Шутки про владимир - Свежие анекдоты |
903
Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.
С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.
Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое.
Обама его и спрашивает:
А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким конгресс, отвечает ему Путин.
Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой министров, отвечает Обама.
А что же народу? обиженно спрашивает Путин.
Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! отвечает Обама.
|
908
Удалось как-то Никите Михалкову заполучить в гости президента Путина.
Естественно, помимо Михалкова там еще народ был.
В том числе и блистательный актер Михаил Ефремов.
Ефремов выпил лишнего и его, от греха подальше, посадили возле где-то в углу, рядом с дверью "черного входа".
А сам Михалков и все его подпевалы собрались на парадном крыльце - встречать президента.
Однако Путин, как профессиональный разведчик, решил пойти другим путем и прокрался в дом Михалкова через сад.
Первый, кого он увидел был Миша Ефремов.
- Ого! - сказал Миша Ефремов, тыкая пальцем в президента, - Путин!
- Да, Путин, Владимир Владимирович. - скромно сказало "наше все", потупив свои близкопосаженные тусклые глазки.
Вероятно, ожидая восторгов и привествий.
- ПОКАЙСЯ! - возопил Михаил Ефремов громовым голосом.
Тут примчалась толпа во главе с Михалковым. ВВП был подхвачен под серы ручки и проведен на почетное место.
Однако, пробыл недолго и был мрачен.
С тех пор Мишаня Ефремов был отлучен от дома Никиты.
|
|
911
ГЕНЕРАЛ ХАРЬКОВ
Многие видели в своё время советский чёрно-белый пятисерийный художественный фильм "Адъютант его превосходительства" по мотивам одноименной серии романов Игоря Болгарина.
Главный персонаж (адъютант Павел Андреевич Кольцов) - лицо не вполне вымышленное: у него был реальный прототип - Павел Васильевич Макаров, служивший в годы Гражданской войны адъютантом у генерала Владимира Зеноновича Май-Маевского (в фильме - Владимир Зенонович Ковалевский). Реальный адъютант даже написал потом книгу воспоминаний "Адъютант генерала Май-Маевского", послужившую основой для романов Болгарина и прочих советских литераторов.
Правда, историческая роль реального адъютанта была не столь заметна, как у его литературного альтер-эго. Никакое ЧК его в разведку не посылала: пробольшевистски настроенный Макаров случайно попал в плен к белым и спасая жизнь соврал, что специально их искал - для борьбы с красными. Заодно он резко "повысил" себя в чине (бывший прапорщик назвался штабс-капитаном). Да и при генерале деятельность Макарова сводилась в основном к поискам вина для "его превосходительства": боевого и небесталанного, но запойного. А влияния хватало только на то, чтобы портить карьеру недругам и пристроить на службу своего брата, связанного с местным большевистским подпольем. Никакого влияния на ход боевых действий Макаров не оказал.
Об остальных расхождениях между литературой и реальностью и последующей жизни реального Макарова можно прочесть а посвящённой ему статье в Википедии. А я лучше расскажу, как генерала Май-Маевского наградили английским орденом Михаила и Георгия (в фильме тоже есть нечто подобное, но без колоритных деталей).
Генерал был боевой, не раз лично водил солдат в атаку и успел получить кучу царских орденов и даже Георгиевский крест с лаврами от Временного правительства (его давали офицерам по инициативе солдат). Не раз отличился Май-Маевский и в боях с превосходящими силами красных. Но английский орден первоначально предназначался вовсе не ему, а "генералу Харькову".
Генерал Харьков - это такой "подпоручик Киже", порождённый британским премьер-министром Дэвидом Ллойд-Джорджем. Не слишком сведущий в географии Ллойд-Джордж принял город Харьков за человека и несколько раз публично упоминал его в 1919 году в качестве видного лидера белого движения. Например, призывал в парламенте поддержать "адмирала Колчака, генерала Деникина и генерала Харькова".
С лёгкой руки Ллойд-Джорджа о подвигах генерала Харькова писали газеты стран Антанты. О нём слагали песни, создали благотворительный фонд его имени, а ушлые торгаши называли его именем свои товары. И не только "мужские" (пиво, бритвенные наборы, подтяжки и кофейный напиток): имя славного генерала получил даже новый фасон дамских шляпок Kharkov!
Словом, пришла пора наградить героя. Английский король Георг V сделал генерала Харькова почётным членом ордена Михаила и Георгия. Но когда британская миссия прибыла в ставку Деникина в Таганроге, генерала Харькова она там не обнаружила. Пришлось ехать в город Харьков. Когда "генерала Харькова" не нашли даже в городе Харькове, орден и патент вручили самому главному генералу в Харькове - Май-Маевскому, чей штаб именно в этом городе и находился.
А приехали бы британцы после первого упоминания "генерала Харькова" Ллойд-Джорджем, получил бы орден генерал Краснов, вероятно.
Такие дела...
|
|
914
Про псевдонимы
Савельев Сергей, студент, Москва.
— Я учусь на филфаке и сейчас пишу курсовую, в которой пытаюсь решить вопрос: по каким критериям эстрадные исполнители, политики и писатели выбирают себе псевдонимы. Не поможете ли мне чем-нибудь?
