Шутки про зачем - Свежие анекдоты |
3005
Было это в те давние времена, когда в провинциальном городке одесской области приемлемым для отдыха приличной компании считалось заведение, представляющее собой железный сарай с тусклым светом, громкой музыкой и барной стойкой.
Студентка-третьекурсница приехала из Одессы погостить к своим родителям. Приехала со своим таким же молодым мужем-студентом. По этому случаю решено было посидеть в местном заведении в компании двух её бывших одноклассниц. Когда все расположились на длинных скамьях за такими же длинными, грубо сработанными столами, молодой джентльмен решил удивить подруг своей жены одесским шиком и направился к барной стойке.
Небритый бармен дружелюбно улыбался щербатым ртом.
- Четыре «Мартини». С содовой и со льдом, пожалуйста.
С каждым словом улыбка на лице бармена таяла. Сделав паузу, он грустно изрёк:
- Льда нет.
Конечно, отсутствие льда делало коктейль не таким эффектным, но это было не так критично:
- Ну, хорошо. Тогда воду давайте холодную.
Бармен схватил стакан и метнулся к водопроводному крану.
- Зачем?
- Ну, Вы же попросили холодную воду…
- Содовую холодную! Содовую воду!
Лицо бармена помрачнело ещё больше:
- Содовой нет.
Молодой джентльмен ещё пытался спасти ситуацию:
- А что есть?
- «Севен Ап» (7Up).
- Ну, давайте «Севен Ап».
Бармен, ставя на барную стойку пару баночек «7Up», очень грустным голосом добил:
- «Мартини» нет.
…
Вечер не перестал быть томным. Молодой джентльмен угощал своих дам водкой и «Севен Апом».
Вот только с тех пор в той компании повелось, как только в каком-то заведении им отвечали, что «льда нет», хором вздыхать:
- Ну, началооось!..
|
3006
Интересную вещь увидел, хочу поделиться. В дублинском Таймон-парке зашёл в лесной массив, немного в стороне от стриженых газонов и прудиков с утками-гусями-лебедями. И там увидел детскую соску-пустышку. Правильнее написать СОСКУ. Размером больше двух метров, она была выдолблена из цельного ствола дерева, покрашена и стояла, прислонёная к огромному буку. Рядом на ветках висели десятки обычных сосок. В силу тупости и удалённости от темы, я не понял, что и зачем. Умные люди объяснили: это место, где малыш прощается со своей соской. Заблаговременно его готовят, что вот, он уже взрослый, может обойтись без соски, а ей уже пора вернуться к Большой Соске, Соске-маме. И вот они приходят, торжественно прощаются с соской, вешают её на дерево, и уходят. Всё - ты стал большим. Подумалось: хорошо бы так и нам, взрослым, хочешь от какой-то неполезной привычки избавиться, пришёл, повесил упаковку пива, ноутбук и ушёл не оглядываясь... Поможет ли?
|
|
3011
В факультетской агитбригаде, существовали когда-то такие студенческие мини-театры, привлекающие абитуриентов своими выступлениями, была сценка.
Изобретатель-студент и профессор. Курсовой проект ловушки для мух. Студент отдергивал небольшую занавесочку с доски и зрителям открывался ватманский лист. На листе плакатным пером была нарисована, трехлитровая банка, с краями, смазанными маслом, и помещенной внутрь лестницей. Муха садится, говорил студент, показывая указкой на край банки, поскальзывается и падает на дно. Возникает резонный вопрос «зачем там лестница». Так вот в этом-то все дело, профессор. Две последних ступеньки лестницы подпилены!
Двое актеров на концерте "зависли" в диалоге:
- Муха падает, - говорил изобретатель и замолкал.
- И?
- Поднимается!
- А дальше?
- Падает!
- Ииии?
- Поднимается.
- Поднимается?
- Падает…
- Просто падает?
- Нет, она ломает себе крыло, когда падает. Потом поднимается
- И падает?
- Падает и ломает себе ногу.
Минут за пять они переломали несчастной мухе все кроме глаз и порвали зал напополам, так и не добравшись до подпиленных ступенек. Из зрителей никто дышать не мог.
Почему-то всем понравилось, несмотря на садистский уклон новой репризы. Всем кроме сценариста, ещё и рисовавшего плакат. И он отомстил.
