Шутки про занимает - Свежие анекдоты

Результатов: 295

151

- Расходы США на науку составляют 511млрд долл, Китая- 450млрд, Японии -168млрд. Россия с 37,3 млрд занимает 10е место в мире, уступая даже банановой Бразилии. О каком прорыве тут можно говорить? - Разве только о прорыве наших ученых на работу и их идей через границу в другие страны.

153

Окончание истории наблюдал в супермаркете возле дома. Начало рассказали сами участники - соседи. Впрочем, все мы тут соседи. Район небольшой и обособленный, этакая многоэтажная деревня в черте города, все всех знают, кроме кассирши, ибо она новенькая, по-моему, даже первый день работала. Но вам расскажу в хренологической последовательности. Действующие лица: покупатели - супружеская пара (далее - Муж и Жена) и кассирша-новенькая (далее - Кассирша), видит их первый раз.
У Жены сегодня день рождения, а назавтра она уезжает на поезде, дорога занимает несколько суток. День рождения отпразднован на даче всухую, ибо ГАИ на дорогах. Супруги возвращаются, одеты так, как обычно одеваются люди на дачу - чтоб не жарко было, и комары не кусали. Выходной, время - часов 17. В качестве моральной компенсации за "сухой праздник" Муж решает купить себе бутылочку пива, небольшую, литра на 2-3. Жена, проходя по магазину, вдруг подумала, что в поезде окажется не лишним Доширак.
Кассирша пробивает 5 упаковок Доширака, "баллон пива" и дежурно спрашивает: "Скидочная карта есть?" Жена даёт скидочную карту, Кассирша смотрит на терминал: "У Вас день рождения?" - "Да" - "Вам зачисляются бонусы, бла-бла-бла..." Но взгляд!!!
А теперь картина, которую увидела Кассирша: Трезвая (а значит, не отпраздновавшая ещё, а значит, только собравшаяся праздновать) пара, одетая не роскошно, закупается, чтобы дома отметить день рождения. Пять дошираков и баллон пива. Мужчина устраивает праздник любимой женщине!

154

В далеком 1970 году мне поручили провести политинформацию о помощи Советского Союза дружественной Кубе.
И вручили журнал "Политпросвещение" (а может похожий) с уже очерченными в оглавлении заметками, где говорилось, когда и сколько Советский Союз послал на Кубу станков, машин, сколько кубинцев учится в советских институтах и проч.
Жвачка была скучнейшая.
И я в том же журнале нашел две статьи о Кубе, более интересные: статья о превращении Кубы в аграрный придаток США, для чего ее сделали страной монокультуры. Эмбарго США на поставки сахарного тростника привело к резкому обнищанию страны. Это проверяющему понравилось, но...
Вместо жвачки про количество турбин и тракторов я прочел заметку о том, что не смотря на нищее положение простого народа, в любой деревне через 10 лет после кубинской революции было обязательно два богатых дома: учителя и врача. И это проверяющему очень не понравилось. Правда, последствия для меня были очень хорошие: меня без всякого наказания просто отстранили от проведения политинформаций. (А за что наказывать? Я данные взял из партийно-комсомольского журнала.)
К чему я это?
Тут призывают вести здоровый образ жизни, не бухать и не курить. И тогда будет всем благо - повысится продолжительность жизни. И я двумя руками за здоровый образ жизни - я не бухаю и не курю, и мне 8-й десяток.
Но на Кубе в 70-х (!) понимали, что не только здоровый образ жизни, но и качественная медицина повышают здоровье населения.
Результат?
В рейтинге средней продолжительности жизни Россия занимает 116 место (70.1 лет) рядом с Северной Кореей и Белизом.
А Куба (бедная и несчастная) занимает 34 место со средним возрастом 79,4 лет, опережая США (79.1, 36 место).
Граждане, на примере Кубы: врачи должны жить богато, не получая взяток. Впрочем и учителя.

http://gtmarket.ru/ratings/life-expectancy-index/life-expectancy-index-info

158

Почти двадцать лет, как я живу в Торонто. Больше, чем работал в России. Но, если там была только одна запись в трудовой, то здесь поменял больше пары десятков работ. Некоторые - короткие, некоторые - подлинее...

Первая, кстати, длилась всего три дня. Это была замена масла в дальнобойных траках. Ее производили прямо на парковках. Меня подвозили к черту на кулички. Зимой и ночью. И оставляли одного с огромным плоским тазом и гаечным ключем. Требовалось заползти под картер, 60 литров вонючего и горячей жижи - аккуратно слить, вытащить, не расплескав, и перелить в бочку для отработки. Тогда еще очень подбадривала метель, и то, что пришлось работать в той одежде, в которой прилетел... ну да ладно. Много кто прошел через подобное.

Но вот потом, когда стал понимать язык, оброс лицензиями и покончил с хитрожопыми русскоязычными наемщиками, началась череда скаканий по компаниям. Алчность, знаете ли.. Особенно интересным были переходы от "обычных" в профсоюзные. Конфликты начинались моментально. В основном, из-за "синьёрити". Это когда человек получает преимущество из-за своего профосоюзного стажа. Несколько случаев:

1. Город Ошава, один из сборочных конвейров. В одном месте сделано ответвление. На него периодически пускают моторы, где требуется установить какую-то дополнительную хрень. Мотор, заходящий на ответвление, активизирует звонок. Дабы человек, который эту хрень прикручивает, подготовился. Этот работник больше ничем не занимается. Его оплата - по самой высшей расценке. Так как за смену таких моторов 18, а прикручивание занимает минут 10, то это - самое сладкое место на заводе. На нем, возле столика с микроволновкой и мини-холодильником, восседает туша килограмм на триста, и 30-летним синьёрити. Туша читает газету. Раздается звонок, что идет мотор. Туша злобно отбрасывает газету и поднимает глаза... Такой ненависти в глазах я не встречал даже у гопников перед дракой. Сука, снова крутить! Ненавижу!

2. Год работал на итальянской фабрике в вечернюю смену. Порка-мадонна. Естественно,- профсоюз. Работа - устранение проблем дневной смены. Бывало, что дефектов не оставалось. Однажды, маясь от безделья, зашел на офисную половину, увидел кучу неработающих ламп, и все их заменил. На следующий день имел тяжелый разговор с начальством и профсоюзным боссом. Оказалось, что я посягнул на чужое поле. В штате, оказывается, был электрик, занимающийся исключительно светом. Такое право, сказали, можно заслужить после 10 лет на предприятии. И оно есть только у некого Раджа. Человека с кинжалом, примотанным на голое тело. И который единственный имел право не носить каску. Из-за своего тюрбана. Радж в основном зарабатывал риэлтерством, и когда того требовали клиенты, мог совершенно спокойно в разгар рабочего дня, сказаться больным и уйти по своим делам. Точно так же, если ему был нужен овертайм, он мог заявиться на работу в выходной. И тогда человек с меньшим стажем должен был бы немедленно уйти...

3. На очередной работе (городской муниципалитет) местные рассказали причину веселости в этот день. У них когда-то работал один черный, выходец из Тринидада. Образование - ноль. Устроился уборщиком, а через сколько-то лет стал супервайзером. Над бывшими коллегами. И как только получил свой стол, он перестал двигаться, моментально разжирел, и возложил на работу совсем. Подчиненные, оставшись без контроля, взяли с него пример. Его целый год ловили спящим, тыкали мордой в косяки, и, наконец, уволили. Тот проконсультировался в профсоюзе, и затем, поколыхавшись салом, безропотно ушел. Провел год на родине, отдохнул. А потом нанял адвокатов, которые моментально доказали, что увольнение было расовым. И вот теперь его восстановили. Но так как его место было занято еще более черным, то специально учредили должность заместителя. С отдельным кабинетом. И еще более удобным для дневного сна местом...

4. Там же я снова попал впросак: стал допытываться, куда идут мои взносы. Меня опять прокляли и велели заткнуться. Потому что тайна. Профсоюзы - очень богатые организации, которые при этом имеют право не отчитываться ни перед кем о своих деньгах. Даже перед государством. То есть ни один из людей, платящих от 25 до 120 долларов в месяц, не знает, куда идут эти деньги. И где хранятся. И как используются.

5. Попал, наконец туда, куда мечтал долгие годы - в гос.контору. Оплата, бенефиты... И чуть было снова не вылетел, забывшись от счастья. Еще на испытательном сроке поручили сделать работу (не особо важно - какую). Все было бы нормально, не работай я до этого четыре года контрактором. То есть человеком, чья зарплата напрямую зависит от его скорости. И вот дал маху, хотя и не знал. Совершенно спокойно, не утруждаясь, сделал все за два дня. Позвал начальника принимать. Тот странно все осмотрел, пощупал идеально разведенную трубную проводку, зачем-то спросил, как я водрузил тяжелый трансформатор на самодельный же кронштейн на высоте (и я показал ему грубый расчет кронштейна, для дюймового уголка. А для подъема я выпросил форклифт у строителей, добавил я зачем-то). Тот помялся и как-то тихо ушел. Я спал гордо и спокойно. А зря. Потому что назавтра меня имели аж три профсоюзных фюрера. Тыкали профсоюзными пальцами и клеймили. Я опять забрал работы у двух других профсоюзов, и не выполнил свои нормы времени. Такая работа должна выполняться вдвоем-втроем. И длиться не менее двух недель. А может - трех, если кто заболеет. Я пообещал исправиться.

Собственно, с тех пор и исправляюсь...

160

Большинство русскоговорящих людей даже никогда не видело таблицы спряжения русских неправильных глаголов. А между тем она занимает весьма внушительную по объему книжищу. Я бы сказал: очень величественное и поучительное зрелище. Я очень советую всем, кто хочет овладеть иностранным языком, начать с того, чтобы полюбоваться на все эти необъятные, как и русская земля, грамматические таблицы, по которым бедные иностранцы учат наш язык

162

КАВВАЛИ

В окошечко кассы обращаются только влюбленные и богатые наследники.
Илья Ильф и Евгений Петров «Двенадцать стульев»

Февральским днем 2018 года я лежал на кровати, которая занимала почти весь обставленный со спартанской простотой номер гостиницы, и пытался придумать, чем бы мне заняться. За окном простирался 22-миллионный Дели, в котором я никогда прежде не был и не знал ни одного человека. – Как же тебя туда занесло? – спросите вы. А очень просто: авиабилет с остановкой в Дели на сутки стоил ровно на 600 долларов дешевле, чем с остановкой на 2 часа. Я дрогнул и, вот, терзаю свой айфон в поисках развлечения на один вечер.

Понятно, в Дели есть все. Но понятно и то, что не все в Дели по моим зубам. Скажем, ужин в ресторане был сразу отвергнут из страха перед острой пищей и кишечными инфекциями. Кино и театр – из-за незнания языка. «Чем абстрактнее, тем лучше», – подумал я и сконцентрировался на музыке. Примерно через час поисков подходящий вариант нашелся. Им оказался концерт суфийского пения каввали в «Камани Аудиториум», согласно Гуглу, одном из лучших залов индийской столицы и, что немаловажно, расположенном в нескольких станциях метро от моей гостиницы. О суфизме я знал только то, что это эзотерическое течение в исламе, о каввали – ничего вообще. «Была ни была», – решил я и попытался купить билет онлайн. Но такой опции не нашлось. «Ладно, - успокоил я себя, - в крайнем случае куплю с рук». И стал одеваться.

