Шутки про задницы - Свежие анекдоты |
202
Говорят, что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он клал
клавиатуру на стул и прыгал по ней своей задницей некоторое время, потом
компилировал и продавал, что получилось.
Узнав об этом, несколько ламеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное
и, сев на клавиатуры, довольно долго прыгали, когда же вконец отбили
задницы, то компильнулись,запустились и прочли: "Хренушки, ребятушки,
задницей только Билли что-то написать может..."
|
203
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!
|
|
207
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают
жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня -
ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня
деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним,
хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын
приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку,
ко всем там пристает, хватает всех за задницы, а потом трахается
с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
|
|
208
(Навеяно описаниями типа идеальный день - реальный день)
Один идеальный день программиста:
9.00 - Проснуться в трехэтажной вилле с бассейном, полем для гольфа,
площадкой для тенниса, вторым бассейном, но гораздо большим (50х120 м),
от того, что неизвестная красотка (фотомодель) целует в районе пупка.
Мягко (за волосы) оттащить от себя и сказать, что у дяди сегодня много
важных дел, а ей пора домой. Выслушать уверения в бесконечной и страстной
любви, но вызвать охранницу (атлетически сложенную афину с бюстом третьего
размера, офигительной задницей) и избавиться от глупой девки.
9.20 - Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой,
сигара.
10.00 - Выйти, оглядеться, упрекнуть в бедноте Путина и Буша, бесстыдно
играющих на твоей площадке для гольфа, погрозить кулаком, но смягчиться
(президенты же все-таки).
11.05 - Долго решать, в какой бассейн лезть, чтобы освежиться.
12.00 - Решить залезть в тот, который поменьше, потому что большой тебя
просто пугает, и долго думать на фига тебе надо было два бассейна.
13.00 - Наконец-то! Вот ОН! Мой!!! 8-ми процессорный Pentium 4 3.0 Ghz,
объем оперативки 16 Гб, GeForce 4 - Ti 128 Mb, 2 сказевых харда по 120
гб, матрица 21 дюйм, SBLive Extigy, 6 колонок по 200 Вт, с полосой
пропускания 2 - 40000 Гц, в зале со специальной акустикой. Слабо?
А я не буржуй! Мне больше не надо!!! Сеанс Q3 с лучшими мира сего.
Ты абсолютный чемпион. Раз плюнуть...
16.00 - Блин, я же до сих пор в плавках после бассейна! Душ. Переодеться.
Вспомнить, что являешься боссом международной корпорации Мега-Хард.
Надо проверить дела, но для начала обед, джакузи и массаж с абсолютными
победительницами международного конкурса красоты.
18.00 - Нельзя так себя утомлять, еще не вечер. Получить по почте
слезную мольбу ЦРУ не хакать их скудоумную систему защиты с целью
фотографирования своей задницы спутниками из космоса. Особая просьба не
трогать бедный телескоп Хаббл.
18.30 - Пришли приглашения из лучших ночных клубов Нью-Йорка. Сидеть 10
минут и выбирать лучшие, но так и не решив, позвонить старой подружке из
Севастополя, спросить, что ей больше нравится и послать за ней один из
14 самолетов. Ностальгия...
19.00 - Она прилетит в районе десяти, а пока... Где, блин, мои
массажистки?!
22.00 - Прилетела старая подружка. Говорит, что просто меня обожает,
готова на что угодно... Могла бы придумать что-нибудь оригинальное...
23.00 - Ночной клуб. Drugs, drinks, sex...
??.?? - Очень туманая мысль о том, что надоело так жить, может пойти в
дворники?
Zzzzzzz...
|
|
210
У постели умирающего Фредди Меркьюри в унынии сидят Элтон Джон и
Джордж Майкл.Элтон говорит:
- Наш Фредди умирает,что же мы теперь будем делать?
На что Джордж отвечает:
- Не знаю, как ты, а я собираюсь после его смерти порезать его
на мелкие кусочки, сварить гуляш и съесть!
- !!???
- Ну...чтобы еще раз почувствовать, как он выходит из моей задницы!
|
|
211
В продолжение лидирующих историй.
Вам пора остановиться, если:
1. Любое содержимое скобок в документе вам напоминает одну
из разновидностей задницы.
2. Ругаясь матом, вы по привычке вставляете в слова символ @.
3. Все анекдоты вам напоминают комбинации слов: Моника, сербы,
сисадмин и 600-й.
4. Если вы более 4-х раз подряд отправляете Вернеру один и тот же
анекдот, а он не публикуется.
5. Vy chitaete istorii dazhe v takom napisanii.
6. Все шутки газет, радио и ТВ вы уже видели на анекдот.ру.
Глен (с)
|
|
212
Ходили два поляка в один Нью-Йоркский бар постоянно.
