Шутки про выпить - Свежие анекдоты

Результатов: 1776

1601

Гpyзинское застолье. Тpадиционные тосты окончены, тамада объявил свободный
стол. Встает один:
- Я хочy выпить за Гоги. Он настоящий мyжчина: он может выпить два литpа
вина; он может пеpеспать с двyмя женщинами; и он может отомстить за бpата !
Выпили. Встает дpyгой:
- Я хочy выпить за Михо. Он настоящий мyжчина: он может выпить тpи литpа
вина; он может пеpеспать с тpемя женщинами; и он может отомстить за бpата !
Выпили. Встает тpетий:
- А я хочy выпить... за Владимиpа Ильича Ленина !
- ???????????????? Ж8-(((( ???????? (Все)
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он
мог пеpеспать; HО КАК ОH ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА !

1603

Петька:
- Василий Иванович ! А вот вы могете выпить литр без закуски ?
- Конечно могу !
- А два литра ?
- Могу.
- А пять ?
- Пять ? Наверное, смогу.
- А вот ежели ведро ?
-------пауза---------
- Hет, Петька, не смог бы. Ленин, вот ОH бы смог ! Ммм-да-а-ааа... такое
только Ильичу под силу...

1604

Тpи водителя встpечаются и начинают pассказывать дpуг дpугу истоpии. Пеpвый:
- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом
пpихожу, а у машины покpышки сняли. у я, недолго думая, баллоны накачал, и
на баллонах дальше поехал.
Все:
- Hу молодец !
Втоpой:
- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом
пpихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я пpиспособился ногой топливо
подкачивать.
Все:
- Hу молодец !
Тpетий:
- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а pядом со
мной еще компания остановилась. у, слово за слово, pазговоpились, надо
выпить ! Лезу в баpдачок, а стакана нету !
Все:
- Hу ты загнул !!!

1605

Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью .
- Как, совсем ???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер ?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам
компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

1606

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить,
лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше
здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: "За отъезд !" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд !"
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли,
смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!"
Сам себе отвечает: "Кто там ?" "Сто грамм !" "Проходи !" - И опрокидывает
стакан.

1609

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг
рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь ?
- Буду !
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались
выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или нет ?!
- Да вы ребята извините, я еще в реанимации.

1611

Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает
представитель итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
Встает русский:
- Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем
лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
Встает русский:
- Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между
собой. Встает француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
Тут встает русский и говорит:
- Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году
говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!"
- кстати немцам о рентгене...

1612

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он
решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал
и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого
ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что
один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!..

1613

Жена полицейского жалуется судье, который занимается
бракоразводным процессом.
- Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время
завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет
меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в
кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не
пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".

1615

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря
водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

1617

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече
спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с
дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
- Наливай!
- А два?
- Наливай!
- А три?
- Наливай!
- А четыре?
Попугай:
- И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим
закусим!

1619

- Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень
легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он
сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь?
- Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил.
Я его выпил".

1620

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о
тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию
касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

1621

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по
рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один
вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

1622

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

1624

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний
половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото,
дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить,
закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него
налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

1627

Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а ты ведро водки выпить можешь?
- Могу, Петька.
- Василий Иванович, а бочку водки выпить можешь?
- Могу, Петька.
- Василий Иванович, а океан водки можешь?
- Нет, Петька, океан не могу: нет такого огурцаЄ

1628

В Нью-Йорке случилось ЧП. У небоскреба полицейские
обнаружили труп молодого мужчины. Эксперты определили, что
мужчина вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро
поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру. Стучат.
Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой в зубах.
- Из вашего окна вывалился вот этот мужчина!
- Да, сэр!
- Как это случилось?
- Я, как принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как
принято у них, предложил купить чего-нибудь выпить. Я, как принято у
нас, предложила купить виски и содовой. Он, как принято у них, купил
две бутылки водки и две вина. Пришли ко мне домой. Я, как принято у
нас, выпила грамм пятьдесят. Он, как принято у них,- все остальное. Я,
как принято у нас, предложила постель. Он, как принято у них,
предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как принято у
нас, хотела его познакомить с мужем, а он, как принято у них,
выпрыгнул в окно.

1629

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
- Опять нализался! - возмущается жена.- Ты же говорил мне, что
никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще
рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?

