Шутки про заходит - Свежие анекдоты |
Конец рабочего дня. Строим планы на вечер. Заходит Леночка, менеджер отдела рекламы, миленькое создание. Какие-то документы нужны.
- Лен, ты хочешь провести с нами незабываемый вечер?
В ответ получаю испепеляющий взгляд. Пытаюсь отыграть назад.
- Да не волнуйся ты за свою девичью честь. У нас сегодня футбол, большой экран, пиво, рыба…
- Тогда не поеду.
Вот как с ними разговаривать?..
|
Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки.
- Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела, такая красивая.
- Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет?
- Я буду смотреть.
- Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо.
- Ну, а мы маленькую заведем.
- Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем.
Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу, через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает:
- Папа, как ты думаешь, Пушок когда сдохнет?
|
|
Сидим на работе. Пятница, а тут срочный заказ скинули.
Вечер уже, а надо успеть до конца дня сделать заказ поставщикам.
Заходит шеф со скучающим видом.
Постоял, посмотрел на нас, как мы работаем...
- Чета у вас воздух спертый. Дышать нечем!
И выходит.
Оля:
- Блин, у нас воздух сперли! А мы не заметили!
Алла:
- Не отвлекайся! Воздух потом закажем!
|
|
Небольшой цех по пошиву обуви. Двое мастеров "дружески донимают" третьего, похоже, новенького.
- Как обрезаешь? Кто тебя учил? Линию скосил, ишак ты недоделанный!
- Куда всю банку несешь, ишак? Достань кусок клея и растопи, сколько надо!
- Ай ишак, не трогай эту кожу, ты оглох, когда говорили, что этот брак менять будут?
И т.д., и т.п. Тот отругивается, огрызается, сами, мол, ишаки, отстаньте от меня.
В цех заходит хозяин.
Раздраженный парень поворачивается у нему:
- Слушай, я не могу с ними работать, можно я свою работу буду делать по вечерам, когда они уйдут? Надоели уже - ишак, ишак!
Хозяин пожимает плечами:
- Ну и что? Ты же им тоже говоришь, что они ишаки.
- Да? Я им говорю! Но они мне - НЕ ВЕРЯТ!
|
|
Попросил тут недавно мой папаня моего мужа спилить дерево на даче сразу за забором. Уж не знаю, чем оно ему помешало - миленькое такое деревце было. Ну мой пилу взял и пошел. А стоит заметить, все в этот момент в доме были, кроме нашей десятилетней дочери - она на крыльце чего-то делала. Муж дерево спилил и оно, когда падало, верхушкой зацепило высоковольтные провода, которые благополучно и замкнуло. Ну, понятно, грохот, взрывы, искры (это уже потом со слов мужа, так как мы все в доме - не слышим), плюс еще три поселка потом сутки без света сидели. Но добила реакция дочки. Неспешно так в дом заходит, ко мне подруливает и молвит:
- Мама, а ты не могла бы выйти на улицу посмотреть, там, по-моему, папу за забором застрелили!!!
|
|
Года 2 назад с другом решили пойти в кино. Не помню уже что за фильм был, но очередной голливудский фильм про спасение Америки. Я уже был в кинотеатре, до сеанса оставалось минут 10. Мой друг опаздывал, попросил купить билеты и предупредить контролера, что придет некто по имени Олег. Я предупредил друга, что сижу на 8 ряду. Сеанс начался, уже прошло 30 минут и вижу, что в зал заходит человек. Я понял, что это мой друг.
На 8 ряду сидело 2 человека - я в центре и какой-то мужчина в самом краю у прохода. Вижу, Олег у края замешкался, но потом благополучно прошел и уселся рядом со мной. Уселся и ржет.
Я: Че ржешь, придурок?
Друг: Я, когда проходил, подумал, что это ты с краю сидишь, пнул человека ногой и сказал: "двигайся, долбо*еб", потом понимаю, что это не ты, думаю сейчас прилетит в табло, но он просто взял и подвинулся.
Я: Так пойди извинись, скажи что обознался.
Друг: Фильм закончится, подойду.
Фильм заканчивается, мужчина вскакивает и убегает. Больше мы его не видели. А так хотелось извиниться.
|
|
Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате.
- В спальне или гостиной?
- В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
- Ее здесь нет.
- Есть.
- Нет.
- Посмотри в шкафу.
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри.
- Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.
|
|
Мой друг Дюча влюбился. Нам с ним было по 14 лет, Маринке, в которую Дюча втюрился - 15. Я ему сразу сказал, «ловить ему там нечего» и ошибся. Маринка буквально сразу ответила моему дружку взаимностью. За пару дней их школьный роман так развился, что они решили - им пора встретиться где-то в интимной обстановке. Мне об этом они рассказали, когда уже все сами продумали. Они решили провести это мероприятие у Маринки дома, а все это дело обставить так, как будто мы с Дючей пришли к Маринке в гости заниматься алгеброй. А я конечно «ЕСЛИ ЧТО-ТО ПОЙДЕТ НЕ ТАК» должен был своим присутствием придать данному мероприятию легитимность! Я решил из всего этого извлечь максимальную выгоду, «а для меня подружка у Маринки есть?». Оказалось, что они это предвидели и для меня пригласят подружку Светку. Я скис сразу. У девчонок, так бывает очень часто, одна высокая фигуристая блондинка как Маринка, а вторая мышь серая. Вот Светка была самая эта мышь. Только хотел раскрыть рот и сказать что я думаю, как меня сразу спросили «я друг или как?». Ну конечно друг, и я согласился. И вот день «Ч», пришли мы к Маринке домой. Всю дорогу у меня крутилась одна мысль, что мне делать с этой Светкой, просто голову сломал. А когда нам открыла дверь Маринка, все случилось чудесным образом, Света не пришла. Я шумно выпустил воздух. А эти влюбленные, раааааззз и пропали, пока я довольный переваривал новость, они свалили к Маринке в комнату и там закрылись. Стою посреди большой прихожей, и думаю, а теперь что? Решил пройтись по квартире, за мной увязался Маринкин песик, пуделек. А квартира надо сказать крутая, папаша много ездил по заграницам, привозил разные сувениры, везде стояли ракушки, на стенах висели какие-то маски дикарей, в одном углу возле огромной вазы даже стояло настоящее копье. Я хожу по квартире, пуделек на расстоянии за мной цокает когтями, следит, чтобы я что-то не стибрил. Так я добрался до кухни. Оба-на, на столе в кухне стоит открытая банка сгущенки и рядом на блюдечке ложка, сгущенка - моя слабость. Банка в одну руку, ложечка в другую, оттопырил мизинчик и приготовился получать удовольствие. И тут, на тебе, а куда делся песик? Я уже приготовился раскрыть рот и позвать его, как услышал в прихожей приглушенный мужской бас. Папаша Маринкин пришел домой и ласкает псину, меня охватила паника. Я как представил себе, как он заходит в коридор, а тут такой мальчиш-плохиш, паника меня охватила еще больше. Заметался я в коридоре, потом влетел в туалет и спрятал банку за унитазом, выскочил снова в коридор и стал скрестись в комнату, а у самого