Шутки про зала - Свежие анекдоты |
503
Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным.
***
- У нас был медицинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
- Ага! Душевные!
***
Суровые годы застоя.
В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны:
- Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите примеры негативного влияния водки на ваш организм.
Из зала тянется рука:
- Это… память она напрочь отшибает, зараза!
- Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста!
- Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!!
- Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!!
Тишина.
- Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте всё, что накипело у вас!!
Тишина.
- Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?!
Тянется рука.
- Ну… это…
- Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?!
- Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!!
Лектор в ахуе.
- Простите, как это понимать??!!
- Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет
всегда!!
***
|
504
Сижу в комнате, тут слышу, что отец из зала ругается, понимаю что
разговаривает с начальником по телефону. Длительность и тон разговора
говорят сами за себя. Тут он вешает с силой трубку (да-да, аппарат у нас
дисковый стоит, раритетный), становится тихо. Через некоторое время
выходит он из зала и произносит: "Мало того, что лапы на мне нагрел, так
ещё и обосрал! Пользуется мной как хочет!"
Я: Пап, твой начальник всегда собачом был тем ещё! Не бери в голову,
бери в плечи, шире будешь!
Папа: Да при чём здесь мой начальник-то? Вот этот засранец - показывает
на волнистого попугайчика на своём плече - топчется по мне своими
холодными когтистыми лапами и серет как конь! Чем ты его только
кормишь?!
|
|
505
Посмотрел, в который раз, мультик студии Pixar «Птицы» и вспомнилось…
Вот с такой же скоростью как воробьи вверх попугай воткнулся бы в сцену.
1971 год. Харьковский ТЮЗ. Я, ещё пацан, перед армией, работал там
монтировщиком декораций. Театр в то время сгорел, но не до конца. Мы
мотались по чужим клубам и театрам. Спектакли в, основном, детские. И
вот, собственно, про птиц. Назывался спектакль «Свободное небо».
Коротко сюжет: юным партизанам в борьбе с немцами помогают птицы.
Заводилой и главным у них попугай. В конце спектакля вся птичья стая, во
главе с попугаем, помогает пионерам-подпольщикам поднять над городом
красное знамя.
Играл попугая, в то время единственный в театре народный артист, Чайкин.
Мужик крупный, этак за центнер. Под костюмом попугая одет широкий
пожарный пояс с кольцом за спиной. Высоко над сценой, на колосниках,
крепился блок. Через него перекидывалась верёвка. К ней привязан тонкий
тросик, его из зала не видно, с карабином на конце. В конце спектакля
Чайкин незаметно пристёгивался карабином и с криком: «Полетели» брал в
руки красное знамя. А в это время, после «полетели», мы человек пять
рабочих начинали плавненько (обязательное условие) поднимать его вверх.
Пока мы его поднимали, занавес закрывался. И так проходило много раз. Но
попугай не чайка.
В тот раз выступали в ДК ХЭМЗ. На то время – самая высокая сцена в
городе. Финал спектакля. Крик попугая-Чайкина: «Полетели». Мы начинаем
его поднимать. Пока занавес закрылся, успели поднять метров на пять.
Всё, занавес закрыт, верёвку потихоньку начали попускать, а фигушки
Чайкин на посадку не идёт. Мы опять, в натяг, держим, отпускать нельзя,
грохнется. Пока разобрались, что куда, прошло минут тридцать. Чайкин уже
и ругаться не мог. Лицо по цвету сравнялось со знаменем. Кое-как
насобирали человек пять. Они галопом поскакали наверх. Схватились за тот
конец верёвки, который с карабином. Набросили на блочёк. Нам свистнули,
чтобы опускали. В общем, Чайкин приземлился. И почти живой. Но знамя не
бросил. Его потом спрашивали: «А шо ж ты знамя не бросил?» Он отвечал:
«А я им пот вытирал». Разгон получили все.
|
|
506
Собрался в парикмахерскую. Пришло в голову позвонить, предупредить о
предстоящем визите. Телефон спросил в справочной службе. Накручиваю
номер. Ответившей женщине скороговоркой сообщаю:
- Девочки, будьте осторожны - к вам на оба зала отправились с проверкой.
