Шутки про зайду - Свежие анекдоты

Результатов: 160

151

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему,
мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и
погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!
Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это
время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь
и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит
Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики
заряжают свой аппарат - вижу впервые!

152

решило правительство узнать, где простому народу лучше живется: в Союзе или в
Америке. Посему решили обменяться делегациями. Приезжает союзная делегация в
Америку, находят среднего американского бизнесмена и начинают задавать вопросы:
Д: Скажите, какой ваш доход? Б: Ну-у-у, $10000... Д: Какая площадь вашего
жилища? Б: 150 метров Д: Есть ли у вас машина? Б: Есть, две: на одной на работу
приезжаю, а вторая - прогулочная. Д: Что вы делаете в свободное время? Б: Ну, в
бар зайду, с девочками пофлиртую... А в это время американская делегация
приехала на советский завод. Ну, у нас как: без присмотра КГБ ничего не
обходится, поэтому с делегацией приехал и наш родной ГэБист. Оторвался он от
своих сопровождающих, подходит к рабочему и говорит: "Сейчас тебе разные вопросы
задавать будут, так ты отвечай на них как можно лучше. Если мне не понравится -
я кашляну, тогда ты отвечай еще лучше." Итак, подходит американская делегация к
русскому рабочему и начинает вопросы задавать: Д: Скажите, какой у вас доход? Р:
Ну-у, рублей семьдесят будет... Г: Кхм... Кхмм... Р: В час! Д: Какая площадь
вашего жилища? Р: 30 квадратных метров. Г: Кхм... Кхм... Р: На кошечку! Д: Есть
ли у вас машина? Р: Да не-ет, что вы! Г: Кхм... Кхм... Р: Только вертолет вот
недавно подкупил с получки! Д: Что вы делаете в свободное время? Р: Вот как
поеду в деревню, и пойду баб ебать! Г: Кхм... Кхмм... Р: И мужиков - тоже!

153

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют
сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские.
Привозят еще одного без рук. В комплекте "запчастей" - только женские. Хирург
пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в
наличии - только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно, но
хирург назначает встречу на через год. Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна
проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли
распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются
в член и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с
прилавков яблоки и сует мне в задницу...

154

Наш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому "за бугор" и все
удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах. Тот ему объяснил, что скотину
на комбинатах забивают электричесим током и еще там массу вещей проделывают,
чтобы качество продукта не ухудшилось. И в сою очередь спросил: "А как у Вас на
мясокомбинатах? Тоже током?"
- Ну я точно не знаю, но вот зайду в магазин - а там рога, хвосты, копыта...
Хм.. Взрывают наверное.

155

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит
грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха,
не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои
доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его
инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к
Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое
время выходит из транса и говорит Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают
свой аппарат - вижу впервые!

157

Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают.
Тут одна другой говорит:
- Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже?
- Да ты представить не можешь как надоел!
- Давай выясним что там к чему!
- Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду.
- Ок. Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок - не работает, стучит в дверь -
не открывают, тут дверь так зловеще, со скрипом "кх-х-х-х-х, " открывается. Она
заглядывает внутрь - никого, заходит в одну комнату - пусто, в другую - никого,
в третью - чисто, проходит на кухню и видит: сидит нарк и так старательно
забивает косячок. Она его спрашивает:
- Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? Нарк:
- Ты знаешь бабка, мы здесь жгем тряпки и СМЕЕМСЯ!

158

Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора". "Дай", думает
- "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни
возьмись раздается (Г)олос. (Г) - Что, мужик, гадать пришел?! (М) - Да... (Г) -
Тогда пей из чаши! Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же говно! (Г) - Угадал...

159

После бала Ржевский и Наташа Ростова договорись провести ночь вместе. Наташа
объясняет поручику: После того как я зайду в дом, вы погуляете часок в саду (за
это время маменька как раз уснуть успеет), а потом зайдете в дом и поднимитесь
ко мне, только вы сапоги у порога снимите, чтобы случайно маменьку не разбудить.
Проходить час, Наташа слышит скрип входной двери и громкие шаги приближающиеся к
ее комнате. Появляется Ржевский. Наташа: Поручик, я же просила вас снять сапоги
у порога! Ржевский: Я их снял. Наташа: А что же это клацает по полу? Ржевский:
Ногти-с!

160

- Куме! Ви сьогоднi вечеряли?
- Нi!
- То йдiть до мене вареники iсти!
- Та як же я зайду?! У вас же у дворi отакенний собацюра бiгае!
- Ото ж бо й воно!

1234

Партнеры

Реклама