Начало концерта было назначено на 6 часов. В 5:45 я был на месте. В Штатах словосочетание «вход в концертный зал» подразумевает много света, прозрачные двери, вежливых и добродушных билетеров со сканерами. В индийской реальности это была узкая калитка в высоком кирпичном заборе с колючей проволокой поверху. К калитке жидким ручейком текли люди. Они предъявляли какие-то квитки двум автоматчикам и исчезали внутри. Подошел и я, спросил, где купить билеты. Автоматчик стволом показал мне влево. Там оказалась дощатая будочка с окошечком и один покупатель – ваш покорный слуга. За билет я заплатил 20 долларов – в общем-то огромную для Индии сумму. «Ни фига себе как дорого! – пронеслось у меня в голове, - Видно поэтому народ и не идет». Но отступать было поздно и я вернулся к калитке.

За калиткой были свет, прозрачные двери, фойе, украшенное ковром из живых цветов, и вторая пара охранников, но уже без автоматов. Они долго и с подозрением рассматривали мой билет под номером 0001, но все-таки пропустили. Внутри «Камани аудиториум» оказался красивым и чистым амфитеатром примерно на тысячу человек. Мне сразу бросились в глаза удобные кресла с новой обивкой, широкие проходы между рядами и... желтая лента с надписями “VIP”, которая отделяла переднюю треть зала. Примерно половина этой секции была заполнена, остальной зал был пуст. Очередной охранник еще раз проверил мой билет и широким жестом предложил место на выбор. Я выбрал сразу за VIP-лентой. На часах было без двух минут шесть.

В шесть не произошло ничего, и это ничего продолжалось до 6:30. Правда, в зал потихоньку продолжали стекаться ВИПы. Большинство сразу находили знакомых. Здоровались, обнимались. В зале царила теплая атмосфера светского приема без всякого намека на предстоящий концерт. Наконец ВИП-секция заполнилась. В «платной» части зала я продолжал оставаться в одиночестве. Случись такое в Нью-Йорке или Гонолулу, я бы уже звонил администратору, благо найти его телефон в наше время занимает не больше минуты. Но здесь, в Дели, я почему-то ни секунды не сомневался, что все идет именно так как надо. Хотя, признаюсь, было немного не по себе и обидно, что логика событий остается для меня недоступной.

В 6:30 на сцене появилась красивая девушка в красивом сари и сказала несколько фраз на незнакомом языке. За ней появились музыканты с небольшими барабанами и расположились на заднике большого украшенного цветами помоста. Под трели барабанов девушка стала вызывать на сцену народ из ВИП-рядов. Они выходили по одному, семьями, группами, с детьми и без. Если я правильно понял, их представляли остальному залу. Затем под аплодисменты каждому одевали красивый шарф и вручали букет цветов. Я попытался связать эти чествования с предстоящим концертом, но потерпел полное фиаско. «Хорошо бы у кого-нибудь спросить», - думал я. Но соседние кресла, увы, пустовали.

Через полчаса с вызовами было покончено, и на сцену вышли пятеро, сверкающие атласом и шитьем. Среди них явно выделялся лидер с располагающим к себе и невероятно живым лицом. Харизма – такая штука: или она есть, или ее нет. Но если есть, видна сразу и за версту. Так вот, харизме этого мэна позавидовал бы и Фрэнк Синатра. Спокойная до сих пор публика взвыла. Пятеро взлетели на помост и начали ритмично хлопать в ладоши. Хлопали они до тех пор, пока не загипнотизировали меня и остальной зал, как кобра крысу. Тогда лидер запел, аккомпанируя себе на фисгармонии. Пение и речетатив свободно переходили друг в друга. Сама песня, похоже, была не столько песней, сколько рассказом. Музыканты поддерживали своего солиста хлопанием и выкриками, но главное было, конечно, не в вокале. Главным была невероятная завораживающая энергия, которая заполнила зал. Простейшими, казалось бы, средствами эти ребята достигали эффекта, доступного только очень крутой рок-группе. Я перестал замечать происходящее вокруг и очнулся, только когда крупная молодая женщина во всем красном плюхнулась на сидение рядом со мной. Плюхнулась и, не промедлив ни секунды, начала выделывать руками какие-то немыслимые пассы и время от времени что-то выкрикивать. Пока я раздумывал, не заговорить ли мне с ней, появился ее спутник – здоровенный сикх с тюрбаном на голове и нехилым кинжалом на поясе. Заговаривать мне расхотелось. Зато я оглянулся и обнаружил, что зал позади меня полон под завязку. Мне сразу захотелось закричать: «Элементарно, Ватсон! У нас же не предупреждают, что в зал не пускают после третьего звонка. А тут не предупреждают, что в назначенное время приходят ВИПы, а, собственно, концерт начинается на час позже. И действительно, зачем, если все знают и так?!»

Я бы еще долго восхищался собственной проницательностью, но волна музыки снова накрыла меня и погрузила в полуэкстатическое состояние. И не только меня. Весь зал окончательно съехал с катушек. Что-то должно было произойти и это «что-то» на самом деле произошло. Один из ВИПов выскочил на сцену и положил на фисгармонию лидера несколько банкнот по 2000 рупий (2000 рупий – примерно 30 долларов). Зал взорвался криками одобрения. С этого момента ВИПы со сцены практически не исчезали. Иногда там даже образовывалась небольшая очередь. «Господи, - удивился я собственной тупости, - это же очевидно! Скажем, известно, что человек дает деньги на музыку. Так зачем заставлять его покупать билет? Гораздо умнее послать ему приглашение, подарить шарфик и сказать пару добрых слов. Он больше даст! И у нас в Штатах так. Только понтов меньше». А тем временем музыканты повышали градус, ВИПы ставки, зал неистоствовал. Последним на сцену выскочил человек из первого ряда и выбросил в воздух целую пачку денег. Они плавно опускались на помост, словно осенние листья на лесную полянку.

Концерт закончился. Я задержался в фойе, чтобы найти на Google Maps дорогу до метро, и выходил наружу вместе с музыкантами. Недалеко от калитки на земле сидел старый изможденный нищий с длинной седой бородой. Один из музыкантов порылся в карманах и, видимо, не найдя ничего другого, дал ему двухтысячную купюру. Нищий долго рассматривал ее на свет, потом стал что-то гортанно кричать и кричал до тех пор, пока автобус с музыкантами не уехал.

А я зашагал к метро по плохо освещенному совершенно незнакомому городу. Все в нем было непривычно. Автомобили на дороге лавировали, не соблюдая никаких правил, непрерывно гудели, но не сталкивались. Светофоров на перекрестках не было, но пешеходы переходили улицу не торпясь и не выскакивая из-под колес. Уличную еду готовили люди, которые по моему мнению никогда не слышали слова «санитария». Но народ вокруг, нимало не смущаясь, все ел за милую душу. И снова, как полтора часа назад в концертном зале, у меня возникло чувство, что здесь, в Индии, все идет именно так, как надо. А если меня что-то не устраивает или пугает, то это только потому, что я в этой жизни чужой. Но, если постараться, если потратить время, можно стать своим. Тогда все в голове станет на правильные места, и тогда, может быть, меня снова накроет музыкой. Мне так захотелось остаться, что я даже остановился на какой-то момент. Но вспомнил, сколько лет у меня ушло, чтобы освоиться в американской жизни, понял, что стольких лет у меня уже нет, и пошел дальше.

Несколько фотографий, которые подтверждают правдивость этой истории – на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. И даже одно видео.

163

Сегодня история была - прям анекдот. Понадобилось мне тут в банк скататься: оплатить кое-какие бумаги, на которых должна быть отметка банка об оплате, а заодно поменять машинку для автоматической оплаты проезда, у которой заканчивался срок действия. Машинка, кстати, называется забавным словом "телепахэ", причем звук "х" нужно произносить как при заболевании обструктивным бронхитом, сопровождаемым жуткой мокротой.

Ну, написал менеджеру Джосепу Джоэлевичу Пуджолю, который как брат мне. Можно ли, спросил в письме, поменять телепахэ на какую-нибудь поновее, а то эта скоро протухнет, а меня весна зовет в дорогу. А вот как раз, отвечает Джосеп, твоя новая машинка и приехала, заезжай в любой момент.

Приезжаю в банк. Джосеп Джоэлевич, как обычно это и бывает, присутствует в виде Джосепа Джоэлевича Шредингера, то есть пиджак его висит, а сам Джосеп Джоэлевич, видать, вкушает круассан с кофе в соседней кафешке. Банки ведь тут работают только до обеда, но обед - это одно, а ланч - это совершенно другое и это святое. Почти такое же святое, как и обед.

Ладно, думаю, пока бумаги у операционистки оплачу, благо операционистка на месте и в очереди всего два человека: какой-то, судя по внешнему виду, каталан и школьница - судя по всему, латинка. Спросил по-испански, кто последний, занял очередь за школьницей.

Заходит тетя, по виду - типичная каталанка. В сапогах и чуть ли не в шубе - зима все-таки, на улице четырнадцать градусов. Спрашивает на каталанском, кто последний, занимает за мной, а пока, чтобы два раза не вставать, пытается что-то там сделать с банкоматом. И банкомат ей что-то делает не так. Тетя на каталанском спрашивает операционистку, почему банкомат ей какую-то бумажку не выдает, а операционистка ей отвечает, что банкомат сегодня бумажки не выдает, так что его только если доить на предмет получения денег (по-испански наличка смешно называется - эффективо).

Заходит еще одна тетя, а та тетя, которая развлекается с автоматом вдруг говорит по-русски: "О, Наташка, привет, сколько лет, сколько зим". Ну и они начинают обмениваться мнениями по поводу предстоящий на завтра всекаталанской забастовки в честь Индепенденсии. При этом первая тетя, заговорившись, отходит спиной от банкомата и натыкается на меня. Начинает на испанском извиняться.

- Да ничего-ничего, - говорю я ей по-русски, - все нормально.

Тут девочка-латинка почему-то начинает хихикать и говорит:

- Прикол, одни русские кругом.

- Ни фига, - отвечает по-русски мужик-каталан. - Я, например, белорус.

И ржать начинает весь банк.

Конечно, смешнее всего было, если бы операционистка тоже оказалась русской, но вот тут врать не буду - она действительно каталанка, я ее пять лет знаю. И она с большим удивлением смотрела на группу клиентов, которые вдруг заговорили на совершенно непонятном языке.

Джосеп Джоэлевич, кстати, так и не пришел, но мне операционистка поменяла телепахэ с обструктивным бронхитом, так что все в порядке.

164

Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: « Тебе сколько до штраф- стоянки и обратно ехать?»