Охотно, дорогой Сергей! Можно даже сказать, что вы обратились как раз по адресу. Дело в том, что именно я когда-то первым возглавил только что созданный Госкомитет по выдаче сценических имен и названий. Раньше ведь времена были строгие, ничего на самотек не пускалось. Это у них там за бугром да за волнами дозволялись разные вольности. Надоело быть Нормой Джин Бейкер? Хочется зваться Мерилин Монро? Без проблем. Американские законы не возражают. И даже где-то приветствуют. Помнится, один мой знакомый диссидент, будучи выслан в Штаты, тут же в отместку родине изменил свое имя на Факъюрий. За что ему, между прочим, тут же выдали гринкард и фудстэмпс. У нас — совсем другое дело. Что касается, например, певцов, то каждый новый псевдоним сперва письменно утверждался в шести инстанциях, от семейного совета до общего собрания филармонии. И лишь потом в качестве предложения направлялся к нам в Комитет. Мы его рассматривали и давали свое заключение. Допустим, молодой подающий надежды исполнитель патриотических песен хочет получить оригинальный запоминающийся псевдоним. Допустим, захотел он именовать себя Энцефалев Клещенко. Проанализировав псевдоним, мы приходим к выводу, что он имеет однозначно негативный характер, несовместимый с общим положительным образом совэстрады. И предлагаем певцу что-нибудь более благозвучное. Допустим, Рощин-Соловейский. Певец не соглашается и говорит, что это как-то где-то вульгарно. Мы тут же озвучиваем следующий вариант. Допустим, Лев Иафан. Певец говорит, что красиво, но непонятно. И так далее. В общем, за несколько часов или дней псевдоним в конце концов рождается, утверждается и вскоре делается исполнителю ближе, чем настоящее имя. А мы, работники комитета, даже немножко ощущаем себя отцами и матерями тех, кому придумали новые имена. Однажды, помню, приходит к нам совсем юный парень и гордо сообщает, что придумал себе отличный псевдоним — Хулиан. В честь Хулио Иглесиаса, которым он восхищается. Мы ему говорим, что такой псевдоним будет ассоциироваться у людей в лучшем случае со статьей УК за номером 206. И предлагаем свои варианты. Назвать себя не в честь певца из чуждой нам капстраны, а в честь какого-нибудь из месяцев года. Допустим, Январиан, Февралиан и Мартын. Смышленый мальчик, надо ему отдать должное, в итоге сам синтезировал себе имя. И теперь, когда я вижу его лицо на телеэкране, то всегда прибавляю звук. Не потому, что он поет тихо. А потому что я испытываю к нему очень нежное и сложное чувство. Этакую редкую смесь из ностальгии, восхищения и отцовского материнства.
Относительно же имен политиков... Немногие, полагаю, знают о том, что Ленин — это не псевдоним. А только часть псевдонима. Лишь совсем недавно стало известно, каков он был в полном виде. Из материалов открывшихся в этом году архивов следует: перед февральской революцией Центральный Комитет партии большевиков, посчитав, что его вождь носит слишком игривую партийную кличку, единодушным голосованием обязал Владимира Ильича убрать из нее начальную букву "Ч". Думаю, что, выбирая себе такой псевдоним, Владимир Ильич, с одной стороны, хотел перещеголять Распутина, имя которого все еще было более упоминаемым, чем его собственное, а с другой, привлечь на сторону революции истосковавшееся по сидящим в окопах мужикам женское население.
Если же говорить о современности, то теперь, когда нашу организацию упразднили, все, кто хочет, называют себя, как хотят. Массово расплодились всевозможные "Тараканы", "Кирпичи", "Отпетые мошенники" и т.д. Пользуясь небывалой свободой, люди, называвшиеся когда-то работниками искусства, почти всю свою энергию тратят на скандальную рекламу и эпатаж. Вот и бродят по экрану и сцене накачанные силиконом по самые брови девушки из ансамбля "Мокрые киски", томные жеманные мальчики из группы "Задние проходимцы"... Я понимаю, что, кроме прочего, наша нынешняя эстрада в какой-то своей части является рычагом для осуществления такого назревшего события как легализация проституции. И в целом ничего не имею против. Жаль только, что поют эти красивые молодые создания значительно хуже, чем оказывают другие услуги. Хотя бывают и исключения. Один мой знакомый банкир как-то заказал себе по каталогу очень модную эстрадную диву. И в процессе многократного наслаждения ее искусством с изумлением убедился, что она — просто гений по всем позициям. Это даже трудно себе представить. Когда танцующая на столе женщина исполняет ртом "Strangers in the Night", а из альтернативного отверстия одновременно мощно звучит "Попутная песня" Глинки! Она не сшибла ни одного бокала и не сфальшивила ни на йоту. И не сбилась даже тогда, когда прыгала через узкий горящий обруч. Существование таких талантов — самое яркое доказательство того, что наш шоу-бизнес не вечно будет находиться на мировых задворках. И мы еще покажем планете, что такое современная российская песня во всей ее привлекательной полноте и огромной оральной мощи.
Что же до вашей курсовой работы, Сергей, то возьму на себя смелость порекомендовать вам пару научных трудов, относящихся к данной теме. Прежде всего, это известное сочинение Афанасия Микитина "Хождение на три буквы". А также мой собственный недавно изданный трактат "Женщина в дательном падеже". И всяческих вам успехов!
(c) Евгений Шестаков
|
|
916
Жидкость от комаров
===================
В бытность мою защитником Родины, случилось много необычного. Грохнул реактор в Чернобыле, не долетел до околоземной орбиты Челенджер, возле Кремля закончил свой полет Руст, а еще в стране началась перестройка. Моя вина, если где и есть, то только в пособничестве смелому немецкому юноше – благо служил я, как раз, в радиолокационных войсках ПВО. Но речь не об этом. Речь о жидкости от комаров.
После чернобыльского реактора, меня очень быстро отправили лечиться в Псковский гарнизонный госпиталь. В моей бригаде всегда - чуть что не так - отправляли в Псков. Там и «губа» побольше и госпиталь получше. Можно было переезжать с гауптвахты в госпиталь и обратно практически бесконечно, до дембеля. Обстановка очень способствовала. Лечиться мне понравилось куда больше, чем защищать отечество - палата на четверых всегда лучше казармы на 250 человек, и я задержался там на некоторое время.
