа лежал дед. Его абсолютно седая борода поднималась и опускалась в такт его дыханию. Дед был уже стар. Ему было 90 лет. В настоящее время он был полностью здоров, а вот зимой частенько прибаливал. Дед был уверен, что своему здоровью летом он обязан именно этому послеобеденному сну на открытом воздухе. Коттедж стоял на отшибе поселка и на веранду задувал свежий воздух с полей с запахом разнотравья, который очень нравился деду. Коттедж принадлежал сыну деда, на тот момент с женой был на работе в Москве. Бабка деда была в городе в квартире, проходила курс лечения и приезжала только на выходные.
Кроме деда в коттедже была внучка Лидочка шести лет, умненькая девочка, не доставлявшая хлопот деду. Нужно было только в обед накормить ее, дальше она занималась своими делами.
Со стороны поля к коттеджу приближались три великовозрастных балбеса с ближайшей деревни. В карманах у них были ножи, а у одного в руках бейсбольная бита. С легкостью преодолев забор, они зашли на веранду и увидели деда.
- Слышь, дед, где у тебя тут деньги? - вежливо обратился к деду один из них.
- Ой, кто это? - спросонья не понял дед.
- Ты че, слепой, что ли? - так же вежливо сказал второй.
- Дык, сынки, десять лет уже ничего не вижу, - отвечал дед.
- Давай вставай, показывай где бабки у вас, - поддержал беседу третий.
Медленно, трясясь как от немочи, дед сполз с дивана, схватил кстати валявшуюся рядом бабкину палку и сделал несколько шагов, ощупывая пространство перед собой, как это делают слепые. Глаза деда были открыты и не двигались.
- Бля, он реально слепой! - воскликнул первый.
- Че, дед, еще в доме кто есть? - спросил он же.
- Лидочка! - воскликнул неожиданно дед, - Выходи! Тут врачи пришли тебе уколы делать!
- Че орешь-то! Ща битой огрею!
- Вы ж сами просили, чтобы я ее позвал, сейчас выйдет, очень врачей любит, - спокойно отвечал дед, обеими руками оперевшись на палку и смотря пустыми глазами в пространство перед собой.
- Слышь, Лысый, иди, притарань ее сюда, - приказал первый.
Лысый ушел.
- Слышь, дед, я тя порешу, если бабок не будет, - пригрозил первый, видимо, являвшийся вожаком.
- Может сыну позвонить, сказать, что деньги нужны, - предложил дед.
- Пархатый, иди мобилу найди, заодно ее и отожмем, гы-гы, - вожак оказался юмористом.
- Нет девки нигде! - это вернулся Лысый.
- Может в магазин пошла? - флегматично предположил дед.
- Во! Мобила! Фигня, бабушкофон. Давай звони, - вернулся Пархатый.
Дед нащупал мобилу, и нажал единицу, куда его сын забил свой номер. Незаметно уменьшил звук до минимума.
- Сергей! Это папа! Слушай! Мне нужна крупная сумма, тут друг приехал на такси, хотим в Москву съездить. Конечно, наличными. Ну, не знаю, тысяч двадцать? Где лежит? А хорошо? Ну ладно! Да, ничего, мне Лидочка поможет, - дед положил трубку.
- Ну че? - поинтересовался вожак.
- Да, в подвале, трехлитровая банка с деньгами, сказал оттуда взять. Метр от угла.
- Погнали дед в подвал. Хватай его, - приказал вожак. Дед не сопротивлялся.
Лысый с Пархатым подхватили деда как пушинку и, немного порыскав по коттеджу, нашли дверь в подвал. Там было светло, чисто, стояли тренажеры, никаких банок не было.
- Че, дед, наколоть нас хочешь? - спросил вожак.
- Там еще один подпол есть, где соления стоят, - глядя перед собой в пространство невидящим взглядом ответил дед.
Поиски заняли еще три минуты. Вожак был уверен в успехе и чуть не закричал от радости, когда дверь нашлась.
Деда бросили на пол. Лысый с Пархатым кинулись внутрь и стали бить все банки подряд. Вожак стоял у двери и смотрел внутрь, дед ему был уже не интересен.
Возможно, он так и не понял, что случилось, как какая-то сила толкнула его в в спину и он улетел подвальчик.
Дед оперативно запер дверь на засов и неожиданно для своего возраста навалился на один из тренажеров и перетащил его на дверь. Изнутри раздавались удары и жуткий мат. Деду обещали все кары небесные.
Дед поднялся на веранду, по пути заперев тренажерный подвал. Взял брошенный телефон и набрал телефон полицию. Кратко обрисовав ситуацию, положил трубку и набрал сына:
- Алексей! Все нормально! Они обезврежены!
Из трубки неслось:
- Папа! Я уже в пути, уходи оттуда, папа! Не рискуй собой!
Но он никуда не ушел. Когда через пять минут подъехал патруль ППС, дед сидел на на том же диване и наслаждался криками из подвала и папиросой. Когда паковали балбесов в наручниках, вожак, увидев спокойно сидящего и смотрящего уверенным сверлящим взглядом на него, начал не замолкая: "Дед, блять! Дед, блять! Дед, блять!"
Потом приехал сын, администрация поселка, жена сына, только девочка Лидочка, очень боящаяся врачей и уколов, сидела в старом холодильнике на чердаке и не хотела выходить, пока весь это шум не уляжется.
Балбесам дали на полную катушку за разбойное нападение, совершенное в составе группы. А как иначе?
Через один коттедж находился коттедж судьи, ведущей это дело. А у ней в это время дома были два несовершеннолетних ребенка, да и престиж поселка принижать нельзя.
А что дед, он прошел всю войну, служил в СМЕРШе, потом в МГБ, потом в КГБ, с развалом страны ушел на пенсию. Ему, видимо, не впервой проводить такие операции.