волосы дыбом стоят и смотрю в начало коридора, жду когда папа Маринки там появится. Дверь открыли и я сразу влетел в комнату, нам конечно надо было просто сесть за учебник и все. Но я от страха так сильно захлопнул дверь, что буквально тут же в нее стал стучаться папаша. Паника возросла многократно, я рванул нарезать круги по комнате, Дюча, поддавшись моему настроению, за мной. Нарезая круги, я время от времени пытался залезть то под стол, то под кровать. А надо сказать, что хоть квартира и была богато обставлена, у Маринки в комнате все было по-спартански. Стол, стул, кровать и пару полок на стене. Деваться просто некуда, а еще четвертый этаж. А папа уже настойчиво стучит в дверь и требует ее открыть, он же понятное дело слышит как в комнате беснуются два молодых кабанчика. Маринка просто стояла в центре комнаты и смотрела на все это безобразие ошалело. Нарезая сорок первый круг, я как в анекдоте про индейца Зоркий Сокол, увидел, что в комнате есть еще одна дверь. Подлетаю, открываю, а это стенной шкаф, на полу коробки наверно из-под обуви, на перекладине на вешалках висят Маринкины вещи, я сразу полез в него, Дюча за мной, я отгородился от него вешалкой с какой-то одеждой и мы закрыли дверь. В шкафу никто не дышал, мы с Дючей превратились в два огромных уха. Маринка открыла папе дверь. Буквально тут же открылась дверь в шкаф. Я только увидел как в шкаф проникла огромная волосатая лапища, сграбастав Андрюху просто за лицо, выдернула его из шкафа. Мне даже показалось, что я услышал чмокающий звук, потом звук смачного пенделя, и крик огорченного самца гориллы. Папаша был очень расстроен. Я закрыл глаза, чтобы в 14 лет не получить инфаркт. Бах, и дверь шкафа закрылась. Я не могу передать это чувство, когда я понял, что я спасен, меня не нашли, не нашли, не нашли! Но тут сразу появилась ужасная мысль, «и сколько мне тут сидеть, до ночи?», ждать пока папа уснет. А у меня дома уже родители к тому времени обзвонят все морги. Черт, надо сдаваться, получать свой пендель и валить из этого кошмара. А за дверью шкафа, папа Маринки, совсем не стесняясь в выражениях, рассказывал 15-летней девчонке, куда приведет её эта кривая дорожка. Я решился. Открываю дверь, выхожу и говорю «Добрый день», я же не на улице рос, меня папа с мамой воспитывали. Лицо Маринкиного отца начинает меняться, его нижняя челюсть отвисает буквально до гульфика. Я медленно дохожу до двери, поворачиваюсь, и говорю «До свиданья», выхожу в коридор и вот тут, какой там Усейн Болт, в этот момент меня бы ракета СОЮЗ ТМ не догнала бы. На следующий день в школе Маринка рассказала, что родители еще до трех часов ночи ржали в своей комнате, а когда ее папа нашел утром за унитазом банку сгущенки, он просто лег на пол и отказался идти на работу.
Зезик
|
|
Стал невольным свидетелем. Бармен, вернее барвумен, она же хозяйка заведения, у стойки бара. Заходит мужик с улицы:
- Я понимаю, что у вас тут со своим нельзя. Жена за дверью допивает коктейль, чтоб зайти. Можно мы так зайдем, закажем все что нужно, минуя эти формальности?
- Да заходите, нет проблем.
Мужик идет обратно. У самой двери на секунду задумался. Разворачивается обратно. Заговорчески:
- Еще одна небольшая просьба.
- ???
- Я закажу 200 грамм водки. А вы мне в графин налейте 300.
Улыбнулись все. Даже собачка у дверей.
|
|
В 80-е годы собрались мужики в гаражах выпить. Осень, картошку выкопали, в подвалы гаражные засыпали.
Выпили - мало, денег больше нет, мой свекр (дело было в его гараже) говорит, давайте мешок картошки продадим, у нас в этом году много... Сказано-сделано, кто-то из мужиков побежал по гаражам искать кому бы продать, свекр в подвал полез, картошки мешок набрал, наверх вытащил. Только приготовились картошку эту двинуть, свекровь заходит, на мешок показывает, мол, что это?
Свекр не растерялся, - да вот Витька картошку предлагает, может купим?. - Конечно, - соглашается свекровь, и дает ему денег на мешок картошки. Когда свекровь ушла, они спокойненько эту картошку назад в подвал высыпали, а на вырученные деньги еще здорово погуляли.
|
|
В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.
Это присказка...
Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню), он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после операции, ходит в раскоряку. Закурил молча и только вздыхает. Мы смотрим на него и тоже молча вздыхаем.
Дверь в туалет открылась и вошел дежурный врач (именно тот, кто и отрезал яичко бедолаги). Он сделал свои дела, очень тщательно вымыл руки и подошел к нам.
- Ну, как вы? Как самочувствие? - обращается доктор к своему пациенту (с одним яйцом который).
- Еще не понял, доктор.
- Да-а-а, надо было лечить, а не резать. Что ж вы так?
У бедолаги глаза на лоб вылезли от удивления и возмущения.
- К-как лечить?
- Ну, дорогой мой... У нас только отрезают, а в "областной" такую ерундовину за неделю бы вылечили, - с невозмутимым лицом сказал доктор.
Бедный мужик побагровел, а потом стал бледный словно смерть. Он смог только из себя выдавить бессвязные и мычащие звуки. А доктор положил ему руку на плечо и спокойно сказал:
- Да шучу я, расслабьтесь. Там тоже режут. Везде режут, - а потом как ни в чем не бывало удалился из туалета быстрой походкой.
Вот такой вот юмор у врачей.
|
|
xxx: Капец, cходил Андрей на недельку в отпуск. Прихожу - половина отдела уволилась, начальник отдела, который проработал 10 лет в этой организации уволился, а другая половина отдела в отпуске. Сижу один, заходит директор, смотрит на меня так подозрительно: "Андрей, ты уволиться случайно не хочешь? Нет? Ну слава богу"
|
|
В советсткие времена отец работал зам начальника газовой службы. сам пил мало но работники любили это дело. Однажды директор совхоза обещал уволить всех выпивших по статье. Времена были Андроповские. приходит отец на работу а мужики опять вмазали и один ходил весь шатаюшися за пузырем через территорию конторы. Звонят из приемной дир.совхоза и говорят к вам поехал директор с вашим шефом . кто то доложил директору про пьянку газовиков . а уходить не куда кругом степь. И отец придумал напялил на всех противогазы газовиков, они отличаються очень длинным до 15 метров подающим воздух шлангом, потому что в загазованном помещении дышать нечем и шланг находится с наружи. заходит директор совхоза с начальником газа а отец стоит перед мужиками с секундомером на вопрос директора отвечает у нас ученья, не дай бог завтра что а люди должны уметь пользоваться инвентарем. А что шатался работник проходя мимо конторы,так ведь с непривычки люди сильно устают и возраст дает знать, поэтому и тренируються. посмотрев на все это директор сказал вот молодцы всем остальным службам тоже надо тренировки устроить и ушел.