В этом госпитале встречались занятные личности. Начальник офтальмологического отделения Владимир Ильич Кац, к примеру. Он обожал, будучи дежурным офицером, звонить в разные службы и начинать любой разговор фразой: «Это Владимиг’ Ильич, как идут дела, товаг’ищи» - эффект непреходящий.
Николай Васильевич – начальник терапевтического, пил страшно, обычно, за счет своих больных. Выглядело это так: примерно раза два в неделю он зазывал в свой кабинет выздоравливающих солдатиков и заводил душевный разговор по типу «ну как мы себя чувствуем?», «тебя пора выписывать, но я бы хотел тебя еще понаблюдать недельки три», «да, кстати, мы тут с друзьями в футбол поиграть собрались, и, не поверишь, какого-то четвертного на минералку не хватает». Солдатики не верили, но в безвозвратный долг давали. За это тут же открывалась новая история болезни с новым же диганозом, и подкармливающий подполковника рядовой получал возможность зависнуть в палате еще на пару недель.
Честно говоря, недорого.
Николай Васильевич был действительно хорошим врачом – редко кого оставляют начальником отделения, исключая при этом из КПСС. С ним такое произошло. Причем и тут не обошлось без приключений. Сначала ему просто объявили строгий выговор за пьянку и, как положено, отправили с госпитальным секретарем парткома на утверждение в Ленинград. Но до северной столицы эти два гиппократчика не доехали, потому что поезд Калининград-Ленинград делает короткую остановку в Луге, где встречается со своей противоположностью, а у лекарей уже к Луге (через полтора часа после выезда из Пскова!!!) кончилась водка. Бедолаги выскочили на перрон пополнить запасы, а на следущий день уже слали телеграммы из бывшего Кенигсберга...
Однако сейчас о Начмеде. Начмед – это такой госпитальный главврач. Страшный человек! Резать уже не может, но крови все еще не боится. Однажды, Николай Васильевич вызвал меня в свой кабинет и озадачил: «Беги – говорит – к майору, начальнику аптеки, и попроси у него поллитра жидкости от комаров. Мы с Владимиром Ильичем на рыбалку собрались». И подмигивает – привычка у него такая была – подмигивать. Радостный от сознания того, что дежурная трешка в нагрудном кармане продолжает греть мое комсомольское сердце, я помчался в аптеку. Там озабоченный майор, видимо, снабжавший «жидкостью от комаров» практически всех военных врачей старше его по званию, долго колебался, а потом выдал мне водочную бутылку, заткнутую куском газеты. «Иди к своему подполковнику, но особенно не светись» - и тоже подмигивает. Я, конечно, пошел себе аккуратно огородами, прижимая к животу комариную смерть. И естественно был встречен начмедом. «Что несешь, воин?» – зычным голосом остановил меня полковник. Деваться некуда – «Жидкость несу. От комаров. Майор-аптекарь Николаю Васильевичу передал» - отвечаю, и чувствую, что тоже подмигиваю. Начмед сделал стойку: «Ну давай ее сюда, я сам передам»... Не передал. На то и главврач! Получив бутылку, он тут же открыл ее и, подмигнув, сделал хороший офицерский глоток. А потом... А потом я дотащил его до скамейки и еще некоторое время приводил в чувство. Но уж комары-то его точно долго кусали. А меня начмед полюбил, за честность наверное.
|
|
918
ЛУЧШАЯ ДЕТАЛЬ В ТЕЛЕВИЗОРЕ
К 125-летнему юбилею изобретателя современного телевидения Владимира Козьмича Зворыкина. Короткая зарисовка.
Этот человек был руководителем группы инженеров, впервые реализовавшей на практике передачу изображения без применения механики – вращавшихся зеркал и дисков с отверстиями. Именно он изобрёл кинескоп (телеэкран - «приёмную трубку») и иконоскоп (видеокамеру – «передающую трубку»). Было это на рубеже 30-х годов прошлого столетия. Чуть позже в интервью Владимир Козьмич сказал: «созданная мной телетрубка, безусловно, очередной шаг в технической революции, но, по-моему, самая лучшая деталь в телевизоре – ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ».
Нынче телевизоры стали другими, наверное, уже не каждый школьник знает, что такое кинескоп. Зворыкина на этом свете нет уже более тридцати лет, а сказанная им когда-то фраза о выключателе оказалась пророчеством. Мне часто приносят на ремонт пульты, обратил внимание на одну закономерность: наиболее часто используемая кнопка (видно по «затёртости» и следам жира от пальцев) – не переключение каналов и даже включение/выключение. По моей статистике чаще всего нажимают кнопку, «затыкающую» звук на зомбоящике. Даже у эстетов, держащих пульт в чехле, на том самом чехле продавлено место кнопки с рисунком перечёркнутого динамика (или надписью «mute»). Впрочем, что я рассказываю, посмотрите на свой пульт.
|
|
920
Намедни, за ужином с родителями, зашла речь о славянских именах. Я поведал, что имя Владимир образованно от церковнославянского "владь" и "мера", то есть человек «владеющий мерой всего». А дальше мы начали говорить о болгарских именах. Вутьо, Койчо, Цачо, Жечо, Цоло. Про последнее отец, видный специалист во всем, выдал: Так Цол это же единица измерения труб, на немецком Zoll. В миру же это простой Дюйм. Мама моментально выдала: Метр Килограмович Секундов, вот назвали бы кого так!
BJIag0
|
|
922
Тут ректор Казанского федерального университета Ильшат Гафуров начал было хвастаться: "Выпускники нашего университета уже внесли вклад не только в российское, но и в мировое развитие. Двое из них являются самыми цитируемыми россиянами в мире — это Лев Толстой и Владимир Ленин". Прикол (очевидно, неведомый "высокообразованному" ректору) заключается в том, что Толстого и Ленина назвать "выпускниками Казанского университета" можно разве только в насмешку. Первый бросил учебу в этом университете года через два, а второй был исключен из Казанского университета за участие в студенческих кружках, и с большим трудом впоследствии сдал экзамены экстерном и получил диплом ПЕТЕРБУРГСКОГО университета...
