Шутки про всем - Свежие анекдоты |
1105
Про дружбу ( посвящается 21 сентября 2022 года)
Вчера у всех был нелегкий, а для некоторых - решающий день в их жизни. Это решение у всех было разным. Я ни с кем не спорил - просто консультировал по насущным вопросом и успокаивал тех, кто был слишком на нервах.
Одно я заметил с удивительной точностью - из всего этого хаоса звонков и сообщений только два человека реально хотели чем то помочь- а не поделиться своими проблемами, или найти их решение.
Первый - весьма мутный партнер по бизнесу, про которого я до конца мало чего знаю, несмотря на то, что не один год вместе работали по разным историям. Он сразу спросил, есть ли проблема и нужна ли помощь. И только потом начал взаимообмен информацией. Причем как выяснилось, решение, которое он предлагал, было крайне неординарным.
А второй - знакомый руководитель крупной общественной организации, крайне надменный товарищ с которым мы взаимно друг друга недолюбливаем. Набрав, он коротко сказал в трубку:
- У меня есть одно место в самолете. Держу под тебя. Вылет через 3 часа. Решайся.
Иной раз люди оказываются совершенно не такими, как кажутся нам, особенно в экстренной ситуации. Поэтому не судите их по отношению к себе - судите по Поступкам в тот момент, когда тяжело ВСЕМ.
Всего вам самого наилучшего, дорогие мои читатели!
P.S. Я остался.
|
1107
Продолжение: Поскольку договор с Евросоюзом был подписан почти 20 лет назад и просто в пылу «раздела» страны о нем как-то забыли, то как раз за несколько дней до подписания этот договор всплыл. И всплыли обязательства Евросоюза по отношению к Украине, которые непыполнены по сей день. Украина свои выполнила-разоружилась, сняла атомное оружие, но компенсации народу Украины, согласно договора не последовало. Поэтому резко был изменен курс и с открывшейся новой информацией было предложено продолжить переговоры.
1.НЕОБХОДИМО ПОТРЕБОВАТЬ ОТ ЕВРОСОЮЗА ВЫПОЛНИТЬ СВОИ ДОГОВОРНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА СОГЛАСНО ДОГОВОРА (согласно приложений 1996г) И ВЕРНУТЬ 160 МЛРД, ДОЛЛАРОВ УКРАИНЕ
2.НАСЕЛЕНИЕ УКРАИНЫ ИЗ СЕГОДНЯШНЕГО СТАТУСА «ФИЗИЧЕСКИХ ЛИЦ-МИГРАНТОВ-МЕРЧИМЕРОВ, СЕРВУСОВ, РАБОВ» ВЕРНУТЬ ПОД КОНСТИТУЦИЮ УКРАИНЫ В СТАТУС «ЛЮДИНА, НАРОД» И ВСЕМ ВМЕСТЕ ОБУСТРАИВАТЬ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ ПРОСТРАНСТВО ПО МЕЖДУНАРОДНЫМ СТАНДАНДАРТАМ « ISIC-ТИТУЛОВАННЫЙ».(это выше по статусу, чем европейские стандарты NACE).
|
|
1109
Так случилось, что этой зимой выпало очень много снега. Снег ебашил три дня, и этой зимней жопе были рады только дети и инстаграммные соплежуи. И то, только сначала.
Снега наебенило метра полтора.
Для жителей северных регионов такое количество вызывает лишь саркастическую улыбку, типа как напугать ежа голой жопой, или бабу хуем.
Но у нас, на Кубани такое бывает раз в столетие.
Когда снег пошел в пятницу вечером, все умиленно смотрели на белую дрянь, падающую с небес, и восторженно фоткались.
В субботу утром, непротрезвевшие после пятницы, разбуженные мужики, подгоняемые ебуками благоверных, взяв лопаты и скупо матерясь, расчищали дорожки до туалетов и магазинов.
А снег все шел и шел. Частный сектор - это не столько свобода и комфорт, сколько ебля с природой и ее явлениями.
К субботнему вечеру самые догадливые жены вручили поправившим здоровье мужьям санки и детей, и направили по магазинам. И мужу пробздеться, и дите заебется.
Утром воскресенья потрясенным гражданам открылась картина Малевича - снег будто никто не чистил.
Еще вдобавок усилился норд-ост.
Злые отцы семейств, переругавшись с домочадцами, кидали такой долгожданный, но уже остоебенивший снег. Пробившись до соседнего двора, ежась от холодного ветра, делились чекушками и сигаретами.
Слава Богу, работала Пятерочка. Ее полки стали пустыми к полудню. А снег все шел и шел.
Утро понедельника напоминало голливудский фильм-катастрофу. Снега наебашило по грудь. А на работу надо всем - начальству по хую, как ты будешь добираться. Но это уже отдельная история.
У меня снегом завалило беседку. Арматуру-двадцадку повырывало на хуй из пазов на бетонных столбах под тяжестью снега.
Весной решил все разобрать. Обратился к коллегам:
- Сергеич, давай поможешь мне. Вон Борисыча возьми на подмогу. Полчаса делов, потом по рюмке ебнем - не обижу.
- Да не вопрос! Утром приедем, все будет красиво! К восьми жди.
Утром встаю пораньше, начинаю мужикам стол накрывать. Час проходит, два.
Уж полночь скоро, а Германа все нет.
Звоню.
- Сергеич?
- Ы?
- Хули "Ы"? Вы где?
- Ы-ы пшлнуй.
Ясно.
В итоге, сам убрал. Распилил все болгаркой к ебаной маме, сложил горкой и все довольны.
|
|
1110
Кот этот появился у нас случайно. Безо всякого плана. Просто приехали к сестре мужа в гости. А дети ее кошки, мелкие, шкодливые, бегали по всему дому. Один из них, самый дерзкий, прыгнул на джинсовую штанину моего сына и пополз вверх, глядя прямо в глаза «покоряемой вершине». И покорил! Мы решили, что он нас выбрал.
Оглянуться не успели, как тщедушный котёнок вырос в роскошного кота: сам крупный, поджарый, глазищи жёлтые, выражение на хищной мордахе надменное. Вёл себя так, будто это он з а в ё л семью людей, чтобы не скучать. Имя носил подобающее – Лео. Лев, значит, царь. По окрасу давали имечко: был Лео ослепительно рыжим, просто золотым.
Любили мы его безоглядно. Он же снисходительно принимал нашу любовь, не особенно стараясь дать что-то взамен. Самодостаточный был кот.
Но даже с самыми любимыми животными мы иногда вынуждены расставаться. Пришла пора и наших испытаний: друзья пригласили нас встречать с ними Новый год. Отличная идея, только вот как с Лео: мы в Кёльне, друзья под Бременом, за день-ночь не обернёшься. Ясно, что кота нужно будет куда-то пристроить дня на три.
Выход нашёлся. Мои родители вызвались взять зверушку. Знакомы они с Лео были давно, конфликтов с котом не затевали, жили неподалёку от нас. Да и кому доверишь дорогое существо, кроме как родным маме с папой?
В общем, в одно прекрасное утро мы доставили добровольцам внушительный пакет с кошачьим кормом, закрытый кошачий туалет и самого владельца всех этих богатств. Доставили и уехали, чтобы вернуться уже в новом году.
Вернулись на четвёртый день. Встретили нас радостно. Особенно Лео демонстрировал ранее не выказываемые любовь и преданность, лез ко всем на руки, терся мордочкой о наши лица, мурлыкал и даже без обычных для него громких и действенных возражений вошёл в свою будочку-переноску, очевидно, одобряя наше желание ехать домой.
А через пару недель папа честно рассказал мне о времени пребывания нашего питомца в гостях «у бабушки и дедушки».
Оказывается, сразу после нашего отъезда кот, выпущенный нами на освоение временного жилья, забился в свой туалет. Там он просидел весь день, не делая ни малейшей попытки ознакомиться с территорией. Сначала этому никто не придал большого значения. Мало ли, стрессовая ситуация, адаптируется еще, успеет. Но когда к вечеру Лео так и не высунул носа из своего нужника, мама заволновалась.
- Роберт, мне кажется, у него культурный шок! – сообщила она отцу после некоторого раздумия. – Он же привык к немецкой речи!
(К речи кот привык ко всякой, в том числе и к очень экспрессивной русской – это в случае подмоченных тапок. Но в целом мама была права: немецкий у нас дома «довлел» - мой муж немец, куда ж деваться).