После этого отправился стричься.
В этот раз стрижка была намного дешевле, чем обычно.
|
|
507
Вчера на одном из корпоративов "блистательная" певица Анна Семенович
предшествовала метру русской песни Йосифу Кобзону. Своими небыстрыми
(в соответствии с правилами техники безопасности) движениями она ввела
мужскую часть зала в состояние ступора. Конечно, где-то переферийной
частью слышалась фонограмма ".. восточные сказки, зачем ты мне строишь
глазки...", но наслаждений взор получил гораздо больше.
Появившийся Йосиф Давыдович спас мужиков, вывел из ступора и настроил
весь зал на восторженно-меланхолический лирический лад. Зал в восторге.
Зал внемлет. Тут неожиданно пропадает минус. Не меняя выражения лица,
Кобзон просит в микрофон режиссеров исправить ситуацию и извиняется перед
аудиторией. Через 10 секунд звук восстановлен. На следующей песне опять
пропадает минус. Метр уже заметно "в гневе". Публике - "Что вы на меня
смотрите? Я не Семенович, я умею только петь!" Режиссерам - "Третий раз
будет смешно только в цирке!".
К чести режиссеров, больше крупных ошибок не было. А народ проникся,
встал на ноги и аплодировал маэстро стоя, две последние песни в такт,
так, что даже если бы музыка пропала, Кобзон не смог бы остановиться.
Долгих тебе лет !
|
|
508
Жизнь не баловала меня сверхъестественными явлениями. Кроме Деда Мороза
в детстве, помню за все прошедшие годы только одно. Да и то, наверно,
просто совпадение. Но такое, что стоит рассказать.
Однажды всю нашу бухгалтерию переселили скопом в очень большой зал
старого здания. Там она даже как-то потерялась за шкафами, перегородками
и кипами. Ходишь, как по лесу, аукаешь – кто в каком домике теперь сидит
и к кому сейчас пошёл в гости. В тот день я договорил с последней из
найденных бухгалтерш уже у порога. Вышел наружу в коридор из этого зала,
стал закрывать за собой дверь и услышал вслед: «Не закрывайте,
пожалуйста!» Тихо так, нерешительно. Я повернулся и переспросил,
оставить ли дверь открытой. Зря я это сделал. Моя собеседница, молодая
симпатичная дама, успела за эти секунды к моему удивлению принять позу
раком. Она вытаскивала застрявшую бумагу из ксерокса, а ксерокс стоял
ещё прямо на полу. Новоселье, что поделаешь. На мой вопрос она
покраснела и буркнула, что мне показалось. После чего попыталась принять
более достойную позу, оставаясь раком. Я сконфузился и закрыл за собой
дверь. Поморгал и понял, что голос я точно слышал. Только он был
странный – тонкий такой, почти как у девочки-подростка, что ли. И очень
просящий, но заколебавшийся – типа, никак тут не допросишься, всё равно
закрывают.
Но это еще днём было, а ближе к вечеру там пожар случился. Растревожили,
видимо, старую проводку при переезде, занялся архив в соседнем зале.
Ничего страшного не произошло. Потянуло дымом, первая дама завопила,
остальные поддержали, повыскакивали из бумажных домиков. Кто сразу
наутёк пустился, кто навстречу огню с чайниками. Люди в таких случаях
сразу на две части делятся. Без полутонов. Ничего, потушили. Это не моя
заслуга, что дверь в тот раз оказалась открыта, дым рано учуяли. Я-то её
точно закрыл. Но до кого-то из следующих посетителей невидимая девочка,
кажется, всё-таки докричалась…
|
|
509
Работал в Государственной Думе. Как-то раз одна из сотрудниц отдела
литправки правового управления Думы (то есть филолог по образованию)
рассказала мне, что ей довелось слышать разговор (вне зала) между
депутатами, в котором один из собеседников произнёс: "Когда я стану
скипетером...". Я не представляю - каких усилий этой сотруднице
потребовалось чтоб не рассмеяться тут же, на месте.
|
|
510
Ходили выбирать кухню с женой, мамой и дочкой. Пока бродили/ездили по
супермаркетам доча порядком подустала, и в силу юных 3-х лет набегалась
между диванами, стенками и прочими предметами мебельного ассортимента.
