Шутки про яйца - Свежие анекдоты |
Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае
опасности закапывают свою голову в песок.
....
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если
на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
|
ТАСС:
"Ч.П. в американской армии в Ираке. Военнослужащий совершил "самострел"
в ногу, а отстрелил... яйца".
- Как так? Стрелял-то ведь в ногу!
- Думать надо, когда используешь пули со смещенным центром тяжести...
|
|
Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше.
Поляк говорит: "Мой дед был выше небоскреба."
Немец говорит: "А мой дед до звезд доставал."
Русский спрашивает у немца: " А звезды круглые?"
Немец: "Круглые."
Русский спрашивает: "Мягкие?"
Немец: "Мягкие."
Русский: "Так вот это яйца моего деда!"
|
|
ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
|
|
Приходит покупатель в зоомагазин, объясняет, что хочет купить попугая.
Продавец показывает:
- Вот наш попугай. Совершенно замечательный попугай.
- Чем же он замечательный? Ободранный какой-то, мрачный, серый, да еще такой
дорогой.
- Э-э-э, он не зря дорогой. Это исключительный попугай, уникум. Несет яйца
размером с яблоко и виде куба!
- Да мне это зачем? Мне нужен попугай, который бы хоть что-нибудь говорил.
- Да он говорит! Он говорит! Не часто, правда, но время от времени. Говорит
"Уй, бля, ну я так больше не могу".
|
|
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед
на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю - ничего не помогает.
Доктор:
- Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса.
- А это как?
- Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!!
|
|
Поспорил врач скорой помощи с пожарником, когда они ехали за новым
русским, что он кончит с трех метров в маленькую банку зеленкой. Вдруг
авария, а он не замечает. Подходит гаишник и видит, что тот за член
держится, и говорит: "Мужик, яйца целы?" А тот вздрагивает и
спрашмвает: "Ой, кто здесь?"
Как кого, а меня достало...
|
|
Однажды поручик Ржевский разговорился с корнетом и тот сказал ему:
- Знаете, господин поручик, мне удалось за последний месяц выиграть
несколько крупных пари!
- Каким образом?
- Видите ли, у меня было три яйца.
- Да что вы!
- Так вот, я подходил к офицерам и говорил: "Спорим, что у нас
вдвоем пять яиц?" Ну, они, конечно, не верили, спорили и
проигрывали. И так было несколько раз, а потом я встретил
одного типа, поспорил с ним, а он и говорит: "А у тебя что - одно?"
Ну, я не растерялся, сунул руку в штаны, дернул покрепче, а потом
и говорю: "А как же!" Так я стал богат.
Ну вот, поручик это дослушал и бегом к офицерам.
- Господа, господа, новая шутка ! Сейчас я закопаюсь в песок, а вы
по одному будете подходить и заключать со мной пари. А потом я вам
всем оторву яйца.
- Позвольте, поручик, а зачем закапываться в песок?
- А хрен его знает. Должно быть, из другого анекдота...
|
|
Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь.
Женщина говорит:
- Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел. Только
осторожнее, у меня там белка.
Приходит муж.
Лежат они вечером в постели, вдруг откуда-то: "А-а-а!"
Муж:
- Что это?
Жена:
- А, это на улице.
Через некоторое время: "А-а-а!"
Муж:
- Что это?
Жена:
- А, это соседи.
Утром муж ушел на работу. Любовник вылезает из шкафа,
женщина его спрашивает:
- Что ты ночью стонал?
Любовник:
- Твоя белка приняла мои яйца за орехи, а жопу за дупло.
Женщина:
- А второй раз?
Любовник:
- А второй раз она положила орехи в дупло!
|
|
Приходит бывший военный на работу устраиваться в одну контору.
Ну, его там спрашивают - то, да сё. Где служил, что умеет, что
может сообщить о себе такого...? Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался
взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!!
Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работу
в понедельник в десять утра.
- Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят
все остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца,
не зная, что делать...!!!
|
|
Как переходят дорогу компьютерные куры
- Курица OS/2: перешла дорогу несколько лет назад, но никто этого
не заметил.
- Курица Windows 95: У нее разноцветные перья, которые она демонстрирует,
переходя дорогу, но переходит она так медленно, что кто-нибудь обязательно
ее задавит.