На следующем выступлении после того как с проекта упала голубенькая занавеска, зрители и актеры, кроме банки с лестницей неожиданно увидели очень потрепанную муху. На четырех костылях, с загипсованными конечностями, повязкой на глазу и сообщением: «Делайте что хотите, но я туда больше не полезу!».
|
|
3013
Как я чуть не утонула на школьных соревнованиях и приплыла третьей
Третий класс. Я и ещё несколько одноклассниц ходим в кружок лёгкой атлетики (щас вот даже не понимаю, зачем, видимо, чтоб было).
Физрук говорит: "есть возможность пристроить вас в бассейн".
Я грю: "я плавать не умею".
"Ну вот заодно и научишься", - убеждал физрук.
Ну ок.
Школа с бассейном находилась в соседнем микрорайоне. Школа была не профильной для спортсменов, а просто имела не развалившийся с советских времён бассейн. В общем-то бассейн тоже имел свою специфику - он был строго для детей (даже не для подростков) - в начале он имел глубину "по колено", а к концу мне третьекласснице был чуть выше макушки.
Плавать в бассейне, в котором всегда чувствуешь дно, было легко. А "на глубину" я почти никогда не заплывала, разве что оттолкнуться от бортика.
Всю зиму мы прозанимались плаванием, а в моем случаем скорее хождением, а весной физрук сказал нам, что грядут соревнования между школами, и по плаванию в том числе.
"Мы должны представить опытных пловцов в каждой возрастной категории! Вы всю зиму в бассейн ходили - самое время показать всем, чему вы научились!" - важно, словно с трибуны, вещал физрук.
Сказано - сделано. Девки записались, квоты на спортсменов были прикрыты. Я вздохнула спокойно и осталась "на скамейке запасных".
В день соревнований ко мне подлетает физрук:
- У тебя купальник с собой?!
- А что?
Да, черт возьми! У меня был с собой купальник, потому что после уроков был бассейн.
- Катька не пришла сегодня в школу, и дозвониться до нее мы не можем! А нам уже пора на соревнования уезжать!!! Будешь вместо нее!
- Я не умею плавать...
- Да чего там плыть-то?! Всего-то стометровка! В вашей возрастной категории других видов вообще не заявлено. Оттолкнешься посильней от бортика и вперёд!
- Так а может вообще тогда вместо Катьки никого не посылать? - у меня была стадия торгов.
- Я ее уже подал, как участницу. С нашей команды тогда очки снимут за неявившегося спортсмена.
- Ладно. Тока ради команды...
В этот момент ещё никто не понимал масштабов взаимного недопонимания)))
Соревнования проходили уже в специальных бассейнах для спортсменов, и прямо со старта я ушла под воду. Не ощутив дно, я отчаянно барахтались по кругу, пытаясь ухватиться хотя бы за плитку бортика. Получалось откровенно херово. Через какое-то время я почувствовала вектор нужного направления - пинок в спину ногой - и о чудо! я поплыла. Ну как поплыла... Там я уже могла, уходя под воду, чувствовать дно, так что я отталкивалась и гребла что есть мочи. На финише меня ждала спасительная глубина "по грудь" и перепуганный физрук:
- Что?! Что это было?!! - заорал он.
- Предупреждать надо, что там глубоко!
- Ну это же бассейн для соревнований!
- Ну я же сказала, что не умею плавать!!!
- Я подумал, что ты скромничаешь!
Захлебываясь эмоциями (а я ещё и водой), мы с физруком не заметили, что из шести дорожек "опытных пловцов младшей возрастной категории" я приплыла к финишу третьей.
|
|
3015
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, опытный и молодой. Опытный: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на большую пачку необработанных резюме: - Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию. Опытный подходит, хладнокровно делит пачку на две части, одну часть кладет на стол, вторую бросает в шредер. Молодой: - А как же претенденты?! Опытный: - Им не повезло. А зачем нам неудачники?
|
|
3017
КРОХА-ВНУК СПРОСИЛА ВДРУГ...
Мальчик меж житейских дел
Передачу посмотрел,
Про житье соседа,
И спросил у деда:
- Чем известен всем хохол?
- Тем, что на х$й он пошел!
- А что забыл он на х$ю?
- Дурь пытает он свою!
- Зачем дурь ему нужна?
- А давали задарма!
- Зачем же он пошел за ней?
- Да от жадности своей!