Родители переключили телевизор с русской программы на немецкую. Однако эти действия не имели положительных последствий в вопросе интеграции кота в квартире русскоязычных переселенцев. Утром гостеприимные хозяева обнаружили животное на прежнем месте. Мисочки с едой и питьём стояли нетронутыми в уголке. Мамино душевное равновесие существенно покачнулось. Она была разумной женщиной, но происходившее не поддавалось ее нормальной логике. Все те коты, которых она знала, были адекватными и предсказуемыми. Они ловили мышей и крыс, дрались с соперниками, любили кошек и жрали всё, что было съедобно. А этот отказывался от еды, явно переживая расставание. В жёлтых кошачьих глазах читалась вселенская грусть. Налицо была тонкая душевная организация животного, саму идею которой моя мать в прежние времена решительно бы отвергла. Но теперь – теперь от этого было не отвертеться!
Сочувствие, восхищение кошачьей преданностью и, самое главное, опасение, что сверхчувствительный котяра издохнет в своём туалете от голода и жажды, подвигли новоиспечённую котовладелицу на терпеливые уговоры.
- Лёвушка, золотко, выходи, покушай, попей водички! – напевно выводила она, ловко подвигая к месту добровольного заточения мисочку с кормом. «Лёвушка», утробно завывая, сверкал глазищами и отползал вглубь своего туалетного убежища.
- Прямо не знаю, что делать, - жаловалась мама отцу. – Может, ты с ним по-немецки поговоришь? Попросишь его? Всё-таки родной язык – большое дело!
Учительница русского языка и литературы, более сорока лет отдавшая школе, Заслуженный Учитель Казахстана, она не знала сомнений, когда речь шла о родном языке.
- Вот ещё! – резонно возразил папа. – Только котов разных я по-немецки не уговаривал отменить голодовку! Тебе нужно – ты и говори с ним. Хоть по-немецки, хоть по-русски. Да по мне, хоть по-украински, хоть по-казахски.
Он явно намекал и на мамину национальность, и на ее целинное прошлое. И на ее длительное нежелание учить немецкий, родной язык её мужа – волжского немца, тоже. Отцу ничего не стоило побеседовать с Лео на требуемом языке. Но что-то в этот раз зашкалило в моём обычно таком покладистом папке.
Мама поняла, что ей придётся самой выкручиваться из сложившейся ситуации. Вооружившись словарём, - она любое дело делала на совесть! – моя главная женщина засела за составление текста. Через полчаса всё было готово. Предусмотрительно положив перед собой в качестве шпаргалки аккуратно исписанный тетрадный листок, мама обратилась к коту с пламенной немецкой речью:
"Lieber Leo! H;ren Sie mir bitte zu! Sie m;ssen etwas essen und trinken. Kommen Sie bitte heraus! Kommen Sie bitte zum Essen! Ich bitte Sie sehr. Sonst werden Sie krank!"
"Дорогой Лео! Послушайте меня, пожалуйста! Вы должны поесть и попить. Выйдите, пожалуйста! Выйдите и поешьте! Я Вас очень прошу. Иначе Вы заболеете!"
Как дипломированный переводчик, гарантирую читателю верность переведённого. Я не спрашивала у мамы, почему для обращения к коту она избрала уважительную форму. Это и так было очевидно: исключительно из уважения к его верности и силе воли!
Тогда, рассказывая мне эту историю, отец вынул из нагрудного кармана рубашки сложенный в несколько раз листочек бумаги – мамину «петицию» к упрямому коту.
- Вот, спрятал, - заговорщицки шепнул он мне. – На память!
- Пап, ну а кот-то что? – хихикая, спросила я тогда. – Вышел? Поел?
- Да какой там! – отец махнул рукой. – Наоборот. Развернулся к нам задом в своём туалете!
И тут же добавил, глядя на моё опечалившееся лицо:
- Да не переживай ты! Жрал ваш кот! Ночью вставал и жрал. И воду пил. И по квартире гулял. А я потом за ним вставал и в мисочки корм добавлял, чтоб полными выглядели.
- А что ж ты маме не рассказал?! – ахнула я. – Она ведь переживала!
Отец смутился:
- Да я хотел сначала... – и в этот миг его удивительная улыбка осветила всё его лицо, заиграла в глазах, в каждой морщинке. – Но мне так нравилось, как она с ним по-немецки говорила...
По три раза в день...
Три дня подряд...
|
|
1112
Вдогонку истории Маргаритки...
Ее шокировало то что мужчину на тридцать лет старше она заинтересовала не как объект желания а как подопытный кролик.
Опишу пару подобных случаев которые происходили со мной.
История первая.
Следуя правила что хуй ровесников не ищет, я не особо заморачиваюсь разницей в возрасте, потому что если я кому то неинтересен то они открыто скажут гуляй дядя! Но если я вижу интерес, то я стараюсь сразу выяснить целесообразность дальнейшего общения еще в самом начале, поэтому это многих шокирует, но многим эта прямота и импонирует.
Вечер в ресторане, нас попросили перейти на летнюю площадку, так как зал заняли интеллектуалы, которые проводили игру по типу брэйн-ринга.
Естественно на балконе теснота, но очень весело, музыка, все танцуют, в том числе и мы у стола.
Все очень весело и позитивно.
Мы с товарищем обратили внимание что нам улыбается молодая миниатюрная девушка уже на протяжении минут тридцати.
Зная поговорку что если вам за сорок и вам улыбается молодая девушка, первым делом нужно проверить застегнута ли ширинка и не висит ли из носа сопля?))
Проверил себя, попросил товарища проверить на предмет сопли и застрявшего лука в зубах, тоже все норм.
Решили подождать, тем более непонятно на кого она смотрит.
Первым подошел товарищ, приобнял ее, потрепался немного и потом подошел и говорит, что она сказала чтобы подошел к ней я.
Быстренько пригласил ее на медленный танец и мы стали трепаться ни о чем, она представилась Юлианой, единственное что меня смущало то что на вид ей не было еще восемнадцати, и рассмотрев ее поближе я в этом стал почти уверен.
Тем более на танцполе мы смотрелись как красавица и чудовише, она ростом примерно 162 см, и весом килограммов пятьдесят, и я ростом сто девяносто и весом под сотку, и многих эта картина забавляла.)
Я ей объяснил что мне конечно льстит, что на меня обратила внимание такая молодая и красивая девочка, хотя по возрасту она годится мне в дочери, но я чту уголовный кодекс и у меня есть принципы общаться только с совершеннолетними.
- А ты прикольный! Ты первый кто на этом заморочился!
- Ну у меня есть принципы, и я в отличии от многих уже давно думаю верхней головой, тем более я женат и мне проблемы не нужны!
- А почему ты решил что мне нет восемнадцати?
- Опыт не пропьешь!
- Так что мне нужно паспорт предоставить чтобы продолжить наше общение?)
- Однозначно!
- Но я без паспорта хожу в ресторан?
- Ну нет паспорта нет и общения.)
Я проводил ее до столика и вернулся к друзьям которые стали меня подкалывать что я в педофила превращаюсь на старости лет, после чего они были посланы нахуй всем скопом!
Через неделю мы в зале ресторана отмечаем день рождения товарища, я поднимаюсь говорить тост, чувствую что кто то трогает меня за локоть а народ начинает громко ржать.
Повернувшись я увидел Юлиану которая держала в руках паспорт в развернутом виде и говорит - Видишь, мне двадцать два! Когда допьешь, пойдем потанцуем!)
После этого периодически танцуем уже почти три года.))
Меня очень долго потом доставали товарищи когда я с кем то знакомился, а проверил ли я паспорт и анализы?)
История вторая.
Зарегистрировался я на Тиндере, просто ради интереса, написал все конкретно, что интересует секс без обязательств, что не свободен, поставил возраст предпочтительный от 25 -до 38, и так далее.
Фотку подобрал процентов на девяносто похожего на себя, оплатил вип статус и прочую муть. Я очень удивился сколько одиноких дам ищут общения и готовы встречаться, но что самое удивительное, даже если и прочли все мои требования, то все равно при встрече выясняется что все очень хотят найти спутника жизни на этой помойке.
Несколько раз за пол года получилось найти дам для секса в тестовом режиме, но как то все надоело и я с месяц не заходил на сайт.
Потом после поездки на море решил зайти и увидел что мне пишет симпатичная девушка тридцати восьми лет, которую все устраивает, и если оригинал соответствует фотографии то она не прочь встретиться.
Просмотрел фотки, немного отредактированные, но совсем самую малость, и я решил пообщаться чуть конкретнее в чате.
И чем больше я общался, тем больше росла уверенность что ей явно не тридцать восемь, потому что вопросы которые ее интересовали вряд ли заинтересовали даму в этом возрасте.
И вот в самый разгар общения я написал - Ребенок а кто разрешил лезть в мамин компьютер?)
Она минут на пять зависла, а потом написала - А как Вы догадались?)
- Ну я уже взрослый дядя!
- Вы извините, мне правда семнадцать лет, это я сделала страничку и хочу найти маме мужчину, желательно для создания семьи, а Вы мне очень понравились, значит бы понравились и маме!
