Результатов: 26

1

ЛАЙФХАК КОШАЧЬЕЙ ПСИХОЛОГИИ

Если вода стационарна и ограничена в объеме, то за миллионы лет кошачьи эволюционно приучились пить мало такой воды и беречь ее. Логика в общем-то проста — есть запас воды, он ограничен, не убегает; лучше попить поменьше и растянуть ее на лишнюю неделю, а если мне ее не хватит, пойду съем белку или газель догоню (в зависимости от размера размышляющего кошачьего…), в них много электролитов/крови/влаги, она-то будет моей водой.

Но малый процент кошачьих попали в тепличные условия, т.е. в лапы человека, у которого всегда наготовое сбалансированные гранулы кошачьего корма с незаменимыми аминокислотами (если конечно он не жмот и кормит нормальным кормом, внимательно изучив его состав, чтобы убедиться, что там не 30% сои и 70% говна, как у вискаса или роял канина, а нормальный белок из нормальных источников). И вот здесь эволюция сыграла подлую штуку — у всех котов есть миска с водой, но вода-то в ней стационарна и ограничена в объеме (а коту не объяснишь, что ты ее всегда дольешь, он подсознательно думает, что это вообще вся вода, которая осталась в мире…), а корм-то сухой донельзя, это тебе не белка с электролитами и кровью…

В итоге через 10 лет такой жизни имеем кота с МКБ, у него проблемы с почками, повышенные эритроциты, вязкая кровь, и вот уже домашний котик записывается на пенисэктомию, ложится на операцию или незамысловато умирает лет на 8 раньше, чем мог бы.

Самым простым решением является поставить фонтанчик. Проточная вода, опять же эволюционно, это в кошачьем мировоззрении неограниченный ресурс, поэтому его можно пить не экономить и пить сколько влезет, а можно и не пить, все равно эта река никуда не денется — думает гипотетический саванный хищник в форме домашнего котика. Это, кстати, и является причиной, почему многие кошки предпочитают пить из капающего крана.

Но фонтанчики это такая морока… и чистить их нужно, и так мерзко журчат в маленькой квартире… короче, не мое это. Мои три саванных хищника имеют один небольшой стационарный запас воды в миске, который ревниво оберегают и старательно «закапывают», и три-четыре миски, расставленные в случайных рандомных местах по дому: миска под цветком спрятана, какая-то за занавеской стоит, еще одна на второй полке шкафа внутри, одна под столом, какая-то под раковиной за закрытой дверцей кухонного шкафа.

И я заметил, что стационарную воду они пьют экономно и даже пытаются её «закопать», чтобы спрятать на будущее, а вот стоит им найти спрятанную случайную воду в новом месте, как прямо не отходя от миски половину вылакивают. Ей-богу, не вру — по 15 минут стоят и пьют, пьют, пьют…

А потом ссут, ссут, ссут…

Но это же и хорошо! Это-то нам и нужно! Много пьют, много ссут == здоровые почки, пенис без песка в уретре, отсутствие камней и как следствие — долгоживущий кот!

Чего и всем желаю.

2

В старину мат служил для защиты от нечистых сил. Считалось, что, переходя на матерну, человек выходит на прямой контакт с нечистью и, тем самым, ограждает себя от неё.
В обычной жизни я не ругаюсь, но во время подозрительных звонков немедленно перехожу к обсценной лексике.
Двухлетний армейский опыт позволяет выдавать бодрящие конструкции, на которые у мошенников в скрипте только две формулировки: «я не понимаю о чем вы говорите» и «наш разговор записывается».
Мат работает. Быстро и эффективно.
Ну да, несколько раз пришлось извиняться, когда звонили, оказывается, по делу. Один раз это было начальство. Но люди не в обиде - времена такие.
А начальник стал со мной общаться с намного большим уважением.

3

Мансы Одесского Цирка
Сегодня в разговоре случайно вспомнил и подумал, что может кому-то еще будет интересно.
Много лет назад в Одесском цирке снимали эпизод для фильма "Гранатовый браслет" по Куприну. И сам рассказ, и фильм я уже забыл, а вот связанный со съемками случай помню.
Там по сюжету некий поклонник дарит циркачке, в которую влюбился, стадо баранов. Вот этот эпизод и снимали. Циркачку играла наездница Гитана (та, которая вроде бы потом стала женой Баталова). Я участвовал в массовке - зал-то должен был быть заполнен публикой. Более того, мне по блату удалось заполучить некий камзол и старомодную шляпу - те, кто участвовал в массовке в своей одежде получали меньше, а те кто переоделся - больше. Разница была почти в 2 рубля - по тем временам и по моему студенчекому положению сумма заметная, поэтому и упоминаю про шляпу.
Так вот, наездница скачет на лошади по манежу, а в это время шпрехшталмейстер объявляет что-то очень важное, типа "его высокоблагородие такой-то жалует красавицу-наездницу подарком" и в это время в манеж выгоняют стадо баранов (подарок).
То наездница не там остановила лошадь, то бараны не так, как хотелось режисеру, выходят в манеж, то публика (массовка) не так аплодирует - словом снимали эпизод раз восемь. Всем уже все осточертело. А надо заметить, что в съемках звук записывается отдельно от картинки. После репетиций и многих дублей шпрехштальмейстеру (как же я мог забыть его фамилию - он десятки лет был в этой ипостаси в Одесском цирке, его все одесситы знали), так вот он в очередной раз выходит такой весь во фраке, с манишкой и бабочкой и очень солидной фигурой и вместо положенных по сюжету слов раскатисто объявляет:
- А пошли вы все к такой-то матери и чтоб вас туда и сюда и растудыть...
Это в приукрашенном виде, а на само деле его тираде мог позавидовать любой биндюжник.
Ну все посмеялись, поаплодировали лучше прежнего и забыли - устали все-таки, тем более, что съемки шли после обычного представления, т.е. ночью.
Фильм получился очень милым, по тем временам даже хорошим. Публика принимала его очень хорошо, его даже наградили, кажется, чем-то.
А спустя несколько месяцев после выхода на экраны была сделана копия с титрами и фильм показали в клубе глухо-немых. Хохот стоял в зале тот еще - они ведь читали по губам!..

