301

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

459 +

302

Случай из жизни-студенческая общага новый год,общагой у нас была обычная 9 -ти этажка 75 серии несколько этажей наши,часа 2 ночи приходит кто то из наших с блядок сам тоже уже нормально отметивший новый год,ну а тут банкет в полном разгаре,я ему- закусывать уже нечем на балконе только кильки в том ,соусе ящик кто то вагон разгружал ну и приватизировал ,-20 за бортом этот чел берет банку кильки и идет на кухню включает электроплиту и ставит греть ну ,а сам к нам,тут квас газ керогаз через некоторое время взрыв на кухне, заходим -содержимое банки с килькой чудесным образом переместилось на потолок,ну и ладно, на балконе же ящик,ставится 2-ая банка через 15 минут взрыв,но это был не конец утром пришла комендантша оценить потери и узнать все мы ли живы ,живы были все,ну тут она решила зайти на кухню-я это фразу запомнил на всю жизнь,паша 15 лет в общаге работаю но чтобы умудрились потолок объблевать вижу первый раз.

418 +

303

САМЫЙ ГУМАННЫЙ СУД В МИРЕ

Рассказал один из соседей по даче, следователь, в подтверждение правдивости этой истории показал статью в местной газете. В одной из соседних деревушек есть небольшая церковь с колокольней. Когда в очередной раз по какому-то поводу звонили колокола, в церковь с рёвом мотора на мотоцикле влетел брутального вида мужик в проклёпанной косухе, с волосами до пояса и здоровенной пентаграммой на шее. Позже назвал себя «солдатом сатаны». Достал огнетушитель, погасил все свечи. Когда заряд огнетушителя закончился, он взял огнетушитель за шланг и тяжёлым баллоном стал громить иконы. Прибежавший на шум настоятель получил фингал под глазом и лёгкое сотрясение мозга. После этого хулиган забрался на колокольню, и звонарь тоже получил пару синяков. Разве что Путина во время своих действий сатанист не упоминал.
Нашли злодея быстро – настоятель запомнил номер мотоцикла, да и сам мотоциклист не отрицал, что это он устроил погром в церкви. Результат: хулиган отпущен под подписку о невыезде, далее дело рассматривается в мировом суде. Учитывая отсутствие тяжких последствий, а так же то, что громкий колокольный звон православной церкви оскорбил религиозные чувства сатаниста, суд назначает один год условно и штраф в качестве компенсации за разбитые иконы. После вынесения приговора и оформления необходимых бумаг хулиган покидает зал суда и уезжает на своём мотоцикле. В большой прессе об этом происшествии я не видел ни слова, лишь в той мелкотиражной районной газете маленькая статейка. А этим временем трое девчонок, просто спевших (без жертв и разрушений) в главном храме страны «боже, Путина прогони», сидят в СИЗО и на показательных процессах ждут своего реального двухлетнего срока в колонии.

506 +

304

Наблюдал замечательную, для психологов, социологов и работников ГИБДД, сцену во время прогулки с собакой. Парковка около парка, свободных мест достаточно, но некое существо девичьево пола на своем новеньком Ниссан Жук заехав на парковку бросает свой агрегат как можно ближе к входу, банально уперев мордочку жука в задницу L200. Водительница, в сопровождении подруг гордо удаляется куда то вглубь парка. Минут через десять появляется мужичок лет под пятьдесят, владелец пикапа, обходит всю эту композицию, хмыкает, заводит свой агрегат, и противооткатным брусом сдвигает жука на противоположную сторону, ровненько на парковочное место. Решив продлить прогулку я пристраиваюсь подальше, и наблюдаю как через полчаса появляется существо и ее подруги, и все хором закатывают истерику, громко, с криками, с обещаниями мучений и смерти, ибо морда у жука размята в хлам. Да, я сволочь, ушел, не дав показания, хотя номер пикапа не запомнил. Мужик конечно не очень прав, мог бы и перескочить бордюр, и проехаться по газону, вряд ли бы его "за руку" поймали, но тут последовало продолжение истории. Через пару дней секретарша шефа всем в захлеб рассказывала историю когда ее лучшая подруга поехав за бабушкой гулявшей по парку, оставив машину в положенном месте возвратившись увидела ее в разбитом состоянии. Подробности: марка машины, время действия, место не оставляют сомнений что это был тот самый случай. Наверное я дважды сволочь, поскольку и в этот раз я не стал свидетельствовать о происшествии.

536 +

305

Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинёва обгоняю какого-то дачника по встречной, причём разметки там нет давно и дорога грязная до жути (дело было в ноябре). Сразу после завершения манёвра меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД.
На вопрос "В чём дело, капитан?" он выдал фразу, которую я запомнил надолго!
"Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!"
После предложения расплатиться воображаемыми деньгами мы спокойно поехали дальше.

437 +

306

Смотрю вчера телевизор от нечего делать, по каналу РТР передача "Дежурная часть". В последнем сюжете речь шла о производстве "левой" водки из такого же "левого" спирта. Так вот ведущий передачи  произносит последние слова (за дословность не ручаюсь, но смысл  запомнил точно):

"Как известно формулу водки придумал известный русский ученый Дмитрий Менделеев. Однако некоторые предприниматели, чтобы получить максимальную прибыль вносят в нее свои изменения. Но против таблицы Менделеева не попрешь, так что хочется посоветовать "горе - коммерсантам" - читайте классику".

Я не понял, чтобы водка была качественной в нее все элементы таблицы Менделеева добавлять нужно ? 8-0

Касательно совета перечитывать классику так и представляю себе:

сидит производитель "левой" водки в мягком кресле и тапочках  и на сон грядущий перечитывает таблицу Менделеева ! :-)

P.S. Эфир передачи был 27 мая 1998 г.

961 +

307

Как мы с Вовкой победили туалетного монстра.

Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Умотавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску.
В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю херню, которую я затевал. Пендюлей, однако, доставалось поровну, по братски. И вот, попав в очередную ссылку, мы с Вовкой как обычно страдали хернёй и искали клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню, откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом.

В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но говно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению нам с Вовкой строго настрого было запрещено приближаться.
- Жоподрыщ там живёт, - страшала нас с Вовкой бабка, - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь дерьмо в чане месить.
- А почему дед туда ходит? - интересовался я.
- Да потому что ваш дед хуев консерватор. Видите ли, унитаз его жопу морозит. И мать природа зовёт его к себе уже, вот он и общается там с Жоподрыщем на предмет перспективной работы, ну и кормит его заодно регулярно.
Из всего этого, я мало что понял, но понял, что этого Жопдрыща чем-то надо регулярно кормить.
- А зачем его кормить? - не унимался я, - Если он такой плохой.
- Ну, если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с говном - подвела итог бабка и сказала, чтобы не ебли ей мозг и шли бы поиграть.
Бабка вообще отличалась малой культурой и крыла матом при каждом удобном случае. После каждого лета, родители нас учили заново разговаривать. Но вернёмся обратно к Жоподрыщу. Такая перспектива, что его надо кормить, меня всегда интересовала. У нас дома были рыбки и я с нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, чтобы взять баночку с вонючим дерьмом, достать щепотку корма и бросить в аквариум.

- У меня Вовка есть план, - заявил я своему мелкому братцу. Завтра мы идём кормить Жоподрыща!
- А чем? - заинтересовался Вовка.
- Да хер его знает, - ответил я, - Завтра придумаем...

Завтра наступило, и мы с Вовкой стали готовиться.
- Я предлагаю скормить ему кошку - (тут надо заметить, что большой любви к кошкам я никогда не испытывал, а в доме их было вообще дохерища), заявил я Вовке.
- А как мы подойдём? - выразил опасения Вовка, - Вдруг он нас утащит?
- Не сцы, - успокоил я брата, - У меня есть план. Мы тихонько подтащим лестницу и припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое, закрыть сначала задвижку, - выложил я свой план Вовке.
Вовка почуял подвох, но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку, я буду отвлекать Жоподрыща, стуча по задней стенке. Так что он даже не услышит, как будет закрываться задвижка. Тем более Вовка это должен сделать очень тихо. На том и порешили. Поймали первого попавшегося кота и, сунув его в мешок, мы пошли в огород. Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу. И вот, когда мы уже были на точке. Я подмигнул Вовке, намекая - не сцы и вперёд. Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле, я притаился за соседним кустом (ну страшно мне было подходить близко, пока Вовка не закроет защёлку на двери). Вовка же с задачей справился исправно. Он как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и повернул вертушку, закрывая дверь. И тут же пустился наутёк назад. Я тоже поспешил обратно к лестнице.
- Там что-то шуршит!!! - Шептал он в ужасе мне. - Я чуть не обосцался!!!
- Теперь помоги мне подтащить лестницу, - указал я Вовке.
Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась какая-то возня.
- Он там!!! - шипел Вовка, выпучив глаза.
- Тихо!!! - показывал я ему мимикой.
Ещё немного и мы были почти на месте. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось громогласное - БЛЯ!!! И ещё какие-то крики. Я схватил мешок с кошкой и вытащил её наружу. Пока тащил, эта сука цеплялась за всё подряд, орала и порядком исцарапала меня. Видимо в отличие от Вовки она не поверила в добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к туалету. Внутри меня смешался страх и отвага. Я почему-то представил себя пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот в таких возвышенных чувствах я практически влетаю, по лестнице к сердечку и прицельно запихиваю кошака в сердечко...
Видимо мысли, и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил внимания на какие-то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Жоподрыща в сердечке... и его благой мат. И мы бежали с Вовкой из огорода, не оглядываясь до самого дома...

Ну, потом мы, конечно, целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе, за то, что мы пошли кормить Жоподрыща, но зато дед начал ходит в домашний туалет. Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями.

www.chetokakto.ru

Андрей Асковд (Чё то как то)

1257 +

308

С Хабра:

zontar: На всю жизнь запомнил урок, когда изучал win api: в книжке был пример, который заботливо переписал и попробовал скомпилировать компилятор выругался. Всю ночь дебажил и правил код, под утро запустилось, и я, довольный, лег спать. На следующий день продолжаю читать книжку, а там первая же фраза: Вы наверняка заметили, что код не компилируется

406 +

309

На северах дома стоят на сваях. Знаете? Ну тогда поверьте на слово. На сваях они стоят. А под домами проходят всякие разные трубы. Некоторые для подачи в дома воды, некоторые, для слива из домов дерьма. В общем под домами целое сплетение этих труб диаметром с пол метра. Трубы обмотаны теплоизолирующей фигней, что бы значить в крещенские морозы они не лопнули и не явили миру богатый внутренний мир жильцов, поэтому их диаметр возрастает до метра. Расположены трубы ближе к потолку, в метре от него. До земли, соответственно метра два будет.

Вот такое хитрое поддомное хозяйство.

