Шутки про заходит - Свежие анекдоты |
1452
В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
— Я сдавал, — отвечает больной.
— Какой у вас рост?
— Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
— Доктор, а как же мои анализы?
— Я не доктор. Я — плотник.
|
1454
В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит:
-Слышь, сынок, уступи старому место я в 45 ногу потерял!
-Дед, я только что в 45 ехал и никакой ноги там не было!
|
|
1455
Секретарша делает шефу м*нет, тут заходит его заместитель.
— А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
— А, к кому?
|
|
1457
Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать — непонятно. Штаны одеть не успевает по любому.
Муж заходит в комнату и видит картину:
посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице:
Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз — или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь на*ру.
|
|
1458
Вспомнилась мне зарисовка из Одессы (короткая, не Рюриков))
как-то едем в маршрутке, я сижу на переднем сиденье возле водителя (а он такой колоритный типаж, похож на Олега Филимонова из "Одесских джентльменов", были такие). На одной остановке заходит женщина среднего возраста, едем дальше. Едем долго, остановок 10-12 может. Подъезжаем к остановке (там же и остановка троллейбуса), и эта женщина собирается выходить. Водитель ей: Дама! А оплата? На что она поворачивается к нему и выдает: Оплата? Да уже не надо, не беспокойтесь, я тут на троллейбусе еще остановочку доеду! И спокойно выходит. Водитель пару секунд сидит в ступоре, потом выдает: надо же...мне бы таки иметь такую шикарную наглость!
|
|
1462
Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего-нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет
— Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!
|
|
1464
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: Сколько будет 2+2? 5. Нет. 6. Нет. 8. Неправильно, но берем дурак зато ищущий. Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия: Сколько будет 2+2? 3. Нет. 3. Нет. 3. Неправильно, но берем дурак зато упорный. Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия: Сколько будет 2+2? 4, конечно! Правильно! Какой умный, но мест нет.
|
|
1465
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. У вас сметана есть? О ??? Нет... А колбаска копченая есть? Нет, и колбаски нет... А рыбка вяленая есть? Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: А что, чукча, у тебя красная икра есть? Есть. О! Ну, а черная есть? Есть. Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!! anekdotov.net
|
|
1466
Возвращается муж внезапно из командировки…
Заходит в спальню — видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы — и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужичка.
— Ты почему здесь?!!
— Ну где-то же я должен быть…
|
|
1467
Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы что католик?
-Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо…
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал денег не взял.
На следующий день у входа стоит 12 бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно) парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы иудей?
-Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо…
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 раввинов…
|
|
1468
Про одну студенческую хитрость.
Есть у меня друг, что называется "парень бошковитый", то есть точные науки ему давались легко. Но вот с английским языком были проблемы, на выпускных экзаменах в школе его на тройку вытянули.
Ну а потом мы с ним учились в одной группе технического ВУЗа, где он семинары по английскому просто пропускал.
Но всему прекрасному приходит конец, сессия подкралась внезапно.
Надо как-то сдавать, чтобы на второй курс перевестись. И что придумали, запустить на зачёт другого нашего приятеля, который школу с углублённым изучением английского заканчивал.
Разжали скрепки в зачётках, середину поменяли.
То есть, фотография на первой странице от знатока, что вместо него пошёл сдавать, а середина, где отметка о зачёте должна стоять, от настоящего.
Подгадали день, когда зачёты от запоздавших принимала дежурный преподаватель.
Далее мизансцена. Заходит в кабинет "засланный казачёк" и говорит ей на хорошем английском:
- Здравствуйте, я немного не уложился в график по семейным обстоятельствам,
не могли бы вы принять у меня зачёт?
Преподша тянется к журналу и обнаруживает, что у фигуранта какие-то задания не сданы. Тот, (всё так же на английском) начинает убеждать, что это недоразумение, просто отметки в журнале забыли поставить.
- Вы знаете, я сейчас позвоню Нине Петровне и уточню у неё, что у вас там сдано.
И начинает набирать номер.
Повезло ребятам, что трубку никто не взял, поверила на слово. Зачёт был получен.
А непутёвый приятель перевёлся на второй курс, с успехом закончил ВУЗ, сейчас он успешный предприниматель. С иностранцами общается через переводчика.
Подрастают сын и дочка, и за их успехами в изучении английского он следит особенно пристально.
И как-то мне сказал:
- А знаешь, ведь подошла бы наша англичанка тогда к телефону, и жизнь моя сложилась бы по другому ;)
|
|
1469
Идет мужик по Нью-Йорку, видит адвокатскую контору « Цзян Фен и Рабинович». Заходит, видит старого еврея в кипе и пейсах и говорит ему: - Господин Рабинович, как это замечательно: люди разных рас и такое близкое содружество! Великолепно, я поражен! Старый еврей отвечает: - Сейчас вы поразитесь еще больше. Я Цзян Фен, Рабинович на минуту вышел.
|
|
1470
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…
|
|
1471
В 98-м отдыхали в Крыму, в Рыбачьем.
В кафе прочли объявление, что местные горноспасатели приглашают на экскурсию в горы, с посещением ледяной пещеры.
Пошел сразу на их базу, договориться на завтра.