Так что насчет Казанского университета - видимо, главное - вовремя его бросить!
|
|
923
Две истории. Первая много лет назад. Жил я в Нью Йорке первый год эмиграции. Друг пригласил на дачу. В Нью Йоркскую..."область". 200 км от Нью Йорка. Глушь. Лес, озеро. В доме городской телефон, два душа, два нормальных туалета.
Сидим на лесном озере, ловим рыбу. Друг: "Поехали пончиков с кофе тяпнем?" Через 10 минут мы, в сапожищах и рыболовной одежде сидим в уютном кафе. Пьём кофе с пончиками. Зашёл в туалет. Чисто, благовонно.
------------
С американцем другом оказался под Питером. Рыбалка, природа...воздух. Американец балдее т:-) Друзья угосили салатом с креветками. Это была ошибка :-)
На обратном пути в Питер нас обоих скрутило. Одна бензоколонка:
- Туалет есть?
- НЕТ!
Вторая... тот-же ответ. Как перевести другу в ответ на его удивленную рожу? Он спрашивает: "А где они сами...серут?" За сарайчиком наверное, - говорю.
В итоге тормознули на обочине. Хорошо в машине было бумажное полотенце :-) Сидим в лесочке, стонем. Комаров... даже не тучи, полчища. Всю, извините, жопу и ....мужские достоинства, что ему, что мне просто загрызли. И так три раза тормозили на обочине. В 50 км от "Северной...СТОЛИЦЫ!"
Едем...чешем искусанные жопы :-)
- Владимир, вы дикари. И срана эта дикая! - это он мне, -Как можно принимать законы в Конгрссе (Думе) о "пропаганде гомосексуализма", о "некурении в 15 метрах от метро" и о "защите прав верующих" и не принять ЭЛЕМЕНТАРНОГО закона о том, что ни одна бензоколонка не может открыться без работающего туалета??? Это ЭЛЕМЕНТАРНАЯ человеческая ПОТРЕБНОСТЬ!!! Вы - дикари!"
И у меня не нашлось аргументов возразить ему....
Источник: © vovik01
|
|
924
Реклама.
Я могу приготовить что-угодно, а они просят водку.
***
Табличка на палатке с надписью "Пиво":
"Сабж кончился".
***
Лента новостей: Сборная России по футболу забила…
В Америке вывели новый сорт картошки - черная и кучерявая.
В продажу поступил новый телефон-автомат Uzirolla. Сорока патронная полифония, встроенный фотооптический прицел, виброприклад, мушка blue tooth в подарок.
В России прошли выборы президента… год назад.
В результате проведенного опроса выяснилось, что самая популярная рыба в России - іРШ.
Певец Дима Билан признался, что настоящая его фамилия ГОМОЛАН.
В Японии в продажу поступили новые биотуалеты… для биороботов.
В 2008 году на экраны выйдет фильм о Владимире Путине. Роль президента исполнила актриса Лунь Ху Вао. Фильм на китайском языке с немецкими субтитрами. Как заявили создатели фильма: «К черты стереотипы. »
В мавзолее был арестован негр с кружкой кофе «НЕСКАФЕ».
Ученые доказали, что фраза: «ну ты, сука, бля, я щас пива допью и потом ты мне отсосешь» Не самый лучший способ знакомства.
С гастролями по России во Владивосток приехал цирк на воде… и хлебе.
В продаже новинка – американский пирог. Начинка держится в секрете.
Джордж Буш продлил контракт с адом еще на год.
Вслед за выпуском пива ПИТ в продажу поступило пиво ГАСТРИТ.
В Москве прошел Путинг протеста.
И напоследок. Берегите жопу.
***
Русское поместье. Барин позвал своего крепостного:
-Иван, достань лучшего для меня пива, и без пива не возвращайся.
Крестьянин отъехал немного.
- Я свободен, словно птица в небесах
Я свободен, я забыл что значит страх
***
Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки - получится ПИВО...
Если в слове ГИБДД сделать пять ошибок, получится ХУЙНЯ...
***
-What can I do
Перевод: Я готов сгонять за водкой
- Just Do it!
Перевод: Здесь сквозняк
***
Встречаются Юрий Лужков и мэр Владивостока Владимир «Вини Пух» Николаев.
Лужков: А у нас в Москве вода горячая есть.
Николаев: А зато нам свет в этом году не отключали.!
***
Все дети знают: если по телевизору началась реклама пива, значит пора спать.
Получается дети должны спать круглосуточно?!
***
Русский возвращается из Франции, заходит в свою коммуналку, идет в ванную, где опять отключили горячую воду, выпивает бутылку водки, смотрит в окно на большую помойку, потягивается и говорит: "Шарман, бля!"
***
Привет, это я - пиво Люкс, сода эффект!