Это сейчас, когда к работникам ЖКХ помимо их генетического похуизма и распиздяйства добавился новый ген Великой Антитеррористической Паранойи, они закрывают проходы под домами металлической сеткой. А вот раньше все было открыто - заходи, кто хочешь, какай куда хочешь. Кстати да, и для этого тоже использовали поддомное пространство. Но аккуратно так, застенчиво, что ли. Вот бывалоча после вечера поэзии в библиотеке, забежит под дом культурно одетая дамочка с ошалелыми глазами и томиком Блока в сумочке, присядет в умильной позе настороженного воробушка около крайней сваи, глядишь, и приобрели глаза нормальные размеры. И только в томике Блока опять стало не хватать пары-тройки страниц. А что поделать, такова судьба поэзии, спасать нас в трудные времена.

В то лето я с Вадиком решили, что надо как то напакостить. Нет конечно, прямо так мы не решали, дескать, слушай друг Серега, а не отпакостить ли нам нонче по маленькой? Нет конечно. Но почему то почти все, что мы не делали, получалось именно так.

А так, для себя, мы решили поиграть в догонялки. На трубах. Это очень просто. Надо залезть на трубы, встать на карачки и вот так, на четырех костях гоняться друг за другом. Если кто скажет, чо это не интересно, то будет не прав. Там этих труб просто немерено. Если сверху посмотреть ,то это будет напоминать кроссворд. Рабочие трубы пересекаются с уже нерабочими, всякие ответвления, повороты. Целый лабиринт. Вот на таком лабиринте мы и порешили – кто проиграет, тот козел.

Но не все так просто. Вот ходить под дом срать можно было, а по трубам лазить – нет. Вот такой вот диссонанс. Когнитивный, кажется. Иногда, правда приходилось и заворачивать кеды от синеносых сантехников, которые злобными драконами кружили неподалеку и следили, что бы никто не покусился на трубы. Яйцо они там, что ли прятали, с разводным ключом внутри. Ага-ага… «Моя смерть в разводном ключе, ключ в яйце, яйцо меж труб спрятано». Где то так. Но нам было пофиг. Мы точно знали, что палюбэ, быстрые ноги лучше синего носа.

В этот раз я гнался за Вадиком. Ну как гнался… Скорость была небольшая, потому, что мешали различная фигня торчащая из труб и понимание высоты двухметровой. Я конечно и с большей падал и ничего, живой. Но как то не хотелось, что бы это вошло в привычку. Поэтому мы с залихватскими матами гоняли друг дружку по этим трубам осторожно но с азартом.

… Поэтому не сразу заметили, что нас теперь трое. Невесть откуда взявшийся сантехник, с классическими сизокрылым шнобелем и ротовым выхлопом , как из жопы слона, обожравшегося гороха с брагой . Когда он залез на трубу мы не видели, что выдавало в нем профессионала высочайшего класса. Зато теперь он замыкая наши гонки, с удивительным проворством полз за мной нащупывая различными словами самые тонкие и чувствительные струнки моей детской души.
- ВАААД!! Гонииии!!! – я взвизгнул на такой высокой ноте, что даже злобное чудище Сантехник остановилось на секунду, что бы выковырять из своего бездонного уха длинным, нестриженным ногтем мой звук.

Вадик обернулся, увидел третьего лишнего и чуть не сделал то, что почти официально разрешалось делать под домами. То, что Вадик немного встревожился я догадался по его резко изменившийся иноходи. Теперь он скакал по трубам как заяц от своры гончих очень характерно отталкиваясь передними руками и перенося коленки вперед. Я так не мог чисто физически и поэтому даже немного позавидовал корешу.

Я же по простецки перебирал конечностями в несколько хаотичном порядке. Видимо это и сбило с толку сложное мозговое оборудование Сантехника, потому, что в один момент я попал ему ногой в глаз. Дядя видимо пытался меня схватить за ногу, но не правильно рассчитав угол атаки промахнулся и получил боевое ранение.

Глаз дяди оказался вполне эффективной кнопкой остановки его тела, потому, что он мгновенно замер, схватился за пораженный участок лица и заговорил. Вы, говорил он, самкины сыны, иметь акт орально, падшая женщина. Да я когда вас поймаю, я так полюблю вас, люди нетрадиционной ориентации и педикулезные притом, что амнезия заставит забыть, как ваши имена, падшая женщина. Он много еще говорил заставляя нас восхищаться его запасом слов разнообразных, и боятся, что мы не все запомнили, что бы потом сверкнуть этой филологией на улице.

В общем пока мы раззявив хлебальники вникали в эмоциональное выступление дяди Сантехника, этот самый дядя подлым образом очухался и броском кобры метнулся в мою сторону. Правда кобра из него хреновенькая вышла, тормознутая, что ли, но расстояние он сократил.

Я опять визганул громко и сунулся вперед, но там Вадик все еще пытался стартануть порезвее, что бы сразу уйти в отрыв. В общем, пока я обкладывал его спину матами, злобная клешня сантехника внезапно схватила меня за лодыжку. Это было так страшно и неожиданно, что я опять взвизгнул, уцепился руками за какой то торчащий кран и наугад лягнул свободной ногой куда то назад. «Куда то назад», к удивлению, опять оказался глаз мужика. Правда уже второй. Да и фиг бы с ним, но нетрезвый дяденька схватился за него обеими руками, напрочь забыв золотое правило верхолазов про обязательных «три точки опоры». Оставшись на двух точках-коленях он как то грациозно засуетился жопой, раскинул руки, будто резко полюбил весь мир, глянул на меня подбитыми фарами, как немецкий танк на ДЗОТ, а потом как то застенчиво улыбнулся и тихо исчез с траектории моего взгляда.

Через секунду я услышал музыку упавшего тела, будто мешок с мясом упал в навозную яму и вслед за этим взорвавший тишину поток слов. Разных слов, но цель у них была одна – обидеть нас и вселить ужас перед содеянным.

Что бы не огорчать Сантехника мы ужаснулись и поскакали по трубам дальше, сопровождаемые воплями про то, как «он на запомнил», он «нас найдет», и он… В общем не надо дальше

Зато теперь мы владели чрезвычайно богатым запасом слов на все случаи жизни.

