Результатов: 162

151

Последние дни пошли истории о том, какие бывают собаки понимающие.
А у меня – истории о кошках. Разные кошки, разные времена…

Итак, самое начало 90-х. У моей подруги было увлечение: она собирала
этикетки спиртных напитков. Поскольку с ассортиментом во времена СССР в
принципе, а на его излете тем более, было туго, то желание оставить себе
на память о выпитом алкоголе хоть бумажку вполне понятно.
Этикетки она наклеивала на листы ватмана и развешивала на стенах своей
комнаты в общежитии. Могу ошибиться, но по-моему, в главном здании МГУ
они были высотой около 4,5 м.
На каникулы подруга засобиралась домой и попросила своего одногруппника
последить за кошкой. Раз в день кормить, менять лоток. «Я вернусь во
вторник», - сказала она на прощание, передавая ключ от комнаты.
Во вторник не получилась. Когда она вернулась в среду, ее ждало конфетти
из плакатов. Сорвано со стены было до последней бумажки.
Причем, одногруппник уверял, что еще во вторник днем все было нормально.
Оставалось предположить, что кошка действительно обиделась на хозяйку,
не приехавшую во вторник.

Другая история. Уже наши дни. Моя знакомая работает в больнице.
Дежурство либо утром, либо вечером. Вернувшись с вечерней смены, она
обнаружила, что телефон оставила на работе. А другого будильника в доме
нет.
- Вот что, Зося, обратилась она к кошке. Разбуди меня завтра в 7 утра. А
то просплю, на работу опоздаю, будут у нас с тобой неприятности.
Проснулась она от прикосновения кошачьей лапы к щеке. На часах – 7.01.

Последняя история на фоне предыдущих выглядит уже совсем обыденно.
Подруга завела котенка. Четвертый или пятый кот в ее жизни, поэтому
отношение – спокойное. Да и котенок, хотя и шебутной, вел себя прилично.
Через несколько месяцев заболела. Вызванная на дом врач, не удержалась,
стала обсуждать кошачью тему. «А он вас наказывает?» - спросила врач.
«В каком смысле?» - «Ну, мой, когда что не по нем, делает кучу в
середине комнаты».
Моя подруга посмотрела на котенка и ей показалось, что тот очень
внимательно слушает…
А когда она вечером согнала его с обеденного стола, в спальне ждал
сюрприз…

152

Промышленная революция дала миру не только паровые двигатели и текстильные фабрики. Экспоненциально возросло и производство пива. К счастью, в Англии нашлись добрые люди, которые приняли вызов, и осушали пивные бочонки с такой же скоростью, с которой их производили. Владельцы пивоварен становились «пивными баронами», и тратили свои новоиспеченные состояния по-старому — стараясь веселиться больше остальных.

Случай, о котором мы хотим рассказать, произошел в 1814 г. Лондонская пивоварня Meux’s Horse Shoe Brewery построила пивной чан в 22 фута (~6 м) высотой и 60 футов (~18 м) в диаметре, во внутреннем пространстве которого на ужин вполне могли поместиться 200 человек, что и было сделано во время празднования окончания постройки чана. (Почему 200? Конечно же, потому, что конкурент построил чан, в котором могли поместиться 100 человек.)

После ужина чан наполнили пивом на всю его емкость — 4 000 бочек. Очень впечатляюще, если посмотреть на масштабы проекта, и крайне неудачно, если учесть, что они не заметили бракованный обруч. Чан разорвался, а из-за него начали ломаться и другие чаны. Возникшую в результате суматоху было слышно в радиусе 5 миль (~8 км).

Стена из 1,3 млн. галлонов (~4 млн. л) темного пива хлынула на улицы, разрушив два здания. Девять человек погибли от «утопления, травм, отравления парами пива и опьянения».

Однако дальше эта история становится еще более невероятной. Тысячи людей собрались в районе бедствия, чтобы пить пиво прямо с земли, тем самым, помешав спасательным операциям и замедлив их. Когда пострадавших наконец доставили в больницу, другие пациенты почувствовали запах пива, и решили, что администрация больницы подает пиво всем пациентам, кроме них. Разразился бунт, в результате которого пострадало еще больше людей.