- Зачем он жадность приобрел?
- Потому что он – хохол!
|
|
3019
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку – поранился, разозлился и думает:
– Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гадину…
Заходит злой и орет:
– Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила! Сам бл*н нажрался!
– Да ну что ты гонишь! Я спрашиваю – где пила!?
– Ну у соседа пила! И что?!
– Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!
– Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
– Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой п*здабол.
|
|
3021
Не смешно, скорее назидательно. Недавно прочитал здесь историю одного гида из Берлина, если не путаю, про то, как ему немецкое государство очень быстро выплатило 9.000 евро помощи как ИП, пострадавшему от Коронавируса. То есть аж целых несколько его месячных доходов! Смею уверить уважаемую публику, что эта история 100% фейк, написанный с целью позлить российское общество. Зачем, не составит труда догадаться.
Живу в Германии. Давно. Ситуацию здесь знаю хорошо. Сам предприниматель. Тоже пострадал. Пособие получил и очень быстро, в день подачи заявления, но не полные 9.000 евро. Почему уважаемый гид лукавит, спросите вы? Очень просто: данное пособие выплачиваются не в качестве компенсации убытков. Это не покрывается никак. Государство помогает в случае, если у предприятия остановился бизнес, нет никаких поступлений (или есть мизерные), но есть текущие расходы, связанные непосредственно с предпринимательской деятельностью. Например: аренда помещений, аренда станков, зарплаты сотрудников, лизинг автотранспорта, оформленного на компанию и т.д и т.п. Если в сумме такие расходы за 3 месяца более или равно 9.000 евро, то их можно получить. Если столько расходов нет, получишь сколько есть. Но и только. А если расходы 90.000 евро за 3 месяца? Штат сотрудников на ЗП, например? Короче, всё не так сладко, как он поёт. И здесь у очень многих возникли гигантские проблемы. Накрыло так, что мало не покажется никому. Хорошо только гос-служащим. У них ничего не изменилось. Остальные все пострадали. Каждый по разному, но досталось всем без исключения.
В случае гида с почти полной уверенностью можно сказать, что из подобных расходов у него только счёт за мобильный телефон. Больше расходов напрямую связанных с бизнесом, которые он может подтвердить точно в случае проверки, у него вряд-ли может быть. Получить то он, конечно, получит. Тут нет сомнений. Но это буду 300 евро самый максимум. Дороже контрактов на мобильную связь просто нет, чем 100 евро/месяц. Так что если 9.000 это его "несколько месячных доходов", то расходов на ведение бизнеса в размере 3.000 евро в месяц он точно не потянет, это ежу понятно.
Таких случаев только у моего налогового консультанта в клиентах 5 человек. Четырёх он уже отрекомендовал за социальной помощью. А это пособие для совсем нищих, чтобы было понятно. Пятый ещё не осознал своего положения, но и ему придётся. Поэтому, люди, не ведитесь на это. Понятно, что в РФ с помощью плохо. Очень плохо. Чиновничий аппарат только и ищет способ, как позлить народ и вывести его на улицу. А тут такая возможность! Им ну очень хочется повторить 90-е. Это же сколько ещё можно "приватизировать"! А тут, понимаешь, мешает им какой-то президент. Вот и стараются изо всех сил и саботируют всё, что только можно. Они не понимают ещё, дурни, что даже если у них и получится погрузить страну в хаос и наворовать как в прошлый раз, то бежать то им теперь совсем некуда. Это последние события показали во всей красе. Но алчность у этого психотипа, как известно, с лёгкостью затмевает разум.
Так что не позволяйте затмить им с помощью злости свой разум. Иначе эти подонки добьются своего.
Будьте здоровы!
|
|
3022
Жена с пятилетним сыном кололи и ели баранки, я читал (а может смотрел кино). Вдруг жена спрашивает: "А зачем в баранке дырка?". Мне было лень думать и я ответил первое, что пришло в голову - что это не дырка, а технологическое отверстие.
Через неделю пришёл за сыном в детсад. Идём с воспитательницей по аллее, как обычно разговариваем по-приятельски, но она странно на меня посматривает. Потом рассказала, что сегодня играли в группе и она объясняла правила. Надо кидать кольца так, чтобы они попадали дыркой на шест. А мой Вова её при всех поправил, что это не дырка, а технологическое отверстие. Вы знаете, говорит, у меня в группе не каждый ребёнок свою фамилию знает, а тут вдруг "технологическое отверстие".