|
|
В нашем старом дворе жил кот. Звали его Кешей. Какой он был породы, затрудняюсь сказать, но был он белым и очень пушистым. С виду ничего необычного, тем более устрашающего… для собак. Но именно они и были его основным предметом развлечений. Только вот не все собаки знали об этом. Лежит, бывало, кот вот так меланхолично на скамеечке у подъезда, скучает, но стоит попасть ему на глаза какой-либо собаке – сразу взбодрится, оживает. С собаками крупными он развлекался так… Увидит крупную собаку, привлечет к себе ее внимание, раззадорит ее и спрячется под легковую иномарку. Та со всех сторон пытается его достать, а пролезть не может. Кот лишь местоположение под машиной сменит и опять сидит спокойно. И ведь, главное, не на дерево, как все кошки делают, запрыгивает, а под машиной прячется. Адреналина что ли ему не хватало?
А собака налается до хрипоты и уходит ни солона хлебавши. Или иногда и сигналка у машины сработает. Тогда и хозяин машины может нарисоваться.
Разные же местные двор-терьеры не трогали кота – по своему уважали Кешу.
Но особое удовольствие доставляли коту собаки мелких пород, так называемые, кошачьи завтраки.
Особенно запомнился один случай. Наблюдал со своего балкона. Проходит около скамейки, на которой лежал кот, до этого не подававший никаких признаков активности, дамочка и ведет на поводке один из таких завтраков. Та, с позволения сказать, собачка идет мимо скамеечки, ничего не подозревая, семенит своими лапками. Кеша лишь приоткрыл глаз, а сам сечет ситуацию. И вдруг как кинется на это чудо природы! Собачка вместе с поводком от неожиданности оказалась в считанные доли секунды на другом конце двора, невероятно этим изумив свою хозяйку. Уши навострила, вся напряглась, и стоит там вся в непонятках, дескать, что это сейчас было, и то ли готовится дать отпор, то ли дальше бежать. А что в это время делает кот? Он, пока собачка стоит и пытается высмотреть хоть что-то, пригнувшись, огибает двор под прикрытием припаркованных во дворе машин, а иногда и ползком, прячась за бордюрным камнем, заходит в тыл той собачке и опять так же внезапно атакует ее. То, что та в истерике начинает носиться по всему двору, уже не интересно рассказывать. Но - кот! Он, уже абсолютно не обращая на нее внимания, подняв свой пушистый хвост, вальяжно, не спеша идет прямиком на свое место.
|
|
В салон по обслуживанию компьютерной техники заходит старенькая старушка с корзинкой (уже весело). Из корзинки достается завернутый в кружевную тряпочку новенький ноутбук. Молодежь прячет ухмылки.
- Здравствуйте, чем можем помочь?
- Уж помогите сынки, компьютер на гарантии, внучок подарил. Да только брешет он, неправильно все показывает. Раскладывала пасьянс Солитер аж три раза, будет ли сухая погода,три раза сошлось. Ну поехала на дачу, а дождь всю меня и измочил. Поглядите, может программа испортилась? Дорогая ведь игрушка, надо, чтобы правильно все показывала за такие-то деньги.
Сотрудники ржут уже в голос. На хохот выходит директор, женщина лет 50ти.
- Здравствуйте, я вам охотно помогу. Давайте посмотрим на программу.
Открывает ноут, делает серьезное лицо. Любезно объясняет:
- В Вашем компьютере установлена игровая программа Spider Solitaire. Она предназначена не для точного гадания, а для игры, тира соревнования. Очень полезная игра, развивает внимание и наблюдательность. Вот, смотрите (открывает бокс): так набираются баллы, вот это средний балл. Кто больше наберет, тот и выиграл. Будете с соседками играть друг против друга.
- А ежели у них нет такой?
- Тогда пусть приходят, обращаются ко мне лично, я им установлю совершенно бесплатно.
- Ну спасибо, успокоили, а то я прямо расстроилась.
- Приходите еще, всегда рады помочь.
Старушка уносит ноутбук в корзинке. Директор поворачивается к менагерам:
- А кто будет смеяться над клиентами, того посажу изучать логарифмическую линейку!
|
|
В нашем старом дворе жил кот. Звали его Кешей. Какой он был породы, затрудняюсь сказать, но был он белым и очень пушистым. С виду ничего необычного, тем более устрашающего… для собак. Но именно они и были его основным предметом развлечений. Только вот не все собаки знали об этом. Лежит, бывало, кот вот так меланхолично на скамеечке у подъезда, скучает, но стоит попасть ему на глаза какой-либо собаке – сразу взбодрится, оживает. С собаками крупными он развлекался так… Увидит крупную собаку, привлечет к себе ее внимание, раззадорит ее и спрячется под легковую иномарку. Та со всех сторон пытается его достать, а пролезть не может. Кот лишь местоположение под машиной сменит и опять сидит спокойно. И ведь, главное, не на дерево, как все кошки делают, запрыгивает, а под машиной прячется. Адреналина что ли ему не хватало?
А собака налается до хрипоты и уходит ни солона хлебавши. Или иногда и сигналка у машины сработает. Тогда и хозяин машины может нарисоваться.
Разные же местные двор-терьеры не трогали кота – по своему уважали Кешу.
Но особое удовольствие доставляли коту собаки мелких пород, так называемые, кошачьи завтраки.
Особенно запомнился один случай. Наблюдал со своего балкона. Проходит около скамейки, на которой лежал кот, до этого не подававший никаких признаков активности, дамочка и ведет на поводке один из таких завтраков. Та, с позволения сказать, собачка идет мимо скамеечки, ничего не подозревая, семенит своими лапками. Кеша лишь приоткрыл глаз, а сам сечет ситуацию. И вдруг как кинется на это чудо природы! Собачка вместе с поводком от неожиданности оказалась в считанные доли секунды на другом конце двора, невероятно этим изумив свою хозяйку. Уши навострила, вся напряглась, и стоит там вся в непонятках, дескать, что это сейчас было, и то ли готовится дать отпор, то ли дальше бежать. А что в это время делает кот? Он, пока собачка стоит и пытается высмотреть хоть что-то, пригнувшись, огибает двор под прикрытием припаркованных во дворе машин, а иногда и ползком, прячась за бордюрным камнем, заходит в тыл той собачке и опять так же внезапно атакует ее. То, что та в истерике начинает носиться по всему двору, уже не интересно рассказывать. Но - кот! Он, уже абсолютно не обращая на нее внимания, подняв свой пушистый хвост, вальяжно, не спеша идет прямиком на свое место.
|
|
Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.