2223

xxx: Я уже подхожу, ты где?
yyу: На перекрестке, возле светофора.
xxx: Возле какого светофора? Я там только какого-то хмыря с редбуллом вижу.
yyу: Это не хмырь, это яааа.
xxx: Черт! Я тебя не узнал. Ред булл охмыряет.

2224

Было это давно, еще во времена моей молодости, с людьми, имен которых называть не хочу. Почему, сами сейчас поймете. Была у меня одна знакомая, страстная собачница. Мы с ней по бизнесу пересекались. И вот раз зашел я к ней домой где-то после обеда. Сидим на кухне, кофе пьем. Тут прибегает с улицы ее сын, пацан лет десяти. Она его строго спрашивает:
- Ты все съел, что я тебе в обед положила?
- Да все...
- Все-все?
- Ну, там немного осталось. Я дал собаке долизать.
Смотрю, у женщины лицо перекосило. Я говорю: «Ты что, ругать его собралась? Ты же сама постоянно так делаешь». Она дождалась, пока ребенок убежал какими-то своими пацанячьими играми заниматься, и начинает рассказывать:
- Мне сегодня по делам надо было сходить. А тут как раз сын из школы вернулся. Я ему первое-второе по тарелкам разложила, наказала обязательно все съесть и ушла. Возвращаюсь – сын уже на улицу убежал, а дома муж обедает. Вижу, что нет пары грязных тарелок в мойке. Спрашиваю мужа: «Ты что, за сыном тарелки вымыл?» А сама думаю, вот молодец какой, обычно-то он к раковине и близко не подходит. А он говорит: «Да нет. Это чтобы тебе поменьше с посудой возиться, я в его тарелки себе еду положил».