Так что не воспитывайте своих детей, всё равно они вырастут похожими на вас.
|
|
3024
Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спает его:
Стреляешь хорошо?
Профессор отвечает:
Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!
Чукча опять спвает:
Бегаешь быстро?
Профессор в ответ:
Я лучший бегун в институте!
Чукча снова спвает:
Ты умный?
Профессор отвечает:
Конечно, я же профессор!
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это, чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно пару километров. Профессор бежит и думает:
А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!
Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. Медведь падает убитый. Глядя на это, чукча тоже остановился. Подходит и говорит:
Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!
Профессор обиделся и спвает:
Это почему?
Чукча ему отвечает:
Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.
|
|
3028
Приятель рассказал о недавней беседе с женой.
Он, читая научный сайт:
- Представляешь, если просверлить скважину к центру Земли и бросить в неё кирпич, он будет лететь к центру планеты целых 45 минут.
Она:
- Зачем?
- Что зачем?
- Ты говоришь: если просверлить дырочку к центру Земли. Зачем её сверлить?
- Чтобы бросить кирпич.
- Подожди. Такую дырку придётся сверлить несколько лет?
- Если появятся технологии, которые в принципе позволяют это сделать – да.
- И потом, когда её просверлите, вы бросите в неё кирпич?
- Да.
- А сколько всё это мероприятие будет стоить? Сотни миллионов долларов?
- Ну… наверное.
- Мужики, и вы нам рассказываете про женскую логику? Да я не шевельну пальцем, если не пойму, какую выгоду получу от своей работы, а вы хотите за сто миллионов долларов бросить в дырку кирпич и получить заранее предсказанный результат, который даже не намазать на хлеб!
|
|
3031
КАК ЗАМПОЛИТ КОММУНИЗМ ПОБЕДИЛ
Как-то раз, на излете существования ГДР, стояли мы в морском порту города Засниц. Местный портовый начальник постоянно докапывался к нашему пароходу: то противокрысиные щиты у нас на швартовых криво установлены, то сетка под трапом не той системы. При этом он не забывал постоянно ругать коммунистов за все хорошее и все плохое.
Дядечка был сильно в возрасте и очень хорошо говорил по-русски в цензурном и нецензурном вариантах «великого и могучего». Судя по его повадкам, он служил не только в гитлерюгенде, за что, похоже, и был отправлен на интенсивные десятилетние курсы русского языка в места, уже достаточно для Германии отдаленные.
Чтобы прекратить его придирки, наш капитан решил натравить на этого любителя русской нецензурной словесности своего первого помощника (сиречь замполита, просьба не путать со старпомом).
Первый помощник, пожалуй, впервые в истории торгового мореплавания, мог принести реальную пользу своему экипажу и всему пароходству. (За нарушение правил стоянки в порту судно штрафуется).
Сказать, что замполит, получив приказ, заволновался, это значит ничего не сказать. Он реально стал готовиться к предстоящему «батлу». Весь вечер заглядывал в свой блокнот, что-то тихо бормотал себе под нос, был суров и сосредоточен, прекратил пить, с голландского спайса перешел на папиросы фабрики имени Урицкого.
На следующее утро посмотреть на «батл» собрался весь экипаж, свободный от вахты. К первому помощнику, провокационно бросившему окурок, местный бюрократ-антикоммунист кинулся «как Троцкий на буржуазию».
«Батл» начался! Вся критика крикливого немца сводились к одному: «ваш коммунизм половине Германии и мира нормально жить не дает!»
Но замполит был готов, почти не прибегая к морскому разговорному нецензурному, он жахнул по противнику своим самым главным калибром – открыл рот.
Во-первых, сказал первый помощник, коммунизм придумали в Германии местные жители Карл Маркс и Фридрих Энгельс.
Во-вторых, это Германия пропустила Ленина «энд компани» в Россию из нейтральной Швейцарии. «Вот вы, немцы, не удержали в себе «призрак коммунизма», который бродил у вас по Германиям и, ясно дело, перебродил. Зачем вы выпустили это наружу?! Теперь все мучаются!»
Дядечка сразу подсдулся и стал совсем уж нелепо парировать: «а Гитлер был австрийцем, а не немцем». Но окрыленный своим первым успехом замполит не дал врагу ни малейшего шанса на спасение и гордо заявил, что он моряк, а поскольку в Австрии морских портов нету, только речные: «то пусть речники с этой Австрией и разбираются!»