4

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???

5

ПОФИГИЗМ СПАСАЕТ

"У меня зазвонил телефон"©. Номер незнакомый, но момент удачный — после обеда, когда есть время развлечься. Жаль только, живые разводилы звонят крайне редко, обычно роботы-опросники. Но эти — тупые и быстро обламываются, уже на попытке выяснить мой город. А тут живая "следователь" попалась. Такое счастье не каждый месяц случается. Начинает грузить меня ужасами банковской уголовщины. Но как-то длинно. Раньше добрый женский голос быстро проверял "на лоха" и, уловив интерес, извещал о будущем звонке от "главного следователя", и разговор сразу заканчивался. Когда "главнюк" звонил, его троллить было намного забавнее. Он привык разводить безотказно, поэтому сдувался не сразу, пытался как-то запугать, не желая верить в свой облом. Правда, однажды сразу злой крендель нарисовался, с требованием отключить громкую связь. Но после моего вопроса "вы мной командовать собрались?" — мгновенно слился.
А тут баба нудит и нудит. Долго грузит подробностями, и я начинаю терять интерес. Мне уже лень даже говорить, не то что испуг изображать. А проверю-ка я, что ты будешь делать с ленивым пофигистом. Тем временем "следователь" начинает задавать вопросы:
— Что вы делаете, когда вам звонят из банка?
— Шлю их нахуй.
— Что? Не поняла…
— Нахуй идут такие звонки.
— Потрудитесь выражаться корректно, разговор записывается и может быть использован в суде!
— Мне похуй.
— Объясните мне, как вы поняли мою информацию о банковских преступлениях?
— Одинаково с вами.
— Расскажите своими словами.
— Зачем?
— Чтобы я знала, как вы меня поняли.
— А это зачем?
На этот вопрос она не ответила. Видать, поняла, что мы оба знаем, зачем разводиле следить за состоянием жертвы. Или модель моего голоса построить — требуется побольше слов, но вытянуть их из меня — не получается.

6

Три недели, три задачи: Исследуем мир чисел и делителей Задача 1: Таня расставила числа 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 в вершинах куба таким образом, что сумма чисел на каждой грани оказалась натуральным числом, имеющим ровно n различных натуральных делителей. Найдите все возможные значения n и докажите, что других нет. #количество_делителей_числа #Таня_решает_задачи #конструкции #примеры_и_контрпримеры #математические_конструкции Задача 2: Когда у Бабы Яги в день её рождения спросили, сколько ей исполнилось лет, она ответила, что её возраст в месяцах записывается только цифрами 0, 1 и 3 (каждая из этих цифр используется хотя бы единожды), причём такое случилось с ней впервые в жизни. Сколько лет исполнилось в тот день Бабе Яге? #делимость #десятичная_запись_числа #делимость_на_12 #задачи_о_возрасте #календарь_и_возраст Задача 3: Назовём натуральное число таёжным, если оно, будучи умноженным на количество своих делителей, даёт факториал натурального числа. Вот первые 7 таёжных чисел: 1, 3, 6, 20, 60, 37800, 43200. а) Верно ли, что единственными таёжными числами, не оканчивающимися нулём, являются 1, 3 и 6? б) Верно ли, что таёжных чисел бесконечно много? #количество_делителей_числа #произведения_и_факториалы #последняя_цифра_числа #их_нет_в_оеis #таёжные_числа

8

"Я оскорблен!" или "BLM по-русски"

Имею счастье работать в ночном заведении.
По счастливой случайности (нет), в нашем заведении работает жёсткая политика "антикавказ".
Что веселее всего - это не означает, что если ты определенной национальности, то ты не пройдешь. Если ты в адекватном состоянии, цивильно выглядишь (цивильно не значит дорого, а значит опрятно и адекватно месту, которое хочешь посетить) и нормально общаешься на входе (в т.ч. знание языка) - можешь попасть в заведение на общих условиях.
Но если у тебя полный набор одежды FBI, борода до пупа и сланцы - мы уважаем твои религиозные, политические и вкусовые пристрастия - но на расстоянии, спасибо.
Очень часто именно эта категория начинает жёсткую раскачку с охраной "ээээ, пачиму, нармално сэбя вэду даааа?!".
И вот однажды по дикой замотке в заведение просочилась одна такая компания, и теперь у меня есть топ-чарт "нормального поведения" :

1) Зайти, занять стол. Узнать что он на резерве, долго орать "эээ, я же тут сижу уже", при этом на предложение хотя бы сделать заказ или вносить депозит "эээ, я нормально денег потрачу, ты мне верь да, как оплата сразу?"
2) Тырить оставшиеся без присмотра коктейли и пиво. Активно фоткаться с этим в инсту.
*В инсту снимается все вокруг в целом. Зал, люди, стаканы, стулья, туалет. Ощущение что человек искренне удивляется просто всему вокруг.
3) Расползтись по заведению как тараканы, лезть ко всем девушкам-гостьям по очереди. Реально. Просто кого вижу к тому лезу. При слове "нет" поиск новой жертвы, прошлая звучно записывается в "эээ, пьет, танцует, проститутка, нам такое не надо"
4) Изображать что танцуешь. В танце идти спиной вперёд пятясь на компанию девочек. Ладошка завернута за спину. Типа нечаянно полапал. Профит.
5) Повторить действия из п. 4 но в лапке зажат телефон, а девушка должна быть в юбке. Двойной профит.
6) Ходить орлом и пытаться завязать драку "за слова", при виде охраны потускнеть и сообщить что "сегодня мне нельзя, я обещание дал, мужчины обещания держат, живи пока".
7) Попытаться перепарковать машину прямо на летнюю веранду заведения. Без разницы джип или просящее о последней милости ведро. Надо. Въехать. На веранду.