Естессно, захотела в туалет. В момент нахождения в очередной торговой
точке, как на грех, это был обыкновенный мебельный магазин, туалет был
"только для сотрудников". Громогласно заявив "Папа, я хочу какать" чадо
тянуло меня в разные стороны искать туалет. Спросив у продавца где же
можно решить вопрос был направлен в конец торгового зала, где мне с
крайним неудовольствием, бурчанием и "ну только для ребенка, у нас тут
туалет только для сотрудников и бла-бла-бла" открыли туалет. Сходили, но
не получилось, по-маленькому справились, по-большому "не поусилось".
Ладно, вернулись к маме и бабушке. Те рисуют с продавцами, обсуждают и
т. п. Мы с Дашкой бродим поблизости. Прошло надцать минут.
- Папа, я хочу какать!
Так, думаю. Раз тут так все напряжно с походом в отхожее место, сделаем
по другому. Машина у меня служебная иж(пирожок), сзади места
пассажирские, барахлишко по мелочам и тазик - от краски или еще какой
химии, неважно.
- Пошли, щас в машинке покакаем.
Залазим в будку, включаю свет (темно уже, вечер) над этим тазиком держу
- опять ессно, фонарь - "Не поусилось".
Заходим обратно - опять погуляли полчасика - история повторяется.
Перебравшись на второй этаж, старшая женская половина в очередном отделе
кухонь занимается расчетами. Я взял кофе в автомате, стою, наблюдаю.
Даша выходит в проход и громогласно заявляет:
- Папа, я хочу КАКАТЬ В НАШЕЙ МАШИНКЕ.
Я поперхнулся кофе, обернулись ВСЕ, кто был в радиусе 20 метров.
- Папа, пошли включим свет, и я буду КАКАТЬ в нашей синей машинке.
Занавес.
|
|
512
Дело было в легендарные 90-е. Я, как и прочая молодежь, в то время
занимался восточными единоборствами. Был у нас в группе один чувачок
восточного происхождения. Как-то раз после тренировки, когда весь пипл
уже устало сидел на лавочках, этот кекс вышел на середину зала и в
отражении зеркал начал выделывать разные трюки, типа ура-маваши в прыжке
(вертушка, по-нашему), "хвост дракона" (нижняя подсечка) ну и прочая, и
прочая. Все тупо созерцали этот процесс, пока чувак не спросил: "Ну, что,
похож я на Брюса Ли?" На что один флегматичный тип из нашей команды
ответил: "Ну, разве, только рожей..."
|
|
513
Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке
зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят,
спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка
проснулась, чаю просит.
Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из
зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую":
"У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте
скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит,
голову свесил, без признаков жизни. Неприятность.
Минут через несколько слышу - опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся
дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит?
Ответ: "Да ничего особенного, говорит - вискИ косые делать".
Здоровья тебе, дедушка!
|
|
515
Спам
Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея,
крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на
ходу щегольские усики, вошел в зал.
- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете -
есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.
Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала,
голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь
прошествовал к столу.
- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас
лангусты-с, свежайшие!
- А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на
стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
- Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле...
- Шустовская водка, "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь?
- Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение,
свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... -
обиженно пожал плечами половой.
Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на
скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету
шустовской "Рябиновой"???"
- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха
подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к
неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на
столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и
постучал.
- Кто там? - раздался за дверью недовольный голос.
- Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому
наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл...
- Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли
стереть его не можешь?
- Понял, Егор Васильевич, виноват, - Половой ещё раз поклонился дубовому
наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.
- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и,
перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, -
Семё-ё-ён!
- Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши
и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к
половому.
- Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда
повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть в
порошок.
- Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и
засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...
Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок
папиросы, - Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая
замечательная, самая лучшая водка в мире?
- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что
он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать
ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между
столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну
что, барин, вставай - пошли искать?
Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать
оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге
показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:
- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.
- Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво
перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки
где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь
урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку
прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко!
- Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!
"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л. Н. Шустовъ с сыновьями":
1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки
"Рябиновая" в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!
2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая"
теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь,
это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.
|
|
517
Выступал я недавно с бардовским концертом. И вдруг после второй песенки
на сцену выбегает девчушка лет семи и давай вертеться и пританцовывать!
Мамаша ей кричит из зала: "Даша, Дашенька! Вернись! А ну-ка брысь
оттуда!" Даша на её окрик - ноль внимания. Целый час она отплясывала и
выламывалась; я не мешал, даже подыгрывал. А потом, когда концерт
закончился, Даша подошла и вежливенько попросила: "Дяденька! Пожалуйста,
скажите моей маме, чтобы она меня ремнём не выпорола!" Вот что значит
тяга к искусству!
|
|
518
КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ И СКОРАЯ ПОМОЩЬ
Натурную съемку прервал сильный дождь, мы спрятались в «Газели» и ждали
у МКАДа погоды.
С футбола и баб, разговор плавно скатился на театральные премьеры этого
сезона:
- ... Абсолютно не на что сходить. Все вторично, а временами и
третично...
- Есть пару свежих постановок, но в основном соглашусь – театр
стагнирует.
- Зритель не идет. Все возня и топтание на месте, нет новых идей.
Причем это уже несколько сезонов подряд.
Оператор Андрей неожиданно влез в разговор заядлых театралов:
- Театр как жанр давно умер, еще сто лет назад, когда изобрели
синематограф. Тупиковая ветвь искусства. Вы меня простите, но я на своем
веку снял не одну сотню постановок и ни на одну из них не купил бы билет
за свои деньги... Просто не существует спектакля, который эмоционально
возместил бы мне потраченные на его просмотр время и деньги!
Только заядлые театралы набрали воздуха, чтобы возразить оператору, как
тот внезапно заржал. Смех был абсолютно не в тему предшествующего
пафоса, поэтому и сбил всех с толку.
Отсмеявшись, Андрей продолжил:
- Простите. Вспомнилось. Беру свои слова обратно. Все же был один
спектакль, на который я бы купил билет за любые деньги, хоть и был тот
театр бесплатным.
Году в семидесятом, мама повела меня во дворец пионеров на новогоднюю
премьеру сказки, которую я не забуду до конца своих дней. Насколько я
помню – это был самодеятельный театр, приятный уже тем, что детские роли
в нем играли не лилипуты, а самые настоящие дети...
Мне было лет десять, может двенадцать. Сижу смотрю.
Там вся бодяга крутилась вокруг педофилически настроенного Кощея
Бессмертного и его жертвы - маленькой принцессы лет восьми.
То принцесса спрячется от злодея в зрительном зале, то кащей сам
спускается в публику, чтобы выпасать оттуда девчонку (но добрые зрители
сдавали его как стеклотару...) и маленькой жертве всякий раз удавалось
ускользнуть и укрыться либо у доброй волшебницы, либо у зайчика, который
жил почему-то с морковкой... Ну да не в нем суть.
В самый кульминационный момент, когда уставшая принцесса уснула, а у
зрительного зала не хватило децибел, чтобы вовремя ее разбудить, кощей и
напал на бедняжку. Он втащил ее на высоченное дерево выше облаков
(реально выше облаков, метра четыре от сцены, не меньше). Там на самой
верхушке висел привязанный цепями сундук, в котором по документам и
находились все кащеевы прибамбасы: утки, смерти и яйца с иголками.
Под вспышки жутких молний, педофил запихнул жертву в сундук и закрыл на
огромный висячий замок.