2226

Есть у нас в подъезде одна собаколюбивая дамочка под сороковник, прикормила целую стаю, народ с ней регулярно лается, ходить страшно и за детей особенно страшно. Выхожу сегодня из подъезда - вижу очередной виток скандала между дамочкой и соседом.
Дамочка:
- Если ваших детей кусает собака, это значит, что дети расплачиваются за кармические грехи тех, кто обижал эту собаку!
Сосед:
- Слушай, ты, идиотка собаколюбивая! Когда тебе говорят родные "Заведи себе уже кобеля какого-нибудь", они мужика в виду имеют, а не собаку!!!

2227

Стою на пешеходном переходе, на котором зеленый горит мало, поэтому толпа собирается внушительная. Примерно за 10 секунд до окончания красного слышу за плечом речь девушки, обращенную к нам (то есть к толпе):
- Солдаты! Я хочу захватить эту крепость! Устроим же набег! На счет три! Раз, два, три! В атаку!
Тут загорается зеленый и я краем глаза вижу руку, жестом направляющую нас вперед.
Мы исполнили свой долг перед королевой))

2228

Давным давно, лет так ...цать назад, работал ваш покорный слуга участковым уполномоченным милиции в одном сельском райотделе милиции. И вот как-то вечерком иду по административному участку - достаточно большому селу, и вижу навстречу мне едет мотоцикл системы "Урал" с люлькой, управлять которым пытался местный алконавт, назовем его Валерик. И чем ближе подъезжает ко мне этот образчик отечественного мотоциклостроения, тем больше я убеждаюсь, что его водитель находится в состоянии такого опьянения, которое можно назвать одним словом "коматоз". Все понимают, что настолько пьяный человек представляет опасность и для себя самого и для многих людей, в том числе и детей, прогуливающихся по вечернему селу. Начинаю махать этому последователю Бахуса и пытаюсь его остановить, но вижу, что останавливаться он не намерен. В руках у меня была папка. Папка участкового - это отдельная история, чего там только нет - бланки, бумага, чистые протоколы, материалы на исполнения, запросы и куча всего, что спускается с верхов к обычному лейтенанту милиции. То есть в общем получается достаточно увесистый предмет. И вот когда Валерик поравнялся со мной, даже не притормозив, бью этой папкой по его голове. Этот херов байкер даже не моргнул, а вот папку я в руках не удержал, и она, родная, подлетев в воздух и даже на секундучку зависнув, опустилась точнехонько в люльку мотоцикла, а Валерик, даже не обернувшись и не попрощавшись, уехал в засыпающую сельскую даль... Почти вся ночь прошла в обходе местных шалманов в безуспешных поисках, а на следующее утро Валерик трезвый и чисто выбритый пришел ко мне в опорный пункт, вернул папку со словами: "Вы наверное ее у меня забыли, когда я вас вчера подвозил".

2229

Еду сегодня утром на работу. Зашла в вагон и вижу одно свободное место, слева от которого вальяжно сидит весьма себе «четкий парниша», который без наушников с телефона слушает какую-то попсу и явно с вызовом смотрит на окружающий мир. Я спокойно села на это свободное место и мееедленно достала из сумки книгу про И.В. Сталина, которую читаю на данный момент. И с обложки этой книги прямо на любителя попсы утром в общественном транспорте сурово так и осуждающе смотрит товарищ Сталин. Не прошло и десяти секунд как звуки музыки прекратились, и место освободилось для вошедшей на следующей же станции бабушки.
Вот ведь как надо жизнь прожить, чтобы спустя более чем полвека после твоей кончины от одного только твоего взгляда с обложки книги люди менялись к лучшему!

2231

из серии про умение пользоваться скидками.
ТЦ стандартный - куча магазинов вроде, всё завешено в 3 ряда, выбираю костюм.
пройдя пяток магазинов - понимаю что мягко говоря это не просто - всё костюмы отличаются только размером. А вот что бывают люди и разного роста - в наше торговле об этом не знают.
ну и раз всё уже обошёл - захожу чисто для проформы в магазин швейной питерской фабрики.
Я не пожалел что до этого обошёл пяток магазинов с буржуйскими шмотками - было с чем сравнить.
Намного дешевле, лучше и все размеры. с разными ростами разумеется. На радостях выбрал 2.