Бонус-уровень :

Озверевший админ с охраной ловит "тараканов" и отправляет их сначала ещё вежливо, а потом уже не очень вежливо на свежий воздух.
Пол часа орать на девочку-админа что "ээээ ты сдохнешь твои родные сдохнут, ща Мага приедет Амиру позвоню, в багажнике автомат вы все сдохните я вас всех вы*бу, заведение закрою, и всё вы не существуете". Девочка админ из последних сил держит уже вышедшую из себя охрану и свою вопящую нервную систему.
Приезжает полиция - все быстренько извиняются, запихиваются в тачку и уезжают за 3 минуты.
...из-за угла за этими чудесными подвыпившими господами севшими за руль тихо выезжает и включает мигалку ДПС))

Но это уже совсем другая история..))

10

Интересно, много ли существует на свете книг, которые ОЧЕНЬ сильно повлияли на жизнь людей?
Боюсь, что я знаю лишь очень небольшое число книг, которые реально смогли оказать такое влияние.
Не буду упоминать Тору, Бхагавад-Гиту, Евангелие и Коран. Религия — это религия.
Да, был такой «Капитал», который, надо признать, все же мало кто реально читал (особенно – до конца), но который привел в итоге ко многим серьезным событиям в целом ряде стран, в частности – в России.
Да, была такая книжка «Хижина дяди Тома», которая стала (лично я раньше не знал этого) самой продаваемой книгой в США в XIX веке (после Библии!). Как рассказывали современники, эта книга настолько сильно обострила противоречия между сторонниками и противниками рабовладения в США, что в итоге вызвала Гражданскую войну. Авраам Линкольн при встрече с автором «Хижины…» Гарриет Бичер Стоу назвал ее «маленькой женщиной, вызвавшей великую войну» и, я думаю, он знал, о чем говорил.
Кроме «Капитала» и «Хижины…» я могу назвать еще одну книгу, которая вызвала при ее появлении огромный общественный резонанс, изменивший, в итоге, очень многое в жизни одной страны – Великобритании. Интересно, что эта книга, как и «Хижина дяди Тома», издавалась в СССР, пользовалась у нас определенной известностью, но большинство из тех, кто эту книгу прочел в русском переводе, даже не могут представить, насколько большую роль эта книга сыграла на родине ее автора, британского писателя, Арчибальда Джозефа Кронина.
Книга эта – роман «Цитадель».
Сразу предупрежу, что в книге вообще ни слова не говорится о цитаделях, крепостях, и других оборонительных сооружениях. Лишь на САМОЙ ПОСЛЕДНЕЙ странице этого романа описывается проплывающее «облако в виде цитадели». И это все.
Книга эта о молодом английском враче, только начинающем свою карьеру в медицине – Эндрю Мэнсоне. Было известно, что автор романа к моменту его написания был умеренно известным писателем, а до писательства он сам работал врачом примерно в тех же местах, куда он поместил героя своего романа – в шахтерских городках Южного Уэльса. Все это придавало дополнительную достоверность роману, но, как бы реалистично роман не был написан, это не могло объяснить и десятой доли той популярности, которую приобрела эта книга немедленно после издания.
Книга вышла в 1937 году, и в этом же году вышли два дополнительных издания романа, а в 1938 году по книге был уже был снят фильм. Более того, в 1980-е годы BBC сняло по этому роману 10-серийный сериал (при желании его можно найти сейчас на YouTube).
В июле 1937 года роман бесплатно распространялся среди делегатов ежегодного собрания Британской Медицинской Ассоциации, а в сентябре 1937 года журнал Американской Медицинской Ассоциации (JAMA) посвятил этому роману редакционную статью на целую страницу! Думаю, это был единственный такой случай за всю историю JAMA, когда столь престижный научный журнал посвящал целую страницу своего издания не новому лекарству или методу лечения, а всего-навсего художественному произведению.
На страницах того же журнала JAMA развернулась целая дискуссия по поводу романа, что тоже было более чем необычно для такого издания.
Кто-то писал о том, что «роман представляет собой интересное чтение», но «он не дает верной картины медицины ни в Великобритании, ни в Соединенных Штатах». При этом некоторые читатели-врачи были в полном восторге от прочитанного романа. В частности, доктор Хью Кабот из клиники Мейо в Рочестере написал в своем письме в редакцию JAMA такие слова: “Эта книга столь значима, что я был бы рад, если бы она оказалась в распоряжении каждого студента-медика и практикующего врача в возрасте до 35 лет в этой стране. Она также даст возможность задуматься любому, кто чувствует сомнения в разумности подхода к оказанию медицинской помощи в настоящее время. Это великая книга, которая вполне может оказать глубокое влияние на будущее нашего общества».
Несколько слов о том, какие картинки из жизни молодого врача в Уэльской «глубинке» вызвали столь пристальное внимание британской (и не только) публики – в особенности, врачей.
Глазами молодого доктора, влюбленного в свою профессию, мы видим «умудренного жизнью» фармацевта, который в своей аптеке предлагает больным обычную воду из-под крана в сосуде с латинской надписью «Aqua» - «из него вода им кажется вкуснее».
Мы видим «преуспевающего» доктора, который предпочитает умолчать о нескольких случаях тифа у него на участке, что может потенциально привести к эпидемии, но меры по ее предотвращению могут привести к чрезмерным затратам медицинского совета, и ему тогда, скорее всего, сократят зарплату. Это умолчание приводит, в итоге, ко вспышке тифа в городке.
Мы видим пожилого доктора, который очень популярен в городе, но с легкостью путает вилочковую и поджелудочную железу у пациента. Поговорив с ним, главный герой размышляет о том, то «должен быть какой-то закон, который будет заставлять врачей повышать свои знания и проходить курсы усовершенствования в обязательном порядке хотя бы раз в пять лет».
В романе показано, как Эндрю Мэнсон в самом начале своей карьеры лечит лишь единичных пациентов, от которых отказались другие врачи, и он старается помочь каждому из них по максимуму, не особо обращая внимания на уровень гонорара. Но с ростом популярности в маленьком городке, молодой доктор становится все более и более разборчивым, у богатых пациентов он находит все новые и новые мнимые болезни, назначая против этих мнимых болезней дорогостоящее (но бесполезное) лечение.
Тем не менее, на каком-то этапе доктор Мэнсон, пережив личный кризис (связанный со смертью любимой жены) находит в себе силы прекратить охоту за денежными знаками и вернуться к врачебной практике, приносящей пользу всем людям, а не только горстке супербогатых пациентов.
Современные исследователи творчества Кронина выделили несколько принципов для реформирования системы здравоохранения в Великобритании, которые в художественной форме были сформулированы автором в романе «Цитадель»:
1) Уход от системы оплаты медицинских услуг «fee for service» (т.е. примерно так, как оплачивается у нас сейчас поход в платную клинику – осмотр врача стоит столько-то, удаление зуба стоит столько-то, анализ крови стоит столько-то). Вместо этого предлагается что-то похожее на советскую систему здравоохранения, только у каждого пациента есть право на выбор врача. Если к одному врачу записывается 1000 пациентов, к другому – только 500, то более «популярный» врач получает в два раза большую зарплату. А работодатель пациентов оплачивает за каждого работающего одну и ту же сумму (в англоязычной литературе эта система оплаты труда медиков называется “capitation”, для 1930х годов такая система считалась очень прогрессивной, т.к. давала возможность более широкого доступа к услугам здравоохранения для всех слоев общества)
2) Обязательные регулярные курсы усовершенствования для врачей
3) Вовлечение врачей в научно-исследовательскую деятельность, что дает врачам дополнительный стимул для совершенствования своих знаний
4) Объединение нескольких врачей различных специальностей в единую структуру (типа наших поликлиник)
5) Доступность рентгеновского обследования для всех случаев, сложных для диагностики (в годы написания романа рентгеновских установок было мало, и стоимость рентгеновского обследования была довольно велика)
6) Размещение крупных клиник за пределами больших городов, вдали от источников загрязнения (напомню, в те годы 99% помещений в Великобритании отапливались углем, что приводило к очень высокой загрязненности атмосферы городов) и шума.
7) Использование в медицинской практике результатов работ ученых, независимо от страны их происхождения и наличия у них медицинской степени (в книге приводится пример пневмоторакса, который был предложен для лечения туберкулеза, но который долгое время не применялся в Англии, т.к. был предложен 1) американцем 2) человеком, не имевшим диплома врача).
8) Достаточная оплата труда врачей и медсестер, при исключении переработки на рабочих местах, что снижает качество лечения больных.