У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».
Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...
И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.
Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.
|
|
АЙКИДО
Эта История случилась в маленьком городке, недалеко от Москвы, и непонятно чем бы она закончилась, если бы не айкидо. Наверняка полным финансовым крахом большой и дружной семьи, больше нечем.
Все началось с мечты, а уж только потом плавно перетекло в точный расчет, режим строжайшей экономии, обивание порогов казенных учреждений, согласования, одобрения кредитов и прочие тоскливые вещи… поэтому я, пожалуй, сразу начну с айкидо, так веселее.
Однажды, тренер по айкидо - Руслан Анатольевич, заметил, что один из его учеников – тринадцатилетний Боря, пришел на тренировку какой-то потерянный. Вроде старается, а у самого глаза как у девочки из японского мультика.
После тренировки Руслан Анатольевич поднажал, Боря разревелся и признался, что еще десять лет назад, его семья задумала открыть в городе маленькое кафе. Продали под это дело свою и бабушкину квартиры и все поселились в маленькой комнатушке. Собрали толстенную папку разрешений и согласований и, наконец, выкупили подходящее помещение в хорошем месте, но вот тут-то как раз и запахло крахом. С помещением их сильно обманули. Там не то что кафе, даже пункт приема стеклотары не разрешат открыть.
Оказалось, что по двум стенам в зале, постоянно текут струйки ржавой воды, а когда на улице дождь, то эти струйки превращаются прямо-таки в веселые ручейки. И сделать с этим ничего нельзя, ведро герметика помогает минут на пятнадцать. Дом старый, ремонту не подлежит, разве что взорвать его к чертям собачьим, но все взрослые жильцы дома выступили категорически против взрыва.
Деньги уплачены, назад их не вернешь, а честно продать такое помещение нереально.
Вот и грустил айкидист Боря, переживал за семью, а особенно за бабушку, оставшуюся без квартиры:
- Руслан Анатолич, посоветуйте, что нам делать? Вы же сами всегда говорили, что не бывает безвыходных положений. А?
Тренер поскреб ногтями свой могучий бритый затылок, развел руками и ответил:
- Да хрен его знает… ну, в смысле, не отчаивайся, Боря. А ну, давай пойдем, посмотрим, что там у вас за потоп на стенах.
Пришли они с Борей в будущее кафе, тренер поздоровался с убитыми, дежурно-улыбающимися родителями, потрогал ржавые ручейки на стенах, потом неожиданно улыбнулся и сказал:
- Боря, ты уже четвертый год у меня занимаешься, а до сих пор не понял самой сути айкидо: "Акцентирование на слиянии с атакой противника и перенаправлении энергии атакующего…"
Борин отец раздраженно переспросил: «В смысле?»
- В смысле, если вы не в состоянии бороться с явлением, то возглавьте его.
…С тех пор прошел почти год, семейное кафе давно открылось и уже обросло большим количеством своих поклонников, но самый желанный гость тут, конечно же, тренер Руслан Анатолич. Он частенько сюда заходит, за счет заведения выпивает стакан свежевыжатого апельсинового сока, некоторое время любуется умиротворяющим синеватым водопадом, журчащим по стенам, и бежит на тренировку…
|
|
Девяностые. Мой день рожденья. 40 лет. Еду в полупустом автобусе с грустными мыслями типа сорок лет - денег нет, и не будет... и откуда им взяться у инженера... и что вообще есть впереди, если в этом возрасте и на работу-то не берут?... Кто был взрослым в те годы, помнят ту "разруху в головах".
... В автобус заходит прилично поддатый мужик, садится рядом со мной. Блин, места ему другого не нашлось... Ладно бы просто сидел, но ему же надо "а поговорить?" Начинает цепляться к моему внешнему виду.
- Парень, ты зачем бороду носишь? Сбрей, точно тебе говорю. Ты с этой бородой выглядишь на сорок лет, точно.
- А сколько же мне на самом деле?
- Двадцать пять, - посмотрел на меня с сомнением, - ну, двадцать семь.
- Сорок и есть. Сегодня.
Мужик обиделся и больше со мной не разговаривал, но хорошее настроение было сделано не только на остаток дня.
С тех пор прошло двадцать лет, за это время я свою жизнь дважды поворачивал очень круто, объездил мир, был относительно богатым, и относительно бедным, и точно знаю, что "в сорок лет она только начинается". И многое еще впереди даже теперь.
П.С. Бороду не сбрил.
|
|
- Выручай…
Ко мне подошел мой одногруппник по институту и стал просить, чтобы я помог сделать ему курсовой. Ему пришла повестка – забирают в армию. А замдекана сказал всем, что пока будущие воины курсовые не сдадут, к экзаменам никого из них не допустит. И, значит, сдавать они их будут лишь по возвращении из доблестных рядов советской армии.
Что ж… Раз товарищ просит – надо помочь. Как раз пятница, а сдавать курсовой преподу в субботу в 8:00. А препод тот – зверь! В смысле, все дотошно проверяет. Но все замечательно! Впереди целая ночь…
И вот я с вечера в общаге у него в комнате. Такими подробностями, куда подевались остальные обитатели этой комнаты, я не интересовался. Вполне естественно, что к курсовому он даже и не приступал.
Итак, процесс пошел. Мы подготовили нужное нам количество листов формата А3 и А4 с рамками и табличками (а в те годы они студентами готовились вручную), составили структурную схему разработанного нами радиоэлектронного прибора, нарисовали принципиальную схему, выполнили анализ, привели расчеты и обоснование, дали экономическую целесообразность и т. д. и т. п. Конечно же, не все шло гладко! Намаялись с расчетами. Уработались до такого, что… Сижу, что-то высчитываю, а в голове, скажу прямо, такая хрень! Дважды два – четыре, два плюс два – тоже четыре! А почему трижды два – шесть, а три плюс два – пять? Сообщаю об этом своему товарищу. Тот испуганно смотрит на меня, типа, мы чего, ошибку где-то сделали. Зачем-то берет свой старенький калькулятор, умножает два на два и извлекает с помощью него корень квадратный. Получает результат 1,999999… Смотрит на меня. Я - на часы. Время 4 утра. Все - пора баиньки! Хоть ненадолго! Иначе…
Только устроились вздремнуть – в коридоре какой-то шум, вроде, драка…
- О! Вроде наши с кем-то…, - товарищ вскакивает и мчится в коридор. Он занимался вольной борьбой, даже призы получал. Я чуть замешкался и тоже за ним. Раз наших бьют… С размаху налетаю на дверь – она закрыта снаружи. В полудреме ничего не понимаю, но почему-то обижен на него. Позже он все объяснил. Во-первых, если потом администрация общаги разбираться будут, то всплывет, что в общаге ночью были посторонние. Во-вторых, как он сказал: у тебя светлая голова, вдруг тебя по кумполу чем ударят, а мы еще курсач не закончили… Но все закончилось благополучно.