/имелось в виду пемолюкс.../
|
|
927
История 5. Про китайские дороги и машины
«Памятка из восьми пунктов: 1) разговаривай вежливо; 2) честно расплачивайся за купленное; 3) занял вещь - верни; 4) испортил вещь - возмести; 5) не дерись, не ругайся; 6) не порть посевов; 7) не допускай вольностей с женщинами; 8) не обращайся жестоко с пленными.» Мао Цзэдун, «Директива Главного командования Народно-освободительной Армии Китая в связи с повторным опубликованием трех основных правил дисциплины и памятки из восьми пунктов», 10 октября 1947, Избр. Произв. Т. IV
По всему Китаю великолепные хайвэи - 3-4 ряда в одну сторону. С отбойниками, звукопоглотителями, и защитными сетками для животных в сельской местности. Не хуже, чем в Штатах. Все вдольдорожные горы и холмы, подозрительные на селеопасные, - укреплены. И откуда только в бюджете на все «таньга» берется? О подобных дорогах крепкий хозяйственник Юрий Лужков, и немного менее крепкий Владимир Яковлев, бывший петроградский губернатор, наверное, и не мечтали. А если и мечтали, то у них не сложилось, слава Богу! Тем лучше для дорог. Как говорится, не пойман – не демократ! Кстати, первый из «крепких хозяйственников» в «начале конца расцвета застоя», говорят, был начальником овощной базы, а второй – начальником ЖЭКа. Про ЖЭКи не говорю. И так все понятно. А вот кто в те времена имел обыкновение хаживать на овощебазы – знает, кто такой был овощебазовский начальник. Ватник, пыжиковая шапка, мохеровый шарф, «Мальборо»... Правда, ночью подушка под головой крутится, но за все приходится платить. Так что опыт «крепкого» хозяйствования у обоих большой. Впрочем, Ельцин по образованию тоже инженер-сантехник был. И ничего... россиянам, “понимашь”!
Когда я поинтересовался у китайских товарищей о дорогах, выяснилось, что не все так просто. С этими дорогами крепких и не очень хозяйственников полегло-порасстреляно было... В чем дело? Как в чем? Дороги – это цемент, асфальт, песок, стройматериалы, приписки… Сам понимаешь! А если не понимаешь, спроси у крепких российских хозяйственников. Не будем спрашивать – и так все ясно, - а вернемся на китайские дороги. Надо сказать, что китайцы на хайвэях ездят быстро, но аккуратно. Как в Штатах. Не как у нас. Сигналят только по существу, например, при обгоне, а не как, например, в Батуми, Ереване – когда захочется. Правда, по городским улицам, несмотря на строгий автодорожный закон, вступивший в силу 1 мая 2005 г., ездят, как попало. Всякие там сплошные полосы и прочие буржуазные штучки не для китайских ездоков. Да и народ улицы переходит, где придется. Например, в Гуангжоу над крупными магистралями мосты для пешеходов. Половина народа переходит улице по мосту, а половина, включая солидных теток, «шурует» напрямки через отбойники. Кстати, продвинутые в деле местных обычаев иностранцы тоже никогда не будут переходить улицу по зебре или на зеленый свет. Обязательно на красный, а еще лучше – на глазах полиции. Полиция, как правило, не вмешивается. Во всяком случае, не видел, чтобы кого-то «вязали».
Посмотрим на структуру парка автомашин. В Японии, например, все машины новые, или, во всяком случае, выглядят как новые. В Штатах всякие, но преобладают новые, например, в Калифорнии. В Румынии и Болгарии почти одни развалюхи. У нас в России тоже всякие, но преобладают, за исключением Москвы, развалюхи или подержанные иномарки. А в Китае машин, сравнительно мало, но те, что есть – все новые и приличные. Преобладают отечественные. Хотя многие производятся под китайскими марками, но на совместных предприятиях с «Хондой», «Тойотой». И еще, казалось бы, из-за малого роста китайцев и обилия народа машины должны быть маленькие. Ну, там всякие «Пони», «Пинто»... Нет – все, в основном, большие! Из иномарок, - американские, немецкие, корейские и, реже, японские. Нечего баловать! Иномарки тоже все приличные, не дешевле 15-20 тыс. доллариев. Такое впечатление, что подержанных машин в Китае вообще не держат. А могли бы, наверное, наладить челночный бизнес из Японии! Большие грузовики тоже все новые и все китайского производства. Только такси – «фольксвагены» или «ситроены» примерно 15-летней «выдержки», но чистенькие и аккуратненькие. Стоит по-божески, примерно 8 руб. за километр.
Справедливости ради надо сказать, что в сельской местности, где почти все носят широкополые соломенные шляпы по 10 юаней (если не торговаться) часто встречаются маленькие раздолбанные грузовички, примерно в полразмера нашей знаменитой полуторки. А еще в сельской местности ездят на, не знаю, как и назвать, неких гибридах мотоцикла, спортивного кара, трактора и мотоплуга. Но обязательно сзади с прицепом метр на полтора. В таком прицепе умещается четыре европейца или десяток (судя по шляпам, самих пассажиров из-за шляп не видно) китайских пейзан с имуществом, или две коровы без имущества. Очень удобно. Се се ву!
|
|
930
Владимир
Телефонный разговор :
- Друг (Д) : - ПривеТ ! Тычё так долго трубу не брал !
-Я(Я) : - Я , В ВАННЕ !
-Д : - А , моешься !
-Я : - НЕТ , ТРАХАЮСЬ !
Друг обиделся за резкий тон , а я ведь правду сказал , я де й с твительно был в Анне (частично ) , ну трудно сдержаться и вежливо ответить на десятый входящий звонок , когда сексом занимаешься .
Мораль : телефон нужно отключать и сам не обломаешься и друзья не обидятся )))
imirXXX ©
|
|
933
Во МХАТе давали шекспировского Юлия Цезаря.
Брута играл Станиславский.
По ходу пьесы статист должен был выносить свиток и передавать его Бруту (Станиславскому).
Но один раз статист куда-то запропастился.
Тогда Немирович-Данченко распорядился, чтобы в срочном порядке переодели рабочего сцены и заменили статиста.
Выйдя на сцену со свитком, рабочий громко заявил:
«Вот, Константин Сергеевич, вам тут Владимир Иванович передать чевой-то велели».
|
|
935
Завелся у нас новый, молоденький преподаватель. Первые две недели привыкали друг к другу (он к группе, мы к нему).