Больше штрафов за нарушение правил стоянки судна в порту города Засниц не было.
|
|
3035
«Если бы в следующее утро Степе Лиходееву сказали бы так: "Степа! Тебя расстреляют, если ты сию минуту не встанешь!" - Степа ответил бы томным, чуть слышным голосом: "Расстреливайте, делайте со мною, что хотите, но я не встану".
Однажды девятого марта мой знакомый проснулся в состоянии того самого Степы Лиходеева перед встречей с Воландом в нехорошей квартире. Проснулся и кашлянул, несмотря на головную боль. В ответ закашлялось все окружающее пространство. Тут уже наш Степа открыл со страху глаза, но ничего подозрительного не заметил. Разве что рядом не было жены. Вчера еще была, а сегодня уже не было.
- Катя, - позвал Степан, прикрыв в изнеможении глаза - ты где?
- Катя, Катя, где, Катя, ты, - заговорило пространство, - где Катя, Катя, где ты.
Степа открыл глаза и пространство затихло. Степа встал и шаркая ногами отправился на кухню. Там он достал из холодильника маринованных рыжиков, молочных сосисок и графин с водкой. Сосиски отправились в микроволновку, немного водки тягучей струйкой перекочевало в мигом запотевший лафитник, а грибы – в симпатичную салатницу. Звякнул таймер. Степа отрезал кусочек исходящей паром сосиски, подцепил вилкой пахучий рыжик и выпил. Через пятьдесят секунд ему стало немного легче и он взялся за телефон.
- Катя? Ты где Катя? У мамы? А почему? Не можешь находиться в этом цирке? Я тоже не могу. Но я здесь, а ты у мамы. Ты не знаешь откуда взялись голоса? Я с тобой спорил? Не может быть, я никогда не спорю с любимой женщиной. Все-таки спорил? А зачем?
- Отстаивал права хомяков? Так откуда они взялись? Их же штук сто. Всего два ящика? То есть ты полностью уверена, что это я заказал две упаковки, чтобы тебе доказать? А что доказать? Подожди немного я сейчас, - Степа налил и выпил вторую, из головы медленно утекал вязкий туман, хотя полная ясность еще не наступила.
- Так о чем мы спорили? – опрос сбежавшей жены продолжался, - мы не спорили, а я пытался тебе доказать? Вот я же говорил, что никогда не спорю с женщинами. Спорю? А о чем? О хомяках? Нет это-то очевидно, что о хомяках. А конкретно? Нет, подожди секунду, - Степа выпил третью рюмку.
- То есть я, - продолжил он разговор, - реально доказывал тебе, что «хомяк три в одном» из рекламного объявления – это живой, беременный хомяк, а не передразнивающая речь игрушка? А почему два ящика? Ах, из разных мест, чтоб добиться повторяемости? Тогда надо было три ящика. Третий привезут утром? Кать, ты не могла бы приехать, а то мне плохо. Они же со мной из-за двери сейчас разговаривают. Хором. Выключить можно? А может в мусоропровод? О соседях я не подумал. Несчастный дворник? Нет, Улукбек, пожалуй обрадуется.
- Ты возвращайся, Кать, а?
|
|
3039
Изящная мадам поджав губы и сузив глаза рассматривает многоразовую маску. Затем аккуратно двумя пальцами подымает пакетик, в который она упакована, и обращается к продавщице:
- Многоразовые?
- Да.
- Медицинский сертификат есть?
- Конечно. Показать?
- Не надо.
- Будете брать?
- Есть какие-то рекомендации по уходу?
- Стирать в ручном режиме.
- В смысле – стирать?
- Можно в машинке, можно ручками.
Девушка-продавец жестами мима изображает стирку. Дама смотрит на нее с изумлением:
- Они же многоразовые, зачем их стирать!!!
