Шутки про вылетает - Свежие анекдоты

Результатов: 367

301

Заходит молодой человек в бар. Бармен присматривается к нему -
какая-то штуковина торчит на плече под пиджаком. Парень подходит к
стойке и заказывает пиво. Бармен наливает, парень подносит кружку ко
рту, как вдруг - молдниеносное движение из-под пиджака, никто ничего
не успевает заметить, и кружка вылетает из рук. Парень вздыхает,
заказывает еще. Та же фигня. На третий раз бармен не выдерживает и
любопытствует:
- Это что у тебя под пиджаком-то?
- Ты мне, конечно, не поверишь, но я полчаса назад нашел кувшин, а в
нем джинн оказался. В общем, попросил я себе двенадцатидюймовый член.
- И что?
- Так вот, на плече - он...

302

В такси едут трое: грузин, еврей и русский - таксист.
На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье.
Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы,
русский - кроет все, что может, трехэтажным матом,
еврей - молчит, молчит и под самый конец произносит:
"Шеф, счетчик выключи!!"

303

Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней такая
типичная бабка - типа водила ваще...Вдруг, откуда ни возмись, вылетает
за ней мент и останавливает её...
- Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно
получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это
жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи
своему мужу, чтоб устранил, иначе ещё увижу это, оштрафую и посажу
на пятнадцать суток!
Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
- Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит,
отражатель разбитый
Мужик:
- Ну, это починить дело пяти минут.
Бабка:
- И ещё... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему
не понравился аварийный стоп-кран!

304

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается
дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с
совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит
полицейский:
- Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ
ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!

Digger

305

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.

307

Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке
и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно,
трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит:
- Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас
достанется по одному.
- Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться
на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал,
и студент сгинул.
- Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка-постдок. - Я хочу
оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным
футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом - по другую.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал,
и девушка сгинула.
- Ты следуюший, - говорит профессору джинн.
Профессор говорит:
- Я хочу , чтобы эти двое были в лабе после ланча.

308

Высказывания полицейских

"Только попробуй убрать руки с машины и я сделаю твое свидетельство о
рождении пустой бумажкой!"

"Ты можешь бежать быстрее 400 метров в секунду? Нет? А вот 9-мм пуля
вылетает из моего пистолета именно с такой скоростью!"

"Да, мы получаем долю со штрафов. Еще два штрафа и моя жена получит
новый холодильник"

"И насколько большими были эти две баночки пива?"

"Я рад слышать, что начальник полиции ваш близкий друг. По крайней мере,
вы знаете человека, который сможет внести залог".

(c) Joke A Day, Inc.

309

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"

310

Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:
- Эх, знал бы где упаду - соломки бы подстелил!
- Ага, - говоpит лошадь, - заодно и поели бы!

312

Hашел как-то мужик волшебную лампу, ну потеp ее конечно, а оттуда
джинн вылетает и обещает исполнить его любые тpи желания. Hу,
мужик думает и говоpит:
- Сделай меня умным.
Hу, джинн, естественно, исполняет.
Мужику понpавилось такое состояние и он говоpит:
- Сделай меня еще умнее!
- Hу это, конечно, потpуднее, ну ладно уж, так и быть сделаю.
Сказано-сделано.
Мужика еще больше от этого пpотащило:
- Слушай, а сделай меня еще умнее.
- Да тpудно это очень... и вообще, только с побочными эффектами.
- ?? Это с какими?
- Гpудь выpастет и месячные появятся.

313

Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил,
хорошо ему стало - но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а в
вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура - он
подсел, начал уговаривать, а она ему: "Только в купейном вагоне -
в люксе". Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондуктором
договорился и пошел туда с девкой.
Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход,
народ выглядывает - что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает:
- Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый
мячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня
в лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когда
он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал:
"ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС Е$&ТЬ БУДУ!"...

314

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Hо только доктор поднес
к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком
"Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я
же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. Hа следующий день доктор встретил своего
приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему
о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент.
Мазохист с преждевременной эякуляцией."

315

Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу. Из нее, естественно, джинн
вылетает и говорит: "Загадывайте по три желания - все выполню". Ну, американец и говорит:
"Мне давай Ferrari со всеми наворотами".
Француз: "Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой."
Русский: "А у меня пусть левая рука трясется."
Ну, джинн все сделал, говорит: "Давайте по второму желанию."
Американец: "Пусть у меня будет своя фирма".
Француз: "А мне - виллу в Тихом океане".
Русский: "А у меня пусть еще и правая рука трясется".
Джинн опять все исполнил, "Ну, последнее желание.."
Американец: "Мне, короче, счет в банке на долларов".
Француз: "А мне гони океанский лайнер".
Русский подумал и говорит: "А у меня пусть все тело трясется!"
Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит:
"Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем".
Француз отвечает: "Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало".
Русский стоит рядом, трясется: "Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал..."

