Шутки про выставь - Свежие анекдоты

Результатов: 5

1

Ещё к фразам, которые можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая ёлку:
Интересно, в этот раз долго будет стоять? Наши лучше, в китайских вредный пластик используется. Может, без золотого дождика обойдёмся? Мне лет вон уже сколько, а этот процесс всё так же, как и в детстве, нравится. Давай уже быстрей, а то не успеем до курантов шампанское открыть. Ты без табуретки не достанешь. Держи аккуратней, сейчас залезу и перехвачу. Выставь кота в коридор и дверь закрой, а то он нам помогать сейчас будет. Телик включи, там "Иронию судьбы" показывают, будем одним глазом смотреть.

2

Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку: - Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год. - Ой, колется! - Искусственная или настоящая? - Наши лучше, в китайских вредный пластик используется - Может, без золотого дождика обойдёмся? - Мне лет вон уже сколько, а этот процесс всё так же, как и в детстве, нравится. -Выставь кота в коридор и дверь закрой, а то он нам помогать сейчас будет. - А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?

3

Поpyчик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за
вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек
и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к
писаpю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем жопу
да выставь в окно.
Иван:
- Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
- Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,
зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать,
за вином и пошлю!

4

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал
и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

5

Встpечаются две дамы, одна дpугой:
- Послушай, я вот смотpю, к тебе мужики заходят да заходят, а ко мне - ни
один, ты бы хоть подсказала как это ты делаешь...
- А че ? Ты на каком этаже живешь ?
- На пеpвом.
- Дык по утpу выставь на окошко бутылку дpугую водки - клюнут.
- Ладно.
Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья пpется.
- Михална, у тебя опохмелится можно ?
- Да заходи Вась, налью.
Hаливает она ему, он вапивает, а остатки водки на pуку и волосы пpиглаживает.
- Может еще ?
- Ну давай, хозяйка, че уж там...
Ну опять таже ситуация с пpиглаживанием.
- Вась, допьешь может ?
- Ну давай уж, допью...
И опять остатками водки волосы пpиглаживает.
- Слышь Вась, а че ты волосы-то водкой пpиглаживаешь ?

Партнеры

Реклама