Мы мило попрощались, я пожелал ей успехов в поисках мужчины для мамы, и порекомендовал внимательнее читать анкеты!)
И почему то мне кажется что этой историей я поставлю рекорд по минусам?)))
|
|
1114
Мой знакомый, который копатель колодцев, одарил меня новой историей. Немного подрихтовав её предоставляю вашему вниманию.
1 сентября, прямо на линейке, подрались два шестиклассника. Драчуны между собой друзья-не-разлей-вода с детского сада. Друг за друга стоят стеной, но между собой иногда дерутся так, что близко не подходи!
А потом мирятся, обнимаются, будто ничего и не было.
Неважно кто в этот раз был виноват, или начал первым. Драка была серьезной, до крови из носа, до испачканных в пыли костюмов на земле, до оттаскивания друг от друга взрослыми. Пришлось вмешаться руководству школы.
Короче праздник в школе сломан. Его кое-как скомкали, и повели учеников в школу.
Первоклассники кто с ужасом, кто с уважением, смотрели на оставленных во дворе окровавленных пыльных драчунов.
Для них это был первый пример того, что их ждет в школе.
Как выяснилось, причиной драки было разногласие среди парней. Они не смогли договориться, кто дарит букет цветов учительнице, а кто девочке.
Только и всего.
Что же сделала директриса?? Как наказали дебоширов?
Суть наказания сводилась к тому, что в каждый учебный день, по договоренности между учителями, каждого из них ОБЯЗАТЕЛЬНО вызывали к доске на всех уроках. Требовали показать решения пройденного материала, зачитать сочинение, а также проверяли домашние работы. И при этом учителя не соглашались ставить тройки! Материал необходимо было доучивать, переписывать и пересдавать минимум до четверки. До конца недели по всем предметам должны быть или четверки, или пятерки. Если не смогут, наказание продлится еще на неделю. Наказание для третьего участника заварухи, той самой девочки, оказалось ей в радость. Она и так была отличницей. Она взяла шефство над парнями по учебе. Наука точно не знает как, но у неё получилось заставить мальчишек выучить все предметы.
Понимая своё положение, пацаны справились!
За всю неделю только четверки и пятерки по всем предметам!
Иногда переписывали и пересдавали, даже после уроков, но справились!
Всю неделю они приходили домой к одному из них, запирались в комнате втроем и учили, учили, учили, не выходя наружу часами, до вечера. Отец того пацана приносил им чай с бутербродами, девочка принимала поднос и, не разрешая зайти, закрывала дверь в комнату. Они не выходили гулять, не смотрели телевизор, но правда пользовались домашним компом. Они расходились лишь под поздний вечер, а "хозяин", проводив друзей, просто падал на кровать без задних ног.
Очень хорошее наказание. А главное: родители не могут ничего сказать о нарушении прав своих деточек. Учителя правы - они учат детей.
|
|
1115
Повезло или нет, вопрос спорный и неоднозначный, по путевке поехал в профилакторий на берегу Черного моря в город Геленджик, с лечебно-оздоровительными целями. Сам санаторий на первый взгляд конечно пережиток прошлого, но внутреннее содержание приятно удивило, как и сама организация процесса. Собственно про впечатление от общения, с такими же как я отдыхающими, из которых были сформированы несколько групп по интересам. То есть процедуры оздоровительные сочетались с практически ежедневными экскурсиями или развлекательными мероприятиями, в рамках обязательной культурной программы. Вернее не про всех отдыхающих, а про одну симпатичную девушку Надюшку, которая на первой же экскурсии в Олимпийский парк, забыла косметичку на стойке кассы. Косметику не жалко, но там ещё и кошелек, темные очки и расческа. Уговорили всей группой водителя вернуться, хотя и пожертвовали ужином. Но все нашлось, кошелек вместе с деньгами. На первый раз особо никто не возмущался, по крайней мере явно. На следующий день Надюша забыла паспорт в столовой на горе Ахун, и вспомнила про это два часа спустя, когда автобус петлял по серпантину в обратном направлении. Тут уже равнодушных в группе не было, но мнения разделились, как обычно, на два. Первые предлагали отправить Надю обратно на попутках или даже пешком. Вторые все же были более благоразумны, все-таки паспорт. Вернулись всем составом во второй раз. Но решили не оставлять на следующих поездках Надежду без присмотра. Мало одного, три человека были ответственны за Надюшку, каждые двадцать минут проверяли комплектность снаряжения, кошелёк, паспорт, зонтик, очки, косметичку. Надя принимала это как должное, не обижалась, и проверив все ответственные на сегодня давали отмашку, что можно ехать. С таким контролем экскурсии проходили тихо мирно все семь дней, без эксцессов. Возвращаемся с финальной поездки, где было посещение винного завода, народ дремлет, солнце клонится к закату, автобус с горной дороги выезжает на прибрежную трассу. Надюшка встает со своего места и громко восклицает:
- О господи!
Водитель автобуса, услышав громкий возглас, резко тормозит. От резкого торможения просыпаются дремавшие, подскакивают все на своих местах, все взоры к Наде в ожидании самого плохого:
- Ну что в этот раз?!
Надюшка, покраснев от всеобщего внимания, в наступившей тишине показывает робко рукой на пейзаж за окном, где солнце заходит прямо в море:
- Посмотрите, какая красота!
|
|
1116
Отматывая назад, в те времена, когда некоторые взрослые понятия воспринимались с детской непосредственностью.
Хотя к тому моменту я уже был пионером и заканчивал четвертый класс.
В нашем районе находился Дом культуры железнодорожников имени немецкого Революционера.
Знаменит он был тем, что здесь по выходным проходили лучшие во всем городе дискотеки.
С романтической и недоступной аурой для мелких подростков.
Это я слышал из рассказов своего старшего брата, студента первого курса политехнического института. И из предостережений мамы, того же старшего брата, что бы он был осторожен на дискотеках, так как там полно хулиганов и девушек с низкой социальной ответственностью.
Не хочется в детских воспоминаниях употреблять более конкретное слово.
Даже не предполагал для чего я им нужен, и что они, эти самые девушки, могут сделать плохого, и не поверил маминым словам. Как оказалось зря.
С другом Сережкой увидели в вестибюле объявление, про набор в кружок радиолюбителя в Доме культуры железнодорожников. Решили что после уроков идем записываться.
Я примерно представлял, как выглядят те самые девицы, но они оказались чуть старше моего возраста, стояли прямо у входа в ДК, и увидев нас с Серегой начали хватать за руку и тянуть за собой.
- Мальчики пойдемте с нами.
Серега растолкав всех на пути, со словами:
- Ушли все в туман.
Все же прорвался в здание.
Я опешил, вспомнил мамины слова, вырвался и убежал.
Больше в Дом культуры меня не тянуло, занялся во дворе футболом, начались каникулы.
Про событие вспомнил спустя несколько лет, когда познакомился с симпатичной девушкой и пригласил на ту же дискотеку, в тот же ДК. Смущаясь поведал ей про свой казус.
Она ответила, что могла быть одной из тех девушек. В танцевальный кружок принимали, только тех кто приведет партнёра.
Потому что девочек был перебор, а мальчиков-танцоров не хватало. Поэтому и заманивали мальчиков идущих записываться в другие кружки на входе, что бы их приняли.
Если бы знал, не убегал наверное...
|
|
1117
Вдогонку истории про синий Сааб несчастливый...
Конец девяностых, начало двухтысячных...
Занимался я с товарищем перепродажей на рынке машин, купил у родственников одного собственника машину Рено по наводке знакомого, синего цвета, в треть от цены, и уже представлял как наваримся, свежая краска салон отпидорен, конфетка!
Пол года прошло, а я не мог продать ее на рынке, как заколдованная и все!
Даже никто ни разу не торговался!
Все просто или обходят ее подальше или смотрят как на пустоту. Мистика!
Поехал к хозяевам, спросил а с машиной все нормально? Оказалось машину прошили из Калаша, хозяина расстреляли на водительском месте прям на нашем районе и мы об этом знали, только я не знал что это его машина, фамилия родственников была другая, и оформлена она была толи на жену толи на тещу?
И тут мне стало понятно, откуда и новая краска и отпидореный салон.
Я уже был готов просто отдать за сто баксов или в счет оплаты простоя на рынке, когда набежало 150 баков, но тут купили с товарищем утром еще Москвич 41 спьяну за 150 баксов, с гнилым кузовом, поставил рядом, и я сел в Москвич и греюсь, в Рено сесть не могу и все.
Товарищ свалил на блядки, а я как "реальный" продавец торгую рожей.
Я заметил что к Реношке первый раз подошел покупатель, который попросил открыть салон и капот, потом сел за руль и с улыбкой стал переключать сккоростя, завел, посмотрел и послушал двигатель.
