Шутки про вообще - Свежие анекдоты |
9753
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки
оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать,
а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц.
Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают,
пока не кончу!!
- !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали
золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча,
но есть одна проблема..
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ????????????
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить -
то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....
|
9755
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый
рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто
не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
|
|
9756
В пещере летучих мышей настал голод.
Престарелый отец вызывает старшего сына и говорит:
- Сынок, ты у меня старший, на тебя вся надежда, слетай,
может, пожрать чего достанешь!
Старший сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через сутки
прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:
- Пап, видишь те горы? (показывает вдаль)
- Вижу.
- Я их вдоль и поперек облетел - везде голяк, ни крошки вообще!
Старый, расстроившись, хлопает старшего по плечу, отправляет
его отдыхать и велит привести к себе среднего сына.
- Сынок, ты у меня средний, но силы и смекалки тебе не занимать,
положение в пещере сам знаешь, на тебя вся надежда.
Средний сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через двое суток
прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:
- Пап,видишь те горы? (показывает вдаль)
- Вижу.
- А те вон там за ними видишь?
- Кажись вижу, сынок.
- Я их и тех и других облетел - везде голяк, ни крошки вообще!
Кажись, это пиз%ец!
Старый вздыхает, хлопает среднего по плечу, отправляет его
отдыхать и велит привести к себе младшего.
Младший, слывший в семье пьяницей и дебоширом, выслушав
на больную голову наставления отца улетает, приползает через
15 минут со сломанным крылом, фингалом и т.д. и говорит отцу:
- Папуля...
- Ну чего сынок?
- Ты дерево на выходе из пещеры видишь?
- Ну да...
- А я его не увидел!!!
|
|
9757
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит:
"Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел,
а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове.
А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул.
|
|
9758
Личный перевод с английского.
Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. :)
Мужские правила
Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно
может быт убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)
существование.
Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него
залог в течении 12 часов.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна
навсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.
Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает
«голубизной».
Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг
пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не
остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь
интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено
говорить об этом, даже на мальчишнике.
Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у
него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются
шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил
игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не
видел.
Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать -
пиво.
Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные
чувства к коту своей девушки.
Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и
постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это
только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать
ему время придумать причину ухода в монастырь.
Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите
на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью…
и если напиток за счет заведения.
Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть
достаточно трезв, чтобы драться.
Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны
ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия
заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков»,
тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гириштангу.
«Давай, детка, поднажми! »
»Ну же, еще! Сильнее! »
«Еще разок и пойдем в душ».
Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но
никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь
ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женойдевушкой
только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь
секс с ней.
Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в
одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех
других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете
присоединиться, только если вы голубой.
|
|
9759
Краткий курс мировых религий
Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все
остальные обязаны верить, что они их не совершают.
Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность -
жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.
Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.
Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а
мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!
Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не
пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для
дураков, поэтому их так много.
Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть
евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде
будет размножаться.
Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы
признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.
Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же
ты ничего не делаешь - десять плетей.
Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так
трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.
Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих
можно посещать и чужие храмы.
Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их
тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.
Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие
недоумки решат, что они умнее тебя.