1630

Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и
закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под
диван, третий - в ванную комнату.
- На час раньше отпустили, говорит муж.- Хорошо. Помоюсь,
передохну и спать.
Только в ванную, а оттуда кричат:
- Починил ванну - с вас три рубля!
Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой:
- Ножку починил - с вас пять рублей!
Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий.
- А это кто? - спрашивает муж.
- Ты, что, моль не узнаешь?

1631

Приехал чукча в Москву. Собралась компания выпить. Думают:
кого послать в магазин. Чукчу! Пошел он. Час нет, два нет. Через три
часа возвращается без выпивки. Его спрашивают:
- Где же ты так долго был?
- Стал я, однако, в очередь. Час стою, два стою. Подходим к
магазину, спускаемся в подвал, а продавец, однако, умерЄ

1632

В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских
летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные,
боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть
околеют. А сами решили выпить виски. Сидят, пьют и о вьетнамцах уже
забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в
карты режутся.
- Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бываютЄ

1633

Русский и англичанин поспорили, кто больше съест. Англичанин
говорит:
- Я могу съесть 400 бифштексов.
- А сколько это будет?
- Это теленок.
Начали соревноваться. Англичанин 300 бифштексов съел, и все.
Русский съел 350, 390, попросил выпить. Осталось десять бифштексов.
Англичанин и говорит:
- Тебе осталось 10 бифштексов и ты - победитель!
- Это я съем, но где же теленок?

1634

Прилетели американские астронавты на другую планету.
Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают
инопланетян:
- Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы
первооткрыватели?
- Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили
выпить и закурить.

1635

Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли,
конечно. Выпили и пошли по своим делам.
А третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он
налево. Остановились они и спрашивают третьего:
- А тебе чего?
- А поговорить?..

1636

Хозяйка фермы пригласила механика по ремонту сельхозинвентаря выпить чашку кофе. Она предложила ему к кофе
ломтик хлеба, намазанный едва заметным слоем меда. Механик посмотрел на хлеб и сказал:
- Вот что значит иметь одну-единственную пчелу...

1638

Хенриксен и Мортенсен сидят в пивной. Мортенсен спрашивает приятеля:
- Что это ты сегодня такой задумчивый?
- Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала
жена: то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли
выпить десять кружек и прийти к часу.

1639

Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете...
- Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает
человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать.
- И что же в этом хорошего - много болтать?
- О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пересыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно?

1643

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу-в
пивную, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

1645

Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и
вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной - опять глаз. Рассердился мужик:
- Ну что, будем писать или глазки строить?

1646

Спросили дьячка, сколько он может выпить водки. Тот
подумал и спрашивает:
- А во благовремение или натощак?
- Натощак,- говорят.
- А с закуской или без оной?
- С закуской.
- А за деньги или безвозмездно?
- Безвозмездно.
- О! - говорит дьячок,- коль так, то-до бесконечности!

1647

В ресторане за разными столиками сидят два грузина с
девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше.
Шота подходит к соседнему столику:
- Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец
с гиацинтом твоей души!
- Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже.
Шота уходит, а через минуту снова:
- Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя
бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты!
Ну прошу тебя!
- Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли...
Дай хотя бы выпить по бокалу Гурджани...
Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по столику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут:
- Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей
души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца...
Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась:
- Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не
человек, что ли?..
Шота взорвался:
- Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!

1648

Русский, украинец и негр решили выпить. Раздобыли деньги,
купили водку и пришли к своему другу, который работал
заведующим складом. Выпили все, что было. Негр отрубился,
заведующий заснул, а двое держались на ногах. Взяли они
негра под руки и тащат. Тут заведующий глаз открыл и
говорит:
- Мужики, пьянка - пьянкой, а рубероид положите на место !

1649

На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик
виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: Не
стреляйте в пианиста, он играет, как умеет. Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта:
- А где пианист?
- Пианист? - с печальным вздохом ответил официант.-Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...

1650

Вечер. Двое мужиков решили выпить. Третьего нет. Смотрят негр, в белом
костюме, при галстуке. Те к негру:
- Третьим будешь?
Негр, недавно в России, наслушавшись про рашн экзотик "сообразить на троих"
согласился.
Другая проблема, теперь стакана нету, а негр из горла неумеет.. Решили на
стройку, у сторожа стакан взять.
Приходят на стройку, там сторож поддатый. Ну налили сторожу, дал он им
стакан
Ну выпили они. Тут негер окосел, ну мужики его подруки и понесли. Сторож,
узревши это безобразие:
- М-мужики!!! Я рразрешил вам тут выпить., А нахрена-ж вы рубероид тащите?

<< ← 282930313233343536 дальше →

Партнеры

Реклама