Шутки про заканчивается - Свежие анекдоты |
602
Новый мужской журнал для женатых. В номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля"
не более трех раз.
Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с
их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во
время секса.
Секреты внесемейной эротики.
Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".
Пылесос.
Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко
унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт
телевизора.
|
603
Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.
Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси
с организованной преступностью. Действие
начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает
первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом
по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев
оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения,
а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу
представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического
объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против
криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер
по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу",
после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном
притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести
это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы
обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика
по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку
в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не
дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом -
законным браком Елисея и Царевны.
Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.
|
|
604
Едут в поезде американец, русский, израильтянин и хохол.
Хохол жует сало, американец слушает уолкмэн. У него
заканчивается кассета, и он небрежным жестом выкидывает
ее в окно.
Русский (пытаясь поймать кассету):
- Она же денег стоит!?!
Американец:
- Да у нас этого дерьма навалом!..
Хохол решил тоже понтануться, и выкинул с теми же словами
кусок сала.
А израильтянина это все достало, он сказал то же самое,
и выкинул в окно русского.
|
|
606
Муж и жена смотрят бокс по телевизору.
Муж вздыхает и говорит:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
|
|
607
Дальний авиаперелёт. Лететь часов десять. Заканчивается посадка
пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили
в кресло. Часа через два, уже в воздухе - просыпается от почти
предсмертого состояния - дикое похмелье! Денег полно, а огненной
воды уже не осталось. Смотрит - через один ряд двое попивают
коньячок.
- Мужики, умоляю, дайте малость!!!
- Да ну тебя на хер...
- Любые деньги, ребят! Ведь помру...
- Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит?
Если дашь ему по башке - нальём стопарик!
Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно,
но - надо! Бац ему по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались...
- Тысячу извинений...
Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять
всё то же. Опять к лысому, опять по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!!
- Ну извиняй...
Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять
к лысому. Идёт шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил:
- Здорово, это же я - ПАРХОМЫЧ!
Сибиряк начинает его метелить, приговаривая:
- Да ты заебал меня, то - ты Пархомыч, то - не Пархомыч!
|
|
608
Заканчивается программа Сергея Доренко, а на экране снова
генеральный прокурор со своими девочками. Зрители недоумевают.
Что это?
"Татарстан? Значит, Шаймиевич", - говорит Юрий Скуратов одной
девочке и поворачивается к другой.
Голос за кадром: "Юрий Скуратов. "Дилоги с проститутками". Российская
история. Банк Империал".
А-а. Так это реклама.
|
|
609
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
|
|
610
Hовый мужской журнал для женатых. В номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля"
не более трех раз.
Проблемы педагогики. Hовый взгляд, воспитание детей не заканчивается с
их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во
время секса.
Секреты внесемейной эротики.
Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".
Пылесос.
Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко
унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт
телевизора.
|
|
611
Hовый pусский пpоходит техосмотp на своем кабpиолете. Мент покpутился,
всё посмотpел, пpовеpил... И тут видит на панели кpасную кнопку, котоpой
быть не должно.
Спpашивает:
- Это для чего нужно?
HР отвечает:
- А это нужно, когда типа дождь начинается...
- А-а-а - это тогда кpыша кабpиолета закpывается!
- Hет, это тогда дождь заканчивается...
|
|
612
Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку,
просит подвезти.
- Садись.
В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает:
- А что, бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
- А куда едешь? - спрашивает шофер.
- Да в больницу.
- А чем болеешь?
- Болезнь моя на "с" начинается и на "с" заканчивается.
Шофер руль бросил, машина - в столб.
- Да, вспомнила! - кричит бабка.- Склерос!
|
|
613
Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного
мужчину.
Одно из писем, полученных редакцией журнала, "гласило:
""Я" не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь
на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается
времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего
заключения заканчивается всего лишь через "год..."""
|
|
614
Время без пяти минут пять.Конец рабочего дня.К кордиологу (К) медсестра (М)
привозит на операцию пациента.
(К): Да вы что ?! У меня через пять минут смена заканчивается !!!
(М): Hо больному срочно нужна операция.
(К): Hу вы на часы посмотрите ! Все ! Пять минут осталось.
(М): Вы ведь клятву Гипократа давали,как-же так,вы обязаны !
(К): Ладно уж.Завозите.
Завезли .Положили.
(К) Подходит к столу ,на котором лежит больной берет скальпель и всаживает его
в глаз больному.
(М): ===8-[ ]]]
(К): Все. Везите к окулисту , он до девяти работает!
|
|
615
Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов,
зашел о сексе.
(1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся
заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад,
это приводит меня в отличное расположение духа и дело всегда
заканчивается восхитительной ночью любви.
(2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на
меня, как дикарь. Я привыкла.
(3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся
любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам
будет хорошо и приятно.
|
|
616
Заканчивается война 1812 года. Русские войска вошли в Париж. Загорелся
публичный дом на 1-м этаже. Все кричат:
- Пожар?! Пожар!
Пожарные притащили помпу.
Все кричат:
- Воды! Воды!
Вдруг на втором этаже поручик Ржевский пинком открывает дверь балкона
и заявляет:
- А в 18-й номер попрошу еще одну бутылочку шампанского...
А этажом выше на подоконник вываливает свой шикарный бюст маркитанка
тетя Бесса из Одессы и вопит:
- Эй, истопник, ты что, вообще, дрюкнулся? Куда топишь! У меня же
клиент потеет, из рук выскальзывает!
|
|
617
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка
дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она
уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня.- В котором часу
уложить их спать?
- Детей? - удивляется мать.- А зачем их укладывать? Они
и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная
программа.
|
|
618
Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты - ос:ел!
|
|
619
Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со
шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте,
зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!
|
|
620
Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками
стоят у двери. Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая,
квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!
|
|
621
Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого
нибудь писателя:
- Ну подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в середине.
- ...
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в
середине.
- ...
- Лермонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается
и "у" в середине...
- Вовочка выйдиии из класса! Хаааам!
- Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился.
|
|
623
Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома.
Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась - и сейчас все на похоронах. Те на
кладбище и видят картину - зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в
обе щеки, прижался ко лбу и долго - долго не отрывается. у, у окружающих на
глаза слезы - надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается
- двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением:
- Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая
любовь вдруг проснулась.
- Да понимаете, ребяты, - грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я
все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает,
во рту такие закиси-перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю - теща,
провожать надо, припал я к ней - а она такая холо-о-одненькая!
|
|
624
Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут
написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе
съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время
истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки,
время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к
вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что
велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он
одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые
5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел
предложить?"
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.
|
|
625
После торжественного сбора отряда пионеров в школе происходит беседа с
ветераном. Она заканчивается, и ветеран подходит поговорить с молодым
поколением. У одного красивого мальчика спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Вова!
- А учишься ты как?
- На "хорошо" и "отлично"!
- А родителям помогаешь?
- А как же...
- Ну а живешь-то ты где?
- Да там, с одной...
|
|