Как ни печально, но в то время это происшествие не посчитали достаточно трагическим для того, чтобы оно заслужило ежегодной поминальной службы и/или театрализованной реконструкции как историческое событие.

153

У нашего дачного соседа появился странный рабочий. Таджик (не узбек
точно). Нет, не так. Сначала дом странный появился у соседа, потом
таджик. Т. е. дом обычный, но из него башня торчит. С пятиэтажку
высотой, метров восемь в диаметре. Внутри винтовая лестница. Так таджик
у него тоже странный. Работает и поет. Как муэдзин кричит, кто-нибудь
слышал? Вот этот также: громко и протяжно. Слова тянет те, которые
тянуться не должны в принципе. Согласные тянет, гласные тоже тянет.
Целый день пел. Что поет, я понять не мог. Значит точно таджик, думаю. У
узбека я б за целый день хоть одно слово бы да понял, а тут - ни хрена.
Вечером уже в машину садиться, а он все поет. И тут я немного наискосок
так ухом к нему встал, ветерок еще дунул и я понял чего он весь день
пел. "Владимирский централ", блять.
Если кто Централ с таджикским акцентом и каждое слово нараспев с
гласными и согласными не слышал, считайте, что я рекомендую.
Я еще по двору походил. Единственное место откуда понятно, что он поет.
А когда отъезжали он "Катюшу" запел, на тот же манер. Надо бы его для
таких случаев попросить "Прощание славянки" выучить. Ему все равно, а по
смыслу больше подходит.

154

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера
и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну женщина, в платье. С ней была собака...
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней
левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие...

http://vokrugsmeha.ru

156

Два психа едут на Caterpillar 793B (карьерный самосвал 7 метров
высотой) по шоссе. Перекресток.
- Вась, глянь - нет помехи справа?
- О чем речь, Вовчик?! все чисто!
Тут раздается треск стекла и скрежет металла. Психи смотрят в зеркало
заднего вида - сзади лежит раздавленный "запор".
- Вася! Почему ты не сказал, что у нас была помеха справа?
- О чем речь, Вовчик?! разве "запор" для нас - помеха?

157

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать
и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,
отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ?????
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров,
а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки
ползали и т.д и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать
испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом
повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг
видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!!!
- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!

158

Лапали раз украинець та москаль рибу на острови Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота рибка, москаль за губу пидчипив, а украинець за хвист. Ну, рибка и каже, будем по чесному дилити бажання, росиянину 2 бажання, а украинцю - 1, бо за хвист злапав . На тому и поришили.
Загадуг росиянин бажання:
- Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!
- Выполнено!
- Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы ни один хохол к нам не залез!
- Выполнено!
Украинець в шоци:
- T що там дийсно ни одного нашого хлопця не лишилось?!?
- Ни одного!
- T що ни малюинько шпаринки в паркани?!?
- Ни однои!
- Ух, блин!!! Тоди заливай це все бетоном!!!!! Shum

159

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать
и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,
отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ?????
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров,
а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки
ползали и т.д и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать
испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом
повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг
видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!!!
- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!

160

Рассказывает старый боцман:
- Недалеко от самого центра Бермудского треугольника на
наш корабль обрушилась огромная волна высотой с десятиэтажный дом! Ни одна душа не спаслась!
- Как, а вы?
- Я в это время был уже на пенсии.

161

Hа экзамене (не знаю уж, по какому пpедмету):
Пpепод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила?
Студент: Hууу... Это сила одной лошади высотой один метp и весом один
килогpамм.
Пpепод (слегка офонаpев): Позвольте, да где же вы видели такую лошадь?
Студент: А я ее и не видел. Она хpанится в палате меp и весов под Паpижем.

162

На экзамене (не знаю уж, по какому предмету): Препод: Так что, по вашему, такое
лошадиная сила? Студент: Нууу... Это сила одной лошади высотой один метр и весом
один килограмм. Препод (слегка офонарев): Позвольте, да где же вы видели такую
лошадь? Студент: А я ее и не видел. Она хранится в палате мер и весов под
Парижем.

1234