Шутки про воду - Свежие анекдоты |
2455
Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает
заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно
заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По
плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова
взлететь... Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде
снова все спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один
говорит:
- Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?"
|
2456
Самолет в Изpаиль летит чеpез моpе. Вдpуг у него отказл двигатель.
Командиp пpосит стюаpдессу отвлеч пассажиpов чтобы не было паники.
Стюаpдесса заходит в салон достает два яйца (куpиных) и говоpит
пассажиpам: "Экипаж коpобля пpеподносит вам небольшой сюpпpиз. Сейчас я стукну
одно яйцо о дpугое и самолет ныpнет в воду после чего выныpнет и мы полетим
дальше.
Стучит. Самолет падает. Выныpивают два одессита. Один дpугому и
говоpит: "Шо-то я не понял этой хохмы с яйцами. Шо все улетели, а мы остались?"
|
|
2457
Hаркоман приходит в магазин детской игрушки,
обращается к продавцу:
-Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
-М-м-м...У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
-Hет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
-Ваащето у нас есть заводная мышка
-?
-Hу знаете, вы ее заводите, бросаете на пол,
она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней,
заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные
мыши прыгают за ней и все тонут...
-Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...
|
|
2458
Летит над Черным морем ТУ-154,в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита,оба сильно нетрезвые.Самолет делает
заход на Одессу,вдруг входит стюардесса и говорит:
"Товарищи,наш самолет пролетает над Черным морем.Согласно заранее
составленному плану у самолета загорелись все двигатели.По плану
самолет должен начать падать,но над самой водой снова взлететь..."
у,ясно,самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно.
Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:
"Жорик,не понял хохмочки:они,что,уже улетели?"
|
|
2459
Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать.
"Рано подcекать, пуcть заглотит,"-думает мужик.
Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя.
"Рано, пуcть навеpняка заглотит,"-думает мужик.
Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой.
Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя.
Чеpвяк из воды вылетает и оpет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть pыбы не cъели!!!
|
|
2460
Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и
поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент
или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем
больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А
если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я
бы попросил половник.
|
|
2463
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.
|
|
2465
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
|
|
2472
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый
японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не
срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных
источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того,
опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
|
|
2477
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе
лежит.
- Что, однако, случилось? - спрашивает.
- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с
десятиметровой вышки в воду прыгать...
- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода
опять замерзает, однако.
|
|
2478
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка...
-???
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие
мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду,
остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...
|
|
2479
Приезжает чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?"
"Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако,
3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали.
Приезжает чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с
кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду
кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а
следы на воде круглые?"
|
|
2480
Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос
одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И.Х. идет, как ни в чем
не бывало. Снова голос:
- Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время:
- Учитель! Фома уже в воде по шею! И.Х. оборачивается и сурово говорит:
- Скажите Фоме, чтобы он не выебывался, а шел как все, по камням.
|
|
2481
Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер
везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики:
- Вот блин какая герлица, вот бы ее трахнуть.
- Да... Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее
вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит:
- Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем! Трахают. Доходит очередь до
самого последнего. Он и говорит:
- Слушайте, баба-то не та!
- ...?
- На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...
|
|
2482
Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын
спрашивает:
- П-пааап, а что такое моооэ.
- Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял?
- П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- Море это вода, песок, камни, понял?
- П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду - Да вот оно
море, вот, понял дебил?
- П-пооял, а что такое дээеебил?
|
|
2484
Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к
открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник
ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику: - Подай газовый ключ! Ученик
подает. Сантехник ныряет, опять выныривает: - Подай ключ на 17! И снова в воду.
Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий
велезает из люка и гордо говорит ученику: - Учись сынок, а то так всю жизнь и
будешь ключи подавть!
|
|
2485
Мужик рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть
заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть
наверняка заглотит, " - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой.
Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!
|
|
2486
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка -?
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и
начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные
мыши прыгают за ней и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...
|
|
2487
- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре
вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не
дадите?". А он мне в ответ: "Хуюшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!
|
|
2492
Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через
некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и
видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она:
- Ты изверг! Что творишь?! Он:
- Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!
|
|
2494
Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как
положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор
не допускает:
- Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
- Да, сэр, но вы писаете в воду!
- Ну и что, так делают почти все!
- Да, но вы один делаете это с вышки.
|
|
2495
В тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины
спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг,
неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на
соседний остров. 20-Летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и
пустились вплавь к соседнему острову. 30-Летние сказали: "куда спешить? Успеем
сбить плот... " 40-Летние сказали: "Да мы успеем приготовить лодки... " -Летние:
"Да можно успеть сделать мост... " 60-Летние: "Зачем вообще куда-то плыть? И
отсюда все видно".
|
|
2496
Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите,
он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!
|
|
2497
Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в
конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок
и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске:
- Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!
|
|
2499
1-я задача: Дано - пустой чайник, кран, плита. Как скипятить чайник? Физик:
налить в чайник воду, поставить на плиту. Математик: налить в чайник воду,
поставить на плиту. 2-я задача: Дано - полный чайник, кран, плита. Как скипятить
чайник? Физик: поставить чайник на плиту. Математик: вылить воду из чайника.
Таким образом, задача сводится к предыдущей.
|
|
2500
Американец приехал в советский союз и поселился в гостинице: "интурист". Уровень
обслуживания ему понравился, но как-то он пожаловался директору, что хотел бы
заказать в свой номер женщину, а в СССР такой сервис не практикуется.
- Ничего, - сказал директор, - организуем. На следующий день американцу принесли
список с женскими именами и предложили просмотреть. Американец остановил свой
выбор на женщине, по фамилии "раvlоvnа". Ему пообещали, что завтра, в пять часов
дня она придет. На следующий день, ровно в пять дня в номер постучали. Зашла
довольно немолодая женщина и сразу спросила: "где у вас ванна". Американец
показал. Женщина скрылась в ванной. Сгорая от нетерпения американец стал ждать.
Пятнадцать минут, полчаса, час. Он заглянул в неприкрытую ванную и обнаружил,
что вся она завешана мужскими рубашками, детской одеждой, бельем. Сама павловна,
наклонившись над ванной, стирала, а сбоку лежала куча грязного белья. Американцу
павловна стала сбивчиво объяснять, что горячую воду уже три недели не
подключают, прачечная на ремонте... Американец ничего не понял, и, удивленно
сказал: - а мне дома рассказывали, что русские женщины страстные... - Ах, да!
Павловна заученным движением хватает американца и скручивает его в бараний рог -
а ну говори! Наряд на два человекочаса подпишешь или нет?
|
|