1198 +

310

Это были 90-е и мы зарабатывали как могли.
В феврале 1994 года поехал в славный город Будапешт за своим первым авто.Оставив свой газовый пистолет в камере хранения жд вокзала городка Чоп,я сел в поезд "на Будапешт" и отправился в путь.Был конец зимы,поэтому в вагонах с удивительными (для меня)креслами в купе было невероятно холодно.Хотя не так-холодно было потому что не топили.Венгерские железнодорожники ходили по вагонам и предлагали всем перейти в единственный отапливаемый вагон.Вагон для курящих.Был курящим,поэтому легко согласился.В проплывающем мимо пейзаже не запомнил ничего примечательного,поэтому сразу прибываем в столицу Венгрии.На вокзале,осмотревшись,выделил из толпы двух парней,явно прибывших с целью,аналогичной моей.Ребята оказались украинцами с опытом и желанием мне помочь,поэтому мы сразу отправились в отель."Отель" оказался небольшой частной гостиницей при каком-то заводе.Купив бутылку венгерской водки и консервов сели обсуждать планы на завтра.Вопросов у меня было много,поэтому пришлось бежать за второй.Потом была полночная беседа с пожилой хозяйкой отеля(она же горничная и буфетчица).Несколько раз спрашивала-"министр Ельша хорошо или плохо?".Кто такой Ельша(Борис Николаевич)понял не сразу.Поскольку находился в чужой стране сказал что "Ельша-хорошо".Соврал.
Утром поехали на авторынок.Там я с хлопцами расстался,договорившись встретится возле сарая посредников,в котором оформлялись сделки купли-продажи.Бродил со своими полутора тысячами долларов в кармане и, глядя на ценники, физически ощущал как моя мечта о автомобиле медленно становится несбыточной.Делая третью "змейку" по рынку наконец увидел ЕЕ. Ярко-красно-перламутровая,вымытая и отполированная она сверкала как бриллиант на столе сельской учительницы! Жаль,что это видел только я.Остальной народ ходил вокруг двадцатилетних мерседесов,фольксвагенов и трабантов не замечая моей красавицы.Что мне "тер" на непонятном языке хозяин авто я абсолютно не слушал,а жаль.Помимо обычной лапши продавца он озвучил заветные цифры шифра на крышке бензобака.Также он видимо объяснил,что на "семерке" за пять лет эксплуатации не появилось никакой магнитолы,а отверстия под динамики в задней полке были заводским браком.Наверное он мне объяснил что машина шла на экспорт с "набором" инструментов из крестовой отвертки и ключа на 13, а грыжа на переднем колесе ей даже идет.Наверное он все это говорил.
Сторговав 50 зеленых, оформил покупку(как я наивно думал-по закону),нашел одного из своих новых украинских товарищей.Как уже говорил,ребята были опытные и один,не дожидаясь нас умчался в сторону границы занимать очередь на пропускном пункте.Пристроившись за вторым хлопцем я на СВОЕМ автомобиле отправился в путь.Дорога была узкой, но хорошего качества,и вобще все было хорошо,пока мой ведущий не остановился,получив камнем в лобовое стекло.Постояли,обсудили,решили ехать.Включив поворотник он стал выезжать на дорогу.Тут раздался визг заблокированных колес,а в зеркале я увидел быстро приближающиеся фары.Почему они выбрали для ДТП зад стоящего автомобиля а не удаляющегося,я не знаю.Вышел,побеседовал-наши ребята,повреждений не было,поэтому получив извинения,пожелал им доброго пути и поехал догонять своего ведущего.Через 20 минут нагнал,зацепился за его габаритные огни и поплыл,стараясь думать только о хорошем.Через час,в свете встречных фар увидел,что в машине, за которую я вцепился,сидит 2 человека.Я целый час,не глядя на дорожные указатели, ехал за посторонней машиной!Задавив ростки паники, остановился в первом населенном пункте и обойдя несколько ночных магазинчиков выяснил-таки дорогу.Отклонился от маршрута на 90 градусов,но совсем недавно.Дальше все было хорошо,спустя часа 2,будучи дезинформированным показаниями топливомера я обсох.Через пару минут из под земли появился мадьярский патруль:-Проблема?
-Нет проблем!
-Аварийку включите!
-Окей!
-Удачи!
-Спасибо!
Простояв на почти пустой дороге полчаса и остановив еще одних соотечественников,поехал с ними на АЗС.Там нашел полторашку,купил бензин и потопал пару км к своей ласточке.Возле нее уже терся другой мадьярский патруль:-Проблема?
-Нет проблем!
-Включите аварийку!
-Окей!
-Удачи
-Спасибо
Дальше был подбор пароля к замку на бензобаке методом перебирания всех комбинаций1-1,1-2,1-3...Медвежатник я был никудышный,поэтому заветную комбинацию на первом круге "проскочил".Вобщем до пограничного городка Захонь я добрался к двум часам ночи.Где граница не знал,поэтому, попетляв пришлось залезть на высокий забор и оттуда провести разведку местности.Границу выдала длинющая вереница красных габаритных огней.Спустился,отряхнулся,Господи-опять возле машины менты,теперь пешие.Откуда вы выныриваете?
-Проблема?
-Нет проблем!
-Удачи
Очередь была гигантской,но я,помня уговор со своими украинскими товарищами,отправился их искать.Нашел-середина очереди.Благородно пропустили вперед,ура!Дальше бало еще 4 часа мучений:сон-подвижка,сон-подвижка.Вот она граница.Бумажки сюда,деньги туда.Ребята проехали,у меня заминка.-В чем дело?
-Поставьте машину вот туда!
Поставил.Пройдите туда.Прошел.Через 10 минут венгеро-русско-англо-украинского диалога понял,что у меня неприятности.Среди всего пакета документов у меня нехватало одной бумажки об обмене валюты доллар-форинт.Естественно,что ее не было-я валюту не менял.А ведь меня предупреждали.-Что делать?
-Езжайте в Будапешт,решайте там.
-400 км?
-Всего хорошего!
Ехать обратно не было смысла.Продолжил разговоры с персоналом таможни.Безрезультатно.Денег не предлагал,побоялся,может и намекали,не знаю.Скоро я знал на границе всех и меня знали все,а знакомые люди должны помогать друг другу! Ко мне подошел молодой таможенник и сказал,что скоро у них смена,заступит другая,с хорошим начальником.Спасибо!Появился хороший начальник.Скорее всего он и человек был хороший-я пересек границу.Далее было немного мозгоимения на украинской границе и вот,забрав в "чопской" камере хранения свой бесполезный Вальтер я полетел домой.Летел недолго.Остановился на поднятую руку и открытый капот.Капот закрылся,а за ним трое или четверо плохих парней со сломанными носами.Подошли,предложили оплатить проезд по их дороге.
_Денег к сожалению нет,ребята! Я поехал!
Поехал я ,по-моему, по носкам их ботинок.Сопровождали меня минут 20-30(как мне показалось),периодически махая чем-то через окно автомобиля.К счастью начались великолепные Карпаты с дорогой похожей на зеркало.-Парни,у нас такая трасса 6 месяцев в году,ПРОЩАЙТЕ!
Да,резина на моей ласточке была летняя,поэтому мерзкие червячки в моем животике шевелились наверное не меньше,чем у этих хлопцев.Вобщем отстали.Потом был пост.Даишник пригласил меня на беседу в свой скворечник.Беседа была короткой,но беспонтовой.-Номера у Вас транзитные не те,нужны местные!
Что делать?
-Немного казначейских билетов или возвращайтесь в Чоп(Ужгород?) за номерами!
Возвращатся к ребятам со сломанными носами мне не хотелось,поэтому достал билеты,попросив оказать услугу и написать мне какую-нибудь охранную грамоту.Товарищ в погонах на купчей написал-"Транзитные номера не выдавались.Капитан такой-то."Я поехал дальше.Волшебство охранной грамоты растворилось на следующем посту ДПС.-Я тоже такую могу написать!
-У меня уже написано!
-Капитан такой-то здесь не авторитет!
-А Вы?
-Давайте гроши!
-Нате!
К следующим постам ДПС я стал черстветь.Деньги уже не давал и спрашивал про совесть.Стали брать сигаретами.
На сороковой час за рулем почему то стал засыпать.Сперва лес возле дороги густо пророс небоскребами,потом какие то голоса стали шептать в моей голове какие-то ласковые слова,моргать стал надолго.Очнулся прыгая по обочине,к счастью широкой.Докатившись до ближайшего села нашел гостиницу.Прикольная.Вместо горячих батарей отопления,мне предложили 3 одеяла и обмотанный проволокой кирпич.После включения в розетку проволока становилась красной и горячей.Мне большего не надо,спокойной ночи!
Дальше была Россия,дорога,ГАИ,легкое ДТП,ремонт.
Когда асфальт на моем пути домой закончился и начался зимник,я понял,что слишком долго ехал и весна меня нагнала..Зимник представлял лесную дорогу с большим количеством спусков и подьемов,коротких но глубоких.Внизу,как правило были ручьи и эти ручьи уже вскрылись.Выглядит это как трещина во льду с бегущей водой.Ширина трещин была от 10 см до метра,глубина до полуметра.Приходилось одной стороной машины по ледяной дороге,другой по снежной обочине сползать вниз,преодолевать ручей и.. И все.Летняя резина абсолютно не хотела поднимать автомобиль в гору.Тут я вспомнил венгра-продавца добрым словом-он же укомплектовал автомобиль отверткой!Вобщем у каждого спуска-подьема на зимнике,для таких как я ,есть куча песка.Правда заледеневшего.Надолбив отверткой на картонку сколько поместится,я поднимался наверх,посыпая песком две дорожки под колеса.Нормально,едем.В одной их низин чуть не вьехал в МАЗ, который вырвал себе в ручье заднюю ось,пытаясь разогнаться перед подьемом.Хотя водила-парень говорил,что помощь скоро придет и был спокоен как танк,я ему не завидовал.Отдав последние сигареты я отправился дальше.200 км зимника удалось осилить за 13 часов.Потом был родной город и единственная рюмка водки, которую я закусывал уже во сне.Это был мой первый автомобиль.

2344 +

311

Не мое (http://prikol-box.com/2845-strashnee-koshki-zverya-net.html), чуток дописал...

Недавно переехали с «котиком» на новую квартиру... Все, как обычно- обживаемся-знакомимся. И тут приходят соседи :
«Мы, говорят, видели у вас на балконе кота. Не кот, а просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас, говорят, кошечка, тоже сибирская, но, конечно поменьше чем Ваш красавец. И она вся истосковалась по настоящим Котам.
Как, говорят у Вас с котом? В смысле, какой он «мужик»? Наша, говорят, киска уже извелась вся , утратила сон, увидев вашего кота-«производителя» на балконе. На улицу, мы видим, он не выходит. Так может мы к Вам заглянем? Не против? Очень хорошо. Только Кот ваш уж очень большой. Такой сильный и грозный, как бы он нашу киску-малышку не порвал? Нет-ее, не порвет? Ну мы тады, ща придем».

Ну, поговорил я с ними, и думаю, надо ж Иннокентия обрадовать. Хотя понимаю, он не «глазками» на балконе стрелял и все осознает.
Подхожу к коту –«Радуйся, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет, и вроде не просил ничего особенного, не требовал (плюшевый хомяк – не считается –это есть не только у котов).Вот, говорю, сейчас ты узнаешь как много потерял.. сколько не познал…»
Звонок, Иннокентий обрадовался, со мной вместе пошел встречать киску своей мечты.
Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Это было ошибкой… Хотя, прокручивая все назад, ошибкой было то, что я выпустил Иннокентия на балкон…
Далее все было как в замедленном кино…
Этот белый комок увидев объект своих желаний и бурных фантазий (воспаленного кошачьего мозга-именно так, и никак иначе), решил отгрести бабьего счастья по полной, И МОМЕНТАЛЬНО.
Прямо с рук, этот «бурундук» прыгает на моего «грозного» кота и попадает точно на его пушистую, бестолковую голову. А тот … нет, чтобы увернуться… убежать… Он, как завороженный смотрел за полетом этой белки-летяги-альбиноски. Наверное он прокручивал в голове романтические французские фильмы, которые смотрел вместе с нами.., а может он думал - «Дастиш фантастиш» (ну не без этого мы :-)).
Не отрицаю, полет был красив и точен (напоминал фильмы канала Дискавери о полете ракеты «воздух-земля»), но…, он был очень не продолжителен…
«Ракета», она же «бурундук –альбинос» нашла цель. И МГНОВЕННО начала огребать бабское счастье. Кеша охренел от такого «счастья» и решил спасаться (я его понимаю). Видно не так он представлял всю свою кошачью жизнь «романтические» свидания и их продолжения. Да…, свечей, шампанского, держания за руки(лапы) не было… не было и молчаливых пауз в разговоре… взгляда, в котором ты растворяешься…, да и всего прочего тоже не было.. НИЧЕГО не было –был баллистический удар – и Кеша решил спасаться. Причем, средство спасения уже не играло роли… А дальше...
А, дальше всё было как у людей- она летала за котом с криком «я твоя», а он бегал по стенам, полкам, карнизам, шкафам, обоям, и орал благим матом - «Уберите ее от меня, она сумасшедшая….Вы, что, не видите –она маньячка!!». Вот дурак- не понимал своего счастья. Хотя, что с него взять – 5 лет затворничества.
Понаблюдав эту феерию акробатических этюдов и некого подоби я левитации (кто помнит, были такие цирки с мотоциклами, которые ездят по стенам) , и засомневавшись в законах Ньютона, мы стали ловить животных (Совет – при ловле обязательно одеть телогрейку, ватные штаны, и одолжить где-то подсаку на 15-20 кг.(рыбаки поймут)).Далее скупые факты. Между начали ловить, и поймали находится:
• два вазона с цветами;
• ваза;
• три карниза с занавесками;
• четыре поцарапанных руки;
• Порванная подсака;
• Дверца шкафа –оторвана вместе с «бурундуком-альбиносом»(Соседи ее («пушистый комочек») быстренько скрутили и бегом унесли – спасибо им, дверцу шкафа вернули позже).

А кот?..... А кота я нашел через полчаса. Жалкое зрелище - забившееся угол под кроватью и сжавшегося в клубок создание. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота.
Из под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно. Прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто и только тогда шел.
Жаль кота. По моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много потерял («приобрел»).

1351 +

312

И ЕЩЁ РАЗ О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ

21-летний Хенсон Прайз задумал хитроумный план ночного ограбления магазина в городке Ксенна (штат Огайо): разведать обстановку под предлогом какой там мелкой покупки и, если в магазине никого не будет, грабануть продавца.

В качестве понтовой покупки он выбрал дешёвую сигару. Продавец как положено потребовал у него удостоверения личности, подтверждающее совершеннолетие (а у них это 21 год). Прайз тоже как положено показал водительские права и получил сигару за 59 центов.

Убедившись, что первая часть плана выполнена - в магазине никого не оказалось и бдительность продавца притуплена покупкой, пиzдюк вытащил кольт и отобрал всю выручку, почти благополучно смывшись.

Почти – продавец запомнил его имя и фамилию, а полиции этих данных вполне хватило для быстрого отлова горе-грабителя: его застукали дома за подсчётом "выручки" и курением халявной сигары.

650 +

313

ПОСЛЕДНИЙ РОМАНТИК

За три часа неподвижного сидения на скамейке, у меня затекли руки и ноги. И почему я не догадался подложить под себя мягкую подушечку?
Чуть шевельнешься и тут же дедушкин крик, сквозь закрытую дверь дачного домика:
- Нэ рухайся! Сядь, як сыдив!