|
|
9760
Тест "Настоящий мужик":
1. При необходимости упомянуть половой акт в присутствии женщин следует
употреблять слова:
А. Заниматься любовью
Б. Трахаться
В. Кочан парить
2. Переспать с женщиной допустимо только после того как вы разделили с
ней:
А. Свои взгляды на то, что вы ожидаете от сексуальных взаимоотношений
Б. Результаты ваших анализов на СПИД
В. Бутылку водки
3. Вы регулируете время своего оргазма чтобы:
А. Она кончила первой
Б. Вы кончили одновременно
В. Успеть на трансляцию матча Динамо-Спартак
4. Горячий внезапный секс на полу на кухне:
А. Здоровая изобретательная сексуальная игра
Б. Не та вещь, на которую ваша жена/подруга согласится
В. Не та вещь, о которой вашей жене/подруге лучше вообще когда-нибудь
дознаться
5. Проспать ночь, обнимая женщину с которой вы только что имели секс:
А. Лучшая часть отношений
Б. Вторая лучшая часть отношений
В. Обойдется вам $100 сверх ее обычной почасовой цены
6. Ваша подружка сказала, что она пополнела на 3 кило за последний
месяц. Вы ответили, что:
А. Это не проблема
Б. Это не проблема, она может начать ходить в качзал вместе с вами
В. Гм-м, классно, я боялся что на целых 6
7. Вы склонны полагать, что чуткий заботливый мужчина в наше время:
А. Мечта любой женщины
Б. Редкий вид
В. Редкий идиот
8. Поцелуи перед сексом сравнимы с:
А. Аппетитной закуской перед основным блюдом
Б. Разогревом двигателя перед гонкой
В. Нудной очередью за билетами на американские горки
9. Фраза, которую вероятнее всего услышит от вас ваша подруга при
разрыве отношений:
А. Надеюсь, мы останемся друзьями
Б. Меня нет дома, оставьте сообщение после сигнала
В. Меня дома нет и не будет - поняла, дура?
10. Женщина, которой не нравится смотреть как вы мастурбируете:
А. Возможно нуждается в дополнительном времени вместе, чтобы побороть свою
застенчивость
Б. Слишком закомплексована, чтобы тратить на нее время
В. Нехрен было садиться через два кресла от вас в кинозале
Результаты:
Больше 7 ответов "А": Проверьте содержимое своих штанов, возможно
там нет члена.
Больше 7 ответов "Б": Проверьте содержимое своей книжной полки, возможно
там слишком много наставалений и руководств по сексуальной жизни.
Больше 7 ответов "В": НУ ТЫ, БЛ НАХ, МУЖИК!!!
|
|
9761
Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей
остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку.
1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки!
2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился!
1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!!
2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест!
Оба, обращаясь к рыбаку:
- Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет???
Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!!
Оба: - А удочка тебе зачем?
Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!
|
|
9763
У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль
заглох автомобиль. Место бойкое, быстро образовалась
пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая,
а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона.
После безуспешных попыток завести автомобиль дама с
чувством собственного достоинства подходит к ближайшему
автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно
ему говорит:
- Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим
авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю!
|
|
9766
Приходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал
экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят: "Ну, теперь дело
за малым - полоса препятствий". Пробежал он 10 км, залез
на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро
и достал предварительно утопленные инструктором часы.
"Поздравляем, ты принят!" А он: "Вообще-то я пришел водителем
устраиваться. Но теперь не пойду - больно тяжко у вас".
|
|
9769
Дело происходит в Израиле. Старушка звонит в больницу:
- Алло, клиника Монт Синай? Здравствуйте. У вас в клинике лежит моя
подруга, я хотела бы справиться о состоянии ее здоровья.
- Сейчас, одну минутку. Как зовут вашу подругу?
- Сара Финкель, она лежит в палате № 302.
- Хорошо, сейчас я вас переключу на дежурную медсестру этого отделения.
Через некоторое время уже другой голос сообщает:
- Здравствуйте, мне сказали, что вы желаете узнать информацию о
состоянии здоровья нашей пациентки Сары Финкель, так?
- Да, именно так. Я отлично знаю, что вам нельзя сообщать информацию по
телефону, но Сара моя подруга и я очень боюсь, что она не говорит мне
правду о своем состоянии здоровья. А так как живет она совсем одна, а я
лишена возможности передвигаться…
- Хорошо, хорошо, я расскажу вам вкратце о ее состоянии. Госпожа Финкель
поступила сегодня, после того как упала в обморок посреди улицы.
Первичные результаты обследования оказались удовлетворительными: у нее
просто немного пониженное давление. Сейчас мы ждем результатов анализов.
Если они также будут удовлетворительными, завтра ее можно будет
выписать.
- Завтра?! Как здорово, как я рада это слышать! Это прекрасная новость!
- Вы, наверное, очень близкая подруга госпожи Финкель, раз так
обрадовались?