Потом спрашивает а какая цена? Я ему выкатил 1500 баксов в лоб, тот хмыкнул и сказал что цена нормальная и ушел, но обещал вернутьься.
Потом ко мне подошли два братка в кожанках и с барсеткой и стали осматривать ржавый Москвич, такой бля сюр! Потом спрашивают цену, ну я и брякнул что шестьсот пятьдесят баксов, только он внизу ржавый хоть и сверху смотрится хорошо.
Братки говорят - Окей Братэлло! Берем!
Парни вы смотрите лучше! Машина говно!
Бпатэлло мы ее берем, поехали оформлять!
Я сел с ними в машину а к нотариусу ехать с авторынка нашего, там на проспекте немного с горки спускаться, я разогнался и у меня на ходу открылся капот и лег на крышу.
Я вышел, выгнул вмятину и говорю - Ну что назад?
Они говорят что все нормально, едем оформлять!
Оформили, я получил бабки и спрашиваю в чем мол замануха?
Они мне и рассказали, что ехали с попойки с Левого берега из ресторана, и на кольце въехали в жопу в Москвич дедушке и он восстановлению не подлежит, потому что заднюю ось оторвало и кузов повело.
Они обосрались что деда убили, а у него только шок и не царапины, только он все рыдал и говорил что кормилицы с бабкой лишился, они живут одни и одна отрада на дачу съездить..
- Ну ты понимаешь что по всем понятиям мы не правы? Вот мы ему и решили купить такую жеТ та была вообще говно а эту он доведет до ума!
Я вернулся на рынок, а там возле Рено стоит тот парень и говорит что берет, она ему на душу легла.
Отдал полтораху и отвалил!
После этого проклятье исчезло и опять с машинами стало везти.
Вот такая история....
|
|
1118
1979г., Университет. Точнее - "военка", первая лекция. Майор Огурцов (в миру - "огурчик", кстати - отличный Человек, не солдафон!) разъяснает: вы обязаны все тетради с конспектами лекций, прослушаных на военной кафедре прошить нитками, концы которых должны быть завязаны в два-три узла и опечатаны печатью. После лекций, все обязаны сдавать конспекты в "секретку" (что-бы супостаты не узнали савецких "ваеных тайн"). В общем, за всё время (4 года) никто тетрадей не прошил, их никуда не сдавал... А что там могло быть "суперсекретного", если сссрань по всем областям военной техники, технологий, отставала от развитых стран (супостатов в лице злобной НАТы, лет на 30-40??!! Мы изучали секретный НСП-1, на котором была нанесена индикация оружия, с которым он может применятся - РПК(калаш) и РПД - ручной пулемёт Дегтярёва 1926г.(!!!), снятый с вооружения "100летназад"... Ужас! И та армия хотела победить весь мир и навязать Людям сасализьму!!! Хотя, с другой стороны, это-же уже не каменные топоры и секиры - прогресс налицо!
|
|
1120
Про своих прекрасных соседей уже не раз рассказывал.
Вот еще одна история про Татьяну, пока одинокую девушку средних лет, проживающую на первом этаже.
Окна квартиры рядом со входом в подъезд, график работы Татьяны сменный, два через два. Вероятность нахождения в будний день дома очень высока.
Нежданные посетители просто достают звонками в домофон.
Татьяна добрая душа, открывала всем и всегда. Но в последнее время обратила внимание на странную закономерность, чем больше посетителей, тем больше рекламы в почтовых ящиках, расклейки на стенах. Да и чистота на лестничных площадках несколько поблекла.
Рядом с домофоном висит теперь памятка, с индексом почтового отделения, именем и отчеством мастера участка обслуживающего дом и другими специфическими сведениями.
Очередной звонок в домофон:
- Здравствуйте, откройте почтальон.
- Здравствуйте, номер почтового отделения и индекс подтвердите.
- Э-э-э.
- До свидания.
Еще один посетитель:
- Здравствуйте, откройте слесарь-сантехник
- Здравствуйте, кто вас прислал.
- Мастер, Николай Иванович.
- Входите.
И еще:
- Здравствуйте! Откройте, скорая!
- Здравствуйте! Что при высоком давлении колют?
- Что? ...Тест что ли? Папаверин, дибазол! Откройте, это действительно скорая.
- Верю, входите...
|
|
1121
Про наружные жалюзи и крепкий сон.
Живем с мужем в небольшом доме, со всеми ближайшими соседями хорошие отношения. Общаемся, с некоторыми поближе дружим, делимся друг с другом житейским опытом и информацией. Несколько соседей по улице поставили «железный занавес» - наружные жалюзи, и не могут на них нарадоваться. От жары защищают, зимой будут тепло сохранять, но главное – как хорошо спится в полной темноте! Дело летом происходило, ночи короткие, светлые. Можно, конечно, и шторы посерьёзнее повесить, чтобы свет не проникал, но это всё равно с жалюзи не сравнится. Плюс жалюзи сколько-то и от шумов защищают.
Нам с мужем темнота не так актуальна была, как защита от жары (действительно помогает, как оказалось), и мы решились! Заказали, подождали, поставили.
И вот наша первая ночь. Опустили жалюзи, выключили свет – действительно, темно. Пошли спать. Я проснулась ночью в туалет. Оказалось, что какие-то очертания предметов можно и при закрытых жалюзи разглядеть, если глаза не со свету. Ночник решила не включать, чтобы мужа не побеспокоить, выскользнула за дверь, включила свет в коридоре, пошла по своим делам. По возвращении выключила свет в коридоре, открыла дверь в спальню, а там – темно. Совсем темно, ничегошеньки не видно. Но я же не первый день тут живу, дойду до кровати – пару шагов, а там – на ощупь.
Прошла те пару шагов, наклонилась, пошарила рукой, вот же она, кровать. Но нашарила я не только кровать, но и ступню мужа. Как он кричал! Ну да, муж спокойно спал, жена рядом (как он думал), а тут его хватают за ногу! Вскрикнул, конечно. Зажгли свет, объяснились, написали в группу соседей, что полицию вызывать не надо (2 часа ночи, тихий район, крик далеко слышно было); успокоили друг друга и кота. Пошли дальше спать.
Слышу, муж ворочается, вздыхает, уснуть не может. Тоже решил сходить в туалет. «Включи ночник!» - сказала я ему, но разве ж меня кто послушал...
Когда муж вернулся, я была готова к тому, что меня, возможно, поцапают за ноги или другие места. К чему я не была готова, так это к тому, что муж с матюками навернётся на меня всею своей тушкой. Оказалось, в темноте в спальню прокрался кот (ему ночью в спальню нельзя, дверь закрыта), и муж о него споткнулся. Кот в шоке заорал, муж упал; ну, и я вскрикнула, конечно, не без этого. Опять включили свет, написали соседям / успокоили кота / успокоили друг друга - опыт–то уже есть! – и опять пошли дальше спать.
В общем, не так уж и хорошо спится при жалюзи, причем всей улице. Это, конечно, шутка. А так, жалюзи – дело хорошее, всем рекомендую.
|
|
1122
Даша по телефону рассказывает маме, как идет ремонт в ее новой квартире. Идет, надо сказать, плохо, Даше не нравится, а работой дизайнера она прямо-таки обескуражена и в описании его личности звучит слово "долбоеб". Даже я чувствую, как сворачиваются уши у собеседницы, которая более пятидесяти лет преподавала русский язык и литературу. Далее Даша:
- В смысле я матерюсь? Что я матерного сказала?
Распахнув глаза слушает ответ.
- А что, долбоеб - это матерное слово? Да ладно!? А я всем долбоебам говорю, что они долбоебы...
Закончив разговор поворачивается ко мне с вопросом "А ты в курсе, что долбоеб - это матерное слово?"
|
|
1124
Она наливает мне в чашку душистый-предушистый чай и рассказывает:
- ...ну вот, а когда немцы подошли уже близко к Минску, прибежала наша соседка и закричала: "Нужно уходить, Берта Ароновна! Немцы вот-вот уже войдут в город!" Мама моя, как раз кормившая грудью младшего пятимесячного Лёву, сказала соседке: "Куда же я побегу с четырьмя детьми-то? Да и мужа мне нужно из командировки дождаться. Он приедет, а нас нет. Где же он потом будет искать нас?"
Но решили всё-таки уходить. Соседкин аргумент победил: "Ты хочешь, чтобы он вернулся из командировки и застал тебя с детьми в виде трупов? А после войны он вас всё равно найдёт."
Мама взяла маленького Лёвочку на руки, а мы все побежали за ней гуськом по пыльной дороге. Очень много людей там было: все бежали от немцев. Немецкие самолёты периодически бомбили нас, помню, как кто-то кричал и просил женщин снять с головы белые платки: платки эти для самолётов были всё равно, что мишени.