Поставили будильник. До этого выпили на пару целую банку кофе, но лишь моя голова коснулась подушки, я сразу, прямо в одежде, вырубился. Просыпаюсь от того, что кто-то лихорадочно трясет меня за грудки. С трудом открываю глаза, вижу испуганные глаза товарища и слышу:
- Проснись!!! Что с тобой!?
Оказывается, шум старого механического будильника я благополучно игнорировал. А когда мой приятель стал будить меня, то я послал его куда-то подальше, сообщив при этом ему, чтобы он не мешал мне рассчитывать контурные токи методом узловых потенциалов…
И все же мы успели. Довели до ума курсовой и аккуратно его оформили. Время было без четверти восемь. Товарищ мой был в восторге! Ведь общага была рядом с институтом.
Он заходит в кабинет. Я руки со скрещенными пальцами засунул в карманы и вижу в приоткрытую дверь совсем другого преподавателя. Поменялись… Этот до института работал на заводе в отделе нормо-технической документации. И проверял только правильность отступов при оформлении курсового, расстановки запятых и других знаков препинания… Но, войдя в положение, узнав, что товарища призывают в армию, особо придираться не стал. Курсовой принял.
|
|
Рассказала подруга.
Перебрав спиртного, ее муж заваливается домой, шатаясь переплывает в комнату, где она смотрит телевизор, падает на кровать.
- От тебя неприятно пахнет, иди искупайся.
- Я пьян, думаю, эта неисполнимо.
- Хотя бы ноги помой.
Муж покорно отправляется в ванную. Через несколько минут Таня слышит жуткий грохот, подскакивает, бежит в ванную. Далее картина маслом: раковина разбита, кран сорван, струи воды бьют в потолок, муж лежит с довольным лицом и бормочет себе что-то под нос, шевеля ножками.
- Ты что натворил??
- Я? Я пытался помыть ноги, сама виновата, говорил же, пьян.
На следующее утро он заходит в ванную.
- Что тут произошло?
- Это, Володя, ты так ноги моешь.
|
|
Принимал недавно экзамен у первого курса. Заходит пятерка студентов, листочки, ручки - всё как положено. Садятся и пишут. И вот одна студентка исписав 2 листа и попав в творческий кризис спрашивает у других студентов: а вы на какую тему пишите?
Те в недоумении - какие вопросы в билете, то и пишем. Понятно, говорит она, можно мне билет взять?
Посмеялись? А я вот до сих пор думаю, что она там на две страницы написала!
|
|
На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: "Мошонка, сэр". Не смеялись, кажется, только трупы.
|
|
Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.
Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.
Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.
И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.
Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.
|
|
Трудности языка
Язык страны, в которой живешь, нужно учить. Это неприложное правило для эмигрантов, которые хотят улучшить качество жизни в новой стране. Знание местного языка развязывает человеку руки и дает свободу передвижений. Язык – это свобода. В принципе, можно язык и не знать и, при этом, прекрасно существовать в квадрате из двадцати улиц и пяти остановок сабвея, получая удовольствие от кулинарии русских магазинов и просмотра Первого Канала по кабельному телевидению. Но, такие люди, рано или поздно, попадают в неприятные ситуации.
Вот какой казус приключился с бруклинчанином Варфоломеем Бубликоффым. Словарный запас Вари, как его звали товарищи, был убедительно скуден. Варя знал значение около пятидесяти слов, которые он, в в разговорах с инострацами, мешал вместе с русским языком и азбукой для глухонемых. Кроме этого Варя мог сказать два предложения – «Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра». Он уже не помнил, где и при каких обстоятельствах, он заучил эти предложения, но произносил он их так, что ему мог позавидовать Ковбой с Рекламы сигарет Мальборо. Этими двумя предложениями Варя вводил собеседника в сомнение, что он не знает языка.
Ну а история такая. В один прекрасный день Варя решил постирать свою загрязнившуюся пуховую куртку. Простирнул Варя куртку и огорченно заметил, что влажный пух сбился в крупные комки, таким образом увеличив некоторые места пуховика, а некоторые оставив без пуха вообще. В таком виде куртка приобретала уродливый, некондиционный вид и ношению не подлежала. Правда, спасти куртку было можно. Нужно было просто положить в сушку два упругих резиновых мячика, которыми бруклинская детвора играет в игру ХэндБол, отбивая мячик от стенки ладошкой.
Мячик по английски звучит – Болл, а, во множественном числе, соответственно – Боллс. В своем скудном словаре у Вари не было учтено, что слово Боллс, кроме главного значения, на местном слэнге еще означает мужские яички.
Заходит Варя в прачечную. За стойкой, к великому его огорчению, стоит здоровая латиноамериканка Мария.
- Есть ли у Вас мячики? – вопрошает на полуанглийском Варя, рисуя в воздухе руками два мячика.
Латиноамериканка Мария была в стране уже более трех лет и словарный запас у нее был побогаче Вариного, но креатива никакого. Вообщем женщине с горячей южной кровью показалось, что этот русский ее оскорбляет и пытается узнать есть ли у нее яйца? То есть, сможет ли она сдержать удар и перенести оскорбление?
Мария, недолго думая обозвала Варю испанским матюгом – Пута. Одно из самых неприличных слов в испаноязычном диалекте, что, в переводе на русский, означает Проститутка.
- Ну а причем тут Путин? – удивляется по русски Варя, - Причем здесь Путин? Если я по русски говорю, то сразу Путин? Я тебя по русски спрашиваю Боллс, при этом слове он снова показывает руками мячики, есть? А ты мне Путин!
Марию накрыла волной гнева. Поганый русский! Сначала зачем то выяснял есть ли у нее яйца, а потом еще и оскорбил, в ответ, по испански.
Мария хотела расцарапать изумленное Варино лицо, но законопослушные посетители не позволили совершиться Суду Линча и вызвали полицию.
Наряд прибыл в прачечную через минут пять. Здоровый полицейский ЛУИС Суарес выслушал версию потерпевшей стороны – Марии, а, затем, приступил к допросу Вари.
- Я пришел человеку и говорю «Ю хев баллс?», а она меня Путиным обзывает – объясняет полицейскому Варя.
Луис Суарес являлся уроженцем солнечного Пуэрто Рико, поэтому Варино объяснение распалило и его южноамериканскую кровь.
- Как ты смеешь, оскорблять честь невинной женщины Марии и полицейского, находящегося при исполнении обязанностей? – возмутился Луис, заковывая Варины руки в браслеты.
Варя визжал, как поросенок и, по русски, взывал свидетелей о ментовском беспределе, после чего сказал по английски заученную фразу - «Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра». Ковбой Мальборо просто нервно закурил в стороне.
От этих слов и правильности произношения Полицейский Луис Суарес стал похож на бешеного зверя.
- Так ты прекрасно говоришь по английски! – заревел он вталкивая несчастного Варю на заднее сидение машины.