Как уже упоминалось, роман (изданный в 1937 г.) и фильм, снятый на основе романа (1938 г.), были очень популярны в Великобритании того времени и широко обсуждались простыми британцами, врачами, а также политиками. В тяжелые для Англии военные времена, в 1942 г., был подготовлен так называемый доклад Бевериджа о возможных путях реформы системы здравоохранения. Доклад назван так по имени его инициатора, члена Либеральной партии, сэра Уильяма Бевериджа. Значительная часть изложенных Крониным принципов вошла в текст доклада, который обосновал необходимость БЕСПЛАТНОГО здравоохранения в Великобритании. Считается, что включение такого требования в программу Либеральной партии на выборах 1945 г. позволило этой партии сравнительно легко обойти консерваторов, несмотря на большую популярность главы последних – Уинстона Черчилля. А в 1946 г. был принят Акт о Национальной Системе Здравоохранения, узаконивший примерно такую систему здравоохранения, которая действует в Соединенном Королевстве по сей день.
И не последнюю роль в продвижении этой важнейшей реформы в британском обществе сыграл, как выясняется, роман Арчибальда Джозефа Кронина под названием «Цитадель».

11

Сегодня в разговоре случайно вспомнил и подумал, что может кому-то еще будет интересно.
Много лет назад в Одесском цирке снимали эпизод для фильма "Гранатовый браслет" по Куприну. И сам рассказ и фильм я уже забыл, а вот связанный со съемками случай помню.
Там по сюжету некий поклонник дарит циркачке, в которую влюбился, стадо баранов. Вот этот эпизод и снимали. Циркачку играла наездница Гитана (та, которая вроде бы потом стала женой Баталова). Я участвовал в массовке - зал-то должен был быть заполнен публикой. Более того, мне по блату удалось заполучить некий камзол и старомодную шляпу - те, кто участвовал в массовке в своей одежде получали меньше, а те кто переоделся - больше. Разница была почти в 2 рубля - по тем временам и по моему студенчекому положению сумма заметная, поэтому и упоминаю про шляпу.
Так вот, наездница скачет на лошади по манежу, а в это время шпрехшталмейстер объявляет что-то очень важное, типа "его высокоблагородие такой-то жалует красавицу-наездницу подарком" и в это время в манеж выгоняют стадо баранов (подарок).
То наездница не там остановила лошадь, то бараны не так, как хотелось режисеру, выходят в манеж, то публика (массовка) не так аплодирует - словом снимали эпизод раз восемь. Всем уже все осточертело. А надо заметить, что в съемках звук записывается отдельно от картинки. После репетиций и многих дублей шпрехштальмейстеру (как же я мог забыть его фамилию - он десятки лет был в этой ипостаси в Одесском цирке, его все одесситы знали), так вот он в очередной раз выходит такой весь во фраке, с манишкой и бабочкой и очень солидной фигурой и вместо положенных по сюжету слов раскатисто объявляет " _ А пошли вы все к такой-то матери и чтоб вас туда и сюда..." Это в приукрашенном виде, а на само деле его тираде мог позавидовать любой биндюжник.
Ну все посмеялись и забыли - устали все-таки, тем более, что съемки шли после обычного представления, т.е. ночью.
Фильм получился очень милым, по тем временам даже хорошим. Публика принимала его очень хорошо, его даже наградили, кажется, чем-то.
А спустя несколько месяцев после выхода на экраны была сделана копия с титрами и фильм показали в клубе глухо-немых. Хохот стоял в зале тот еще - они ведь читали по губам!..

