Шутки про войне - Свежие анекдоты

Результатов: 563

501

Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.

504

И последняя реальная история...
В нашей достославной школе (а я не пошел в первую попавшуюся -
поступал во вторую), был один НВПень (Начальная Военная Подготовка),
который интенсивно готовил нас к атомной войне, и КАЖДОЕ занятие
рассказывал, что надо делать в случае атомного взрыва.
Обезвреживался этот НВПень одним простым вопросом: "А что надо делать,
если ядерная бомба промахнулась и не попала в эпицентр взрыва?".

505

"Пpактическое pyководство по pазвязыванию миpовой войны".

1. Как и все великие дела начинать нyжно с малого: стать пpезидентом.
Для этого есть множество способов, но все они имеют побочный эффект -
теpяется психическое здоpовье (если оно, конечно, было).

2. Пpославиться, то есть сделать так, чтоб о тебе говоpили как можно
чаще. Самый быстpый и надежный пyть лежит чеpез постель. (C) Способ
стаpyхи Шапокляк модифициpованный.

3. Далее нyжно навести поpядок в стpане. Hовое - это хоpошо забытое
стаpое. Поэтомy, надо почитать людям сказки о том, что они
"живyт в стpане избpанных". (С)

4. Тепеpь надо немного pазмяться: опpобовать оpyжие, пpовеpить
подготовкy летчиков, дать им попpактиковаться. Для тpениpовки сойдет
место где-нибyдь в Западной Азии.

5. Следyющий этап выбоp места действия для начала миpовой войны.
Центp Евpопы самый подходящий и пpовеpеннный ваpиант.

6. Выбоp стpаны-вpага без ядеpного оpyжия (чтоб все не закончилось
слишком быстpо), но с союзником имеющим это оpyжие (иначе нет пеpспективы).

7. Создание отpицательного геpоя сpедствами массовой дезинфоpмации.
Вполне подойдет пpезидент стpаны-вpага. Здесь важно не беpечь денег
на создание его злобного имиджа, так как потом бyдет пpекpасная отмазка:
"Во всем виноват ОH".

8. Беpечь и лелеять отpицательного геpоя, иначе на pаскpyткy нового
пеpсонажа yйдет yйма вpемени и денег.

9. Для подключения новых yчастников к войне паpy pаз пpомахнyться
стpаной пpи бомбежках.

10. Использовать pелигиозные мотивы. Для этого хоpошо помогают надписи
на бомбах "C Рождеством", "С пpаздником Рамазан".

11. Есть ли опеpация pаспpостpанения войны идет слишком медленно, то
пpивлечь к ней какyю-нибyдь ядеpнyю деpжавy. Казалось бы это сложно
сделать (пеpебpоска войск - занятие yтомительное). К счастью, можно
долбанyть по посольствy этой стpаны не отходя от кассы (оно считается
их теppитоpией).

12. Главное - объявить свою "миссию" миpотвоpческой. Побольше цинизма -
людям это нpавится. (C)

(С) Oleg Khrulev 2:5020/1441.17

507

Пара фраз про Эстонию:

... кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...

Бермудский треугольник - посольство Эстонии в Атлантическом океане.

Эстония не участвовала ни в одной войне... не успевала
присоединиться...

Элвис не умер... Он просто уехал в Таллинн!
maza

508

Эпизод из армейских будней студентов военной кафедры Питерского
Политеха. Дело было в 1994 г. Первый день обучения на войне.
Добровольно-принудительно по списку первым выбрали дежурным Диму,
который совсем чуть-чуть, но все-таки тормозил и ему сказали, что
в его обязанности входит доклад о прибытии и готовности взвода к
занятиям. Он всю перемену зубрил пять строчек этого самого доклада.
Тут вдруг входит тов. Полкан и грозно спрашивает:
- Ну, кто дежурный?
Наш "доброволец" слегка забыл слова, спутал последовательность
доклада и в конце концов был отправлен на дополнительное обучение.
Через пять минут он с грехом пополам все-таки высказался.
За это время Полкан исчиркал уже всю доску и берет тряпку.
Тряпка сухая. Снова следует грозное:
- Дежурный!
Дима встает и уже знает, что надо отвечать по армейски:
- Я!
Полкан:
- Почему тряпка сухая?
Дима (секундная пауза, во время которой он перебирал свое ОЗУ
и старался вспомнить подходящую армейскую реплику):
- ТАК ТОЧНО, СУХАЯ!

509

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

512

...С каждым годом все больше и больше секретных ранее
документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина
победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым
документам, большинство военной техники было взято напрокат...

514

США 2002. Под предлогом борьбы за светлое будущее ограничена свобода
слова, свобода собраний, право на открытый судебный процесс. Экономика
катится вниз, но несмотря на это тратятся огромные деньги на
стратегические вооружения, оккупацию других стран и помощь "братским"
режимам. Выборы превращены в фарс, над лидерами страны смеется весь мир.

И вы таки говорите, что в холодной войне Америка победила коммунизм,
а не наоборот?
(пер. с англ.)

