Шутки про заглядывает - Свежие анекдоты |
154
Муж пошел в больницу сдавать калл (в спичечной коробочке) на анализы. Жена ждет его день, второй, третий. Затем пошла сама, заглядывает в регистратуру:
-Вам за последние три дня никто не поступал?
-Да, есть один в восьмой палате.
И жена отправилась в восьмую палату, открывает дверь и видит ее Вася весь в бинтах.
-Вася, Вася, что случилось?
-Ой, Дуся, не поверишь, помню только спички попросили.
|
157
Прораб показывает заказчику объект: широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну, как? Все, как на чертеже вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец, переворачивает чертеж вверх ногами. - Идиоты! Здесь маяк должен быть!
|
|
158
Прораб показывает заказчику объект широченный колодец. Тот заглядывает в него: А зачем внизу лампа? Ну как? Все, как на чертеже вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами. Идиоты! Здесь маяк должен быть!
|
|
159
1943 год. Концлагерь. Газовая камера заполнена людьми и немецкий сенржант собирается крутить вентиль для подачи газа…
Тут к нему бежит офицер:
— Стой! Стой! Не пускай газ! У нас беда! Едет начальство, а в штабе плитка кафельная вся отвалилась! Дай спрошу, есть ли в камере плиточник…
Ну заглядывает в камеру:
— Таак! Среди вас есть плиточник?
Из толпы пробирается старый дедушка-еврей:
— Ну я плиточник…
— Плитку в штабе можешь выложить?
— Могу, а скока заплатишь?
— Нууу…по тридцатке за метр…
Дед:
— Так! Дверь закрой! С той стороны!
|
|
160
Начал работать в банке в службе безопасности. Мой предшественник был уволен из-за неправильного реагирования на звонок охранника, что ночью какой-то тип заглядывает в окна банка со стороны двора. Он поручил напомнить ему об этом утром, а пока не мешайте спать. Так получилось, что я его не видел. По рассказам это был молодой мужик, лет 35, спортсмен, служил в каком-то спецназе, и видимо любил читать детективы. В кабинете полный порядок, ничего лишнего. В столе обнаружил общую тетрадь, с фамилиями, телефонами и адресами сотрудников банка. Страницы были разделены на графы, все записи четким, разборчивым почерком. Последняя графа имела в заголовке буквы к\м. Нетрудно было догадаться, что это компрометирующие материалы. Здесь имелись записи в отношении трех сотрудниц, женщин среднего возраста. Первое предложение было практически одинаковым для всех - разведена с .... года. Хахаль не установлен. В отношении заместителя председателя правления, одной из трех разведенок, была сделана приписка карандашом - Принесла копию свидетельства о браке. До этого пять лет порожняком. Фамилия мужа Мамедов Х.М. Провести разведопрос, запросить информацию. Конец цитаты. Реально стало жаль, что не удалось пересечься с таким интересным человеком.
|
|
161
Професор, расхаживая по аудитории во время лекции, заглядывает в конспекты. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна. Продолжает лекцию дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
|
|
162
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл...дских перестановок еще не видел !
|
|
163
В военной части второй месяц нет воды — штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по партийной линии! Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду заглядывает, что то записывает и в конце дня заходит к командиру части.
— Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
— Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта?
— С удовольствием, майор!
Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану. Воды нет. Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством):
— А вот я так — каждый день.
|
|
164
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтеками. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что еще такое? - Все точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Блин! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
|
|
165
Идет мужик по степи, видит — колодец. Мужик заглядывает туда, а там — нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно — он берет камушек и бросает в колодец, а сам прислушивается… тишина — ни стука ни всплеска. Он берет камень побольше, бросает — тот же результат. Мужик офигевает — «как так? должно же хоть что-то там быть» Видит — рядом валяется здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через борт колодца и сам напряженно вслушивается… Тишина. Мужик вконец офигел, сидит рядом с колодцем и размышляет — как такое возможно. Вдруг откуда ни возьмись появляется маленький козленок и, пробежав мимо мужика, с размаху прыгает головой в колодец!!! С такого расклада мужик совсем о@уел — рот открыл и глазами хлопает.
Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает:
— Ты тут козленка рядом не видел?
— Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!!
— Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан…
|
|
166
Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое тр*хаются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
— Эй, парень, я следующий!
Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
— Давно я ментов не тр*хал… Ну ладно, подожди!
|
|
169
Жила-была одна русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкаш был – страшный. Жене все это, есссьно, не нравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который берет пол-литра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" – думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жизнь пьяным ходить!".
Зовет он жену и говорит:
– По новому йоговскому способу пить буду – купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану.
Поверила ему жена, купила пол-литра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату – мужик на полу валяется.
"Неужто действует!" – обрадованно подумала она.
– Вась – Вась! – зовет его, а он не откликается.
"Неужто че случилось?… " – подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приехали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят:
– Холодный он у тебя ужо!
А жена и спрашивает:
– Что, мол, перепил?
– Да не, – отвечают врачи, грузя мужика на носилки, – слюной он у тебя захлебнулся…
|
|
170
Мужик находит колодец, заглядывает в него, темень страшная, глубина ужасная, ничего не видать! Он туда плюнул, слушал, слушал — ничего. Взял камешек, бросил — ничего. Взял кирпич, бросил – ничего. Смотрит рельса лежит, бросил в колодец — ничего! Стоит, смотрит, что бы еще бросить, тут глядит, коза несется, как угорелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в него! Мужик подходит к колодцу и смотрит, где ж там коза. Тут к нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Ты, козы не видел?
— Видел, она только что в колодец прыгнула.
— Да не могла она сюда прыгнуть, она к рельсе была привязана.
|
|
171
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье…) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана…открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде… Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову… лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает … НУ СЛАВА БОГУ — ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
|
|
173
Живем на 1 этаже 5 этажного дома. И так получилось что со стороны огорода у нас открыта дверь и мы пользуемся ей. И есть у нас местный Кот. Еду не просит и даже если попытаться дать ему колбасу или что то вроде есть не станет. не отказывается только от молока. Кот по сути полу уличный полу домашний тех кого он знает подпускает к себе. И вот как то раз сидит этот кот у нас на крыльце и я слышу как Мама его ругает. Вот мол ходишь тут бесполезный, блох разносишь отвезу тебя к себе на работу будешь там жить и мышей ловить. Работает она в большой больнице. Вообщем выслушал Кот все что ему сказали и ушел по своим делам. На следующее утро перед тем как все уходили по своим делам на работу, учебу. У себя под крыльцом мы обнаружили труп большой крысы у которой было спорото горло. крыса размером с пол кота. После этого мама Кота уже не ругала и сама начала наливать ему молоко. Мол с такой мясной диетой теперь понятно почему он ничего не кушает и просит только молоко. Из этого можно сделать вывод что братья наши меньшие прекрасно нас понимают. Как минимум те кто живет среди людей.
PS. Больше он нам крыс не приносил. заглядывает 1-2 раза в неделю выпьет молока и уходит по своим делам.
|
|
175
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не поверите! Он ламповый
|
|
178
Три медведя. Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит. — Кто съел кашу из моей тарелки?.. — пищит расстроенно он. Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул. — Кто съел кашу из моей тарелки?! — ревет он, заглянув в свою огромную тарелку. Слышен крик Мамы-медведицы. — Ну, каждое утро одно и то же! Я еще НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!
|
|
179
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в
коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это
тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы
никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом
моетесь!
|
|
180
Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена.
Он в недоумении спрашивает:
— А кто сейчас у нас в квартире?
— Да это моя сестра с мужем приехали погостить.
|
|
181
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает – нет ни одного волоска. Голову трогает – тоже самое, на груди, подмышками – нет ничего. Заглядывает в трусы: - Фу! Хоть на пиво осталось!
|
|
184
В магазин приходит маленький Мойша. Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. А папа завтра придет и заплатит. Ну нет, забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
|
|
185
В утреннних новостях за завтраком подсмотрено...
Одной из главных новостей было- в Голландии за последнее время возросло поголовье крыс, мышей и прочей нечисти, местные службы очистки не справляются с работой и постоянно вынужденны работатъ сверхурочно, и не хочет ли правительство озаботиться проблемой и нанять им подручных.