12

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???

13

Внимание! Новый способ разводки по телефону. Вчера пришло сообщение в Телеграм с номера моей девушки: « Что купить на ужин?». Это сразу навело меня на подозрения: почему она вдруг спрашивает об этом? Я не стал отвечать, я понял, что это мошенники. Через 15 минут раздался звонок, тоже с ее номера. Я рискнул ответить. И услышал ее голос: « Почему ты молчишь? Так что купить?». Да, они сумели идеально подделать ее голос. Тогда я решил мошенников расколоть. Я спросил: какого цвета моя любимая кофейная чашка? Все тот же идеально подделанный голос мне сказал: « Лeш, ты выпил, что ли? Говори быстрей, я в магазине!» Понимаете, как они все рассчитали? Что я растеряюсь и сразу скажу, что купить. Хоп! - и я у них на крючке. Но я не дурак, я повторил вопрос о моем любимом романе Набокова. Мошенница сказала: « Да ну тебя, сама решу». И вот это самый опасный момент. Когда мошенники обещают сами решить твой вопрос. Поэтому я пригрозил: « Наш разговор записывается. Я его конспектирую на бумажке». Тут мошенники прервали связь, назвав меня дураком. Да, когда их махинация не удается они опускаются до банальных оскорблений. Будьте осторожны, обязательно сделайте репост, повесьте его на подъезде!

14

Сегодня у меня была чудесная беседа с сотрудником Сбербанка.
Для ее понимания надо знать, что форма собственности нашего бизнеса - некоммерческое партнерство (со всеми вытекающими последствиями).
Итак, беседа!
***
С (Сбербанк): Добрый день, это звонок из Сбербанка. Могу я поговорить с Павлом Александровичем?
Я: Слушаю вас.
С: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что наш разговор записывается. У нас есть предложение по финансированию вашего бизнеса. Заинтересованы ли вы в таком предложении?
Я: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что Сбербанк не кредитует некоммерческие организации, к которым мы относимся.
С: (после значительной паузы; видимо, листая скрипт до конца) У вас остались еще какие-то вопросы к нам?
Я: Да у меня с самого начала не было никаких вопросов к вам :-)
С: Спасибо, до свидания!

15

Вдогонку вчерашней истории про ответы студентов.
Дело было несколько лет назад. Начало лета 2010 года. При той погоде плавилось ВСЁ. Асфальт, одежда, мозги и остатки терпения.
А у нас сессия, каковую никто, ессно, не отменял, стоит в «сетке» и все, «кровь из носу, дым из глаз» - марш сдавать и принимать. Последний курс и последний экзамен! Студиозусы написали тест. Мы его проверили, выставили оценки, но некоторое количество человек осталось. Те, у кого оценка «плавала», ну то есть был шанс ее повысить путем устного опроса. И вот сидим это мы, кучка студентов и я, за окном +35 в тени и я пытаюсь их «вытянуть» на оценку на балл повыше. С подавляющим большинством этот номер прошел, но вот с последним товарисчем вышла застопырка. И началась беседа с представителем породы «здравствуй, дерево». У него баллов не хватало даже на тройку. Он не мог ответить правильно ничего. Не, не так, НИЧЕГО. От слова совсем.
Выданный кредит в балансе банка (оказывается!) записывается в пассив. Эмиссия – это тупое включение печатного станка, и никак иначе. К принципам банковского кредитования относится «вероятность»! (вероятность, Карл! И ни хрена не относится срочность).
Я понимаю, почему он отсиживался до последнего, надеялся на мою усталость и дикую жару. При этом у него за спиной сидят удачно «отстрелявшиеся» представители его группы (8 особей вместе со старостой) и все вслух «ужжжжасно» переживают за энтого отвечальщика. В какой-то момент времени я уже собираюсь на все плюнуть и устало (с 10 утра развлекаемся, а уже больше 3-х часов дня!) говорю «Держите Вашу тройку и идите себе с миром».
Думаете, пошел? «Хрен вам, пуля и петля»! Довольный тем, что «дожал» препода, студент распрямляется как укушенный и кричит: «А мне нужно 4!»
Нет, ну твою ж кочерыжку! Ему, бля, нужно! Вот с какого перепугу тебе 4, когда тебе красная цена – трояк! «Убить упрямую тварь», правильно говорил классик. Максимально медовым (сквозь зубы) голосом интересуюсь за основания для такой оценки, ежели он ничего ответить не может.
- А Вы задаете слишком сложные вопросы!
Ах, так. Ладно. Я остервенела и меня прорвало.
- Вся «группа поддержки» завела пластырь на ротовое отверстие, сейчас будут самые простые вопросы! Вопрос первый: КАКОГО ЦВЕТА УЧЕБНИК?
- Эээ… ааа… нууу… оранжевый!
Учебник темно-зеленый. С интересом смотрю на сильно погрустневшую «группу поддержки».
- Вопрос второй: ЧТО СЕГОДНЯ СДАЕМ?
- Это… «NNN»!
А предмет с этого года переименовали в ZZZ. «Группа поддержки» в отличие от этого буратино уже все поняла и ползет к дверям. И тут вьюнош (ну, анекдот-то мы все знаем) себя добил:
- А зато я знаю, как Вас зовут, Анна Ивановна (изменено)!
«Группа поддержки» выполнила невозможное – все 8 особей пропихнулись в дверь одновременно. Они-то помнили, что меня зовут Алина Игоревна (изменено)…

16

Завод военный, поэтому на выходе из цеха все, что выносится для работы за пределами цеха, тщательно записывается бдительной охраной! Идем бригадой устанавливать оборудование, один (пусть будет Вася) несет железную крышку с полметра диаметром, с ручкой, довольно ржавую... он впереди, мы с инструментами сзади...
Охранница (шибко умная представительница местных аборигенов) - Что несем?
Вася (от балды) - Щит..
О. (записав в журнал) - Стой стой! Какой щит?
В. - (устало) - Рыцарский!
О. - (записав и это) подожди... Фамилия и цех?
Вышли мы с приподнятым настроением... Не шухры-мухры носим!!!

