Шутки про выбираю - Свежие анекдоты |
Универсам. 80% покупателей - женщины. Выбираю фужеры, стаканы на Новый год и себе большую кружку. По радио крутят внутреннюю рекламу: "... ведь красивая посуда не только создаёт уют, но и повышает аппетит..."
Поднимаю глаза: половина женщин, что могу увидеть, ставит посуду и уходит... Реклама ВО!!!
|
Доброе слово и кошке приятно...
Торгую через интернет-магазин, поэтому а) в заднем кармане куча мелочи на сдачу. б) иногда с мелким товаром езжу на метро.
На днях захожу в метро - в кармане рублей 40 рублями и двушками, на 2 поездки не хватает. Поэтому выбираю оттуда 6 рублей и достаю купюру - в этот раз меньше пятисотки не нашлось. Кассирша берет бумажку, а мелочь оставляет. Я прошу: "Девушка, у меня полный карман мелочи - дайте мне полтинник бумажкой". "А я, - говорит, - не могу каждому пассажиру по его вкусу сдачу подбирать". Да еще с таким выражением на лице, будто я бомж и прошу ее подвезти на белом "Мерседесе".
А с меня уже, натурально, брюки сваливаются. Тут я заметил на груди у нее бэйджик с именем-фамилией и говорю: "Маргарита Владимировна, Вам жалко пятьдесят рублей?"
Молча забрала мелочь и дала сдачу бумажками:)
|
|
Уже рассказывал несколько историй из своей работы, а работаю клоуном на праздниках, и вот вспомнилась еще одна. Кстати, про наступающий Новый год.
Итак, в городе Волжский, ТЦ "ВолгаМолл". Недавно отсроенный, с помпезным открытием и новогодней акцией для привлечения людей, в коей я и участвую в качестве Деда Мороза.
Рядом со мной Снегурочка, по имени Алёна, девочка-"шифоньер". Ничего плохого, так мы называем наших артистов, которые только начинают работать, вести программы еще не умеют, но хорошо "изображают толпу". Я, уже который час подряд, завожу публику конкурсами и подарками от Деда Мороза (читай "ВолгаМолла"). Подарки хорошие, поэтому людей огромная толпа: на первом этаже вокруг нас, и забитый второй этаж атриума. Музыка, игры, подарки - всем весело, кроме меня, так как в тяжелом костюме я уже подыхаю от жары.
Рядом канючит Алена: Валера, ну дай я какой-нибудь конкурс проведу. Ну я же их все знаю. А ты рядом будешь, если что, поможешь. Ты, тем более, устал.
Последняя фраза растапливает мое сердце, и я соглашаюсь. Вроде бы ничего страшного, я действительно передохнУ, а если что, вмешаюсь в процесс и исправлю, если что пойдет не так. Выбираю простой конкурс: "косички" - это когда вызываются две команды, один взрослый и три ребенка. Взрослому даю палочку, к ней привязаны три ленточки. Он держит ее в руке, а детишки берут по одной ленточке. Нужно, не выпуская лент из рук, заплести косичку. То есть взрослый должен командовать детьми, кому куда пролезть, чтобы эта самая косичка получилась. Ничего сложного.
- Ну, давай, внученька, пусть взрослые Дедушке Морозу украшение сделают вместе с детишками!, -говорю я Аленке, и вручаю ей микрофон. Сам отхожу от сцены, готовый в любой момент вмешаться. Дело пошло быстро, весело, под музыку. Взрослые командуют, детишки ползают с этими ленточками, болельщики-зрители пищат от восторга. Лепота!
Конкурс заканчивается, и я обращаюсь к "внученьке": Ну что, кто у нас победил?
А теперь еще раз представьте: огромный зал, битком забитый людьми, на втором этаже также куча народу, наблюдающая за нами сверху. Колонки настолько мощные, что наш праздник слышно не только в торговом центре, но и во всей округе. Толпа примолкла, чтобы узнать, кому достанется очередной суперприз.