А потом дорога вдруг раздвоилась. И никто не знал, куда бежать: направо или налево. Мама решила бежать направо и этим спасла нам всем жизнь: потом мы узнали, что все, кто побежал налево, попали прямо в лапы немцев и были убиты.
И вот бежим мы по этой дороге дальше. Лёвочка вцепился маме в большую пуговицу на пальто: мама надела пальто с огромной каракулевой пуговицей на животе, несмотря на то, что стояла несусветная жара- 27 июня 1941г. Она говорила, что Лёве будет за что держаться. И вот держится Лёвка за эту мамину пуговицу, а мы, старший двенадцатилетний брат Лёня, трёхлетняя Кларочка и я, все бежим следом, хватаясь за полы маминого пальто.
Очень скоро у меня, тогда пятилетней девочки, устали ноги, я остановилась и заплакала. И мама заплакала, присела, обняла меня и зашептала мне в ухо пересохшими губами: "Нельзя нам, Славочка, останавливаться, никак нельзя. Надо идти-бежать через "не могу". А я реву и ни в какую не двигаюсь с места даже.
И вдруг мы видим, едет грузовик. В кабине рядом с водителем сидит какая-то важная дама в модной шляпке и с ярко-красной помадой. А в кузове грузовика- мебель, красивая такая, дорогущая мебель. Много мебели, целая гора: вот-вот за борта машины вывалится. Дама брезгливо показала в окно моей маме: "Давай, мол, убирайся с дороги, не видишь, что ли, у меня мебель!"
Мама было покорно начала отходить на обочину и нас отводить, чтобы не мешать, значит, даме мебель спасать, а грузовик вдруг возьми да остановись.
Водитель выскочил из кабины и давай эту мебель прямо на дорогу выбрасывать и кричит моей маме: "Жиночка, погоди, я тебя сейчас с детками твоими в кузов посажу!" А дамочка из кабины как заорёт: "Ты что делаешь, негодяй?! Да я мужу скажу, он тебя под трибунал отдаст, он тебя расстреляет за нарушение приказа!"
А водитель к ней подбежал, схватил её за воротник и говорит ей: "Заткнись ты, сволочь, ты же не понимаешь, что если я их тут на этой дороге оставлю, они мне до конца моих дней сниться будут! Вот довезу их до безопасного места, а потом можешь стрелять меня и вешать, тварь ты поганая!" Дамочка тут же заткнулась, а водитель нас всех с мамой забросил в кузов, а потом ещё несколько женщин с детьми, и мы поехали.
Доехали благополучно до Могилёва, он нас высадил и уехал с дамочкой той. Потом была эвакуация. А потом папа нас нашёл в эвакуации. А потом война закончилась, а мама всё горевала, что она даже имени того водителя не спросила, чтобы найти его после войны и поблагодарить. Я вот что думаю, Оксаночка, водителя того в живых-то уж нет, как и мамы моей, но вдруг он рассказывал историю эту своим детям или внукам? Вот если вы напишeте про него на этом своём интернете, вдруг его дети или внуки это прочтут? Мне так важно, чтобы они знали, что мы до сих пор помним о нём и никогда не перестанем благодарить его в своём сердце... Напишите, Оксаночка, не сочтите за труд. Интернет, он ведь такой всемогущий, а вдруг..."
А и правда, написала вот и публикую тут непридуманную историю эту. Вдруг по какой-то космической почте или другими какими неисповедимыми путями господними, водитель тот или его близкие получат весточку- благодарность от покойных ныне Берты Ароновны и Абрама Нахимовича и четверых их ныне здравствующих детей. Точнее, даже пятерых: младшенький Марк уже после войны родился, после того, как муж Берты Ароновны, вернувшись с фронта, нашёл её с детьми в эвакуации здоровыми и невредимыми.
Спасибо тебе, добрый человек-человечище. "Соль земли нашей" про таких людей говорят. Соль земли.
(c) Oksana Lexell, 2015
|
|
1126
Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс в его присутствии материл своего подчиненного. Когда он закончил и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что можно было бы и того, помягче. - Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил партийный босс. На что Куйбышев сказал буквально следующее: - Характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но и показывать его как и член не всем нужно.
|
|
1128
Учительница:
- Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося
на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой
длиный нос?
- Березовский! - дружно кричат дети.
|
|
1130
- Никого не хочу обидеть подозрениями, но по моему у твоих родственников живёт золотая антилопа. Охотно верю в то что машина должна соответствовать статусу. Наш управляющий выдал ссуду новому завхозу, что бы тот сменил старую «Ниву» на приличную иномарку.
Но что бы предложить поменять новую иномарку на «Теслу», извините, не понимаю.
Таким монологом жена сопровождала утреннее чаепитие.
- Нам тоже нужно не отставать, открывается скоро супер-пупер детский сад в Яблоневых садах. Нужно вам с сыном съездить, подать заявку, до школы ещё год.
- А зачем там сын?
- Экзамен на IQ, он справится.
Собираемся, усаживаю его в детское кресло, выезжаем со двора. Привлекает внимание сосед, точно с нашего дома, но знакомы с ним по пивному магазинчику. Пару раз он мне рассказывал про горчинку и карамельный привкус темного пива, я в свою очередь открывал ему глаза на хит-продаж, в данном заведении.
- Доброе утро, не могли бы подбросить до конечной остановки, если по пути?
- Не вопрос, поехали.
Он садится на переднее сидение и предупреждает:
- Могу не пристегиваться, у меня удостоверение.
Дальше разговор не задался, прибавил громкость магнитолы, стали выезжать на окружную и на разворот. Встречный поток, как обычно, око пропускаю, заезжаю в карман, тут перед самым носом пролетает мотоциклист. Резко нажимаю на тормоза, шапочный знакомый ударяется головой о лобовое стекло, прикусывает язык, кровь на губах.
- Не помогло удостоверение? - спрашиваю.
Дальше заезжаем на бензозаправку, как никогда очередь ко всем колонкам, по три-четыре машины. Между рядами ходит маргинал с табличкой в руках -«глухонемой, помогите на операцию». Сам я никогда не подаю в таких случаях, почему, это отдельный разговор, основанный на личных наблюдениях.
Здесь же, наш попутчик открывает окно и отсыпает горсть мелочи. В зеркало заднего вида вижу восторженные глаза сына. Собираю мелочь возле рычага переключения передач, выхожу из машины, мужичок пошел дальше, окликаю:
- Уважаемый, можно вас на секунду?
Он оглядывается:
- А? Что? Можно...
Высыпаю мелочь, сажусь:
- Вот, ещё одного исцелили.
На конечной попутчик с удостоверением, быстро выскочил из машины, на прощанье бросил:
- Спасибо, ...за все…
Дальше самое сложное, визит в детский сад. Как оказалось для меня, для сына семечки, рассказал кто такие Хагги Вагги и Мисси Кисси, чем ввел в восторг психолога.
На вопрос про аллергию на продукты уверенно ответил:
- Манная каша, квашенная капуста и варёный лук.
...
К чему это все, все очень просто, отпуск с понедельника. Что бы не скучать, перечитывайте рассказы, в них что есть.
Еще советские учёные сделали вывод, отпуск должен быть именно 28 дней. Две недели отпуска это стресс остановки рабочего процесса, перед стрессом его возобновления.
Две недели, это период когда организм только успевает осознать что он отдыхает, три недели, включаются механизмы расслабления и отрешенности от работы.
И четвертая неделя собственно релаксация.
До встречи после отпуска...
|
|
1132
Навеяло историей https://www.anekdot.ru/id/1314239/
ПРО КОЛУН.
Для неспешного чтения) Повествование рванное, ностальгическое.
В компании моих братьев-друзей, Лехи и Олега, у меня машина первой появилась.
Копейка, 1974 г.р. После кап. ремонта. Других больше просто не было даже за 10000 рублей. Хотя новая восьмерка тогда стоила не больше 6-7 тысяч.
Их продавали-выдавали за эти деньги только чиновникам, «афганцам», и еще кому-то кем я не являлся.
Был, правда, вариант, судя по местным слухам, за те же деньги с «Волгой» наверно 24-й, но в ней, по тем же слухам, умерло от угарного газа задолго до давеча, пара ебущихся на природе человек, которые успели разложиться на атомы к моменту её продажи наследниками.
Рассматривал и её, мне тогдашнему было насрать на ауру. Телефонов было мало, все с проводами, не дозвонился, и купил свою первую машину – Жигу «копейку» 1974 года выпуска и это в 91-92 году.