Прошло минут двадцать, пока добрые волшебники с зайцем и морковкой –
узнали как погубить кащея и полезли на дерево. Несмотря на жалобные
стоны из сундука и дикие крики зрителей, что мол принцесса внутри и
скидывать ларец в пропасть никак нельзя, добрый кузнец на
головокружительной высоте продолжал долбить железную цепь, осыпая всех
красивыми электросварочными искрами.
Внизу ожидая смерти, извивался и страдал кащей, заламывая черные ручки с
огромными когтями.
Цепь оборвалась, зал ахнул и сундук с диким грохотом рухнул на сцену.
Педофил картинно дернулся и медленно лег сверху, чтобы спокойно умереть
на крышке своего богатства.
Внезапно перед нами с места поднялся мужик в строгом костюме при
галстуке, с цветами в руках. Быстрым движением, он откинул в сторону
букет и заорал: «Вызывайте скорую!!!»
В три прыжка новый сказочный персонаж уже вскочил на сцену и кинулся
открывать сундук. Но замок не поддавался. Мужик бросил бешенный взгляд в
темный притихший зал и закричал: «Кто-нибудь, дайте отвертку или
ломик!!!»
Над мужиком навис кащей, который и вправду оказался бессмертным и
загробно произнес:
- Кто ты такой!? Уходи... Это мой сундук!!! Я превращу тебя в ежа!!!
Ах-ах-ха-ха!!!
Мужик вскочил и со всей дури двумя руками пихнул нечисть в грудь. Да с
такой силой, что кащей оторвался от земли и полетел. Даже его зловещие
черные чешки от неожиданности слетели с тонких ног.
Через два метра злодей под веселый хохот зала, больно приземлился на
копчик и устрашающе сдавленно зашипел:
- А... Блядь...!
А сумасшедший мужик в костюме продолжал суетливо отрывать могучий замок,
но все безуспешно...
Вдруг откуда-то из-за кулис к дикому мужику сзади подбежала наша
принцесса, живая, здоровая, да еще и в новом шикарном платье и испуганно
заговорила:
- Папа, папа, не ломай сундук, не бойся, меня потом оживит заяц. Иди
обратно в зал.
Запыхавшийся мужик обнял принцессу, сконфузился и сказал сидящему на
копчике кащею бессмертному:
- Простите меня, Альберт Маркович, я не знал...
Альберт Маркович грустно махнул на мужика черными когтями и под бурные
аплодисменты, превозмогая боль, пополз под опускающийся занавес.
А через пару минут и скорая подоспела...
Теперь скажите господа театралы - какой известный вам современный
спектакль может мне подарить эмоции подобной силы...? Вот то-то...
|
|
521
История из середины 80-х годов. Возможные совпадения с сегодняшними
событиями - чистая случайность.
В то время милиция еще не стыдилась своего названия. Но желающих
работать в данном уважаемом учреждении постоянно не хватало. А сверху
требовали улучшать кадры. А как? Вся работа по улучшению кадров
сводилась к двум действиям: приему на работу и выпиз... (прошу прощения)
увольнению за различные нарушения. Не смотря на то что оба этих
направления вполне логичны и обоснованы, уместно предположить что оба
они - лишь очень малая область деятельности по улучшению кадров. Но на
большее фантазии не хватало.
А чтобы было с кем производить два выше указанных действия, до каждого
сотрудника, кого еще не выгнали, была доведена разнарядка, сколько
человек он должен уговорить пойти работать в милицию.
Итоговое совещение. В зале полторы сотни сотрудников отдела внутренних
дел. Начальник отдела поднимает то одного то другого и требует
отчитаться о результатах работы. Итоги не впечатляют.
Наконец очередной сотрудник в качестве довода приводит:
- Да зачем нам этот Петров (объект уговоров) нужен? Он же на учете в
инспекции по делам несовершеннолетних за кражи стоял!
Но начальник отдела непреклонен. (Разнарядку-то выполнять надо!).