А самое пикантное, то, что одет я был при этом в бабушкину юбку и кофту. На голове бабушкина панама, в руках резная палка и большой букет цветов…
И весь этот балаган организовал мой дедушка Вася – абсолютный технарь и прагматик, лишенный всяческой романтики и ненужных глупостей.
Только став взрослым, я понял, каким романтичным был мой дед.
До него мне так же далеко, как граблям до органа Берлинского собора.
Вообще он был довольно странным человеком – имел два высших образования (математик и авиастроитель) жил в разных городах, заведовал кафедрой в универе, но при этом до самой смерти, ни разу (!) не бывал за пределами Украины. Даже моря не видел…
Телевизор почти не смотрел, возился с клубникой на даче, а на сон грядущий, как беллетристику, читал толстенные книги по алгебре, слушая при этом старые пластинки Марио Ланца и Карузо на 78-й скорости…

Больше всего на свете, дедушка любил бабушку Шуру и без всякого повода, делал ей милые сюрпризы.
Вот палочку дубовую вырезал с узорами и надписью «Шура», подставку для чтения книг смастерил, стихи писал на самодельных открытках (правда без претензии на рифму, зато регулярно). Да мало ли…

Когда бабушка шла на дачу, ее можно было видеть издалека, пока она минут сорок медленно спускалась с горы.
Дед на крыльце подвесил большую бронзовую ступку и бил в нее, чтобы бабушка, там, на горе знала, что Вася, ее уже увидел и ждет.
А на пути следования, дед на столбах и заборах приделал откидные сидения, чтобы бабушка могла отдохнуть по дороге.

Иногда он слишком увлекался и как Робинзон Крузо строил такие необъятные «лодки», которые невозможно дотащить из глубины острова к океану…
Как-то бабушка помечтала о том, что хорошо бы на огромном тазу для варки варенья, иметь такую же огромную крышку.
И дед тут же взялся за дело.
На свалке нашел стальной лист и каждый день ходил к нему с хиленькой ножовкой, но недели за две, все же выпилил круг нужного диаметра. Отполировал до зеркального блеска, просверлил дырки, намертво приклепал дверную деревянную ручку и торжественно презентовал бабушке Шуре. Бабушка была очень рада, но не смогла принять такого дорогого подарка. Не из кокетства, а просто не смогла оторвать крышку от пола. Этот спартанский щит весил чуть меньше канализационного люка.
Грустный Дедушка предложил смастерить на потолке нехитрую систему блоков для подъема крышки с пола на таз с вареньем, но бабушка почему-то мягко отклонила эту идею…
Но вот приближался ее день рождения и дед как всегда, решил прыгнуть выше головы, создав что-нибудь эдакое.
Запала ему в голову идея – красками написать большую картину метр на полтора и это при том, что художник из него такой же, как из Кисы Воробьянинова.

Дедушка умел рисовать только графики функций, а я только индейцев стреляющих из пулемета…
Но не будем забывать, что у деда два высших и его никогда не пугали сложные пути к поставленным целям.

Напряженная работа над картиной продолжалась целую неделю, по три часа в день, дольше было нельзя, ведь мы зависели от правильного освещения еще больше, чем все великие художники возрождения вместе взятые…
В последний день, перед домом установили четыре табурета, а на них взгромоздили садовую скамейку на которой я и сидел в бабушкиной одежде, свесив ножки.
Сейчас бы соседи вызвали милицию и обвинили моего деда в педофилии, Еще бы – сам закрылся в домике, переодел десятилетнего внука в женскую одежду, усадил на высоченную скамейку и покрикивает на него из-за двери…
Ну точно – извращенец.
Каждый день после изнурительного писания картины, дедушка выходил весь потный, но счастливый. Как вампир щурился на солнечный свет и говорил:
- А ну ходы подывыся. Ну шо, гарно выходыть?
Я с нетерпением врывался в домик где на стене вверх ногами висело огромное полотно и старался сделать стойку на голове, чтобы оценить - что же прибавилось за сегодняшний день.

Картина у нас получилась настолько шикарная, что даже Репин, наверняка замедлил бы шаг проходя мимо нее. Ну хоть чуть-чуть…
А уж бабушка была просто счастлива.
Жаль, что этой картины давно нет, но за многие годы я запомнил ее до последней травинки. Композиция, правда, никакая: забор, кусок огорода и пара сараев торчащих из зелени, а на переднем плане уставшая «бабушка» с палочкой и цветами закрывающими лицо…
Зато как прописан каждый листочек, каждый пиксель. И неудивительно, ведь это была все же скорее не картина, а фотография сделанная при помощи нашего дачного домика, на неделю превращенного в идеально затемненную камеру обскура.
Завешивались окна, законопачивались все щели и сквозь проделанную в двери дырочку, свет уже готовой перевернутой картиной, ложился на холст. Оставалось только обрисовать и раскрасить…

...В 86-м неожиданно умерла бабушка Шура и дедушке Васе, больше некому стало бить в самодельный колокол.
Через месяц он тихо отправился за ней…

1129 +

314

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

528 +

315

Скачивал музыку на плеер.Выборочно.Вспомнил песню своей молодости.Но...ни тогда,ни этот момент не знал ни исполнителя,ни названия песни.А песня классная.Спросил у жены,напев припев:"Ту-ту-ту,ту-ту-ту,ту-ту-ту-ту,ту-ту-ту-ту...."Но видимо не с моим слухом что-то петь и даже напевать.Жена поморщилась и посоветовала забить этот припев в поисковике.Ну,не особо рассчитывая на результат-так и забил:"кто, мол,поёт это самое ту-ту-ту....?" .....Количество подобных вопросов просто умилило.Не одного меня оказывается интересовала эта ту-ту-тута.Но теперь я навсегда запомнил ,что эту тему исполняет Tanita Tikaram!!!!!!!!!!!!!!!!

406 +

316

Из сообщества useless-faq:

Может ли суд принять речь попугая в качестве свидетельских показаний или улики? Например, попугай стал свидетелем убийства и запомнил недвусмысленные фразы, произнесенные преступником, а потом их воспроизвел.

P.S. к моему прошлому посту про труп в бассейне никакого отношения не имеет.

449 +

317

Поучительная история присланная мне по аське, поэтому далее от первого
лица:

Скажем так, история как новичкам не надо вытаскивать машины. Может кто-то
поучится на чужих ошибках, как с одной так и с другой стороны. Цитаты
привожу практически дословно, я их хорошо запомнил.

Ехал по лесной дорожке, в районе Заславских карьеров, ближе к Зеленому,
с дачи в магаз выбирался, и по лесу решил вернуться а не шоссейке, снег
сильный шел, приятно в такую погоду по лесу ездить. Еду, спокойно, тут
мужик лет сорока на дорогу выскакивет прямо передо мной, и руками машет.
В совсем легкой курточке и без шапки, аж зубы стучат. Говорит – помоги
тут машина села выехать не могу, часа 4 уже. Где спрашиваю, он рукой
прямо на елки показывает и говорит – Там, метров 200. Ну думаю, коллега,
надо выручать. Начинаем маневрировать между елками, пробираться к месту
крушения, выезжаем на весьма живописную полянку, а с краю торчит из под
снега А6 в предпоследней морде, снег почти по капот, а рядом женщина
бегает то же в легкой одежде и без шапки, синяя вся уже. У меня аж
челюсть упала, спрашиваю – Как ты вообще сюда попал? Да говорит, я на
эту полянку летом часто ездил отдохнуть, вот зимой заехал. Там овражек
есть, я хотел развернутся и около него стать, вид из машины оттуда очень
хороший, одно колесо забуксовало, начал выезжать и меня туда стащило.
Выехать никак уже не выходит, бензина мало, грею по 20 минут а потом
глушу пока совсем не замерзнем. Выхожу посмотреть, и правда, так снега
сантиметров 20, а к аудюхе подходишь сразу почти по пояс. И закрутило ее
там очень неудачно, задницей в деревья, только спереди тащить можно.

Ладно, полез дядька нырять в снег, цеплять трос. Я перед ним стал, туда
сюда поездил, колею себе сделал, трос зацепили, натянул плавно и
потащил. И нифига!!! Тут я очень сильно удивился, потому как обычно все
что просят, вытаскивал просто с полпинка, даже на газ сильно жать не
приходилось. А стоило уже тогда насторожиться. Стою на месте газую,
только фонтаны снега по очереди из под колес вылетают. Ладно говорю,
давай ты в свою, тоже газуй, а девушка твоя пусть на капот тебе нажмет.
Нельзя говорит, у моей ласточки капот алюминевый, а эта дура его
помнет. Девка вспухает, Это я-то дуррррра!!! Квартиру сними или машину
свою е№;и, на природе, романтик х;%:ев. Как пойти некуда по%;№баться,
так все вы б;я такие романтичные. Скажи уже правду – что у тебя
на ресторан и квартиру на сутки денег нету, вот и притащил меня в этот
еб;;%;анный лес, я тут себе уже пи№;%ду отморозила. Ну, в общем вот в
таком ключе монолог выдала минут на пять. И про кредит на машину и
бесконечную щедрость, и жизненные приоритеты.

Тетку засунул к себе греться, потому как очень подробно описала где и
чего она там отморозила. Сколько не дергал даже на сантиметр не
сдвинул, зато колесами до земли докопался. Мужик вокруг бегает, и
говорит, ну газани ты нормально, вылезет же, ну что у тебя за джип такой
что легковушку вытащить не может. Я ему говорю, что я-то газану, но
может закинуть вас лучше в Заславль а то машина там как в бетоне вообще
не дергается. Отогреешься, привезешь друзей с лопатами, хоть дно
раскопаешь посмотришь чего там, а то не может такого быть чтобы я
легковушку не сдернул. Он мне говорит, да что б ты понимал, там под
снегом земля еще рыхлая, вот колесо и ушло наверно, дерни посильнее, она
и вылезет. Нормальный джип давно бы уже вытащил, это у тебя резина
плохая наверное, вот и не тянет. И вообще я свою ласточку в лесу не
брошу. Давай тяни иди а я тоже погазую посильнее, а то холодно и
бензина мало а мне еще назад ехать и дуру эту везти в Минск. И как-то
так нагло разговаривал, что уже и помогать расхотелось, но думаю ладно,
разок еще попробую сильно дернуть, не бросать же человека, а что грубит,
спишем на сильное душевное волнение.
Переключился на понижайку, натянул трос и тапку в самый пол. Секунды три
ничего не было, только земля не по очереди, а из под всех колес сразу
полетела. Потом резко на полметра где то я дернулся, щелчок, и меня
просто выстрелило в деревья, хорошо морда железная, пару елочек сбил и
по тормозам стукнуть успел, перед большими деревьями.

А сзади звук такой – УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ. Сразу не понял да же,
потом врубился, это мужик воет. Выхожу и просто офигиваю...

Во-первых, железный трос лопнул, точнее стяжка перед карабином лопнула,
и на кольце в раме только карабин висит, а трос в лобовухе аудюхи, и
лобовуха вся такая белая стала.