166

В двадцатых числах января 2018 года мне почти посчастливилось принять участие в опросе ВЦИОМ. Диалог привожу почти дословно.
Оператор ВЦИОМ: Добрый вечер. Меня зовут , я представляю Всероссийский центр изучения общественного мнения ВЦИОМ г. Москва. Мы проводим опрос по актуальным вопросам жизни общества на всей территории страны. Ваш номер телефона был выбран компьютером случайным образом и звонок для вас бесплатный. Интервью наше занимает минут пятнадцать. Скажите, пожалуйста, можете вы ответить на наши вопросы?
Я: Давайте-давайте!
О: Хорошо, спасибо. Сейчас компьютерная программа загрузится… Итак, согласие ваше есть. Я хочу сказать о том, что для контроля качества исследования будет производиться аудиозапись. Мы гарантируем полную конфиденциальность ваших ответов. По Российскому законодательству номер телефона является персональными данными, и эта информация будет использована службой для внутреннего контроля качества опроса и сразу после его проведения будет удалена. Скажите, подтверждаете ли вы согласие на использование ваших персональных данных для контроля качества этого опроса?
Я: Да.
О: Хорошо, спасибо. Скажите, пожалуйста, мы сейчас с вами говорим по стационарному или по мобильному телефону?
Я: По мобильному.
О: Это мобильный телефон. Хорошо. Я перехожу к вопросам. Подчеркну, что на них не существует правильных или не правильных ответов. Для нас важно личное мнение ваше и гарантируем, что ваши ответы останутся конфиденциальными, и они будут использоваться только в обобщённом виде. Скажите, как я могу к вам обращаться, ваше имя?
Я: .
О: Так, , очень приятно. Хорошо. Скажите, пожалуйста, , вы являетесь гражданкой Российской Федерации?
Я: Да.
О: Так, есть. Скажите, пожалуйста, в какой области, крае, республике вы постоянно проживаете?
Я: В Москве.
О: Так, это Москва – город федерального значения. Сколько вам полных лет исполнилось?
Я: 29.
О: Скажите, пожалуйста, вы следите или нет за ходом избирательной компании по выборам Президента РФ?
Я: Да.
О: Следите внимательно или следите время от времени?
Я: Время от времени.
О: Скажите, пожалуйста, вы планируете или нет участвовать в голосовании на президентских выборах, которые состоятся в марте 2018 года?
Я: Планирую.
О: Вы скорее примите, чем не примите участие или совершенно точно примите участие?
Я: Точно.
О: Я зафиксировала ваш ответ. Как вы считаете, президент Путин работает на своём посту хорошо или плохо и его работа в последнее время улучшается, ухудшается или не меняется. Я вам зачитаю варианты ответов, выберете один:
1. хорошо и улучшается;
2. хорошо и не меняется;
3. хорошо, но ухудшается;
4. плохо, но улучшается;
5. плохо и не меняется;
6. плохо и ухудшается.
Выберете, пожалуйста, один вариант.
Я: Наверно, плохо и не меняется.
О: Так, плохо и не меняется. Так, минуточку… Я отметила ваш ответ, программа посчитала, что на этом всё.
Я: Всё?
О: Да, на этом всё, программа дальше не хочет сотрудничать. Это были все мои вопросы к вам сегодня. Спасибо вам большое за уделённое время, всего доброго, хорошего вечера!
Я: Да-да. До свидания.
[Опрос длился меньше 5 минут, вместо заявленных 15]

Интересная у них программа.

167

Не моё, друг пишет.

Со мной нигде столько фигни не случалось, как на флоте. Зуб даю. Из тех, что после флота остались. На гражданке ведь что? Ну, машиной переедет. Сосулькой может контузить, или жадностью и завистью. Наверное, и всё.
На флоте не так. Там любой пипец — высокотехнологичен. С налётом прогресса и последних достижений техники. На одном корабле, например, был случай. Сидящий на палубе матрос замкнул головой электрический щит на 380 вольт, ток через него протёк, и оторвал ему пятку. И этой пяткой, — вместе с оторванным каблуком ботинка, — он стрельнул в лоб другому матросу, который сидел напротив. Потом они вместе в госпитале лежали: один без пятки, другой с сотрясением мозга.
Торжество технологий.
У нас вот тоже был один случай. Стояли мы как-то в базе и вечером заряжали аккумуляторную батарею. Батарея на лодке очень большая и свинцово-кислотная. Грубо говоря, много бочек с серной кислотой. Больше двухсот. Кислота иногда нагревается и выделяет водород. Особенно в процессе заряда. Это называется «батарея газует». Ну, или «пердит», кому как больше нравится. Процесс контролируется, и отсек время от времени проветривается с помощью большого и мощного вентилятора. Если в воздухе больше четырёх процентов водорода, то воздух может взорваться. Как дирижабль "Гинденбург".
В общем, мы заряжались, батарея попёрдывала, все были довольны. И вдруг загорелись концы питания с берега — от зарядного устройства, грубо говоря. Электричество кончилось, приборы отключились, и стало темно и грустно. Потушили, снова дали электричество, и всё заработало. И приборы заработали. И сразу тревожно заверещали — водорода было восемь процентов. Прозевали, олухи. Потому что был ещё переносной прибор. Специально сделанный, чтоб измерять водород при отключении электричества. Но он был на батарейках, а батарейки давно упёрли моряки — плеер на вахте слушать.
Пришёл я в отсек где батарея, и первое, что там увидел, были три матроса. Один из них блевал, два других шатались и закатывали глаза, пытаясь включиться в дыхательные аппараты.
В школе учат, что водород — газ без цвета и запаха. Не знаю, какой там водород в школе, но наш вонял. Вроде не сильно, а всё равно чувствуешь, что атмосфера не та. Инопланетная какая-то.
Матросов выгнали на пирс дышать воздухом. Остались втроём: главный электрик Денис, ещё один электрик Рома, и я — дежурный по всей этой байде. Отсек задраили.
Стало тихо и тоскливо.
— Надо вентилироваться, — сказал Денис, — но движок вентилятора может дать искру. И тогда водород ёбнет. У нас полный боезапас над головой, теоретически может сдетонировать. Нам-то уже пофиг будет, а вот корабль точно распидарасит. Вместе с пирсом, штабом дивизии, и камбузом.
— На штаб плевать, а вот камбуз нам точно не простят, — сказал я.
— А может не сдетонирует? — спросил Рома.
— Тогда только нас распидорасит. В любом случае, мы об этом уже не узнаем, — подытожил Денис, — Серёга, чего думаешь? Ты дежурный, если что случится — тебя вешать будут.
— Если что случится, вешать будет уже нечего, — резонно возразил я нетвёрдым голосом, — Давайте вентилятор запускать, авось пронесёт.
Молодость беспечна до идиотизма, ага.
— Вахту будем предупреждать? — спросил Рома.
— А смысл? — ответил Денис, — только время потеряем. Они весь корабль с перепуга загадят, пока совещаться будут. Сделаем всё тихо и быстро. Раз-два-три, ёлочка гори.
Вентилятор загудел, перемалывая водород и выбрасывая его в атмосферу. Стрелка газоанализатора качнулась и поползла вниз — к спасительной отметке четыре процента, выделенной жирной красной чертой. Рома сидел с закрытыми глазами и неслышно бормотал. Видимо, договаривался с боженькой. Денис, сжав зубы, таращился на прибор. Я потел и шевелил волосами, гадая, найдут ли мой жетон-смертник. Все молчали.
Как проскочили красную черту — не помню. Наверное, тоже глаза закрыл. Когда стрелка уткнулась в ноль, Денис перевёл дух и спросил: — Надеюсь, среди нас нет таких, кто принципиально не пьёт на корабле?
Таких, конечно же, не нашлось.
Утреннее построение я проспал. В каюту влетел мой начальник Соловей, и, поглядев на меня, спросил, как дела. Он был уже в курсе.
— Нормально, — ответил я, — сушняк давит.
— Да-а, зажли вы с водородом нехило, — восхитился Серёга.
— Зажигали, но не зажглось, — сказал я, разлепляя глаза.
— И слава богу, — ответил Соловей и бодро ускакал по своим делам.
Через несколько дней я пришёл к нашему главному торпедисту и сказал:
— Андрюха, можешь посчитать, сколько взрывчатки в твоих торпедах? В сумме?
— Тебе как, в пересчёте на тротил? — деловито спросил тот, — у нас же морская смесь, она мощнее.
— Валяй, — говорю, — на тротил. Чтоб наглядно.
Андрюха долго считал, выводя на бумажке столбики цифр. Изображал умственный труд. Затем крупно написал цифру и показал мне. Цифра впечатлила. Я эту бумажку на память сохранил. Сейчас где-то в архиве валяется.
Через неделю про эту историю уже забыли. Потому что на флоте всегда происходит что-то, что занимает голову на ближайшее время.
В 2013 году в Индии взорвалась и затонула подводная лодка с дебильным названием «Синдуракшак». Индийские подводники в тот момент заряжали аккумуляторную батарею. «О-о, я знаю что там произошло!», — подумал я, прочитав эту новость. И придумал фразу, с которой начинается этот рассказ. И которой, пожалуй, он закончится:
Молодость беспечна до идиотизма.

168

Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

169

Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль.
Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: «Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?»