На заседание суда был приглашен русскоязычный переводчик и, сдобрившийся Судья МакФол отпустил Варю с миром, когда ему перевели на английский язык версию Вари. Домой Варфоломей Бубликофф попал, как и обещал Полицейскому Суаресу, на следующее утро.
Куртку Варя свою отсушил с помощью мячиков, которые купил в бакалейной лавке у араба, обладающего такими же навыками зания языка, как Варфоломей.
А, еще, на следующий день, Варя записался на бесплатные курсы английского языка, при Городском Колледже. Потому что язык нужно знать!
Dennis Liba AKA Sediskin ©
|
|
специфическое порновидео в контактике: трем девушкам ставят клизму, потом привязывают с задранными ногами. заходит дяденька, начинает их пороть. девушки визжат. наконец дяденька мажет девочкам между ног какой-то едкой мазью и уходит, закрывая дверь. из комнаты слышатся визги.
коммент:
хороший тамада и конкурсы интересные
|
|
Один кавказец решил женить своего сына. Все, как полагается, организовал: подобрал подходящую невесту, договорился с будущими родственниками, заказал шикарный ресторан. Свадьба прошла на славу.
Прошел медовый месяц, а молодая жена не в настроении. Что случилось, дочка? А она - папа, неудобно говорить, но сын ваш меня еще не разу не любил как муж.. Как так? Что ты говоришь? Не может быть! А может, он себе любовницу завел? И решил отец все это проверить.
Как-то ночью проснулся сын и вышел во двор, и отец за ним - может по нужде, подумал он. Смотрит - а сын со двора в хлев. И он туда же. Заходит, а сынок делает свои дела с молодым бычком. Отец отчитывает его и говорит: как это все понимать, когда у тебя такая молодая жена-красавица. Стоит сынок с красным лицом и говорит - батя, поймите меня правильно, все это так, но когда я ее раздеваю и вижу ее белые, прекрасные груди, я сразу маму вспоминаю и желание пропадает. Ах ты сукин сын! А когда ты яйца этого бычка видишь - ты меня не вспоминаешь?
|
|
Маленький китайский городок у границы с Северной Кореей. Разговариваю с крестьянкой из посёлка по соседству. Нелегал, живет в Китае 10 лет, на встречу приехала с гражданским мужем (будучи нелегалом, она не может, ясное дело, регистрировать брак). Муж решил подстраховать – мало ли что может случиться.
Тётушке лет 50, выглядит старше, из самых что ни на есть северокорейских низов. История у неё обычная, в разных вариантах слышанная мною десятки раз, и из тех, что в учебники не войдёт. Муж умер в голод, осталась в провинциальном городке в середине девяностых с двумя детьми на руках, крутилась как могла. Спрашиваю, как оказалась в Китае. Говорит, что ей предложили нелегально перейти границу, чтобы поработать сезон на рисовых полях, обещали за эту работу большие деньги. Внешним миром она не интересовалась совершенно, но слухи о том, что люди, съездившие в Китай на работу, живут хорошо, ходили широко, поэтому она и отправилась, как ей казалось, на работу в Китай. По прибытии она обнаружила, что её, как часто в те времена случалось, просто продали в семью китайского крестьянина корейского происхождения, существенно старше её, конечно, который овдовел и не мог найти себе жену (все бабы с девками из деревень слиняли в города).
В такой ситуации оказывались тогда многие беженки (многие и сознательно на это шли). Бежать от мужа, конечно, можно, никто не связывает, в подполе не держит, но куда бежать, без языка и контактов на месте, без специальности? С большой вероятностью полиция тут же поймает и отправит на родину – и все дела. Большинство оставались на год-другой – а потом бежали от мужей. Но бывало и иначе, всё кончалось нормальной, а то и просто хорошей семейной жизнью.
Тётушка тогда обошлась покупателю в 800 юаней. Для купившей её семьи вдовца в те времена это были заметные деньги, им пришлось продать специально откормленную пищевую собаку и позаниматься сбором лекарственных трав в горах, чтобы накопить деньги на покупку моей собеседницы.
Однако же… Тот муж, которому её тогда продали, это тот самый мужчина, с которым она и приехала. Судя по всему, отношения у супругов хорошие, и она говорит о новой (впрочем, какой "новой" - десять лет же прошло!) семье много, с уважением и симпатией, явно переживая за происходящее там. Муж иногда вставляет пару реплик – умных, по делу. А когда заходит речь о той собаке, им обоим явно становится весело. Трагедия – с одной стороны, а с другой – веселое предание, забавный эпизод в истории небогатой крестьянской семьи, из разряда, «а как вы познакомились?» (в данном случае правильный ответ «а мой-то меня на собаку обменял! жирную!»).
|
|
Иногда крыша течет сама - иногда ее сносит. Или помогают снести. Заходит тетя. Далее диалог как помню:
- У вас есть баннеры б.у.
- Есть - 40 р квадратный метр
- Ой как здорово ! А есть с цветами...
- ???
- Ну чтоб цветы на нем были...
- Ну... посмотрим ...Да есть...2 на 2 метра = 160 р
- А напечатайте на нем "Сережа с днем рождения !"
- Извините на б.у. не печатаем...
- Ну что вам трудно так 4 слова всего !!!
- Уважаемая ! Чтобы на печатать на б.у. нужно его отмыть, очистить, обезжирить, разгладить, потом как то попасть в ту область на которую нужно напечатать...
- И что это так трудно ?
//////занавес\\\\\\\
PS... Готовый баннер у нас от 150 р Cчитаем предложение тети - Я уже вижу как приезжаю на автомойку - вешаю на ...в общем куда то вешаю с помощью автовышки (ну 1000 рублей за час аренды) баннерок, его моют с шампунью, будем считать как джип или газель если оное по площади поверхности - 500 р, потом вышка снять 1000 р, потом где то его опять повешать или положить и покрыть обезжиркой это баллона 3 по 350 р (1050 р) - разгладить - ну это просто надо его либо на ярком жарком солнце подержать с пару часов Возмем для полной картины например путевочку в турцию на 2 дня 30 тыщ ....Все далее считать не могу - хочу в отпуск.
|
|
Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: "А что вы делаете?" Я, увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видно?" Оборачиваюсь - она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.
|
|
Автодром. Стоят парни, в сторонке курят мужики инструктора. Отдельной кучкой пара бородатых мужиков - инструктора-байкеры - обсуждают что то свое. В сторонке тарахтит трактор, который на заднем дворе автодрома месил грязь. Рядом с ним типичный Дядя Вася курит какую то самокрутку. Студент катается на мотоцикле, несколько машин тоже откатывают программу на права.
На автодром заходит маленькая "Ми-ми-ми-Ня-ня-ня" девочка в светлом пальто. Маневрирует между катающимися машинами (не на категорию "В"). Вприпрыжку проскакивает мимо мужиков байкеров (и не на "А"...). Подбегает к Дяде Васе, отдает ему сумку, заскакивает в трактор и едет откатывать программу на тракторную категорию(!!!), чем рвет шаблон ВСЕМ присутствующим.
|
|
Есть у меня старая подружка Маша, держит маленький зоомагазинчик. Естественно, за кошачьей едой и прочими наполнителями для лотка я хожу к ней - не следует отдавать деньги чужим, если можно отдать своим.