Девушка пожимает плечами, и вопросительно разводит руками:
- А Вы трусы не стираете, сразу выбрасываете?
|
|
3040
xxx: был несколько раз в музыкальном театре, представления понравились, но меня каждый раз, да и сейчас терзает один вопрос - кто те люди, которые уходят на антракт за пару минут до его объявления, пока еще идет представление? Неужели эти огрызки по тройной цене в буфете в разы интереснее самого действа на сцене, который иногда месяцами ждешь?
yyy: те же, кто уходит за несколько минут до окончания концерта успеть в гардероб, а потом рассказывают знакомых как они всех сделали, я тоже не пойму, зачем они покупают билет если могут просто сдать вещи в гардероб и пойти жрать до самого конца представления в буфет
xxx: может у них и там "соперники"?
|
|
3043
Дурацкие вопросы Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света? Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся? Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют? Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж? Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи? Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем? Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам? Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?! Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды? Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения? Если ты умнее всех, кто это поймет? Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше? Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше? Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые? Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?
|
|
3044
"Тост пацифиста"
А. Ананасов
Скажите, бляди, ведь не даром
Вагину сделали товаром
Небесным, говорят, нектаром
Она орошена?
Ведь были встречи роковые
Призы вы брали мировые
Недаром говорят в России
"Пизда всегда права"!
Вам полк и рота все едино
Родная не увидит сына
Когда придет пора блудливо
Весенняя пора!
Зачем берете деньги, бляди?
Чтоб недовольство это сгладить
Нахмурились большие дяди
И ропщет вся Cтрана!
Иль нам вы все давайте даром
Иль открывайте без базара
По всей Руси одним ударом
Публичные дома!
Ведь мы с тобой простые люди
А видим только хуй на блюде
Нам правды не искать у судей
Кругом одни слова!
Слова в быту и на работе,
Слова в метро и самолете,
Слова в TV, cлова в газете
В компьютере слова!...
Зачем ты хочешь денег, прелесть?
Где наших встречей нежность?
Я кончить раньше мог не целясь
Во влажные врата!
Теперь они совсем просохли
На это не пускаю сопли,
Не испускаю громко вопли,
Не жалуюсь я вам!
Хотят всё больше денег, дуры
В шкафах гниют покупок груды
Как делать под водой запруду
Обычные дела!
Что ж с вами делать, бляди?
Ладошкину ли Машку гладить
Иль Дуньку Кулакову ладить
На нежные дела?
Купюры только возбуждают
Они вас только привлекают
Они вам только отворяют
Желанные врата!
О, сколько я мечтал о чуде!
Снимай штаны, мирится будем
Ведь мы с тобою просто люди
Знакомые едва!
Чтоб встречи наши начинались,
С тобой чтоб вместе обкончались,
Чтоб никогда не начиналась
Гражданская война!
30.06.2008 г.
|
|
3045
Никак не могу понять почему страну посадили на карантин, если вирус привозной? У нас городок, 40 тыс.чел.населения."Большая деревня" все всё про всех знают! Одна мадам съездила в Питер (в период когда там эпидемия этого вируса)в гости и никому не сказала, через три недели после возвращения , заболел её муж пневмонией, его лечили в обычной больнице, онсо всеми активно общался, акогда стало хуже догадались проверить на вирус,а у него " корона!" Срочно больницу со всеми врачами и больными закрыли на карантин(220человек)+ выявленные контактирующие + предприятия где они работали, на вахтовый метод (14дней безвыходной работы). И самое непонятное 40 тыс. Здоровых людей обязаны сидеть на самоизоляции, носить маски, дети не могут играть на детских площадках и т.д.и тп.вопрос:- почему не отменяют поездки в города и страны где "бушует этот вирус? Почему здоровые люди теряют работу заработок. Ведь проще изолировать приехавших на карантин, чем отпускать их на самоизоляцию, а они ,не чувствуя никаких симптомов , гуляют везде и разносят заразу! Значит это сделано специально! Чтобы совсем уничтожить нашу страну и народ. это мое мнение. Ещё юморят:- от карантина рождаемость повысится. А зачем рожать детей??? Какую радость от жизни получат они и их родители? Кругом война, голод, болезни. Еще смеются, что бомжи не болеют короновирусом. Да их просто никто не лечит. У нас сосед зимой чистил снег, упал с крыши, сломал ребро. Его в больницу не взяли, т.к.у него нет полиса. Ребро само зажило. Ну очень смешная жизнь! Даже, очень уважаемый мной доктор Мясников, оказывается болел этим вирусом и не знал! Значит он какое то время был вирусоносителем. Может прав господин Лукашенко:- работать надо, чтобы было что пожрать! А медицина пусть работает и лечит как надо. Сейчас весна, раньше говорили:- весной день год кормит, а людям не дают работать . В новостях смотрела, 2села закрывают на карантин, потому что 3 заболевших. А у них фермы, молоко пропадает и.тд. За что здоровых людей наказывают, потому что какой то идиот изобрел смертельный вирус? Так хоть дома мы сиди, хоть работай все равно все сдохнем! Наших детей приучили к пиву, наркотикам! От этого больше умирают! Попытались пивные точки уменьшить, так Дерипаска на весь мир раскричался, что он доходы теряет! И по прежнему чуть не в каждом доме пивточка. А наркотики в свободной продаже с сигаретами! Вот вам и райская жизнь!!!