170

Немного про кофе и сервис, в двух частях, предистория возможно будет интересна только любителям кофе, её вполне свободно можно и пропустить, если читать неохота.
Одним из больших разочарований моей ранней эмиграции явилось низкое качество кофе в США.
Низкое качество проистекало из низкой культуры его приготовления и господству дешёвой робусты над более дорогой арабикой.
Нет, кофе всяких компаний было много, даже слишком, функцию бодрящего напитка он выполнял весьма успешно, в робусте много кофеина.
К сожалению, кофеином дело и ограничивалось, высокая кислотность и традиция приготовлять кофе большими объёмами и на неопределённое время сохранения его горячим вызывала необходимость использовать много сахара и молока...
Короче, капающий метод, самый распространённый в стране, когда горячая вода проходит через бумажный фильтр с крупно помолотым кофе и наполняет стеклянный сосуд, стоящий на горячей плитке - производил ту ещё бурду...
Только свежеприготовленный кофе и только его самую первую порцию можно было пить, если мне удавалось подкараулить начало приготовления. Местные, однако, привыкли и не жаловались.
Старбакс ещё только начинал своё триумфальное восхождение, потихоньку внедряя новую культуру потребления кофе, итальянские и армянские рестораны были, пожалуй, единственными местами отличного кофе.
Всё это мало помогало мне, вечно занятому и на дежурствах.
Для армянского нужно было адское терпение, приготовление занимало уйму времени, нужны были джезва и открытый огонь, да и достать смолотый до состояния пудры смесь "Половину и половину"(по 50% арабики и робусты) можно было только в армянском районе...
Итальянское эспрессо и капучино - нужна была громоздкая машина.
Человек я неприхотливый, годами пил это традиционно плохое пойло, пока не женился. Жена долго работала с Европой, часто посещала Италию - где привыкла к хорошему кофе.
Так в мою жизнь вошли новые способы приготовления кофе, достали машину для эспрессо и французский пресс, кофе дома был европейского качества, мягкий и ароматный.
На работе, тем не менее, всё оставалось по старому, иногда я приготовлял французский пресс из свежемолотого кофе, отличного качества, но...
Занимает время, а его никогда не хватает в операционном блоке.
Да и на всех не приготовишь.
И тут на помощь пришла старая знаменитая швейцарская фирма, с капсулами кофе и отличными машинами.
Бросил капсулу и через 30 секунд получаешь высокого качества кофе, пей и беги работать, лепота, даже самые уставшие сотрудники возвращались в строй, энергичные и посвежевшие.
Угощал я и ребят из других департаментов, эпидемия эспрессо захватила госпиталь, почти все департаменты обзавелись машинами.
Но больше всего подсели мы, работники оперблока, по природе нашей работы мы больше всех зависели от моего кофе.
Финансировала это моя компания, я был ответственным за покупку кофе.
А вот и история.
Будучи крупным покупателем кофе у этой компании, я убедился, что сервис там такого же высокого качества как и кофе.
Заказал по интернету, они сбросили у дверей моего дома, всё чётко и гладко.
Пару раз были недоразумения, мелкие, которые они быстро и с извинениями исправляли, присылая в подарок необычные сорта кофе и посуду, всё очень высокого качества.
И вот как-то случилось мне накосячить, поздно заказал, кофе закончилось, принёс своё из дома, кончается и оно.
Заказал по телефону, спросил когда доставят, через 2 дня, подходит, мы без кофе не останемся, успокоился.
И зря.
Кофе не пришло, ни через 2 ни через 4 дня.
Сотрудники, крепко подсевшие, страдали от ломки сильно, любовь ко мне сменилась раздражением наркомана, которому его дилер не доставил дурь..
Через 6 дней терзания моих сотрудников стали невыносимы,я потерял всякую популярность, ломка началась и у меня самого, раздражительность зашкаливала у нас у всех.
Надо пояснить - кофеин вызывает зависимость, сравнимую с наркотиками. И я это хорошо знал, из прошлого опыта: меня готовили к лечению одной нехорошести и на 6 недель запретили кофе...
Я чуть не сдох, лечение было игрушкой по сравнению с муками кофемана.
Всё, закрылся в кабинете, звоню в компанию, рядовой сотрудник мямлит, что, вот мол, они отгрузили, со склада ушло, где заказ - он точно не знает...
Я мигом взбесился, давай мне на телефон менеджера по качеству обслуживания, пронто!
Переключили на него, он слушает и я чувствую, что не сильно он мне сочувствует, не воспринимает драматичность ситуации....
А, ну получай драму - их есть у меня, далее мой монолог:
Вы производите замечательный продукт мирового класса, но вашему сервису не хватает понимания своей ответственности за судьбу ваших клиентов.
Ответственность, между тем, огромная: помимо вкусовых качеств ваш продукт вызывает сильнейшую зависимость.
Представьте себя в положении пациента, пришедшего на операцию, а там хирург с трясущимися руками от ломки, сонные медсёстры, засыпающие во время операции, невменяемые анестезиологи...
Представили?!?!
Молчание, проникся, хриплым шёпотом - сэр, я понимаю...
Наши глубочайшие извинения, мы сделаем всё возможное, пошлём ночным, завтра получите, я лично прослежу, слово чести!
Сильно проникся, не обманул - назавтра пришёл заказ, сервиз в подарок, подарочные купоны, я их простил, конечно, да и сотрудники повеселели.
Самое забавное - ещё через пару дней загулявшая чёрт те где посылка пришла, с заказом.
Звоню им, что делать, назад слать?
Нет, что вы, это вам, в подарок.
Красивый жест, я оценил.
Такая вот история...

172

Запостил сюда позавчера историю о вреде хамства и "отключенной думалки" . Как малолетние недалекие пьянчужки-водители нахамив приехали в неприятности. И вспомнил другую историю. О пользе вежливости. Когда она реально выручает. Уже из личного опыта.

Когда еще жил в Питере, какое-то время довелось жить на Невском проспекте. В наш двор, на детскую площадку, часто приходил кто-нибудь попить пива и посидеть. Угол школы и подстанции, находящихся в нашем дворе, при этом регулярно оказывался обоссаным... Как-то раз летним вечером, когда я только вернулся домой с работы и едва успел сходить в душ, жена пожаловалась, что во дворе на детской площадке расселись какие-то мужики. Пьют пиво и галдят пьяными голосами. Детей всех распугали. Как был, в махровом халате, весь в своих мыслях о работе, вышел во двор. Подошел к мужикам.

Говорю спокойным тоном:
- Мужики. У меня к вам БЧП - Большая Человеческая Просьба...
- Говори, - ответил самый по виду авторитетный из них.
- Вы могли бы куда-нибудь в другое место пойти? Я понимаю, вы хотите где-то посидеть, поговорить. Но... Мы. Тут. Живем. Здесь играют наши дети. Сами подумайте. Когда в вашем дворе кто-то занимает детскую площадку и не дает ВАШИМ детям играть спокойно...

Парни помолчали несколько секунд и тот же "главный" ответил:
- Да, не правы. Извини, братан. Щас уйдем.

Как по команде они поднялись и пошли на выход из двора. Я вдогонку:
- Мужики, можете свои банки пустые забрать?
- Хорошо.
- Спасиб, мужики!
Мужики вернулись и забрали пустую "тару", каждый свою.

Я пошел к нашему "подъезду" - стальная дверь нашей квартиры на первом этаже выходила прямо во двор. В дверях стояла жена, сжимая в одной руке мобильник, а в другой - четырехствольный "травмат". Так я узнал, что у нее, оказывается, есть пистолет. К слову сказать, себе я травмат никогда не оформлял. Считая, что он только помешает в сложную минуту, если все время на него рассчитывать.

Я спросил жену:
- Чего вышла? Да еще и с "волыной" своей...
- Ты что, БОЛЬНОЙ!?!? Сегодня же День ВДВ!! Они все вон какие "кривые" уже!
- А-а! - догадался я, - Так вот почему они все в тельняшках и беретах! А я-то! Не сообразил даже. Заработался я, отдыхать надо. Совсем уже башка не варит с этой работой - на десантуру поддатую попер. Прям в банном халате и пляжных тапочках. Хорошо хоть, что вежливо с ними поговорил - жив остался...
- Свезло, - согласилась жена, пряча в сумочку травмат.

174

В телефонном разговоре с зам.начальника отдела продаж прородилась истина:
- Проще договориться с шиншиллой, чем добиться чего-то от менеджера отдела продаж;
- Конечно, ведь шиншилла занимает более высокую ступень на эволюционной лестнице!

175

Аквариум. В нём живут крапчатые сомики, неоны, одна ампулярия, и без счёта мелких улиток. Обычно каждый занят своим делом - сомы прячутся, неоны плавают, улитки ползают. Но всё меняется, когда их начинают кормить...
Перед кормёжкой отключаем фильтр-аэратор, чтобы поток воды не разнёс корм по закоулкам. Через несколько секунд начинается... Неоны начинаю метаться в районе плавающей кормушки. Сомы медленно приближаются хвостами вверх и шевеля усами - это выглядит довольно грозно, хотя они просто по пути роются в грунте в поисках упавшего корма. Но корм еще не успели положить...
И вот корм попал в воду. Его два вида - для сомов, тонущий, и для остальных, плавающий. Второй сыплем в прямоугольную кормушку, чтобы не расходился по поверхности. Неоны частично хватают плавающий корм, частично проверяют, что же такое дают этим сомам... Минута-полторы, и все заняты делом - жрут.
И тут в дело вступают улитки...
Ампулярия, как самая большая, скоростная и продвинутая, по кратчайшему пути мчится к кормушке, со скоростью 2-3 миллиметра в секунду. Если до этого она сидела наверху, но на противоположной стороне, она отцепляется от стекла, падает на дно, и затем ползёт дальше. Зачем же время терять на спуск по стеклу? Через пару минут она в кормушке. Затем она растопыривается определённым образом, чтобы из её "ноги" получилась своеобразная воронка, часть которой на поверхности воды, а часть на стекле, и начинает прокачивать через эту воронку воду с поверхности, притягивая корм к себе... Нахапав таким образом целую кучу - сколько поместится - она начинает его поедать. Остальные улитки, толкаясь, пытаются тоже залезть в кормушку, но обычно опаздывают, и тогда им приходится падать на дно, и искать, что не доели сомы.
Вот казалось бы, моллюск, а что-то соображает! Бывает, во время кормления, когда ампулярия почуяла корм, но находится далеко, я беру её за панцирь, отрываю (с трудом, она хорошо держится) от стекла, и сажаю на стекло около кормушки. Так она мало того, что сразу присасывается к стеклу и ползёт к еде, так и во время переноса не прячется в панцирь... Вот как она понимает, что её тащат не съедать, а кормить? Потому что если её взять в другое время, она прячется и закрывается крышкой.
Вот ползёт эта ампулярия по дну, растопырит усики (а вернее, усищи - размах достигает десяти сантиметров!), а неоны её за эти усики хватают. Ух ты - говорят - какой червячок! Она усики отдёргивает. Иногда, когда совсем заедят, спрячется, переждёт, и ползёт дальше.
Как элемент декора на дне лежит скорлупа от кокоса с выпиленным отверстием. Предполагалось, что в кокосе будут прятаться сомы, но прячется там эта самая ампулярия. При этом кажется, что скоро она эту скорлупу будет использовать в качестве панциря, т.к. она уже настолько выросла, что занимает примерно четверть объёма. Пока вместе с ней в кокосе сидит один, всегда один из стаи, "патрульный" неон. Когда она выползет, он свистнет остальных, чтобы щипать её за усики - а чего она их объедает! Хотя почти все обитатели аквариума поперёк себя шире - кроме улиток, им панцирь мешает толстеть, но растут они ускоренными темпами. С купленными растениями в аквариум проникли прудовики, в природе они тёмно-коричневого цвета. Здесь же некоторые из них стали полосатыми - похоже, им пришлось ускоренно наращивать панцири, на цветовое оформление времени не хватало...
Вот такие страсти царят в каких-то 45 литрах.

176

Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. Я свою часть работ сделал, и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым. Остальные так и работали, включая руководителя конторы,а при таком лете откуда у них загар? Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я.