Вот и сегодня зашёл. Гляжу, а на стенке у входа новое объявление висит. Там, вообще-то, целый форум - "отдам котят", "ну пожалуйста, возьмите хоть одного котёнка", "избавьте меня от этих тварей, а то я с ума сойду" и прочие подобные писки душ, зажавших когда-то денег на стерилизацию.
Но эта обьява на другую масть. Знаете, как шизофреники пишут? Много КАПС ЛОКА, восклицательные знаки, разноцветные буквы, подчёркивания красные через слово... Вот в этом стиле.
"ВНИМАНИЕ!
В городе появились УБИЙЦЫ собак - ДОГХАНТЕРЫ!
Они разбрасывают во дворах и на площадках ОТРАВУ!
Уже есть ПОГИБШИЕ собаки!
Следите за своими питомцами, держите их на поводке и не снимайте НАМОРДНИК!
Это может их СПАСТИ!"
Мимо я, само собой, не пройду.
- Маняша, зачем ты это говно на форуме держишь? Воняет же на весь лабаз!
- Э, э, не сдирай, это я сама повесила.
- Кто ты и что сделала с хозяйкой магазина? - спрашиваю, так как основания для (мягко говоря) удивления у меня есть.
А Мария смеётся.
- Весна, Мурыч, весна. Народ начинает с шавлом гулять. И каждый шавковод, кто заходит - читает. За два дня я почти полсотни намордников продала уже. А и если у кого есть уже - так начинает использовать. Польза всем, однако! Ты пиво будешь?
- Ишь ты, маркетинг какой... Буду, да.
- Ну тогда и мне бутылочку купи.
Хорошая девочка, да...
|
|
xxx:
У нас в Сибири вроде наступает весна. Несколько дней погода плюс 3-5.
Едем утром в автобусе. Заходит молодой человек в зеленой футболке с короткими рукавами.
Тихо шепчемся - наверно, он такой упитанный, потому ему и не холодно?
А так - жары 7 градусов, да и сугробы уже не по 2 метра, как на прошлой неделе, ну метр-полтора от силы. Муху видели.
|
|
Всегда удивляло высокомерное отношение некоторых «особо продвинутых» пользователей сети к полицейским. Как правило, все ровно до того момента, как у них сперли кошелек. После этого хочется возмездия, торжества справедливости, и чтобы все это обеспечили именно те, в кого ты по сети слюной словесной брызгал.
Две истории про то, что люди всегда должны оставаться людьми.
С допроса сбежал подследственный. Сделал это красиво: весь личный состав был на построении, мужик пробежал по крыше буквально мимо строя.
Разгорелся скандал. Пришла разбираться его мама. Ее интересовал вопрос, почему так получилось. Начальство свалило всю вину на следователя: мол, не уследила. Вызывают следователя, заходит она в кабинет… мать беглеца смотрит на нее долго и пристально, а потом ласково говорит: «Доченька, ты выйди лучше, я тут с ними сама разберусь», и устраивает мужикам полный разнос на предмет того, что молодую девчонку оставили один на один с ее бугаем.
Вторая история. Следователь попросила оперативника помочь доставить из притона на допрос очень важную свидетельницу. Заваливаются они туда под утро, все спят, кроме этой девицы и мужика, который начинает сильно возражать по поводу того, что ее собираются увести. У оперативника взыгрывает «доблесть и отвага», и он решает достать пистолет, чтобы обеспечить торжество закона и справедливости. Тут обе девушки (следователь и девица) понимают, что сейчас проснутся все и будет кирдык, буквально повисают с двух сторон на руках оперативника и вдвоем «доставляют» его в отделение. Там следователь спокойно проводит допрос и отпускает свою, в буквальном смысле слова, спасительницу.
Прозвучал вопрос: почему бабы идут работать на следствие. Отвечаю: соображают хорошо и коллектив интересный. Среди полицейских нет геев, они выглядят как нормальные мужики, не красятся, не строят из себя метросексуалов, понимают, действительно понимают разницу между шлюхой и порядочной женщиной. Сильным, умным женщинам интересно работать среди сильных, умных мужчин.
Там не надо притворяться :)
|
|
Из жизни советского следователя. Жизнь круче театра.
В советские годы Кировский РОВД города Саратова не был обнесен стеной. Рядом стояли три здания: изолятор временного содержания, камера предварительного заключения и сам РОВД.
По поводу криминогенной ситуации в державе в те годы: молоденькие красавицы-следователи, без наручников, без конвоя, буквально под руку брали матерых рецидивистов и переводили их из здания в здание на допрос. И те не рыпались. Бывали даже случаи, когда, в связи с занятостью личного состава неотложными делами, следователи «доставляли» в РОВД задержанных на троллейбусе.
Как-то раз вечером одна такая красавица (ростом 165 см) привела к себе на допрос мужика. Вечер. В здании никого, кроме моей мамы в соседнем кабинете. Маме понадобилась ручка. Заходит она в кабинет коллеги и видит душераздирающую картину: Леночка (назовем ее так) с воплем : «Ах ты, гад!», лупит допрашиваемого томом уголовного дела по голове. Для того это как укус комара, но у мужика глаза тигра, которого цапнула моська. Мама на автомате хватает его под руку и утаскивает в свой кабинет.
В кабинете ей становится по-настоящему страшно: коллегу-то спасла, но тигр – вот он, сидит пока еще с офонаревшим видом. Мама жмет на «тревожную кнопку», но, как назло, конвой не прибегает. Тут мужик приходит в себя… и дает деру. Секунда замешательства, и мама кидается вслед за ним.
Во дворе стоит курит начальство. Мимо них пробегает подследственный, а за ним несется на высоченных каблуках мама с воплем: «Куда же вы? Вернитесь, пожалуйста». Начальство отлавливает… нет, не рецидивиста, а маму, и ведет к себе в кабинет. Мужики рассаживаются полукругом и участливо ее спрашивают: «И что же ты собиралась с ним делать, когда догонишь, девонька?».
Рецидивиста потом отловил патруль.
|
|
Товарищ у меня, любитель на горных лыжах погонять, этот случай рассказывал. Пару лет назад катался он с женою на горе в Финляндии. И как-то умудрился там же на горе вдрызг с нею разругаться. Что-то там они, как водится, друг другу высказали, психанул он, развернулся и умчал прочь. Съехал чуть в стороне от основного спуска и в итоге в каком-то там лесочке один оказался. С обиды надумал на обед в отель не ходить, а знал, что есть там где-то рядом ресторанчик домашний, в нём и решил перекусить. Пошел он дальше по лесу и вскоре нашёл этот ресторан, домик такой типично финский, симпатичный, снаружи весь в сельском стиле оформлен.