На третьей неделе, после первой пары, выхожу из института покурить (в группе курю только я), препод спускается следом. Со мной навязалась "покурить" некурящая одногруппница. Стоит, с ним щебечет. Далее диалог.
Я:
- А правду говорят, что если студент помнит имя преподавателя, это гарантирует тройку на экзамене?
Одногруппница:
- Ну, если это так, то нам ничего не грозит. Правда, Александр Владимирович?
Препод:
- Ну даже не знаю, я Владимир Александрович...
И мой подленький смех...
|
|
936
Две гаражные байки
Обсудив последние футбольные новости, приятели стали перетирать житейские темы. И тут Петр рассказал забавную историю, которая с ним произошла недавно.
- Прихожу я три дня назад в гараж за машиной, открываю дверь, а из гаража пулей вылетает вымазанный краской чужой кот и с ходу за угол. Я вначале удивился - как он в гараж попал? Потом понял, сам его закрыл. Бокс-то герметичный. Видно, кот незаметно для меня прошмыгнул в гараж, притаился под машиной, и я запер его уходя. Признаться, мне даже немного стало жалко его: пришлось поголодать бедолаге взаперти. Знал бы я в тот момент, какой сюрприз он мне приготовил, не жалел бы его.
Сам сюрприз я узрел сразу, как только зашел в гараж и включил свет. Весь верх моей машины был в животном дерьме. И, ладно бы, оно лежало кучками, так нет, словно нарочно, было размазано и растоптано по всей поверхности крыши и капота. Многочисленные отпечатки кошачьих лап, оставленные по машине, ясно указывали на кота как злоумышленника. По-видимому, справляя нужду на машине, он по врожденной привычке попытался закопать свои экскременты. Естественно, из этого у него ничего не получилось, а вот растаскать дерьмо по поверхности машины он сумел основательно. Причем, капот «раскрасил» одним цветом, а крышу - другим.
- Это он тебе художественный тюнинг устроил, – сострил один из приятелей.
- В благодарность за то, что ты его переночевать пустил, – добавил другой.
Приятели весело рассмеялись.
- У него была не одна ночевка в гараже, а три, – счел нужным уточнить Петр.
- Ну, тогда он оттюнинговал твою машину по первому классу, поздравляю, – снова пошутил один из приятелей.
- По первому классу точно, - согласился Петр. - За три дня, которые я не был в гараже, кошачье дерьмо засохло и пристало к металлу как краска. Я с трудом его отмыл потом. Мне одно непонятно, мужики, почему кот гадил на мою машину, а не ходил на пол, как все нормальные коты.
- Да тут все понятно, Петр. Это он мстил тебе за неволю. Я бы точно так поступил, закрой ты меня в своем гараже, – пояснил главный балагур компании.
Все опять дружно рассмеялись.
- Кошачье дерьмо к большим деньгам, – обнадежил Петра его близкий приятель. – Не забудь сделать проставку, когда бабки получишь.
- Не забуду, но лучше бы эти деньги без кошачьего уведомления пришли.
Гаражная тема, заданная Петром, на этом не закончилась. Вслед за ним слово взял Владимир, лишь недавно ставший участником дружеских посиделок, и рассказал свою байку.
- Твоя гаражная история, Петр, к счастью, обошлась без больших неприятностей. А вот у меня был случай, так там драма и комедия сошлись, как говорится, в одном флаконе, точнее, гараже. Но по порядку. Поехал я как-то утром в воскресный день на море в Светлогорск позагорать и покупаться. Часа в три дня зашел в кафе перекусить. Вижу, сидит приятная с виду молодуха лет тридцати. Я взял да и подсел к ней. Как настоящий джентльмен, пожелал аппетита и вежливо представился. Она приветливо ответила. Между нами завязался разговор о том и сем. Вижу, дело клеится. Предложил выпить шампанского. Она согласилась. Взял целую бутылку. Она выпила ее полностью. Мне-то нельзя, я за рулем. Когда вышли из кафе, я пригласил ее поехать на моей машине в Калининград. Она согласилась. По пути спросил - готова ли она закрепить наше знакомство. Сказала - готова. Воспользовавшись этим, заехал в магазин, взял бутылку коньяка и легкую закуску. Привез ее в свой гараж. Поставил машину на место, накрыл стол, выпили. Коньяк после шампанского любую бабу спалит. Спалил и молодуху. После выпивки и секса она совсем отрубилась. Положил я ее в машину проспаться, а сам вышел наружу свежим воздухом подышать.
Вышел, осмотрелся. Летний вечер, ляпота, на душе праздник. У соседей по гаражам тоже праздник. Увидели меня, позвали к себе на достархан. Отказаться – грех. Закрыл гараж на ключ - мало ли кто зайдет и напугает молодуху. Подсел к соседям. Выпили пузырь, другой. Когда алкоголь закончился, решили продолжить выпивку в ресторане. Дружно снялись с места и направились в ближайший ресторан. Там добавили, как следует. В полночь на автопилоте добрался домой. Утром встал и с больной головой на работу. А там производственная запарка: горит месячный план моего цеха. Короче, не до минувшего дня. Вспомнил о молодухе только после обеда. Сразу рванул с завода, схватил такси и прямым ходом к гаражу. Когда приехал и открыл дверь, тут же попал в передел. Молодуха набросилась на меня как фурия и по-женски бестолково стала колотить меня, истерично выкрикивая оскорбления и угрозы. Выместив отчасти свою злость, она бегом направилась в сторону проезжей улицы. Я следом за ней, пробовал ее успокоить и как-то объясниться. Все напрасно. Так и добежали до улицы вместе. Там она, не обращая внимания на мои слова, остановила первое попавшееся такси и уехала на нем восвояси. В конец расстроенный вернулся к гаражу, зашел внутрь и оторопел от увиденного. Стоит моя «пятерочка» истерзанная, будто над ней махровый садист поиздевался: стекла и фары выбиты, капот, крылья и боковины в глубоких вмятинах и трещинах. Не машина, а пособие по автомобильному вандализму. Само же орудие вандализма – тяжелый молоток демонстративно на переднее сидение брошен.
