Результатов: 7

1

И ВСЁ, ЧТО НАЖИТО ТРУДОМ,
В МОМЕНТ ОТТЯПАНО СУДОМ!

Чтоб делить в России рынки,
Олигархи мчатся Лондон,
Как в Москве продать косынки,
Как ботинки, скажет Гордон.

И по каждому так рынку
Семь лет в споре: «Мой иль чей?»
Суд, устав тянуть волынку,
Прекратил поток речей:

Впредь твой рынок Усачёвский,
А тебе – иметь Каширский,
Сохраняйте дух бойцовский,
Лыбясь всем, как кот Чеширский!

Свой в Москве ориентир же,
Что нам Альбион туманный? –
Ждём, и с Лондонской чтоб биржи
Рвались бритты в суд Басманный!

В суде Лондона завершили семилетний спор российских бизнесменов о разделе московских рынков. В итоге договорились, что Горяинову достанется ТЦ «Волгоградский» и Усачёвский рынок, а Рогачёву — Северный, Каширский и Коптевский рынки.

3

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
А на волынке можешь?
Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
А можно я ее сначала вы@бу?

4

Приходит мужик с осьминогом в ресторан…
А ему официант говорит: — В ресторан с животными нельзя!
Мужик: — А мой осьминог не животное, он музыкант.
Официант: — Тогда пускай он нам сыграет, на трубе…
Осьминогу дали трубу, и он заиграл…
Официант: — Тогда пускай он нам сыграет, на барабане…
Осьминогу дали барабан, и он заиграл…
Официант: — Тогда пускай он нам сыграет, на волынке…
Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть…
Официант: — Ага! Не может!
Мужик: — Да подожди ты, сейчас поймет, что ее трахнуть нельзя, и сыграет!

5

СОН В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ
Народную чуя обиду,
Решив вековую мечту,
В свободную снова Тавриду
В.В. вылетает на «ТУ».
И вот с самолётного трапа
Он сходит, и в двери – тук-тук!
На нём треугольная шляпа
И серый походный сюртук.
Опять не желая на нары,
Хотя и не крымский он хан,
Покорные ныне татары
Усаживают за достархан...
Медали героев России
Крымчанам навесив на грудь,
Приветствуем, словно мессия,
В обратный пускается путь...
От страшного хруста и стука
Очнувшись в холодном поту,
Он видит: ракета из «Бука»
Стрелковым запущена в «ТУ»!
И вот он в высокие травы,
Упал, на донецкий курган,
Гуляет не сектор там правый,
А Гиркин- Стрелков-партизан.
Склонился над трупами Гиркин:
Там Вольфыч, там тело Шойги,
И всем им с фамилией бирки
Цепляет на палец ноги...
Проснулся от ужаса серый,
Не жрамши поди со вчера,
Но нет ни хера камамбера,
И нет фуа гра ни хера.
Подгузник сменив обосратый,
Ужасный увидевши сон,
Садится за стол император
И красный берёт телефон:
Барак, с наложением санкций
Кончай-ка волынку свою:
Я нынче ж хохляцким засранцам
Тавриду назад отдаю!

6

Давеча мой хороший друг пришел на работу после "качественно отмеченного" дня рождения товарища. Причем, день рождения отмечался позавчера, а по другу моему видно, что одним "позавчером" не ограничилось. Списываемся в Аське на тему, что ж ему так плохо, и он сознается, что вчера еще и усугубили позавчерашнее веселье.

Обычно я существо доброе, но тут, очевидно, все предыдущие поколения женщин во мне возопили, и я начала тянуть обычную женскую волынку:

- Ну вот зачем было добавлять? Зачем еще вчера пили?

В ответ приходит полная боли фраза:

- Не пили!

Я в недоумении переспрашиваю, мол, как это не пили, если пару строк назад ты мне сам сознался, что усугубляли.

Ответ ему, видимо, тоже был продиктован всеми предыдущими поколениями мужчин:

- ТЫ! Не пилИ!!!

7

Senya: но я то волынку хочу, то гитару, то басгитару, то скрипку
Senya: тянет учиться на других инструментах играть
Senya: наверное как желание внести что-то новое
Senya: в свою жизнь
Senya: не знаю как объяснить
Senya: подумаю
MaximAL: мультиинструментализм у вас, батенька.
MaximAL: таблеточки бы попить.
Senya: схожу к музопатологу
MaximAL: Да-да
MaximAL: Через дверь налево.