Шутки про выглядит - Свежие анекдоты |
1002
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий.
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать
вопросы.
Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это
продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический
акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.
Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и
есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь
про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.
Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Hу... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
|
1005
Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает
девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в
самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем
вместе проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда
сможем расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы
назовем нашу ошибку и что я c ней потом буду делать ?
|
|
1009
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
|
|
1010
Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
|
|
1012
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину,
одетую в изящное кожаное пальто.
Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:
- Ты видишь, как выглядит женщина в коже!
- Конечно, вижу.
- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
|
|
1014
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит белый?
- Ну, как лебедь.
- Что значит лебедь?
- Такая птица с изогнутой шеей.
- Что значит изогнутый?
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
- Вот что значит изогнутый.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
|
|
1015
Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям
жертвовать на ремонт синагоги:
- Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол
исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак...
Голос из зала:
- Вот именно...
- Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!
- Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.
|
|
1023
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
- Конечно, вижу!
- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее
сдирают.
|
|
1024
Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает.
Подходит старик (С) и говорит:
(С) "Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса..."
(П) "Как звать сыночка-то?"
(С) "Да не помню я, старый совсем -- склероз."
(П) "А как он выглядит?"
(С) "Hукак? Ручки, ножки гвоздиками прибиты..."
Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками:
"Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!!"
Выходит Иисус (И), обнимает старика:
(И) "Отец!!!"
(С) "Буратинушка..."
|
|
1027
Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
|
|
1029
Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает
девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых
лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе
проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем
расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы
назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?
|
|
1033
Мужик просыпается поутру с незнакомой женщиной.
- Слушай, ты кто?
- Валя.
- Какая Валя?
- Ты не помнишь? Мы познакомились в "Одуванчике", потом пошли в "Фиалку"...
- Слушай, а сколько тебе лет?
- Тебе не кажется, что это невежливый вопрос? Женщине столько лет, на сколько
она выглядит.
- Не пизди! Столько не живут!
|
|
1036
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать
Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с
благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
|
|
1038
Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает. Подходит старик
(С) и говорит: (С) "Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса..." (П) "Как
звать сыночка-то?" (С) "Да не помню я, старый совсем - склероз." (П) "А как он
выглядит?" (С) "Ну как? Ручки, ножки гвоздиками прибиты..." Апостол срывается с
места и бежит за ворота с криками: "Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!" Выходит
Иисус (И), обнимает старика: (И) "Отец!" (С) "Буратинушка..."
|
|
1039
Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит - рядом в постели какая-то старая
шлюха. Он с ужасом спрашивает: (М) - Ты как сюда попала?! (Ш) (кокетливо) -
Негодник, сам меня сюда затащил... (М) - А тебе лет-то сколько? (Ш) (так же) -
Женщине столько лет, на сколько она выглядит. (М) - Врешь, столько не живут!
Вариант 2 отличается последней фразой мужика:
- Врешь, мне столько не выпить!
|
|