- И как ты все это пережил? – спросил Владимира сосед слева.
- Пережил молча. Вначале меня охватила гнев на молодуху. Захотелось ее найти и разобраться по-мужски. Потом поостыл, подумал и понял - сам виноват в происшедшем. Видать, у молодухи веская причина была для нервного срыва. Какая, не знаю. В общем, простил я ей погром машины.
- А как дома объяснил происшедшее?
- Без проблем. Сказал жене, что оставил машину на улице и ее покурочили хулиганы. Она поверила.
- Володя, у меня такой вопрос: почему молодуха не попыталась криком и стуком привлечь внимание людей к себе, когда поняла, что ты запер ее в гараже? – спросил снова сосед слева.
- Я думаю, она и кричала, и стучала, но никто ее не услышал. В нашем обществе летом редко кто ставил машины в гараж. Обычно их держали возле дома. Так удобнее. Может быть, это и хорошо, что никто ее не услышал. Случись такое, связались бы, скорее всего, не со мной, а с моей женой. Мобильников в то время не было. И тогда у этой истории был бы другой конец. По мне же лучше в хлам раздолбанная машина, чем разбитая семья.
– А по мне, лучше обгаженный автомобиль, чем разбитый, – улыбаясь, сказал Петр.
|
|
937
Операция, проведенная на самом себе
Эта история произошла в 1961 году в Антарктиде. 27-летний доктор Леонид Рогозов участвовал в антарктической экспедиции. 29 апреля Леонид заболел. Как опытный хирург, он определил, что у него острый аппендицит. Но так как он был единственным врачом на станции, а погода была нелетной, он решил делать операцию сам. При помощи метеоролога, подававшего инструменты и водителя, державшего зеркало и направлявшего свет от настольной лампы, врач произвел себе местную анестезию и начал операцию, которая продлилась около двух часов и прерывалась на время, когда он терял сознание.
“Я не позволял себе думать ни о чем, кроме дела… Мои бедные ассистенты! В последнюю минуту я посмотрел на них: они стояли в белых халатах и сами были белее белого. Я тоже был испуган. Но затем я взял иглу с новокаином и сделал себе первую инъекцию. Каким-то образом я автоматически переключился в режим оперирования, и с этого момента я не замечал ничего иного.”
К полуночи операция, длившаяся 1 час 45 минут, была завершена. Через пять дней температура нормализовалась, ещё через два дня были сняты швы. Леонид Рогозов стал известен всему миру. В 1963 году Владимир Высоцкий посвятил ему песню.
|
|
939
РОЗЫГРЫШ
Знаменитый защитник московского "Динамо" и сборной СССР Владимир Кесарев вспоминает...
В сборной не было, пожалуй, человека, веселее Валентина Бубукина. Артист! Как он в Шанхае осенью 1959 года нашего массажиста Пашу Мысина разыграл!
В номерах гостиницы, где разместилась сборная, были необычайно красивые шёлковые покрывала, расшитые тиграми, львами. Мы с Бубукиным в магазине такие же прикупили. Утром уезжать, шагаем с ним с целлофановыми пакетами к автобусу. Навстречу Паша. Бывший боксёр, по имени в сборной он никого не запоминал. Ко всем обращался одинаково - Слоник.
Увидев покрывала, спрашивает:
- Слоники, что несёте?
Бубукин показал покрывало и говорит:
- Сказали - можно забирать. Подарок.
Массажист полетел в номер. Через пять минут из автобуса наблюдаем картину - Паша бежит с покрывалом, отмахивается на ходу.
За ним бегут человек пять персонала гостиницы:
- Мистер, верните народное имущество!
|
|
944
-Внимание! Господа хакеры, взлом данного портала приведет к полному вашему половому бессилию! Он заговорен!Экстрасенс Владимир.
Взломано!
Жду бессилья полового
Бес попутал, дядя Вова
Я два года был на флоте
Ягоды ловил в компоте
Там студент стал старшиной
И реактор за стеной
Под водой с компом сидел
Попадал там в передел
Пару раз АЗУ терял
Но тогда так не дрожал
А теперь мандраж от страха
Что? Откажет "забабаха"?
Брошу хакерство к чертям
На фига ломать мне хлам
Типа твоего портала?
Отдохнут пусть Пентагон,
Штаб- квартира при ООН-
Восемь уровней защиты,
Русским хакером пробиты
И начну всерьез лечиться,
Заведя себе девицу -
Чтоб лекарство проверять!
ФАК МОЙ МОСК! -
Вот обрадуется мать
Она требует диплом-
В универе доучиться
Смотришь, соберусь жениться
И в бессильи половом
Настрогаю детей в дом
Идеальная картина
В жизни одного админа
В этом ,точно, есть зерно
Завтра прорастет оно?
Вова! Я портал взломал не сильно
Присылай свое бессилье
Надо жизнь мою менять
В рот мне ноги, иду спать!
|
|
947
ПЬЯНСТВУ - БОЙ.
Не люблю китайцев, а вот шарманщиков, наоборот, люблю и при встрече - малую денежку всегда оставляю. Но китайцев я не люблю абстрактно. Я знал лишь одного из полутора миллиарда, и он мне скорее понравился. Очень уж виртуозно ел своими китайскими палочками. А так не люблю. Из-за них я Мюнхена не увидел.