Во-вторых, аудюха раньше ровно стояла, а теперь стала под углом градусов
в 20 задницей вверх, хотя тянул за морду, которая наоборот вниз ушла, а
сзади машина как на подпорке на какой-то коряге стоит, которая из под
снега вылезла и ей под заднюю ось уперлась.

В-третьих, решетка и бампер поднялись вверх и вперед, и решетка еще капот
немножко выгнула, что там точно случилось, под снегом не видно, но
скорее всего когда угол изменился трос нажал снизу на усилитель бампера
и выгнул его вверх, или хрень какая нить лежала на земле и на нее бампер
лег.

В-четвертых, самое жесткое, передние подушки отстрелялись.

Смотрю на все это, просто в шоке, а мужик с разбитой мордой (видимо
подушкой приложило), бегает по пояс в снегу вокруг машины и орет.
УУУУУУУУУУУУУУУУУ козел, урод УУУУУУУУУУУУ пи;»№;орас, УУУУУУУУУУУУУ
дура, УУУУУУУУУУУУУУУУУ вы во всем виноваты, УУУУУУУУУУУУУУ сговорились,
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ ты мне за все заплатишь
УУУУУУУУУУУУ. Бегает он так против часовой стрелки, руками себе в снегу
грести помогает, рожа в крови вся, воет и матерится одновременно, полный
сюрреализм в общем.

Подруга его высовывается и говорит – Все, он окончательно еба%;№улся, со
своей машиной любимой вместе, поехали отсюда. Делаю последнею попытку
мужика позвать. А он УУУУУУУУУУУУУУУ ты мне машину должен
УУУУУУУУУУУУУУУ. Отстегнул оторванный карабин, чтобы в воровстве еще до
кучи не обвинил, и свалил оттуда с девкой, закинул ее на станцию. Причем
она по дороге ржать начала, как-то истерично, булькая и икая. И ржала
всю дорогу, я даже опасаться начал, но ничего, на станции вылезла даже
спасибо сказала, и хихикая пошла.

А меня совесть часов через шесть окончательно замучала, что человека в
лесу оставил. Вернулся, еле место по темноте нашел. Машина стояла, ее
так снегом засыпало конкретно, а мужика уже не было. Рассмотрел
нормально что там случилось, судя по всему задел задней осью корягу
когда сам дергался и боком сползал, а я его на ней же и поднял. Вот
говорил же, друзей с лопатами позвать надо, если бы он так мою машину не
поливал, что ничего не может, глядишь и настоял бы я на более подробном
исследовании причины такого зависания плотного.

Ну постоял, покурил, нарисовал на стекле смайлик и поехал.

Мораль – если что-то что должно шевелиться не шевелится, не надо это
шевелить.
Мораль два - если мозг не включать, на ровном месте можно за три секунды
геморроя на много баксов устроить.
Мораль три – если кто-то говорит, что у тебя плохая машина, не надо ему
доказывать обратное, можно просто послать на йух.

1150 +

318

На днях со знакомыми вспоминали у кого был самый экзотический Новый Год.
Всякие банальные истории, про Новый Год в постели с градусником и чаем с
малиной, вместо шампанского выбыли в первом туре, чуть позже были
признаны неинтересными истории про Новый Год под пальмами, банальность
по нынешним временам. В финал вышла моя история, которую трудно
придумать, но она была. Напишу-ка я ее от первого лица.
Незадолго до НГ я познакомился с очаровательной девушкой, и тут же стал
думать как бы встретить праздник и оригинально, и с намеком на
продолжение. Мои думы были прерваны предложением встретить Новый Год на
ДАЧЕ. Именно так, с зажатым shift’ом, по крайней мере так было
преподнесено, безо всякой конкретики, только эмоциями. Вторая половина
девяностых, нам по двадцать лет, ДАЧА, Новый Год, романтика. Естественно
я ответил полным своим согласием, тут же высказав готовность принять
участие в предварительных организационных мероприятиях, а так же в общих
словах поинтересовался что от меня требуется. От меня потребовали одеть
теплую одежду, ну это само собой разумеется, взять спальник, ну таки да,
на даче может быть туго с одеялами, ну и закупить продукты по списку,
это раз плюнуть. Прибывая в эйфории, я мало того что не придал значения
просьбе взять спальник, так еще пропустил невнятные ответы на такие
важные вопросы - “А что за дача? ”, “А чья она? ”, “А кто будет? ”. В
общем мне мерещился камин, шампанское и приятная, гы-гы, наивный, ночь
после боя курантов.
На дачу мы поехали на электричке. Купив билеты до нужной платформы, сто
двадцать километров от города, мы стали искать тех друзей моей знакомой,
к которым едем. Тут выяснилось что нужно найти некую Машу, или Дашу, или
может быть Наташу, которая собственно и пригласила мою знакомую, а та в
свою очередь меня. Кто такая эта Даша, я сразу-то и не понял, потом
выяснилось что это какая-то очень дальняя знакомая, по какому-то там
турслету. Наконец мы ее нашли, и нас перезнакомили, мельком, с компанией
которая собралась на совместную встречу Нового Года. Тут меня должно
было кольнуть уже не по-детски. Компания оказалась очень разношерстной,
ядро из пяти человек, два парня двадцати пяти с небольшим лет, девушки
явно моложе, еще пяток подобных нам молодых, явно такие же знакомые
знакомых, и мужик, лет пятидесяти, которого представили как известного
барда. Три четверти компании - молодые девушки. Мужика я буду называть
“мужиком”, его имя действительно достаточно известно, и вряд ли он хочет
вспоминать эту историю. Итого дюжина с небольшим разношерстных людей, и
все на эту самую дачу. Ну да ладно. С мужиком мы переглянулись, и не
сговариваясь высказали мнение что неплохо было бы взять по пиву в
электричку, благо в те времена ларьки были чуть ли не на платформах. На
нас зашикали, справедливо заметили что ехать долго, туалетов нет, добив
заявлением что “желающие выпить смогут купит все что захотят в
круглосуточном на станции, там даже коньяк есть”. Как я мог пропустить
это “даже коньяк есть”? Эйфория легкой влюбленности и давление в
тестикулах лишают мужиков здравого мышления и чувства самосохранения.
Если не считать того факта что мы со знакомой и мужик были единственными
кто купил билеты, а остальные надеялись проскочить, но не проскочили,
жуткий штраф, поездка прошла тихо, то доехали нормально. Мужик как-то
сразу проникся ко мне, и поведал что с компанией, теми кто постарше,
познакомился на очередном концерте авторской песни, и они его
пригласили, долго уговаривали, и что чувствует “задницей” что
приключения только начинаются. То что приключения все впереди, лично я
осознал, когда владелец дачи резко вскочил, крикнул “на выход”, и вся
толпа вывалилась на перрон. Перрон? Неа, банальный полустанок, с
километражем вместо собственного имени. Вглядываясь в окружающий нас лес
тщетно старался увидеть, нет, не магазин, черт с ним, хотя бы признаки
присутствия человека, не увидел. Была сама железная дорога, и засыпанная
снегом гравийка уходящая в лес. Все, больше ничего! Взоры отдыхающих
обратились к хозяину дачи, тот же, в виде нервной шутки, сказал что
сбился со счету и мы вышли на одну станцию раньше, но тут всего
пятнадцать километров. К моему ужасу, большая часть присутствующих даже
посмеялась, мол с кем не бывает, и каких-то пятнадцать километров, с
тяжеленными сумками, в минус восемнадцать - да легко. Мужик мрачно
поинтересовался когда следующая электричка здесь останавливается,
“завтра” - ответил шутник, и подбодрил всех что сейчас быстро поймает
машину, и мы поедем. Ага, все, в одну машину!
Вышли на дорогу, и действительно быстро поймали грузовичок, правда
водила наотрез отказался сажать нас в кузов, поэтому было принято
решение что хозяин дачи и все наши сумки едут до одному ему известного
поворота на дачный кооператив, а мы идем пешком. Слава всем богам,
хозяин дачи ошибся, идти было не пятнадцать километров, а не более
десяти, и за два часа, по укатанной дороге мы дошли до поворота,
подхватили наши задубевшие сумки и пошли вглубь небольшого садоводства
по, неслабой такой, снежной целине.
Смеркалось. Нет, это не вечер в городе, это вечер в глухом садоводстве в
котором нет, не было, и наверное уже не будет ни света, ни воды, ни
тепла. До дома добрели уже в сумерках. Домом оказалась летняя халупа,
метра четыре на четыре, с чердаком и щелями во всех стенах. На улице
безветренно, но ниже двадцати мороза, об этом сообщал градусник,
градусник был и единственным предметом цивилизации на этой даче. Народ
роптал. Я лично уже готов был придушить всех, начиная со знакомой, и
кончая ближними и дальними родственниками хозяина халупы, который
пригласил зимой столько народа в это место явно с целью заготовить
человечинки. Как водится дров для печки буржуйки не было, почти не было,
на половину закладки хватило каких-то щепок, а за “дровами” нас, меня и
мужика, отправили в ближайший лесочек, за “сухостоем”. Такое полезное
изобретение как топор, в этих пенатах отсутствовало, был колун и пила,
так что ломали сухостой и оттаскивали к дому, всего-то метров триста по
колено в снегу. Нам повезло, вернее местные хилые садоводы не смогли до
конца выломать то, что тут называлось лесом. На момент когда я ввалился
в дом, весь мокрый и замерзший, буквально обняв буржуйку, у меня уже
были все признаки бешенства. Когда же стал приходить в себя, потребовал
коньяка, ну или водки, и бутерброд. По моей мысли было так - я купил
апельсины, хлеб, и еще что то вроде конфет, а кто-то закупил спиртное,
дальше по деньгам сочтемся. Ан нет. Меня обрадовали что водки, и тем
более коньяка нет, и вообще собравшиеся здесь не курят, не пьют, и матом
не ругаются. “Что есть?! ” - возопили мы с мужиком, который был не суше,
и не добрее меня. “Есть две бутылки марочного вина, но это на праздник”
сообщила нам главная подруга хозяина дачи, и вообще бутерброды мальчики
могут делать и сами, пока они, не пьющие и не ругающиеся матом, готовят
ужин на всех. Естественно никто ничего не готовил, все пытались подсесть
поближе к печке, и жуя мерзлый хлеб вприкуску с промерзшей колбасой, и
вопреки уверениям подруги хозяина, материли этого самого хозяина. Кое
как отогревшись, сменив носки на сухие, ура ура, я не зря подумал о
носках когда собирался, мы с мужиком начали инспекцию. Выяснилось что
есть курица, мерзлая сырая, в виде “ножек Буша”, помните такие? Есть,
опять же мерзлые, ингредиенты для Оливье, какая-то колбаса, хлеб,
гигантское количество цитрусовых, и собственно говоря все, не считая
двух коробок конфет которые купил лично я. Соли не нашли, перца тем
более, зато нашли сковороду, и на ней поставили жариться первую партию
курицы. Вы жарили мерзлую курицу на раскаленной до красна буржуйке? Если
нет, то немного потеряли. Блюдо, вне зависимости от квалификации повара,
получается сырым, подгорелым, и малосъедобным. Но я ел! Чуть позже
отогрелись, так что бы можно было резать, составляющие Оливье, которое и
было сделано, и сожрано. Именно так, ложками, кому достались,
немногочисленными вилками и чуть ли не руками прямо из огромной миски.
Чая не было, его просто забыли купить. Вообще получалось что список
закупок составлял как минимум враг народа ведущий активную подрывную
деятельность! двадцать килограмм цитрусовых что мы перли, я бы с
удовольствием променял бы на пяток банок тушенки и два килограмма
гречки. Пользуясь своим авторитетом мужик отобрал одну из бутылок вина,
и мы фактически вдвоем ее распили, вкуса я не запомнил. Легли далеко за
полночь, пропустив и бой курантов, и наплевав на все традиции встречи
Нового Года. Спали мы с подругой в эту новогоднюю ночь вдвоем, как мне и
мечталось, только в мечтах не было плюс десяти в помещении, и сопения
еще одинадцати носов в непосредственной близости. Утром, на удивление мы
проспали часов до десяти утра, мужик предложил собираться домой, и чем
скорее, тем лучше. После того как прогорели дрова в буржуйке, дом
выстудился до неприемлемой температуры. Меня лично уговаривать не
пришлось, одев сапоги, и накинув пуховик, я спросил свою спутницу какие
у нее планы. Мне было заявлено что “они”, будут возвращаться все вместе,
и вообще в доме надо убраться! Покрутив пальцем у виска, мы с мужиком
вышли в ранний рассвет, и побрели до платформы. Моя знакомая догнала нас
через десять минут, сообщила что там, на даче, началась жуткая ссора, с
попытками физической расправы всех со всеми. Нас это уже не касалось. О
чудо, рядом с платформой работал маленький магазинчик,
пиво-водка-закусь. Первое января, часов одиннадцать утра, а магазин
работал, водка была весьма сомнительная, но зато был коньяк,
дагестанский, три звезды, как сейчас помню, хозяин дачи не соврал. За
бешеные, по местным понятиям, деньги мы купили две последние бутылки,
еще что-то из еды, чем не побоялись отравиться. Самое удивительное что
мы отлично доехали до дома, я не заболел, но очень скоро свернул
отношения со знакомой, так и не узнав судьбу хозяина дачи.