Там спасатель мне объяснил, что экскурсия на целый день. Поднимемся на плато, дойдем до пещеры, которая зимой наполняется льдом и снегом, и за лето это всё не успевает вытаивать. Спустимся в неё, поудивляемся, и отправимся назад. По пути - красоты, уникальные горные луга, свежий воздух, завтрак и обед с невероятным аппетитом, незабываемые впечатления. Ещё он сказал, что в поселок мы вернемся часов в 17 примерно. Потому что и подъем в гору и спуск трудны для неподготовленных людей. Очень ноги с непривычки устают. Поэтому делаются остановки для отдыха. И ещё, - дескать, - инструктор, с которым я завтра пойду, сегодня повёл трех парней из Люберец. Вернётся он часа через три, поэтому я с ним познакомлюсь завтра утром.
Вот так мы переговорили, когда заходит парень, как оказалось - этот самый мой завтрашний инструктор.
Мой собеседник удивился: "Ты так рано!"
Тот усмехнулся в ответ:
- Я за ними насилу угнался. Оказались футболисты...
|
|
1473
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
-Чем болеете?
-Геморрой.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у второго:
-Чем болеете?
-Половой орган болит.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у третьего:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Да! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!
|
|
1475
В военной части второй месяц нет воды — штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по партийной линии! Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду заглядывает, что то записывает и в конце дня заходит к командиру части.
— Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
— Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта?
— С удовольствием, майор!
Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану. Воды нет. Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством):
— А вот я так — каждый день.
|
|
1477
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер — 2$ Минет — 20$ Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень: — Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер….
|
|
1478
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
|
|
1479
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
У тебя в стаде 1586 овец.
Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
Ну давай.
Ты работаешь консультантом, неожиданно выдает пастух.
Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
Это было легко сделать, говорит пастух, ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
|
|
1480
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
|
|
1481
Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.
|
|
1482
Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. — Что это у вас? — спрашивает врач. — Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил. — Хорошо... Годен. Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. — ??? — Да это... Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. — Хорошо... Годен. Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. — Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них... Пилот перебивает врача: — Это они летчики? ?! ! Это я летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь).
|
|
1483
Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу: Попа мил? (И гасит свечку)
|
|
1484
Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело... - Жене изменял? - Ну, было как-то... - Ясно. Налоговую обманывал? - Нет, ну не то, чтобы, но... - Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче хотели бы тебе помочь, но никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, греховодник, и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: - Новенький? Поехали, подброшу до жилья. Рабинович в лёгком шоке: - А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг это ад? - Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
|
|
1487
Возвращается раньше времени муж домой из командировки, заходит в спальню и видит рядом с женой голый мужик стоит: - Что это?! - Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, представляешь, она недавно пол сменила! Муж обошел голого мужика кругом и говорит: - Машка, так это ты?! Поздравляю! А что, неплохо получилось! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такое дело, а то я с дороги устал?
|
|
1488
Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
— Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
— Где-где — в Африке. Их там миллионы.
|
|
1490
Частная клиника. Заходит молодая девушка.
— Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня… Короче, нужно, чтобы была кровь…
— Прошу в кресло… А завтра утром — опять ко мне!
На следующий день:
— Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови… Большое Вам спасибо!
— Прошу в кресло!
— Зачем?!
— Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить…
|
|
1491
В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: «Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц». Тут заходит санитар и спрашивает: «Эй, психи, кто взял телефонную книгу?»
|
|
1492
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид*рам- кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пид*рам. Я переводчик
|
|
1496
Поймали африканские людоеды американца, немца и русского, и привели их к себе в деревню.. Дабы дело было веселее и интереснее, решили они устроить конкурс, и тот кто в нём победит, того отпустят на свободу.. Конкурс был таков: каждый мог взять себе выпивку, после чего выбирает себе женщину и идёт её матросит.. У кого девушка вспотеет самая последняя, того и сожрут! Американец: заходит в бар, выбирает себе виски, выпил, и пошел выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую сиськастую.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, и тут пошла первая капля пота у девушки.. Американец идёт в сторонку.. Немец: заходит в бар, выбирает себе пиво, выпил, и пошел выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую жопастую.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, 30 мин, и тут пошла первая капля у девушки.. Немец отходит в сторонку.. Русский: заходит в бар, выбирает себе водку, выпил, и пошел выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую скромную, которая сидит тихо в углу и не двигается.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, 30 мин, 1 час, 2 часа, и тут пошла первая капля пота у девушки.. Аборигены взяли и сожрали немца.. Американец стоит в недоумении, смотрит, и спрашивает: А почему вы съели немца а не русского, она же у него самая последняя вспотела? Аборигены в ответ: Вспотела то она у него последняя, только вот как резиновая баба потеет не каждый день увидишь..
|
|
1497
Забавный диалог сегодня услышал. Заходит в автобус на остановке бухой мужик. Дает мелочь кондуктору и говорит, мол, мне не хватает, возьми что есть, но довези, пожалуйста, две остановки.
Кондуктор: "Когда водку брал - денег хватало".
Мужик: "Я не водку брал, а самогонку".
Кондуктор: "А какая разница?"
Мужик: "А разница такая - самогонку за работу дают, а водку за деньги!"
|
|
1499
Прибегает пациент к врачу и орет:
— Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
— Подождите, дорогой мой, это сложная операция…
— Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
— А зачем такая спешка?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке…
— Так там же обрезать надо.
— А я что сказал?!
|
|