Потом один из них куда-то запропостился.
Второй походил-походил и обратился в полицию - дескать,
пропал человек.
- А были ли у вашего товарища особые приметы?
- Конечно, у него было две задницы.
- ???
- Каждый раз, когда мы приходили в бар, бармен говорил:
"А вот и две польские задницы пожаловали".
|
|
213
Из письма в газету:
"...От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы"
Из показания:
"...Не такие уж у Суворовой Наташки приличные ноги, чтобы их оголять до самой
задницы: ну длинные, ну худые, ну мослы-мослами, а колени опущены, пальцы
на ступнях врастопырку и никакой зрительной симметрии с ее пошлым задом..."
Из объяснительной:
"...Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее
замолчала и больше не выпрашивала..."
Сообщения на пейджер:
"Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее".
"Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся!"
"Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда".
Из спортивных репортажей:
"Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом
в кафе".
"Толпа восхищенно смотрела на Рихарда Крайчека, лишь изредка поглядывая на него".
"Игрок австрийского клуба направил мяч в дальний угол ворот ударом головой
от земли".
Вырезано на скамейке:
"Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги".
Объявление в газете:
"Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере
с опытом работы на лесозаготовках".
|
|
214
Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно
проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного
беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей,
мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться,
пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал
все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр
и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:
- Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.
|
|
215
Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...
АК-47
[email protected]
|
|
216
Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть
в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости.
В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна
только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и
проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники
хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
- Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!!
Перепуганный мужик:
- Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!
|
|
217
Пиишет pусский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее
вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать...
Ему с pодины отвечают:
-Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Укpаинец пишет домой:
-Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из
окоп задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать.
Ответ с pодины:
-Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали.
Гpузин пишет:
-Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов
показывают. Что дэлать? Тэpяемся.
Ответ с pодины:
-Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом. :)
|
|
218
- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Hет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы.
|
|
219
Hалетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей
малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу, спасай, говорят, Илюша,
землю рускую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал
хана Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - стоит
богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай -
вошел Илья в землю по грудь.
Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да
как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай!
Третий раз ударил Илья - стоит Мамай!
... Только уши из задницы торчат!
|
|
220
Пpиходит бабка на пpием к молодому вpачу.
- Ой, дохтоp, не знаю, что со мной: голова болит и задница...
Доктоp думал-думал, подбоpодок чесал-чесал, а потом беpет со шкафа
здоpовенную таблетку. Разломил ее пополам об колено и говоpит:
- Hа тебе, бабка, это от головы, - пpотягивает ей одну половину,- а это от
задницы, и самое главное: HЕ ПЕРЕПУТАЙ !
|
|
221
Два чукчи постоянно приходили в кабак со своим русским другом. Как-то раз их
друг исчез. Милиционер, ведущий следствие, спрашивает:
- Какие особые приметы у вашего друга ?
- У него две задницы.
- Хммм... хорошо, но откуда вам это известно ?
- А когда мы приходили в бар, бармен всегда говорил:
"О ! Опять этот парень с двумя задницами"...
|
|
222
Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне
взволнованным.
- Гертруда, - возбужденно рассказывает он жене, - сейчас в
метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и
открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное
зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это
просто великолепно!!!
- Ну и ну! - отвечает возмущенная жена. - Столько страсти
из-за чьей-то задницы!
- Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми
были обшиты края ее штанишек.
|
|
224
Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед
зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.
|
|
227
Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным.
- Гертруда, - возбужденно рассказывает он жене, - сейчас в метро напротив меня
сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое
это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это
просто великолепно!
- Ну и ну! - отвечает возмущенная жена. - Столько страсти из-за чьей-то задницы!
- Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее
штанишек.
|
|
230
Под солнечным небом Италии бродил старый шарманщик Карло. С ним всегда был
озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон.
Шарманщик играл на шарманке, Буратино плясал, Мальвина пела, а пудель проделывал
всякие забавные штуки, и тем они зарабатывали себе на кусок хлеба. Однажды
ночью, когда все спали, появилась добрая фея. Она погладила Мальвину по голубым
волосам и сказала:
- Ты хорошая девочка, и я выполню одно твое желание. Мальвина была хорошая
девочка, и она решила, что фея должна выполнить желание старого шарманщика
Карло. Вместе с проснувшимися Буратино и Артемоном они принялись будить
уставшего старика:
- Папа Карло! Папа Карло! Что ты больше всего хочешь? Старый Карло очень устал
за день и очень хотел спать.
- Идите вы все в задницу! - пробурчал он. И с тех пор под солнечным небом Италии
бродит, слегка согнувшись, старый шарманщик Карло, а из задницы у него торчит
озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон.
|
|
231
Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.
|
|