Я всю её переносил в сумке по запчастям на любимый завод, и выдрочил каждую внешнюю от двигателя деталь до состояния новой. Те из запчастей, которых не было в продаже, я выпилил ножовкой («болгарок» тогда еще не было) изогнул просверлил окрасил и сделал еще краше, чем полагалось. Оказалось, что кап. ремонт касался только двигателя, но и там оказался косяк, с опережением зажигания на один зуб, и кузовщины.
Еще один момент необходимо упомянуть для большей понятности посыла.
До мореходки, в которую я с первого захода не поступил, благодаря школьной характеристике, мне пришлось один год отработать в Ремонтно-Механических –Мастерских Биохимического завода с учеников слесаря со сдачей экзаменов, до его же четвертого разряда, освоив при этом токарные, сверлильные и фрезерные станки. Плюс механическая морская специальность и опыт работы к тому моменту, о котором идет речь.
Тачка за 18 лет сгнила, ей заменили пороги, крылья и полы, спалив газосваркой все жгуты электропроводки, и придав всему силуэту скукоженный профиль.
После «капиталки» она еще какое-то время колесила, без какой либо лако-краски после сварочных работ и снова серьезно заржавела.
Эти косяки я тоже устранил, зачистив с помощью нанятого китайца, тогда они еще были беднее нас, окрасил корабельным свинцовым суриком, а полы еще и залил толстым слоем клея.
Почти подводная лодка получилась. Но не совсем.
Где-то из под крыльев, куда не залезешь не сняв торпеду, во время дождя и езды по лужам в салон попадала вода, но назад не вытекала. Много воды.
Фокус вычитанный мною из журнала «За рулем», когда под напольное покрытие салона под ноги подкладывали пластмассовые решетки, предназначенные для кухонных раковин, для проветривания, работал наполовину.
Ноги были сухими, но под ногами вода хлюпала словно в дырявой шлюпке. Чуть позже, когда я уже совсем освоился, психанул, и просверлил из салона сквозь полы четыре дырки, проблема рассосалась.
Ну мы и гоняли на ней туда, куда было нужно. В 90-е нужно было везде, и под машиной я проводил достаточно много времени, меняя к началу каждого сезона почти все элементы подвески. С собой, конечно, и всегда все, что необходимо для того чтобы хотя бы попытаться вернуться домой - ключи, и самые важные запчасти.
Немного назад.
Дядя Леша, царствие небесное, отец моих братьев-друзей, заимел вишневую четырехглазую «пятерку» задолго до меня и одним из первых в нашем городке.
Дядя Леша был социально востребованным баянистом, и стабильный доход от востребованности, собственной коммуникабельности и таланта, почти не позволяли ему жить дома. Сами посудите, и возьмите хотя бы только свадьбы.
В пятницу. Застолье начинается к вечеру до утра субботы, опохмел для взбодриться, и найти баян. К обеду подтягиваются вчерашние подпевалы и весельчаки, которым пару щедрых рюмок необходимо запеть, и дядя Леша уже навеселе. Я не знаю как он это выдерживал, учитывая зачарованных им в ночь веселушек, а еще и ряженных родителей молодоженов завтра катать на тележке под баян…
Стабильный доход от востребованности позволил ему набить багажник своей Жиги буквально всем, что он считал необходимым. Я в него однажды заглянул – под жвак.
Вряд ли он знал назначение всего того что было в его багажнике, ему было не до этого.
Светлая память дяде Леше!
Когда старший Леха-сын повзрослел на столько, что получил права, Леша-отец стал позволять братьям-сыновьям проехаться по вечерам выходных на своей красавице.
Леха надевал на палец левой руки папину золотую печатку, небрежно свешивая кисть с печаткой за окно, и они катались с Олегом, свысока озирая по сторонам пешеходиц своими серьезными ебальниками.
На этом знакомство с автомобилями у главного героя этого рассказа, Олега, заканчивалось.
Когда я сменил «копейку» на Тойоту «Карина» и машина перестала ломаться, мой багажник опустел до пары наборов ключей, которые чуть позже спиздили вскрыв машину.
Я докупил комплект, который спиздили снова. Значит не нужно, решил я, и теперь храню ключи в гараже. Теперь, только если еду в приморские ебеня и на неделю - закидываю все снова.
Следующим, Леха купил свою первую японку. А за ним Олег, второй, из двух моих троюродных братьев приобрел японский микроавтобус «Тойота Хайс» года, наверно 95-го.
Через пару дней после покупки, раньше сильно заняты были, мы с Лехой, его родным братом, рассматривали его Хайса, и дарили комплименты.
Олег, неосознанно переняв от папы правила оснащения автомобиля, двинул еще дальше, и закинул в него все, что видел в папином багажнике, добавив свои наработки.
У него к тому моменту за плечами была только средняя школа с Армией, и несколько лет со сварочным держаком и бензорезом в нашей бригаде монтажников. Вряд ли он догадывался о том, что происходит внутри двигателя внутреннего сгорания его автомобиля, с его трансмиссией и подвеской.
-А это нахуя?! – Поинтересовался я, увидев меж прочего, под потолок забитого салона автобуса, средних размеров деревянную чурку.
На что Олег на голубом глазу поведал:
-Ну мало ли, если что под машину подставить…
Каюсь, я съехидничал немного, серьезно задав ему еще один вопрос:
-А колун положил? - Леха, неслышно согнулся чуть позади меня.
-Нахуя? – В свою очередь поинтересовался Олег.
-Ну мало ли, может понадобиться дровишек наколоть?!
Кстати, нужно отдать должное, я зря издевался. Сегодня Олег не то что бы самый успешный из нас, но самый богатый - точно.
Потому что не пьет!)
|
|
1135
Я иллюстратор детских книг. Рисую соответствующе: большие добрые глаза, наивная улыбка, мультяшный стиль и так далее. Бесит, когда говорят: "Ты же художник, надо что-то серьёзное рисовать!"
Недавно иллюстрировал «Красную Шапочку». Нарисовал максимально серьёзно сцену со вскрытием живота у волка. Прислал это всем, кто говорил, что мои работы слишком детские. Больше не прикапываются.
|
|
1136
Почему моряки в тельняшках всем известно. А почему у тельников всегда были дырявые подмышки? Место соединения рукава с рубашкой прикреплялось самыми тонкими непрочными нитками. В случае, если в бою кого-то ранили в руку или ногу, рукав можно было легко оторвать и наложить жгут. Не знаю правда или нет, но у моих тельняшек все подмышки дырявые.
|
|
1137
Моей племяшке 4 с небольшим всего. Каждый разговор по телефону - ждём подарки, а вот мы хотим то и то. Причём, дарила по возможности: отправляла почтой либо деньгами на карту родителям.
Побывала у них в гостях. Когда я уже уходила домой, эта мелкая засранка не дала себя обнять на прощание, укусила сильно за руку и сказала «целуй велосипед». Оказывается, я должна была ей что-то купить и куда-то свозить динозавров показать. Вот, вроде ребёнок, а так стало обидно от такого. И родители - что мои, что ребёнка - лишь посмеялись над ситуацией. Сразу им всем сказала: мелкой покупать больше ничего не буду, раз она даже не понимает что делает, а только требует и истерики закатывает, если не получает то, что хочет.
С тех пор каждый раз, когда с меня опять начинали выпрашивать подарки, отвечала так же: «целуйте велосипед».
Больше не просят ничего.
|
|
1138
Марк Зальцберг - профессор физического факультета Хьюстонского университета, штат Техас, США.
Почему последние двадцать лет Америку беспрерывно сотрясают скандалы на всех уровнях? В правительстве, в финансах и промышленности. В военном деле и в образовании. Почему принимается столько вопиюще ошибочных решений, как, например, войны с Ираком и Афганистаном? Или продажа миллионов домов всем желающим, независимо от их платёжеспособности. Почему нас перестали уважать союзники и не боятся враги? Отовсюду слышно о продажности чиновников, о неэффективности Конгресса, о колоссальном государственном долге? Мне кажется, что ответ на все эти вопросы лежит на поверхности.
Мы нация необразованных, неграмотных людей. Мы нация, позволяющая своим детям бездельничать в школе до 18-летнего возраста. И эти бездельники, становясь взрослыми, понятия не имеют об элементарных вещах, а самое главное, они не имеют понятия ни о пользе систематического труда, ни о том, как надо систематически и напряжённо работать!
Нами правят неучи и лодыри! А мы все, вот уже в третьем поколении, тоже неучи и ничтожества. Почему неучи — ясно, а почему — ничтожества тоже ясно, если мы позволяем таким личностям, как Барак Хусейн Обама руководить страной и таким личностям, как Эрик Холдер руководить нашей юстицией. Кому, как не нации неучей, можно подсунуть «теорию» о глобальном потеплении Земли в результате человеческой деятельности, связанной с накоплением СО2 в атмосфере? А что же тогда в течение нескольких лет растопило льды, ещё 12 тысяч лет назад, покрывавшие три четверти земной поверхности, включая водную? Костры неандертальцев? Смею я спросить читателей. Или дыхание медведей? Но мы даже о всемирном оледенении понятия не имеем. «В школе не проходили!» Вице-президент Гор тоже не проходил вместе с Нобелевским Комитетом
Кем после великого Рейгана может гордиться Америка? Бушем-младшим, Клинтоном, Обамой? И не только Америка. Кого можно поставить в Англии рядом с Черчиллем или Маргарет Тэтчер? Ничтожного Брауна? Он даже не Браун? Он Грей!