- Товарищи, - обращается он с трибуны зал. - Ну что же нам на эти мелочи
внимание обращать? - И далее с возрастающим эмоциональным пафосом, - Ну
кто из нас... Кто, я вас спрашиваю, не совершал в детстве кражи, не
хулиганил, не бил стекла, не разбивал физиономии сверстникам? Кто?! Кто,
я вас спрашиваю?!
В воздухе повисла пауза. Начальник отдела вложил в свой вопрос бльшой
поток эмоций и теперь переводил дух. Сидящие в зале молчали. Не то
вспоминали свое золотое детство и бурную юность, не то лихорадочно
придумывали что сказать, когда до них очередь дойдет. Если и такие
доводы на отмазку уже не катят.
И в это время из зала раздается робкий одиночный мужской голос:
- Я!
Минут пять стены зала сотрясались от хохота.
|
|
522
Сейчас перед концертами зрителей просят отключить мобильные телефоны.
Чтобы значит не мешать артистам. Просить-то, конечно, просят, но
выключают далеко не все. И иногда в самый разгар выступления у кого-то
начинает вызванивать. При этом и звук хороший, сильный, и мелодия
популярная, и длится это достаточно долго, потому что непросто отыскать
телефон в темноте зрительного зала и сразу нажать нужную кнопку. Наконец
звонок отключен, и окружающие слышат громкий шепот: «Я тебе позднее
перезвоню, я сейчас на концерте».
Но оказывается иногда бывает и наоборот. Первый раз я с этим столкнулся
на концерте местных бардов. Несмотря на то, что он проходил в настоящем
театре, зрителей собралось семь человек, это вместе со мной. Перед
микрофоном девушка с акустической гитарой исполняет песни собственного
сочинения. И вот посредине одной из песен в жилетном кармане
исполнительницы начинает звонить телефон. Девушка мужественно продолжает
играть и даже петь. Но телефон тоже отступать не собирается. Так они
вдвоем дотерпели до конца песни, девушка достала телефон, сказала
«Извините» и вышла за кулисы поговорить по телефону. Потом вернулась, и
концерт продолжился.
А сегодня на фестивале точно такой же случай произошел с моим любимым и
уважаемым Тимуром Шаовым. Нет, кроме шуток, это мой любимый
автор-исполнитель. Хорошие стихи, замечательные мелодии и великолепные
аранжировки. Я вообще-то только ради него на фестиваль приехал. Голос,
правда, у Шаова подкачал, ну да Высоцкого тоже ругали за голос.
Однако сегодня, по сравнению с предыдущим случаем, было два отличия:
во-первых, гитара Шаова играет через усилитель, поэтому телефонного
звонка зрители не услышали. Просто посреди песни (если я правильно
помню, это были «Частушки-пофигушки») Тимур Султанович прекратил петь,
улыбнувшись, сказал: «Извините, надо на звонок ответить», достал телефон
из кармана жилетки (да, почему-то и девушка и Шаов были в похожих
светлых жилетках с многочисленными карманчиками), нажал на кнопки, а
потом продолжил пение.
Второе отличие заключалось в зрителях. У Шаова зрителей было раз в сто
больше. И состав зрителей немного другой: в первом ряду сидели Владимир
Лукин, Элла Панфилова, Алексей Симонов, Андрей Макаревич и многие другие
почетные гости, приехавшие на фестиваль. Но все с пониманием отнеслись к
ситуации, и почетные гости, и мы, простые зрители. Овации были не менее
бурными, чем у предыдущей песни.
Так что как мы к ним, так и они к нам.
|
|
523
Столовая возле сельского железнодорожного вокзала. Я, младший племянник,
старший племянник и младший брат зашли пообедать. В столовой туда-сюда
бегал, играл и шумел маленький мальчик. Подошла официантка. Мы заказали
первое и второе блюда. В конце официантка спрашивает меня:
- Что пить будете?
Я говорю:
- Чай.
Она:
- C молоком или без?
Я подумал, сельская местность, может молоко коровье или козье, и типа
спрашиваю:
- Чье молоко?
Официантка говорит:
- Моё.
Пауза.
