Шутки про всех - Свежие анекдоты |
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех
невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной
шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...
|
Два француза, отец и сын решили оттянуться как следует, пошли в публичный дом,
сняли там всех... скажем так, девушек, разложили рядком на большую кровать и
пошли перебирать их по очереди, отец с одной стороны, сын с другой. Со стороны
отца раздается: "Пардон, мадмуазель... мерси, мадмуазель... пардон, мадмаузель
... мерси, мадмуазель...". Со стороны сына: "Пардон, мадмуазель... мерси,
мадмуазель... пардон, мадмаузель... мерси мадмуазель пардон, папа... мерси,
папа..."
|
|
Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди:
- Чем болеем?
- Грыжа.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Ревмотизм.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Есть! Пусть на мне тампончик заменят!
|
|
Одному партийцу снится сон. он у любовницы. неожиданно услышав, как возвращается
муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. к нему подлетает ведьма
верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование.
- Нет, пердни громче! - говорит ведьма. он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на уровне третьего этажа, у
тебя есть еще одна попытка! он старается изо всех сил... тут его трясут за
плечо:
- Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...
|
|
Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, - говорит, - повернул не
там, давай штраф..." - "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну
скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот
штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу
без штрафа" Подумал мужик, подумал...
- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка!
- Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком
зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой
проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком,
включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет
его и велит остановиться.
- А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!
|
|
Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он
всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как от-
влечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим
чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек,
а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает,
крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх
наводит. Пошумел, пошумел, сделал круг над поляной, изрыгнул пламя и грозно
спрашивает:
- Страшно!?
- Страшно! (смеется) Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем.
- Страшно!?
- Страшно! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз.
- Страшно!?!!?!
- Страшно! (Ха-ха-ха!)
- А что смеешься?
- Первый раз такого страшного ебать буду!
|
|
Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с
огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому
удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной
самому свирепому льву. Один из посетителей спрашивает служителя:
- Что это за странная дама?
- О, я ее хорошо знаю, - отвечает служитель. - Она приходит сюда каждый вечер с
гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал
в джунглях ее мужа...
|
|
В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не
соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему, значит,
дали поцеловать Хрущева в лоб. Ну достал он всех, и одна медсестра снимает
однажды лифчик и грудь ему свою на поцелуй дает. Ну мужик приложился, раз,
другой, а доволен-то как: "Спасибо, Никита Сергеевич, уважили вы меня". Ну
медсестре это уже нравится начинает, она и трусы снимает и склоняется над ним.
Он целует и восклицает: "Господи, неужели и Фидель приехал?"
|
|
Идет Московская Олимпиада. Директор ГУМа собрал всех продавцов и сказал
- К нам приехало много гостей и будет неудобно, если мы всем будем отказывать.
Даже если товара не будет, то под любым предлогом выкручивайтесь и т.д. Стоит в
ГУМе очередь. Иностранка спрашивает у продавца
- Вы знаете, я купила плащ и хочу подобрать к нему перчатки. Продавец:
- А какого он у Вас цвета?
- Серый.
- А какие у него рукава, пуговицы, карманы, воротник?
- Вы знаете, я не могу хорошо объяснить по-руски.
- Тогда приносите Ваш плащ и мы подберем к нему перчатки. Тут из толпы
выскакивает разгневанный мужик и говорит:
- Не верьте ей! Я и унитаз приносил и жопу показывал, а туалетной бумаги мне так
и не дали!
|
|
Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку... Не открывается дверь.
Играющие в карты мужики советуют: -Сильней дергайте! Женщина дергает сильнее. Не
открывается проклятая дверь! Мужики говорят: -Еще сильнее! Женщина дергает изо
всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву... Вылезает и бежит к
мужикам с воплем: - Она ж закрыта! Мужики говорят: - Конечно закрыта... Женщина
орет: - Хрена ж вы советуете?
- А мы думали, что тебе ручка нужна!
|
|
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает
сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен.
Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно
сообщите с кем воюем".
|
|
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре -
большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой.
Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет
на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же
самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр
командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
- Даааааа, нас бы так кормили...
- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
- А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать -
там же не поместится сразу на 500 человек?!
- Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
|
|
Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель
итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский:
- Ни фига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский:
- Ни фига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает
француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает
русский и говорит:
- Ни фига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам:
"Я вас всех в рот ебу, и насквозь вижу! " - кстати немцам о рентгене...
|
|
Идет Богдан Титомир по пустыне, долго идет, и видит - бутылка с джином лежит.
Ну, выпустил он джина, и тот ему по традиции три желания предлагает. Титомир
подумал, подумал, и говорит:
- Сделай так, чтоб с севера на юг пробежало стадо диких кабанов! Промчались
кабаны, песком всех забрызгали. Джин говорит, что давай, мол, второе желание.
Титомир поразмыслил и говорит:
- Сделай так, чтоб с запада на восток пробежало стадо диких быков! И быки
проскакали. Тогда джин говорит, что давай, мол, мужик, загадывай последнее,
только не дури - воды пожелай или что-то типа того. Титомир долго думал:
- Ну, - говорит - сделай так, чтобы по диагонали протопало стадо бизонов! Джин
сделал. И уходя спрашивает Титомира:
- Мужик, ты чего такие дурки загадывал? Ты что, не хочешь домой, пить или бабу?
- Понимаешь, старец, - очень я люблю крутую тусовку!
|
|
Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветер бьет в лицо брызги льда разных
размеров. Наконец, вершина покорилась. Вылезает он на маленькую такую
площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж позеленел. А. - А ты кто такой
здесь? М. - Я - конец всех твоих бед и страданий! А. - Как же давно я тебя
искал! М.(пиная А. в пропасть и провожая взглядом)
- А я задрыг уж тебя тут ждать...
|
|
Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему:
- Ну как, В.И., там, на Западе?
- Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку - и бегом в штаб. Собираются они в
штабе, садятся за стол. В.И.:
- Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили. Берет бутылку водки, подбрасывает
ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну.
- Подумаешь, - говорит Петька, - Я тож так могу. Берет следующую бутылку,
подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки
водка едва не выливается через края, у В.И. - чуть поменьше, а у Фурманова - на
донышке накапано.
- Эх, Петька, тебе бы руку набить..., - говорит В.И.
- Во-во и морду тоже, - поддакивает Фурманов.
|
|
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот
может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу
обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
|
|
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл,
Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда
не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах
все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога,
видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше
всех, он и говорит богу:
- Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб
он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
- Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала
лотерейный билет купит!
|
|
Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла
надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила
- Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И
решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка
молиться:
- Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить? И с неба
отвечает ей голос
- Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!
|
|
Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное
в тике. (В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния
докатились. (Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало. (В) - Ну у кого
сейчас жены путные! (Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать. (В) - Ну
ведь еще никого не порезал! (Б) - П-по ночам с-ссусь. (В) - Это очень серьезно.
Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели
прийдете на прием. Прошло 2 недели. (В) - Как дела? (Б) - Нормально. (В) - Как
жена? (Б) - Гуляет, а у кого жены путные. (В) - Как сын? (Б) - Еще никого не
зарезал, слава богу. (В) - А как по ночам? (Б) - Сcусь, но до утра ведь
высыхает.
|
|
Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном
- Плохо мне, Сарочка...
- Спи, Абрам, кому сейчас хорошо? Утром Сара просыпается - Абрам холодный лежит.
- Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!
|
|
Степени опьянения. Первая.
- Афицант почему у вас салфетки жирные?
- А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
- Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
М: А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
- Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.
|
|
Мария Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На
фабрике смятение -решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно
становились ударником коммунистического труда, депутатом всех созывов,
наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой? Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Повезло...
|
|
В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик,
выпивает ведро пива, уходит. Опять выступают слоны, укротители. Во 2м отделении
конферансье:
- А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает
второе ведро пива. Опять слоны, акробаты, клоуны. В 3м отделении выходит
конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых двух
рядах! Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх.
- Зря вы смываетесь! Я же говорил - у мальчика феноменальная память!
|
|
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман, ни черта не
видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и
кричит:
- Немедленно определите себя!
- Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям
разнесу!
- Еще тридцать секунд, и я открываю огонь! Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури"
|
|
Первоклассник приходит из школы:
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не знал, я сказал 4,
она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не знал, я сказал 49,
она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
- Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие
маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
- Нет, это потому, что тебе 28 лет.
|
|
Женщина лет 45 на телеграфе подает телеграфистке заполненный бланк телеграммы.
Телеграфистка читает: "ПОЗДРАВЛЯЮ НОВЫМ ГОДОМ ЛЮБИМУЮ ВНУЧКУ ЛЯЛЕЧКУ ЗПТ
ЛЮБИМОГО ВНУКА ПЕТЕНЬКУ ЗПТ ДОРОГУЮ ДОЧЕНЬКУ НИНОЧКУ ТЧК" и обращаясь к женщине
говорит:
- Вам было бы значительно дешевле написать "ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ НОВЫМ ГОДОМ".
- Еще чего! Там ведь еще и зять есть!
|
|
Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от ремня.Ремень гонится за ней с криками:
"Догоню, выпорю!Догоню, выпорю!".Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдруг
ее осенило - обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево.Ремень кинулся туда,
сюда - не видать.Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит:
- Ну-ка свистни!Что-то мне твой голос больно знаком...
|
|
Пригласил Абрам к себе товарищей в гости на день варения. Вроде бы всех. Вдруг
жена ему и говорит: Пригласи русского, он в прошлый раз тебе золотой портсигар
подарил. Может быть и еще чего блестящего подарит. Русские - народ не жадный.
Сказано-сделано. Приглашает Абрам русского и тонко намекает ему, что очень будет
рад, если тот что-нибудь блестящее подарит. Наступил долгожданный день. Приходят
гости и приносят кто-что. Русского нет и нет. Жена говорит:
- наверное ничего не нашел.
- но тут открывается дверь и на пороге появляется последний гость с улыбкой на
лице явно алкогольного происхождения:
- Абраша, дорогой, поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни.
Извини, но золотого подарка найти не удалось, но зато я привел тебе золотого
человека. Вася, заходи!
|
|
На приеме у психиатра:
- Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно.
Устаю очень. Помогите.
- Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами.
- Спасибо, доктор. Входит следующий.
- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: женщин - и всех мне надо
удовлетворить. Утром еле живой. Что делать?
- Давайте так: в 1-ю половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу.
- Доктор... а не могли бы вы... всю ночь?
- Нет. Мне еще паровоз толкать.
|
|
Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых
стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки.
Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
- Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр.
- Да, даже дважды. Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и
говорит:
- Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!
|
|
Приходит больной к врачу и жалуется:
- У меня член очень сильно загнут в левую сторону. Врач посмотрел и говорит:
- Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни. (Б) - С женой
2-3 раза в день. С любовницей - 2-3 раза в день. Ну там горничная, повариха,
ключница - по 2-3 раза в день. Ну и все вроде бы. (В) - Все как у всех
нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь? (Б) - Да что вы доктор - когда.
(В) - Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу. Больной выходит за дверь,
через минуту заглядывает:
- А если занимаюсь анонизмом? (В) - Ну тогда смени руку, болван.
|
|
