Шутки про заказал - Свежие анекдоты

Результатов: 528

501

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.
Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожа-
ных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер,
второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни сло-
ва, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посети-
тель кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только
что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

502

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за
обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель
кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

504

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный
ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на
бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и
дожарили.
- Да он вполне готов, - возразил официант.
- Готов? Ничего подобного! - воскликнул ковбой. - Я видел, как коровы выживали
после переделок и похлеще!

505

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела
домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок.
Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного
вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось
самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не
выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем, просто он был тысячным клиентом.

506

Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал
суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое
время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула
свой палец. " Вообще-то это неприятно, - подумал мужчина. - Ну да ладно. Я
голодный, съем и так". Съел. Через некоторое время официатка снова вернулась с
подносом, на котором стояло второе блюдо, а в нем официатка держала палец.
Гражданин и на этот раз не стал скандалить и съел и это блюдо. Скоро официатка
принесла компот, а в нем опять держала палец. Мужчина взорвался:
- Слушай, какого черта ты всюду суешь палец?
- Да вот у меня на пальце язва загноилась, и врач сказал, чтобы я ее держала все
время в теплом.
- Лучше бы ты его себе в жопу засунула!
- Так я пока за новым блюдом хожу на кухню, так и делаю.

507

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ.
Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все
равно.

508

Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и попросил
художника сделать все по его вкусу. Среди прочих картин и скульптур художник
заказал копию статуи Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не
было рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании компенсации за
нанесенный ущерб. Иск богача был удовлетворен.

509

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и
баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему
подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: - Рашшен, ай-м вэри глэд...
- Ну как определил, что рашен? - Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке.
Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_,
сидит, пьет. Подсаживается широкоулыбчивый: - Рашшен! Ай-м вери глэд... - Тьфу!
Как определил-то? - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит... В
дальнейшем... Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе... Подходит черный как
сапог негр и приветствует:
- Russiаn! Vеrу-vеrу glаd!
- Слушай, черт возьми, как угадал?
- Да только русские, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз...

510

Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их
девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента
высокопрофессионально - фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили
без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы - чего девушка не
смогла... Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и
выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.

511

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет.
Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и
спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара
не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного:
как положить в яйца перец...

512

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не
слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

513

Пришел мужик в ресторан, заказал рюмку коньяку. Официант принес. Мужик выпил, и
говорит:
- Ну, сейчас начнется. Заказал вторую. Официант принес. Мужик опять выпил, и
говорит:
- Ну, сейчас начнется. Заказал третью. Официант принес. Мужик выпил. Официант
спрашивает:
- А деньги у Вас есть.
- Ну, началось!

514

Приезжает мужик в гостиницу. Начинает заказывать номер. Ну, бабушка при входе
(враги их почему-то метродотелями кличут) отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением. Ну, мужик и согласился.
Приходит в номер - там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то
хотца! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб принесла
ровно через 5 минут. Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты
травят. Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается! Подходит к розетке и
говорит:
- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водки. Через
полминуты открывается дверь, входит официантка и подает ровно 2 пузыря, и
говорит:
- Ваш заказ... У всех челюсти дружно застучали по полу. Ну, все похватали
девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается - в комнате
никого, чистота, порядок, а на столе - бутылка, а на стакане - записка: "Мне
понравилась Ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров."

515

Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он
подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и
я прикрою твое заведение.

516

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в
саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их
в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо
в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета.
Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы
почвы".

518

Художник-абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет,
чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

519

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над
этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из
слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового
слона...

521

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла
ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем ни
бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно - сказал один из рокеров - этот парень не умеет за себя постоять
- Да - согласилась официантка - Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как
раздавил чьи-то три мотоцикла.

522

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там
выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше ни меньше - стакан
чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так... Грузин:
- Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал - ложис спат на галодный желудок, да-а?..

523

Институт заказал известного лектора(Л), чтобы тот прочитал 3 лекции. Ну на 1-ю
лекцию собралась толпа народу (ТН). (л) - Вы знаете, о чем я вам сейчас
расскажу? (ТН) - Да! (Л) - Ну зачем я вам тогда буду рассказывать? - И уходит.
На 2-й лекции: (Л) - Вы знаете, о чем я вам буду рассказывать? (ТН) - Нет! (Л) -
Ну зачем же я вам буду рассказывать, если вы ничего не знаете? - И опять уходит.
На 3-й лекции народ уже подговорились, что половина зала будет кричать `да`, а
другая `нет`: (Л) - Знаете, о чем я вам сейчас расскажу? (1-я половина) - Да!
(2-я половина) - Нет! (Л) - Ну пусть те, кто знают расскажут тем, кто не знает,
- и опять уходит...

524

Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им
условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их
отпускают на свободу, в противном случае - съедают. Американец заказал Биг-Мак.
Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца сьели, а из
его кожи сделали барабан. Француз заказал Карамбер (сыр такой?). История
повторилась и у племени появился еще один барабан. Бельгиец заказал тарелку
жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в
хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании
этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по
животу, выкрикивая "Вот вам барабан, вот вам барабан...!"

526

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой,
сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за
соседним столиком: - Что это там такое? - Это Неуловимый Джо балуется, - лениво
отвечает тот. - А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?

527

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике.
Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде,
как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у
шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни
слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили,
что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

<< ← 67891011

Партнеры

Реклама