Подхожу оплачивать, мне называют сумму, протягиваю деньги - тут вижу объявление - за покупку 5 вещей получаете процентов 7 скидку!!! - Спрашиваю, а носки - это вещь? Ага говорят. Ну тогда ещё 3 пары носок.
мне пробивают чек и с улыбкой возвращают тыщу....

2232

Иногда крыша течет сама - иногда ее сносит. Или помогают снести. Заходит тетя. Далее диалог как помню:
- У вас есть баннеры б.у.
- Есть - 40 р квадратный метр
- Ой как здорово ! А есть с цветами...
- ???
- Ну чтоб цветы на нем были...
- Ну... посмотрим ...Да есть...2 на 2 метра = 160 р
- А напечатайте на нем "Сережа с днем рождения !"
- Извините на б.у. не печатаем...
- Ну что вам трудно так 4 слова всего !!!
- Уважаемая ! Чтобы на печатать на б.у. нужно его отмыть, очистить, обезжирить, разгладить, потом как то попасть в ту область на которую нужно напечатать...
- И что это так трудно ?
//////занавес\\\\\\\
PS... Готовый баннер у нас от 150 р Cчитаем предложение тети - Я уже вижу как приезжаю на автомойку - вешаю на ...в общем куда то вешаю с помощью автовышки (ну 1000 рублей за час аренды) баннерок, его моют с шампунью, будем считать как джип или газель если оное по площади поверхности - 500 р, потом вышка снять 1000 р, потом где то его опять повешать или положить и покрыть обезжиркой это баллона 3 по 350 р (1050 р) - разгладить - ну это просто надо его либо на ярком жарком солнце подержать с пару часов Возмем для полной картины например путевочку в турцию на 2 дня 30 тыщ ....Все далее считать не могу - хочу в отпуск.

2233

Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего - природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро - тяжело.
На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь. Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему:
- Смотри, Серый, на дереве белка лазит!
- Где?
- Вон там, спряталась в листьях.
Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту:
- Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.

2234

С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший.
Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня.
— Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я.
— Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить!

2235

Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: "А что вы делаете?" Я, увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видно?" Оборачиваюсь - она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.

2237

Неожиданная польза анекдотов.
Два года назад после разговора с женой пришла в голову мыслишка. Пару дней там поболталась и оформилась в маленький анекдотик (ей-богу не вру, сам придумал):
«Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили».
Послал на anekdot.ru (анекдоты от 08.07.2013). Публика вроде неплохо заценила. Про то давно забыл.
На днях, шарясь по какой-то сугубо технической конфе в поисках нужной для работы информации, обнаружил свой анекдотик. Технари, как правило, анекдоты любят. Стало интересно, как он там поживает на просторах инета? Погуглил. Вижу, в одной из ссылок приведен текст анекдота, а остальное что-то про лингвистику (http://cyberleninka.ru/article/n/kommunikatsiya-bez-ponimaniya).
Занятно. Открыл и офигел. Мой анекдотик цитируется в научной статье «Коммуникация без понимания» известного лингвиста профессора Нормана. В последних строчках, как квинтэссенция статьи.
Так что, господа, придумывайте и присылайте анекдоты. Этим вы поднимите на небывалую высоту не только тонус населения, но и лингвистическую науку! А может и еще что-нибудь.

2238

Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.

2239

Иду из гаража и вижу, что таджик с каким-то обречённо-стоическим лицом ремонтирует первую ступеньку при входе в подъезд, которая всё время качалась. Посмотрев некоторое время на то, как он старается вытащить бетонный поребрик из-под ступеньки, я его отодвинул, взял лом и одним движением вытащил поребрик. Отдал ему лом и в лучших традициях сказал: "ничего делать не умеете" и гордо пошел в подъезд. А таджик стоит, опустив руки, и говорит мне: "дядя, я же его ТУДА засовывал".