- Очень близкая подруга? Ха-ха, да я и есть сама Сара Финкель! А решила
я вам позвонить потому, что доктор мне никогда вообще ничего не говорит!
|
|
9770
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде
тонет!
|
|
9771
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой,
кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет
под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется
к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже,
ее тогда вообще ебут.
|
|
9772
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена
лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали.
Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще
на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись
на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась,
скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной
ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои
прибамбасы!"
|
|
9773
Америка. В один из известных университетов зашел турист, чтобы
отдать дань уважения только что возведенному там общежитию
для студентов имени ХЕМИНГУЭЯ.
- Как приятно видеть,что память о великом Эрнсте Хемингуэе
будет сохранена в этом великолепном строении!! - восхищается
турист.
- Видите ли, - замечает гид, - общежитие названо так в честь
Джошуа Хемингуэя. Никакого родстава с Эрнстом.
Турист обалдел:
- А кто такой этот Джошуа Хемингуэй? Он что, тоже ПИСАТЕЛЬ?!!
- Вообще-то да, - ответил гид, - он выписал чек на строительство...
|
|
9774
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в
ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг
его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.
Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как
тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! - и,
конечно, все поворачиваются.
|
|
9775
У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит
неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его
дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и
говорит:
- Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос,
давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень
сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все
пройдет...
Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством,
возвращается и говорит:
- Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал
вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете
применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы.
Если на руках - то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше
эту четвертинку применять через день.
Дама (смущаясь):
- Вообще-то это для моего шнауцера...
Фармацевт:
- Аа-а... Понятно... Ну тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить
на велосипеде...
|
|
9777
- Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления
российской приграничной авиацией.
- Это каким же образом?
- Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным
персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом.
Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен
никому не понятно, кто куда и зачем летит.
(С) Роби
|
|
9778
Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще
меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня
неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать…
- Послушай, я могу изменить твою жизнь…
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя
заглядываться…
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,
и он говорит:
- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с
кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?
Мою душу?
- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне
хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.
Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к
выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.
…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает
мужика:
- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?
- 45.
- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45
лет все еще веришь в Дьявола.
|
|
9779
Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
- Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине.
Но цена все-таки непомерно высокая...
- Ну что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу,
на изящество.
- Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся,
что я вам заплачу в несколько раз?
- Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение
трех месяцев.
- Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение
двух месяцев.
|
|
9780
Мyжик с yтpа идет в дyш, снимает тpyсы и обнаpyживает, что его яйца
коpичневого цвета. Hедолго дyмая, он откpывает двеpь и оpет:
- Эй ты, стаpая пи$да, поди-ка сюда!
Жена из кyхни:
- Я занята, и вообще: белье постиpать, кваpтиpy yбpать, в магазин
сходить, завтpак пpиготовить, детей в школy собpать - я так
замоталась, y меня даже вpемени нет жопy подтеpеть!
Мyж:
- Во-во, именно об этом я с тобой и хочy поговоpить!..
|
|
9781
Короче, собрались воры и преступные элементы (кое-кто с полосатого
режима) на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о
тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овечек пасет. Один вор
говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия
и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые.
Короче, кошмар. Ну он как задрожал от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост
сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче,
берет стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму е.ал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше
ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик -
на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я....... А я ВАШУ МАМУ е.ал, чтоб вас больше стало.
|
|
9782
Краткий обзор наездов на Америку
1. У Америки самая плохая в мире история.
1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места
на родине.
1.2. Американцы загеноцидили индейцев.
1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.
2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.
2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую
они ничего знать не хотят.
2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать
друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология
тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.
2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами
массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя,
что им есть, чего промывать.
2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет,
обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.
2.4.1. Клинтон - мудак.
2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский
футбол - вообще не футбол.
2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему
остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше
называть черных ниггерами, как они того заслуживают.
2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы.
Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.
2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.
2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.
2.5. Американцы трусливые.
2.5.1. Американцы Югославию бомбили, падлы.
2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой,
вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов
пулять.
2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу
начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире
не встречается.
2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи!
2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству
не разбираются.
2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше
всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.
2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.