- Курица Windows 95 OSR2: переходит дорогу только в случае совместимости
с собственными лапами.
- Курица NT: перейдет дорогу в июне или в июле… нет, в августе, даже
в сентябре… а скорее в октябре.
- Курица Microsoft (TM): обосновалась по обеим сторонам дороги, а прежде
чем пересечь дорогу, она ее купила.
- Курица ООП (Объектно ориентированное программирование): ей нет
необходимости переходить дорогу: она отправляет сообщения по почте.
- Курица Ассемблер: сначала она строит дорогу….
- Курица C: переходит дорогу, не оглядываясь по сторонам.
- Курица C++: дорогу переходить не нужно, достаточно ссылки на [курица]
из любого места.
- Курица COBOL:
0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД.
IF CARS=0 THEN
PERFORM 0010-ПЕРЕЙТИ-ДОРОГУ
VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL С-ДРУГОЙ-СТОРОНЫ
ELSE
GO TO 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД.
- Курица Java: если вашу дорогу должна пересечь курица, сервер скачает
ее с другого места.
- Курица Web: ставит одну лапу на дорогу, поворачивается направо и бежит
не разбирая дороги.
- Курица Delphi: ее привлекает другая сторона дороги.
- Курица Word: единственная курица, которая становится толще в несколько
раз, от одного только пересекания дороги.
- Курица CRAY: это до того быстрая курица, что если не поместить ее в
жидкий азот, то когда она добежит до другой стороны дороги, она будет уже
полностью прожаренная.
- Курица Linux: самая известная, просто звезда нашего времени, так как все
только о ней и говорят. Считается, что нужно внести небольшие изменения
в генетический код, чтобы у нее появился красивый клюв, затем
перекомпилировать, потом внести еще изменения в генетический код, чтобы
она смогла нести золотые яйца, и снова перекомпилировать, затем внести еще
изменения в генетический код, и ноги у нее станут достаточно быстрыми,
чтобы пересечь дорогу, затем… перекомпилировать; таким образом в обращении
сейчас находятся 653 987 перекомпилированных версий - клонов курицы Linux.
ИНТЕРЕСНО, УДАСТСЯ ЛИ КОГДА-НИБУДЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ИЗ ЭТИХ ВЕРСИЙ ПЕРЕЙТИ
ДОРОГУ?
|
|
Василий Иванович и Петька пошли в заповедник.
Василий Иванович говоpит Петьке:
- Давай белкy yкpадем?
Петька:
- Да вы что, Василий Иваныч?!
- Давай, давай, Петька. клади ее себе в штаны!
Hечего делать, положил. Идyт дальше, вдpyг Петька говоpит:
- Ой, Василий Иваныч, не могy!
- Теpпи, Петька, теpпи!
Дальше идyт:
- Ой, Василий Иваныч, не могyy...
- Теpпи, Петька, теpпи!
Чеpез некотоpое вpемя:
- Ой, Василий Иваныч, не могyyy!!!
- Теpпи, Петька!
- Hе могy теpпеть! Сначала, когда она пpиняла мою ж@пy за дyпло,
я еще теpпел. Потом, когда она пpиняла мои яйца за оpехи, я еще
теpпел. Hо когда она потащила оpехи в дyпло, я не вытеpпел!!!
|
|
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...
|
|
В автобусе едет девочка лет 13-14 и держит в руках контрабас.
Рядом сидит мужчина с десятком яиц. К девочке подходит кондуктор
и просит заплатить за контрабас.
Д: - А мама сказала, что это ручная кладь и ее можно провозить
без оплаты!
К: - Нет, ты должна оплатить!!!
Так продолжалось минут 5, затем кондуктор сказала:
К: - Значит, я пошла дальше, а когда буду возврашаться назад -
или ты оплатишь билет, или я тебя высажу !
Кондуктор пошла дальше. На ближайшей остановке мужик с яйцами
выходит, а на его место садится мужик с дипломатом. Подходит
кондуктор.
К: - Ну что, будем платить?
Д: - Но ведь мама сказала, что контрабас - это ручная кладь...
К: - Значит, я сейчас тебя высажу..
Здесь решил вмешаться мужик.
М: - Девочка права, контрабас - ручаня кладь!