177

О путче и не только. Воспоминания десантника

Призвали осенью 89-го. Направили в десантную учебку в Литву. Город Рукла. Там не доучился, потому что в Союзе начались беспорядки, решался вопрос о расформировании части, - досрочно присвоили младшего сержанта и отправили в Рязанский полк ВДВ. Несколько дней всего в полку пробыл, и кидают нас в Тбилиси. На аэродроме просидели два дня в ангарах. Потом в закрытых фургонах перевезли в строительную часть, где переодели в стройбатовскую форму. Там была какая-то заваруха. Каких-то заложников освобождали. Меня и ещё «молодых» под пули не отправили. «Вам ещё рано, - сказал взводный, - успеете». - и поставил нас в оцепление. Сам он и человек десять наших десантников полегли в этой операции. Весна 90-го это была, наверное. Черешни много было спелой и крупной.
А потом, уже на алычу, мы попали в Баку-2. Или нет…. Это надо альбом смотреть. 26 лет прошло, и как сказка все вспоминается. Приехали в Баку, - старшина договорился, что кормить нас будут в ресторане. И мы реально, как гражданские, приходили в ресторан, они гостеприимные люди – азербайджанцы, - такие столы нам накрывали… Военным был везде почёт в те времена. В Баку была табачная фабрика. Мы ходили туда. В России как раз проблемы начались с табаком. То мне отец курево посылал в армию, а из Баку уже я ему курево отправлял.
К ордену я был представлен вместе с командиром взвода за десантирование внутри БМД. Сначала нас три месяца обучали десантироваться в системе «Кентавр». Там ещё такие кресла были космические. Если честно – я в итоге не прыгнул в этом кресле. До этого только сын Маргелова внутри БМД прыгнул. И ему за это Героя дали. Сейчас бы я не пошёл. А тогда спросили: «Кто будет внутри БМД десантироваться?» - сразу вызвался. На всё готов был.
Из БМДэшки всё повыкидывали и поставили эти космические кресла.
Ветер в день учений был сильно выше допустимого. А министр обороны со свитой, с иностранцами все здесь уже. Загружаемся в самолет вместе с нашими БМДшками, - командир роты, взводный, я, три водителя. И взводный говорит мне: «Пусть меня уволят-расстреляют, но в БМДшке мы с тобой при таком ветре прыгать не будем. Прыгнем отдельно – замешаемся в этой толпе. А на земле прибежим к машине, - вроде мы в ней были». По плану учений мы с ним вдвоём должны были внутри находиться. БМДшка сползает по рампе, мы – за ней. У нашей роты были экспериментальные парашюты – Д-6 серии 4. Приземляюсь – купол погасить не могу, ветер тащит. Об землю бьюсь… На этом парашюте есть второе кольцо – дернёшь его, - половина подвесной системы отстегивается, и купол погаснет тогда. Собрался дергать, а меня уже ветром подняло, земля внизу далеко. Семнадцать человек в тот день стёрлись насмерть – с Костромской дивизии, ДШБшники ещё… Их ветром носило по полю, било об землю… Шестьдесят шестыми «Газонами» догоняли купола, гасили колёсами.
Вот земля снова приближается, шлеп, дернул второе кольцо, отцепился от парашюта. Из ушей и носа кровь, комбинезон слева разодран и кожа стерта-сбита, хромаю к своей БМДшке. Нам же с командиром взвода надо внутрь залезть – вроде мы там были. Подбегаю – а люк в метре под землёй. Из-за ветра система приземления не сработала как надо, и машина ушла мордой в землю. Причем, не болото, не пахотная какая земля, а в плотную слежавшуюся землю так воткнулась. И торчит. И мы со взводным вылезать оттуда должны, а там до люка ещё и не докопаться. Что дальше делать не знаю, а взводного нет.
Вокруг стрельба, МИГи в небе – учения-то комплексные. А они летят низко и беззвучно. Вот он уже скрылся, а потом рёв двигателей и уши закладывает.
Командира нет. Бегаю ищу. Орёт на высоковольтке. Он на одной стороне проводов, купол – на другой. Под своим весом сползает вниз, тут порывом ветра купол наполняется и тянет его к проводам. Открыл он запаску, по её стропам спустился, спрыгнул. Доложил ему, что БМДшка из земли торчит, и в неё не залезть. Побежали сразу к трибуне, с которой Грачев – министр обороны, Лебедь – командующий ВДВ, иностранцы наблюдают за учениями. Мы стоим в крови, взводный отрапортовал: «Упражнение такое-то выполнено!» Грачёв говорит: «Представляю лейтенанта такого-то и сержанта такого-то к награждению орденом «Красной Звезды»!» Там никто не разбирался – внутри мы были или нет. 17 погибших… Три полка десантировалось – Костромской, Рязанский, Тульский и ещё десантно-штурмовые батальоны.
Так и не знаю – достоин я этого ордена или нет. Но мне всё равно его не дали из-за путча.
А до этого прошел ещё Киргизию. Ездили мы туда чисто на патрулирование. Показать народу, что вот власть есть и у власти есть сила. На озере Иссык-Куль были ранней весной. Красивое очень! Обгорели там за час до волдырей.
Лебедя я за службу раз десять видел. Он точно, как генерал в «Особенностях национальной охоты». Только без сигары. Он мне галстук раз повязывал. Привезли нашу роту после Баку в Москву, на склады какие-то. Там нас переодевают в штатское. Костюмы, рубашки, плащи, туфли лакированные, галстуки… Кручу этот галстук в руках – что с ним делать. Лебедь подходит: «Помочь, сынок?» Повязал мне галстук. Туфли были узкие, а у меня ступня широкая. Чтобы ногу втиснуть, пришлось сорок пятый взять, при моём сорок втором. И вот мы такие неприметные в одинаковых костюмах, одинаковых туфлях, плащах и галстуках, все ранней весной с бакинским загаром, с АКСУ под плащами, патрулировали Москву попарно. Мой маршрут был на Арбате. День мы там патрулировали, и вернулись в полк.
А за несколько месяцев до этого раз целые сутки сидел с гранатомётом на чердаке в Москве. Трое срочников и офицер.
За всё время службы в полку месяца три провёл. Остальное время – командировки или разведвыходы, когда берёшь палатки, сухпаи, и километров за 60 в леса-поля. Бегать любил тогда. Случалось, в субботу или воскресенье, когда уже старшиной роты был, с другом: «Давай пробежимся…» И чисто для удовольствия километров пять нарежем… В казарму возвращаемся – ротный орет: «Старшина! Где тебя носит?! Строй роту на марш-бросок!» И с ротой ещё сороковничек легко пробегал…
Путч 91 год – тоже интересно. Самое трудное, самое жестокое было туда добраться. На гусеничном ходу от Рязани до Москвы по асфальту доехать – ни один водитель не выдержал. БМДшка на асфальте – как корова на льду. Я своего подменил. Половину дороги вёл. От асфальта из-под гусениц пыль-крошка летит. Доехали до МКАДа, у всех веки распухли - глаза-щёлочки. БМДшки одна на другую заезжали, остановку где-то снесли, легковушку задели… Реально тяжело.
Где-то перед МКАДом нас встретил Лебедь. Командиру полка и офицерам объяснил обстановку. Полк оставили здесь, а одну нашу роту отправляют к Белому Дому. 7 или 9 БМДшек у нас тогда было… И вот через все баррикады едем к Белому Дому. С тротуаров нам что-то кричат, обкидывают яйцами… Обзывают карателями. Мы после очередного юга – все загорелые… Ты спрашиваешь – за Ельцина мы были или за ГКЧП? Чего мы об этом знали?! Если Лебедь сказал, командир полка сказал – надо ехать, надо исполнять. А какое там ГКЧП, что это и зачем, - мы и знать не знали, и не надо солдатам это знать. Исполнять надо.
Приезжаем к Белому Дому, выходит президент Ельцин. Каждому из нас пожал руку, обнял, дыхнул водочкой. Руку его потную как сейчас помню. Жаркий август был. Что-то такое сказал вроде «ребятушки», «солдатушки»… Я так понял, что его обижают. Заняли оборону вокруг Белого Дома. И тут мы оказались для всех своими. Те же, наверное, кто в нас на марше яйцами кидался и карателями обзывал, теперь понесли нам жратву, курево и бухло.
Сначала мы думали, что сможем всё съесть. У нас был ГАЗ-66 в сопровождении, так мы его весь забили жратвой, и жалели, что столько боезапаса у нас место занимает. Мы ж срочники. Почти все из глубинки. А тут чипсы, пепси-кола, вина красные и белые, колбасы, коньяки, торты-пирожные, и это всё надо употребить. Ночь переночевали. В ручье каком-то умылся-побрился. Утром зарядку провел для роты. Такой миниспектакль для гражданских. И тут весь полк к нам приехал. Что вот давили кого-то из мирного населения – не видел и не слышал от наших.
А когда полк наш пришёл – началось ещё интереснее. Командира нашей разведроты, командиров взводов и меня, как старшину, вывели перед строем полка, сорвали с нас погоны, объявили предателями Родины, назвали какие-то статьи серьёзные, связали каждому руки. Я стою, не понимаю – за что? Попал, как кур в ощип. Президент руку пожал, а командование руки связывает. Чем я виноват?! Разведрота – 29 человек, весь полк стоит, и замполит полка объявляет, что мы за кусок колбасы Родину продали…
Со связанными руками отвезли в полк на гауптвахту. Офицеров - в офицерскую камеру, меня – в камеру для сержантов и старшин. С рядовых и сержантов нашей роты тоже погоны сорвали. А на губу только офицеров, и меня. Старшина роты - должность прапорщика была.
Ребята передали мне в камеру транзистор – слушаю новости. Думаю: «Если Ельцин победит – меня должны выпустить. Не зря же он мне руку жал…»
Проходят эти два дня. Слышу по радио – Ельцин победил. Прыгаю от радости чуть не до потолка. И меня действительно выпускают. Никто, конечно, не извиняется.
Возвращаюсь – в роте нет офицеров. Ни один после такого позора не стал восстанавливаться. Все написали рапорта.
И всю нашу роту вдруг отправляют за 40 километров от Рязани убирать яблоки в каком-то колхозе. Никогда для разведроты такого не было. Я – старший. Своим ходом. Зачем яблоки, куда… Взяли палатки, сухпай на пару дней… Ни задания, ни – куда яблоки сдавать… Ни корзин, никакого инвентаря, ни ящиков, ни мешков… Ребятам говорю: «Нас сюда выживать отправили. Вы - в поле за картошкой, вы – кому по деревне что работой помочь, чтобы продуктами расплатились». Прожили мы там две недели. С самогоночкой деревенской, - не без этого, конечно. Потом приезжает командир полка, представляет новых командира роты и командиров взводов. Отругал нас, что пьяные, и отправил бегом в полк. Для нас тогда 40 километров пробежать ничего не стоило. А потом выгнали меня из армии. Даже не помню – дождались осеннего приказа, или раньше. Выдали документы. Парадку не дали надеть. Сказали – у тебя «гражданка» есть, дуй в «гражданке». Так понимаю, что из-за политической ошибки командования полка там у Белого Дома. Чтобы не всплыло, что они предателями не тех объявили.
А несколько лет назад наша разведрота списались все в интернете. И мой адрес нашли. И приехали человек двадцать ко мне в гости сюрпризом. А я перед тем квартиру сменил. Они приезжают на адрес, который у них был – никто не открывает. Они соседям жмут звонки. Сосед один открывает – спрашивают про меня. А он им что-то ответил: «Его уж нет давно».
Ну, ребята возвращаются на вокзал, садятся в ресторане, наливают лишний стакан водки, накрывают куском чёрного хлеба, поминают меня. Потом разъехались.
Но вскоре один нашёл в интернете сестру мою. И осторожно так пишет ей, что, мол, - я с твоим братом служил. Она в ответ: «А он сейчас на охоте. На неделю уехал». Тут уж они ко мне снова приехали, и мы увиделись. Повспоминали…
Про орден «Красной Звезды» и не знаю – надо ли интересоваться. С одной стороны – представили, вроде. А с другой – на самом-то деле я же не внутри БМДшки прыгал. Ну, обещали орден и не дали. Зато и посадить потом обещали, но не посадили же. Отслужил, как все.
***
Послесловие от Немолодого:
Познакомился с ним в отпуске. Хорошо как-то сошлись, общались… Очень мне понравились его воспоминания. Некоторые истории из его жизни выкладывал в июне. А эту приберёг к Дню ВДВ.
Позвонил ему сейчас. Согласовал текст. Он кое-что поправил, и попросил добавить:
- С праздником, десантники!.. За войска дяди Васи!.. И вечная память павшим...