И посреди всего этого великолепия раздается звонкий голос Алены, многократно увеличенный микрофоном:
Победил вот этот папа потому, что у него ДЛИННЕЕ!!!
Правда, уточнить, что у папы длиннее именно получившаяся косичка она забыла. Три секунды тишины, а потом грохот смеха сотрясает весь "ВолгаМолл". Папа то ли от гордости, то ли от стыда, начинает переливаться всеми цветами радуги. Я стараюсь успокоить толпу, но три минуты это сделать у меня не получается.
- Ну раз, Снегурочка проверила, и у этого папы длиннее, значит он победил, - говорю я в микрофон.
После чего сам начинаю ржать в микрофон. Папу задарили подарками, толпу успокаивали еще пять минут. Алена довольная, как слон: она провела конкурс!
|
|
Преамбула. Покачав двумя пальцами у рта, имитируя курение, спросите, "Сколько времени?". Реакция собеседника вас удивит.
Был на рынке. Наша подмосковная говёная кукуруза продаётся по 15 руб. за початок (её, вообще, на силос выращивают), но дитё просит. Ладно, выбираю три початка поспелее и предлагаю "Три на пятьдесят дадите?". Продавщица, чуть не в истерике "Нет, нет!!!" Нет, так нет, кладу обратно. Её соседка, видать в школе, таки, училась "Дура! 3х15 сорок пять!". В спину "Ой! мужчина, берите!" Ага, щас.
Господа, не зацикливайтесь на стандартах.
|
|
история от 08 июля ("Купил жене электронную книгу.....Манагер спрашивает....)напомнила:
Выбираю с женой новый ф-фьюжен лет несколько назад. С машиной уже вроде как определились, но манагер поет свою песню "...немецкая сборка..." (в Кельне их собирают)ну я почти на автомате вставляю - "ну да, турки и арабы". Манагер аж поперхнулся, смотрит вопросительно. Я продолжаю - "ну кто там на конвейере стоять будет - немцы, что ли? для такой работы там арабов и прочих достаточно" (не совсем уверен в своей правоте, но , вспоминая лимиту на ЗИЛе - в советское время - уверенно гну свою линию)
Единственно, что он смог возразить - "ну, контролем-то немцы занимаются", на что пришлось (чтоб как-то оправдать будущую покупку)ответить - "ну так только на это и надежда".
PS: накаркал сам себе - не более чем через 1500 км отказала ABS - нашли металлический мусор у магнитного кольца подшипника - небрежность при сборке..
|
|
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
***
Утро.
У мужика тяжелое похмелье, голова раскалывается, деньги все пропиты, вокруг валяются пустые бутылки
Вдруг из одной бутылки появляется джин и говорит:
- Так, мужик, быстро решай, 100 грамм водки или целый ящик пива?
Мужик напрягает свою последнюю извилину и прикидывает про себя:
- Так, водка - это конешно хорошо, но 100 грамм маловато будет, тады как пива - целый ящик.
И говорит джину:
- Я пиво выбираю.
Проходит полчаса.
Мужик остервенело выливает содержимое бутылок в унитаз.
- Ну и пидор этот джин! Хоть бы предупредил, что пиво безалкогольное!
Пойду, хоть бутылки сдам.
***
|
|
Теперь я поняла, ПОЧЕМУ, блин в течении 10-ти лет совместной жизни периодически повторяются различные истории, окончательным аргументом моего мужа в споре звучит: "Ты мне этого не говорила"!!!!!, и ведь не докажешь потом поганцу, что уже несколько раз информацию озвучивала...
Собственно сама история, далее от первого лица:
8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.
Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:
- Так Светка ж сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты...
Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.
|
|
8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.
Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:
- Так Светка ж – сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты...
Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.
|
|
В магазине. Выбираю огурцы. Сзади женский недовольный голос с интонацией
готовности к скандалу: "Можете подвинуться?"
Разумеется, могу. Отхожу чуть в сторону.
Женщина начинает перебирать салат "айсберг", нажимая на каждый
экземпляр.
Удивляюсь про себя такому способу выбора салата.