К: - А вы, мужчина, молчите, иначе я заставлю вас платить за
ваши яйца!!!
Обалдевший мужик нашелся и сказал:
М: - Если бы у меня яйца были как контрабас, я бы не ездил
автобусом!!!
|
|
Мyжик с yтpа идет в дyш, снимает тpyсы и обнаpyживает, что его яйца
коpичневого цвета. Hедолго дyмая, он откpывает двеpь и оpет:
- Эй ты, стаpая пи$да, поди-ка сюда!
Жена из кyхни:
- Я занята, и вообще: белье постиpать, кваpтиpy yбpать, в магазин
сходить, завтpак пpиготовить, детей в школy собpать - я так
замоталась, y меня даже вpемени нет жопy подтеpеть!
Мyж:
- Во-во, именно об этом я с тобой и хочy поговоpить!..
|
|
Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась
по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас
за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки
год без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные
стороны и кричит:
- HЕХ$Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
|
|
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот
самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик
открыть.
|
|
Пациент вpачу (низким голосом):
- Вpач, у меня голос гpубый, моей жене не нpавится.
Вpач (высоким голосом):
- Тогда идите в хиpуpгию, там вам отpежут яйца.
Мужик после опеpации говоpит жене тонким голосом:
- Ну тепеpь тебе мой голос нpавится?
Жена:
- Как ты это сделал?
Мужик:
- Пошел в хиpуpгию и там мне удалили яйца.
Жена:
- Идиот, тепеpь же у нас детей не будет! Иди назад и
попpоси, чтобы тебе яйца обpатно пpишили.
У вpача.
Мужик (высоким голосом):
- Вpач, веpните мои яйца!
Вpач (низким голосом):
- Пооздно!!!
|
|
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и
проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей
открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там
я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь
американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:
"Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу".
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
- А что у вас во втором чемодане?
- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…
|
|
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
|
|
У вpача:
- Доктоp! Я замуж выхожу, а муж такой стpогий ... Сделайте
так, чтобы он подумал, что он пеpвый.
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь
под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек.
Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло,
ответишь, что это целка лопнула.
Ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек - "ЩЕЛК!"
Он: - Что это там щелкнуло?
Она: - Дак это целка лопнула.
Он: - Тогда скажи, пожалуйста, своей целке, чтобы она яйца
мои отпустила...
|
|
Едyт в одном кyпе эстонец и новый pyсский. Пpоголодались.
А надо сказать, что дело yже после 17 авгyста.
Hовый pyсский достает бyтылкy пива, смятые кpyтые (нy очень кpyтые) яйца,
холоднyю котлетy, огypцы, ваpенyю кypицy. Эстонец достает бyтылкy
фpанцyзского коньяка, лимон, чеpнyю и кpаснyю икpy, авокадо, оливки
фаpшиpованые анчоyсами. Hетоpопливо все это pаскладывает на столике,
наливает себе и новомy pyсскомy, выпивает, закyсывает.
Hовый pyсский пpисоединяется, ест yже несколько месяцев как забытyю едy,
пpобyет забытый вкyс фpанцyзского коньяка, балдеет и спpашивает:
- Слyшай, Рихо, я - диpектоp фиpмы, ООО "Hет базаpа", был y меня
и меpседес-600, и секpетаpша - ноги из yшей, и вилла кpасного киpпича
двyхэтажная. Hо все кpизис пожpал. А кем же ты pаботаешь, что можешь
себе такое позволить?
- Я, Вася, доктоp в небольшой клинике.
- ?!?!?!?!?!? :-()
- А ты никогда не пpобовал отделиться от России?
|
|
Новый председатель колхоза со старым объезжает колхозные поля,
и старый сдает хозяйство. Старый говорит:
- Вот на этом поле у нас растет свекла,
а новый:
- Это конечно хорошо, ну вот расстояние между грядками большое,
можно было бы посадить лук.
Едут дальше... Старый опять:
- А на этом поле растет картошка,
новый опять:
- А здесь между грядками можно было посадить чеснок - урожай
был бы больше.
Старый поворачивается к молодому, поднял руку и говорит:
- Глянь, что у меня растет под подмышкой?
Молодой:
- Ну как, ну волосы.