1998 +

319

ГАРЕМ

Начало у истории невеселое. Заболела моя мама – парализовало ногу.
Налицо проблемы с позвоночником, но всё же диагноз требует уточнений.
Машины у меня нет, на себе через полгорода я её не доволоку… а
томограмму делать надо. Такси – как вариант… но, спрашивается, какого
хрена? Мой отец нам ой как много всего задолжал, смывшись пятнадцать лет
назад к любовнице. Вообще-то баб у него за жизнь было столько, что если
он хоть три десятка из них запомнил в лицо и по имени – это уже круто.
Остальные сотни растаяли в дымке прошлого. Но к теме.
Звоню ему. Долго отнекивается, но у меня это не канает. Договорились.
Приезжает. Со СВОЕЙ. Ей, оказывается, тоже томограмма нужна.
Надо сказать, что сей тандем - «мать-и-мачеха» - люто ненавидели друг
друга только первые полгода. Потом стало пофиг. А по истечении
пятнадцати лет стал пофиг уже и папик. Обеим.
Приезжаем.
(Крошечное, но важное отступление: платная медицина отличается от
бесплатной только одним – тебя оближут с ног до головы. Тебе будут
улыбаться. Лечение назначат то же, что и в бесплатной. С абсолютно тем
же эффектом. Но «приятственное» ощущение останется.) Итак. На правах
главного папик подруливает на ресепшн.
- Это – моя жена. Хм. Старшая жена. Ей – снимок позвоночника. Этой –
указывает на Галю – Вторая жена - снимок головы. Говорит, что голова
болит.
Миленькая медсестренка понимающе кивает, мол всё бывает в этой жизни, и
интересуется указывая на меня:
- А этой?
- Какой?
- Ну… младшей наверное… - неуверенно выговаривает девочка, - снимок чего
делать?
Папик задумывается на несколько секунд, потом выдаёт:
- Этой??? А, этой ничего не надо. – Думает ещё, разглядывает меня
(видимо узнает) и изрекает: - Вообще-то это моя дочь…

740 +

320

Едем на великах по Крыму к пещерному городу Эски-кермен.
Уставшие под конец дня.
Нашел в навигаторе местоположение родника, запомнил его местоположение.
До него ещё 4,3 километра.
Едем, тяжело, уставшие, ямы и грязь на дороге.
Наконец доехали до предполагаемого места.
Достаю навигатор, просыпаю из "сна".
Он, включившись, не успев словить спутники, сразу же заявляет:
- Продолжайте путь более 4-х километров.
- Иди ты ж@пу - восклицает друг.
Навигатор подхватывает спутники, пересчитывает маршрут и изрекает:
- Вы прибыли в пункт назначения!!!

413 +

321

История из истории

Будучи совсем молодым человеком, Леонид Утесов научился играть на
скрипке и стал подрабатывать уличным музыкантом. Довольно давно
закончилась русско-японская война, но самым популярным хитом в России
оставался вальс "На сопках Маньчжурии". Его-то юноша чаще всего и
исполнял.
Однажды мимо него проходил красивый и молодцеватый офицер с молодой
девушкой. Они постояли, послушали, и офицер внезапно - то ли воевал в
"японскую", то ли показать себя хотел перед девушкой - кинул в шляпу
юноши аж целый серебряный рубль. Самый большой гонорар для уличного
музыканта за все время его выступлений. Молодой Утесов захотел как-то
по-особенному отблагодарить щедрого офицера и сделал это на французском:
- Гран мерси, месье! - И запомнил этот случай навсегда.
Прошли годы, и - уже после революции - все еще молодой, но уже
популярный музыкант Леонид Утесов приехал с женой в Париж как турист. Он
был поражен нищетой, в которой жила большая часть русских эмигрантов. И,
как-то гуляя с женой по французской столице, Утесов наткнулся на
уличного скрипача, игравшего вальс "На сопках Маньчжурии".
Приглядевшись, он узнал в музыканте того самого красивого и щедрого
офицера из своей юности - уже сильно сдавшего и, похоже, сильно
опустившегося. Леонид был стеснен в средствах, но решил дать ему -
просто не мог не дать - несколько франков, но вдруг обнаружил в кошельке
неведомо как завалявшийся там царский серебряный рубль (уже в ту пору
намного поднявшийся в цене). Он бросил монету в шляпу музыканта.
Тот, увидев царский рубль, прекратил играть, долго вглядывался в лицо
Леонида и наконец улыбнулся:
- Большое спасибо... Или вернее - гран мерси, месье.

683 +

322

Однажды моя мама увлеклась восточными учениями и купила приличную с виду
книжку про дзен-буддизм. Внутри оказалась какая-то порнография в
картинках. Монахи, оказывается, копили энергию дзен, вешая даже неудобно
сказать на что грузики возрастающей массы. Монашки же удерживали
камешки, а со временем после упорных упражнений – и здоровенные
каменюки. Книжка была отправлена на самую дальнюю полку. Там я её нашёл,
охренел и запомнил. Любимая девушка моя – человек очень жаркий. Я
попытался объяснить ей, что счастье – не в оргазме, а в балансировании
на грани, желательно бесконечном. Ну и привёл в пример этих монашек. Она
поморгала жалобно и сказала: «знаешь, это не про меня. Из меня эти
камешки сразу бы выпали…»

558 +

323

О загородной недвижимости и вообще

"Штирлиц знал, что в разговоре запоминается последняя фраза."
(это такой как бы эпиграф)

Сегодня в электричке одна матрёшка всю дорогу рассказывала мобильнику,
как она продавала "какому-то дебилу" (по её версии) участок земли. Я всё
запомнил. Могу вам рассказать, в принципе. Если интересно. Да что
рассказать, я уже спокойно могу открывать фирму по торговле загородной
недвижимостью. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва
маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С
небольшими нюансами.

Например маме она умолчала, как "этот дебил" домагивался её в процессе
осмотра участка. Первой подруге преподнесла это домагивание
брезгливо-пренебрежительным тоном. Второй - с нотками этакой томной
усталости от внимания мужчин. Не забыв конечно предварительно
преподнести "этого дебила" настоящим мачо и ловцом женским душ.
- Я ему говорю - "Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок". А он
"Да??? А я думал со всеми постройками!" Представляешь? А сам ржот,
дебил!

Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с
"этага дебила" она получила. Впрочем, речь не об этом.

Как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец
иголок.

- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у
вас всего пару минут, чтобы рассказать про вещь, которая будет полезна
не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме! На
первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите....

Потом мастер жэдэ-маркетинга демонстрировал работу своих устройств, и
закончил монолог следующей примерно фразой.

- Итак, набор иголок. В каждом наборе - двенадцать игл. Все они разного
размера, но все оснащены карабином. И - самое главное! Цена такого
набора - всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка
пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я
подойду, покажу поближе.

И с этими словами он чапает по вагону в нашем направлении.

Матрёшка, которая сидела всё это время по ходу поезда к нему спиной,
внезапно говорит телефону "Погоди секунду!", отнимает его от уха, и
ловко цепляет проходящего торговца за рукав.
Тот с готовностью тормозит и оборачивается.
Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (когда и откуда
достала только, я даже не заметил), матрёшка надменно произносит.
- Бутылку пива, пожалуйста!
У таких матрёшек, я заметил, выражение лица при этом всегда такое... ну,
на нём написано, "Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают
меня идти на контакт с подобнага рода типами!"
И вот с этим выражением лица она значит говорит.
- Бутылку пива, пожалуйста!
Продавец иголок два раза хлопнул глазами, и нервно дёрнул кадыком.
- Какого пива?
- Ну, не знаю! - раздраженно говорит матрёшка. - Какое у вас там есть?
- Никакога нету! - не стал врать продавец.
Тогда она зло сузила глаза и спросила.
- Вы что, идиот?
Продавец секунду смотрел на неё, и неожиданно кивнул
- Да, мэм! Ай эм есть идиот! Разрешите идти?
развернулся и пошагал дальше по вагону.

- Нет, ты слышала? - сказала матрёшка телефонной трубке. - Что за день
такой сегодня - одни дебилы кругом?
И обвела отсутствующим взглядом пространство.

Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим.
Спящие дебилы не так привлекают внимание.
Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.

1123 +

324

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!

328 +

325

Лет 10 прошло, наверное, теперь можно рассказать...