А Франция! Даже до глупого и напыщенного Де Голля никто не дотянулся. Не Саркози же!
В чём дело? Куда делись деятели, крупные личности? Почему великими государствами правят ничтожества? Куда делись талантливые композиторы, учёные, писатели и прочие гении, которыми традиционно гордилось всё западное человечество? Ведь в ХIX веке за одним столом могли усесться Толстой и Золя, Чайковский и Бизе, Мечников и Пастер, Тесла и Эдисон. И так «возводи хоть до миллиона», как сказано в «Мертвых душах», правда, по иному поводу.
И все эти и десятки других великих жили и работали не просто в одном и том же веке. В любом десятилетии XIX века! При первой, быстрой прикидке образованный человек может назвать минимум четыре десятка действительно равновеликих талантов, украшающих человечество. Талантов ранга Макса Планка, Майкла Фарадея, Фредерика Шопена или Бальзака.
Почему не стало больше ничего даже близко подобного? Даже в начале ХХ века мы могли общаться одновременно с Дмитрием Шостаковичем, Джакомо Пуччини, Альбертом Эйнштейном, Михаилом Булгаковым или Анной Ахматовой! Нет образованного человека, который не знает этих имён. Почему Природа не производит их больше? Почему с шестидесятых годов ХХ века и далее даже очень образованный человек не сможет назвать людей такого ранга в заметном количестве?
Ответ на этот вопрос даёт социология.
Пойдя по пути либерализма, провозгласивши всеобщее равенство, Запад пошёл по пути насильственного уравнивания талантов, знаний, и даже физических возможностей людей. Этот путь логически привел к тому, что средний интеллектуальный уровень народов, населяющих Западные страны, стал сначала медленно, а потом стремительно падать. Общество, не разделяющееся на социальные слои, существует только в мечтах «истинных» марксистов, оголтелых либералов и просто идиотов, которых нельзя строго причислить к перечисленным категориям. Эти, последние, даже не имеют представления о гениях прошлого. Они вообще полагают, что гениев не существует, а скорее всего, не должно существовать. Те, кто так считает, особенно опасны! И особенно много их среди государственных чиновников среднего и низшего ранга. От них просто спасу нет.
Уместно будет вспомнить рассказ Фёдора Шаляпина в книге «Маска и Душа» о том, как две молодые учительницы, беседуя с ним об искусстве, буквально ошарашили его словами: «всех этих Венер Милосских следует уничтожить». Почему, спросил изумлённый артист. «А потому, что слишком они красивы. Тем, кто не так красив, обидно на них смотреть!» Именно так понимают марксисты-либералы всеобщее равенство.
И вот они упраздняют в школах соревнование, ибо двоечникам обидно глядеть на отличников. Упрощают до примитива школьный курс, ибо не все могут с ним справиться. Из тех же соображений изымают из него физику, химию и биологию как отдельные предметы и вместо этого вводят предмет под названием «наука», в котором науки меньше, чем в воскресной проповеди в церкви. Проповедь, кстати, тоже упразднили в школе, чтобы не обидеть атеистов, гомосексуалистов или мусульман.
Вся школьная программа составлена так, чтобы её мог одолеть не только лодырь, но и полный идиот. А из школы всё равно бежит половина учеников старших классов. Даже с этой программой не справляются или не хотят справляться. Чуть ли не полстраны не умеет читать!
А самое печальное, что с раннего детства и до 18 лет молодые люди живут, не напрягая мозг, не утомляя глаза, сидя часами в день за приготовлением уроков. Это профессиональные бездельники! Они понятия не имеют о систематической, тяжелой, но приятной работе, сопровождающей получение истинных знаний. Как стрекоза из басни Крылова, они поют и пляшут всю юность, самое продуктивное время в жизни человека. И как та же стрекоза оказываются совершенно не приспособленными к взрослой жизни, заполненной суровой борьбой за выживание.
И недаром взрослого человека зовут у нас boyfriend или girlfriend. Мы все до седых волос мальчики и девочки, включая президента и всё наше правительство. Все мы лодыри и неучи, систематически воспитанные в средней школе. Мы входим во взрослую жизнь с психологией и знаниями 14-летнего подростка, совершенно не умеющего работать!
Какой-то кретин-либерал провел в странах Запада Закон, запрещающий детский труд. Другой «умник» изобрёл Закон о всеобщем среднем образовании. И вот, вместо того, чтобы работать или приобретать профессию, не требующую среднего образования, «дети» 14-19 лет законно бездельничают и безобразничают в школах, ибо никто не в силах выгнать их за безделье. Мало того! Их нельзя взять на работу ранее достижения ими 18-летнего возраста. Будучи к 14 годам физически взрослыми людьми, они заводят себе любовниц и любовников, рожают с 13 лет, но Боже упаси заставить их работать, вкалывать, как удачно говорят по-русски, чтобы занять соответствующее место в жизни.
Ведь так было тысячи лет до «эпохи всеобщего процветания», в которую мы влипли с государственным долгом, измеряемым в световых годах и с бандами молодых бездельников «детей», терроризирующих наши города. Давайте отменим идиотские законы и заставим их учиться профессии или работать!
«Борьба за выживание», кричат либералы-марксисты! Социальный дарвинизм! Отменили мы всё это. Это эксплуатация и в нашей прекрасной стране мы этого не допустим. Дети должны иметь «счастливое» детство! Оказывается счастье суть безделье вплоть до старости. А ведь процветание, богатство и слава Америки были достигнуты именно в прошлом, когда никого не обязывали получать диплом о среднем образовании и до 18 лет бездельничать, сидя не шее родителей.
Не так уж плохо было «это эксплуататорское» прошлое, где люди с 16 лет считались взрослыми и могли работать в любом возрасте, начиная иногда с 12-14 лет. И как полезно это было самим детям!
Мы давно уже живем так, чтобы не дай Бог кого-нибудь не обидеть. В школе и во взрослой жизни мы следуем идиотской политической корректности. Дети могут играть в политкорректность. Давайте, ребята, условимся на время игры никого не обижать. Но когда в эту игру играет всё взрослое население страны, то у здравомыслящего читателя возникает мысль о сумасшедшем доме.
Разве не следует обидеть воинствующего атеиста, преступника, наконец, сказавши им всем, господа, ведите себя скромно. Не заставляйте нормальных людей следовать вашему поведению. Не насилуйте нас. Вы ненормальные! Нас в десятки раз больше чем вас, а у нас в стране правит, или точнее правило, большинство! И оно не хочет жить, так как вы, не хочет видеть ваших омерзительных парадов и оргий. Живите так, чтобы о вас никто не знал, и вас никто не тронет.
Мы боимся обидеть врага, отказываясь называть вещи своими именами. А не назвать ли нам кошку кошкой? Оказывается, нельзя, и наш президент до сих пор старательно избегает слова террорист, если речь идёт о мусульманах, а мы все называем проститутку «sex worker». Тысячелетиями презираемое, грязное занятие стало работой и эту работу следует уважать.
Мы живём во лжи! Тридцать пять лет назад, когда я с семьёй обосновался в Америке, это была совершенно другая страна, и мы не переставали восхищаться ею, постоянно сравнивая Америку с СССР. У нас слов не хватало, чтобы выразить свое восхищение и любовь к этой стране. Мы и теперь сравниваем. Но если 35 лет назад сравнение было абсолютно в пользу Америки по всем параметрам, то теперь мы в ужасе замечаем, что наша прекрасная, любимая Америка постепенно превращается в Советский Союз. И причина та же.
В СССР во все эшелоны власти отбирались самые невежественные и неспособные к творческой работе люди. Критерий был один. Преданность идеалам партии, обязательное членство в ней и беспрекословное подчинение маразматикам из Политбюро.
Америка во всех эшелонах власти тоже имеет теперь невежественных и неспособных к творческой работе людей. Грамотных и способных у нас просто нет теперь, благодаря нашей системе образования и политкорректности, которая весьма напоминает советскую. И не только во власти! Толкового учителя и то нелегко найти. Качество человеческого материала в Америке кардинально переменилось за эти годы разгула либерализма. Как говорится: за что боролись…
Марк Зальцберг,
Хьюстон
|
|
1141
Аллюр три креста
Всем известно и понятно выражение “Аллюр три креста”.