Берут интервью у простого работника службы дератизации. У него на руках в течение всего интервью болтается хорошенький такой пушистый хорек- бегает по нему, как обезьянка по баобабу, к оператору пристает и в глаза всем почему-то заглядывает. Все время задавалась вопросом-это только что отловленная нечисть или все-таки его домашний питомец?
По окончании интервью ловец крыс нежно гладит хорька по холке и сажает его в ящик с надписью "Инструменты". Ну так бы с начала и сказали- орудие труда.А что , хорек- животное хищное, крысы ему-как семечки...
|
|
186
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
— В чем дело? Что-нибудь случилось?
— Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: «»Вы получили новую почту»».
|
|
189
Заглядывает девушка из соседнего кабинета и, потупив смущённо глазки, говорит сладким голоском: «Мальчики, может быть, кто-нибудь нам с бутылочкой поможет?»
Юрик такой подрывается с улыбкой в 32 зуба: «Я! Это по моей части, лучшего спеца вам не найти!»
Через 15 минут приходит, садится молча... Мы спрашиваем, мол, что обмывали, а он печально так: «Им бутылку воды 20 литров привезли, надо было на этаж затащить...»
|
|
191
2001-й год. Внуково. Встречаю сестру. Сквозь огромные стекла аэропорта в зал ожидания заглядывает серое низкое небо, плачущее дождем. Толпятся встречающие. Невеселые времена, хмурое небо, хмурые лица, глаза.
«Совершил посадку самолет, прибывший рейсом Тель-Авив – Москва»… Ручеек прилетевших струится сквозь толпу встречающих.
Вы видели, как расходятся круги от брошенного в воду камня? Стоявший в метре от меня человек вдруг неожиданно улыбнулся. Сосед перехватил его взгляд, направленный в середину встречающих, и вдруг тоже широко улыбнулся не насмешливой, а какой-то неожиданно очень доброй улыбкой. Люди недоуменно смотрели на без причины улыбающихся соседей, потом туда, куда смотрели те, и вдруг сами расцветали улыбками.
Было поразительно смотреть, как от центра улыбки шли кругами, словно волны от брошенного в воду камня.
А в центре толпы, маленькими шажками, с трудом переставляя ноги, среди прилетевших шел слабенький дедушка, которого вела за ручку маленькая девочка. И все смотрели только на них.
Я не был оригинален: несколько секунд полного недоумения, и вдруг искра, что судьба свела меня ни с кем иным, как с Владимиром Яковлевичем Шаинским.
Мое лицо меня не спрашивало. Я вдруг осознал себя широко улыбающимся и Гене, и Чебурашке, и лошадкам, и золотой рыбке, и солдату милиционеру молоденькому с дубинкой новенькой. Он стоял рядом, смотрел, и тоже светился широкой улыбкой.
…Давно умчалось такси, подлетевшее вплотную к дверям аэропорта, сильно поредела толпа встречающих. Сестра с племянником рассказывали, что на их самолете Владимир Яковлевич возвращался домой после очень тяжелой операции. А я вел их к машине и думал о том, что светильники нужно беречь, что порыв ветра может погасить их очень легко. И еще о том, что самый хмурый день можно вот так неожиданно осветить. И станет очень-очень светло для многих-многих-многих.
Фаянс Е.А.
|
|
192
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: Нет, любители уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
|
|
194
Оптимист и пессимист
Лето. Жара за 30 градусов в тени. Возвращаюсь с работы домой. Квартира с видом на Красногорские леса, то есть на южной стороне; кондиционера нет. В распахнутое настежь окно кухни заглядывает никак не желающее закатиться за горизонт солнце. Некомфортно. Высовываю в окно голову в тщетной надежде уловить хотя бы прохладное дуновение ветерка. Надежда не оправдывается. Вдоль нагревавшейся целый день железобетонной стены вяло поднимается поток раскалённого воздуха. «Что-то я не пойму, где лучше: тут или там?» - задаюсь я вопросом. «А я целый день не пойму, где хуже: тут или там!» - отвечает жена.
|
|
195
Про финансистов и людоедов.