2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.
3. В Америке самая невкусная в мире еда.
3.1. Американцы все толстые.
3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.
3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную
и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.
3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров
на Хелловин кровь кубинских мальчиков.
4. В Америке самая плохая экономика в мире.
4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех
пользоваться долларом.
4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.
4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет
под своими остатками весь мир.
4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы
затягивают процесс.
5.
6. ***
7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна.
7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться,
надо работать.
7.2. В американских школах все время стреляют.
7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще
и кастрируют.
7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.
7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех
что-нибудь зудит.
* политико-моральное состояние, © В.В.Конецкий
** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.
*** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине
политкорректности.
|
|
9783
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг,
тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
"Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ,
так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и
вообще не знаешь".
|
|
9785
Действие происходит в застойные времена...
"Оттепель" в отношениях СССР и Японии. Наверху приняли решение
воплотить в жизнь совместныи проект... В какой области, что надо
было спроектировать - про то наука уже не знает, да и неважно это...
Короче, приезжает в один из московских НИИ-НПО японский инженер...
А приехавши, берется за работу (при этом по-русски - то ли ни
бельмеса, то ли совсем плохо...) Первые два дня - все нормально,
а на третий... Начинается рабочий день с того, что оный японец
выходит в центр комнаты, кланяется всей "аудитории" вообще, а
затем каждому работнику в частности - и произносит небольшую речь...
И так на четвертый день... И на пятый... И на шестой... Заело
народ любопытство, и затребовали они переводчика - хочется
узнать, чего азиат добивается...
Короче, на следующий день после "речи" обступает народ переводчика:
- Что японец говорит?
- Да странный он какой-то... Говорит, что очень извиняется, но
поскольку он не член вашего профсоюза, то в забастовке участия
не примет...
|
|
9787
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
|
|
9788
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...
|
|
9789
Невыдуманный диалог по телефону:
- Алло, вы баксы по 20 покупаете ?
- Да, покупаем, пока еще.
- И продаете ?
- Да, продаем, пока еще.
- И после обеда будете работать ?
- Да, пока еще будем
- Что-то вы как-то странно отвечаете, вообще, это Банк ?
- Да, Банк, пока еще.
- Что значит "пока еще" !?, вообще куда я попал, это Москва, Россия??!!
- Да, пока еще... :)
|
|
9791
Красная Шапочка - 6
Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние
сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в.,
разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим
для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного
возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам
не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради
фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо
достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о
«Красной Шапочке».
Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.
Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.
Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.
Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала
“Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя
- высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского
уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”.
Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо,
и можно прекратить писать рецензию.
Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,
или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,
а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря
и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом
официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в
смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор
|
|
9794
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к
нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел
с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь
дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж,
постель бросаю, на шантаж перехожу.
|
|
9797
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
|
|
9798
Продам страну, марки "Ближневосточная", модель "Израиль", возраст - 3000
лет, из них 2000 стояла на консервации. Мотор заменен в 1948, требует
капремонта. Прошла несколько аварий, самую тяжелую в 1973, отвалившуюся
деталь до сих пор найти не могут. Проблемы с рулевым управлением - раз в
4 года поворачивает. Или влево, или вправо, прямо ехать неспособна,
особенность конструкции. Кстати о ехать. Сама страна никуда не ездит,
ездит у нее только крыша.
В багажнике живут тараканы-мусульмане, иногда залезающие в мотор и
взрывающиеся там. В последнее время требуют независимости багажника.
Кстати о моторе. 120 поршней, три ряда, каждый поршень пытается крутить
коленвал в другую сторону, результат - коленвал не крутится вообще.
Мотор - Роллс-Ройс конструкции 1940-х годов, адаптированный под местную
специфику. До сих пор не составлена полная инструкция по эксплуатации и
обслуживанию.
Некоторые цилиндры мотора требуют кашерное масло, и заклинивают в шабат.
Последний владелец - геройский дед, одержимый шизофренией и воюющий с
тараканами из багажника путем въезда багажником в забор/столб.
Цена - сам заплачу, только заберите ее!
|
|