Типичный ответ из интернета:
Вручая посыльному запечатанный пакет, помимо имени адресата командир-отправитель указывал на нем время отправления в часах и минутах, после чего ставил указание, с какой скоростью донесение следует доставить. Этим указанием было изображение креста. Один крест (+) означал, что посыльный мог ехать к месту назначения шагом, два креста (++) означало рысь, три креста (+++) – незамедлительный галоп.
Понятно, что крестики - индикатор срочности.
Меня смущал один момент, почему посыльному нельзя было устно отдать приказ об особой важности и срочности доставки? Почему нельзя было написать: “Супер срочно” вместо трех крестиков!
Просветил знакомый. В далекие советские времена ему пришлось поучаствовать в подготовке очередного юбилея Генерального штаба ВС СССР, в связи с чем он был допущен в архив, в котором хранились документы еще Генерального штаба Российской империи.
Там он и видел эти пакеты с крестиками.
И там сотрудники архива ему объяснили, что крестики - результат слабой грамотности населения в те далекие времена - это понятно, помните “расписывались крестиком”.
Посыльному, конечно, можно было устно объяснить срочность, но три крестика несли и другой смысл: гонцу с таким пакетом разрешалось “загнать лошадь”, т.е. с него снималась ответственность за порчу казенного имущества.
Для смотрителей ямов - почтовых станций, три креста означали необходимость незамедлительной замены уставшей или, не дай Бог, загнанной до смерти лошади.
Так что три креста это не только галоп.
А вот про меньшее количество крестов речи не заходило, что, в общем-то, не удивительно…
P.S. Вспомнилось при подготовке мема "Загнал байк"
|
|
1142
Где-то в конце 80х мне рассказывали историю, как в одной из европейских стран (если не путаю, речь шла о Швеции, задолго до ЕС) боролись с порнографией. Решение о том, является ли конкретный фильм порнографией должен был принимать суд. При этом суд открытый и каждый гражданин имел право бесплатно запросить материалы суда, включая копию рассматриваемой медиапродукции. Возможно, не целиком, но очевидно что если эксперты для заключения и делали выборку подсудных сцен, то это явно были не предварительные разговоры и не свадьба в конце.
Ну и как следствие — как только появлялся интересный фильм, кто-то тут же подавал на него жалобу с требованием запретить, начинался судебный процесс, и неравнодушные граждане толпами направляли просьбы предоставить им копии материалов дела. Так судебная система за государственные деньги фактически бесплатно тиражировала и распространяла запрещенный видеоконтент всем желающим.
Может и вранье, но сама история прикольная и поучительная.
|
|
1143
У нас две новости – плохая и хорошая.На радость всем, в УЕФА выбрали Украину для проведения чемпионата Европы.К сожалению, Президент по привычке признал выборы недействительными.
|
|
1144
Когда о вкусах спорят...
Все началось с того, что мой коллега курил... Какие сигареты рекламировать не буду, но дорогие. Хотя зарабатывал не больше чем я.
- Чего так? - однажды поинтересовался я.
- Так они же на молоке! - как-то, почти гордо пояснил он. Пришлось хмыкнуть и принять во внимание. - Я от других сразу начинаю кашлять! - нивелировал он свою расточительность и мне пришлось хмыкнуть повторно, но уже громче.
Обычно мы оставляли сигареты на столе в курилке. Пачки не мнутся, да и курить кроме нас было больше некому. Так в один день вышло, что наши перекуры не совпали. Он был занят с кем-то разговором по телефону, ждал какой-то факс, а мне вообще было пофигу. И я пошел курить один. Так как рассуждать о мировых проблемах было не с кем я подтащил к себе его пачку сигарет. Решив наверняка и однозначно выяснить куда они там льют молоко. Тряс, мял, смотрел на свет и даже нюхал, но видимо тайна была за семью печатями. Пришлось перейти на молекулярный уровень и несколько сигарет вскрыть, включая фильтр. Но и здесь меня ждало разочарование. Секрет остался, а сигарет в пачке поубавилось и я решил возместить их своими. А-то подумает, что я крыса какая и курю его.
Не смотря на разницу в цене сигареты были визуально похожи.
- Только бы не зашелся в кашле, - прикинул я, вспоминая есть ли в автомобильной аптечке хоть что-то противоаллергическое. Но там и от кашля отродясь ничего не было.
Рабочий график в тот день сбился с ритма, то ли факс долго ждали, то ли еще чего, но задержались до позднего вечера. Закрутились, все и обо всем забылось, но к вечеру я прозрел.
- Да он блин даже не кашлянул! - пронзила мысль и я ломанулся в курилку, проверить его пачку. Всякое может быть. Но было так, как и должно быть. Мои сигареты он скурил первыми, потому что в пачке они находились сверху. - Однако! - воскликнул я и ухватил свою пачку. Тщательно проверяя ее ну хотя бы на йогурт или простоквашу и ничего не обнаружил. Пришлось на следующий день в целях чистоты эксперимента вытрясти половину его пачки и заменить «дишманом» из своей. На всякий случай проверил и огнетушитель, висевший тут же на стене. Ведь сигарета может быть источником пожароопасности. В общем, подготовился как мог. А коллега курил без зазрения совести.
На второй день, опять меняя сигареты я понял, что долго я так не протяну. У меня сигареты хоть и дешевые, но по карману тоже бьют. А этот даже не синеет без молока. И я решил вскрыться, то есть развеять мрак покрывающий тайну и сэкономить бюджет.
- Если будем курить мои давай скидываться. Где их покупать я знаю, правда молоко не гарантирую! - он впервые за последние дни поперхнулся и даже закашлялся.
- В смысле твои? - рассматривая сигарету и понимая, что я прав. Схватил со стола пачку — свою, но с моими сигаретами и обмяк. - И давно? - поинтересовался он.
- Да третий день хреначишь как паровоз. Надо бы завязывать с понтами. Хотя не скрою, клиенты которые с нами курят смотрят на тебя более уважительно. А на меня как на нищеброда. Поэтому давай твои будем курить при клиентах, а на мои скидываться поровну.
|
|
1146
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? - Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... - А седые? - А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
|
|
1147
Вообще-то ее настоящее имя было Бена. Эакий фокстерьерчик домашнего разлива, живущий в семье нашего приятеля Лени. Жили они на одной со мной улице, и я не мог без умиления смотреть на них, когда они шли куда-нибудь в магазин. Бена ходила без поводка в нескольких сантиметрах от левой ноги Лени, не отклоняясь никуда в сторону. Как Леня добился такого послушания, не представляю.
И вот в конце августа охотничья собака Бена поехала на первую свою охоту. Вместе с Леней, который тоже ни разу охотником не был.
До острова, где собирались охотиться на уток, наша компания из пяти человек добиралась на лодке. При этом мы мотором зацепили потерянную кем-то рыболовную сеть, полную протухшей рыбой. И среди этой тухлятины оказались 17 (до сих пор помню) еще живых мелких стерлядок.
Сеть мы вытащили и сожгли на костре, тухлятинку закопали, а из стерлядок заварили в большом котелке уху.
Вечером у костра под сто грамм уху уговорили, угощая при этом наших собак. С нами кроме Бены был еще настоящий охотничий пес ирландский сеттер Грин.
Ели не спеша, разговаривали. Грин поел и улегся в сторонке, а Бена подходила к нам ко всем по очереди, слушала разговоры, ну, угощалась заодно рыбкой. Кто же удержится от того, чтобы не угостить сидящую рядом собачку, которая тебе в рот заглядывает?
Ближе к окончанию трапезы обнаружилось отсутствие в котелке рыбы. По здравому рассуждению, каждому из участников застолья было положено съесть штуки по три, но все божились, что съели только по одной.
Говорила мне мама в детстве, что «ласковый теленок двух маток сосет». Ласковая Бена нашла пять папок.
Спать легли в палатке, расстелив мой спальник. Укрылись у кого чем было. Под утро я, лежавший с краю, понял, что со спальника съехал и лежу практически на голой земле. На моем месте лежит Бена, сладко посапывая.
Вот поэтому собачке прямо было на роду было написано называться именно Беней. Она, таки да, как вы уже догадались, воспитывалась в соответствующей семье.
Кстати, за всю мою жизнь мне почему-то никогда не попадались непорядочные представители богоизбранной нации. А среди знакомых, начиная со школы и позже, люди были, как правило, просто замечательные. И беззлобные шутки на семитские темы я воспринимаю легко.
Вот так и Бена стала у нас Беней, что особенно было удобным, когда требовалось кого-то послать к ее маме.
|
|
1150
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро Новый Год и юбилей нашей фирмы. Это нужно отметить так, чтобы говорила вся страна. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Какие есть идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...
|
|