Мой друг-еврей утверждает: все деньги на стыке. Суть этой фразы в следующем - берём что-нибудь из разных миров и объединяем. Типа айти и таксистов. Получается - юбер. Но фишка в том, что все самые страшные вещи тоже происходят при обьединение двух далеких миров. Вот, к примеру, если объединить финансовых консультантов и зэков, получится натурально кошмар.
Он искренне был уверен, что на любую угрозу или конфликт есть волшебная кнопочка «добавить в черный список», нажав на которую можно больше никогда не видеть надоевшего собеседника.
В одном городе жил да был консультант Федя. Жил и не тужил. Мужику слегка за тридцать. Вырос, можно сказать, в тепличных условиях. А это как? Был болтливым парнем. Работал на заштатном радио диджеем, оттуда позвали его банкиром трудиться. Убалтывать богатых клиентов. Рассказывать о том, как они вложатся и та-ак заработают!.. Многие верили. Парень харизматичный, язык подвешен хорошо. Тактика продаж называется - заболтать. Это когда сейлз пиздит-пиздит-пиздит. Не затыкается. А на радио диджеи тоже самое делают бодрым голосом. Нон-стопом. Только диджеям платят в десять раз меньше, а некоторым и в сто. Федя наловчился и скоро стал финансовым консультантом. Это вообще разводилово конкретное. Он вам подсказывает, куда деньги вложить. А бабки получает и с клиента, и с того, кого рекомендует.
Естественно, финансовые консультанты - народ осторожный. Поэтому они проговаривают, что ставка может и не сыграть. Но делают это очень-очень быстро. С той же скоростью, с которой гаишники представляются. Или по радио объявляют: лицензия связи тыр-тыр-тыр. Как будто и не говорил ничего. И все было бы хорошо у Феди. Если бы банки, с которыми он работал, не сносил ураган "Крымнашизма" и не лечили бы их потом в Центральной Больнице имени Эльвиры Сахипзадовны Набиуллиной. А когда за инвестиционный климат отвечает Игорь Иванович Сечин... Ну вы поняли. Федины клиенты стали терять деньги. И некоторые очень сильно обижаться стали. Притом не на Сечина и не на Набиуллину и её поликлинику. А на Федю.
Федя от клиентов не бежал. Шёл на диалог и на встречи. Разумно полагая, что девяностые давно отгремели и на стрелках уже не убивают. Но как это часто бывает с финансовыми консультантами, считают они с ошибками. Посудите сами. Сколько у нас давали за работу в ОПГ или ОПС? Правильно, лет двадцать. И если кто знаком с арифметикой на уровне начальной школы, то он понимает, что сейчас выходят как раз те люди, которые заехали в девяностых. Нынешние выпускники присели за парту в 1997ом. А в прошлом был 1996ой. А до этого… Ну вы поняли. Соответственно, выходит какой-нибудь Хмурый из своего университета, где он учился понемногу чему-нибудь и как-нибудь. И решает Хмурый бизнесом заняться. Долги выбивать. А что - резюме у него подходящее, опыт, тактикой ведения переговоров владеет. И просят Хмурого решить вопрос с Федей. Хмурый заварил себе крепкого чифирочку и позвонил Феде с целью повидаться.
Встречи Федя любил назначать в местах наполненных пафосом. Там сама благородная обстановка располагала к большим инвестициям. Вот и в этот раз был им выбран холл Гранд Отеля Европа, что на площади Искусств в Питере. Ковры, антикварная мебель, официанты скользят тенями, тяжелые английские портьеры, в углу негромко плакал альтовый саксофон…
-... Вы поймите сейчас инвестиционный климат... Макроэкономика... Центральный Банк.., суммарные активы…, распределение инвестиционного портфеля в рамках избранной стратегии… - голос Феди лился словно музыка иногда даже попадая в тональность саксофона. Хмурый практически не слушал Федора, он откинулся на спинку готического кресла и смотрел в окно. У мудрых уркаганов это именуется термином «занырнуть», когда сиделец отрешается от бренности окружающего мира и уходит на время глубоко в себя. Например, чтобы переждать бессмысленную речь мента или прокурора. А хоть бы и терпилы…
- Таким образом, весело подводил итог Федор, для исправления вашей финансовой ситуации необходимо не изымать денежные средства, что вы ошибочно пытаетесь сделать, а дополнительно проинвестировать около ста миллионов рублей.