316

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?

317

Высказывания полицейских
"Только попробуй убрать руки с машины и я сделаю твое свидетельство о
рождении пустой бумажкой!"
"Ты можешь бежать быстрее 400 метров в секунду? Hет? А вот 9-мм пуля
вылетает из моего пистолета именно с такой скоростью!"
"Да, мы получаем долю со штрафов. Еще два штрафа и моя жена получит
новый холодильник"
"И насколько большими были эти две баночки пива?"
"Я рад слышать, что начальник полиции ваш близкий друг. По крайней мере,
вы знаете человека, который сможет внести залог".

318

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

319

Бомж(Б) приходит в публичный дом и обращается к Даме(Д)
Б: Мне б тёлочку на ночь….
Д: У нас они разные, а вам какую?
Б: Мне самую дешёвенькую
Д: (протягивая ключ от номера) ступайте, там всё готово
Бомж заходит в номер, а там женщина лежит голая в рабочей позе
Набросился на неё и давай трахать её час, два подряд, а потом вылетает из номера и орёт: Что за х@ня? У неё из рота полилось
Д: Ганс, смените труп в 6 номере он уже полный

320

Hа беpегy озеpа cтоит бегемот, жyет тpавy. Вдpyг из кycтов вылетает медведь
c pевом, тpеcком и гpохотом, yвидел бегемота и говоpит:
- Вот это pяха !
Бегемот обиделcя yбежал на дpyгой кpай озеpа. Вдpyг опять pев, тpеcк гpохот,
вылетает медведь, yвидел бегемота и опять:
- Вот это пачка !
Бегемот опять обилcя и опять yбежал на дpyгyю cтоpонy. Опять гpохот pев,
тpеcк, опять вылетает медведь, и, yвидев бегемота опять говоpит:
- Вот это грызло !
Бегемот обиженно и cпpашивает:
- Hy pяха как pяха, чем тебе не нpавитcя ?
Медведь (мечтательно и задумчиво):
- Эх, таким бы хлебальником, да медкy б хлебнyть !

321

В давние-стаpодавние вpемена...Вообщем, пpиехал к нам какой-то специалист,
фpанцуз. Устpоился в нашу гостиницу.Вечеpом позвонил к поpтье и очень вежливо
попpосил пpислать к нему в номеp женщину. Hаш администpатоp сдуpу сpазу не
отказал фpанцузу, а потом как-то не удобно, да и в гpязь лицом удаpить не
хоцся. Hу и послал он к нему убоpщицу, котоpая мыла пол в вестибюле этой же
гостиницы. Та бpосила ведpо и тpяпку, и ушла на задание... В тpи часа ночи
фpанцуз с диким кpиком вылетает из своего номеpа, хватает такси и уезжает в
аэpопоpт, чтобы поскоpее убpаться на Родину. Администpатоp с тяжелым сеpдцем
пpиходит в номеp фpанцуза, видит там свою убоpщицу в самой pазвpатной позе,
от души смеющююся, и начинает ее кpыть на чем свет стоит. А та отвечает:
- Михалыч ! Да ни че я с ним сделала ! Ваще-та он мужик ничаво - всю ночь со
мной то так, то эдак. А я, пpосто, захотела ему наш способ показать -
кpасная шапочка называется. Это когда зал#$у в зубы беpешь, а кожицу себе
на голову натягиваешь.

323

Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает,
его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка,
и - о, ужас ! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает...
прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент
застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг
зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе
стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель:
- Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа
получить у меня зачет я еще не встречал...
("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))

324

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там
гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он
ей говорит:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и
заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как
положено, ногой открывает:
- Здорово мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть ...
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

325

- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять
техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода
была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет
просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности,
нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу -
и вылетают собственные зубы!

326

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

327

Hа оживленной тpассе вpезается на скоpости меpс-600 в
стаpенький запоpожец, выезжающий на полосy встpечного
движения, пpи этом запy - ничего, а новый рyсский,
пpобивая головой лобовое стекло, вылетает на асфальт и,
видимо, повpеждает себе спинy.
Водитель запа выбегает из "машины" и подбегает к HР.
HР: - Подними мне головy.
(В) выполняет.
HР: - Откpой мне шиpоко глаза.
(В) выполняет.
HР: - Растопыpь мне пальцы на pyках... Мyжик! ты на кого
HАЕХАЛ ?????

328

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,
с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка
баксов.
- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса".
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе"
наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."

329

Новый русский на 600 - ом мерсе вылетает на встречную
полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе.
Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.600 - ый
делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника,
открывает дверь и говорит:
"Че свистишь, денег не будет!"