Мотался я по маршруту Москва-Херсон-Москва на своем Москвиче, возил
контрабандой с Украины уведенные кем-то из НИИ Особо чистых
биопрепаратов ампулы и передавал сумку к строго обозначенному времени
человечку в аэропорт. По слухам, на борт до Дюссельдорфа, покупала их
какая-то частная клиника. Но официальных путей не было, или цена была
неподходящая. Поэтому возили так.

В пути много всего случалось, могу долго рассказывать: и ДАИшники за
биту в багажнике пытались в отделение отвезти, и откупался служебными
баксами (сотенными, а мне сдачу пытались дать) за превышение скорости и
травился свежей клубникой, купленной на обочине. А как таможню в
Нехотеевке проходил с ампулами под обшивкой! Но расскажу о собаке.

Представь, выезжаю с деньгами из Москвы с Каширки, пилю до Белгорода,
точнее, до небольшого поселка возле города, сажаю в машину охранника -
квадратного деревенского парня - зато проверенного и без московских
запросов. Пилим до таможенного терминала в Нехотеевке, а сезон отпусков,
машины на КПП в несколько рядов, на километр очередь, не меньше. Свой
таможенник на нашей стороне получает "заказанную" книжку со сканвордами,
проезжаем вне очереди - все дешевле, чем на солнцепеке в машине париться
часа 2-3.

Дальше - накатанным маршрутом. Пролетает за окном Харьков,
Днепропетровск, Запорожье... Чуден Днепр при хорошей погоде по мосту
тоже преодалевается со свистом. По пути у обочины - вареные раки, гарны
дивчины и просто бабищи торгуют клубникой за копейки. Романтика.

В Херсоне в полпервого ночи. Еще не спал и в глазах уже песочек. На
хвост от въезда в город какая то машина села, с погашенным светом идет.
Охранник напрягается, тащит из багажника биту поближе к себе. Уф,
пронесло, видимо, местные гопы, связываться не стали, хоть и номера у
нас московские, о п а с н ы е.

Получаем груз, рассчитываемся - и в обратный путь. Времени мало.
Сумка-холодильник пассивная, надолго не хватит. В этот раз еще на
развязке заблудился и чуть в Джанкой не уехал, пришлось возвращаться
почти 12 км, искать правильную дорогу. И вот, скоро Днепропетровск.

Еду, кругом чернота, перед глазами серое полотно дороги. В свете фар
выбоины и канавки на лужи с темной водой похожи, нервы уже не
напрягаются, устали. От монотонности начинаю задремывать и вдруг откуда
ни возьмись на дороге появляется собака - дворняжка такая, с пятнами - и
бежит впереди машины. Я добавляю газа почему-то, скорость за под сотню,
а она впереди бежит, на расстоянии. Мистика, даже сейчас холодок по
спине побежал, как вспомнил. Охранник спит, спросить, видит ли он ее, не
у кого.

И тут дошло, что глюк. Или предупреждение. Что еще немного и от
усталости улечу в кювет на одном из поворотов. А тут корчма как раз
впереди замаячила. Поспал часа 3. А собаку запомнил на всю жизнь. Может
и жизнь спасла тогда нам.

1307 +

326

Не знаю, где как, а в нашей школе учителя всякие были. Кого мы любили,
кого нет. Непонятно, за что их любили и не любили. Сейчас, думается, что
все они - обыкновенные люди, со своими заморочками и достоинствами. А
тогда сразу как-то было известно: вот этого надо любить, этого не надо,
этого надо довести до каления с горячкой, а этого - потом посмотрим, он
никакой как бы.
Борис Федорович, наш военрук, по прозвищу, понятное дело, "БФ" от всех
особняком стоял, вообще "не обсуждался" и пользовался уважением почище
родительского. Тоже непонятно почему. Ну полковник, ну ветеран, ну
воевал. Подтягивался в свои 58 тридцать раз почти. А из моего класса
восемь человек в военные училища поехали поступать. Семь в Рязань, один
вообще в политическое. Не из-за его же спортивных успехов на старости
лет? Уважали, в общем, БФа.
А началось все у нас как бы наоборот. Он нас постриг. Стричься на два
пальца от воротника в школе тогда страсть как не любили. А он постриг.
Не сам конечно, но прям с первого своего урока отправил. Спросил у кого
денег нет, дал тем по сорок копеек (на модельную, между прочим, стрижку)
и отправил в парикмахерскую. Некоторые от жалости к себе и вредности
даже наголо постриглись. Остальные длиннее чем наголо, но все одно
короче чем по уставу положено.
И решили отомстить. По-простому, чо. Стул ему, гаду, клеем намазать.
Замок на кабинете по военной подготовке - плевый. То есть железный,
конечно, замок, но открыть плевое дело. Вообще я на такое дело последним
подписался. БФ воевал вместе с дедом все-таки. Но против коллектива не
упрешь иногда. Не то что бы убедили... Намазали стул после последнего
урока, когда у нас на следующий день военная подготовка у первых. Надо
же лицезреть, как прилипнет. А то никакого удовольствия.
У нас в этот кабинет, как в физику, химию и биологию только после звонка
войти можно было. Вместе с учителем. То есть, именно в данном случае,
непосредственно перед, как положено "младшим по званию", но под
присмотром. Вошли, расставились. Леха, по кличке "Начальник",
равняйсь-смирно скомандовал, когда БФ вошел:
- Здравствуйте, товарищи!
- Зравжелтрищполковник!
- Вольно, прошу садиться.
И сам на стул уселся. Ну и мы тоже седалищами не промахнулись. Кроме
Лехи - ему кто-то стул отодвинул. Посмеялись.
- Встать, - командует БФ, - что за смех на занятиях?
Все встают, он тоже поднимается. Но все на него не смотрят, хотя знают,
что ему стул клеем намазали. Все заняты, все продолжают ржать. Потому
что двадцать два стула прилипли к жопам. У всех, кроме Лехи, БФа и
девчонок. Хотя Леха тоже бы к стулу прилип, если бы мимо него не
грохнулся.
Девчонок БФ пожалел. И запомнил ведь, кто где сидит. С одного раза.
Разведчик, фигли.

685 +

327

Историю рассказала моя жена. Расскажу её, как запомнил.

В конце 90-х училась она в техникуме в Рязани. Время голодное, на еду не
хватало никому, я уже не говорю о студентах экономических рязанских
техникумов.

Мезансцена: на кухне сидит несколько девушек, слушают эмоциональный
рассказ об очередном козле-ухажёре от громогласной девицы. Параллельно с
этим, девица моет сваренные макароны перед тем, как приступить к обеду.

Действие: девица, в порыве очередного откровения, показывая длину
чего-то (или ширину, или ещё что-то), не замечает, как наклоняет
кастрюлю. Макароны медленно-медленно, по одной, начинают падать вниз, на
пол. Сидящие девчонки, подмигнув друг другу, молча смотрят, что же будет
дальше.

А рассказ всё продолжается. И девица ещё сильней наклоняет кастрюлю,
увлекшись рассказом. А девчонки всё молчат и не издают ни звука, еле
сдерживаясь от смеха (какие, а?).

И вдруг на кухню вбегают невероятно счастливые ребята и во весь этаж
кричат: "Девчонки! Как это здорово! Мы, голодные, сидели и думали, что
бы поесть - жрать ну очень хочется! И тут на нас сверху начинают падать
варёные макароны! И они такие вкусные-е-е!"

Девица раскрывает рот от изумления, смотря в свою пустую кастрюлю!
Девчонки выпучили глаза и зависли. У ребят радость сменяется удивлением,
глядя на застывшие позы девчонок.

В полу, около раковины, было отверстие для падающих макарон.

Жена уверяет, что это действительно было, и оставшиеся макароны они
съели все вместе.

661 +

328

Redneck: ты шаман, бля )
Garrota: что опять?
Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.
Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...

413 +

329

ГДЕ ТВОЙ ПАПА?
Друг-моряк наконец-то добрался до Антарктиды. Сбылась его мечта. Выдали
им там футболки с вышитым на сердце пингвиненком. Вернувшись в Мурманск,
носил ее, не снимая...
А жизнь моряка, знаете, тяжела, слухи о женах разнообразные, поэтому
нервы ни к черту. А если еще трехлетний сын, обращаясь к каждому из
приглашенных по поводу прихода друзей, говорит: "Папа...", то можно
вообразить реакцию нашего героя.
Вначале вечера он еще как-то отделывался дежурными шутками, но потом и
выпитое добавило...
Словом, когда неразумное дитя в очередной раз обратилось к кому-то из
друзей, он встал; развернул ребенка к себе; и очень твердо, ударяя себя
пальцем в грудь, произнес:
"Запомни, малыш, вот твой папа, вот! И больше никто! Вот он! Запомнил?
Хорошо... Где твой папа?"
"Вот!", - сказал испуганный сын и уверенно ткнул пальцем в пингвиненка.

783 +

330

Рассказала недавно нашему водителю вычитанную здесь же историю про
водителя такси, которому в "жопу" въехала дорогая иномарка, когда он вез
пассажира в аэропорт :) На что он философски пожал плечами, мол, "жизнь
штука сложная" и выдал мне СВОЮ историю.
В самом начале 90-х именно в то время, которое сечас называют "лихим", в
свободное от основной работы время стоял он по вечерам на служебной
машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в
один из вечеров, то ли поздней зимой то ли ранней весной, время
близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к
нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то
время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно
было в пригород - за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы
так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая.
Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно,
вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое,
ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю
лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь
подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к.
мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то
запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье,
вижу на обочине машина стоит - тут и придумывать ничего не нужно,
говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь,
подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины,
достает нож и говорит:
- Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться.
Давай быстренько снимай свое колесо.
Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока.
А что мне остается
- Вылезайте, - говорю, - ребята, приехали. Так мол и так.
ну они спокойно так вылезают из машины, достают сумки, открывают.
Достают два калаша:
- Ребята, а теперь вы вылезаете из машины снимаете ВСЕ колеса и грузите
в багажник.
В общем довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в
багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить что с ними
делать: к ментам идти.. Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не
вариант... Так и ездил...

767 +

331

Решил поделиться хорошим настроением. Сегодня, как оказалось в день
рыбака, возвращаемся с товарищем с рыбалки, слегка с бодуна, но не
грустные. Мне судьба благовлила немного пива, и участь пассажира. На
остановке товарищ замечает знакомых - парень под тридцать, его супруга и
ребенок. Предлагает "подкинуть", они с удовольствием залазят, едем. По
дороге выясняется, что едут они в церковь и на мой ленивый вопрос
"креститься наверно?" парень поясняет, что все уже крещенные и едут якобы
посмотреть на святые (проездом) мощи, кого не запомнил, но задумался в
каком виде их преподносят и от того поинтересовался, в гробу али в урне.
Парень симпатичный, лицо светлое, живые и явно не сильно отягощенные
всенощными молитвами глаза, с удовольствием пояснил. Смеялся я уже
потом, сразу неудобно было, да и пиво притормозило... Говорит - "Да нет,
возят икону и там какой-то кропаль", а для наглядности, большим пальцем
руки отметил фалангу указательного. Его супруга незлобно возмутилась
- "Ну ты нашел как объяснить".