17

Есть у меня на районе магазинчик, владеет им моя тетя. Там работает молодая продавщица, мы с ней перемигиваемся, шуточки там всякие, подарочки, легкий такой флирт. Так вот там я обычно беру всяко разно по мелочи и это все записывается в "ту самую тетрадь", а в конце недели я рассчитываюсь. С тех пор как я взял там презервативы... в магазине новые правила - "Мы в долг не продаем".

19

Случился сей забавный эпизод лет этак надцать назад, а точнее в начале нулевых этого века в Нерезиновой, на одной из многочисленных торгово-закупочных баз.
Стою, значит, в очереди на КПП, охранник-вахтер, возраста предпенсионного с усердием первоклассника переписывает с паспортов данные желающих посетить территорию базы.
Передо мной мужичок "записывается", я же в силу своей здоровой любобытности заглядываю ему через плечо и подсматриваю, что там калякает наш великовозрастный первоклашка..
Смотрю пишет мою фамилию, ну сначала не придал значению, ну мало ли в нашей стране З....ых, Ивановых и Череззаборногузадерищинских, страна-то вона какая большая, а по статистике, вообще - каждый человек любому другому два раза пра-пра-тыщу раз, пра - прасын, и праотец, и прамать.
Ну, смотрю дальше на каляки-маляки охраника - а он имя моё пишет, ну да ладно, почти забавно.
Ну а дальше, как вы понимаете - БИНГО-ооооо - отчество тоже мое пишет. И не то чтоб это сильно удивило меня, ну так - прикольно вышло: в Москве - и полного своего тезку встретить!!
Но вот когда я достал из штанин свой ещё тогда серпастый-молоткастый докУмент и передал его охраннику, взглянув в него ЧОП-овец не то что встал в ступор, нет, не так - он ушел в глубочайший нокаут. Всякого наверное повидал за свою долгую и скушную жизнь бывший ВОХР-овец, но сейчас его система устоявшихся мировоззрений дала сбой!
Его медленно осмысливающий взгляд блуждал по треугольному кругу): на меня - в паспорт - в журнал, и так несколько минут. Надо было как-то выводить мужика из нирваны, тем более очередь напирала и начинала беспокоиться, говорю ему: "Посмотрите на номера, они-то хоть разные?"
Новая вводная вывела мужичка из небытия - да, говорит: "Они разные". И отдал он мне мой паШпорт.
И пошел я по своим торгово-закупочным делам, а мужичок остался на своем посту, и сейчас наверное где-то сидит на завалинке и рассказывает эту же байку своим внукам в стиле "...и тишина-аа, и мертвые с косами стоятЬ"
Взе энд.)

20

Предыстория.
Один, очень известный, российский банк решил устроить мне, видно, предновогодний сюрприз и выставил мне счет на 4000 рублей за якобы выданную мне 3 года назад дебетовую карту, к которой были подключены различные услуги, типа смс-уведомления и прочих. За которые эти 4000 и набежали за три прошедших года. Карта была открыта, как зарплатная. При этом, я проживаю в Волгоградской области, а фирма, где я якобы работал, была московская. Спустя три года они, наконец-то опомнились, и начали мне названивать по поводу погашения долга. Так как я никакой карты не открывал, то пришел в офис банка у себя в городе и потребовал объяснений. Сотрудница банка сделала запрос в банк, не оформив при этом его должным образом, и сказала, что ответ ждать придется 7-10 рабочих дней. За эти 7-10 рабочих дней мне названивали по несколько раз в день, и каждый раз я рассказывал сотрудникам всю историю о том, что я не оформлял никакой карты, и, вообще, я обратился в офис банка за разъяснениями, и теперь нужно подождать 7-10 рабочих дней. Так как их это не успокаивало, и они по прежнему мне названивали, то я выработал для себя несколько стратегий общения с ними, которых и придерживался все эти 8 дней.
История.
- Здравствуйте, это отдел досудебного взыскания долгов банка ... Меня зовут... Могу я услышать Валерия ...
- Да, это я. Слушаю Вас!
- Назовите, пожалуйста, дату Вашего рождения.
- Зачем?
- Чтобы идентифицировать Вас.
- Я же и так подтвердил, что это я.
- Мне необходимо в этом удостовериться.
- Вы думаете, что кто-то будет говорить за меня?
- Но я же не знаю, что Вы это Вы.
- Хорошо, я назову Вам свою дату рождения, если Вы назовете мне серию и номер Вашего паспорта.
- Зачем?
- Ну, тогда я тоже буду знать, что Вы это именно Вы, сотрудник банка, а не просто телефонный мошенник, который получил сведения обо мне из украденной базы данных.
Отбой в трубке.

- Здравствуйте, это отдел досудебного взыскания долгов банка... Меня зовут... Могу я услышать Валерия ...
- Еще раз повторите, пожалуйста, Ваши фамилию, имя и отчество?
- Зачем?
- Я позвоню в отдел досудебного взыскания долгов Вашего банка и уточню, действительно ли Вы являетесь их сотрудником?
Отбой в трубке.

