Шутки про всех - Свежие анекдоты |
12153
На вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринки
просит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда она просит
проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде темно, хулиганы и т.п. Он не
возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к
ней и попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице. Барышня
кричит ему вслед:
- Молодой человек! Вы куда?!
- Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю!
|
12156
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. Всех пятерых сразу.
|
|
12157
Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:
- Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.
Бабушка тут же реагирует:
- Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе
ходить в школьной форме. Мать:
- Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец:
- Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-преж-
нему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:
- Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!
|
|
12159
Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг
другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
- Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й
день объяснился в любви.
- А со мной, - говорит другая, - познакомился кандидат наук. Он в первый же день
объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
- Мне повезло больше всех, - сказала третья. - С первого же дня со мной
познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах,
причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
- Вот так штука, да тут море есть!
|
|
12160
Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и
послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться.
- Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха на деньги и без петуха не
возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха. Привез его
домой, запустили к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала
Манька Ивана и снова дала деньги и послала на базар. На этот раз ванька пропил
почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез
его домой, запустил к курам. Петух за полчаса переебал всех кур, а затем под
бежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подбежал к нему и начал сокрушаться:
"ой, какой хороший был петух". В это время петух открыл один глаз и тихо сказал
- Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь, тебя ебать
буду...
|
|
12161
Решил зайка бизнесом заняться. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой
ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут. "Привет"- говорит-
"Слоники, жарко небось, на водопой идете што ли? " "... Да говорят слоники,
едем. " А зайка им -" А крутые среди Вас есть? " "Нет" - говорят слоники. "Тогда
быстренько по пятерке и проходите" - отвечает зайка. И так продолжается очень
долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному КРУТОМУ - волку. Пришли
они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще
и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"- помоги! Волк
естественно: "Да Я его..., Где тут у Вас самый большой слон? " В общем сел он на
него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет -
"Что, слоники жарко? На водопой едете? А "крутые среди Вас есть? ". "ДА"-
отвечают слоны "ЕСТЬ". Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут "Крутые" подошли!
" Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как
обычно по "Пятачку", а с КРУТОГО - сто пятьдесят нормально будет.
|
|
12164
Старый, богатый еврей умирает. Созвал всех родственников и говорит им последнее
свое желание. -Когда умру, засуньте мне взад кактус! Сказал это и отошел в мир
иной. Родичи хватают большой кактус и запихивают еврею в задницу. Открывается
дверь, заходят менты:
- Где тут садисты, замучившие старого, несчастного еврея?
|
|
12167
Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади,
вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют
немалое количество баб... Их начинают расспрашивать...
- У вас все мужики такие крутые с женщинами? Те кивают, мол, да.
- А у вас все такие здоровенные и красивые? Те кивают, ну в общем, почти все.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- Нет, только у меня и у Гоги.
|
|
12169
Рабиновича вызывают в ОВИР.
- Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать?
- По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится,
что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев.
- Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов.
- А вот это как раз вторая причина.
|
|
12171
Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех
музыкантов перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем
шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся
аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок.
Вопросы есть? Тут встает барабанщик:
- Инструменты брать будем?
|
|
12172
Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него
сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка
пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху?
"Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху в
больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Да
юбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах
- пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх,
расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!
|
|
12173
Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не
получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги
выходят довольные и благодарят врача. Через некоторое время врач встречает
своего друга и расказывает ему этот случай, намекая на прогрессивность методов.
Друг его обрывает:
- Да это студенты, у них квартиры нет. Они уже всех врачей в городе обошли.
|
|
12175
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех
врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все тут. И
кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь.
Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и
начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и
говорит:
- А что, разве это поможет?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...
|
|
12177
женщины обсуждают свои проблемы в очереди, ессесино. -я говорит, что у нее Иван
- муж классный во всех отношениях, но беспокоит ее то, у него, простите (без
названия никак не получается), яйца холодные всегда. -я говорит, что у ее
замечательного Петьки то же самое, а как у других она не знает. -я сказала, что
никогда не обращала особого внимания на сей предмет, и подруги ее попросили к
следующему дню проверить. На след. день встретились они в той же очереди,
увидели свою 3-ю подружку с синяком под глазом и попросили рассказать, что с ней
приключилось. Ну, та и поведала им, что всего лишь потрогала мужа за яйца и
сказала: "... а, такие же холодные, как у Ваньки с Петькой..."
|
|
12179
Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой. Подъезжает к
проходной - никто не встречает, только часовой торчит. Он на часового: "Где
все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!". Часовой автомат в небо и
БАХ! Выстрел стих - опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается: "Ты
что, сука, палишь?" "Так Леонид Ильич приехал!" "А-а, ну и ладно...", и форточка
закрылась. Леонид Ильич опупел. "А ну опять пали!". Часовой опять как долбанет
из автомата. Опять тишина. Снова форточка открывается: "Ты что, сука, опять
палишь?". "Я ж говорю - Леонид Ильич приехал!". "Дык ты что, гад, с первого раза
не попал что-ли?!..."
|
|
12184
К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я
договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как
справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства,
чтобы мне хватило на всех сил?"
- К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого
старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой
дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50
драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело
обрушивается на прилавок.
- Ну, все в порядке - спрашивает аптекарь.
- Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас
найдется.
- Наверняка против боли в паху и почках?
- Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не
пришла не одна!
|
|
12187
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь
(С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это что? Х: Как
что? Галька. С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку
наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это что? Х:
Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы
понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим!
(достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это что?
Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть
прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон
экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $,
рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,
посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в
шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
|
|
12188
Набрали новый призыв в армию. Ну п/пк их построил и начал выяснять кто чо умеет.
Один говорит плотник, другой каменщик, третий водитель... Дошел до последнего и
спрашивает: а ты хто? А я, - говорит: глюкальщик... А это как? Ну дай мне взвод
каменьщиков, взвод сварщиков и взвод водителей, а через месяц увидишь. Дал ему
п/пк всех ну и откатил на месяц. Приезжает,. а тут как раз проверка накатила. Ну
он понятно всех стал гонять по приборке еtс. Дошел до глюкальщика, смотрит стоит
здоровенная труба. Ну он понятно к нему ну и как это работает? Этот залазит на
верх берет камушек, кидает вниз, он глю...глю... глю... П/пк вообще в ярости, но
что поделать проверка приезжает... Идет генерал по части, смотрит:
- Таак, тут грязно, тут не покрашено, Воооот это глюююкалка, даже больше чем у
нас в штабе!
|
|
12189
В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой
очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После
всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:
- Должны мы наступать или отступать? Компьютер долго соображал и наконец выдал
на дисплей ответ:
- Yes.
- Что!? После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова
выдал ответ:
- Yеs, sir!
- То-то же!
|
|
12190
Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды
к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними
произошел следующий диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием.
- Лучше?
- Хуже.
- Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог:
- Лучше?
- Да. Сколько?
- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне
пришлось иметь дело!
|
|
12193
Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в
камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулак
загоняй и держи там - и все нормально будет... Ну приходит мужик в камеру и
решил прям сразу силу свою показать:
- Всем встать! - орет он... Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет -
видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один на как
лежал, так лежит... Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс.
Спрашивает его.
- А ты кто такой? Почему не встал?!
- А я петух..
- Теперь петухом буду я!
|
|
12194
Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее
инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных
зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: - На вашей планете у
всех по шесть рук и по шесть ног? И: - Да, у всех. Ж: - И у всех глаза горят,
как фары? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.
|
|
12196
Летит самолет над пустыней. Вдруг - авария. В общем, спаслись только англичанин,
русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг - волки. Они - бежать. Но волки
догоняют. Что делать? Решили - "Бросим негра. Пока они с ним разберутся -
убежим." Бросили. Бегут дальше - волки опять догоняют. "Давай китайца бросим".
- Давай. Бросили. Бегут - снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает
автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял. Англичанин ему: - Что ж ты
раньше-то?! Русский достает бутылку водки:
- А чего тут на четверых пить?
|
|
12200
Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его произвести ремонт
в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную
работу. Маляр написал так: "1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2.
Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов
- 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп. К сему мастер
Велигов". Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех
дев перепортит".
|
|