657 +

332

Рассказал коллега сегодня. Далее с его слов как запомнил:
Далекое уже для нас время талонов на водку.
У одного коллеги намечался юбилей. Мы с ребятами скинулись и пошли за беленькой. Подходим к магазину, а там километровая очередь. Делать нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика с огромным вороном на плече. Ворон сидел на его плече и головой прижимался к голове мужика.
Вот подходит его очередь, мужик и говорит:
- Мне 2 бутылки...
И ворон во всю глотку:
- Крррасного!!!
Очередь долго приходила в себя.

510 +

333

Рассказал коллега сегодня. Далее с его слов как запомнил:
Далекое уже для нас время талонов на водку.
У одного коллеги намечался юбилей. Мы с ребятами скинулись и пошли за
беленькой. Подходим к магазину, а там километровая очередь. Делать
нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика с огромным вороном на
плече. Ворон сидел на его плече и головой прижимался к голове мужика.
Вот подходит его очередь, мужик и говорит:
- Мне 2 бутылки...
И ворон во всю глотку:
- Крррасного!!!
Очередь долго приходила в себя.

463 +

334

ДЫРЫ ВО ВРЕМЕНИ
Рано или поздно мы все за редким исключением умрем и это обидно.
Но чтобы не было так грустно, судьба иногда развлекает нас дырами во
времени. Конечно же с точки зрения въедливого историка с калькулятором,
никаких дыр-то и нет, но мы-то с вами не перестаем удивляться, значит
они все-таки есть и в каждой семье они свои.
Моя мамочка – не древняя старушка, ей всего 65 и она хулиганка в
кроссовках.
У нее был папа - мой дедушка Петя, у дедушки тоже была мама – бабушка
моей мамы, как и все бабушки, она была доброй и в то же время строгой к
моей хулиганке маме...
Но вернемся к дырам... Кроме моего деда, мамина бабушка родила еще
восемь детей, и все мальчики, так вот один из них, будучи старшим
офицером, погиб на войне.
... На Русско–Японской войне 1905 года...
Историк задергался, защелкал калькулятором, но все сошлось и он
успокоился... Секрет в том, что старшему сыну было под тридцать, когда в
1905-ом году родился его братик Петруша (мой дед). Моя мама тоже довольно
поздний ребенок, а мамина бабушка дожила до ста семи лет в семье у
своего младшенького сыночка Петруши. Все довольно прозаично, но все же у
меня не укладывается в голове, что родной дядя моей мамы-хулиганки,
царский офицер, воевавший в 1905-м...
Это маленькая частная дыра во времени моей семьи, но вот тесть рассказал
мне свою историю об огромной дырище во времени, и не просто дырище, а с
диким сквозняком из позапрошлого столетия.
Она наверняка будет интересна всем.
Мой тесть, тоже не древний дед, обычный солидный мужик в модном костюме
со шлейфом дорогого парфюма. По сути мальчишка, ему всего чуть-чуть за
шестьдесят.
Когда тесть был студентом, у них в институте преподавал один старый
профессор лет восьмидесяти. Человек с многоэтажной судьбой. Родился в
Париже, потом эмигрировал с родителями в Петербург, поближе к своим
русским корням, родители его рано умерли, но французскому пареньку
грустить было некогда – на дворе Октябрьский переворот. Так и прожил он
всю свою оставшуюся жизнь в совдепии, обучая любимых студентов и так до
конца не избавившись от грассирующей «р-р-р-р».
Старик как-то рассказал незамысловатую историю из своей длинной жизни. И
открывшуюся его рассказом дыру во времени уже никто в аудитории забыть
не смог, в том числе мой тесть первокурсник и даже я узнавший эту
историю через много лет.
А вот и сам его рассказ:

- Еще до приезда в Россию, когда я жил во Франции, мы с родителями
привычно прогуливались по Елисейским полям. Родители постоянно встречали
каких-то знакомых, раскланивались, останавливались поговорить, а я
восьмилетний мальчик нетерпеливо пережидал эти остановки и мы, наконец,
шли дальше, до следующего знакомца нашей семьи.
Вдруг ни с того ни с сего мы остановились, папа сделался серьезным и
сказал:
- Сынок, видишь навстречу идет старик в цилиндре и с тростью?
- Ну вижу, и что?
- Это наш старый знакомый, мы сейчас поравняемся с ним, поздороваемся и
немножко поболтаем, а ты не теряй времени, смотри на него во все глаза и
хорошенько его запомни...
Встретились, поздоровались, пять минут поговорили о погоде, я
внимательно вглядывался в лицо этого высокого седого старика, на
прощание он потрепал меня по голове, мы раскланялись и пошли с
родителями своей дорогой.
Папа:
- Ну что, ты его хорошо запомнил?
- Да, хорошо, а кто это?
- Сейчас ты не поймешь, но когда подрастешь, то оценишь и уж во всяком
случае всю свою жизнь будешь вспоминать нашу сегодняшнюю встречу с ним.
Его зовут Жорж Шарль д’Антес...

1280 +

335

Напомнило историей от 21 мая про закон Гей-Люссака...
Был у меня ученик, который никак не мог запомнить все эти газовые
законы. Что изобарный закон называется законом Гей-Люссака - запомнил
только после того, как я, плюнув на приличия, сказал: "Запомните так:
ГЕИ тусуются в БАРЕ". Запомнил...

393 +

336

В 1981 был на военных сборах в г. Сретинске. Рядом стоит большая военная
часть. Там и рассказали…
Военный УРАЛ раздавил петуха. Хозяин боевой дед запомнил номер, взял
топор и стал дожидаться возвращения машины. Завидев её, встал на дорогу.
Солдат остановил перед ним машину. И дед со всего маху стукнул топором
по переднему колесу УРАЛа! Топор отскочил и обухом попал в лоб хозяину…
Тут даже мораль писать не хочется. Из-за птички… И солдату тоже не
позавидуешь…

584 +

337

Летит попугай и слышит милионы милионы. Летит дальше и слышит под крышей
дома моего... Кричит мужик по ниточке, попугай запомнил.. Видит мужик
умер, и играет гробовая музыка бум бум... Летит, летит и встречает
голодного кота. Он ему. Я тебя сьем. А попугай говорит, милионы милионы.
Где, говорит кот. Под крышей дома моего. А как туда добраться. По
ниточке, по ниточке. а Если нитка порвется. Бум бум

998 +

338

Полицейский:
- А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
- Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры
номера - это мой возраст, а вторые две - возраст моей жены.
Жена:
- Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...

667 +

339

Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и
избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!

532 +

340

Встречаются два программиста.
- Хочешь, новый анекдот про Билла Гейтса расскажу?
- Давай!
- Приходит утром слуга к БГ, а тот умер!
- А дальше?
- Ну, дальше я не запомнил... Ho какое начало!

489 +

341

Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал?
А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)

394 +

342

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного
района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый
полицейский. Диалог:
Полицейский:
- Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
- Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит...
Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не
занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
- А ты как это делаешь?
Полицейский:
- Как обычно - всунул-вынул и все.
Негр:
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять
медленно и потом быстро.Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
- Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по новому.
- ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему
сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно
и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь
на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!

695 +

343

Чукча приходит в кафешку, смотрит в меню, а читать не умеет. Тут русский
заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет,
то и я закажу". Русский подозвал официантку:
- Мне суп-харчо, котлету с пюре, компот, ну и.. пиз@ец!
Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ:
- Суп-харчо не надо, котлеты три, пюре три, компот не надо, а пиз@ец
принесите!
- Ты чо? Какой тебе пиз@ец принести? Совсем офигели эти чукчи!
- А! Для русского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискриминация! Расизм!
Официантка приходит к директору, объясняет ему ситуацию. Тот ей
советует:
- Пойди, нассы ему в бокал. Он все равно ничего не поймет!
Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает
официантку:
- Повторите пиз@ец, пожалуйста!
Та опять бежит к директору:
- Что делать, он повторить требует. Не могу больше ссать.
- Давай я ему нассу.
Так и сделали. Официантка принесла чукче бокал, он отхлебнул и говорит:
- А! Совсем меня за дурака держите, однако! Почему последний пиз@ец из
другой бочки наливали?

874 +

344

Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня:
мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша
с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони трахаются. Дочка спрашивает:
"Мам, а что это лошадки делают?"
Мама подумала и ответила: "Это одна лошадка залезла на другую, чтоб
посмотреть, где травка зеленет."
Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова
коней в этой же позе. Девочка говорит брату: "Я знаю, что они делают.
Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет".
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время.
Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются
на коней. Радостный сын говорит отцу: "Пап! А я знаю, что это лошадки
делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка
зеленет!!!"
- Тю,а я всегда думал, что когда кони ебу...ся, они света белого не видят.

977 +

345

Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и поцарства впридачу
тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский,
немец и поляк.
Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники.
Зашёл в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил,
перепутал всё и вышел недовольный. Зашёл он тогда в туалет, что ему
поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями,
картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете,
и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит
на зелёном пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок
кое-как сколоченный. Ветер подул - дверь сама отворилась.
- Автоматика, - восхищается царь.
Вошёл он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились,
сами упали.
- Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая всё больше.
Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир
взял и развалился.
- Да он ещё и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал
русскому свою дочь и полцарства.

894 +

346

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?

481 +

347

Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в
один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни.
Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при
попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей
пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и
мужик говорит:
- Вот блядство: дождь пошел!
(Попугай тут же все запомнил).
Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу:
- Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается.
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг
решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник
окропляет попугая святой водой. И тут… попугай кричит:
- Вот блядство: дождь пошел!
Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный
пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу
и произносит:
- Боже, подскажи, что мне делать!
Попугай:
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!

1001 +

348

В Нью-Йорк приезжает с концертом Хулио Иглесиас. Две сестры,
сиамские близнецы, решили склонить его к сексу. Подошли после
выступления, мол, любим тебя, одна из нас нимфоманка, другая
потрясающе играет на кларнете, обещаем незабываемую ночь.
- ОК, сказал Иглесиас, и они пошли в гостиницу.
Была фантастическая ночь, с одной он имел секс, другая играла
ему на кларнете... Утром он попрощался с сестрами и уехал...
Через год Иглесиас снова приехал в NY. Одна сестра говорит
другой:
- Ну что, сходим, навестим его, а может быть, и повторим?..
- Ты думаешь, он нас запомнил?..

687 +

349

Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры
запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".

370 +

350

Прапор спрашивает - кто назовет цвета Российского флага?
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.
- Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, - приказывает
кусок.
- Я в таких случаях вспоминаю Беню - волосы белые, под глазами синее и
нос красный.
sultan

671 +