|
|
3046
Несколько зим назад одно замечательное охотничье хозяйство, затерянное между Новгородом, Рыбинском и Москвой, завершило ремонт домиков для приёма гостей в осенний сезон. На открытие сезона пообещал приехать из столицы большой охотник охоты на кабана, а по совместительству, как сказал бы Гоголь, Значительное Лицо.
Открытие – само по себе волнительное событие, а уж если приезжает влиятельный гость, вдалеке от столицы и вовсе начинается переполох. За день до приезда дорогого гостя директор охотхозяйства не находил себе места: сперва он заставил егерей повесить на домик администрации баннер «Добро пожаловать!», затем лично сделал каждому сотруднику внушение, что при столичных гостях нельзя нецензурно выражаться и курить «Беломор». В конце дня он вдруг вызвал к себе повара и нескольких егерей, у которых были дочери. Те пришли в кабинет директора и нашли его бегающим по кабинету.
- Нам нужна хлеб-соль! – набросился он на повара. – Чтобы завтра, когда приедут гости, была хлеб-соль! Тверской пирог!
- Такого пирога нет, есть тверская кулебяка, - сказал повар.
- Какая разница?! – замахал руками директор. – Мы в Тверской области, любой пирог здесь будет тверской! И чтобы был большой и вкусный. Выйдет пресный – полью горчицей, привяжу тебя к стулу и буду заталкивать в рот. Пока весь не влезет!
Повар убежал готовить тверской пирог.
- Теперь вы! – директор обратился к егерям. – Привести дочерей.
- Зачем? – испуганно спросили егери.
- Я что ли сарафан с кокошником надену и буду хлеб-соль давать? Нужны три девушки. И чтоб завтра все три волосы тщательно помыли да в косы заплели.
Егери ретировались и через полчаса вернулись с дочерями. Директор посмотрел на них и схватился за голову:
- Кривуля на кривуле! Ну вот эта, высокая, ещё ничего, если не присматриваться. А где дочь Михалыча? У него ж красивая дочь, я точно помню.
- У дочери Михалыча зубы плохие. Совсем плохие, начальник.
- Что значит «плохие»? Приведите её ко мне, сам посмотрю.
Вскоре привели дочь Михалыча.
- Улыбнись, красавица, - попросил директор.
Дочь Михалыча широко улыбнулась.
- Мать честная! – ахнул директор. – Закрой рот. Закрой рот немедленно. Теперь слушай. Завтра, когда приедут важные гости, ты вот с этими двумя будешь подавать гостям хлеб-соль. Ты будешь стоять в центре и держать пирог, но говорить ничего не будешь, говорить будут они. Поняла? Ни в коем случае не показывай зубы и не открывай рот. Отца премии лишу!
Девушка кивнула, и в течение следующего часа директор занимался репетицией утреннего приёма гостей.
Утром приехали гости. Как только Значительное Лицо вышло из джипа, директор охотхозяйства бросился к нему пожимать руку.
- Какая красота! Свежий воздух! – басом сказало Значительное Лицо.
- Да-да, первозданная природа. Настоящая Русь! – директор тряс головой, как китайский болванчик. – А вот хлеб-соль! Настоящий тверской пирог, старинный рецепт. Прошу откушать!
Трое нарумяненных девиц в сарафанах чуть поклонились Значительному Лицу, и дочь Михалыча протянула ему поднос с пирогом. Значительное Лицо куснуло и улыбнулось.
- Какая девица-красавица! – сказало Значительное Лицо. – Держу пари, она скрывает какую-то тайну. Улыбается как Джоконда.
Дочь Михалыча чуть растянула уголки рта, но, согласно вечерней инструкции, продолжала молчать и не открывать рот.