- Здравствуйте, это отдел досудебного взыскания долгов банка... Меня зовут... Могу я услышать Валерия...
- Да, это я.
- Мы звонили Вам несколько раз, но Вы отказываетесь разговаривать с нашими сотрудниками.
- Я не отказываюсь с ними разговаривать. Просто я объяснял уже Вашим сотрудникам, что я не знаю о какой карте идет речь. И поэтому обратился в офис банка в нашем городе за разъяснениями. Нужно подождать 7-10 рабочих дней. А пока я не признаю никаких долгов перед Вашим банком.
- То есть, Валерий, Вы отказываетесь платить эти 4000 рублей?
- Пока не получу на руки документы о собственноручном открытии этого счета с моей подписью - да!
- Эти документы будут Вам представлены, я даже не сомневаюсь в этом.
- Когда будут представлены, тогда и поговорим.
- Значит, Вы мошенник, Валерий, раз Вы пользовались три года услугами банка, а теперь не хотите за них платить!
- Можно еще раз уточнить - наш телефонный разговор действительно записывается, как об этом сообщил автоответчик перед началом нашего разговора?
- Да, Валерий, и Вы теперь не сможете сказать, что мы не предупреждали Вас о возможных последствиях. И вам придется ответить за свои мошеннические действия по всей строгости, вплоть до уголовной ответственности.
- Тогда, надеюсь, у Вас есть решение суда о признании моих действий мошенническими. Иначе, я подам на Вас в суд за клевету, а в качестве доказательства затребую телефонную запись этого нашего разговора.
Отбой в трубке.

P.S. Через 8 дней пришел ответ из банка о том, что произошло досадное недоразумение. Счет был выставлен ошибочно, и теперь он аннулирован. Примите наши искренние извинения.

21

Проблемы и презенты по Random'у
Эпиграф. Главная задача современного бизнеса не товар продать, а заставить клиента быть лояльным... Желательно пожизненно

Сразу скажу, что история эта будет интересна (и, надеюсь, забавна) исключительно тем, кто находится с той или другой стороны от капота автомобиля.
Часть 1. Вводная. Аккуратист
Всю свою жизнь сижу за компьютером. В результате аккуратность — это уже, наверное, бзик. Помню Калину свою покупал, первый вопрос в салоне: «Какую прошивку в бортовой компьютер Bosh ставить?» Другой бы спортивную выбрал или ещё какую, я — нет. Я - только экономичную. ТО тоже всегда вовремя проходил, как срок подходит, я — бегом. Один раз было задержался, да машинка дёрнуться не дала - «бибикалка» (ах, да, пардон — звуковой сигнал) долго жить приказала. На сервис (ах да, пардон, аттестованное ПССС) пришлось ехать и по гарантии чинить, заодно с ТО. Проблема, в общем, микроскопическая, но ездить без «биби» не получилось.
Был, правда, в жизни один раз, когда я своего соседа-пофигиста послушался, за что и был наказан. Аккумулятор у меня разрядился полностью. Он и предложил запуститься с его, а потом на горячую мой подоткнуть. Я с дуру и послушался. Даже потом на своем аккумуляторе в другой конец города приехал. Где второй раз у меня машинка уже и не завелась. Дальше были 'танцы с бубном' (аккумулятор ототкнуть-подоткнуть в надежде сбросить память компьютера, которая при ближайшем рассмотрении энергонезависимой оказалась)... позорный вызов эвакуатора... оплата сервису, так как случай не гарантийный. Больше всего интересовались не перепрошил ли я компьютер чем-то подзаборным. Пока не ответил, что нет — не успокоились. Одно хорошо: хоть на сервисах и выгоняют, чтобы клиент не видел, что с машиной делают, я подсмотреть успел, что как только тестировочный компьютер электрик в разъём воткнул, коды ошибок считал и коды эти обнулили, то машинка сразу и запросто c обучающего ключа завелась (это тот с которым ездить нельзя, только для перепрошивок). Я так понимаю, компьютер по сбросу ошибок понял, что всё страшное закончилось и он в руках профессионального автосервиса. Электрик мне потом с умным видом рассказывал, якобы долго работал, поэтому и счёт такой большой. Ну что я, спорить что ли буду и признаваться, что из-за дверей подглядывал? Подглядел — и польза мне: круг знаний своих компьютерных расширил. А за это же, наверное, можно и заплатить.

Часть 2. Основная. Пофигист
Тут и истории начало. Смотрю на моего соседа-пофигиста: вторую неделю со своей машиной ковыряется. Прилежно так. То в одну кучу железки сложит, то в другую переберёт. Пошёл ему на выручку. Оказывается, электрика в его машине дурить начала. И вроде проблемы микроскопические, а ездить нормально не получается. Сначала кнопка опускания стекла отказала, главное вверх работает, а вниз — никак, через пару дней кнопка восстановилась, а включатель света в салоне нормально работать перестал, то есть то на открывание двери не срабатывает, а то наоборот - постоянный не горит. Он ещё поездил - и включатель восстановился, тогда уж иммобилайзер ключ узнавать перестал. Ключу батарейку заменили и, как на сервисах требуют, попробовали переобучить — задний правый противотуманный фонарь отказал. А заодно и один фонарь подсветки заднего номера. Главное цепь — звонится, предохранитель в норме, лампочка — рабочая, а не горит — хоть ты тресни. Приятель мой официалам сдаваться собрался (он так вообще уже два ТО пропустил: что он сам свечи что ли не поменяет? Зачем деньги то платить?)
Поехал бедолага, да не солоно хлебавши вернулся. Они как узнали о его проблемах, так счёт такой большой выставили, сказали с умным видом что работы много: надо оба ТО сначала пройти, а потом всю электрику перебрать, вплоть до компьютера его. Очень беспокоились, не менял ли прошивку на свою. Пока домой ехал — фонарь противотуманный заработал (это, наверное, с перепугу или из уважения к корману хозяина), а «бибикалка», сволочь, - отказала.
Послушал я его рассказ, особенно в последней части и понял: раз ездил он по великому принципу "пофигу", то и чинить его машину надо по тому же принципу. Тут уж у нас апогей и начался. Минут за пять нашли в Интернете, как сбросить коды ошибок его компьютера, вручную, без сервисного тестировочного компьютера. Ещё за 20 сделали. Один датчик (температуры охлаждающей жидкости), правда, повторно ошибку выдал, так мы его от цепи ототкнули, контакты зачистили и воткнули. Ещё на всякий случай аккумулятор отключили-включили. И с обучающего ключа в первый раз завели. Всё. Машинку его починили. Всё работает, как новая.