2240

К Пасхе.
Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное. Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них "Луковая шелуха для крашения яиц", цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится. А через два метра от этого стенда - овощной отдел, в котором вполне себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой.
Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников, но любителей крашеных луком яиц завелась, но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.

2241

BlackFox: Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал как он седеет?...
Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками сю-сю-сю... И вдруг с диким АААГГГРРР!!!!!... одновременно ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ !!! Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень, обе девочки демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!!!...
Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка! Надо маме такую купить!" и исчезает в продуктовом магазине...

2242

Навеяло новым сериалом "охрана"... :)

1995-й год...
С начальником службы безопасности нашей небольшой фирмы мы поехали потренироваться навыкам стрельбы. Времена были такие, что это было актуально. Надо сказать, что охранная фирма была по тем временам у нас на 100% законно зарегистрирована, были и различные там шкафы под оружие, и удостоверения, и лицензии, все уж не помню, но придраться было абсолютно не к чему ...
Через одного знакомого договорились пострелять на милицейском полигоне, где-то далеко от Москвы, за Подольском (уже не помню где точно), нам сразу сказали: "оружие и патроны тащите свои, могут их нам дать и на месте, все, вплоть до калашей, но это у ментов - дорого, расценки - многие доллары, скорее даже сотни баксов".

Поехали из центра на машине мы почему-то по Боровскому шоссе, а надо сказать, пробок в Москве в середине 90-х было еще относительно мало, но нам "повезло", мы попали в затор на выезде из города, стояли в нем где-то часа полтора-два... Что делать, ползем, но едем...

Где-то в районе Новопеределкино видим справа от дороги огромную свалку, обнесенную бетонным забором... И тут наш начальник охраны, Петр, и говорит мне: "слушай, мы до 16.00 не успеваем уже точно в Подольск, может, прямо тут и постреляем?!"

Сказано - сделано, вылезаем из джипа, расставляем на заборе валяющиеся везде банки, бутылки, достаем из багажника оружие, заряжаем, и неспеша так всю эту стеклопосуду и жестянки расстреливаем...

Вдруг, боковым зрением вижу: несется милицейский "уазик", явно к нам, ведь мы там как три тополя на Плющихе, стоим в самом конце грунтовой дороги, ведущей к той помойке, это тупик...

Картина, если посмотреть со стороны: около черного тонированного джипа стоят два бритых дяди, в деловых костюмах, в руках - настоящие стволы, и к ним быстро приближается патрульная машина, с включенной мигалкой, и явно с серьезными вопросами к этим дядям...

Мысли у нас с Петром примерно совпадают: "писец"... ясно, что стрелять на улице, в жилом районе города, из огнестрела, хоть и зарегистрированного, это наверняка статья, поэтому сейчас будет или задержание, или, как минимум, срочно потребуется крупная сумма денег, а собой как назло копейки были, поэтому, скорее всего, нас задержат, и т.д., все как в фильме "Бумер", короче...

Но дальше было так: метрах в ста от нас милиция остановилась, и внимательно из машины на нас смотрит, мы - на них, мы стоим спокойно, оружие на землю не бросаем, просто держим стволами вниз, и так проходит минут пять, десять, или даже больше...

Далее, милиция... выключает мигалку, разворачивается, и просто.... уезжает обратно...

А мы спокойно расстреляли до конца все взятые с собой патроны, по банкам, по воронам :), аккуратно упаковали в багажник оружие, да и поехали обратно к себе, в офис...

Наверное, после таких вот "запоминающихся встреч" с милицией и рождались тогда анекдоты, типа такого:

"Криминальная разборка со стрельбой, между двумя бандами, произошла вчера в ресторане "Закарпатские Узоры"... По счастью, оказавшийся в ресторане патруль милиции успел вовремя скрыться" :)

2243

Про котов, этику и авторитет.
Хотите, верьте – хотите, нет.