- Можно я вам кое-что скажу на ухо? - Задушевно переходя на шепот, сказал Хмурый, интимно приобнимая Федю за плечо. – Я тебя, сука, сейчас съем.
И, не дожидаясь ответа, сграбастал его в объятия и неожиданно впился острыми зубами финансовому консультанту прямо в нос. Он не собирался просто кусать, а планировал именно откусить кусочек трепетной плоти. Сказать, что Федор этого не ожидал, значит вообще ничего не сказать. Он принадлежал к тому нежному поколению, которое росло дома перед компьютером, а не на улице в песчаных карьерах и за всю жизнь даже ни разу не получало толком по морде. Он искренне был уверен, что на любую угрозу или конфликт есть волшебная кнопочка «добавить в черный список», нажав на которую можно больше никогда не видеть надоевшего собеседника. Он даже толком не смог ничего сделать, пытался вяло отпихнуть от себя Хмурого дергал головой, но хватка у того была железной. Со стороны картина выглядела так, как будто опытный ловелас, которому надоело забалтывать пышногрудую подвыпившую девочку в конце вечера просто берет и засасывает ее со всем своим казановьим пылом. Девочка вяло пытается отпихнуться, но в итоге сдается под напором кавалера и в итоге обмякает в его объятьях, отвечая на поцелуй.
Даже бдительный охранник гранд-отеля, перекрывавший в тот момент своим профессиональным взором сектор лобби-бара, лишь скользнул по обнимающейся парочке взглядом и презрительно отвернулся, поставив увиденной картине короткий диагноз: «Опять пидоры на людях целуются». В следующую секунду из откушенного носа хлынула кровь, и томную обстановку взорвал истошный визг консультанта. Антракт. Занавес.
После антракта герои собираются в ментовке. Отдел ржёт. Смотрят на Хмурого, на Федю, - и ржут. Просят пересказать. На бис. Ещё раз. Свидетельские показания о том, что все подумали, будто голубки милуются, доводят правоохранительные органы до икоты.
- А вы меня оставьте наедине с ним. Я его натурально доем, - просит ментов Хмурый. Мы в Омске на пересылке и не таких крыс жрали.
После этого некоторые лейтенанты ползают на карачках. Подняться не могут. За хороший спектакль бывшего сидельца... Отпускают. Театр одного актера. Играет хорошо. Не халтурит. Да и предъявить ему в правовом поле особо нечего. Телесные повреждения? Побои? Нет? А может, вы правда по обоюдному согласию – кто вас, извращенцев, разберет? Подавайте, гражданин, в суд на этого людоеда. Финансистов же никто не любит. Ни в одной стране мира. Самый недолюбленный народ, вроде таксистов.
И Федя оказывается в идиотском положении. Хмурого отпустили и тот караулит вместе с корешами своего возлюбленного прямо у ментовки. Периодически заглядывает в окна и под аккомпанемент новых взрывов циничного ментовского хохота завывает:
- Федюньчик, выходи, любимый. Доедать тебя буду, выходи родной, не томи!
А самого Федю, зажимающего трясущимися руками остатки окровавленного носа выталкивают менты. Иди со своим носом в травмпункт, оформляйся. Там посмотрим, что можно сделать... Публика ждёт третьей части. Интересно ментам: что будет ближе к финалу. Съест ли Хмурый финансиста? Веселый старлей из уголовного розыска, известный гуляка и балагур, даже не поленился и торжественно вынес Хмурому горчичку и кетчуп из собственных кухонных запасов, после чего работа отдела стала уже полностью парализована смеховой истерикой.