178

История о вреде хамства.
Случилось это (n+1) лет назад. Жил я тогда в Питере.
Поехал я как-то раз на авторынок для своего "бегемотика" кое-что прикупить.
Кручусь, ищу, где паркануться. Парковка интересная - тесноватая, в кармане, с двух сторон напаркована куча машин, посередине проезд, но есть несколько заездов-выездов. Вроде присмотрел одно место немного впереди, но вижу, что на него планирует заехать какой-то мужик на дешевеньком жигуле-классике. Мужик приехал раньше меня, просто пропускает одну неуверенно едущую машину на выезд с парковки. Ну что же, проблем нет - не претендую, поищу еще. Мужик кивает мне издалека - типа, "спасибо". Киваю в ответ. Тут вдруг прямо передо мной человек показывает, что выезжает. Выпускаю его, быстренько паркуюсь, выхожу из "бегемотика" и смотрю, как развиваются события. А они таки развиваются. Какой-то молодой пацан, лет 20-22 по виду, на ветхом, но большом джипе ловко проскакивает мимо мужика на жигуле и занимает парковку. На возмущенный гудок мужика с небрежной улыбкой показывает "фак". И горделиво пялится на свою подружку, сидящую рядом...
Мужик, все-таки, умудрился припарковаться неподалеку. Я еще удивился, как он ездит на своем пепелаце - жигуль имел заметный крен на левую, водительскую, сторону. Мужик вылезает из машины. Крен у жигуля тут же пропадает. Мужик распрямляется. Мама дорогая!! Понятно, почему был крен. Рост - будь здоров, вес за 140, огромный бритый череп, на котором даже через проросшую щетину виден жуткий шрам. В общем, суровый мужчина оказался. Подумалось еще, что именно благодаря таким персонажам некоторые племена верили в происхождение людей от медведей. Слегка нахмурившись мужик подходит к мальчонке на дряблом джипе и просит того выйти из машинки поговорить. Пацан сидит с каменным выражением морды лица, молчит и смотрит прямо перед собой. Подружка пацана тоже усиленно изображает из себя манекен - остекленевший взгляд перед собой. Оба, похоже, даже не дышат...
Я усмехнулся и пошел по своим делам. Минут через пятнадцать, купив то, за чем приезжал, выхожу обратно на парковку. Мужика уже там не было. А "сладкая парочка" так и сидела в машине, изображая из себя каменных истуканов.
До сих пор гадаю, описались они или нет...

179

Северный флот. Перестройка. Один из корабельных офицеров, механик на морском тральщике, решил уволиться в запас. Но, понятное дело, командование его никуда не отпустило, ибо нефик. Испробовав все возможные, принятые в таких случаях методы методы (как-то: пьянство, нарушение дисциплины, неудовлетворительное исполнение обязанностей, самоволки и т.д.), офицер добился лишь того, что его перевели на корабль, стоящий в капитальном ремонте. Что такое капитальный ремонт – объяснить трудно, это нужно видеть. Обычно это мероприятие занимает года два (а в те суровые перестроичные времена ещё больше). И на ремонтируемом корабле служат, как правило, те, от которых командование приличных кораблей хочет избавиться. Да и они на ремонтируемом корабле практически отсутствуют. Бывает, что придёшь на такой корабль и с трудом находишь хоть какого-то живого человека. Палуба вскрыта, механизмы вынуты, кругом валяются железки всех мастей, в общем - благодать! Механик решил этим бардаком воспользоваться. В каютах офицеров есть иллюминатор – маленькое круглое оконце сантиметров 20-25 в диаметре, в такое не каждая голова пролезет, в общем, неудобно. Механик это неудобство решил исправить. Автогеном вырезал кусок борта размерами 2х2 метра, вставил номальный стеклопакет, стеклянную дверь и приварил балкон. Каюта приняла шикарный вид салона на океанском лайнере. Теперь было куда выйти с сигарой и чашечкой кофе, подышать морским бризом, полюбоваться на пролетающих чаек. Не знаю, как ему удалось сохранить это ноу-хау в тайне от командования (возможно, занавешивал ковром или портьерами), но до прихода на корабль комиссии с адмиралом во главе балкон не был рассекречен. Адмиралы обычно имеют привычку замечать малейшие недочеты и громко «трахать» виновных, но в этот раз адмирал сначала даже не мог произнести ни одного слова, так как «поймал клина». Стоял и смотрел на балкон широко раскрытыми глазами, наверное, думал, что ему всё это снится. Когда к нему вернулась речь, корабль снова отправили в завод (устранять балкон), командир получил НСС (предупреждение о неполном служебном соответствии – очень серьезное наказание!), а механик – заветное увольнение в запас.

180

Эпиграфы:
Неудачник не тот, кому не везет
И о ком соседки судачат
Неудачник - тот, кому повезет
А он не сумеет схватить удачу.
В.В. Маяковский

Вот если бы у меня были три рубля...
М.М. Жванецкий

Снова из студенческой поры (филфак ЛГУ им. Аль Капоне). Не имею привычки жалеть о содеянном, но и посейчас иногда вспоминаю о двух упущенных вещах, которые были почти в руках, но выскользнули, как говорил Понтий Пилат "Безвозвратно...." Итак, мизансцена намбер уан. Время - 1983 год. Место действия - Ленинград, близ улицы Моховая, аккурат близ знаменитого пивного ларька. Некто сзади нежно берет меня под локоть и эдак вкрадчиво- "старые книги не интересуют?". Мятый серый реглан, фетровая шляпа с потёками на ленте, у ног - стопка книг в кожаных переплетах, короче - мучимый жаждой обитатель коммуналки, распродающий потихоньку имущество на пропой души. Интеллигент,пьющий, так как более других он ощущает своё тяжкое божественное предназначение. За каждую книгу - по трёшке, по всему видать, что плестись до магазина "Букинист" нет ни сил, ни желания. Не помню всех фолиантов, запомнился один - "Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский" с литографиями Поля Гюстава Доре. Но нет у меня трёх рублей, билять! Получив отказ от меня и маленькую кружку мочеподобного и заботливо разбавленного торговкой мадам Стороженко "Жигулёвского", несущий культуру в массы просветитель, он же неудачливый коммерсант, жадно, в два глотка высмоктал пойло и растворился в пыльных липких сумерках, одной рукой прикрывая рот при неотчетливой икоте, во второй унося стопку никому не нужных здесь книг.
Мизансцена намбер ту. Примерно те же года, тот же город, На ходу, кто-то догоняет сзади, опять же нежно, как и выше, дотрагивается до локтя и тихо :"Парень, древняя икона не нужна?"
Кепчонка, невысок, опухшая физия-глаза щелки с хитринкой. Я, как Чичиков -"интересуюсь познанием всякого рода мест", в данном случае артефактов, соглашаюсь посмотреть, тем более иногда в Ленинграде можно в такое гавно (в хорошем смысле) влететь с разбегу, что мама не горюй. Но то, что он, таясь вынул из под полы превзошло все мои ожидания. Ошибки быть не может - это ОНА! Я впотьмах даже пересчитал пальцы на одной из рук богородицы, все шесть были на месте, как впрочем и она сама и посейчас находится в Дрезденской картинной галерее и с утра по ТВ не трубили о краже века - пропаже Сикстинской мадонны.
Если бы выбирали символ наивности, умноженной на хитрожопость и возведенной в степень наглости, несомненно - это был бы Гран-при, как первое место на конкурсе картин по теме "Голод" занимает картина "Жопа, затянутая паутиной"(холст, масло). Древняя икона выглядела так - кухонная разделочная доска, для придания коричневого старинного цвета опаленная паяльной лампой, на ней красуется несколько кособоко наклеенная открытка с изображением "Сикстинской мадонны" по самое не могу залитая лаком, завершающий штрих - лак заботливо раскоцан, видимо, молотком в умелых руках этого "кузнеца и богомаза Вакулы, что малюет важно"- это, значить, от старости потрескалось, то бишь, эти, как их - а! кракелюры -во!. Да, с тыльной стороны вбита этакая алюминиевая петелька, чтоб повесил, где хошь - и глазу приятно, и опять же -не хуже, чем у людей. Так что, не извольте сумлеваться, барин, всё на месте, без обмана, будете иметь вещь на все полновесные три рубля ассигнациями. Билять, подумал я, давясь от смеха, что ж за проклятая заветная неразменная сумма такая, что в нужный момент её не случается под рукой?! Так и живу по сю пору середь голых стен, ни тебе книжку почитать-картинки посмотреть (а может и раскрасить), помолиться, кстати тоже не на что.
"Безвозвратно....."

181

Эпиграф:
"Л.Н. Толстой - наше всё"

И ещё один, мне лишнего эпиграфа не жалко:
"Береги честь смолоду, коли рожа крива."
Вроде А.С. Пушкин

