Шутки про вместе - Свежие анекдоты |
5252
Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят гады...
- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
|
5253
Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице
идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей
что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и
они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и
задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.
|
|
5255
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но
попросила хорошенько ее замаскировать.
- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она
плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила
шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил
мороженное и первой женщине. Она согласилась и с
удовольствием его съела.
- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы
замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!
|
|
5257
Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по
лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит
медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на
кнопочку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко
просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса
голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это
и спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно
куплю!
|
|
5259
Дом нового русского.
Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором,
по которому в это время передают аэробику, попадает в такт
с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения,
что и на экране. В это время ведущая говорит: "А теперь
сядьте на шпагат." Жена НР садится прямо на паркетный пол...
и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит.
Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши -
отклеить от паркета ну никакой возможности.
Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа.
Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у
бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена,
я тебя и тю дю. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем
до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там
отковыриваем вместе с плиткой.
|
|
5261
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и
потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него
нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым
оленем в город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был
вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия,
вот она!
|
|
5262
Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении:
как же брать с собои этого пошлиака, этого сквернослова поручика Ржевского?
Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги, и не
говоря ни слова выбрасывать в окно.
Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попыталсиа
высказатся по какому-то поводу. Бдительные товариши по оружию тут же его
схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто,
и рама со звоном вылетела вместе с поручиком.
"Ой, господа!" воскликнула потрясенная барышня, "Стекло, стекло!"
"Кстати о стекле," произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. "У меня
вчера ТАК СТЕКЛО!"
|
|
5263
На все свои предложениа НР провести вместе ночь любви (" Наташа, пойидем
поебемся") Ржевский получал категорическии отказ ("Хам, пошляк, солдафон" и
удар веером по лицу). Отчаявшись он обратился к Безухову.
Б.:- НР девушка тонкая, романтическая, чувственная, с неи надо поговорить
о чем то другом, ну о музыке например, ну а уж потом.....
На очередном балу обрашаись к НР
Ржевский:- Наташа, а у меня есть барабан!
НР:- Ну и что?
Ржевский:- ПОЙДЕМ ПОЕБЕМСЯ!!!!!!!
|
|
5264
Царевич грузинский, отличавшийся своею ограниченностью, был
назначен присутствующим в правительствующем Сенате.
Одно известное царевичу лицо обратилось к нему с просьбой
помочь ему в его деле, назначенном к слушанию в Сенате. Царевич дал
слово. После, однако, оказалось, что просителю отказали, и царевич,
вместе с другими сенаторами, подписал определение. Проситель
является к нему.
- Ваша светлость,- говорит он,- вы обещали мне поддержать меня
в моем деле.
- Обещал, братец.
- Как же, ваша светлость, вы подписали определение против меня?
- Не читал, братец, не читал.
- Как же, ваша светлость, вы подписываете, не читая?
- Пробовал, братец,- хуже выходит.
|
|
5265
Однажды Львов ехал вместе с Потемкиным в Царское Село и всю
дорогу должен был сидеть, прижавшись в угол экипажа, не смея
проронить слова, потому что светлейший находился в мрачном
настроении духа и упорно молчал.
Когда Потемкин вышел из кареты, Львов остановил его и с
умоляющим видом сказал:
- Ваша светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба.
- Какая? - спросил изумленный Потемкин.
- Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чем мы говорили с
вами дорогою.
Потемкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла.
|
|
5267
Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова
поднимает голову иЄ
- Добрый день, сэр!
Мужчина остановился, словно пораженный молнией.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я сказала вам "добрый день". Вы не удивляйтесь, сэр. Я со
своим хозяином закончила Оксфордский университет!
- А где ваш хозяин?
- Вон тот джентльмен с собакой. Мужчина подошел к пожилому
джентльмену и говорит:
- Сэр! Это потрясающе! Я недавно разговаривал с вашей коровой.
- Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?
- Да, сэр!
- Не верьте ей - врет!
|
|
5270
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- Я испытываю счастье,- говорит англичанин,- когда зимой, после
хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди
располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье,- говорит француз,- когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский.- Когда я после
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где
вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня
будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно
спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов!", а я отвечаю им: "Нет.
Парамонов живет двумя этажами выше!" - вот это и есть настоящее
счастье!
|
|
5272
Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там -
Иван Сусанин.
- Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич.- Но почему же вы
без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали
бы о вашем героическом подвигеЄ
- Собирай! Я подожду,- сказал Иван Сусанин.- Как всех соберешь
- так вместе и пойдем.
|
|
5273
Попугай на базаре кричит милиционеру:
- Мент - дурак!
Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:
- Мент - дурак!
Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем-
старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая.
Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!
- Поздно каяться, сын мой!
|
|
5274
Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово
- час пролетел. Приличия ради соседка начала откланиваться, подошла к
порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова
вот-вот покинуть гостеприимный дом.
- Да куда вы так рано, да останьтесь еще,- просят приятели.
- Нет, я пойду: дела, дела.
- А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь - вместе
поужинаемЄ
- А что у вас на ужин?
- Лапша на постном масле.
- Да он и дождичек-то маленькийЄ
|
|
5276
Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела.
Жена увидела это. Ага,- думает,- наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей
чему надоумил дурака.
Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем.
А тот все сидит да думает.
Не вытерпела наконец жена и спрашивает:
- А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне
скажешь, вместе подумаем...
- Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи
денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?
|
|
5279
Для эксперимента на острове поселили по три человека
- двое мужчин и одна женщина - от разных национальностей.
Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане - муж и жена #ИМЯ? вместе, а второй мужчина отдельно живет.
- Почему вы так поступили? - спрашивают его.
- Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих - и жена,
и любовница.
У евреев - две женщины!
- Откуда взяли вторую? - удивляется комиссия.
- Достали.
У русских - двое мужчин. У одного на столе "табличка
""Председатель""," у другого - Заместитель.
- А женщина где?
- Народ? А-а, народ в поле работает!
|
|
5280
Эриксон пришел домой поздно изрядно навеселе, но около дома обнаружил, что потерял ключ от парадной двери. Он бросил камешек в окно спальни и, когда разбуженная жена выглянула,
крикнул, чтобы она бросила ему ключ. Что она и сделала. Однако
прошло полчаса, а Эриксона все не было. Тогда жена снова выглянула в окно и спросила:
- Может, ты хочешь, чтобы вместе с ключами я тебе бросила еще и замочную скважину?
|
|
5283
Однажды к Молле пришли три друга и сказали:
- Молла, мы, три товарища, имеем вместе четыре копейки
и не можем их разделить. Помоги нам!
- Или разделите их пополам, и пусть третий из вас подождет, пока вы достанете еще две копейки, или одну копейку дайте
мне и тогда вам достанется ровно по одной.
|
|
5284
Спал однажды Насреддин вместе с сыном. Вдруг среди
ночи слышит: в дом крадутся воры. Насреддин толкнул сына под
бок и зашептал на ухо:
- Вот дураки, они же у нас ничего не найдут.
Сын говорит:
- Я их сейчас испугаю.
- Нет, нет, молчи. У меня голос сильнее. Я так закричу, что
они испугаются и, может быть, уронят что-нибудь из украденного.
А мы подберем.
|
|
5286
Диггер ехал по дорожке. Жизнь казалась ему удивительно прек-
расной. Он так ясно представлял себе, как вместе с командиром
Hортоном он вновь пойдет на дело и фортуна, как и прежде, подарит
им много - много денег. Так ехал он погруженный в свои сладкие
грезы, что совершенно не заметил, как сверху на него свалился ог-
ромный кирпич.
- Какой же все-таки примитивный этот Тетрис, - думал Диггер,
прикручивая отлетевшее колесико, - и чего такого интересного все
в нем нашли ?
Hастроение было испорчено.
|
|
5287
Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде
Бомбея, вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает одну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся
пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, продолжают пить чай. Одна из них обращается к другой:
- Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно
не понимаю, что эта горилла в ней нашла...
|
|
5288
Как-то раз Rolling Stones вместе с Beatles должны были участвовать в концерте,
посвященному дню рождению Королевы. Естественно, что остро стоял вопрос - кто
будет выступать сначала (на разогреве публики), а кто - в конце. Деловой
Маккартни успел подсуетиться... тому подарил - жвачку, другому - пластинку
Beatles... и Rolling Stones поставили выступать на разогреве. Разъяренный
Джаггер прибежал к Маккартни и устроил скандал. "Не все Джаггеру сатисфекшн!",
- с достоинством ответил Маккартни Джаггеру.
|
|
5290
Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача.
После осмотра приятель поинтересовался:
- Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у
тебя болит голова. Сам же рассказывал!
- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь - на
желудок.
- Ну и что же?
- Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить
деньги еще за осмотр жены и дочери.
|
|
5292
Однажды Тимур сказал Молле:
- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак
не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
- Смогу,- ответил Молла,- но только вместе с женой.
- Почему? - спросил Тимур.
- Так уж издавна повелось,- сказала Молла,- что мое мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,
если я вечером, глядя в небо, говорю: Завтра будет дождь, т6 она,
посмотрев на облака, обязательно скажет: Нет, дождя не будет.
После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее
умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет,
что в этом году будет хороший урожай, то я непременно "скажу:
""Нет," "плохой!""" И вот уже несколько лет - я это заметил сам -сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается.
Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.
|
|
5295
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский
на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
- О, это Жан,- с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского,- сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе
с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных
армиях..
|
|
5297
Вместе с гpуппой английских путешественников известный пpофессоp
был захвачен племенем людоедов, пpичем аккуpат в пpедобеденное
вpемя.
- Hа пеpвое и на втоpое pассчитайтесь! - скомандовал вождь
племени, но, вглядевшись в пpофессоpа, добавил:
- Впpочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфоpде.
|
|
5298
...прошло много лет. И вот собрался раз (Ф)антомас перед смертью, на свое
последнее дело. Забрался он во дворец турецкого (С)ултана. И тут случился с
ним сердечный приступ (старый ведь). Поймали его. И решил (С) такую
знаменитость с почастями проводить в мир иной. Уложил в раскошную постель,
собрал около постели всех своих 40 жен, всех придворных и говорит:
(С) Вот много лет я никак не мог понять кто ты. Откройся (Ф). Hазави себя.
(Ф) Прости (С), Hо эта тайна умрет вместе со мной.
(С) Hу, откройся. Всеравно умирать.
(Ф) Hет не могу.
(С) Hу хочешь я сам угадаю.
(Ф) Попробуй :)
(С) Петька!
(Ф) Я Василий Иваныч.
|
|