- Пойдём с нами, тверская Джоконда, покажешь охотничий домик, - Значительное Лицо зашагало по дорожке к своему временному жилищу, за ним пошла дочь Михалыча, а за ней семенил директор.
Когда они добрались до охотничьего домика, Значительное Лицо отослало директора распорядиться насчёт ужина, а само начало смешить девушку, рассказывая ей шутки о своей работе и друзьях.
Дочь Михалыча терпела, терпела, а затем, как это бывает с людьми, которые долго сдерживались, но услышали что-то очень смешное, расхохоталась во весь рот.
Когда директор вернулся, Значительное Лицо мрачно поглядело на него и веско сказало:
- Вам сейчас будет стыдно. Скажите, сколько стоит у вас завалить кабана?
- Пятьдесят тысяч.
- А оленя?
- Восемьдесят пять тысяч.
- А сколько стоит залечить зуб?
- Ну, тысяч пять-десять… - директор густо покраснел.
- Я, конечно, дам этой бедной девушке сто тысяч на лечение зубов, для меня это мелочь. Но, едрить вас налево, неужели нельзя платить егерям столько, чтобы их дочери были похожи на людей, а не экспонаты Кунсткамеры?
Директор замолчал и поднял глаза к потолку.
Значительное Лицо достало из бумажника пачку пятитысячных купюр и передало девушке.
- Спасибо, - слегка шепеляво сказала она и широко улыбнулась.
- Не надо, закрой, - махнуло рукой Значительное Лицо. – Я и так по ночам плохо сплю.
|
|
3047
Родные мои устали говеть …
Раскинулось море широко,
И «вирус» бушует вдали …
Загнали нас в жопу далёко.
Зачем? – мы понять не смогли:
- Товарищ, нет силы мне дома сидеть! -
сказал гражданин гражданину, -
Родные мои устали говеть.
Решил я ползти к магазину …
Наружу он вылез, сознанья уж нет, -
глаза у него помутились.
На миг увидал ослепительный свет,
«гвардейцы» тотчас появились:
- Ты, «вахту» не кончив, не должен бросать, -
они бедолаге сказали, -
Без пропуска Вам нельзя вылезать!
С собой гражданина забрали …
Напрасно старушка ждёт сына домой
Ей скажут, она зарыдает …
А «вируса» волны бегут за кормой,
и быстро народ … вымирает!
Акындрын – 24.04.2020
|
|
3049
ИНТЕРВЬЮ С ПРЕЗИДЕНТОМ
"За время правления Путина в России закрылось более 30 тысяч больниц, 20 тысяч школ, 80 тысяч заводов и открылось более 20 тысяч новых храмов"
(Роскомстат)
Я на днях поработал
Корреспондентом
И провёл интервью
С самим Президентом:
— Для чего Вы закрыли тридцать тысяч больниц,
Построив взамен двадцать тысяч церквей?
— Я убрал медицину из сёл и станиц,
Ведь религия важнее здоровья людей.
— Почему Вы закрыли двадцать тысяч школ,
Построив взамен двадцать тысяч церквей?
— Чтоб подо мной не шатался престол,
Нужно много неграмотных, тёмных людей.
— Где восемьдесят тысяч закрытых заводов,
И зачем Вам двадцать тысяч церквей?
— Нужно больше новых церковных приходов.
Пролетарий — опасней любых торгашей.
Я из Петерберга, я знаю историю:
Опасен для власти в дни трудных времён
Образованный рабочий с хорошим здоровьем,
А поддержка нам — поп, пусть даже Гапон.
Для того он и нужен, верный власти священник,
Чтоб внушал этим смердам, что надо терпеть,
Что роптать им нельзя, а нужно смиренно
Пахать на господ, прекословить — не сметь.
Не нужно вам школ и больниц, и заводов,
И разных свобод, и различных идей.
Я — Царь и Отец всех времён и народов,
Я враг всех наук и друг всех церквей.
Зачем медицина мне и образование?
Промышленность мне не нужна будет впредь.
Мне главное - правильное голосование,
Чтоб мне тут два срока ещё отсидеть.
Я не потерплю мятежей и крамолы,
А друг мой Гундяев — Иисуса святей.
Нам с ним не нужны больницы и школы,
А нужно побольше надёжных церквей.
© Г.Бардахчиян
|
|