Шутки про возвратил - Свежие анекдоты |
2
Один в меру талантливый, но не в меру самонадеянный музыкант посетил Ференца Листа, чтобы услышать мнение великого композитора о написанной им вещи.
Прочитав партитуру, Лист возвратил ее автору со словами: "Ваше произведение содержит много прекрасного и много нового…"
"Так вы считаете, уважаемый маэстро…" - со счастливой улыбкой пролепетал "талант".
Но Лист перебил его: "…Только жаль, что прекрасное не ново, а новое не прекрасно".
|
3
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы: - Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. - Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. - Горчицей отмоем посуду. - Водку можно... - Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
|
|
4
В ЕС, бедную корову по кличке Пенка, которая к тому же беременна, казнят усыплением, за незаконное пересечение границы.
Сама Пенка из Болгарии, а перешла она нелегально границу с Сербией, пишет The Independent.
Пенка сбежала от своего хозяина, болгарского фермера Ивана Харлампиева, в середине мая и пересекла границу с Сербией, пройдя 20 километров.
А через две недели фермер из Сербии возвратил корову ее владельцу.
Однако выяснилось, что Сербия не входит в ЕС, а по действующим правилам, нельзя покидать Евросоюз, минуя таможню. При этом у коровы должен быть ветеринарный сертификат здоровья по стандартам ЕС.
Теперь корове грозит усыпление.
Эх, не ту границу Пенка пересекла, а из Евросоюза никто ещё просто так не уходил.
Владелец Пенки удивился, что животное вообще смогло незаметно пересечь границу, и объяснил властям, что у коровы есть сербское карантинное свидетельство, в котором указано, что она здорова.
Иван Харлампиев, владелец коровы, надеется спасти животное, привлекая к проблеме внимание общественности.
Он разместил петицию с призывом к властям Евросоюза не убивать корову. На настоящий момент собрано около 4500 подписей.
|
|
5
Как избежать штрафа на дороге?
Приводим случай, когда вы едете в своем автомобиле с женой.
Вы проскакиваете на красный свет, звучит свисток. Подходит
полицейский и требует ваши права. Тут же жена вступает
в заранее отрепетированную роль.
- Так ему и надо, господин офицер, - говорит она ледяным
голосом. - Выпишите ему штраф! Я его предупреждала, но он не
слушается! Он никогда меня не слушается. Пора его проучить.
Чем больше она шумит, тем лучше. Нет такого полицейского в мире,
который бы не возвратил вам права, хотя бы из сочувствия, что
вы женаты на такой змее.
|
|
6
Купил я водки. Выпил. Сел за руль. Первый же гаишник меня дисквалифицировал. Теперь я подаю в суд на ликеро-водочный завод, что он в водку алкоголь добавил...
***
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
- Горчицей отмоем посуду,
- Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
***
Забросили в СССР шпиона. Через месяц он докладывает, что устроился на режимный завод и начал собирать информацию.
Провалился на комсомольской свадьбе, воскликнув:
- О, русская водка!
***
Что будет, если из фильма "Антикилер" вырезать всю рекламу "Перцовки"?
- Короткометражный фильм.
А если из "Особенности национальной охоты" всю рекламу водки?
- Титры.
***
Все знают, что у нас каждая вторая бутылка водки поддельная, но никто не знает, как их найти.
А я знаю. Покупать надо только каждую первую, третью, пятую и седьмую бутылки.
***
Вино вчера пили хорошее, марочное, водку отличную - самую дорогую и чистую, пивко свеженькое - прямо из-под крана.... но, почему-то, все равно сегодня башка раскалывается!
***
|
|