Кто в армии служил, наверное помнит то усталое - «оставь добить…». Вынимается пачка «Севера-Беламора»: «возьми целую». « Нет, оставь…». Отрывается кусочек бумажного мундштука и… Не было, наверное, слаще тех двух-трех затяжек куренной папироски.

Котов дома два, трехлеток–таец и десятимесячный рыжий сибиряк. Кормим вареной рыбой и курятиной. Да не денежные мы. Просто сгубили четыре года назад на десятом году жизни невероятно умного красавца кота треклятым вискасом и сухими кормами. Этих нахлебников как-то незаметно заодно от казенного кошачьего перекуса и от каш–супов отучили. Сами маемся. Благо нашел где по дешевке закупаться голенями куриными.
Котофеи питаются так – рыбу поутру едят вместе. А голени (две штуки в день выдаются, за раз, в обед) потребляют по очереди. Тот, кто голоднее, ест и оставляет огрызок, который до косточки-карандашика стачивается вторым. Но обязательно немного погодя. Вечером ситуация со второй голенью повторяется. Какая-то у них такая кошачья этика.

Сижу в зале за компом и краем глаза вижу: таец поел, удалился в спальню. Второй выдержал достойную паузу и ушел на кухню. Слышу возмущенный взмяв. Затем в мою сторону летит цельная голень. Шмякается о стену. Рыжий с задранным хвостом мчится в спальню. Мокрые следы на линолеуме. Полминуты, оба мимо меня трусят на кухню. Возвращаются и начинают о чем-то просить. Трутся о ноги.
Оказывается – огрызок попал в банку с питьевой водой.
Помните, у Арсеньева - Дерсу Узала: «Его тоже люди…».

2245

Вижу, тут появилась отвратительная мода демонстрировать ненависть к ближним своим через рассказы, например, о вредности и подлости стариков, особенно бабушек-дачниц.

Ну тогда и я расскажу. Я физически полноценный молодой мужчина в самом расцвете сил - мне сейчас 40, ребенку 8. Пять-шесть лет назад, когда ребёнку было 2-3 года, мы ездили общественным транспортом на дачу и с дачи. На дачу просто - ни забитых автобусов, ни тяжелого груза. С дачи сложнее - толпа дачников с плодами земли русской забивает автобусы, у всех сумки, вёдра, тележки... И много бабушек-дачниц. Так вот эти бабушки-дачницы, видя, что у меня на одной руке сидит ребёнок, а в другой ёмкость с плодами - сами уступали мне место. Не ребёнку "садись деточка, какая ты холёсенькая", а мне, нормальному молодому не увечному мужчине.
Им хотелось сделать доброе дело - они делали. Потому что люди - добрые.

Когда я гулял с младенцем в коляске и возвращался домой, то если у подъезда сходились с кем-то желающим войти или выйти - мне всегда раскрывали двери и придерживали, независимо от пола и возраста. Напомню - не старушке, не беременной, молодому не увечному мужчине. А знаете этих парней старшешкольного возраста, которые на первом этаже многоэтажки на площадке вечерами собираются поболтать матом, покурить, иногда и пиваса выпить? К ним все относятся с опасением и осторожностью, я в общем тоже. Так вот они не только дверь открывали и придерживали, а предлагали коляску помочь занести. Честно - сам офигевал. Коляску не доверял, но спасибо за предложение говорил.
Ну в супермаркетах пропускали вперёд, видя, что с ребёнком - это вообще мелочи. Хотя тоже кто-то удивится, наверное.