Работал в Дортмунде в одной оччень продвинутой русской фирме. Она тогда под всеми парусами шла в лидеры по производству чего-то сильно научного и крайне мелкого. Громадье планов, у руководства – эйфория. Сообщают – всем составом летим в Мюнхен на один день, там сейчас Октоберфест. Это через всю Германию, туда и обратно, да ещё успеть и город посмотреть и пива выпить. Ну и деловая встреча с коллегами из России. Народ из соседних фирм завидует, ехидно говорит, мол, много не пейте. Я к пиву индифферентно отношусь, могу пить, могу не пить. А Мюнхен увидеть хочется, да и друг из Питера там будет.
Прилетели. Бавария – это вам не Северный Рейн-Вестфалия. Это ОГО-ГО! В автобусе пока ехали по городу дырку глазами в окнах протер. Но говорят – перед деловой встречей и экскурсией по городу рутинное мероприятие – по кружечке пива на Октоберфесте. Полный инструктаж на рабочем месте – пиво крепкое, кружки большие, будьте осторожны, закусывайте.
Площадь – тысяча балаганов, чувствуешь себя муравьем в гигантском чужом муравейнике. Тут главное от своих не отстать и не потеряться, ориентиров нет.
Сели. Кружки большие. Ну очень большие. Как их тетки по десять штук в руках таскают непонятно. И пиво вкусное. Друг из Питера напротив сидит, общаемся, совмещаем приятное с полезным. Приперся какой-то англичанин, ему тоже общаться охота: «Билл, Гроссбританиен».
Мы тоже представились: «Иван, Руссланд», «Владимир, Руссланд», «Андрей, Руссланд» и так десять человек как на параде Победы.
У охреневшего бритта на лице вопрос читался: « А немцы в городе есть?»
И пошло веселье…
Рассказывали, там на следующий день, утром, на остроконечной крыше балагана какого-то пьяного голого русского мужика нашли. На вопрос, что он там делает, тот отвечал, что ищет свою одежду.
Я же дальнейшее смутно помню, стою среди каких-то непонятных балаганов, отовсюду громыхает музыка и отчаянно звонит мобиль. С третьей попытки отвечаю на звонок, слышу: «Ты где, через час самолет, если сразу не найдешься, будешь жить в Мюнхене!»
Люди, где я??? Сообщаю точные координаты – рядом играет шарманщик!
И что вы думаете – среди этого хаоса и бедлама - нашли, загрузили. Автобус – Аэропорт – Дортмунд.
Так Мюнхена и не увидел. А шарманщику благодарен и при встрече с шарманщиками маленькую денежку обязательно подаю.
Спросите, а причем тут китайцы? А при том. За год китайцы, производившие аналогичную продукцию, снизили цены в четыре раза, и я теперь не только Мюнхена, но, боюсь и Дортмунда скоро не увижу.
НЕ ХРЕН ПИВО ПИТЬ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ !!!
|
|
948
Жесткие тёрки филологов
«Русский» журналист Владимир Гржонко устроил кровавую разборку с коллегой
Вчера, 10 декабря, около 9 часов вечера в манхэттенской синагоге на Парк авеню, где проходило торжественное мероприятие, произошло скандальное событие.
Известный русско-американский журналист Владимир Гржонко, подошел с бокалом вина к своему не менее известному коллеге по радио журналисту Леониду Комаровскому. Практически, ничего не говоря, выплеснул ему в лицо вино, после чего разбил о стол бокал и порезал им лицо Комаровского.
г-н Гржонко изначально обиделся за попытку объяснить ему правильное ударение в слове «досуг».
|
|
949
Поехали недавно пострелять с друзьями, я взял свой арсенал, в том числе калаш, и оптику на него. Дошла очередь и до супруги моего друга, которая возжелала пострелять с оптикой. К слову сказать, стрелять у нее получалось не хуже мужиков. Стреляет, а потом таким негромким голосом вопрошает:
- Владимир, а на каком расстоянии глаз должен находится от прицела?
Я с умным видом начинаю объяснять:
- А ты тут не промахнешься. Слишком далеко отставишь, только центральное пятно будешь видеть, слишком близко - тоже не все поле обзора работает. Примерно сантиметров пять. А что?
Тут она поворачивается ко мне лицом, до этого сидела в профиль, а вокруг правого глаза характерный кровоподтек.
Грешен, но я расхохатался. Свою вину признал, инструктаж был недостаточен. Но кто ж мог подумать?
|
|
950
Вован — Начальник!
Опубликовал уже тут четыре истории про моего институтского дружка Вована ("Цена жизни Вована" и "Во власти порнодивы"). Добавлю ещё одну.
Устроился Вова работать директором небольшой частной гостиницы. Звучит конечно заманчиво, но на деле — середина 90-х и работа состоит из получения бесконечных согласований, прохождения непрерывных проверок, борьбой с непрерывно зависающей Windows 95 на ресепшен-компьютере и слежения за горничными: то одна на работу не вышла, то другая вышла, но вместо того, чтобы номера убирать, помчалась оказывать клиенту более выгодные интим-услуги, а у Вовчика - опять ЧП!
Тому же хозяину гостиницы принадлежал и крупный автопарк, в котором были чёрные Волги (подчеркну, СССР ещё все помнили, а чёрная Волга - признак номенклатуры).
Как-то, измочаленного за рабочий день Вована, взялся подвезти знакомый водитель из гаража на новенькой блестящей чёрной Волге. У подъезда сидят знакомые пенсионерки и Вова реагирует мгновенно: выйдя из машины в полуоткрытую дверь он говорит: «Завтра в то же время подашь!» В ответ слышится отработанное годами: «Владимир ...вич, будет исполнено!» Закрывает дверь. Волга уезжает.
Всё! На ближайшие полгода Вовке было обеспечено 'непокобелимое' уважение со стороны всех местных бабушек и неугасающий интерес всех местных невест! Подхалимы... получается!
|
|