Я и младший племянник медленно посмотрели на официантку. Наши взгляды
подают на грудь официантки. Троем нежно, чувственно улыбнулись.
Официантка та еще качественная не мелкосисечная...
Когда пообедали и выходил из столовой посмотрел в зал. В столовой
тишина. В глубине зала официантка кормила грудью маленького мальчика. А
на полке столового шкафа увидел пакет молока с маркой “Моё”. Шесть
процентов жирности с объемом один литр и с фотографией мужчины со
стаканом молока в руках. (См.
http://www.brands.kz/modules/content/item.php?itemid=5).
|
|
524
Вчерашняя история Владимира Николаевича заствила меня вспомнить уже
давно, казалось бы, забытое.
Детское кино - штука та ещё.
Если кто помнит фильм "Золото Макены", то вот это была вещь - так вещь,
я вам скажу.
Классе в первом-втором мы с Серёгой тогда были, что ли. И вот прошёл по
всем районным подвалам и чердакам ( и по песочницам, по-моему, тоже)
слух, что в этом кино тётьку голую показывают. Очевидцы рассказывали:
"Она там купается, а потом, когда из воды вылазиит - вся голая!"
(Я, между прочим, до сих пор считаю, что все самые изощрённейшие
современные рекламные компании по сравненю с такой вот простецкой- фуфло
полное) Как было не пойти и не посмотреть? Никак.
Фильм был "про индейцев", и возрастных ограничений к просмотру, вроде
как, не было.
На следующий же после возникновения слухов день мы с Серёгой прибежали
на "сеанс" (14-00, после школы) Зал был набит, как на выступлении
ансамбля песни и пляски МВД на малолетней зоне - битком. В основном
присутствовали ценители кино приблизительно нашего возраста, потому что
старшеклассники учились во вторую смену.
А была тогда у детишек мода - не смотреть кино или мультфильмы с "мест",
а залазить прямо на сцену перед экраном и зырить таким вот образом: мол,
чем ближе - тем лучше видно. Недостатком такой позиции было то, что для
того, чтобы следить за происходящим на экране, нужно было крутить
головой, как зрителям на теннисном матче. Но это были уже мелочи -
главное, всё поближе рассмотреть.
Ну, и мы с Серёгой залезли на сцену и отвоевали самые козырные места -
прямо посередине. (Многие из присутствовавших знали Серёгу визуально и
понаслышке, а некоторые были знакомы и на осязательно-страдательном
уровне, так что спорить с нами никто не стал)
И вот - началось. Сидим, смотрим.
Подходит решающий момент - Она купается... Она подгребает к берегу... В
зале - тишина... и... Она, спиной к зрителям, вылази-ит! Голая!
Скажу сразу: с тех самых пор я начал задумываться о том, что
расталкивание локтями ближних своих не всегда ведёт к успеху.
Задрав головы и вытянув шеи, непроизвольно сглатывая от неожиданности,
мы с Серым смотрели на нечто непонятное, которое тёмной, огромной и
размытой полосой маячило прямо перед нашими носами. Слава аллаху,
длилось это всего лишь в течении двух-трёх секунд (киномеханику ж тоже
надо было сделать вырезку в свою коллекцию, я так понимаю...) Скажу так:
это был шок. И - обида на судьбу за неоправдавшиеся ожидания.
Подумать только: сидевшие по обе стороны от нас салабоны увидели хотя бы
одну половину прекрасного - кто левую, кто правую...
А мы, получается - только самую его середину...
Разочарование было сильное, конечно. Мы, естесственно, на следующий день
посмотрели этот фильм уже из зала и увидели всё, о чём мечтали накануне.
Но ощущения новизны как-то всё-таки не было.
|
|
525
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!
|
|
526
Как я гаишником поработал.
Был давеча на свадьбе, где так получилось, что из гостей практически
никто меня не знает. В разгар веселья тамада отводит меня в сторонку и
говорит: конкурс надо провести, вот тебе накидка типа гаишная, кепка,
палочка и номера автомобилей гостей сидящих в зале. Вызываешь их и по
сценарию уже вдвоем шутки шутим: алкотест и прочие стандартные фиговины.
