Шутки про всякий - Свежие анекдоты |
Английский адмирал и епископ испытывали взаимную
неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Скажите, дежурный,- толстый епископ подслеповато
прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала,- когда уходит поезд в Дувр?
- Через двадцать минут, мадам,- ответил адмирал,- но
стоит ли вам путешествовать в вашем положении?
|
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее
ног пес, в камине пылает огонь.
Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори да, дорогая всякий раз, как пес
зарычит во сне.
|
|
- Знаешь что,- говорит жена,- давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку.
- Еще чего! - возражает муж.- Я что, миллионер?
|
|
Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность
шофера:
- Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна
высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: водитель показывает,
что он собирается свернуть налево. Hо если это женщина, то сигнал
может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может
означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить
окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает
подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому
на всякий случай я удваиваю бдительность.
|
|
Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по
билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста.
У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолеpа (не контpоллеpа). Системные
пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолеp.
Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету.
Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет.
Контpолеp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех
пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного
билета. Пpиходит контpолеp.
Пользователи закpываются в туалете. Системные
пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с
билетом.
Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в
дpугом туалете. Пpиходит контpолеp...
--
Резюме: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным
пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.
|
|
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине
пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со
сна.
|
|
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на
всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
|
|
Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески
беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к
постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий
случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.
|
|
Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец
выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым
посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и
предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в
сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал -
защитился. Через полгода и Василий Иванович решил защитится, придумал тему,
проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых
колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных"
Петька подходит к нему и говорит:
- Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
- "А на хуя козлу баян".
|
|
Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный
ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после
нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно.
- Скажите, у вас тут свинины не бывает?
- Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он
заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по
вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он
заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень
соленого.
- А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот - мало, и все
ужасно соленое.
- Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот -
бык - тореадора.
|
|
Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь. Нашел
Иван здоро-о-о-вое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром просыпается -
ничего не помнит. Высунулся из дупла - вокруг дерева ходит-греется мокрый и
понурый Змей-Горыныч и ворчит себе под нос:
- Пошел в жопу, пошел в жопу... Живу я в этом дупле!
|
|
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит,
потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.
|
|
- Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне не
доверяет.
- Почему, что он такого сделал?
- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него
своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он
пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".
|
|
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать
всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы
давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
|
|
Едут в купе поезда четыре подьзователя. На каждого по билету. В соседнем купе
едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается
приход контролера(не контролера). Системные программисты закрываются в туалете.
Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету.
Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его
и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один
билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер.
Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за
двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и
закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: Не всякий алгоритм
разработанный системным программистом подходит для применения обычным
пользователем.
|
|
Один крупный магнат влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока,
наконец, решил жениться. Но, на всякий случай, он обратился к частному
детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и
т.п. Через некоторое время он получил от детектива отчет, в котором была
засвидетельствена прекрасная репутация его невесты: все ее знакомые - это
высокопорядочные люди. Вот только последнее время она стала появляться в
обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная репутация...
|
|