Федя ментов просил, деньги совал, угрожал, на коленях стоял, - все напрасно. Симпатии аудитории был всецело на стороне Хмурого и его друзей. Как-то они оказались социально ближе. Окончательно разуверившись в силах родной полиции, Федя копается в телефоне. Просит друзей помочь. Те вспоминают, что было волшебное детективное агентство. Вроде как, могут чудеса творить. И вот Федя, заикаясь и шмыгая, рассказывает уже хорошо знакомому нам неутомимому детективу Савелию, как стал жертвой людоедства. И что его вот-вот доедят.
Савелий выясняет подробности происшествия. Пересказывает своему офису. Офис плачет. Тем не менее, спасать Федю надо. Тут, вроде, все просто - подогнали машину прямо ко входу. Завели в неё потерпевшего. Вроде как забрали. И газу... Только за машиной побежал Хмурый и компания. А от таких персонажей убегать нельзя. У них рефлекс: бежит - значит жертва. Остановились. Вышел Савелий на переговоры:
- А куда вы его везёте? - любопытствует каннибал.
- А везём мы его туда, куда вам знать не обязательно, - с видом настоящего чекиста очень вежливо говорит Савелий. - У нас приказ доставить целым и невредимым.
Хмурый приуныл. Не смотрел он на своей зоне День Выборов. Отобрали, думает, суки-чекисты хлебушек. Страх перед погонами у большинства сидельцев формируется на подсознательном уровне и ничего ты с этим не поделаешь. А Савелий получает свои законные 300 тысяч рублей за проявленное мужество и героизм, а также актерские способности. Услуга называется такси им. Дзержинского.
|
|
196
Навеяло историей про гимнаста-извращенца. Похожая история была у меня на работе. Сразу после универа я устроилась преподавателем в железнодорожный техникум. Свой профильный (биологию) я вела у перваков, а для "часов" мне добавили БЖД у старшаков. Есть у нас такая фенечка, "взаимопосещение" называется. Приходят преподаватели на пары, смотрят на подготовку, качество преподавания, наличие планирующей и рабочей документации, отзывы пишут. Часто пары посещали замы (директора).
Веду пару, тут стук в дверь, заглядывает замдир по УР: "- Я к вам посетиться". Впускаю, продолжаю занятие. Тут один из студентов поднимает руку: "- А можно вопрос?", думаю, что не понял что-то, говорю "- Задавай". А это дите (реально дитё-дитём, глазки кругленькие, личико наивное, 16 лет) и спрашивает: "Имя-отчество, а что такое куни?". Подвисаю. Объяснить-то могу, да и не стесняюсь (биолог), но у меня в кабинет завуч сидит. А это чудесная женщина заявляет: "- Расскажите, и мне интересно!". Пришлось вспоминать лекции по сексологии ("дисциплина свободного выбора", в дипломе не отражается, просто преподавателю анатомии захотелось нас просветить) и объяснять (соблюдая принципы научности и доступности, а так же соответствия уровню развития). Пару, конечно, сорвали, потому как группа состояла в основном из девчонок, и всем очень хотелось обсудить прелести орального секса. Пацанов жалко: сидели просто пунцовые, потому как девочки не стесняясь начали делится впечатлениями и выяснять, "а где этот клитор находится?"
|
|
197
В копилку с историей про девушку в очереди на флюорографию, где одни мужики (История №905232).
Еду поздно вечером после работы в общественном транспорте (не "маршрутка", т.е. остановки как положено, какие есть на всех встаём). Пассажиров немного, человек пять плюс кондуктор. На очередной остановке в открытую дверь заглядывает мамаша с ребёнком лет 5-6.
- Вы на "первострой" едете?
Кондуктор: - Нет. Мы прямо, до "Мелодии".
- А чё тогда останавливаетесь?!
|
|
199
Давно было. Я только замуж вышла. Совсем ещё зелёная девчонка. Только 20 исполнилось. Прилетела (впервые на самолёте да на океан !) со своего медового месяца на Мальдивах , даже у мужа спросили если я совершеннолетняя (до сих пор выгляжу младше своих лет) обратно в Москву. Вернулась Сама, так как муж на работу должен был в другую страну вернуться, а мне ещё нужно было визу получить и все документы оформить. Тоскливо. Сама не из Москвы, прожила до замужества сама совсем недолго и не успела обзавестись ни друзьями, ни подругами. Остановиться пришлось у родителей мужа. Хорошие очень люди, но за неделю родными не станешь.