Оделся, захожу в зал, здравствуйте говорю, владельцы автомобилей, номера
которых сейчас зачитаю в зале присутствуют? Зачитываю список. Слышу
реплику из зала: "Суки, и сюда добрались!". Понимаю, что не меня узнали
и на ходу усугубляю розыгрыш. "Владельцы автомобилей, говорю, пройдите
все сюда. При въезде вы видели знак остановка запрещена, работает
эвакуатор. Так вот, он приехал, но охрана ресторана сказала, что здесь
свадьба и чтобы не портить вам настроение, ну вы понимаете, в общем..."
Один из гостей-автовладельце идя ко мне, на ходу доставая кошелек:
"Прекрасно все понимаем, хотим отблагодарить вас за чуткое отношение..."
Я: "Вы неправильно поняли, мне не нужны ваши деньги!"
Автовладелец все еще идя ко мне и с удивлением: "Как это не нужны!?!?"
Тут он меня узнает: "Да ты же не настоящий!!!!!"
|
|
529
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела
песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат:
- Давай еще!!!
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не
унимается:
- Еще!!!
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
|
|
530
Идет собрание внутренних органов кому-идти на
пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я
заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы
дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я
травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый,
замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих
сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит?
Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать
не могу...
|
|
531
Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем
его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 3 на 2):
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь.
Как накажем шофера?
Кузнец:- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их
двое!
|
|
533
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
|
|
536
Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль
и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в
зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем
утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба
заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его
мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
|
|
538
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
|
|
539
В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
Д&Р: - Что, постановка неинтересная?
М: - Да нее... нормально вроде...
Д&Р: - А что, актеры плохо играют?
М: - Да вроде ниче так...
Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?
М: - Почему? Нормальные костюмы...
Д&Р: - Так почему же вы уходите?!
М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
|
|
540
Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго
рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции.
"Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается
сексом каждый день". Поднимают руки четверть зала - мужики
кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.
"Теперь - кто раз в неделю". Поднимают пол зала, народ уже
не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.
"Теперь - кто раз в месяц". Поднимают руки остальные, в глазах
тоска, грусть и уныние. "Ну а теперь, смотрите, как может довести
жизнь человека, если у него почти совсем нет секса", говорит лектор.
"Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?"
Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от
счастья. "Товарищ, почему?????? как так????"
"СЕГОДНЯ!!!!!!!!"
|
|
542
Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит
с пафосом: "Она мертва! Она еще тепла!"
Реплика из зала: "Ну и еби, пока тепленькая!"
Знаменитость в шоке: "Я не могу работать в такой обстановке!!..
Что это такое?" Спектакль прерван. Руководство с трудом
уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-то
мудак, все будет в порядке и т. д..
Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале:
"Она мертва! Она еще тепла!"
Реплика: "Ну и еби пока тепленькая!"
Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колени
и уговоривает его играть:"Не волнуйтесь, завтра ментов везде
насажаем - муха не пролетит..."
На следующий день - знаменитая сцена, актер победоносно
оглядывая зал: "Она мерт-ва! Она еще..."
В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданке
поворачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком:
"Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!"
|
|
544
Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят -
Квадрат Малевича спиз***и... Шум . Гам. В общем, паника.
А хранитель зала стоит в носу ковыряет... Все к нему:
- Что ты сука ля такая стоишь в носу ковыряешь...
МАЛЕВИЧА Квадрат Черный спиз***и, а он стоит нах в носу...
- Ну и что... подумаешь - Квадрат... Малевич...
Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить!!!!
|
|
545
В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бля#ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству,
и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад
всегда говорил: "Нету, нету!..."
|
|
547
Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую
решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый
человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий
концы с концами...
|
|
548
На лекции по похуданию.
Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную
субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку:
эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что
следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам
лишний вес, но и убивает нас в течении всей жизни.
Надеюсь, понимаете о чем я.
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!!!
|
|