Из далеких 80-х... Поступали к нам на филфак ЛГУ им. Аль Капоне одно лицо с Кавказа (именно не оно поступало, а его поступали, Грузия тогда жила богато), прибыло это лицо задолго до начала вступительных экзаменов и начало активно знакомиться с разнообразными достопримечательностями Северной Пальмиры, авторизуясь и вживаясь в реалии белых ночей. И вот наступает день сдачи экзамена "русский язык и литература (устно)", лицо тянут за его уши хотя бы на тройку, оно сопротивляется, понятно не по умыслу, а по незнанию. Очередной вопрос - какой из известных русских полководцев описан в романе Л.Н. Толстого "Война и мир"? Лицо мычит, силясь вспомнить то, чего отродясь не ведало, но договор дороже денег, экзекуция продолжается в виде наводящих вопросов, типа
- Вы давно в Ленинграде?
- Да, уже больше месяца.
- На Невском проспекте были?
- Канэшна!
- Видели Казанский собор?
- Видел, да.
- Так вот, там справа и слева два памятника - один - Барклаю де Толли, второй (экзаменующий произносит это выразительно, с нажимом, делая круглые страшные глаза) - Михаилу Илларионовичу Кутузову... Ну так кто же из них занимает значительное место в "ВиМ" Толстого?
- Слюшай, а памятник к чему ближе? К ресторану "Кавказский" или к пивному бару "Очки"?
(Для тех, кто не в курсе, если стоять к Казанскому собору лицом, то справа от него на Невском располагался ресторан "Кавказский", а слева, соответственно - пивняк, называемый в просторечье по аналогии с расположенным рядом магазином "Оптика").
Лицо с грехом пополам поступили, но скоренько отчислили, ибо договор распространялся лишь на "поступить", но отнюдь "не продолжить обучение".
Да, вот уже про жертв ЕГЭ, одно цепляет другое... Как сказало бы вышеуказанное лицо, я "Мамой клянусь!!!", никогда не звонил на ТВ, но один раз не удержался, слава Б-гу, не дозвонился, ибо у них было занято, а то, говоря, образно "... на его счастье, критика Латунского не было дома, а то, кто знает, какой бы темной уголовщиной ознаменовался бы сегодняшний вечер, ибо у Маргариты, вернувшейся в комнату, в руках был тяжелый молоток." Такие же, тяжелые как подкова матюки я был готов высказать ТВ редакторам, принимающим на службу и выпускающим в эфир юных амбициозных корреспонденточек. Репортаж велся с места события, а именно выпускного бала юных кадетов, круживших в вальсе не менее юных мамзелей в платьях из марли, аккурат посередь колонн из всамделишного мрамора, на не менее всамделишном паркете в самом что ни на есть взаправдашнем дворце, коих, как известно, в Ленинграде - как у дурака фантиков, ну да ладно.
Корреспондентша (взахлеб, экзальтированно)- Как же весь этот праздник, вся эта воздушная атмосфэра, напоминает нам тот волшебный бал, на котором Наташа Ростова танцевала свой первый вальс с поручиком Ржевским!!!" (Я бы ещё понял и простил оговорку по Фрейду - со Штирлицем, но тут?)...
Странно, что ещё не сказала "N'est-ce pas, mes petits amis?".
Ну и хорошо, что не дозвонился, пусть живут безмятежно, ведь они искренни в своих заблуждениях.
Засим прощевайте...

182

Эпиграф:
"Л.Н. Толстой - наше всё"

И ещё один, мне лишнего эпиграфа не жалко:
"Береги честь смолоду, коли рожа крива."
Вроде А.С. Пушкин

Из далеких 80-х... Поступали к нам на филфак ЛГУ им. Аль Капоне одно лицо с Кавказа (именно не оно поступало, а его поступали, Грузия тогда жила богато), прибыло это лицо задолго до начала вступительных экзаменов и начало активно знакомиться с разнообразными достопримечательностями Северной Пальмиры, авторизуясь и вживаясь в реалии белых ночей. И вот наступает день сдачи экзамена "русский язык и литература (устно)", лицо тянут за его уши хотя бы на тройку, оно сопротивляется, понятно не по умыслу, а по незнанию. Очередной вопрос - какой из известных русских полководцев описан в романе Л.Н. Толстого "Война и мир"? Лицо мычит, силясь вспомнить то, чего отродясь не ведало, но договор дороже денег, экзекуция продолжается в виде наводящих вопросов, типа
- Вы давно в Ленинграде?
- Да, уже больше месяца.
- На Невском проспекте были?
- Канэшна!
- Видели Казанский собор?
- Видел, да.
- Так вот, там справа и слева два памятника - один - Барклаю де Толли, второй (экзаменующий произносит это выразительно, с нажимом, делая круглые страшные глаза) - Михаилу Илларионовичу Кутузову... Ну так кто же из них занимает значительное место в "ВиМ" Толстого?
- Слюшай, а памятник к чему ближе? К ресторану "Кавказский" или к пивному бару "Очки"?
(Для тех, кто не в курсе, если стоять к Казанскому собору лицом, то справа от него на Невском располагался ресторан "Кавказский", а слева, соответственно - пивняк, называемый в просторечье по аналогии с расположенным рядом магазином "Оптика").
Лицо с грехом пополам поступили, но скоренько отчислили, ибо договор распространялся лишь на "поступить", но отнюдь "не продолжить обучение".
Да, вот уже про жертв ЕГЭ, одно цепляет другое... Как сказало бы вышеуказанное лицо, я "Мамой клянусь!!!", никогда не звонил на ТВ, но один раз не удержался, слава Б-гу, не дозвонился, ибо у них было занято, а то, говоря, образно "... на его счастье, критика Латунского не было дома, а то, кто знает, какой бы темной уголовщиной ознаменовался бы сегодняшний вечер, ибо у Маргариты, вернувшейся в комнату, в руках был тяжелый молоток." Такие же, тяжелые как подкова матюки я был готов высказать ТВ редакторам, принимающим на службу и выпускающим в эфир юных амбициозных корреспонденточек. Репортаж велся с места события, а именно выпускного бала юных кадетов, круживших в вальсе не менее юных мамзелей в платьях из марли, аккурат посередь колонн из всамделишного мрамора, на не менее всамделишном паркете в самом что ни на есть взаправдашнем дворце, коих, как известно, в Ленинграде - как у дурака фантиков, ну да ладно.
Корреспондентша (взахлеб, экзальтированно)- Как же весь этот праздник, вся эта воздушная атмосфэра, напоминает нам тот волшебный бал, на котором Наташа Ростова танцевала свой первый вальс с поручиком Ржевским!!!" (Я бы ещё понял и простил оговорку по Фрейду - со Штирлицем, но тут?)...
Странно, что ещё не сказала "N'est-ce pas, mes petits amis?".
Ну и хорошо, что не дозвонился, пусть живут безмятежно, ведь они искренни в своих заблуждениях.
Засим прощевайте...

183

Давным-давно, когда ещё не было мобил, меня попросил отец завезти на дачу кое-какие вещи от мачехи. Только - сказал он - позвони ей и убедись, что она дома. И вот настал день поездки. Звоню - короткие гудки, т.е. занято. А у мачехи был номер спаренный (не параллельный!) с соседями. Так что я не знал, кто занимает линию. Промучавшись 2 часа, так и не дозвонившись уехал к отцу на дачу без "посылки". После выяснилось, что моя мачеха разговаривала со своей любимой тёткой и основной темой разговора было: " Вот-вот должен позвонить Женя, а посему не следует долго занимать телефон"(!).

184

Завсегдатай спортбара.

Врать какой мне интерес?
У меня квадратный пресс!
Показать его Вам рад!
Там всего один квадрат.
Покажу со всей душой!
Он, подлец, такой большой.
Майку поднял, здесь он, вот!-
Занимает весь живот!

185

РОДЫ НА СВАДЬБЕ: СВИДЕТЕЛЬНИЦА ИЗ АВСТРАЛИИ 17 ЧАСОВ СКРЫВАЛА РОДЫ ОТ НЕВЕСТЫ

23-летняя беременная австралийка Карла Барри почувствовала начало родов в 5 утра в день свадьбы своей лучшей подруги Кэйт, где она должна была быть свидетельницей. Вспомнив отзывы подруг, что роды занимают долгие часы, она решила, что у нее есть в запасе время. Барри была на 39 неделе. Организация свадьбы заняла 2 года, поэтому она не собиралась ее пропустить.
Мать невесты по профессии акушерка и сразу заметила, что у подружки дочери начались роды, когда та прибыла в 7 утра для макияжа. Опытная акушерка посоветовала молодой роженице ехать в роддом, но та наотрез отказалась. Обычно процедура родов занимает несколько часов, так что после беседы с будущей мамой, матрона разрешила ей остаться на церемонии.
Боли и частота схваток у Карлы усиливались. Ей также пришлось выстоять саму церемонию регистрации брака рядом с невестой. В этот момент она больше всего боялась, что у нее отойдут воды и она "украдет внимание" у невесты. Карла жутко обрадовалась, что сумела продержаться, когда молодожены сказали свои клятвы у алтаря. Далее гости проследовали на банкет и она сумела даже дождаться первого танца жениха и невесты. Мать невесты, акушерка, продолжала следить за состоянием здоровья роженицы.
К 10 вечера схватки были каждые 3 минуты и продолжались по 40 секунд. Тогда бойфренд Карлы заявил, что больше ждать нельзя, и уговорил ее ехать в госпиталь. Только в этот момент будущие родители сознались невесте, что у ее подружки в разгаре роды. Та не могла поверить. 24-летняя новобрачная и не подозревала, что ее свидетельница выполняла свои обязанности в 40-градусную жару, несмотря на родовые боли, в течение 17 часов.
Кстати, из госпиталя отважную свидетельницу послали домой, так как еще не совсем открылись родовые пути. Но через час после приезда домой у нее отошли воды, так что паре пришлось сразу ехать обратно. Еще через пару часов у Карлы родился мальчик, которого назвали Ксавьер. Ребенок и мама здоровы.

187

Сижу сегодня в женской консультации, у кабинета две очереди: по записи и беременные. Народу много, моя очередь еще не скоро, около кабинета ждет вызова девушка с небольшим животиком, месяц на 3-4. Тут приходит очередная беременная, занимает очередь и садится рядом со мной. Ради любопытства, интересуется много ли здесь по беременности. Ну я и ответила, что вон те две по записи, вон та тоже, тут рядом сидят по беременности, которая у кабинета, вероятно, тоже. Последняя меня услышала, улыбнулась и, нежно поглаживая пузико, говорит: "Если он вдруг родится, я назову его Жирок". Неловко получилось...

188

Неширокая аллея, по ней бодро вышагивает семейная пара лет 35, сзади идет молодая девушка, пытающаяся их обогнать. Женщина из пары спотыкается и останавливается поправить обувку, мужчина шурует дальше. Девушка пользуется ситуацией и занимает место этой дамы с дальнейшими планами уйти в отрыв. Мужчина, не отрываясь от телефона, со словами: «А не завалиться ли нам в кафешку, дорогая» - смачно хватает эту девушку за задницу. Та естественно в крик. Мужик извиняется, типа, тут жена моя должна была быть, простите ради бога. Тут и жена с извинениями, и наездом на супруга, мол, зенки разувай иногда, балбес, от телефона не отрываешься. В общем все уладилось.

А ситуация-то забавная вышла, и жена ее своим подругам, естественно, рассказывала. Мол, муж не заметил как она отстала и нечаянно схватил за задницу незнакомую девушку.
Муж тоже друзьям рассказывал, но как все было в реальности. А в реальности он заметил, что жена отстала.

189

У моей жены два телефона для разных операторов. Замучила меня с ними. Розетки на два зарядника занимает, когда она дома, то ходит с одним, другой валяется в другой комнате и когда звонит приходится нести ей его на кухню или кричать, чтоб сама пришла и ответила на звонок. Недавно купил ей телефон на две симкарты. Теперь супруга ходит с тремя телефонами.