Загорелая, свежая. Дай думаю по Арбату зимнему прогуляюсь. Вышла из метро, а тут девчушка ко мне приклеилась: "помогите чем можете". У меня то деньги были, муж оставил, но по старой привычке начала оглядываться нет ли всего остального цыганского табора поблизости, а то дашь одной, потом не отобьёшься... Повертела головой, нет вроде сама. В глаза заглядывает, ручку тоненькую тянет... Сердце в комок у меня сжалось и екнуло, не скрою. Говорю:" у меня мелочь осталась из долларов, рублей нет (были но крупные) хочешь отдам, но честно скажу, не знаю где ты их поменяешь. ( мятые, потертые до сих пор почти нигде не меняют без комиссии , а тут дело было 16 лет назад). "Нет", говорит, "давайте тетя, у меня тут есть к кому я бегаю менять. Тут на Арбате иностранцев много" . Вывернула я карманы, отдала, а девчушка не отходит , да и мне спешить некуда. Говорю :"есть хочешь? Пошли по пирожкам?" Пока пирожки покупала , продавец успел сказать комментарий какая же я добрая и такая загорелая в Декабре. Ухомячили мы пирожки. Я от нечего делать и одиночества разговорилась. И куда ездила, и откуда я ... Она поделилась. ..И что братья и сестры у неё есть. Меньшие. И что в школу не ходит. Не за что да и кто ещё попрошайничать будет то. Живут недалёко в вагончике... Пока ходили чувствую замёрзла девчушка. Легковато одета:
-"Пойдём в Макдоналс зайдём?" Как раз мимо проходили. Говорю :"заказывай на всех малых сразу, домой отнесёшь ". Замялась малая, набрала полные легкие воздуха и решилась: - " мне деньгами лучше. Мамка ругать будет иначе. Подумает что я сама все деньги потратила. Да вы тетя не тратьтесь на меня, я не сильно голодная".- "Денег тогда тоже дам, говорю, сдача как раз с крупной купюры будет. Домой "добычу" принесёшь. ... Пока говорила, из-за спины Бамц, прямо на поднос с едой для девочки кладут красивую игрушку и детскую книгу. Поворачиваюсь, стоит парень. Говорит вас слушал, не выдержал и побежал тоже что-то от себя купить. Поблагодарили двоем. Вышли из Макдака. Говорю мне уже домой пора, но я тебя ещё увижу. "Правда, правда"??? Загорелись у девчушки глазки даже. "Да говорю, давай завтра около той же станции в ( не помню сколько утра)... Утром проснулась, посмотрела на слякоть за окном и .... Не поехала, подумав что чего вдруг будет меня там ждать, мне на метро по морозу трястись и легла спать дальше ...
До сих пор мучаюсь, что получается обманула. Девчонке могло быть и 6 и все 9. Тонкая, юркая, быстрая как ртуть и очень сообразительная. Речь очень связная , не погодам мудра.
С тех пор даже с поломанной ногой прихожу на встречи, только предупреждаю что могу сильно запоздать. За 16 лет никуда не опоздала ни разу. А вот мысль покоя не даёт: не разрушила ли я у ребёнка последние чистые мысли, доверие и Веру в человечность и так жизнь у неё не сахар, а тут ещё тетя как из сказки... Напиз.... С три короба что придёт ... И не пришла. Пожалуй только один случай в жизни, когда я бы хотела вернуться во времени и придти к той станции метро в (сколько то там утра) может девочка бы и не пришла, но меня бы хоть так не грызло бы уже столько лет.
|
|
200
В магазин заходят родители с ребенком. Явно дачники: одежда соответствующая, лица загорелые, настроение на подъеме. Выбирают вино. Ребенку года 4. Настроение у него тоже явно на подъеме: бегает, кричит, людям в корзины заглядывает, камаз игрушечный по полкам катает. Мать смотрит на него и говорит:
- Слушай, замолчи. Понимаешь, ну не все детей любят. Я вот до тебя терпеть не могла.
|
|