Старый опять:
- А теперь прикинь, какой бы был член, если бы туда яйца
посадить!!!
|
|
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
|
|
Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать
одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит, нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит, яйца отрезали не тому еврею".
|
|
Поехали как-то Хохол и Чукча за границу.
Заходят в ресторан, садятся за столик. Подходит к ним официант
принимать заказ.
Языка естесссно они не знают. Бээ... Мээ... Мучились, мучились,
объяснялись как могли - не понимает официант-вражина! Хохол говорит:
- Знаю шо делать, - щас я ему шо-то покажу, и он сразу всё поймёт.
Повёл официанта за угол, потом возвращается назад:
- Ну всё, щас принесёт.
И точно: идёт официант и несёт - сосиску и два варёных яйца.
Чукча это увидел, вмиг подпрыгнул и потащил официанта за тот же угол.
Возвращается довольный, красный:
- Полный порядок, заказал.
И точно: идёт официант и несёт его заказ - мочёный перец и две чёрные
маслины.
|
|
Встречаются два еврея, один говорит другому:
- Ви думаете, Одессу брали порядочные люди? Х*й в рот, Одессу брала
матросня. Они ворвались в мой дом, поймали мою жену, и что ви думаете,
они ее изнасиловали? - х.й в рот, они раздели ее наголо, из жопы устроили
пепельницу, а на животе стали играть в карты. Затем они поймали мою
дочь, и что ви думаете, они ее изнасиловали? - х*й в рот, они засунули ей
в жопу веник и заставили кричать "Я Жар-птица". Потом они поймали меня, и
что ви думаете, они меня изнасиловали? - х.й в рот, они зажали мои яйца
дверью и заставили петь "Интернационал"! Когда они уходили уходили, ви
думаете, они попрощались? Х*й в рот! Они сказали: "Ми не прощаемся, ми
придем еще завтра".
|
|
Серпентологам начинающим и со стажем
(а может вы тоже в душе серпентолог?)
- Можно ли вывести змею в домашних условиях?
- В домашних условиях змею можно вывести только из терпения, но в этом
случае она может превратиться в кричащую обезьяну, поэтому, чтобы не
допустить этого, насвистывайте ей что-нибудь правдоподобное в оба уха,
возможно она поползет к корзине с грязным бельем и превратится в енота.
- Несут ли змеи яйца?
- Змеи несут яйца, но только из магазина. Но вообще они охотно играются
с ними. Если змея несет яйца слишком часто - возможно это курица.
- Что можно узнать по их поведению?
- Если змея шипит, это еще ничего не значит. Змеи шипят всегда. Если она
дуется, то это кобра. Если она сильно дуется - это жаба.
Если она прикасается к вам языком - погладьте ее, она вас узнала. Если
она, не мигая, долго смотрит в одну точку, уберите от нее все рекламные
материалы, а то она вас укусит. Если она бесцельно ползает по полу -
возможно ей просто не хватает внимания. Если она заползла на кухню,
лучше уберите оттуда других змей, иначе вы вы услышите очень резкое и
пронзительное шипение.
- Поддаются ли змеи дрессуре?
- Поддаются, но быстро все забывают. Поэтому применяйте приемы
дрессировки по возможности чаще.
- Какое у змей любимое занятие?
- Менять кожу перед зеркалом.
- Ядовиты ли змеи?
- Яд действует больше на нервы, чем на организм в целом, но иногда бывает
ядовитым то, что остается после них на кухне. Поэтому прежде чем
попробовать это, дождитесь, пока она сама не начнет поедать получившиеся
продукты жизнедеятельности.
- Долго ли живут змеи?
- Зависит от хозяев. Но если вы не научитесь с ней обращаться, лучше
отвезите ее на родину. Лучше не подходить близко к змеиному гнезду,
иначе вас могут закусать досмерти.
Если вы ещё не поняли, о чем были советы, то заводите змею как можно
быстрее. Главное - никаких свидетельств о покупке.
|
|
В колхоз приходит жалоба, мол, мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают
бригаду механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу, а те выпили
хорошенько, и по пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше
госта, только у тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли
бумаги председателю, через минуту бежит испуганный секретарь:
- Совсем охренел наш председатель!
- Что такое?
- Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и
кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить ПОАКТИВHЕЕ!!!
|
|