Подъезжает он, значит, лыжи снимает, заходит. Зал маленький, пара столов всего, посетителей нет никого, официанты, мужик пожилой в фартуке и тётка с ним, сами сидят, обедают.
Но, стильно конечно, кругом, подоконники мхом задрапированы, по стенам рога оленьи, да скалки деревянные развешаны. Ну, он объяснил как мог, больше жестами, конечно, что мне бы, мол, поесть у вас. Те переглянулись, мужик встал этот, усадил его за второй стол, начал обслуживать. Супу сперва налил какого-то рыбного, потом тефтели ему принесли.
Тот есть начал, ммм… вкусно сил нет.. про водку ещё спросил, тётка сперва головой помотала, а потом ликера какого-то крепкого бутылочку принесла, стопку. И кисель из клюквы на запивон. В общем, пообедал он там на славу, а что самое интересное, так и не рассчитался. Касса что ли, как он понял, у них в тот день сломалась, он им деньги суёт, а те не берут, лишь лопочут что-то по своему. Он им, да не надо, мне сдачи, а они все равно не берут, только руками разводят, мол, нет, нельзя нам. Так и ушел он, поев за спасибо и пообещав обязательно еще раз у них появиться.
А через пару дней, когда с женой уже помирился, решил её туда сводить, да и рассчитаться заодно.
Она спрашивает, а что за ресторан, мне в отеле тоже один здесь рядом порекомендовали. И вот тут-то случайно и выяснилось, что ресторан тот домашний совсем с другой стороны горы находится, а дом, где он был, это просто хутор какой-то здешний, в котором семья местных финнов живёт. И покормили они его тогда, по всей видимости, только из простого человеческого гостеприимства.
© robertyumen
|
|
Соседи на первом этаже "хрущобы" - но в разных подьездах, стенка общая. В одной квартире сварщик-сантехник, в другой - токарь с завода, большой любитель чтения книг в туалете: книгу и очки в руки, и на "толчок"... Жена и дети никак не могут выгнать его оттуда. И собрался как-то его сосед-"сварной" на шабашку, прикатил баллоны с газом с работы, выкатил на балкон, рядом кинул бухту со шлангами и тут ему приспичило в "тубзик", ну и засел там мужик, а через стенку "книгочей" на своем посту сидит подолгу, с книжкой, как всегда. "Сварной" дело сделал - смывать, да не тут-то было... канализация-то забита. Он на балкон, соединил к кислородному баллону, там где-то 120 атм., шланг и другой конец в унитаз...
..... как рассказала потом жена "книгочея": Сижу, гляжу телевизор... и вдруг взрыв... вылетает мой из туалета, перепуганный, без штанов, весь в го...е, волосы дыбом, но книжка в руках. С тех пор заходит в туалет... ...и оглядывается.
|
|
Как говорят, вдогонку к опубликованной заметке "Медики, как известно, люди веселые."
Только не смейтесь.
Давно было. Работал я в реанимации. И пришла к нам новенькая медсестра. По всей видимости диплом ей подарили. Них... чего не умела. Кто ж знал. И надо было у поступившего мужчины взять мочу на анализ. Он на ИВЛ (искусственной вентиляции лёгких). Т.е. без сознания. Т.е. ВООБЩЕ. Прошу её взять мочу. Она:
- Я не буду.
- Что значит не буду. Берёшь катетер и вперёд.
- Я сказала не буду!
- Это ещё почему.
- Потому что... Не буду и всё.
- Ну, объясни причину-то.
- У женщины возьму, у мужчины не буду. НУ, НЕ УМЕЮ Я!
- Аа. Это дело поправимое. У нас в реанимации некогда выбирать, буду-не буду, хочу-не хочу. Пациенты тяжёлые. Объясняю один раз, ты запоминаешь. Одеваешь перчатки. Берёшь стерильный лоток, туда же стерильный катетер. Стерильное масло. Левой рукой между пальчиками берёшь член и смочив катетер в масле аккуратно вводишь в уретру. Аккуратно проходишь сфинктер. Первую мочу в тару для лаборатории, остальное в мочеприёмник. Вперёд на галеры.
Сам в ординаторскую. В ординаторской стоит монитор и через камеры всё видно. Но без тонкостей.
Заходит с багровым лицом.
- Я взяла.
- Ну, молодец. Теперь знаешь и умеешь.
Уходит.
Через минуту влетает коллега, в истерике тычет в экран и ничего не может объяснить. Только дикий смех. Туда, говорит, идите. Идём в палату.
Пациент на ИВЛ, в полной отключке, под простынёй. И через простыню видно, что у него не хилая эрекция. Это ж как надо было так намуслякать человека без сознания! )))
Воистину, наши женщины мёртвого из могилы поднимут.
|
|
В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран.
И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран". И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит.
Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: "Я - Баран". Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается.
Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает:
- Фамилия?
Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает:
- Козёл.
|
|
Стоим с коллегами после работы возле гипера и пиво потягиваем в ангарчике для тележек. Тут к нам заходит мужичок со словами "не помешаю?". Мы, конечно, "нет, нет, не помешаете". Мужичок заходит, достает 0.7 чего-то цветного, открывает и в течении секунд трех выпивает. Покидая нас, бросает "спасибо за компанию".
|
|
Есть у меня племянник, шести лет от роду, надо сказать- очень вежливый и культурный мальчик!Слова плохого от него не услышишь, хотя и ходит в садик!))
Далее- со слов его отца, моего брата:"Мою сынулю в душе, разговариваем за жизнь, то-се, и заходит речь о футболе!(к слову сказать,малыш спортивный!) Ну и,в общем заходит разговор о футбольном фанате-хулигане,бросившем файер в голову Акинфееву.
Сынок- мне:"Папа,а что этому хулигану теперь будет?"
Я- ему:"Ну в тюрьму наверное посадят!"
Сынок:"А-а-а-а!"
Пауза...Задумался.
Потом:"Пап, а на сколько посадят?"
Я:"Ну не знаю,может лет на пять!"
Пауза...
После выдает обреченным голосом:"На пять лет- это П.....ЕЦ!!!"
|
|
Обсуждение сдачи экзамена в ГИБДД на категорию А:
ххх: Сдавал тоже, месяц назад. При том что В и С у меня с 1987 года.
Теория. Дети! Не сдавали вы по ранешним билетам.
Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86, как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика?
|
|
Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накачанный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно, упругая?" И тут бабушка, которая сидит, взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец троллейбуса.
|
|
Муж сегодня дивную историю рассказал.
Работает в магазине радиоигрушек, приставок, дисков итд. К нему на днях заходит мужик, останавливается напротив стенда с дисками на пс3, какое-то время смотрит и спрашивает:
Это у вас диски с играми, да?
Да.
А почему на большинстве из них написано Запрещено для детей!??!
Кажется, в тот момент что-то в нем определенно сломалось...
|
|