Ничего не выбрав, спрашивает у продавца: "А другой капусты у вас нет?"
Ей показывают, что капуста совсем не здесь...
|
|
История из истории
Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции,
занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то
обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского
наглеца, вызвав его на дуэль.
Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова.
- Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, -
заявил француз русскому ученому. - По правилам, за тем, кого вызывают на
дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?
- Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое
оружие. Вот два стакана с жидкостями. - Он показал емкости слегка
прибалдевшему французу. - Они внешне ничем не отличаются друг от друга.
Но в одном - чистая питьевая вода; в другом - вода с бактериями
сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью
оставшийся.
Секундант молча откланялся.
|
|
Как я чуть не стал террористом.
В Германии повышенные меры по предупреждению терроризма.
Жарко. 27 градусов. Решил съездить в магазин и купить квасу. Очень я
люблю русский квас. Сказано – сделано. Сел в авто и поехал в русский
магазин. Их в Германии множество.
Приезжаю. Выбираю большую, 2 х литровую пласт массовую бутылку с квасом
«Данила» и кое что из продуктов.
Пристраиваюсь с тележкой в очередь до кассы. На ленте нет места. Поэтому
свои продукты не разгружаю. Жду своей очереди. Подошел к кассе. Начинаю
выгружать продукты.
Берусь за бутыль с квасом, она выскальзывает из рук и падает на пол.
Раздается мощный взрыв. Вся очередь в квасе. Продавщица падает на пол и
верещит:
- Бомба! Бомба!
Все дружно валятся наземь. Один я стою со второй бутылкой кваса около
кассы, весь в квасе, в ушах звенит. Вдруг меня хватают за руки с двух
сторон и укладывают на землю.
Естессно вторая бутылка падает и со страшным грохотом взрывается. Опять
все в квасе, звон в ушах усиливается. Меня хватают и куда-то волокут.
Глаза у меня залеплены квасом, ничего не вижу и не соображаю.
Полностью очнулся в комнате охраны. Уже все ясно. Охрана разобралась.
Мне любезно предоставили полотенце. Все успокоились. Сидим, ржем.
Вдруг распахивается дверь и врываются какие – то люди в черной одежде с
автоматами.
Снова мордой в пол. Кричат. На руках наручники. Везут в полицию.
Оказывается, после первого «взрыва». Кто-то с мобильного вызвал полицию.
Снова допрос. Разобрались. Любезно подвезли обратно к русскому магазину.
Я даже не стал брать купленные продукты. Сел в свою машину и домой.
Весь в липком квасе, в голове звон.
Наверное квас я больше пить не буду. Ну его. Минералка без газа не хуже.
|
|
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф
вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов
у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?
|
|
Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают
на работе от него телегамму из Италии с текстом "Я выбираю свободу".
Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и
предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается
дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович
говорит:
- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.
|
|
Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я
предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я
чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь
за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение
очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с
синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина
будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
ездил. Но только на танке!
|
|
Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит:
- Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем - или бинго-бонго.
Один подумал и говорит:
- Бинго-бонго хочу. Поставили его в третью позицию и всем племе-
нем поимели. Ползет он, кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на
него и говорит вождю: - Hет уж! Выбираю смерть! - Ты храбрый
воин. Смерть так смерть.
Только смерть через бинго-бонго.
|
|
Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить
на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много
проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то
можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя
неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
ездил. Но только на танке!
|
|
Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем не
интересует... обижается она..."
- Ну, так расскажите, как у вас день проходит...
- Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно,
она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" - я, ессессно, "или как" выбираю...
- Мда,... дальше...
- Сажусь в машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и
говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" - я, конечно, "или как"
выбираю...
- дальше...
- Прихожу на работу - начальница ругается - почему опаздываешь, чего, говорит,
делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю "или как"...
- Мда... а дальше?
- Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "или как"... а
потом на жену не тянет...
- Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься...
- Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма...
- А теперь чего будем делать - лечиться - или как...?
|
|