Скажете "танцы с бубном"? Ой, вопрос. Может быть запрото, что в прошивку они ему подлость встроили — как ТО в срок не проходишь, так ошибка записывается. Поездил. Тянешь, не проходишь — ещё ошибка. А потом компьютер уже во всю развлекается и проблемы микроскопические по рандому (читай произвольно) подсовывает, на поездку в сервис стимулирует.
Товарищ мой всё порывается в сервис ехать по душам поговорить. А я его держу: вдруг это не завод-изготовитель придумал, а производитель прошивок для компьютера сообразил: какой автомобиль нравится — может и без сервиса кататься, а чей производитель не устраивает — так не машина будет, а таз с гайками.

P.S. Через неделю друг моего товарища пришёл. Презент притащил и сказал, что мужики из гаражей тоже ко мне собираются. Говорит по моему способу свою машину починил, а то уж совсем было продавать собрался: то датчик уровня масла у него начал произвольно мигать, при том что масло в норме, датчик прошёл - так двигатель троить начал, пока он деньги и время на электрику и возможный перебор двигателя выделял - троение прошло, а ближний свет фар погас, главное габариты и дальний горят, а ближний - никак. Выключатель проверил, проводку, лампочки - всё в норме, а не включается. Было поверил, что 'таз' ему всучили вместо машины. Тут ему мой сосед и порекомендовал чинить по новооткрытому способу "пофигу": кнопку подержал, коды сбросил, что осталось исправил перетыком, аккумулятор ототкнул-воткнул, и с обучающего ключа завёл. В результате машина поверила, что в официальный сервис её привезли и всё прошло. Две тысячи уже намотал. Прислушивается, приглядывается. Верит.

22

Приехал в районную поликлинику, чтобы записаться на приём к кардиологу.
В регистратуре попросили показать медицинское страховое свидетельство, а я его благополучно оставил дома. В итоге, меня отказались без него записывать.
На мой резонный вопрос: "Почему вы тогда не спрашиваете страховое свидетельство у тех, кто записывается по телефону?" в ответ мне пробурчали что-то неразборчивое.
Я понял, что меня записывать не собираются, спросил, как позвонить в регистратуру, отошёл на два метра, позвонил оттуда и таки записался к кардиологу...

23

БЕЛАЯ ГОРЯЧКА

Попал ко мне в ремонт аудиорегистратор, записывающий телефонные разговоры в регистратуре психиатрической больницы. Починил, от нечего делать стал слушать, что там записано. В основном типовые вызовы «улица такая-то, у буйного приступ, приезжайте». Но попалась запись, которая, возможно, заставит кого-то улыбнуться. Не исключаю, что телефонный розыгрыш, но уж как-то больно эмоционально говорил звонящий, тем более вышеупомянутая железка предупреждает: «ваш разговор записывается». (имена изменены, слова-паразиты «Э...», «Ну...» и т.п. вырезаны).

Время 05:38
- Приёмная, Иванова, слушаю вас.
- Алло, это охотники за привидениями?
- Это больница.
Короткие гудки.
Время 05:43, наверное, ещё раз в ментовку звонили. Снова:
- Приёмная, Иванова.
- Алло, это охотники за привидениями?
- Да, охотники за привидениями, что у вас случилось?
- Срочно приезжайте по адресу NNN... Лёха, какая у тебя квартира? NNN, квартира Z, дом такой зелёный.
- Что у вас случилось?
- Срочно приезжайте, из телевизора вылез инопланетянин, украл со стола полную бутылку водки, закрылся в ванной. Стучит по трубам, своих вызывает, сейчас же всё выпьют...
- Вызовите полицию, вам помогут.
- Я уже несколько раз им звонил, сказали, специальные клетки для инопланетян есть только у службы охотников за привидениями, телефон ваш сказали, быстрее приезжайте, он же всё выпьет.
- Адрес я ваш записала, отправляем вам бригаду охотников с клетками для инопланетян. Как вас зовут?
- Иванов Иван Иванович.
- Ждите, только спать не ложитесь, а то всю водку без вас выпьют.

Чем всё закончилось, не знаю, больше записей звонков от этих собутыльников я на диске не нашёл. А дежурный в ментовке придумал оригинальную шутку, подсунув алкашам телефон дурки и тему для разговора.

24

Работал криминалистом. Каждое происшествие записывается в журнале - адрес, преступление (убийство, кража, грабёж, угон и т.д) и результат выезда криминалиста - что изъято (следы пальцев рук, на какую дактилопленку, фото и т.д)...
С утра выхожу на дежурство - читаю вчерашние записи - КК (аббревиатура - квартирная кража), время вызова - 04.55. Ну, понятно, что в такое время вся следственно-оперативная группа с большой неохотой выезжает на адрес.... Следователь, опер, криминалист, водитель... Отработали - уехали. Запись в журнале - "кража простыни. Найдена в пододеяльнике".
Екатеринбург, выезд реальный.

26

- Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления. Вот,
например, 111 - это шесть. Потому что два в первой степени, плюс два в первой
степени, плюс еще два в первой степени. А еще так договорились, что два в
нулевой степени - это единица. Поэтому 110 - это пять: два в первой, плюс два в
первой, плюс два в нулевой.
- Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления записывается ноль?
- Гм... Э-э-э... Интересный вопрос. А вот вы, товарищ студент, дома подумайте, и
на следующем занятии всем и доложите!