Шутки про выходить - Свежие анекдоты

Результатов: 809

751

Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький черненький мужичок
и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь - мне здесь выходить...
Стюардесса:
- !?!?!.. Да вы что ? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим, вы же
разобьетесь !
- Да нет, откройте - я не разобьюсь.. Только быстрей, а то место пролетим..
Стюардесса к пилоту:
- Там какой-то дурак придолбался - говорит чтобы я открыла, мол ему выходить
надо..
Пилот:
- Такой маленький и черненький ?
- Да.
- Открой, он здесь всегда выходит.

752

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом
году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году
брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете ?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не
выходить.

753

Бабка садится в автобус. У окна сидит негр...
- :-() Ыть ! Обезьяна....
Пассажиры, ропща и негодуя:
- Ты чего это, бабуля, человека оскорбляешь ? Ему и на родине досталось:
Ку-Клукс-Клан, Апартеид.... Постыдилась бы ! Извинись !
Бабка:
- Hу ты эта... Hе серчай, штоль ?
Едут дальше. Hегр собирается выходить и обращается к стоящей впереди бабке:
- Выходишь, бабуль?
- @#$#$@#@$%# ! ГОВОРЯЩА ! :-( )

755

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со
страшной головной болью.
- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге.
- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя
дурака.
- А что я такое сделал?
- Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
- Да? Пошел он к черту!
- Вот это ты вчера ему и сказал.
- Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его
чем-нибудь этаким задобрить.
- Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на
работу...

757

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До
этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и
игрок в поло.
- Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это
мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

759

Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и
ударяет его в бампер, прада, не сильно. Новый русский в благодушном
настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке
повторяеся то же самое. Когда З в третий раз ударят М, НР не
выдерживает, подходит к водителю З и спрашивает:
- Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?

760

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что
предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из
автобуса не выходить.

761

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие
военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными
инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве
кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали
второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на
площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили.
В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали
новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в
общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси.
Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.
Шофер спрашивает:
- Где выходить будете?
- Мне там, где больше народу.
- Ну тогда возле винно-водочного отдела.
Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое
небритых и кричат:
- Вот он - третий!
Агент упал замертво.

762

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит.
- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил.
Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что
он хоть завтра готов на мне жениться.
- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
- Почему?
- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед
свадьбой?

763

- Как съездили в Рим, синьор Мино?
- Все было прекрасно, особенно комната в отеле.
- А как вам сам город?
- Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную
сумму за комнату в отеле, куда-то еще из нее выходить.

765

В выходной встречает пьянчужка в центре города двух
давних приятелей.
- Скинемся на троих?
- Я завязал,- грустно признается один.
- А меня вон жена ждет,- вторит печально другой.
- Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома выходить?

768

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
- Почему?
- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой.

769

Разгоряченный мужчина говорит в компании:
- Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины
относительно злополучного союза телевизор и мужчина. А все
очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища,
ради которых не стоит выходить из дома.

770

Умирает старый человек и очень просит свою молодую
жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который
много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
- Будь спокоен, я уже обещала другому,- ответила жена.

772

Едут значит в поезде Медведь,Волк,Лиса и Заяц (в одном купе),едут,а
Заяц всю дорогу поет "Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона"
Hу Лиса не выдеражала,и говорит "Еще раз споешь-Пиз#ы дам!"
Заяц:Ты что,крутая,пойдем выйдем?
Возвращается Лиса вся в синяках,избитая,а Заяц садится и дальше поет
"Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона"
Теперь уже Волк не выдержал: "Еше раз споешь-Пиз#ы дам!"
Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем?
Возвращается Волк тоже весь в синяках,а Заяц садится и опять поет свою песню.
Уже Медведь не выдерживает и говорит:"Еще раз споешь-Пиз#ды дам!"
Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем?
Медведь собирается выходить,но Волк с Лисой вскакивают и кричат:
-Михайло,не ходи Их там в АТУРЕ Два вагона!!!!!

773

Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает
председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько
будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бу-
тылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по
две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыбо-
лов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не
брать и из автобуса не выходить.

774

Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что Вы, я ведь просто так Вам помог!
-Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено.

779

Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского
художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают:
- Вы счастливы в браке?
- О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских
художников!

780

Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
- Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В
позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В
прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому
приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому
не выходить!

781

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ
и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть
замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким
сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так
как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то
храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

785

Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа
спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет.
Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения
выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!

786

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор:
- Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова:
- Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчаса
директор выходит опять:
- Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В
очереди ропот:
- У-у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!

789

Идет Собрание рыболовов-любителей Председатель:
- В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата -
потеряли удочки. В прошлом - по две бутылке - потеряли автобус. Что будем делать
в этом году? Голос из рядов:
- Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

790

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив
его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на
полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена,
собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны
вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью.
Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

792

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной
болью.
- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге.
- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака.
- А что я такое сделал?
- Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
- Да? Пошел он к черту!
- Вот это ты вчера ему и сказал.
- Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его чем-нибудь этаким
задобрить.
- Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...

795

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
- Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
- Неплохо бы.
- Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.
- А как я это узнаю-то?
- А как у него будет хвост крючком, значит самое время. Сказано - сделано. Вышел
мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост крючком. Хвать его в охапку,
в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись
боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик - опять у борова хвост
крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На
третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене: "Пойди,
посмотри, как там хвост у борова". Минут через пять жена возвращается: "Не знаю,
как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит".

797

Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
- Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый
раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли
три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем
пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!

799

Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу:
- Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он
постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у
этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие
сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время
поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель
он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын
никак не реагирует. воодушевленный отец говорит мальчику:
- Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора.
- Хорошо, - отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине - посмотри,
какая у шофера большая задница!

800

Дочь: Ты знаешь, мама - Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за
него замуж - по-моему он алкоголик. Мать:..?.. Дочь: Когда я сажусь к нему на
колени, мне кажется, что я сижу на поллитре. Мать: Выходи дочка за него, не
раздумывай! Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

<< ← 11121314151617 дальше →

Партнеры

Реклама