190

Комментарии на 4pda:
xxx
Куплю смарт где экран занимает не более 5% от общей площади фронтальной панели.
yyy
а слона купишь?
xxx
А нафига мне дома еще один слон? Мне первого нечем кормить :-(
yyy
нечего было на нем жениться

191

Навеяло историей про незнакомые имена собственные - там, "Аннаберг-Буххольц", "Белиц-Хальштеттен", и т.п.
Мой приятель, компьютерщик, живет за границей уж лет 15. В англоязычной стране.
Женился там, родили пацана, назвали Тимофеем (кажется, в честь прадеда). Ну, думают родители, запишем тут парня по местному, Timothy.
Не вопрос, записали. Потом поехали в консульство российское получать бамажку, что родили они не абы кого, а гражданина России-матушки.
Там говорят: "Понимаем, что хотели вы назвать парня Тимохой, но звиняйте, у вас чего тут записано? Ти-мот-хи. Вот так мы и запишем. Новый российский гражданин Тимотхи Петров. Сердечно вас всех поздравляем! Спасибо за вашу помощь в решении наших демографических проблем. Поедете в Москву - не забудьте у нас российский паспорт получить на малого. На Тимотхи. Всего месяцев 10 процедура занимает, редко когда больше".
Родители посмотрели на имя "Тимотхи" в официальном документе, переглянулись...
В Россию, кажется, теперь не ездят вообще.
Крепкий такой растет парень, по русски чешет прекрасно, русские книжки читает, мультики смотрит про волка и зайца.
Скоро в школу местную пойдет - Тимотхи Сергеевич Петров.
Родители все равно его зовут Тимохой.

192

Давнишняя история... Вечер понедельника. Битком забитый автобус ждет своей очереди на левый поворот. Светофор "медленный", так что на одну зеленую стрелку успевает проскочить лишь несколько машин, после чего полоса опять встает намертво. Народ в автобусе уже порядком зае...ся от такого онанизма, и думает лишь о том, как бы поскорее вытряхнуться на станции метро за поворотом. Наконец-то вожделенная финишная прямая: автобус занимает поул-позицию на светофоре. Загорается долгожданная стрелка. Но не тут-то было - все машины стоят, как вкопаные. Дорогу вальяжно пересекает толстый мент, неторопливо помахивая полосатой палочкой. Через пару секунд из глубин автобуса раздается зычный бас: "Дави его, дави, пока не убежал!". Выходящие у метро пассажиры еще долго чему-то улыбались...

195

Московская типография ошиблась при печати предновогодних листовок по заказу фонда «Столица милосердия», и вместо фразы «твори добро» написала «трави бобров». Об этом телеканалу «360» рассказал Иван Макаров, называющий себя зоозащитником.
Фонд заказал миллион листовок, предлагающих помочь нуждающимся детям, отправив сообщение на короткий номер. По словам Макарова, организация заплатила за тираж 375 тысяч рублей.
В типографии признавать брак отказались, мотивировав это тем, что брак занимает меньше пяти процентов распечатанного пространства, говорит зоозащитник.
«В типографии говорят, что никто этого не заметит и что стоит раздавать листовки в том виде, в котором они сейчас есть. Размер брака меньше пяти процентов листа занимает, поэтому он имеет место быть согласно ГОСТу СССР от 1963 года», — приводит канал слова защитника животных.
Он говорит, что фонд намеревается подать в суд, а зоозащитники опасаются, что получившие в руки листовки граждане воспримут лозунг на них как призыв к действию. Часть тиража уже отправилась в Самару, а значит, считает Макаров, городу грозит экологическая катастрофа.

196

Им нужнее...

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.

На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.

Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами:

- Мам, телевизор? Посмотри.

Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка:

- Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз.

Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой:

- Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно – и подмигивает им.

Женщина чуть улыбается:

- Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, – улыбка у ней получилась грустная.

- Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, – заговорили дети, живо, но не весело.

- Да, ладно чего унывать! – лыбится Серега, – Всякое в жизни бывает.

И вдруг показывает на сумку:

- А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? – и подмигнув детям – Удачи! – взял меня под локоть и прошептал: «Пошли».

Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея:

- Им нужнее, – улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу.

198

Как-то раз одна знакомая сказала: "Ты не обращал внимания, что любая твоя веселая история начинается со того, что ты пьешь?" В отместку расскажу, как мы пили на ее ДР.
Община из порядка 20-30 бедных студентов решила выбраться по поводу дня рождения одной из них на выходные в подмосковный пансионат с целью хорошо отметить и погулять. Денег мало - пансионат выбирается в основном по цене ... а соответственно находится этот клоповник там, куда так просто не доберешься - ехали сначала на метро, потом на электричке, потом на автобусе, потом на маршрутке (на двух - в одну мы не влезли, как ни пытались) а потом и вовсе пешком.
Собирались на вокзале, пересчитались - одного не хватает. Кого? Рыся...
Рысь - очень примечательный человек. Хотя бы потому, что он в отличии от нас не студент, а бывший спутник жизни одной нашей студентки. И несмотря на то, что она с ним давно рассталась, мы с ним расстаться не смогли. Рысь ювелир ... причем такой, что когда при устройстве на работу он показывает что он может делать руками, его берут без испытательного срока. А еще он много пьет (ну, или пил в те времена), и хотя по утрам у него никогда не трясутся руки, пить он может неделями. Отсюда проистекает его другая примечательная способность: теряться и находиться. Причем теряется он хоть и с масштабом (ехал в транспорте, разговорился с девушкой, пошли выпили в ресторанчике, поехали к ней, загуляли с ее друзьями на две недели...), но все же буднично, а вот находится... Т.к. мобилы у него задерживались крайне ненадолго, а дома его застать и вовсе нереально, самый надежный способ с ним пересечься - несколько раз проговорить про себя: "Сейчас я встречу Рыся. Вот сейчас выйду и встречу Рыся" и выйти на улицу - Рысь обязательно будет стоять там и радостно улыбаться. Вместо скучного "привет" он скажет либо "А я на тебя уже взял", либо "Я еще ничего пока не брал". А еще он обладает мистической способностью ловить попутку - за любую сумму и в любое место. Хоть в другой город за 50р. В общем, замечательный человек.
Так вот, мы обнаруживаем, что Рыся нет. Мобила у него в тот момент была и кто-то даже знал ее номер ... но трубу тупо никто не брал. Без него погрузились в электричку, не переставая звонить и приговаривать "Ничего, он еще раньше нас там будет ... и пофиг, что кроме названия он ничего не знает". Все также без него сели в автобус. И вот когда мы уже ждали маршрутку он прозвонился.
- Рысь, ты где? Что трубу не брал?
- Дома походу. Да с бодуна жуткого - спал.
- Ты вообще помнишь, что мы едем сегодня.
- Помню. А когда?
- Три часа назад!
- Оппачки. Сейчас приду в себя и приеду.
- Ты хоть знаешь куда ехать?! Рысь!... скотина трубу бросил.
На маршрутках и пешком мы добирались еще часа полтора. Не скажу, что к моменту нашего появления он был уже там - он приехал минут через пятнадцать после нас, но он так удачно пристроился в очередь на оформление и выдачу ключей, что не опоздал ни на секунду, хоть и выехал с опозданием на три с лишним часа. И выглядел бодрым и здоровым, а не как положено после долгого загула.
- Ты как добрался-то?
- На попутке - прямо от дома до сюда. Чуть больше часа - даже позавтракать успел.
- Хренасе! И почем?
- 50р.
- Так не бывает! Как?
- Да вот, мужик оказался местный - по пути было. Он мне заодно и рассказал что тут есть, куда ходить, куда не ходить. Тут вот например часть есть рядом, мне дыру в заборе показали - там пострелять можно за умеренную цену. 50р - рожок из калаша. 500р. - из гаубицы..
- !!!...
Покидав вещи в номера мы организовались где-то в рекреации и начали усиленно уничтожать спиртное. Сначала - привезенное (кто-то приехал на машине, практически полностью загруженной водкой - пиво слишком много места занимает), потом местное, а потом и вовсе пришлось просить знакомых завезти.
В один прекрасный момент, когда свое уже кончилось, а в барах еще что-то было, к нам с моей будущей женой подошел еще один участник этого запоя, по профессии бармен (тоже золотые руки и тоже пьет), уже изрядно навеселе:
- Представляешь, тут бармен даже смешать ничего не может - простейшие коктейли и то по самоучителю. Я уж не говорю про подачу ... хотя оборудование в принципе есть. Я им устроил небольшой мастер-класс ... Давайте и вам что-нибудь смешаю? За мой счет.
Мы с удовольствием согласились, лично убедившись и в его профессионализме и в том, с каким почтением на него смотрят местные - сотрудники и гости.
- Ну как! Во-о-о! Жаль деньги кончились, я б еще что-нить смешал. Не займете?.. пойду у Рыся займу...
Потом мы с будущей женой пошли в номер, где практически сразу сломали кровать ... что впрочем нам не помешало.
Утро было мрачным даже у нас ... хотя у на в основном потому, что на сломанной кровати спать было неудобно... да и некогда. Без особого труда отыскав наших по звуку в одном из четырехместных номеров (вообще мы четырехместных не заказывали, но нефиг делать такие хлипкие двери) приступили к трапезе и обсуждению вчерашнего. Тут откуда-то из-под матраса раздается голос:
- А-а-а-а... Как голова болит. Где я? Что случилось? Я ничего не помню.
Это наш бармен. Оказалось, что он ничего не помнит примерно с того момента, как пошел в бар. Потихоньку рассказываем.
- А потом ты встал за стойку и смешивал коктейли.
- Что?! Пьяным?! Какой позор! Я хоть не разбил ничего?
- Да нет, все было круто... А потом у тебя закончились деньги и ты пошел занимать у Рыся..
- А я дал?!
Это очнулся Рысь, очень быстро проходя метаморфозу от "может ему скорую вызвать? Вроде дышит, но на раздражители не реагирует" до "а что такое похмелье? У меня ни разу в жизни не было. И вообще я отлично выспался, бодр и весел". Их вопрос, дал ли Рысь денег и если дал, то сколько, так и остался нерешенным.
Тем временем бармену рассказывают о его похождениях все более и более невероятные вещи, из чего я делаю вывод, что его просто разыгрывают. Начинаю подыгрывать:
- А как стриптиз танцевал на сцене тоже не помнишь?
- Нет. А что и такое было?
(Все на перебой): - Было! А как голым по улице бегал помнишь? А как в окно к диджею (девушке) лез?
- Да вы что?! Да вы надо мной издеваетесь! Пользуетесь тем, что я ничего не помню.
Тук-тук-тук. Заходит диджей.
- Носки и удостоверение чьи?
- Мои...
Бармен, красный как рак, не поднимая глаз от пола, забирает удостоверение и носки, диджей уходит.
- Что я еще натворил?
Когда мы уезжали оттуда (После того, как мы объяснили, что за погром в четырехместных номерах мы платить не будем, потому что у нас были двухместные, а в них все ок, нам даже организовали автобус, чтобы мы побыстрее свалили) я наконец обратил внимание на полное название пансионата: "санаторий "Космонавт" ГОСНАРКОКОНТРОЛЯ РОССИИ". Когда немного проржались, кто-то подколол на стену под названием один из чеков, в котором фигурировало что-то типа 5 ящиков водки, 3 ящиков пива и одного ящика коньяка.

199

Рабочий чатик:
ХХХ: как-то можно сделать так, чтоб билд проходил быстрее?
у меня занимает минимум 15 минут. он пока проходит, я забываю для чего его запускал
УУУ: Можно принимать гингко билобу
ХХХ: быстрее он проходить не будет
УУУ: но ты будешь помнить зачем запускал

123456 дальше →

Партнеры

Реклама