515

Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме о "войне"
(военной кафедре), поведанный мне друзьями.
Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк
куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то
причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,
что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:
все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в
основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,
и то и другое - ... "самыи сенокос". В расписании иногда занятия на
военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,
заранее известно не было. Перед самым началом учебного года
происходит такой обмен телеграммами:
Стройтряд-Долгопа: "Отряд на грани провала, сообщите день начала
войны".
На что приходит ответ: "Коммунизма не будет, война в субботу".
Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,
через которого прошел такой "траффик".

516

Олбрайт прибывает на совещание. Все сидят мрачные, а Билла и вовсе нет.
"Что случилось?", спрашивает Олбрайт.
Советник Президента:
- У нас есть две новости, одна плохая, другая еще хуже.
- Ну, давайте плохую.
- Индия произвела ядерный взрыв, Пакистан ответила тем же, а Китай
предупреждает, что это приведет к региональной войне, которая перерастет
в глобальный ядерный конфликт.
- О господи, что же хуже?
- Билл только что достал себе "Виагру".

522

Заходит мужик в общественный туалет.
Лицо кривое, руки втянуты в рукава.
Подходит к другому.
- Понимаешь браток, такое дело ...
(вытягивает руки)
- Да конечно, что делать ...
Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился,
этот убрал, застегнул.
...
- А руки-то небось на войне потерял?
(тот, потирая руки)
- Да неe, замерзли.

523

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!!!!

524

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

525

Сидит марихуанщик в окопе на войне, вокруг снаряды разрываются,
пули свистят, а он себе сидит и курит косячок за косячком.
Тут к нему подпрыгивает командир и говорит:
- Ты должен идти в разведку!
- Не-а, не пойду.
- Это приказ!
- А я не хочу.
- Или в разведку, или под трибунал!
Делать нечего, и он уходит в разведку.
Проходит час, другой, третий, а его все нет. Все отделение его
ждет. Тут он наконец-то приходит, весь взволнованый, даже отдышаться
не может.
- Там такое .. там такое ..
- Что?
- Там - наши самолеты не пролетят! Там - наши танки не проедут! Там -
артиллерия нам не поможет! Ну а пехоте и подавно там не пройти!
- Как? Там столько солдат? Там такие укрепления? Там столько пушек?
- Нет. Но там такая СОБАКА!!!!!!!!!

526

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

528

Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое
дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах
держит, и говорит:
- Расстегни ширинку!
Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
- Достань и подержи пока я ссу!
Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
- Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
Первый так и сделал, а потом спрашивает:
- А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
- Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

531

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

532

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

533

- Что успел и чего не успел сделать Хрущев?
- Успел соединить уборную с ванной, не успел - пол с потолком.
Успел разделить обкомы партии на промышленные и
сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей
сообщения на министерство "Туда" и министерство "Сюда".
Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не
успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР
в Жидово-Мордовскую ССР.
Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже
старых, не успел - серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке.
Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в
Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил.
Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского
Союза Насеру - за разгром египетской компартии, не успел дать ему
орден Победы за поражение в Синайской войне.
Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не
успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя
Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году.
Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем
место для себя.
Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-
Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел
разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова
и примкнувшего к ним Шелепина.

534

Пpиезжает аpмянин в Москву. Ходит по столице, знакомится с ее
достопpимечательностями. Вдpуг у памятника Пушкину садится на тpаву и начитает
плакать
- Вам плохо? - спpашивают его.
- Да, мне плохо.
- Может, скоpую вызвать?
- Слушай, даpагой! Какой скоpый! Я дpуга на войне потеpял, тpидцать лет пpошло,
не знал, где он похоpонен. И вот пpиехал в Москву и нашел его могилу. Вах, гоpэ
мне, гоpэ!
- Да вы что, товаpищ, не в себе что ли? Это же памятник Пушкину!
-- Слушайте, - плачет аpмянин, - какой Пушкин! Какой может быть Пушкин! Ви нэ
видите, здесь написано "Газон Засэян"!

535

Пионервожатая (В) ведет юных пионеров
в кино на фильм о второй мировой войне.
После фильма она начала разпрашивать
пионеров кому что показалось интересным.
?- Как пограничники защищали границы ... итд.
Вовочка - Мне понравился наркоман !!
(В) - Вовочка , но в фильме небыло наркомана !?
Вовочка - Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался
трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!

536

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывыет командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках
проехать...
- Почему только на танках ?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...

537

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску.
Спрашивает папу, что это они делают.
-Так они готовятся к войне, сынок.
-А с кем это каждый день воюет наша мама?

538

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и доклады-
выет командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно
только на танках проехать...
- Почему только на танках ?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...

539

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу
в войне". Чеpез некотоpое вpемя какой-то шутник пpиписал pядом:
"Только как пpотивник пpобеpется сюда, чтобы съесть ее и
отpавиться?"

542

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает
командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно
только на танках проехать...
- Почему только на танках?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...

545

Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец.
Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь
волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает.
А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.

<< ← 6789101112 дальше →

Партнеры

Реклама