Вот сижу и думаю - что же я не так делал? Ведь "мерзкие бабки" должны же были сказать "сам ребёнка сделал - сам с ним и нянькайся, наше место тут законное, мы ишшо на колчаковских фронтах ранетые". Гопники в подъезде должны были спросить закурить, в морду дать и кошелёк отобрать. А уж в супермаркете вообще "все равны". Но почему-то люди - добрые. Не пойму, в чём дело. Может в том, что я к людям по-людски, и они это чувствуют. Может в том, что живу не в этих ваших столицах, а далеко за Уралом в Новосибирске, и у нас люди до сих пор в массе своей сохранили человечность и человеческое достоинство... Но вот такое противоречие между расцветшими в последние дни "пятиминутками ненависти" к старикам и личным опытом наблюдается.

2246

Недавно купил себе ботинки. Всё некогда было выкинуть коробку в мусорку.
Вчера вечером специально положил эту идиотскую коробку возле входной двери. Думаю, завтра пойду на работу и выброшу её по пути.
Сегодня встал. Умылся, побрился, туда-сюда. Взял сумку с лаптопом, эту коробку и пошёл на работу. Ехал в метро, читал книжку, ничего особенного.
Сейчас сижу на работе, попил чаю, и тут случайно смотрю под стол. И что же я там вижу? Коробку из-под моих ботинок! На автомате притащил эту идиотскую коробку к себе в офис.
Кому рассказать, никто не поверит. Мне нужен отпуск!

2247

Было буквально на днях. Едем с мужем в машине. Я по сторонам глазею, увиденное комментирую... Вижу - идёт дженщина, ну оооочень корпулентная, её много, но, несмотря на вес, идёт прямо как солдат, шаг чеканит...
Смотрю на неё и говорю мужу:
- Глянь, толстенькая, а как марширует...
Муж в ответ:
- Дааа, фарширует....

2248

Когда моя старшая дочь была в классе 9-м, она заявила после урока спорта:
- Мне надоело бегать. Я не вижу в этом смысла. Теперь я буду бегать, если за мной гонятся...

... Каждый раз, как я это вспоминаю, думаю: ОНА ПРАВА!

2249

Многие из нас в детстве смотрели "Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Двадцатый век начинается". Ещё тогда меня поразило, как Холмс при помощи заколки открыл шкатулку для бумаг. Недолго думая (школьник же!) взял мамину заколку-невидимку и открыл свой почтовый ящик. Помните, ключи такие плоские были, любой двоечник по труду за пару часов зубилом и напильником сделает. Позднее на спор открыл гнутым гвоздём металлический ящик, похожий на сейф, в кабинете труда, что стоял рядом со токарными станками. Ящик был, конечно, пустой. Не так давно, на прошлой работе, нашёл старый навесной замок без ключа и, припомнив "Три дня на побег", открыл двумя проволочками. Рождению нового "медвежатника" помешала жизнь. На радостях купил несколько китайских навесных замков и не смог их открыть. Посмеялся и забыл. Но то, как надо обращаться с заевшим ключом, знаю и сейчас.
Так вот, медленно вытаскиваю, по пол-миллиметра в секунду и вправо-влево кручу. Замок открывается. И вижу, что нет моего рюкзака (я с рюкзаком хожу за покупками). Лежит какой-то пакет. Тут подходит представительный дядечка, который, оказывается, с интересом, наблюдал за моими манипуляциями, и говорит "Спасибо". Я вытаскиваю ключ и вижу, что пытаюсь открыть ячейку №20 ключом №19. Хотя почему пытаюсь, просто открыл. Дядечка вставляет свой ключ с №20 и забирает пакет.
Пробормотав "Извините", я открыл свою ячейку, забрал рюкзак, закидал покупки и поскорее ушёл. Добрый человек дядечка оказался, другой бы скандал поднял.
Сходил, понимаешь, за хлебушком.

2250

Только что...
Подхожу к своему дому, вижу - две девчонки выгуливают собачку (нечто среднее между чупакаброй и ягуаром). Одна другой говорит - Сними с нее намордник, а то она посрать не сможет!
До сих пор пытаюсь уловить причинно-следственные связи...

<< ← 4041424344454647484950 → дальше →

Партнеры

Реклама