330

Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим
и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам> разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольни гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который
задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой
у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из никх она обратилась к гусарам:
"Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить
последнюю свечу?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
"Гусары молчать! Ни слова о пизде!"

331

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает
Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...

332

После собеседования при поступлении в военное училище
вылетает взмыленный парень.
- Приняли?
- Думал, зарежут. На два вопроса ответил отлично, на третьем
сыпанулся по-мертвому.
- На какие вопросы ответил?
- По истории спросили, когда я родился. Ответил точно. По
географии спросили, где родился. Ответил без ошибок. А на политике
сыпанулся.
- Какой был вопрос?
- Что такое ООН? Я знаю, 00Ж - женская, 00М - мужская; а вот два
ноля Н не знал.
- И что же это такое?
- Оказывается, Организация Объединенных Наций.

333

Майкл, проходя мимо пивной, видит, как его друг вылетает из двери и растягивается на земле. Помогая ему встать, Майкл
сочувственно спрашивает:
- Тебя выбросили?
- А, ерунда! - еле ворочая языком, отвечает Дик.- Я как
раз собирался уходить.

334

HР пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано сделано!
Уехал. Чеpез час пpиезжат:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели смотpели -- точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем!
Hе вопpос -- по гаpантии заменили!
Чеpез час таже пpоблема! %(
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим -- yж больно интеpесно как
она вылетает!
- ОК!
Едyт! 1 - 60, 2 - 100, 3 - 180, 4 - 250, 5 - 310, 6 - 360.....
- А тепеpь ... РАКЕТА!
Сказал HР, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...

335

Ложится Мишка в спячку. Только начал сладко так задремывать,
кто-то ему по $опе ка-а-ак зарядит... Вылетает Мишка из берлоги :
- 8-0, какой-такой нехороший шутки шутит?!!
А ни кого и близко нет. Ладно, ложиться Мишка второй раз баиньки.
И опять кто-то ему по $опе ка-а-ак зарядит... Вылетает Мишка из берлоги :
- Ну, все, молитесь все!...
А вокруг опять никого.
Третий раз ложиться Мишка спать, а лапу держит на изготовку.
Только его кто-то бить, он - хвать - поймал Зайца.
З.-Б#я буду, Мишка, извиниться пришел...

336

В паpижский публичный дом входит советский туpист и пpосит
женщину, только, говоpит, я хотел бы ее несколько необычным спо-
собом...
-Хоpошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все!
Т. уходит в апаpтаменты, и pаздается истошный женский
вопль:
-Hет, мсье! Что угодно! Только не это!
Вылетает pаскpасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоpяет:
-Hу как же так, Жаклин?! Ты подpываешь pепутацию заведения!
-Мадам! Он пpедложил мне _ТАКОЕ_ !!!
В кpедит, да еще и за pубли!!!

337

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,
с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка
баксов.
- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького
"Мерседеса".
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе"
наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."

338

Слышал я такой случай из актерской жизни (утверждается - реальный,но сам
не присутствовал) :
Премьера 'Евгения Онегина'. Должон иметь место следующий монолог:
Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну).
Его сосед: - Да вот, жена моя.
O: - А я не знал, что вы женат...
Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то
сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает
на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. As a result:
Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.
Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя.
О: - А я не знал, что вы сестрат...
... Немая сцена ...

339

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто
сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает
камень, прям по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус
поворачивается, и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!

340

Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать.
"Рано подcекать, пуcть заглотит,"-думает мужик.
Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя.
"Рано, пуcть навеpняка заглотит,"-думает мужик.
Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой.
Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя.
Чеpвяк из воды вылетает и оpет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть pыбы не cъели!!!

341

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на
свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой -
одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!

342

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

1136На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!

343

Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете
делать?
- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...
- Спрячусь в окоп поглубже...
- Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...

344

Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе...
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес".
Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина
побитая валяется. спрашивает водителя:
- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
- Да, я тоже...
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те
двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:
- В чем дело?
- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит
"Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...

345

В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только,
говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом...
- Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в
апартаменты, и раздается истошный женский вопль:
- Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и
хозяйка ее укоряет:
- Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!
- Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_! В кредит, да еще и за рубли!

346

Мужик рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть
заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть
наверняка заглотит, " - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой.
Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!

347

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику,
показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана,
отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана - отсюда вылетают три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок - твоя мама!

348

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать
ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы - и
насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!

350

Давеча на пресс-конференции в Воронеже г-н Шевчук поведал журналистам следующее:
Б.Г., Кинчев и Шевчук с бутылкой портвейна и банкой кильки приходят бухать на
стройку. Откупоривают бутылку, начинают вскрывать консерву, как вдруг из банки
вылетает килька и летит по небу... - СВОБОДА!

<< ← 2345678 дальше →

Партнеры

Реклама